Arstist isa õnnitleb poega Tartu Ülikooli arstiteaduskonna lõpetamise puhul: "Ja veel, pojake, tahan anda sulle head nõu: retseptid kirjuta alati loetamatu käekirjaga, aga arved vastupidi võimalikult korralikult."

***

Abielupaar on arsti vastuvõtul. "Doktor! Aidake!" anub naine. "Meil mehega ei tule midagi välja!" "Aga kas te olete proovinud riietuda õhukesse läbipaistvasse pesusse, end partneri ees silitanud ja siivutuid poose võtnud?" küsib arst. "Olen. Ei aita," vastab mees.

***

"Mille üle kurdate?" küsib arst visiidile tulnud patsiendilt. "Teate, doktor, ma olen nii nõrgaks jäänud, et ei jõua töö juures enam viinapudelitki käes hoida," kaebab patsient. "Tööl olles pole see ka üldse vajalik!" noomib arst patsienti. "Kuidas ei ole?! Ma tahaksin teada, kuidas te kelneri tööd ilma selleta ette kujutate?"

***

Ärimees kaebab arstile halva tervise üle. Arst vaatab ta põhjalikult läbi ja teatab siis: "Teie hädad tulevad sellest, et te istute liiga palju." "Ah nii, doktor;" ohkab selle peale ärimees. "Mis mina sinna parata saan, et mul nii lollid advokaadid on!"

***

Külaarsti poeg räägib sugulastele pärast autosõitu: "Algul kihutas isa kõigist autodest mööda, aga siis sai meid kätte keegi dzhentelmen mootorrattal ja kirjutas isale retsepti."

***

"Mul on teile halb uudis," ütleb arst oma patsiendile. "Teil on jäänud elada ainult kuus kuud." Mees vaikib mõned minutid ja teatab siis arstile, et tal pole ravikindlustust ning et tal on võimatu selle ajaga oma arvet tasuda. "Olgu," vastab arst, "lepime siis kokku - üheksa kuud."

***

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas te küll oma keele nii hullusti pinde täis ajasite?" "Vaadake," seletab patsient, "ma ajasin baaris kannu õlut hööveldamata laua peale ümber."

***

"Kui ma olin väike, ütles arst mulle, et kui sa küünte närimist ei lõpeta, kasvab sinust idioot," räägib üks mees teisele. "Ja miks te siis ei lõpetanud?" küsib teine.

***

Naine toob arsti juurde oma mehe, keda mesilane teatud kohta nõelanud. "Doktor, võtke valu talt ära, aga paistetus jätke," palub naine.

***

Ema ütleb arsti juures Jukule: "Kallis pojake, ütle nüüd ilusasti "aaa", et arstionu oma sõrme sinu suust jälle kätte saaks."

***

"Nimi?" küsib arst. "Juku," vastab Juku. "Perekonnanimi?" "Ei, eesnimi ikka..."

***

Arst räägib kolleegidele: "Mul oli hiljuti üks huvitav juhtum... Helistatakse kell kaks öösel. Meeshääl ütleb, et ta sureb, kui ma kohe ei tule. Küsisin just patsiendi käest aadressi, kui naine mu kõrval ütles, et see kõne on vist temale..."

***

Maamees istub günekoloogi ooteruumis. Vastuvõtuõde märkab teda ja ütleb: "Vabandage härra, see siin on günekoloogi kabinet. Siin ravitakse ainult naisi. Te olete vales kohas." "Miks vales kohas?" küsib mees. "Mis mul naistest?" "Naistel on oma arst, meestel oma. Sugu on erinev." "Mis see sugu siia puutub? Mis te ilma asjata ärritute! Kas te panete siin spiraale?" küsib maamees. "Paneme küll," kinnitab õde. "Aga mis see teisse puutub?" "He-hee," muigab mees. "Kui neid siin paika pannakse, ju siis osatakse ära ka võtta."

***

Patsient kurdab arstile, et tal on näos vinnid. "Peske nägu kaks korda päevas tualettveega ja tulge kuu aja pärast tagasi," soovitab arst. Kuu aja pärast tuleb patsient uuesti arsti juurde, endal nägu üles paistetanud ja muhud peas. "Taevas hoidku, mis teiega juhtunud on?" hüüatab arst. "Kas te ikka järgisite nõuandeid, mis ma teile eelmisel visiidil andsin?" "Oo jaa, doktor, ma tegin kõik nii, nagu käskisite," ütleb patsient. "Ainult iga kord, kui ma kummardun tualetist vett võtma, kukub prilllaud mulle otse pähe!"

***

Külaarst kihutab autoga kohalikku kauplusesse. "Aeglasemalt," palub kõrvalistmel olev naine. "Kui meie konstaabel seda nägema juhtub, saad sa kiiruse ületamise eest trahvi." "Ära muretse, kallis," vastab arst, "ta käis hommikul vastuvõtul ja ma käskisin tal terve päeva voodis lamada."

***

"Millega te tegelete?" küsib arst oma patsiendilt. "Ma olen mustkunstnik." "Ja milline on teie parim trikk?" "Ma saen naisi pooleks." "Kas see on raske?" "Üldse mitte. Ma teen seda juba lapsest saadik." "Kas teil on ka õdesid?" "Jah, seitse poolõde, härra doktor."

***

Mees istub vannis ja pomiseb omaette: "Küll mu arst on ikka tobe! Käskis iga päev 3 korda 8 tilka soojas vees sisse võtta!"

***

Haige jalaga mees läheb arsti juurde. Pärast tunniajalist läbivaatust annab arst mehele hiigelsuure tableti ja ütleb: "Oodake, ma lähen toon vett." Mees võtab tableti ja jääb arsti ootama. Möödub tükk aega, mehe jalg valutab hirmsasti ja ta otsustab tableti arsti ära ootamata sisse võtta. Varsti tuleb arst tagasi ja asetab kausi veega põrandale: "No nii, nüüd lahustame selle tableti siin vees ja siis hoidke oma jalga umbes 30 minutit lahuses."

***

"Kas järgisite retsepti, mille teile kirjutasin?" küsib arst. "Ei," vastab haige. "Kui oleksin seda teinud, poleks mind enam elavate kirjas." "Mis te nüüd! Kas apteeker eksis rohu segamisel?" "Oh ei, retsept lendas lihtsalt kogemata seitsmenda korruse aknast välja..."

***

Eraarst hõikab õele: "Kiire väljakutse! Härra Müller helistas. Ei tea, milliseid arstimeid ja arstiriistu peaks küll kaasa võtma?" "Ärge muretsege, minust aitab..." muigab õde.

***

Arst istub Juku voodil ja küsib: "Mis sul valutab?" "See jalg, mille peal te istute," vastab Juku.

***

Mees ärkab hommikul üles ja tunneb, et ta munad valutavad hirmsasti Mees läheb arsti juurde. Arst katsub, vaatab, värvib siis ühe muna siniseks ja ütleb: "Mnjaa, siin ei oska mina midagi öelda, peab konsulteerima." Ta kirjutab siis saatekirja ja saadab mehe järgmise arsti juurde. See vaatab, katsub, mõtleb, värvib teise muna punaseks ja ütleb: "Mnjaa, ei oska öelda, mis teil viga on, peab konsulteerima. Siin on teile saatekiri minge järgmise arsti juurde. Vast tema teab." Mees lähebki, aga ise mõtleb, et asi on imelik, mis nad mind siin jooksutavad. Teeb siis lahti ja loeb : "Häid munadepühi!"

***

Arsti kabinetti tormab väga ärritatud olekuga mees: "Doktor, ma ei saa pissida!" Arst ulatab talle poti: "Palun, olge lahke!" Mees laseb poti pilgeni täis. "Te ju saate," ütleb arst. "Seda küll, kuid mul polnud kohta, k u h u pissida," vastab mees.

***

Patsient: "Doktor, ma kannatan mälunõrkuse all." Arst: "Ja mis ajast peale te selle all juba kannatate?" Patsient: "Oot-oot ... mille all?"

***

Mees kurdab arstile: "Härra doktor, mulle tundub, et mul on allergia saabaste suhtes." "Huvitav..." venitab arst. "Ja milles see avaldub?" "Iga kord, kui ma hommikul ärkan, saapad jalas, on mul kohutav peavalu..."

***

Mees magab norinal sohval ja neelab oma õnnetuseks talle suhujooksnud hiire alla. Naine helistab kohe arstile. "Ma tulen nii kiiresti kui saan, aga seni lehvitage mehe suu ees juustu, ehk tuleb hiir lõhna peale ise välja," soovitab arst. Kui arst pärale jõuab, näeb ta järgmist pilti: naine seisab sohva ees ja lehvitab mehe suu kohal suure hooga heeringat. "Hulluks olete läinud või?!" põrutab arst. "Ma ju ütlesin, et juustutükki tuleb kasutada, hiirtel pole heeringast sooja ega külma. "Ma tean," vastab naine, "aga kõigepealt pean ma selle kuradi kassi sealt kätte saama."

***

Juku astub jalga klaasikillu ja viiakse traumapunkti. Kui ta seal soki jalast võtab, vangutab arst pead: "Nii musta jalga ei ole ma veel kunagi näinud." "Kui soovite, siis võin ma teise jala ka paljaks võtta," pakub Juku.

