Ränga joomingu järgsel päeval vaatab kohutavas pohmellis Jack end peeglist ja pomiseb: "Kallis poiss, kuigi su nägu on mulle täiesti tundmatu, pesen sul siiski hambad puhtaks."

***

Hommik. Joodik tahab pead parandama hakata. Ta valab klaasi viina täis ja tõstab suu juurde: "Noh, hing, kas võtad vastu?" "Ei!" vastab ära piinatud hing. "Kuule, hing, kas tõesti ei võta vastu?" "Ei!" "Ma küsin viimast korda: hing, kas võtad vastu?" "Ei!" "Sel juhul astu kõrvale või muidu kallan selle sulle kaela."

***

Naine: "Jälle on sul viinapudel käes!" Mees: "Kurat, ega ma kogu aeg juua jõua, vahepeal tuleb puhata kah!"

***

Ühel päeval läheb joodik Eberhard Ivo Linna juurde, viib kõik pudelid taaravastuvõttu ja saab sel päeval lahedalt süüa-juua. Järgmisel päeval seab Eberhard sammud Mati Nuude juurde, viib kõik pudelid ära ja on taas omadega mäel. Kolmandal päeval mõtleb asotsiaal: "Mis oleks, kui läheks täna õige Paul McCartney juurde..." lööb siis aga endale vastu laupa ja pomiseb: "Kurat, selle juurde ei saa ju minna, selle pudeleid ei võeta meil vastu!"

***

Mees fotograafile: "Palun tehke minust foto, millel ma kangelasena mõjuksin." "Kuidas see võimalik on?" ei saa fotograaf aru. "Me paneme laua peale pudeli viina ja mina keeran pea ära."

***

Küla kõrtsi ees vaidlevad kaks joodikut selle üle, kumb on rohkem täis. "Seal on üks puu," ütleb esimene. "Seal on kaks puud," ütleb teine. Siis tuleb kõrtsist kolmas mees ja ütleb: "Tulge eest ära, ma lähen sinna metsa asjale."

***

Moskvas arreteeritakse CIA agent. Nimelt köidab miilitsa tähelepanu mees, kes avaliku tualettruumi eesruumis oma häda rahulikult kraanikaussi laseb: "Nonoh, mida te endale õige lubate?!" "Seal sees ma ei saa," vabandab mees, "dzentelmenid joovad seal viina..."

***

Kaks sõpra võtavad elutoas viina: "Kuule, mis sul seal seina peal on?" "Käokell." "Aga miks ta haiseb?" "Kägu suri ära."

***

Käib loeng. Viimaks lektor lõpetab: "Kas kellelgi on küsimusi?" Püsti tõuseb keegi purjus mees: "Vabandage, härra lektor, kas teie karahvin jääb nüüd vabaks?"

***

Öösel vaarub koju purjus mees: "Kallis naisuke, hõkk! Ka-kas ma saan sind milleski a-abistada?" "Saad küll! Too mulle sealt köögiseinalt too kõige suurem pudrunui..."

***

Mees läheb õhtul välja. Naine käsib tal kell 11 kodus olla. Mees aga tuleb kell kaks öösel, nagu tavaliselt. Ta kuuleb, et kellakägu kukub kaks korda. Mees tahab kaval olla ja kukub veel üheksa korda. Hommikul ütleb naine: "Kuule, meie käokell tuleks parandusse viia, ta teeb imelikke asju. Eile õhtul kukus ta kaks korda, ajas vaasi ümber, oksendas ja kukus siis veel üheksa korda."

***

Jaani onu heidab varajases nooruses hinge. Matustel on vähe rahvast, kuid sellest hoolimata hakkab silma suur ja uhke pärg. Jaan näitas seda uhkusega sõbrale: "Näed, see on Livikolt - "Eestimaa parimale kliendile"!"

***

Kaks sõpra otsustavad joomise maha jätta, kuid neil on veel üks pudel viina alles. Nad lepivad kokku, et üks neist peidab pudeli endale selja taha ja teine peab ära arvama, kummas käes pudel on. Kui ära arvab, siis juuakse see tühjaks, kui ei arva, siis visatakse puruks. "Ma arvan, et see on sul paremas käes," ütles see, kes peab arvama. "Ära kiirusta sõber," manitseb teine, "ära kiirusta, vaid mõtle enne arvamist, mõtle..."

***

Kohtuvad kaks sõpra, kellel seisab ees kõva jooming: "Kuidas sul tervis ka on?" "Tänan küsimast. Ma arvan, et praegu on mul tunduvalt parem, kui homme hommikul."

***

Sõber räägib teisele: "Tead, läksin eile koju, naine tuleb alasti vastu küsib: "No kas ma ei näe ilus välja?" Mina vastan, et muidugi, kallis, näed sa ilus välja. Tema aga pöörab ringi ja ütleb külmalt: "Sa, siga, oled jälle purjus!"."

***

Küsimus: "Mis on käinud läbi tule, vee ja vasktorude?" Vastus: "Puskar."

***

Sõbrad omavahel: "Miks on televiisori kasti peal pokaali kujutis?" "Selleks, et ei läheks meelest ostu ka tähistada."

***

Joodik istub pargis ja joob veini. Tema juurde tuleb keegi poiss ja ütleb: "Onu, öelge palun, mis kell on?" "Mine ära poiss, ära sega!" vastab joodik. Viie minuti pärast tuleb poiss tagasi: "Onu, öelge, mis kell on." "Mine ära!" Mõne aja pärast on poiss jälle tagasi: "No onuke, öelge mis kell on!" "Noh olgu siis," nõustub joodik, "ma ütlen: "Mis kell on..."."

***

Joodik lamab lumehanges ja põrutab ühele mööduvale naisterahvale: "Ise oled siga!" "Ma pole teile ju midagi öelnud!" õiendab naine. "Ei öelnud, aga mõtlesid küll!"

***

Mees tuleb purjuspäi koju ja jääb kartlikult seisma, nähes uksel ootavat naist. Naine: "Tule, tule aga sisse, et ma saaksin sind välja visata!"

***

Sünnipäevapeol tõuseb üks külalistest äkki püsti ja hakkab pererahvaga hüvasti jätma: "Head aega Lily, nägemist Riho, kohtumiseni Anne!" "Kuidas, kas sa juba lahkud?" "Ei, kuid tahan kõigiga hüvasti jätta nüüd, mil ma teid veel ära tunnen."

