Kaks jahimeest on öösel metsas. "Kuula, öökull huikab!" ütleb üks. "See pole öökull, see on forell, " väidab teine. "Mine nüüd!" vaidleb esimene vastu. "Forell sul nüüd öösel huikab!"

***

Kaks jahimeest tulevad metsast. Neile tuleb vastu kolmas mees. "Noh, saite midagi kätte ka või?" küsib mees. "Saime küll," vastavad jahimehed, " ühe hästi suure ja karvase. Arva ära, misasi see on." Mees mõtleb, mõtleb: "Kala!" "Õige!" vastavad jahimehed.

***

Mees püüab jõe kaldal kala. Järsku tuleb jõest välja lehm ja hakkab kaldale ronima: "Kustkohast sina siis nüüd tuled?" küsib mees. Lehm jääb mõttesse: "Aga tõepoolest... Kustkohast ma tulen..?", ja läheb jõkke tagasi.

***

Lehm ujub jõekaldal õngitsevate kalameeste juurde ja küsib: "Mehed, kus siin asub parem, kus vasak kallas?" Mehed seletavad pikalt-laialt, et siin on vasak ja seal parem kallas. Lehm ujub minema, kuid on varsti jälle tagasi ja küsib: "Mehed öelge, kus siin on vasak, kus parem kallas?" Mehed seletavad talle jälle, lehm aga ütleb: "Ah, mul tegelikult ükskõik! Ma olen nii purjus, nii purjus..."

***

Jack läheb metsa ja näeb, et puu seisab tee peal ees. "Mis sa siin teed?" küsib ta puult. "Noh, näed ju, et jalutan," vastab puu. "Selge.." mõtleb Jack ja läheb koju, kus ta naine parasjagu aknaid peseb. Jack räägib oma metsaloo talle ära. "Aga kas sa talt aknooli ei küsinud?" küsib selle peale naine.

***

Kaks meest on toidupoes ja valavad üksteisele petti pähe. Kolmas astub ligi käsib: "Mängite malet või?" "Kust seda võtad?!" imestavad teised. "Noh, ma vaatasin, et rattad seisid poe nurga taga."

***

Mees siseneb kauplusesse ja palub müüjalt. "Kaaluge mulle kolm kilo piima!" Müüja vaatab ostja poole ja küsib siis: "Kas lõikan tükkideks või viiludeks?" "Mul ükskõik," vastab mees, "ma olen autoga."

***

Uusrikas ujub meres ja kaotab ujumise ajal oma briljandiga sõrmuse. Mees ostis uue, kuid südamesse jäi siiski kripeldama kahetsustunne kaotatud sõrmuse pärast. Aasta pärast juhtub uusrikas taas samas kohas puhkama, ostab turult värske ahvena, viib hotellituppa ja lõikab kõhu lõhki. Aga kala kõhus polnudki sõrmust.

***

Mees rändab Ameerikas ringi. Õhtu jõuab kätte ja mees hakkab öömaja otsima. Ainsal võõrastemajal, mille ta leiab, ripub silt: "Ainult mustadele!" Häda ei anna häbeneda. Mee ostab karbi musta viksi ja teeb end neegriks. Ta läheb võõrastemajja, võtab toa ja palub omanikul ennast kell kuus hommikul üles äratada. Kell kuus ajabki omanik mehe üles. See läheb duši alla ja hakkab värvi maha hõõruma. Nühib ja nühib, aga ei midagi. Pärast selgus, et omanik oli hoopis vale mehe üles äratanud.

***

Valitseb kohutav palavus. Talupoeg sõidab oma logisevas vankris mööda Kataloonia tolmust teed. "Sellist palavust ma ei mäleta," pomiseb mees endamisi. "Mina ka," märgib hobune. "Mis? Mis see on? " hüüatab mees. "Esimest korda kuulen, et hobune räägib!" "Mina samuti," nõustub vanker.

***

Lennuk lendab. Äkki teatab piloot: "Me kaotame kõrgust, keegi peab kohe lennukist välja hüppama!" Üks reisija hüppabki lennukist välja. Veidi aja pärast kostab valjuhääldist jälle piloodi hääl: "Me kaotame ikka veel kõrgust, keegi peab välja hüppama!" Kui lennuk maandub, on kõik reisijad lennukist välja hüpanud. Piloodil tuli sellest hiljem igavene jama.

***

Taevas lendavad seitse krokodilli. Lendavad päeva, lendavad teise, lendavad kolmanda - ja kogu aeg on reede.