***

Noormees siseneb silmaarsti kabinetti. Arst kirjutab midagi ja küsib: "Lühinägelik? Kaugenägelik?" "Ettenägelik," vastab noormees.

***

Noor naine tuleb arsti juurest ja teatab oma abikaasale: "Sa oled õnneseen! Sa ei pea enam pead murdma selle üle, millise uue auto sa endale ostma peaksid. See on lapsevanker."

***

Mees kurdab seksuoloogile: "Härra doktor, mul ei tule naisega midagi välja..." "Võtke asja rahulikult," soovitab seksuoloog. "Minge koju, võtke kõik riided seljast ja siis karake naisele kallale. Selline ootamatus ärritab teid mõlemaid üles." Nädala pärast tuleb mees tagasi. "Kuidas siis oli?" tunneb seksuoloog huvi. "Mis ta oli... Naine ehmus nii hirmsasti, et jõi terve liitri suhkruvett ära, enne kui päriselt toibus, aga lapsed said niipalju nalja, et pidid naerust lõhkema..."

***

Neiu läheb günekoloogi juurde ja kurdab: "Te paigaldasite mulle eile spiraali, aga see ei sobi mulle. Kas te saaksite selle sobivama suuruse vastu vahetada?" "Kuidas sobivama suuruse vastu?" imestab arst. "Me paigaldame alati sobiva suurusega spiraale! Tulge, istuge siia tooli peale, vaatame järele!" Neiu istub ja jääb toolil üles-alla vedrutama: "No näete nüüd ise, doktor..."

***

Sõbrannad omavahel: "Ma ei tea, mida teha! Arst ütles, et ma ei tohi oma mehele peale vee mitte midagi juua anda, muidu tapan ta ära." "Annagi siis talle ainult vett!" "Sel juhul tapab tema minu."

***

Juku helistab perearstile: "Doktor, palun tulge ruttu, mu isa ja ema on haiged ning vanaema on voodis pikali ega liiguta enam üldse." "Ja mis sinul viga on?" küsib arst. "Mina käitusin halvasti ja seepärast ei tohtinud ma seenesalatit süüa," vastab Juku.

***

Sõbrad omavahel: "Kas arst ravis su naise kleptomaaniast terveks?" "Mitte just päriselt. Nüüd varastab ta selliseid asju, mida on võimalik kasutada."

***

Haige tänab arsti, sest tema tervis on paranemas. "Jumal tänatud!" ohkab arst. "Soo-soo, ja mina arvasin, et pean teile maksma..." üllatub patsient.

***

Jack tahab juhilube saada. Pärast arstlikku kontrolli nendib arst: "Muidu on teie tervis korras, aga vasaku silma nägemine on vaid 20%." "See on ju klaassilma kohta päris hea tulemus," märgib Jack.

***

Mees murrab käeluu. Traumapunkti kaasa tulnud abikaasa küsib arstilt murelikult: "Öelge palun, kas mu mees saab kunagi nii terveks, et võib nõusid pesta?"

***

Härra Müller tuleb tööle üpris morni välimusega. "Mis teiega lahti on, näete nii õnnetu välja?" küsivad kolleegid. "Ma käisin arsti juures ja ta kirjutas mulle tablette." "Sellest pole midagi, tänapäeval võtab neid peaaegu iga inimene." "Ta käskis mul neid võtta kogu ülejäänud elu." "Ja siis?" "Ta kirjutas välja ainult 15 tabletti."

***

Arst patsiendile: "Miks te end enne minu juurde tulekut ei pesnud?" "Ma arvasin, et see on mingi sisemine haigus," vastab patsient.

***

Patsiendile antakse sanatooriumis saia peale tilgake mett. "Ah kui tore!" hüüatab patsient. "Kas peate siin ka ühte mesilast?"

***

Mari on arsti juures. "Kas nina ja kõrvad on sulle kunagi häda teinud?" küsib arst. "Igal õhtul, kui öösärki selga panen," vastab Mari.

***

Patsient arsti juures: "Doktor, mida minu unetusega ette võtta?" "Kõigepealt tuleb likvideerida unetuse põhjus," teatab arst, "See pole võimalik, doktor, sest mu abikaasa ei loobuks meie beebist mingil juhul!"

***

Arst asetab stetoskoobi kena naispatsiendi lopsakale rinnale ja ütleb: "Nüüd ütelge selge ja valju häälega oma telefoninumber."

***

Arst: "Ma kirjutasin teile ühe hea retsepti." Naispatsient: "Suur tänu! Aga kust te teada saite, et mulle keeta ja küpsetada meeldib?"

***

Ühel päeval kohtuvad linnas kaks noort kirurgi. Nad vahetavad arvamusi mõlemale huvi pakkuvates küsimustes. Lõpuks kaldub jutt ühele haigusloole. "Jah," nendib üks, "operatsioon tehti just viimasel hetkel. Järgmise 24 tunni jooksul oleks patsient selletagi paranenud."

***

Öösel heliseb kirurgi kodus telefon. "Halloo," ütleb naisehääl, "mu mees solvas mind!" "Noh, ja siis?" küsib kirurg vastu. "Mis see minusse puutub?" "Kuidas nii, doktor? Mehele on ju vaja kümmekond õmblust teha!"

***

"Kas kirurgi juures käisite?" küsib terapeut patsiendilt, kes kaebab kõrvavalu. "Käisin. Ta ütles: "Kui valutab, siis lõikame ära!"" "On ikka sadist," hämmastub terapeut. "Ma annan teile parem mõned tabletid - ja kõrvad kukuvad ise küljest ära."

***

Neiu räägib arstile, et ei tunne end viimasel ajal hästi. Pärast läbivaatust teatab arst talle, et ta on rase. "Kuid see on võimatu!" protesteerib neiu. "Ma pole kunagi mehega vahekorras olnud!" Kannatlikult selgitab arst talle mõningaid elu tõsiasju. "Noh," ütleb neiu lõpuks, "ja see rumal meditsiinitudeng rääkis mulle, et tegemist on kunstliku hingamisega."

***

Noorpaar tunneb end halvasti, haiguse sümptomid on ühesugused. Et raha kokku hoida, otsustatakse, et arsti juurde läheb ainult naine. Mees võtab ta uudishimulikult vastu: "Noh, mis meil siis viga on?" "Pean sind rõõmustama, me oleme rasestunud!"

***

Mees on arsti juures. "Teie südame korrapäratu rütm ei meeldi mulle põrmugi," ütleb arst. "Kas te joote?" "Jah, doktor," vastab mees, "aga täiesti korrapäraselt."

***

"Doktor, aidake," kaebab joodik arsti juures. "Mul valutab kõik: siit valutab, ja siit, ja maks valutab ka..." "Jõite odekolonni?" uurib arst. "Jõin, doktor, ei aidanud!"

***

Virtanen kurdab, et tal jääb öösel abieluvoodis võimekusest puudu. Arst soovitab tal iga päev kümme kilomeetrit joosta ja nädala pärast uuesti helistada. Kaheksandal päeval Virtanen helistabki. "Noh, kuidas asjad voodis edenevad?" uudistab arst. "Ei oska öelda, ma olen nüüd kodust 70 kilomeetri kaugusel," vastab Virtanen. "Olen iga päev kümme kilomeetrit läbinud, nagu soovitasite."

***

Arsti ooteruum on rahvast täis. Siseneb neeger ja üritab esimesena arsti kabinetti minna. Üks valge patsient vihastab ja põrutab trügijale: "Oota saba lõpus! Mina olen esimene! Kas jäi meelde?" "Hoopis mina lähen esimesena, sest mina olen arst," muigab neeger.

***

Kirurg uurib patsiendi jalga ja ütleb lõpuks: "See jalg tuleb küll ülikooli kliinikusse viia." "Kas mina võin ka ikka kaasa minna?" küsib patsient ärevalt.

***

Nuttev Mari tuleb arsti juurest: "Ma olen rase!" Isa saab vihaseks: "Oled sa ikka kindel, et see on sinu laps!"

***

Küsimus: "Kuidas arstid duelli peavad?" Vastus: "Kumbki kirjutab teisele retsepti."

***

Eraarst paneb lehte kuulutuse, et vajab abilist patsientide vastuvõtmiseks. Kandidaatidega vesteldes esitab arst järgmisi küsimusi: "Kas te tunnete oma tööd? Olete ustav? Kas oskate suhelda? On teil piisavalt kogemusi?" Üks kandidaatidest ei pea vastu: "Doktor, kas ma pean hoolitsema patsientide või hoopis teie abikaasa eest?"

***

Patsient saab arstilt retsepti ja küsib: "Kas see rohi ikka paneb vere käima ja mõjub virgutavalt?" "Kui hakkate arvet maksma, siis kindlasti!"

***

Pekka ja Matti lähevad tülli ja viimane virutab Pekkale kirvega nii kõvasti pähe, et ei saa enam kuidagi kirvest kätte. Pekka läheb kirurgi juurde, kuid seegi ei suuda kirvest kätte saada. Arst saadab Pekka Helsingi keskhaiglasse, kuid mehel on enne üks palve: "Võtke vähemalt kirve vars tagant ära, siis ma saan mütsi pähe panna!"