***

Hommikul peale labrakat tuleb hoovile mees. Joomakaaslased kutsuvad teda pead parandama. "Ei, ma pean tööle minema." Tunni aja pärast on mees tagasi. "Miks sa tagasi tulid ?" küsivad teised. "Valvur ei lasknud läbi. Ütles, et ma ei sarnane fotoga oma läbipääsuloal ."

***

Mees tuleb purjuspäi koju. Naine virutab talle kõrvakiilu ja küsib karmilt: "Ütle, kas jood veel viina?" Mees vaikib. Naine annab talle teise kõrvakiilu: "Noh, vasta, kas jood veel viina?" "Hea küll," ütleb mees viimaks, "vala välja!"

***

Sõbrad omavahel: "Kui palju sa eile jõid?" "Täpselt ei mäleta, aga kõhus enam ei loksunud."

***

Üks sõber teisele: "Tead, Vasjaga on asjad halvad. Istume ja võtame viina. Kogu ruum on valgeid elevante täis, aga tema ei näe mitte ühtegi!"

***

Nokastanud mees toob poisi lasteaiast koju. "See pole ju meie laps!" hüüab naine kohkunult. "Mis seal vahet on! Homme tuleb niikuinii jälle lasteaeda viia."

*** Küs

imus: "Milline on sakslaste martiinikokteil?" Vastus: "Oliiv õllekannus."

***

"Te ostate juba kolmanda pileti," ütleb piletimüüja kinos joobnule. "Miks te seda teete?" "Aga see mees uksel rebib mu pileti kogu aeg puruks..."

***

"Naine!" käsutab purjus mees. "Keeda teed, tee voodi ära ja pane ükskord see neetud telekas kinni!" "Ma ei saa kallis," vastab naine "Me oleme kinos."

***

Küsimus: "Milline on kodutehtud shampus?" Vastus: "Mees joob viina ja naine sisiseb kõrval."

***

Purjus mees kohtab tänaval sõpra: "Kuule, vabanda! Hõkk! Kas härra Müller elab selles majas?" "Kulla mees, sa ise ju oledki Müller!" "Tean, tean, aga kus ta elab?"

***

Maani täis mees tuleb öösel koju. Naine kuuleb, kuidas ta tükk aega püüab võtit lukuauku pista. Lõpuks uks avaneb ja mees vaarub tuppa. Ja korraga kostab toast puruneva klaasi klirin. "Mis sa seal teed?" karjub naine. "Ma õpetan sinu neetud kuldkalu, et minu peale pole ilus haukuda!" vastab mees.

***

Mees läheb õhtul sõbrale külla. "Vean kihla, et tuled hilja ja purjuspäi koju!" tähendab naine mürgiselt. Kell kolm öösel lastakse ukse taga kella. Kui naine avab, kukub tuikuv mees talle otsa põrutab vihaselt: "Näed, sõnusidki ära!"

***

Hommikul istub mees kohutava pohmakaga köögis söögilaua ääres. "Ma tahan teada, kus sa eile olid!" nõuab naine. "Mina ka!" vastab mees.

***

Narkoloog küsib patsiendilt: "Kas olete kunagi hallutsinatsioonideni joonud?" "Ei, aga minu sõber joob nii palju, et hakkab kuradikesi nägema ja püüdma. Ise nägin, ise püüdsin."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kas tead, arst lubas mul päevas ainult ühe pitsi viina võtta." "Ja kas sa täidad seda ettekirjutust?" "Täpselt täidan. Ma joon pitsi viina päevas juba 2034-nda aasta arvel."

***

Mees ärkab hommikul kohutava pohmakaga. Ta läheb vannituppa, vaatab peeglisse ja jääb tükiks ajaks sügavalt mõttesse, murelik ilme näol. Naine hüüab köögist: "Jack, hommikusöök valmis!" Mehe nägu läheb naerule: "Just!!! Jack!"

***

Purjus mees väljub kõrtsist ja oksendab. Kohe tuleb koer ja hakkab okset lakkuma. "Kurat!" mõtleb mees. "Seda ma mäletan, et praadi sõin. Seda ma mäletan, et leiba sõin. Aga millal ma selle koera ära sõin, vaat seda enam ei mäleta!"

***

Veterinaari juurde tuleb joobnud mees: "Doktor, ma kuulsin, et te arstite kõiksuguseid elajaid?" "Jah, ja mis teil valutab?" küsib arst vastu.

***

Pisut napsitanud Jack läheb öösel peolt koju. Tee läheb läbi jalakäijate tunneli. Talle tuleb vastu keegi mees, käed laiali. Jack ei mõtle pikalt ja virutab mehele jalaga. "Kuradi kurat! See oli juba kolmas aknaklaas, millega ma koju ei jõudnud!" kirub mees.

***

Joodik laseb oma maja nurga juures vett. Tuleb politseinik: "Kodanik, lõpetage kohe see urineerimine!" "Ei uuri ma siin midagi," kohmab joodik vastu. "Kusen ära ja lähen sisse tagasi."

***

Joodik kirjutab politseis seletuskirja: "Nii purjus ma nüüd küll ei olnud, kui tunnistajad väidavad. Ma püsisin täiesti kindlalt põrandal pikali, ilma et oleksin pidanud sellest kinni hoidma."

***

Purjus mees urineerib kiriku ees. Tuleb politseinik: "Kas teil häbi pole! Võiksite vähemalt kiriku taha lasta!" "No kuule," poriseb joodik vastu, "mis sa arvad, et mul on püksis voolik või?"

***

"Tehke, et te koju saate!" käratab politseinik joodikule, kes püüab laternaposti oma võtmega lahti keerata. "Siin ei ela kedagi!" "Kuidas ei ela kedagi?" imestab joodik. "Aga teisel korrusel põleb ju tuli!"

***

Purjus mees satub vastamisi politseinikuga. "Vabandage," laliseb ta, "kas ma võin teie vahelt läbi minna?" "Palun," laliseb politseinik vastu, "aga ainult ükshaaval."

***

"Te koperdate juba tükk aega selle ukse luku kallal, ilmselt pole see siiski teie maja," ütleb politseinik joobnule. "See on minu maja," lällutab joobnu vastu, "sest minu naine on mulle juba kaks ämbritäit vett kaela visanud."