***

Kolm krokodilli vestlevad aastal 3000. "Jaa, sõbrad, kunagi olime me rohelised," ütleb üks. "Ja oskasime ujuda," õhkab teine. "Jutud jätta!" käratab kolmas. "Lähme parem tagasi mett korjama."

***

Ahvid hakkavad krokodille tapma. Tapavad ja tapavad. Lõpuks läheb jõehobu ahvide juurde rääkima, et miks nad ikka nii teevad ja et see ei ole ilus. "Me otsustasime kõik suure suuga loomad ära tappa," vastavad ahvid. Jõehobu mõtleb, maigutab suud ja ütleb võimalikult vähe suud avades: "Nunuh!"

***

Kaks elevanti lendavad. "Mis päev täna on?" küsib üks. "Mul on ka kaabu," vastab teine.

***

Kaks elevanti isuvad puu otsas ja heegeldavad. Järsku lendab nendest mööda hobune. "Näe, hobune lendab mööda," ütleb üks elevant teisele. Elevandid heegeldavad edasi. Mõne aja pärast lendab neist jälle mööda üks hobune. "Näe, jälle lendab hobune," ütleb esimene elevant. "Jäta mind rahule!" käratab teine. "Ju neil on siin kuskil pesa."

***

Elevant astub hiirele jala peale ja vabandab: "Vabandage väga, et teile jala peale astusin." "Oh, pole midagi!" vastab hiir. "Aga samahästi oleks võinud ju ka vastupidi juhtuda!"

***

Elevant ja sipelgas on luurel. Korraga sosistab sipelgas: "Rooma üksi edasi, mind on märgatud!"

***

Hobune on kinos. Tema ees istub tohutu suure kübaraga lehm. Hobune koputab talle kabjaga õlale: "Vabandage, olge nii lahke ja võtke oma kübar peast." Lehm pöörab end ringi ja hakkab kihistama: "Hi-hi-hi-hi-hii!" Hobune kinos!"

***

Hobune astub baari, läheb leti juurde, koputab baarimehele kabjaga õlale ja tellib: "Üks topeltviski, palun!" Baarimees annab hobusele topeltviski ja pöördub järgmist klienti teenindama. Hobune pole nii vähese tähelepanuga rahul ja koputab talle uuesti kabjaga õlale: "Vabandage, kas see teile pisut imelik ei tundu, et hobune tuleb baari ja tellib topeltviski?" "Mis siin imelikku on?" imestab baarimees. "Eks minagi võtan vahel klaasikese."

***

Mehed püüavad jõe kaldal kala. Udust ilmub siil ja küsib: "Mehed, kas teil liimi on?" "Ah, pole meil mingit liimi," vastavad mehed. "Me püüame kala." Kümne minuti pärast on siil tagasi: "Mehed, ma tõin teile liimi."

***

Mees läind merele. Tulnd röövlid ja röövind mere ära. Mees saand siiski kaldale ja pistnd jooksu. Korraga vaadand selja taha - röövlid olnd järel. "Nüüd jõuavad mulle järele," mõelnd mees õudusega. Varsti jõundki röövlid mehele järele. Läind möödagi.

***

Mees käind metsas. Korraga tulnd röövlid. Mees pand jooksu, röövlid järele. Mees jõund koju ja tormand tuppa. Röövlid kolistand veel kaua ümber maja, aga mees olnd juba magama läind.

***

Mees sõitnd hobusega. Ühes kohas surnd hobune välja. Mees tulnd hobuse alt välja ja jäänd abi ootama. Varsti näindki ta hobusega sõitvat meest. Täpselt samas kohas surnd ka tema hobune välja. "Sant koht!" otsustand mehed.

***

Mees magab. Öösel kella kahe ajal heliseb telefon. Mees võtab toru. "Kuule," ütleb naaber, "ma söön sepikut." Mees virutab toru hargile ja jääb uuesti magama. Kella nelja ajal heliseb jälle telefon. "Tead," ütleb naaber, "ma söön sepikut." Mees paneb toru ära ja vajub voodisse. Kella kuue ajal helistab naaber taas: "Ma söön sepikut." Mees ei pea enam vastu ja läheb poodi. Nüüd söövad mõlemad sepikut.

***

Tramm sõidab ja sööb tomatit. Talle tuleb vastu teine tramm. "Miks sina tomatit ei söö?" küsib esimene tramm. "Ma ei saa," vastab teine. "Ma olen rööbastel."

***

Kaks pingviini läksid trepist üles. Üks keeras paremale, aga teine oli kollane.

***

Noormees ulatab postiametnikule telegrammi tekstiga: "Glupp-glupp-glupp-glupp-glupp-glupp-glupp." Ametnik loeb telegrammi läbi ja ütleb: "Et kümne silbini on tariif üks ja seesama, siis panen ehk veel kolm gluppi otsa?" "Lollus!" vastab noormees. "Mul ei ole midagi juurde lisada!"