***

Sõbrannad omavahel: "Miks Pamela Andersoni purihambad korrast ära on?" "Hambaarst ei küüni üle patsiendi büsti tema hammasteni."

***

Härra Müller filosofeerib: "Elus on kolm etappi: lapsepõlv, noorus ja vanadus." Seltskonnas olev arst noogutab ja lisab: "Õige: hambakivi, sapikivi ja hauakivi."

***

Arst: "Teil on viimane aeg endale prillid osta." Patsient: "Miks?" Arst: Sest seekord tulite te visiidile mitte uksest, vaid aknast!"

***

Jack läheb silmaarsti juurde uusi prille tellima. Tema naine, kes ei hiilga just erilise iluga, helistab arstile ette: "Härra doktor, kui võimalik, siis ärge talle eriti tugevaid prille välja kirjutage, me oleme juba kümme aastat õnnelikus abielus olnud..."

***

Elumees ja naistekütt läheb arsti juurde, kurtes unetust ja stressi: "Mida ma küll peaksin ette võtma?" "Kõige parem oleks, kui te end paar nädalat vooditest eemal hoiaksite," soovitab arst.

***

Patsient arstile: "Doktor, te käskisite neid tablette võtta tühja kõhu peale..." "Kas ei aidanud?" küsib arst. "Ei aidanud. Niipea, kui end pöörasin, veeresid nad maha."

***

Isa viib Jukuga arsti juurde ja küsib: "Doktor, kas viieaastane poiss võib endale ise pimesooleoperatsiooni teha?" "Muidugi mitte!" vastab arst. "Kuulsid, Juku," pahandab isa, "pane see kohe oma kohale tagasi!"

***

Arstilt küsitakse: "Öelge, doktor, kas teil on meie linnas palju vaenlasi?" "Muidugi on," vastab arst. "Tõsi küll, enamik neist on juba teises ilmas..."

***

"Kas on tõsi, et porgand teeb riista kõvemaks?" küsib patsient arstilt. "Täiesti õige, kuid seda on väga tülikas külge kinnitada," vastab arst.

***

Neiu günekoloogile: "Mul on juba neljas raseduskuu, aga mu kõht pole ikka veel paisuma hakanud." "Kas te apelsine olete söönud?" küsib arst. "Ei ole. Kas seda on ka vaja?" "On küll." Paari kuu pärast on neiu taas sama kaebusega arsti jutul. "Olen iga päev apelsine söönud, aga kõht on ikka sama väike." "Aga kulla neiu, kas te meesterahvaga üldse olete maganud?" uurib arst. "Pole mõttessegi tulnud. Kas seda on siis ka veel vaja?"

***

Arst soovitab haigel viinajoomisest loobuda ja hakata selle asemel piima jooma. Too joob suure vastikustundega kolm päeva piima ja teatab siis neljandal arstile: "Nüüd saan ma igatahes aru, miks imikud pidevalt lõugavad."

***

"Te ärge andke oma mehele liiga kanget kohvi, sest see ärritab teda liigselt," räägib arst oma patsiendi naisele. "Mis te nüüd, doktor!" hüüatab naine. "Kui ma peaksin talle lahjat kohvi pakkuma, siis läheb päris põrgu lahti."

***

Naine: "Kallis, arstid soovitasid mul tungivalt kliimat vahetada!" Mees: "Kannata veidi veel, kullake. Ilmaennustajad lubavad, et varsti algab ülemaailmne jääaeg."

***

"Ma ei imesta üldse, et teil söögiisu pole," räägib arst patsiendile. "Alles te sõite ära kaks portsjonit praetud maksa, suure kausitäie kartulisalatit ja kümme pirukat." "Mitte selles pole asi, doktor," vastab patsient. "Mul polnud söögiisu enne seda, kui ma sööma hakkasin."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Arst ütles, et mul on südame laienemine." "Ma olen sulle alati öelnud, et ega see heaga ei lõpe, kui oled korraga kolmesse naisesse armunud."

***

Patsient arstile: "Kas te suudate endale ette kujutada, härra doktor, et täna öösel nägin ma unes, et olen härg ja sõin ära terve kuhja heinu." "Ärge ärrituge, paljugi, mis võib unes näha," lohutab arst. "Seda küll, aga seletage siis mulle, kuhu võis öö jooksul kaduda mu voodis olnud mererohust madrats?"

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Käisin naisega arsti juures. Arst soovitas tal soolast õhku hingata." "Kas sa saadad ta nüüd siis mereranda?" "Ei mõtlegi! Ma sidusin toas ventilaatori külge soolaheeringa."

***

Silmaarst patsiendile: "Teie lühinägelikkus on kahjuks väga kaugele arenenud, proua. Te oleksite pidanud juba varem silmaarsti poole pöörduma ja endale prillid muretsema." "Ma usun teid, härra doktor, aga ma olin siis veel sellises eas, kus edevus oli palju suurem kui uudishimu," vastab daam.

***

"Te olete üleliia paks," teatab arst enda ees istuvale korpulentsele daamile. "Ma tean seda isegi," vastab daam nipsakalt. "Ma tean väga hästi, et minu kaalule peaks vastama pikkus kaks meetrit, kuid ma lihtsalt ei kasva enam pikemaks, kuigi söön nii palju kui vähegi suudan."

***

Patsient silmaarstile: "Doktor, mul on nägemine väga viletsaks jäänud." "Ja milles see väljendub?" küsib arst. "Näiteks selles, et teie näete praegu seda prussakat, kes teie laual kõrval sibab, aga mina mitte."

***

Arst patsiendile: "Närvihäired ja üldine kurnatus - selle üle peaksite te kõige rohkem muret tundma. Sõitke maale, jalutage palju värskes õhus, ärge tarbige tilkagi alkoholi ja ärge suitsetage üle ühe sigareti päevas." "Aga doktor..." alustab patsient. "Mitte rohkem, kui üks sigaret päevas," kordab doktor. Kahe kuu pärast külastab just maalt naasnud patsient uuesti arsti. "Ja kuidas end siis nüüd tunnete?" küsib arst. "Suurepäraselt!" vastab patsient. "Kas täitsite kõik minu soovitused?" "Kõik, peale suitsetamise." "Jaa, jaa... Suitsetamine on halb harjumus, mis teha..." muigab arst. "Ei maksa minu üle irvitada, doktor," solvub patsient. "Minu eas suitsetamist ära õppida pole enam naljaasi."

***

Mees arstile: "Ma pean teile kahjuks ütlema, et minu naise arvates on summa, mis te operatsiooni eest nõuate, liiga suur." "Ma loodan siiski, et te ise ei hinda oma elu nii odavalt, nagu teeb seda teie abikaasa," vastab operatsiooni teinud kirurg.

***

"Mida te mulle soovitate, et saaksin kiiresti uinuda?" küsib naine arstilt. "Jooge enne voodisse heitmist klaas sooja piima õunapüreega," soovitab arst. "Aga doktor, pool aastat tagasi soovitasite te mul tühja kõhuga," magama minna!" "Ma tean, austatud proua, kuid selle ajaga on meditsiin väga palju edasi arenenud."

***

"Mul on teile hea ja halb uudis," ütleb hambaarst patsiendile. "Millisega alustan?" "Alustage ikka hea uudisega," palub patsient. "Olgu. Hea uudis on see, et teil on perfektsed hambad." "Ja milline on siis halb uudis?" "Halb uudis on see, et teie igemeis on põletik ja ma pean kõik hambad välja tõmbama."

***

Naine arstile: "Doktor, mul on eriti intiimne probleem." "Loomulikult, proua," ütleb arst. "Võtke riidest lahti, vaatame. Noh, mille üle kaebate?" "Doktor, ma tahtsin nõu pidada, milliseid aktsiaid osta..."

***

Patsient: "Doktor! Mul seisab!" Arst: "Suurepärane! Olete hakanud tervenema." Patsient: "Doktor! Ta kukkus!" Arst: "Ega te ometi taha, et ta teil igavesti seisaks?!" Patsient: "Aga doktor - ta kukkus põrandale!"

***

Mees tuleb arsti juurde kaebab: "Ma püüdsin küll teie soovituse kohaselt teha ja üks tund enne sööki vett juua, aga ma pidasin vastu ainult 10 minutit."

***

Arst küsib patsiendilt: "Kas teil on alkoholiga probleeme?" "Mitte mingeid, olen absoluutselt normaalne," vastab patsient. "Algul joon, siis jään purju, hiljem oksendan, siis vajun ära, hommikul ärgates on aga kõva pohmell."

***

Mees on arsti juures. "Teie pulss on täiesti normaalne," teatab arst. "Aga doktor, katsuge ometi teist kätt," ütleb mees, "see on ju protees."

***

Mees läheb arsti juurde kaebab: "Aidake mind, doktor, mul on igalt poolt valus." Ta puudutab nimetissõrmega oma paremat põlve ja ütleb "Ai, valus!" Puudutab nimetissõrmega vasakut põske ja ütleb: "Ai, siit ka valutab!" Puudutab nimetissõrmega kõrvalesta öeldes: "Isegi siit valutab!" Arst mõtleb veidi, katsub meest mõnest kohast ja jõuab järeldusele: "Kulla mees, te olete oma sõrme välja väänanud."