***

Joodik istub kuupaistel luhal. Ligi astub miilits: "Misasja sa siin istud?" "Ameeriklased maandusid Kuul, aga mina, kas mina siis ei tohi?" "Hea küll, istu seni, kuni ma kuukulguri välja kutsun..."

***

Politseinik peatab öösel tänaval kakerdava joobnu. "Kuulge, kas te oskate seletada, miks te siin öösel ringi tuiate?" "Kui ma oskaksin seda seletada, siis oleksin ammu kodus naise juures."

***

Joodik läheneb politseinikule: "Härra politseinik, kas politseinikule võib öelda "siga"?" "Ei, see oleks tema solvamine!" "Aga kas seale võib öelda: "Härra politseinik!"?" "Hm, võib küll." "Head aega siis, härra politseinik!"

***

Joodik peatab politseiniku: "Vabandage, kus on selle tänava teine ots?" "Seal allpool." "Aga seal allpool öeldi mulle, et siin ülalpool..."

***

Neli konstaablit viivad jaoskonda kaks purupurjus meest. "Kes teid siia tõi?" küsib komissar joodikutelt. "Neli politseinikku," vastavad mehed. "Jälle purjus?" uurib komissar. "Just nii, kõik neli!" vastavad joodikud süütu näoga.

***

Mees tuleb koju, täis kui tinavile. Naine pistab kisama: "Kuradi joodik, ainult viin on sul meeles!" Mees aga tõmbab taskust paberi: "Pea kinni! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ise oled! Nii, esimene küsimus: nimetage kaks välisvaluutat." "Noh, kasvõi dollar ja mark," vastab naine. "Nii, edasi," jätkab mees. "Nimetage kaks rasestumisvastast vahendit." "Ma võin neid sulle kasvõi kümme öelda." "Usun, kallis. Kolmas küsimus: nimetage kaks Islandi jõge. Vaikid? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja seksi ei huvita sind miski!"

***

Joobnu tahab metroosse siseneda, kuid sissepääs on juba suletud. Teiselpool trelle askeldab politseinik. "Hei, teie, tulge siiapoole!" hüüab joobnu. "Mis teil vaja on?" uriseb politseinik. "Teate, ma pole kunagi varem nii armsat pilti näinud - võmm, ja trellide taga!" seletab mees pehmel keelel.

***

Joodik tuigub ühe mehe juurde ja küsib pehmel keelel: "Kuule, ütle mulle, mis vahe on seal ja politseinikul?" "Noh, mis vahe siis on?" küsib mees, kes tegelikult ongi politseinik. Siis märkab seda ka joodik ja püüab vabandada: "Ee...ei mingit vahet!" "Aga oleks mingi vahe olnud!"

***

Politseinik peatab tänaval kakerdava joodiku ja küsib ähvardavalt: "Kas te teate, kes ma olen?" "Ma ei oska teile kahjuks öelda, kes te olete," vastab joodik. "Aga kui te ütlete mulle, kus te elate, siis ma aitan teil koju minna."

***

Viinapoe ees lamab keegi mees. Tema juurde astub politseinik ja küsib: "Kas teiega on midagi juhtunud või olete lihtsalt purjus?" "Ei seda ega teist," vastab mees. "Ma laman siin reklaami eesmärgil..."

***

Härra Müller tuleb sõpradega peoõhtult. "Vaadake!" osutab üks mees taevasse. "Kuu on täna kuidagi kandiline!" "Sa oled lihtsalt maani täis!" irvitab teine sõber. "Kuu on ju hoopis kolmnurkne." "Mis te tühja vaidlete, õigus on ju mõlemal," lohutab Müller. "Üks kuu on kandiline, teine kolmnurkne!"

***

Joobnu istub prügikastil. Tema juurde astub politseinik ja ütleb: "Vabandage, see koht on prügi jaoks!" Joobnu tõuseb ja sõnab viisakalt: "Kui nii, siis istuge, palun."

***

Joodik otsib kõrtsi ukse ees meeleheitlikult oma kella. Ligi astub politseinik, kes asjaloost kuulda saades talle appi asub. Kuid ka kahe mehega otsides ei leita midagi. Lõpuks küsib politseinik: "Olete te kindel, et kaotasite selle kella ikka siin, kõrtsi ukse ees?" "Oh ei!" "Aga miks te siis siit otsite?" "Siin on hea valge..."

***

Purjus mees tuleb öösel koju. "Sa ju lubasid, et ei joo enam!" pahandab naine. "Ja peale selle lubasid sa minuga täna armatseda!" "Tingimata armatseme, kallis, aga enne vala mulle veel klaasike!" palub mees. Naine valab talle klaasi viina. Mees neelab viina alla ja vajub siis ära. Ahastuses naine tormab rõdule ja karjub: "Taeva pärast! Kas selles majas mõni tõeline mees kah on?!" Esimeselt korruselt kostab hääl: "Mis siis, kas teil on viina või?"

***

Keegi mees kaotab tänaval teadvuse. Tema ümber koguneb rahvahulk. "Andke talle üks lonks viina," soovitab keegi vanem daam. "Tehke tal kraenööp lahti, et oleks rohkem õhku!" pakub üks noorem naine. "Ta tuleb viia haiglasse!" hõikab kolmas naine. Minestanu avab ühe silma ja ütleb vaikselt: "Ärge sädistage nii palju! Kuulake, mida vanaproua soovitab!"

***

Naine pole rahul oma mehe alkoholilembusega ja otsustab talle õppetunni anda. Ta mähib end valgesse linasse ja läheb kohaliku kalmistu juurde, teades, et ta mees kavatseb kõrtsist tulles sealtkaudu teed lühendada. Varsti ilmubki kõikuv mees nähtavale, naine kargab välja ja karjub kohutava häälega: "Ooooooooo! Ma olen saatan!" Mees lööb selle peale käega: "Sellega sa mind ei hirmuta, lollpea! Ma olen su õega abielus!"

***

Palgapäeval kogunevad mehed tehase ette. "Viskame kulli ja kirja," teeb üks ettepaneku. "Las jumal ise otsustab, kuidas me raha kulutame." "Kuidas see käib?" "Aga vaat nii: kui tuleb kull, läheme kohe pudeli järele; kui tuleb kiri, siis ostame enne sakusmendi; kui jääb serva peale seisma, siis põrutame kõrtsi ja joome nagu valged inimesed; aga kui õhku rippuma jääb, siis viime palga koju naisele."