***

Kaks sääske sõidavad tandemiga. Korraga röögatab esimene: "Ai, kurat!" "Mis lahti?" küsib teine. "Kärbes lendas silma!"

***

Jänes jalutab metsas. Äkki märkab ta, et põõsas sahiseb. Jänes pistab tuhatnelja liduma. Aga põõsas ei olnudki põtra.

***

Kord läheb jänes metsa jalutama. Põõsani jõudnud, kuuleb ta krõpsu. "Kohutav!" kohkub jänes ja jookseb tuhatnelja koju tagasi. Järgmisel päeval läheb jänes jälle jalutama, kuuleb põõsast krõpsu ja tormab ehmunult koju. Kolmandal päeval jõuab jänes põõsani, kui kostab krõps. Jänes kihutab muidugi jälle koju. Neljandal päeval jalutab jänes põõsani ja jääb pinevalt kuulatama. Mitte midagi! Ei mingit krõpsu! "Kohutav!" karjatab jänes ning tormab hirmunult koju.

***

Väike poiss läheb hommikul kooli ja naerab. Tunni ajal ka kogu aeg naerab. Lõpuks katkeb õpetajal kannatus ja ta küsib: "Ütle, Peeter, mispärast sa kogu aeg naerad?" "Oi, õpetaja, meil juhtus eile kodus nii naljakas lugu!" "Mis teil seal siis juhtus?" "Meil sai eile leib otsa!"

***

Tsirkuse direktori kabinetti astub arglikult üks mees: "Vabandage, palun, ehk on teil minu jaoks tööd? Ma oskan nimelt kõiksugu lindude hääli imiteerida." "Ei, kahjuks pole meil teie oskustega midagi peale hakata." "Nojah, vabandage siis veel kord," ütleb mees ja lendab aknast välja...

***

Mees hakand pulma minema. Rakendand hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja ajama. Hobune jäänd talle lolli näoga järgi vahtima.

***

"Mitu korda te päevas habet ajate?" "Kuuskümmend korda." "Kuuskümmend korda? Olete te hulluks läinud?" "Mitte mina, mu pardel on hulluks läinud!"

***

Venemaa ja Hiina vahel puhkeb tuumasõda. Vene lehtedes ilmuvad suured pealkirjad: "Hiina pool tulistas välja kolm tuumapommi. Hävitatud on kolm linna. Surnuid on viis miljonit pluss 20 miljonit haavatut." Möödub kolm päeva. Hiina lehtedes ilmuvad pealkirjad: "Venemaa tulistas välja kummipommi. Hävitatud on 18 linna, pomm jätkab hüppamist."

***

Markov käib Peterburis ringi ja märkab äkki, kuidas number 40 bussi pealt astub maha Dostojevski. "Kuule, vana," pöördub Markov Dostojevski poole, "mul on pudel portveini, lähme joome selle lähimas trepikojas ära." "Ei, tead, ma ei saa," vastab Dostojevski. "Ma pean oma kirjastajaga kokku saama." Markov läheb edasi ja korraga kargab talle pähe, et Dostojevski on juba üle saja aasta surnud. Ta tormab tagasi sinnapoole, kus ta Dostojevskit nägi ja satub nurga peal Pushkiniga kokku. "Kuule, Markov," ütleb Pushkin, "Dostojevski rääkis, et sul pidi pudel portveini olema. Lähme joome selle lähimas trepikojas ära."

***

Kaks jõehobu peesitavad Niiluse kaldal. Üks ütleb: "Jube igav on, kuule, lendaks õige lõunasse?" Teine jõehobu jääb nõusse. Nad tõusevad järsku küsib: "Kuule, me lendame siin praegu lõunasse, aga kus see lõuna on?" Kuna ka teine jõehobu seda ei tea, siis otsustatakse kelleltki järele küsida. Nad märkavad krokodilli, maanduvad ja küsivad, kus lõuna on. Krokodill jääb neile juhmi näoga otsa vaatama ja ütleb lõpuks: "Ei, poisid, praegu ei oska küll öelda, kus see lõuna on, aga ma lähen küsin sõprade käest järele." Jõehobud jäävad krokodilli ootama. Varsti näevad, krokodill tulebki oma sõpradega. Terve Niilus lausa kihab. Kaldale roninud, ütleb krokodill: "Teate, seda kus lõuna on, me teile öelda ei oska, aga peksa võite küll saada!"