***

Vanem naine arstile: "Mul oleks vaja rasedusevastaseid tablette." "Vabandage, kuid Te olete ju 75-aastane," imestab arst. "Mis kasu on teil rasedusvastastest tablettidest?" "Need aitavad mul rahulikumalt magada." "Kuidas saavad rasedusevastased tabletid teil paremini magada aidata?" "Ma panen need oma tütretütre apelsinimahla sisse. Siis saan ma rahulikumalt magada."

***

Mees läheb arsti juurde ja kurdab: "Mul on seksimisega probleeme. Nagu peru hobune teine." "Kuidas sellest aru saada?" küsib arst. "Noh, ütlen talle ptruu aga ta ei mõtlegi seista..."

***

Mees kurdab arstile: "Teate, doktor, mul on selline häda, et kui ma isun, siis ma muudkui istun ja istun ja istun. Ja kui ma laman, siis ma muudkui laman ja laman ja laman. Ja kui ma seisan, siis ma aina seisan ja seisan ja seisan..." Arst teeb ukse lahti: "Ja nüüd muudkui astu ja astu ja astu..."

***

Naine läheb arsti juurde ja küsib: "Doktor, kas vägistamise korral võib naine ka lapsi saada?" "Loomulikult," vastab arst. "Kust siis teie arvates poliitikud tulevad?"

***

Arst patsiendile: "Mul on kahju, härra Müller, aga teil on jäänud elada ainult 5 minutit." "Oo õudust!" karjatab Müller. "Kas te tõesti ei saa enam minu heaks midagi teha?" "Hmm... Äkki keedan teile ühe muna?"

***

Arst on koduvisiidil ja patsient küsib: "Doktor, kas ma suren?" "Vaevalt küll, aga igaks juhuks jääge siiski elutuppa," vastab arst.

***

Arst ütleb mehe haiglavoodi ääres naisele: "Proua, teil tuleb kõigeks valmis olla..." "Kõigeks vaevalt," vastab naine. "Testamendi järgi läheb pool tema vennale."

***

Naine kaebab arstile: "Doktor, minu mees on impotent!" "Mida ta sööb?" küsib arst. "Peamiselt kartuleid." "Teate, proua, tärklis ajab ainult kraed kõvaks..."

***

Mees pöördub arsti poole: "Doktor, aidake! Ma jään tööl pidevalt magama." "Kus te töötate?" küsib arst. "Lammaste tapamajas." "Kas siis lammaste tapmine on nii väsitav?" "Seda mitte, küll aga nende lugemine..."

***

Patsient arstile: "Doktor, mul ei taha kuidagi habe kasvada." "Kõik on korras - te olete ju naine," vastab arst. "Mis? Ma olen veel ka naine?!"

***

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas magasite?" "Pidzhaamas, sokkideta ja pimedas," vastab patsient.

***

Patsient kaebab silmaarsti juures: "Härra doktor, mu silme ees on mingid udused täpid." "Proovige neid prille," ütleb arst. "Kas aitasid?" "Jah, nüüd näen ma neid täppe selgesti."

***

Küsimus: "Miks hoiatavad arstid liiga tiheda seksi eest?" Vastus: "Sest tavaliselt pärast seda suitsetatakse."

***

Silmaarst: "Ma arvan, et teil on prille vaja." Patsient: "Aga ma ju kannan prille!" Silmaarst: "Siis ma arvan, et mul on prille vaja."

***

"Doktor, mu puujalg teeb mulle palju valu," kaebab patsient "Kuidas nii?" imestab arst. "Naine virutab mulle sellega vastu pead."

***

Arsti kabinetist tormab välja näost punane nunn ja kaob sõnagi lausumata. Kui arst kabinetist väljub, tunneb ta sekretär huvi, mis juhtus. "Ma vaatasin ta läbi ja ütlesin, et ta on rase," vastab arst. "Kuid see pole ju võimalik!" hüüatab sekretär. "Seda küll, aga ta kokutamine kadus nagu peoga pühitult."

***

Patsient: "Doktor, ma lausa keen!" Arst: "Kuulge, jahtuge ometi maha!"

***

Naine kaebab arstile: "Mul on väikesed rinnad ja suur tagumik. Mida teha?" "Hõõruge rindade vahet iga päev paberiga," soovitab arst. "Mismoodi see mõjuda võiks?" imestab naine. "Aga tagumikule ju mõjus," vastab arst.

***

Naistehaiglas lõpetab arst patsiendi läbivaatuse ja teatab: "Te saate lapse. Palju õnne!" "See on küll hea uudis ja rõõmustab mu meest," vastab naine. "Teate, ta on juba ammu tahtnud last saada, aga tal pole see kuidagi õnnestunud..."

***

Sõbrannad omavahel: "Tead, mul sündisid kolmikud ja arst ütles, et seda juhtub vaid üks kord kümnest tuhandest." "Aga millal sa siis veel majapidamistöid jõudsid teha?"

***

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et ei saa lapsi. Arst soovitab tal endale dublant võtta. Poole aasta pärast kohtab arst sama meest ja küsib, kuidas tal dublandiga läinud on. "Oi, see oli suurepärane nõuanne!" kiidab mees. "Dublant on kuuendat kuud rase ja naine kolmandat kuud."

***

Kohtuvad kaks arsti: "Teil on patsientide hulgas ebatavaline populaarsus. Kas olete avastanud mingi imerohu?" "Jah. Ma ei keela neil suitsetada ega juua."

***

Üks arst küsib teiselt: "Kuidas teil õnnestub oma patsiente veenda, et nad suitsetamisest loobuksid, kui te ise tõmbate kolm pakki sigarette päevas?" "Vaadake," vastab teine, "ma ei avalda neile mõju mitte niivõrd sõnade, kuivõrd oma hirmsa köhimisega vestluse ajal."

***

"Kas te ei tea, et suitsetamine on aeglane surm?" küsib arst patsiendilt. "See ei tähenda midagi, mul pole selle asjaga kiiret."

***

"Mitu sigaretti te päevas suitsetate?" küsib arst patsiendilt. "Kuidas kunagi," vastab patsient. "See sõltub sellest, mitut tuttavat ma päeva jooksul kohtan."

***

Arst: Üht ütlen ma teile küll täiesti tõsiselt: te ei tohi palju suitsetada!" Patsient: "Oh, härra doktor, ärge selle pärast muretsege. Minu jaoks pole kunagi palju."

***

Arsti juures. "Teil on väga halb köha. Peate suitsetamise maha jätma." "Kas teie arvates, doktor, pean ma siis ainult köhima?"

***

"Et terveks saada, peate suitsetamise maha jätma," räägib arst patsiendile. "Aga ma ei usu, et teil selleks tahtjõudu jätkuks. "Ärge olge selles nii kindel, härra doktor," vastab patsient. "Mul on ju jätkunud tahtjõudu kümme aastat järjest suitsetada.

***

"Proua Müller, ma keelasin teie mehel suitsetamise," ütleb arst koduvisiiti lõpetades. "See on teist väga kena, härra doktor," vastab naine, "et märkasite, et ma olen akendele uued kardinad ette pannud."

***

Mees: "Kallis, ma kindlustasin oma elu miljoni dollari eest. Nii et kui minuga midagi juhtub, pole sul vaja raha pärast muretseda." Naine: "Küll on tore! Nüüd ei pea me enam iga kord arsti kutsuma, kui sa haigeks jääd."

***

Arst seletab patsiendile: "Kui te tahate tõesti kaalus maha võtta, peate pidama ranget dieeti: veidi rohelist salatit, viil kuivatatud leiba ja sinna juurde klaas apelsini- või sidrunimahla." "Hästi, härra doktor. Aga kas ma pean seda kõike võtma enne või pärast sööki?"

***

Arst: "Ja milliseid tulemusi on andnud küüslaugudieet, mille ma teile määrasin?" Patsient: Märkimisväärseid tulemusi, härra doktor. Olen kaotanud kaalus mitu kilogrammi ja kõik oma sõbrad..."

***

"Kui palju te kõige rohkem kaalunud olete?" küsib arst patsiendilt. "Sada viis kilo," vastab see. "Ja kõige vähem?" "Kolm ja pool kilo."

***

Hilisõhtul heliseb arsti korteris telefon. Helistavad tema kolleegid, kes vajavad neljandat kätt bridzhimänguks. "Kohe tulen," vastab doktor. "Kas on midagi tõsist?" uurib arsti naine. "Väga raske juhus, vajatakse konsiiliumi."

***

Jack on sensitiivi juures. "Võin alati patsiendile silma vaadates kindlaks teha, mille all ta kannatab," kiitleb sensitiiv. "Nii näitab teie vasak silm mulle selgelt, et teile teeb muret pimesool." "See pole küll kuidagi võimalik," vaidleb Jack vastu. "Esiteks lõigati mu pimesool kolm aastat tagasi välja ja teiseks on mu vasak silm klaasist!"