***

Purjus hääl telefoniputkas: "Mis asja te sõimate! Kui see on vale number, mis kuradi pärast te siis toru võtate?"

***

Müüja küsib kaupluses joobnud meeskodanikult: "Ega teil kümme senti ole?" "Pikem ikka," vastab joodik.

***

Mehed omavahel: "Kas teeme ühe napsi?" "Ei-ei, ma võtan napsi ainult siis, kui olen külmetanud." "Kurat võtaks, eks viska siis mantel seljast!"

***

Üksik naisterahvas paneb lehte tutvumiskuulutuse, milles soovib tutvuda soliidse mittesuitsetava ja karske härrasmehega. Järgmisel päeval helisebki uksekell. Naine avabki ootusärevalt ukse ja näeb, et ukse taga seisab räpane joodik, suits suus ja teatab: "Muti, ma tulin su kuulutuse peale!" "Aga ma ju kirjutasin, et mees peab olema karske, mittesuitsetav ja soliidne!" õiendab naine. "No ma ju tulingi ütlema, et minuga ei maksa arvestada," vastab joodik .

***

"Andke andeks, aga ma hakkan nüüd minema," ütleb Jack sõpradele. "Ma tahan enne koju jõuda, kui ma päris täis jään." "Aga sa oled ju kodus!" vastavad sõbrad.

***1

Kohtamisel küsib naine mehelt: "Aga kuidas on teil suhted alkoholiga?" "Joon ainult pühade ajal ja siis, kui ma saunas käin," vastab mees. Naine jääb mõttesse ja ütleb: "Hea küll, sellisel juhul te sobite mulle." Möödub kaks tundi ja mees küsib: "Mis püha meil täna on?" "Täna ei ole püha." "Hea küll, siis ma lähen sauna."

***

Kaks meest istuvad maja ees pakkudel. Väljas on kõva pakane. Ühel on karvamüts peas, teine on aga palja peaga. "Kuule, Valdek, miks sa palja peaga oled?" küsib üks. "Väljas on üle 20 kraadi külma, sa võid haigeks jääda." "Vaata, Eduard," vastab Valdek, "paar päeva tagasi istusin minagi maja ees, läkiläki peas. Jaan läks mööda ja kutsus viina jooma, aga mina, õnnetu, ei kuulnud!"

***

"Edaspidi joon ainult samakat!" teatab Jaan sõbrale. "Viin mõjub nägemisele halvasti." "Ei või olla!" vaidelb sõber vastu. "Kes sulle sellist lollust rääkis?" "Tean seda oma kogemustest. Iga kord, kui poes hinda vaatan, läheb silme ees mustaks!"

***

Mees tuleb öösel purjuspäi koju. "Sa igavene purjus tõbras!" sõimab naine. "Kui mina oleksin säärases seisundis, siis ma laseksin end maha!" "K-kallim! K-kui sina oleksin minu seisundis, s-siis sa ei saaks endale pihta..." vastab mees pehmel keelel.

***

Kaks meest kõnnivad hommikul vara mööda linna ja otsivad maja, kus nad eelmisel päeval pidu pidasid. Lõpuks leiavad nad õige maja üles, kuid kumbki ei suuda meenutada millises korteris nad olid olnud. Lõpuks meenub ühele meestest, et korteris oli kullast WC-pott. Mehed lähevad esimese ettejuhtuva korteri ukse taha ja küsivad "Vabandage, kas teil on kullast WC-pott?" "Ei meil küll ei ole," vastatakse neile. Järgmise ukse taga annavad mehed taas uksekella ja esitavad sama küsimuse. Ka selles korteris pole kullast potti ja mehed lähevad järgmise ukse taha. Kolmandaski korteris küsivad mehed: "Vabandage, kas teil on kullast WC-pott?" Uksele tulnud naine vaatab meestele vihase näoga otsa ja hüüab: "Jack tule siia, siin ongi need mehed, kes sulle pasunasse lasid!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kuule, kui pudel viina hakkaks maksma samapalju kui ülikond, kumba sa siis ostaksid?" "Muidugi pudeli viina. Milleks mulle nii kallist ülikonda vaja on?!"

***

"Kuule, naine, jäta kohe see maja ringikeerutamine!" karjub maani täis mees, kes oma maja ukse ees tuigub. "Ma ei saa kuidagi uksele pihta!"

***

Purjus isa tuleb koju ja hakkab oma tütrele rihma andma. Tütar hammustab ja küünistab, püüdes isa käest minema pääseda. Lõpuks õnnestub tütrel põgeneda, isa aga jääb sinnasamasse magama. Hommikul ärkab isa üles, näeb kätel kriimustusi ja verd ning mõtleb: "Kas ma tapsin ta ära...?" Vaatab korteris ringi, tütart pole. "Ja sõin ära ka?!"

***

Mees tuleb keset ööd koju, ise maani purjus, ja laliseb naisele: "Ah siin sa mul oledki, tibukene! Olen täna sind otsinud kõigist ümbruskonna kõrstidest."

***

Arukaotuseni purjus mees korjab tänavalt üles mingisuguse tibi ja viib ta enda juurde koju. Hommikul ärgates näeb ta enda kõrval keskealist naisisendit: "Kui vana te olete?" küsib ta õudusega. "Ma olen nii vana kui välja näen," vastab naine koketeerivalt. "See on jama," väidab korporant vastu, "nii vanaks ei elata!"

***

Kaks joodikut peavad poe taga sõjanõu: "Üleeile võtsime neli, jäi üle. Eile võtsime kaks, tuli puudu. Võtame täna kolm." Nad lähevad poodi: "Meile palun 17 portveini ja 3 kompvekki."

***

Juku pöördub poes müüja poole: "Kas see viski, mis te mulle eile müüsite, oli ikka värske?" "Muidugi, meil on alati kvaliteetne kaup," vastab müüja. "Imelik!" venitab Juku. "Eile jõin kaks pudelit seda viskit ära ja pärast ajas nii oksele et...

***

"Mingi jama," kaebab mees naisele, "kogu õhtu on teleka ekraanil ainult lõke." "Joo vähem," vastab naine. "Teler viidi täna hommikul parandusse, aga sina, vana loll, vahid kaminat."