***

Siil võttis õuna okaste otsa ja hakkas minema. Tuli rebane ja võttis õuna ära. Siil oli kurb. Siil võttis teise õuna okaste otsa ja hakkas minema. Tuli rebane ja võttis õuna ära. Siil oli kurb. Siil võttis kolmanda õuna okaste otsa ja hakkas minema. Tuli rebane ja tahtis õuna ära võtta. Siil ei andnud. Rebane oli kurb.

***

"Jack, kas sa armastad tomateid?" "Kui süüa, siis küll, muidu mitte!"

***

Mees kõnnib tänaval ja näeb järjekorda. Ta küsib: "Mida antakse?" "Suslasid ja muslasid." Mees astub sappa, seisab kaks-kolm tundi. Kui tema järjekord tuleb, küsib ta müüjalt: "Palun kaks kilo suslasid." "Suslad said otsa." "Andke siis kaks kilo muslasid." "Palun." Kauba kätte saanud, läheb mees koju ja teeb paki lahti, aga seal on hoopis suslad.

***

"Miks te pidevalt sõrmi nipsutate?" "Peletan krokodille eemale." "Aga krokodille pole siin kahe tuhande kilomeetri ulatuses." "Noh, näete siis, kui tõhus vahend see on!"

***

"Kuule, mis asi on jõehobu?" "Mitte mis, vaid kes. See on hullumeelne kala." "Aga miks ta kuival elab?" "Ma ju räägin - hullumeelne."

***

Kauboi astub kõrtsi ja tellib 200 grammi viskit. Ta joob 100 grammi ära ja valab teise 100 grammi endale taskusse. Seejärel tellib ta uuesti 200 grammi viskit. 100 grammi laseb endal kõrist alla, ülejäänu valab taskusse. Kolmandal korral keeldub baarimees talle viskit valamast. Kauboi võtab koldi välja ja sõnab: "Kui sa mulle kohe ei vala, siis lasen su maha!" Kohe pärast seda pistab hiir kauboi taskust pea välja ning laliseb: "Ja sinu kassi pistame ka nahka!"

***

"Kas sa näed seda helikopterit?" "Noh?" "Ta ripub juba kümme minutit sama koha peal." "Mis siis? Küllap tal sai bensiin otsa."

***

"Vabandage palju kell on?" "Ma ei tea, ma pole kohalik."

***

Sada leninlikult meelestatud tankisti magavad tee ääres ja räuskavad. Mööda uisutab üks Kandle-Ott, kelle käisest paistab arvuti. Tankistid lõpetavad räuskamise ja püüavad arvutit seebiks keeta. Kuid Kandle-Ott, vana loll, hakkab muinasjuttu jutustama. "Ta on puupea," arvab üks tankistidest ja viskab Kandle-Otti roikaga. Selle peale Kandle-Ott karjatab ja lendab koju. Kaks tankisti jäävad talle järele sülitama.

***

Lehm hakkab kuuse otsa ronima. "Kuule, lehm, oled sa hulluks läinud või?" kõnetab teda kuuse otsas istuv vares. "Lehmad ei roni ju puu otsa! Mis asja sa siin tegema hakkad?" "Ma hakkan õunu sööma," vastab lehm. "Kuule, lehm, kuuse otsas ei kasva ju õunu!" "Ma tean, mul on oma õunad kaasas..."

***

Kaks lehma istuvad puu otsas ja heegeldavad. Natukese aja pärast jalutab alt läbi kilpkonn. Üks lehm ütleb teisele: "Muuuuu!!!!" Teine ütleb selle peale: "Sa võtsid mul sõnad suust!"

***

Mees, kes elas kolmandal korrusel ei tundnud seda, kes elas viiendal korrusel. See omakorda ei tundnud seda, kes elas teisel korrusel. Kord kohtusid kolmanda ja viienda korruse elanik. Selgus, et viienda korruse elanik töötab raamatupidajana AS-is "Triiton". "Tööta pealegi," mõtles kolmanda korruse elanik.

***

Hakanud mees kord puskarit ajama. Ajand puskari toast paäris välja. Löönd siis käega ja joond riigiviina edasi

***

Mees ja naine magavad. Äkki kuuleb mees väljast kohutavat raginat. Ta vaatab aknast välja ja näeb, et auto roostetab. Naine aga kuuleb esikust äkki mingit sahinat. Ta jookseb esikusse ja näeb, et tema kasukas läheb moest välja.

***

Mees sööb suurt seent. Seen on väga vintske ja sitke. Mees närib nii mis jaksab, mälub ja mälub ning saabki lõpuks seenest jagu. Hommikul ärkab mees üles ja vaatab - patja pole.