***

Õde siseneb arsti kabinetti: "Härra doktor, ooteruumis on keegi ühe jalaga naine." "Öelge talle, et mina pole ühtegi jalga leidnud," vastab arst.

***

Arst: "Millal see oli, kui teil palavik tõusis ja valu rindu lõi?" Patsient: "Siis kui käisin majaperemehelt uut üürisummat küsimas..."

***

Hambaarst patsiendile: "Kui ma hakkan teil hammast välja tõmbama, siis karjuge, palun, kuidas jõuate!" "Milleks, doktor?" "Vaadake, poole tunni pärast algab teleris jalgapallimatsh, aga ooteruumis istub praegu veel kümme patsienti."

***

Hambaarst patsiendile: "Nii palju pole vaja suud avada." "Aga te ju ise ütlesite, et peate sinna panema peegli ja igasugused instrumendid," protesteerib patsient. "Seda küll, aga ise jään ma ju ikka välja!"

***

Patsient võtab hambaarsti kabinetis välja rahatasku. "Kuid te ei pea ju mulle täna maksma!" protesteerib arst. "Ma ei kavatsegi maksta. Ma tahan lihtsalt raha enne üle lugeda, kui te mind narkoosi alla panete."

***

"Öelge palun, doktor, kas teil õnnestub alati hammas valutult välja tõmmata?" "Kahjuks ei. Eile näiteks väänasin ma endal käe välja..."

***

Patsient: "Miks te mul esihamba välja tõmbasite, kui valutab hoopis purihammas?" Hambaarst: "Kannatust! Kohe jõuame ka purihambani."

***

Mees läheb kirurgi juurde, nuga seljas ja palub: "Doktor, aidake...!" Doktor ütleb kitlit seljast võttes: "Kõik, kõik, kõik! Mul on tööpäev läbi." "Palun, doktor, tehke siis ometi midagi!" Arst tõmbab noa seljast välja ja lööb mehele silma: "Minge silmaarsti juurde, tema tööpäev kestab veel kaks tundi..."

***

Arst külastab patsienti tema kodus. Läbivaatuse ajal muutub ta nägu järjest tõsisemaks. Lõpuks esitab ta küsimuse: "Kas ma võin teie telefoni kasutada?" "Palun, palun," lubab haige. Arst valib numbri: "Tere, vanapoiss! Kas sa otsid ikka veel korterit?"

***

Ema läheb tütrega arsti juurde ja räägib, et tüdrukul on mingi raske haigus kallal: silmad on punnis ja suu kõrvuni. Arst vaatab lapse läbi ja ütleb: "Teate, tegelikult see polegi haigus. Te olete oma tütre tutipaelad lihtsalt liiga kõvasti kinni sidunud."

***

Juku tuleb koolist ja jutustab isale, et täna olid neil loengud seksist. "Ja millest teile siis räägiti?" tunneb isa huvi. "Kõigepealt rääkis vaimulik, miks me ei peaks sellega tegelema. Siis selgitas arst, kuidas ei tohi. Ja lõpuks tegi õppealajuhataja selgeks, kus seda teha ei või."

***

Naine tuleb arsti juurest täiesti löödult ja räägib mehele: "Arst ei öelnud mulle, mis mul viga on. Mine sina ja uuri välja." Mees lähebki arsti jutule. "Kui te vähemalt kuus korda nädalas oma naisega ei seksi, siis on temaga viie kuu pärast lõpp," ütleb arst. Kui mees tagasi koju jõuab, küsib naine erutatult, mida arst talle ütles. "Sa sured!" kõlab napp vastus.

***

"Kas magasite lahtise aknaga, nagu ma soovitasin?" "Magasin, doktor." "Noh, ja kuidas on? Kas teie krooniline köha on kadunud?" "Ei, köha on alles. Kadunud on kuldkell, raadio, lauahõbe ja rahatasku."

***

Mees tormab arsti kabinetti: "Aidake, doktor! Mu naisel on halvem." "Ja kaanid ka ei aidanud?" uurib arst. "Ei. Kolm tükki sõi ära, aga rohkem ei taha mingi hinna eest."

***

"Doktor, mu naisel kadus hääl," kaebab külastaja. "Mida teha?" "Hm... Proovige minna koju kell kolm öösel," soovitab arst.,

***

Arst vaatab vastuvõtul haiget üle ja räägib: "Ma näen, et teid vaevab raske ja ammune tõbi, mis avaldab kogu teie elule suurt mõju." "Jumala pärast, doktor, tasem!" sosistab haige. "Ta tuli ju minuga kaasa ja istub ooteruumis."

***

Vastuvõtul küsib arst mehelt: "Kas teil lapsi on?" "Ei ole ega tule." "Miks?" "Tahtsin metroos ilma piletita sõita." "Ja siis?" "Ei tulnud välja."

***

"Kas pidasite kinni dieedist, mille teile määrasin?" küsib arst. "Püüdsin, härra doktor, kuid see polnud kerge." "Tühi jutt! Ütlesin ju teile, et peate sööma seda, mida sööb teie kaheaastane poeg." "Jah, härra doktor, tean: küünlaid, sütt, kummitükke..."

***

"Doktor, kuidas ma saaksin end kuutõbisusest terveks ravida?" "See on lihtne: puistake voodi ümber rõhknaelu ja okkaid."

***

Arst patsiendile: "Ma ei leia teil mingit viga, ilmselt on asi joomises." "Palun tulge mind siis uuesti vaatama, kui kaine olete..."

***

"Kas teate," räägib naine arstile, "mu mees on nii hullusti külmetanud..." "Öelge talle, et ta viina võtaks ja rohkem puhkaks," soovitab arst. "Ah doktor, kui sellised asjad aitavad, siis ei saa ma üldse aru, kuidas ta külmetuda sai," vastab naine.

***

"Doktor, aidake," kaebab patsient. "Mul valutab kõik: siit valutab, ja siit, ja maks valutab ka..." "Jõite odekolonni?" uurib arst. "Jõin, doktor, ei aidanud!"

***

Arst patsiendile: "Teate, teie südame korrapäratu rütm ei meeldi mulle põrmugi. Kas te joote?" "Jah, doktor, aga täiesti korrapäraselt."

***

"Doktor, mille eest nii suur arve? Te ravisite mind kõigest nädal aega." "Ah, härra Müller, te oleksite nõus tasuma ka poole suurema summa, kui te teaksite, et oleksin tahtnud teid lahata, sest teie juhtum oli nii erakordne."

***

"Kuidas te nii palju kriimustusi ja marrastusi saite?" küsib arst patsiendilt. "See juhtus kõrbes," vastab patsient. "Ma jõudsin järves tükk maad ära ujuda, enne kui taipasin, et tegemist on miraazhiga."

***

Patsient küsib arstilt ärevusega: "Kas olete ikka kindel, et panite õige diagnoosi? Olen kuulnud, et vahel ravivad arstid kopsupõletikku, aga haige sureb hoopis tüüfusesse." "See juhus ei kuulu minu praktikasse," vastab arst. "Kui mina ravin kellelgi kopsupõletikku, siis ta ka sureb kopsupõletikku.

***

"Doktor, kas ma suren?" küsib patsient hirmunult. "Aga kuidas siis? Muidugi surete!" vastab doktor. "Aga mis haigus mul on?" "Küll lahkamine näitab."

***

Arst annab kindlustusseltsile surmatunnistuse ühe oma patsiendi kohta. Seltsi agent tuleb aga peagi tagasi ja ütleb: "Vabandage, doktor, aga te unustasite dokumendile alla kirjutada." "Ma mäletan, et kirjutasin kindlasti alla," kinnitab arst. "See on tõsi küll," vastab agent, "aga teie nimi on kirjutatud lahtrisse, kus seisab surma põhjus..."

***

Köielkõndija ootab last. Amet toob nii hästi sisse, et ta viivitab lapsepuhkusele minekuga. Lõpuks otsustab ta günekoloogilt nõu küsida. Arst teatab: "Ülehomsest peale ei ühtki esinemist!" "Aga miks mitte homsest?" Günekoloog raputab pead: "Homseks on mul teie etenduse piletid."

***

"Doktor, unetus on mind lõplikult ära piinanud. Mida ma peaksin tegema?" "Kas lammaste lugemist olete proovinud?" "Olen, aga see ei aita." "Siis paluge, et iga lammas räägiks teile ühe jutukese."

***

Arst hoiatab patsienti: "Ja te joote ikka veel iga päev kanget kohvi? Võtke teadmiseks, et kui te veel pool aastat niimoodi jätkate, olete kolme kuu pärast surnud!"

***

Arst patsiendile: "Olge rahulik: teil on peas küll väga raske haav, kuid ma arvan, et suudame amputeerimist vältida..."

***

Jack räägib sõbrale: "Ei tea, mida see peaks tähendama. Minu arst ütles: "Olete ju surma lävel. Kuid pole viga, küll me teid juba uksest sisse tõmbame.""

***

Poisikesed teevad nalja: nad panevad arsti ukse taha luukere, annavad siis kella ja jooksevad ise minema. Arst avab ukse, näeb luukere ja vihastab: "Jälle tulete te kõige viimasemal minutil!"