***

Purjus mees kõnnib tänaval ja põrkab peaga vastu posti. "Tervist!" ütleb ta kergitab kaabut. Vastu järgmist posti põrgates tervitab ta sedagi viisakalt, kuid kolmandaga kokku põrgates mõtleb ta pisut ja istub siis kõnnitee äärekivile. "Ma parem ootan, kuni see demonstratsioon minust möödub," pomiseb ta.

***

Tänaval kõnnib mees, kummaski käes kaks tühja viinapudelit. "Kas lähed taarat viima?" küsib vastu juhtunud sõber. "Ei," seletab mees. "Läksin naisega tülli ja ta ütles: "Võta oma asjad ja kao!"."

***

Joodik läheb poodi ja näeb: riiulil on midagi ilusat, õhulist ja isuäratavat. Küsib müüjalt: "Mis see seal riiulil on, ilus, õhuline ja isuäratav?" "See on jogurt," vastab müüja. "Aa, jogurt!" ümiseb mees unelevalt. "Palun kaks pudelit portveini!"

***

Juku jookseb rõõmsalt tuppa: "Isa, isa, ma sain viie!" "Väga hea!" vastab purjus isa. "Pane see külmkappi!"

***

Joodik kõnnib tütrega mööda tänavat. "Issi, issi!" hüüab tüdruk. "Vaata, krokodillid lendavad!" "Sügis on tütreke," vastab joodik. "Eks nemadki lenda soojale maale."

***

Mees jääb sünnipäevapeol purju, istub diivanile ja hakkab kedagi kirglikult embama, pomisedes ise: "Küll on alles kaunid õlad! Ja piht! Missugused puusad! Aga jalad? Kus siis jalad on? Ptüi, kurat! Jälle on nad mulle kitarri pihku andnud!"

***

Mees ärkab õudse peavaluga ja palub naiselt peaparandust. "Mitte tilkagi pole jäänud," ütleb naine. "Eile sinu isa matustel sai kõik ära joodud." "Seda ma vaatan jah, et teda pole nagu kodus."

***

Järjekord viinapoe ukse taga. Mööda jalutab isa koos väikese pojaga. Poeg küsib: "Isa, aga kes siin seisavad? "Need, pojake, on laiskvorstid, kes ise puskarit ajada ei viitsi."

***

Talumees ärkab ja avastab, et pärast viinavõtmist eelmisel õhtul on naine võtnud ta taskust viimased kroonid. Peaparandust on aga nii hädasti vaja, et mees võtab laudast hane, müüb turul maha ja tuleb taas purjuspäi koju. "Kus on hani?" nõuab naine. "Hani lendas lõunasse, aga kui sa mult veel kunagi raha ära võtad, siis läheb ka kits rändama."

***

Kolm joodikut satuvad pärast surma põrgu. Kurat viib esimese parmu kambrisse, kus istub üks paks vanamutt ja ütleb: "Sina, John, oled oma elus palju pattu teinud ja oma naist halvasti kohelnud. Ülejäänud igaviku pead sa selle paksu vanamutiga veetma!" Teise mehe viib kurat kambrisse, kus elab veelgi paksem ja rõvedam vanamutt: "Sina, Jack, oled oma elus palju pattu teinud, ülejäänud igaviku pead sa selle vanamutiga veetma!" Kolmanda joodiku viib kurat kambrisse, kus istub piltilus poolalasti supermodell. Kurat ütleb: "Sina, Cindy, oled oma elus palju pattu teinud ja seepärast..."

***

Juku: "Isa, tohin ma võtan mõned viinapudelid ja viin need taarapunkti? Ostan leiba, kõht on tühi." Isa: "Olgu, olgu. Mida te küll emaga ilma minuta peale hakkaksite! Jääksite päris nälga."

***

Joobnu jalutab loomaaias ja näeb eeslit. Ta ronib puuri, surub oma näo vastu eeslit, suudleb teda ja nutab: "Vaene jänes, mis nad sinuga teinud on!"

***

Mööduja näeb tänaval taaruvat joodikut ja kõnetab teda: "Kulla sõber, teil on raske. Miks te endale kojusõiduks ometi taksot ei võta?" "Sellest pole mingit kasu," vastab joobnu pehmel keelel, "sest mu naine ei lase mind kunagi taksoga tuppa."

***

Üks sõbranna räägib teisele: "Usu või ära usu, aga mina suutsin oma mehe joomisest võõrutada." "Kuidas see sul küll õnnestus?" imestab teine. "Õpeta mulle ka!" "Ostsin pool ämbrit viina, viskasin sinna sisse surnud kassi ja ütlesin mehele: "Joo!" Sellest ajast pole ta enam tilkagi suhu võtnud." Sõbranna läheb koju ja teeb kõik täpselt samamoodi. Käskinud mehel juua, läheb kodust minema. Tagasi tulles näeb ta meest tühja ämbri kohal kassiraibet välja väänamas ja anumas: "Kiisuke, kullake, kannata välja, - ehk tuleb kümme tilka veel!"

***

Esikust kostab mingi madin. Naine hüüab magamistoast: "Mis lärm see on, Jack? Oled sa jälle maani täis või?" "Mu kingad kukkusid maha," hüüab Jack vastu. "Ja niisuguse kolinaga?" "Ma ise olin veel nende sees."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Sa näed nii murelik välja! Kas juhtus midagi ebameeldivat?" "Jah. Eile õhtul sai kõvasti napsi võetud. Kui lõpetasime, viisin Jacki koju ja panin ta nii vaikselt voodisse, et ta naine ei ärganudki." "See oli sinust ju väga kena!" "Jah, aga täna ma kuulsin, et Jack oli juba üleeile linnast ära sõitnud."

***

Mees kõnnib tänaval, püksid lõhki rebitud. Talle tuleb vastu sõber: "Taevas hoidku, Jack, kes sind niimoodi rebinud on?" "Koer! Mu oma koer!" "Sinu oma koer?" "Jah. Otsustasin eile oma naisele heameelt teha ja läksin kainena koju. Koer tuli kallale - ei tundnud ära."

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Kas pole hirmus omada meest, kellel on iga päev kassiahastus?" "Seda küll, kuid see on siiski parem, kui omada kassi ja mitte meest."

***

Purjus mees tuleb vastu hommikut koju. Uksel võtab teda vastu vihane naine, taignarull käes. "Selline mu elu siis on!" ohkab mees kurvalt. "Mina rügan ööd ja päevad tööd teha, aga naine ei mõtle muust kui saiategemisest."