***

Hambaarst: "Kas olete näinud poisikesi, kes minu ukse taga kella annavad ja siis ära jooksevad. Politseinik: "Olen küll näinud, aga need polnud poisid, vaid täiskasvanud."

***

Härra Müller tuleb koju ja viskub surijana tugitooli: "Kallim, kutsu kiiresti arst!" sosistab ta naisele. "On juhtunud midagi hirmsat: ma ei saa ennast enam sirgu ajada." "Öelge palun, kas on veel mingit lootust?" küsib hirmunud naine kohalejõudnud arstilt. "On küll," vastab arst. "Talle mõjub väga hästi see, kui ta oma ülemise püksinööbi vestinööbi keskmisest august lahti päästab."

***

Mees läheb terapeudi juurde ja kurdab, et tal on valud kõhus. "Mida te sõite," küsib arst. "Tulin "Georg Otsaga" Soomest ja sõin tigusid." "Olid nad ikka värsked?" "Kust mina seda tean?" "Noh, kui te nad teokarbist välja võtsite, siis ju nägite?" "Aga mulle ei öelnud keegi, et pean teod karbist välja võtma..."

***

Kauboi toob arsti juurde oma kaaslase: "Aidake minu väimeest, doktor! Eile lasksin tal jala läbi." "Kuidas? Te tulistasite oma väimeest?" "Kui ma teda tulistasin, siis ei olnud ta veel nõus minu väimeheks saama."

***

"Te panite mulle südamele, et väldiksin niiskust." "Täitsa õige, teil on ju reuma." "Tulin nüüd jälle teie juurde doktor, sest aasta on mööda läinud. Öelge palun, millal ma jälle sauna või vanni võin minna?"

***

90-aastane vanamees läheb arsti juurde ja kurdab, et tervis on väga viletsaks jäänud. "Aga kas te mudavanni olete proovinud?" küsib arst. "Ei ole, doktor. Aga kas te arvate, et see aitab?" "Seda mitte, aga teil oleks aeg end juba mulla lõhnaga harjutada."

***

Mees kurdab silmaarstile, et iga kord teed juues tunneb ta silmas valu. Arst tabab kiiresti asja tuuma ja küsib: "Kas olete kunagi proovinud teed juua nii, et võtate lusika tassist välja?"

***

Südamehaige suitsetab kümme sigaretti päevas ja arst lubab tal tossutada vaid pärast söömist. Aasta pärast kohtudes on kardioloogil raske oma patsienti ära tunda, mees on kaalus hirmsasti juurde võtnud. Ise seletab ta asja nii: "Te lubasite sigaretti tõmmata üksnes pärast einestamist ja ma olin sunnitud sööma kümme korda päevas..."

***

Arst patsiendile: "Teile on vajalik selline eluviis, kus poleks närveerimist, kus ei kiirustata, ei pea pingutama. Ma soovitan teil tööle tagasi minna!"

***

Jalakäija saab autolt löögi, kukub maha ja jääb liikumatult lamama. Kohalejõudnud arst tunnistab kannatanu surnuks. "Mis surnud, ma olen elus!" oigab mees. "Ära vaidle," manitseb kannatanut tema naine, "arst teab paremini!"

***

Minister põeb podagrat ja annab oma ihuarstile käsu: "Sa pead mu jalad kähku korda tegema - mul on palju riigiasju ajada!" "Püüan," vastab arst, "kuigi mulle tundub, et valitsemiseks on vaja rohkem pead kui jalgu."

***

Tänaval kohtuvad kaks meest: "Vabandage, ega te juhuslikult doktor Mülleri poeg ole?" "Olen küll, aga et juhuslikult, seda kuulen ma küll esimest korda!"

***

Ema tütrele: "Kas vastab tõele, et sa ootad last?" "Jah, ema, nii arst mulle ütles," vastab tütar. "Aga kellelt siis ometi?" "Ei tea, ema. Seda arst ei öelnud."

***

Kuulus ekstrasenss Kashpirovski loeb telegrammi, mille ühe patsiendi mees talle on saatnud: "Viis aastat tagasi läks naine mu juurest ära. Pärast teie seanssi tuli ta tagasi. Olge te neetud!"

***

Telegramm Kashpirovskile: "Väga austatud Anatoli Mihhailovitsh! Pärast viiendat pudelit viina hakkan mina kuradeid nägema, aga minu sõber - mitte. Olge nii hea ja andke talle nägemine tagasi."

***

Vene imearst Kashpirovski jalutab New Yorgis ja kohtab kõhna, kiilaspäist ja kühmus mehikest. "Teie pole vist tõenäoliselt jälginud minu raviseansse televiisoris?" pöördub Kashpirovski tema poole. "Olen," vastab mees vaevu kuuldavalt. "Kuidas teie nimi on?" "Schwarzenegger."

***

Mehed omavahel: "Nii et sinu naisel pole siis söögiisu?" "Nii see on. Ta ei söö isegi neid toite, mis arst talle ära on keelanud."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Arst keelas mu naisel igasuguse toiduvalmistamise." "On ta siis nii haige?" "Ei, mina jäin sellest haigeks."

***

Vestlevad kaks meest: "Ma tean üht meest, kes on juba kakskümmend viis aastat abielus ja on kõik õhtud kodus veetnud." "Kas tõesti? Vaat seda nimetan ma tõeliseks armastuseks!" "Ah soo? Arst nimetab seda halvatuseks."

***

Mees istub tugitoolis ja loeb ajalehte. Naine triigib laua ääres pesu. Viimaks katkestab naine vaikuse ja ütleb: "Tead, Jack, ma käisin eile arsti juures." "Hm," venitab mees vastuseks, "ja kuidas arstil pärast sinu visiiti tervisega lood on?"

***

Sanatooriumis tervitab arst vastsaabunud patsienti: "Tere tulemast, härra Müller! Kas olete jälle oma vane hädaga siin?" "Ei, doktor, seekord olen üksi, mu naine jäi koju."

***

Vestlevad kaks pensionile jäänud arsti: "Mul oli kord patsient, kes kõigi diagnooside järgi pidi juba kümme aastat tagasi surema, aga tema elab tänapäevani." "Jah, tuleb ette. See tõestab veel kord, et kui patsient ikka tõesti elada tahab, on meditsiin võimetu."

***

Kaks kirurgi peavad avalikus kohas duelli. Möödakäija ahhetab: "Neile ei aita veel sellest, et patsiente taevariiki saadavad, nüüd püüavad nad veel teineteisele kah otsa peale teha!"

***

"Tänan teid, tohter, et mu kleptomaaniast terveks ravisite. Kuidas saan teile tasuda?" "Oh, mis te nüüd. Aga kui peaksite veel haigestuma, siis poleks paha üks taskuraadio..."

***

Mees kurdab seksuoloogi juures, et tal on erektsiooniga probleeme. Arst soovitab tal hästi palju leiba süüa. Mees kiirustab lähimasse poodi ja nõuab: "Andke mulle kähku viis pätsi leiba!" "See läheb ju kõvaks," arvab müüja. "Mis? Kõvaks? Sel juhul andke mulle kümme pätsi!"

***

Sõbrad omavahel: "Mul on kohutav peavalu. Pean arsti juurde minema." "Lollus! Mul oli ka eile peavalu, aga ma sõitsin koju, läksin naisega voodisse ja peavalu kadus. Miks sa ei võiks seda proovida?" "See on hea mõte. Ole hea ja helista oma naisele, et ma astun kohe läbi."

***

Naine kurdab arstile, et tema mehel on teatud raskusi. Arst soovitab mehele igal õhtul lusikatäie mett anda. Paari nädala pärast kohtuvad naine ja arst juhuslikult tänaval. "Noh, kas mesi on juba mõju avaldanud?" küsib arst. "Jah," vastab naine, "mu mees istub juba voodi serval ja sumiseb, aga ei nõela veel."

***

Hambaarstitoolil istuv patsient väriseb hirmust. Arst pakub talle julgustuseks pitsi konjakit. "Noh, kas saite julgust juurde?" küsib ta siis patsiendilt. "Muidugi sain!" hüüatab patsient. "Katsugu nüüd vaid keegi mu hammast puutuda!"

***

"Mu hambad on kollased," kurdab patsient hambaarstile, "mida ma peaksin tegema?" "Kandke pruuni lipsu," soovitab arst.

***

Mees kurdab arstile: "Doktor, mul on nina punane. Kas oleks võimalik selle vastu midagi ette võtta?" "Kui see teil sünnist saati selline on, siis mitte," vastab arst. "Kui see on aga joomisest punane, siis peate te lihtsalt edasi jooma ja nina muutub aja jooksul violetseks."

***

Arst patsiendile: "Hingake sügavalt sisse ja öelge kolm korda "99"." "297," vastab patsient.

***

Arhitekt arstile: "Mis sul viga! Kui minul midagi viltu läheb, siis näevad seda miljonid inimesed. Kui sinul midagi viltu läheb, siis maetakse tulemus maha ja keegi ei näe seda enam kunagi."

***

Arst patsiendile: "Võtke täna õhtul kaks tabletti. Ja kui homme ärkate, siis veel kaks."

***

Raskesti haige arst kuulab kolleegide vaidlust oma haiguse, selle ravi ja võimaliku kulgemise üle. Viimaks võtab ta jõu kokku ja ütleb: "Kolleegid, ma palun teid, laske mul surra loomulikku surma!"

***

Patsient tunnistab arstile, et on püüdnud peavalu ravida hapukapsaste pea peal hoidmisega. "Suurepärane!" ütleb arst. "Ja kui teile tundub, et sellest väheks jääb, siis pange kõige otsa veel seapraad."

***

Arst patsiendile: "Teate, analüüside tulemused on nüüd käes ja läbi arutatud, aga ma ei oska teile diagnoosi panna. Kõik teie siseelundid on nii haiged, et mu kolleegid ootavad suure huviga, mida lahkamine näitab."

***

Arst lohutab surijat: "Pulss on korras, palavikku pole, kops on puhas..." "Rõõm kuulda, et suren täie tervise juures," rögiseb haige.

***

"Doktor, mu mees on tõsiselt haige," kaebab naine arstile. "Siis peab talle kõigepealt diagnoosi panema," ütleb arst. "Võtke riidest lahti, proua, ja näidake, kust tal valutab."

***

Arst: "Mul on rõõm teile teatada, et operatsioon õnnestus ja teie kuulmine on jälle korras." Patsient: "Mida?"

***

Arst: "Kas tunnete end jälle hästi?" Patsient: "Mitte just hästi, aga paremini. Arst: "Siis on ju hästi, kui te end paremini tunnete." Patsient: "Parem oleks, kui ma end hästi tunneks."

***

"Doktor, ma ei saa magada, süda klopib, pea pööritab, söök ajab iiveldama," kaebab naine arstile. "Otsige endale armuke," soovitab arst. Nädala pärast on naine tagasi ja kurdab jälle neidsamu hädasid. "Otsige endale veel üks armuke," ütleb arst. Nädala pärast tuleb naine uuesti: "Aitäh, doktor, nüüd on tervis tõesti parem. Aga palun andke mulle tõend, et ma pole lipakas, vaid haige."

***

"Doktor, mul on skleroos," kaebab patsient arstile. "Mis ajast see skleroos teil on?" küsib arst. "Mis skleroos?"

***

Arst patsiendile: "Parim, mis te teha võite, on suitsetamisest ja alkoholist täiesti loobuda. Sööge nii vähe kui võimalik ja ärge tehke tegemist naistega." "Doktor, ma ei arva, et vääriksin just parimat," vastab patsient. "Palun soovitage mulle midagi natuke vähem head."

***

Arst: "Teie köha ei meeldi mulle." Patsient: "Ärge norige! Köhin nagu oskan!"

***

Haige kannatab ränga jalgade reuma käes ja otsustab võtta ette teekonna kodukülast pealinna, et kuulsa professoriga konsulteerida. Kui ta kohale jõuab, kukub professor noomima: "No kuulge, enne minu juurde tulekut oleksite pidanud oma jalgu pesema." "Härra professor," vastab haige, "räägin teile tõtt - sedasama soovitas mulle ka kohalik tohter. Aga ma arvasin, et enne kui midagi nii tõsist ette võtta, on ehk siiski parem professoriga nõu pidada."

***

Patsient arstile: "Doktor, on ju teada, et arstid on vahel surnuks tunnistanud inimesi, kes tegelikult olid elus!" "Ärge muretsege," vastab arst, "ma hoolitsen selle eest, et seda teiega ei juhtuks."

***

"Niimoodi viina, naiste ja lauluga see elu teil küll edasi ei lähe!" ütleb arst patsiendile. "Hea küll, ma jätan siis laulmise maha," vastab patsient.

***

Telefonikõne: "Doktor, mu kaheaastane poeg neelas pastaka alla! Mida teha!" "Ostke uus," vastab arst.

***

Patsient kaebab arstile: "Doktor, kui ma käed põlvede juurde sirutan ja samal ajal enne üht ja siis teist jalga tõstan ning siis selja sirgu ajan, tunnen ma seljas valu." "Kas te peate tingimata nii tegema?" küsib arst. "Aga doktor, kuidas teie siis pükse jalga tõmbate?"

***

Kaks arsti räägivad seltskonnas oma kolleegist: "Andekas kirurg, aga võtab elu liiga kergelt." "Seda küll, eriti patsiendi oma!"

***

Mees helistab arstile: "Doktor, te peate kohe siia tulema, mu naisel on midagi viga. Ta on nii jõuetu, et ma pidin ta peaaegu süles kööki tassima, et ta mulle midagi süüa teeks."

***

"Doktor, loodetavasti olen ma haige," ütleb patsient. "Mis tähendab - loodetavasti?" imestab arst. "Noh, oleks ju hirmus, kui ma end tervena nii halvasti tunneksin."

***

Arst patsiendile: "Eelmisel aastal te lubasite, et jätate joomise maha ja hakkate uueks inimeseks." "Ma hakkasingi," vastab patsient. "Aga see uus hakkas varsti ka jooma."

***

"Doktor, palun kirjutage mu naisele veel unerohtu välja," palub mees arsti. "Miks?" küsib arst. "Ta ärkas jälle üles."

***

"Kuidas teil söögiisuga lood on?" küsib arst patsiendilt. "Vahel on isu, vahel pole," vastab see. "Ja millal teil isu pole?" "Siis, kui olen just kere korralikult täis vitsutanud."

***

Kaks arsti vestlevad kolleegi matustel: "Huvitav, miks ükski patsient pole tulnud kadunukest ära saatma?" "Noh, küllap nad kõik on teda teisel pool vastu võtmas."

***

Patsient toob uriiniprooviks kaks liitrit uriini. Analüüs näitab, et kõik on korras. Patsient võtab mobiili ja helistab naisele: "Kallis, me oleme kõik terved, sina ja mina ja lapsed, ja sinu ema kah!"

***

Arst silmitseb röntgenipilti vastu valgust ja küsib patsiendilt: "Kui vana te olete?" "Varsti saan 40," vastab patsient. "Ei ütleks ... ei ütleks..."

***

Pärast põhjalikke analüüse teatab arst patsiendile: "Ma sõnastaksin järelduse nii: kasvav kuritegevuse, liiklusõnnetuse ohvrite arvu kasvu ja keskkonna jätkuva saastumise pärast ei maksa teil enam muret tunda."

***

Arst kutsutakse kaardilauast haige juurde. Ta loeb pulssi: "... kaheksa, üheksa, kümme, soldat, emand, kuningas..."

***

Arst kutsutakse otse peolauast kriitilises seisukorras patsiendi juurde ja ta ei leia kuidagi haige pulssi üles. Oma purjusolekut häbenedes pomiseb ta omaette: "Täis nagu siga." "Olen küll, härra doktor," sosistab patsient vastu, "aga ärge sellest palun kellelegi rääkige."

***

Arst kutsutakse otse peolauast patsiendi juurde. Eksikombel ei katse ta pulssi mitte haige, vaid oma käel ja teatab: "Mehel pole viga midagi, ta on lihtsalt täis kui siga."

***

"Doktor, ma nägin teid terve eilse öö unes," teatab patsient arstile. "Kas tõesti, proua?" on arst meelitatud. "Jah, ma olin endale õhtul vist mingit solki sisse söönud."

***

"Teie abikaasal pole viga midagi," teatab arst patsiendi naisele. "Ta lihtsalt arvab, et on haige." Mõne päeva pärast helistab arst haigele. Naine võtab toru. "Kuidas teie abikaasaga lood on?" küsib arst. "Halvasti," vastab naine. "Ta arvab, et on surnud."

***

Tuntud arstile satub õhtusöögi ajal lauanaabriks daam, kes tüütab teda jutuga oma ihuhädadest. Lõpuks vaatab arst talle otsa ja ütleb: "Jah, seda te juba ütlesite. Võtke nüüd korraks ka riidest lahti, et saaksin teid läbi vaadata."

***

Tänaval kohtuvad arst ja notar. "Kuhu te kiirustate?" küsib arst. "Kas kellelegi testamenti tegema?" "Ei," vastab notar, "aga kui te olete parajasti kellegi niikaugele saanud, eks lähme siis koos!"

***

Arst teatab patsiendi naisele: "Teie mees ei saa enam kunagi tööl käia." "Ütleme seda talle," teeb naine ettepaneku, "siis läheb tal tuju paremaks!"

***

Arst patsiendile: "Minge akna juurde ja ajage keel nii kaugele suust välja kui ulatub." "Miks?" imestab patsient. "Sest mulle ei meeldi see tüüp, kes vastasmajas elab."

***

Arst patsiendile: "Uskuge, mis ma teile ütlen - alkohol lõhub perekonna!" "Huvitav, kui palju selleks jooma peab?" löövad patsiendi silmad särama."

***

"Mida tähendab minu haigusloos täheühend KST?" küsib patsient arstilt. "See tähendab "Kurat Seda Teab"," vastab arst.

***

Patsient kaebab arstile: "Doktor, mul on see...noh..., kuidas seda nimetatakse...kui unustad?" "Võlad?" küsib arst.