***

Kaks juua täis meest sõidavad linnalähedasest kõrtsist koju. "Kuule, me hakkame vist linna jõudma," ütleb üks. "Miks sa nii arvad?" "Järjest rohkem inimesi jääb auto alla."

***

Kaks joobnut sõidavad autoga: "Kui jõuame üle silla, pööra vasakule." "Kuidas? Kas mitte sina ei juhi autot?"

***

Purjus mees ronib taksosse ja käratab juhile: "Noh, pane oma sõnnikukärule hääled sisse!" "Ja kuhu te soovite selle pasalasti siis toimetada?" küsib taksojuht.

***

Üks sõber kaebab teisele unetuse üle. "Ja mis sa siis ette võtad, kui uni ei tule?" tunneb teine huvi. "Ma joon igal ööl kell kaks ära pudeli veini." "Ja pärast seda jääd magama?" "Ei, aga pärast seda on palju lõbusam üleval olla."

***

Auto sõidab tänaval joobnule otsa. Hirmunud juht aitab tal tõusta ja pomiseb tuhandeid vabandusi. Kannatanu rahustab: "Tühi asi, ärge muretsege! Minuti pärast oleksin ma niikuinii kukkunud!"

***

Kaks sõpra saavad kokku. Üks on üleni sidemetes. "Mis sinuga juhtunud on?" küsib teine. "Eile jõime ju ainult tosin kannu õlut?" "Sa ei kujuta ette, mis juhtus!" räägib esimene. "Lähen kodu poole, hobune sõidab otsa. Hakkan püsti tõusma, jään auto alla. Proovin veel tõusta, lennuk paneb tiivaga vastu õlga. Proovin veel pead tõsta, saan raketiga vastu pead." "Sa oled end päris lolliks joonud!" lööb teine käega. "Arvad, et ma su loba usun või?" "No kui ei usu, siis küsi nende inimeste käest, kes eile lõbustuspargis karusselliga sõitsid!"

***

"Miks sa jood, Jack?" küsib John. "Selleks, et oma muresid uputada," vastab Jack. "Ja kuidas see sul õnnestub?" "Ega hästi õnnestu küll, nad paganad on ujuma õppinud."

***

Naine: "Ma tahaksin sinuga tõsistest asjadest rääkida, aga ei saa - sa oled kogu aeg purjus." Mees: "Ma ei saa sellest aru. Purjus olen mina, aga rääkida ei saa sina. Tõepoolest imelik..."

***

Ühel mehe autol on rääkiv autoalarm, mis ütleb inglise keeles: "This car is armed, back off!" Ühel õhtul istub mees kodus ja vaatab telerit. Äkki kuuleb, et auto räägib väljas. Sõber vaatab aknast välja ja näeb, et auto ees käpuli maas on üks joodik, kes muudkui kordab: "Räägi minuga veel autoke, no räägi veel!"

***

"Kas võib olla midagi veel hirmsamat kui joomine?" küsib lektor loengul retooriliselt. "Janu!" vastab hääl publiku seast.

***

"Ah et mina skandaalitsesin eilsel peol?!" pahandab härra Müller seltskonnas. "See on alatu laim, ma olin ju täiesti kaine! Ja häält tõstsin ma alles siis, kui inimesed mulle sõrmedele hakkasid astuma..."

***

Purjus mees jõuab hommikupoole ööd koju ja leiab naise esikus tukkumas, kell peos. Mees paitab naisel heldinult pead ja küsib: "Kullake, kas sa hakkasid mulle tõesti hommikusöögiks muna keetma?"

***

Mees loeb kõva häälega ajalehte: "Brasiilias on ehitatud auto, mis käib puhta piiritusega." Selle peale hüüab naine köögist: "Helista kohe toimetusse ning teata, et sina elad ja liigud juba aastaid ainult õlle varal!"

***

Joodikud omavahel: "Vaata, Vasja, sinu õllekannus ujub kärbes!" "Ah, kurat temaga, ta on üksi, ega palju ei joo!"

***

Kaks joodikut omavahel: "Kuule, lähme õige homme restorani liimi nuusutama!" ütleb üks. "Oled sa segaseks läinud, kes siis restos liimi nuusutab?!" imestab teine. "Ma ise eile käisin restoranis ja küsisin, mis neil siis pakkuda on," räägib esimene. "Kelner vastas, "Üks moment..."."

***

Joodik läheb baarist koju niiviisi, et üks jalg on tänaval ja teine rentslis. Vastutulija juhib tema tähelepanu sellele asjaolule ja joodik tänab rõõmsalt: "Aitäh, härra, mina arvasin juba, et lonkan!"

***

Metroos uurib üks reisija tähelepanelikult Ameerika kaarti. Tema vastas istuv joodik ärkab üles, viskab pilgu kaardile ja hüüatab: "Taevas hoidku! Kas ma tõesti magasin kogu Atlandi ookeani maha!"

***

Mees tuleb koju hilja öösel, ise purjus. Kannatamatult oodanud naine sööstab tema juurde: "Kus sa küll ometi olid?!" "Sa oled mul ju tarkpea," laliseb mees. "No mõtle midagi ise välja."

***

Joobnud mees kukub kulmu lõhki ja otsustab kodus vargsi plaatri peale panna, et naine ei näeks. Hommikul imestab naine: "Miks sa küll peeglile plaastri peale kleepisid?"

***

Joodik vedeleb avalikus kohas. Politseinik satub talle peale: "Tõuse kohe püsti, lontrus, ma viin su türmi!" "Kui ma jõuaksin püsti tõusta, siis oleksin juba ammu kodus," vastab joodik.

***

"Isa, viin läks jälle kallimaks, sul saab raske olema - tuleb vähem juua." "Ei, pojake, sinul saab raske olema - tuleb vähem süüa."

***

Mees lamab rannaliival ja päevitab. Ootamatult kuuleb ta salapärast häält endalt küsivat: "Mees, mida sa praegu kõige rohkem tahaksid?" Mees hüppab püsti ja vaatab ringi, kuid ei näe ümbruses ühtki hingelist. Ta heidab uuesti pikali, kuid mõne minuti pärast kuuleb taas sama häält. Mees avab silmad ja vaatab ringi, kuid seegi kord pole hingelistki näha. "Noh, kas mõtlesid järele?" kuuleb mees endalt küsitavat. Ta mõtleb veel veidi ja ütleb: "Tahan kannu õlut!" Hetk hiljem ilmubki tema kõrvale kann õlut. Mees joob selle ära ja päevitab edasi. Mõne aja pärast küsib sama hääl: "Ja mida sa veel tahaksid?" "Ma tahan uut autot!" Hetk hiljem näebki ta enda läheduses luksuslimusiini. "Milline on su viimane soov?" küsib sama saladuslik hääl. "Kes sa niisugune oled?" nõuab mees. "Kuldkalake või mis?" "Ma olen sinu deliirium!" ütleb salapärane hääl.

***

"Ma pean jälle habet ajama!" ütleb purjus mees oma naisele. "Miks sa nii arvad?" küsib naine. "See peegel näitab, et mu habe on hirmus pikk." "See pole peegel, idioot. See on juuksehari."

***

Mehelt küsitakse: "Miks te viimasel ajal nii palju joote?" "See on mul pärandusest." "Mis mõttes?" "Mul suri ämm ja jättis päranduseks viis ämbrit samakat."

***

Vestlevad kaks iirlast: "Ma lubasin oma naisele juba möödunud aastal, et ma ei joo enam kunagi tilkagi Guinnessi õlut." "Kas tõesti? Siis on sul küll ränk aeg olnud." "Tead, asi polnudki nii hull. Algul oli muidugi raske, aga nüüd olen Kilkennyga juba üsna ära harjunud."

***

Sõbrad omavahel: "Kui me naisega külla läheme, joon ma äärmiselt vähe." "Miks? Kas naine ei luba?" "Ei. Lihtsalt ükskord jõin ma end nii täis, et mulle tundus, nagu oleks mul kaks naist. Oleksin äärepealt ehmatusest hulluks läinud!"

***

Joodik tuigerdab mööda tänavat ja kukub lõpuks porilompi. Politseinik astub juurde ja küsib: "Kuidas teie nimi on?" "Lumehelbeke," vastab joodik. "Aga mida te siin lombis teete?" "Kas te siis ei näe, et ma sulan?"

***

Kolm joodikut vaidlevad selle üle, et kelle käed kõige rohkem värisevad. Vaidluse võidab joodik, kes ütleb: "Valan klaasi täis, ja kui see suu juurde jõuab, ongi juba tühjaks saanud!"

***

Mees läheb poodi: "Kast viina." Talle tuuakse soovitu, mees laob viinad kotti ja lahkub. Järgmisel päeval on sama mees taas poes: "Kast viina." Tellitu tuuakse, mees laob viinad taas kotti ja lahkub. Sama kordub kolmandal, neljandal ja viiendal päeval. Kuuendal päeval astub mees poodi ja müüja küsib talt nagu vanalt tuttavalt: "Kast viina, nagu alati?" "Ei, kolm. Mul on täna pidu."

***

Joodik tahab ehitusfirmasse tööle minna. Ta jätab ühe päeva joomata ja firmajuhi jutule. See küsib: "Segu olete teinud?" "Oi, segu olen ma kogu aeg teinud," vastab joodik. "Jõle hästi teen!" "Aga kas müüri olete ladunud?" "Oi, müüri olen ma hästi palju ladunud. Hirmus hästi laon." "Aga kas gyproc“it ka panete?" "Oi, mis te nüüd! Töö ajal mitte tilkagi!"

***

Naine: "Eile nägin ma jälle, kuidas sa kõrtsist välja tulid." Mees: "Noh, ega ma sinna igaveseks saa istuma jääda!"

***

Küsimus: "Milliste seaduste alusel elavad alkohoolikud?" Vastus: "Neljakümnekraadilisse vedelikku paigutatud kehale ei avalda mõju mingid seadused."

***

Joodik seisab metroovaguni ukse ees ja takistab väljumist. Keegi reisijaist koputab talle õlale: "Vabandage, kas te väljute?" "Mis see teie asi on?" küsib joodik vastu. "Kuidas pole minu asi? Mul on vaja väljuda." "Mis see minu asi on?"

***

Kaks joodikut omavahel: "Vaata, Jack tuleb mööda tänavat, pudel viskit taskus." "Kummal pool tänavat ta tuleb?" "Mõlemal pool!"

***

Joodik käib juba tund aega ümber samba. Viimaks pomiseb ta: "Kas see neetud müür siis otsa ei saagi? Lähen parem sama teed pidi tagasi." Ta pöörab otsa ringi ja hakkab taas ümber samba käima. Müür aga ei lõpe. Viimaks istub joobnu väsinult maha ja ohkab: "Ma olen vist elusalt sisse müüritud!"

***

Kaks joodikut omavahel: "Miks sa jood?" "Selleks et unustada." "Mida sa tahad unustada?" "Ei mäleta."

***

Joodik ärkab hommikul kõrtsilaua all. Kondid valutavad. Mees hakkab siis selle valu põhjust otsima ja leiab külje alt kanasule. "Hirmus küll, kuidas niisugune väike asi valu teeb!" arutleb joodik. "Ei tea, kuidas need korralikud inimesed küll magada saavad, neil ju kohe kotiga sulgi külje all? Need ei saa vist suure valu pärast öösel silmagi kinni!"

***

Kohtuvad kaks joodikut: "Mind hammustas eile lehetäi!" "Ju sa oled ennast siis kapsaks joonud."

***

Kaks purjus joodikut vedelevad plangu ääres. "Tead, Vasja," ütleb üks, "kui me end nüüd kohe siit üles upitame, siis teeme veel ühe pooliku, kui aga mitte, siis lähme koju."

***

Sõbrad omavahel: "Kuidas sul õnnestus see joodik oma maja eest lund rookima panna?" "Väga lihtsalt - ma ütlesin, et kaotasin sahvri võtme maja ette lumme ära, aga sahvris riiulil on pudel viina."

***

Kaks joodikut, mees ja naine, otsivad kolmandat kambajõmmi. "Kas kolmandaks tuled?" küsib naine juhusliku mööduja käest. Mees uurib teda veidi aega ja lausub siis: "Ma ei tuleks isegi mitte esimeseks."

***

Aiast kinni hoidev joodik vaarub vaevaliselt edasi. Äkki näeb ta üht omasugust rentslis vedelemas. "Kas sa pead minust lugu?" küsib ta tollelt. "Ma olen sinu üle uhke!" saab ta vastuseks.

***

Õpetussõnad joodikule: Kui te ärkate hommikul ränga pohmelusega ja näete enda ees Santa Barbarat, siis tähendab see, et te pole oma televiisorit veel maha joonud.