***

Arst patsiendile: "Ma võin teile saladuskatte all öelda, et kui tahate terve olla ja kaua elada, siis sööge küüslauku!" "Selge, selge, doktor," vastab patsient, "aga öelge, mil moel see teistele, mind ümbritsevatele inimestele saladuseks võiks jääda?"

***

"Doktor, mul on mäluga halvad lood!" kurdab patsient. "Mis mõttes?" küsib arst. "Kõike, mis oli enne 1941. aastat, mäletan ma hästi, aga seda, mis juhtus pärast 41., ei mäleta. Mis see teie arvates on, doktor? Mõni haigus?" "Ei, härra! See on õnn!"

***

Arst hoiab haigel kätt ja märgib: "Pulss on teil igatahes täiesti normis." "Doktor, võtke palun mu vasak käsi," ütleb patsient. "Parem on mul nimelt protees."

***

Haige helistab polikliinikusse, et arsti juurde pääseda. "Me võime teid vastu võtta alles kahe nädala pärast," teatatakse registratuurist. "Järjekord on väga pikk." "Selleks ajaks võin ma juba surnud olla!" "Pole midagi. Öelge oma naisele, et ta teie surmast meile kindlasti teada annaks ja me tõmbame teid nimekirjast maha."

***

"Jätke suitsetamine maha," ütleb arst patsiendile. "Ma ei suitseta, doktor," vastab see. "Ärge tarvitage alkohoolseid jooke!" "Ma pole kunagi joonud!" "Isegi mitte veini?" "Ma joon ainult vett, doktor!" "Aga kas te praekartuleid armastate?" "Väga!" "Siis ärge neid enam kunagi sööge!"

***

"Paluge järgmine haige minu kabinetti," ütleb arst patsiendile, kellele ta on ravi määranud ja kes parasjagu kabinetist väljuma hakkab. "Palun teid!" ütleb patsient, pöördudes koridori astudes järjekorras istuva daami poole. Olles kilomeetri või kaks kodu poole kõndinud, kuuleb ta äkki selja tagant häält: "Aga kuhu me läheme?!"

***

Arsti juurde tuleb haige, kes on valudest kõver. "Kas nii on valus?" küsib arst. "Väga valus!" vastab patsient. "Kummardage veel madalamale. Aga nii?" "Nii on veel valusam!" "Katsuge veel pisut kummardada." Haige on juba täiesti konksus, nina vastu maad. "Kas nii on parem?" "On küll." "Vaat nii tulebki kõndida!"

***

Arsti kabinetti siseneb haige, kelle käed värisevad. "Kas te joote palju alkoholi?" küsib arst. "Ei, mitte eriti," vastab patsient, "pool jookseb põrandale."

***

"Oma arstipraksise jooksul olen ma ainult ühe korra eksinud," räägib arst sõbrale. "Mis eksimus see oli?" küsib sõber. "Ma ravisin patsiendi kahe visiidiga terveks, ja sain alles hiljem teada, et ta on miljonär."

***

Halva kuulmisega patsient lõpetab visiidi kõrvaarsti juurde: "Kui palju ma teile võlgnen, doktor?" "Nelisada krooni, proua," vastab arst. "Palun vabandust, kui palju? Nelisada krooni?" "Ei, proua, viissada krooni."

***

Tige naine käsib mehel vastikut rohtu võtta ja hüüab: "Võtku mind kurat, kui see sind terveks ei tee!" Selle peale sosistab arst mehele: "Võtke, võidumees olete mõlemal juhul!"

***

"Parim arst on loodus," räägib üks patsient teisele. "Mitte ainult sellepärast, et ta ravib terveks kolm patsienti neljast, vaid ka sellepärast, et ta ei räägi oma kolleegidest kunagi halba."

***

Doktor Mülleri lõunalaual seisab alati kaks karahvini. Veinikarahvinil on silt "Seespidine", veekarahvinil "Välispidine".

***

Arsti kabinetti siseneb punase ninaga kõhetu värisev mees ja hõikab juba ukselt: "Doktor, ainult ärge hakake mulle rääkima, et ma joon liiga palju!" "Mis te nüüd," vastab arst rahulikult, "mulle näib, et te hammustate lihtsalt liiga vähe peale."

***

Tuntud arst räägib seltskonnas: "Arsti amet on haruldaselt sümpaatne. Meditsiin on unikaalne teadus ja selle juures väga filosoofiline." "Millega te seda tõestate?" küsib keegi. "Noh, näiteks ütled naispatsiendile: "Võtke riidest lahti!", aga arve saadad tema abikaasale."

***

"Ma olen käinud mitme arsti juures, et kaalus maha võtta, aga igaüks annab erinevat nõu," kaebab patsient arsti juures. "Üks soovitab rohkem käia, teine Musta mere äärde sanatooriumisse sõita. Mida teie soovitate, doktor?" "Mina soovitan teil sinna sanatooriumisse jala minna!"

***

"Doktor, ma olen juba viis aastat abielus," räägib noor naine meessoost günekoloogile. "Kas te oskate öelda, mida ma peaksin tegema, et last saada?" "Võtke riidest lahti ja heitke kushetile pikali," ütleb arst. "Oi, doktor, aga ma sooviksin last ikka oma mehelt!"

***

"Doktor, ma neelasin linnu alla!" teatab patsient arstile. "Hm, kas teile ei meeldi siis linnuliha?" küsib arst. "Meeldib küll, aga see lind oli elus." "Ja mis siis sellest?" "Ta laulab pidevalt, eriti öösel!"

***

Väga paks mees pöördub arsti poole: "Doktor, mul on halb harjumus magada suu lahti. Kas selle vastu oleks võimalik midagi ette võtta?" "Kulla mees, selle vastu pole võimalik midagi ette võtta," vastab arst. "Asi on lihtsalt sellest, et teie keha on nii suur ja nahk liiga pingul. Nagu te silmad kinni panete, tõmmatakse teie suu lahti."

***

"Mis te arvate, doktor, kas austrid on tervislikud?" küsib vanem daam arstilt. "Ma arvan, et nad on väga tervislikud," vastab arst. "Ma pole veel iial kuulnud, et mõni neist oma tervise üle kurdaks."

***

"Doktor, ülejäänud arstid on pannud mulle teistsuguseid diagnoose, kui teie," ütleb patsient. "Ma tean," vastab arst rahulikult, "aga küllap näitab lahkamine, et minul oli õigus."

***

Mees tuleb arsti juurde ja kaebab: "Härra doktor, ma lihtsalt ei tea, mida teha. Üks arst keelas mul lihasöömise, teine jahutooted ja kolmas juurvilja." "Täitsa võimalik, et neil on õigus," vastab arst ise tähelepanelikult patsienti silmitsedes. "Mina jälle ei soovita teil piimatoite tarvitada."

***

Naishambaarst pöördub patsiendi poole: "Kas mäletad, Jack, koolis istusid sa mu selja taga ja torkisid mind alailma nõeltega? Nüüd hakkan mina sind puurima!"

***

Patsient: "Doktor, te põete sama haigust mis minagi, ise aga sööte ja joote nii palju kui kulub. Miks te seda kõike mulle keelate?" Arst: "Meie vahel on suur vahe. Teie tahate ennast ravida, mulle pole see aga mõttessegi tulnud."

***

"Ei, doktor," teatab pettunud patsient, ma näen üha paremini, et raiskan ainult asjata raha. Minu silmanägemine pole teie ravimisest põrmugi paranenud." "Kuidas ei parane?" imestab arst. "Ise te just ütlesite, et näete üha paremini!"

***

"Pidage meeles - teie suurim vaenlane on alkohol!" ütleb arst patsiendile. "Ega te ometi taha, doktor, et ma tema ees argpüksiks jääksin?" küsib patsient selle peale.

***

Arsti juures. "Mis teil viga on?" küsib arst. "Pea valutab kogu aeg," vastab patsient. "Kas juba kaua?" "Sünnist saadik." "Hm, sünnist saadik... Nii, nii. Aga kuidas te end enne seda tundsite?"

***

Härra Müller sureb välismaareisil. Arst seletab ametnikule, et on tarvis sellest proua Müllerile teatada, aga hästi ettevaatlikult. Ametnik võtab telegrammiblanketi ja kirjutab: "Teie mees on kergelt haigestunud. Matused on pühapäeval."

***

Kohtuvad kaks algajat arsti: "Noh, kuidas on, kas töötad juba?" "Või veel! Ma võtsin juba iseseisvalt ühe sünnituse vastu!" "Kas läks hästi?" "Raske veel öelda: laps sündis surnult, ema suri verekaotuse tagajärjel, praegu ravin isa."

***

Haige kutsub kell kolm öösel välja arsti. Arst tuleb kohale, vaatab ta üle, jääb siis mõttesse ja küsib: "Kas teil on testament tehtud?" "Ei, doktor," vastab patsient. "Sel juhul kutsuge palun notar ja kaks tunnistajat." "Jumal hoidku, kas asi on siis tõesti nii tõsine?" "Ei, kuid ma ei tahaks olla see ainus loll, keda teie pärast kell kolm öösel voodist välja aetakse."

***

"Te olete mind kahjuks liiga hilja oma mehe juurde kutsunud," teatab arst patsiend