***

Joodik küsib kirikuõpetajalt, mis asi on ishias. Arvates, et nüüd on paras aeg õigelt teelt paturajale pööranut õpetada, vastab kirikuõpetaja: "Vaata, mu poeg, ishias on selline haigus, millesse haigestuvad inimesed, kes patustavad liigse söömise ja joomisega ning amelevad igasuguste naistega. Sellepärast ma ei imestagi, et sa oled ishiase saanud ." "Mina pole mingit ishiast saanud," irvitab joodik. "Paistab, et Jumal on mulle halastanud. Eile aga juhtusin lehest lugema, et meie piiskop on haigestunud ja tal diagnoositi ishias."

***

Kolm joodikut võtavad viina. Üks ütleb: "Ei, mehed, peab joomise maha jätma. Statistika ütleb, et iga neljas inimene sureb alkoholi kätte." "Mis sa siis muretsed," vastavad teised, "meid on ju ainult kolm."

***

Joobnud mees komberdab katoliku kirikusse, siseneb pihikongi ja istub. Preester ootab mõne minuti, et lasta mehel enne pihtimist mõtteid koguda, kuid mees ei lausu sõnagi. Lõpuks preester köhatab, et anda mehele märku alustamiseks, kuid see on ikka vait. Siis kaotab preester kannatuse ja koputab kolm korda sõrmenukkidega vaheseinale. Selle peale vastab joobnu pehmel keelel: "Ära kopsi midagi, naaber, selles kabiinis siin pole ka paberit."

***

Joodik läheb fotograafi juurde ja ütleb: "Palun tehke meist grupipilt!" "Palun moodustage poolring!" vastab fotograaf.

***

"Miks sa kunagi Jackiga pokkerit ei mängi?" küsib üks sõber teiselt. "Kas sina mängiksid joodikust valemängijaga?" küsib see vastu. "Ei mängiks." "No näed, Jack ka ei mängi."

***

Trammivaguni tagumisel platvormil seisab joodik, kes püsib vaevu jalul. Keegi reisijaist pöördub konduktori poole: "Härra konduktor, kas purjus inimesel on lubatud trammiga sõita?" "Tasa!" ütleb joobnu seda kuuldes kaasreisijale. "Ära seda küsi. Seisa sirgelt ja keegi ei saa arugi..."

***

Joodik peatab kodaniku: "Andke palun andeks! Öelge mulle, kus ma olen?" "Saare tänava alguses." "Milleks sellised detailid? Öelge lihtsalt, mis linn see on?"

***

Joodik istub kõnniteel. "Mida te siin teete?" küsib mööduja. "Räägitakse, et maakera pöörleb..." "Noh, ja mis siis sellest?" "Ma ootan, kuni ta minu maja ette pöörab."

***

Joodik astub kodu poole, veinipudel taskus. Äkki ta komistab ja kukub. Püsti tõustes tunneb mees, et miski voolab mööda jalga ja anub pisarsilmil: "Annaks jumal, et see oleks veri!"

***

Joodik, kes läheb koju läbi surnuaia, kukub lahtisesse hauda. Ta püüab ja püüab, aga välja ei saa. Lõpuks hakkab ta appi karjuma: "Appi! Külm on!" Mööda juhtub minema teine joodik, kes kuuleb kisa. Ta toriseb: "Külm on, külm on! Aga kes sul käskis mulla pealt ära ajada?!"

***

Joodik tuleb koju ja koputab uksele. Naine küsib: "Vasja, oled see sina?" Ukse taga vaikitakse. "Oled see sina, Vasja?" küsib naine uuesti. Jälle vaikus. Ja naine otsustab ust mitte avada. Hommikul hakkab naine tööle minema, avab ukse ja näeb matil magavat Vasjat. "Aga Vasja, ma ju küsisin: "Oled see sina, Vasja?" Miks sa vait olid?" "Aga ma noogutasin sulle pead!"

***

Joodik roomab oma koduukseni, pistab võtme lukuauku ja kukub siis kokku. Hommikul hakkab tema naine tööle minema ja püüab ust seestpoolt avada. Võti aga ei lähe lukuauku. Naine pistab karjuma: "Vaska, parasiit! Tee uks lahti, ma jään ju tööle hiljaks!" Vaska tõstab pea ja hüüab vastuseks: "Mine aga mine sinna, kus sa terve öö ringi kolasid!"

***

Purjus mees annab ukse taga kella ja küsib: "Kas ma elan siin?" "Ei," vastatakse talle. "Aga kes siin siis elab?" "Mina!" Joodik helistab teise ukse taga ja küsib: "Kas ma elan siin?" "Ei." "Aga kes siin siis elab?" "Mina!" Kui ka kolmanda ukse taga sama dialoog kordub, ei pea joodik enam vastu, vaid karjub õuduses: "Miks sina elad kõikjal, aga mina mitte kuskil?"

***

Kaks joodikut istuvad pesumasina ees. "Millal see jalgpallimatsh ometi algab?" "Varsti, varsti," rahustab teine, "näed, praegu pestakse juba dresse."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Kus sa ennast nii täis oled kaaninud?" "N-näe, klappisime kolme peale..." "Raske uskuda." "Jumala eest, klappisime kolme peale, aga kaks ülejäänut ei tulnud."

***

Kolm joodikut roomavad mööda raudteed. "Küll on pikk trepp!" ägab üks. "Küll on madalad käsipuud!" kurdab teine. Kolmas heidab pilgu selja taha ja hõikab julgustavalt: "Ärge muretsege, poisid - lift juba tuleb!"

***

Daam jalutab koerakesega. Talle tuleb vastu joodik: "Hei, kuhu sa selle lita viid?" "Ta on mul isane," teatab daam kelmikalt. "Ega ma sinuga räägi!" vastab joodik.

***

Karskusseltsi näidispõhikiri: 1. Karskusseltsi liikmetel on kangete alkohoolsete jookide tarvitamine rangelt keelatud, välja arvatud punktis 2 toodud üksik erandjuhtum.

2. Karskusseltsi liikmetel on erandina lubatud kangete jookide tarvitamine eriti rasvaste roogade kõrvale.

3. Eriti rasvasteks roogadeks loetakse kõik road peale munaroogade.

4. Karskusseltsi liikmetel on munaroogade tarvitamine rangelt keelatud.