![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
adult.pri.ee » anekdoodid ![]() Lisatud: 31. August 2004 17:31 AUTO Autokoolis räägib õpetaja tulevastele autojuhtidele: "Rool on ette nähtud sõiduki pööramiseks paremale, vasakule ja teistes suundades." *** Algaja autojuht küsib sõiduõpetajalt: "Öelge, palun, kui mu auto bensiinipaak tühjaks saab, kas see ei mõju mootorile halvasti, kui ma ikkagi edasi sõidan?" *** Sõiduõpetaja küsib õpilaselt: "Mis te arvate, miks sõidavad autod teist mööda nii vasakult, kui ka paremalt?" "Ei tea," vastab õpilane. "Sest te sõidate keset teed." *** Sõiduõpetaja kontrollib algaja juhi teadmisi: "Kui teil sõidu ajal ratas alt ära tuleb, mis te siis teete?" "Lisan gaasi ja püüan ratta kinni," vastab küsitu kõhklematult. *** Kaunilt neiult küsitakse autoeksamil: "Mida te teete, kui teil kuskil teel, linnast kaugel mootor välja sureb?" "See on väga lihtne." "Täpsemalt, palun. Millest te alustate?" "Kohendan soengut, värvin huuli..." "Hea küll, aga edasi?" "Siis väljun autost ja peatan esimese möödasõitja." *** "Kui kaua mul veel aega läheb, et sõidueksam ära teha?" küsib noor neiu sõiduõpetajalt. "Kolm," vastab see. "Kolm tundi?" "Ei, kolm autot." *** Autojuhtide kursusel imestab keegi mees: "Taevas hoidku, nii palju reegleid! Tervest elust ei jätku, et neid kõiki rikkuda!" *** Sõiduõpetaja: "Mida teete, kui teie autol pidurid üles ütlevad?" Õpilane: "Püüan sõita millegi odavama otsa." *** Autoeksamil esitab õpetaja õpilasele nipiga küsimuse: "Mida te teete, kui olete linnast kaks kilomeetrit välja sõitnud ja märkate, et süütevõti on koju jäänud?" "Ma pidurdan, tulen autost välja ja vaatan seda lolli, kes mu autot kaks kilomeetrit lükkas." *** "Miks te räägite tunnis autost kui naisolevusest?" küsib õpilane. "Sellepärast, et ta on voolujooneline, teda ei või usaldada ja ta ajab mind vahel närvi," vastab sõiduõpetaja. *** Õppeautos olijad näevad pealt ränka avariid. Autod põrkavad nii kõvasti kokku, et üks juhtidest lendab mitmekümne meetri kaugusele. Sõiduõpetaja küsib õpilaselt: "Mille eest saab seda juhti karistada?" "Mitte millegi eest," arvab õpilane, "ta sõitis ju peateel." "Saab küll - ta lahkus omavoliliselt sündmuskohalt." *** Autosõiduõpetaja manitseb: "Ärge unustage, et pärast alkoholi tarvitamist tuleb käed roolist eemal hoida!" "Mis!" hüüatab õpilane "Purjus peaga lahtiste kätega sõita?!" *** Kena neiu teeb liikluseksamit. Eksamineerija küsib: "Milleks on sõidutee keskel valge riba?" "Hm ... arvatavasti jalgratturite jaoks..." vastab neiu. *** Sõiduõpetaja: "Millest te ära tunnete, et sõidate ühesuunalise liiklusega tänaval?" Õpilane: "Mulle sõidetakse ainult tagantpoolt sisse!" *** Sõiduõpetaja märkab, et naisõpilasel on vasak käsi kogu aeg aknast väljas. "Mida te signaliseerite?" tunneb ta huvi. "Mis signaalist te räägite?" ei saa küsitu aru. "Ma kuivatan küünelakki." *** Sõbrad omavahel: "Kas sa sooritasid sõidueksami hästi?" "Ma ei tea, sõiduõpetaja pole veel teadvusele tulnud." *** Sõiduõpetaja kõnetab tuttavat meest: "Kui ma ei eksi, siis andsite te autojuhieksami juba hulk aega tagasi, ometi pole ma teid kordagi roolis näinud." "Jah, teate, ma omandasin load nii suurte raskustega, et ei tahaks neist jälle nii kähku ilma jääda," vastab mees. *** Naine tuleb pärast õppesõitu koju. "Kuidas läks?" küsib mees. "Üldiselt hästi, ainult sõiduõpetajast on kahju - hea inimene oli!" *** Naine tuleb autokoolist ja ütleb mehele: "Kas räägin sulle, kuidas mu esimene iseseisev sõit läks, või loed sellest homsest ajalehest?" *** "Palun teid," sosistab mees ühele kuulsale ennustajale kõrva. "Täna õhtul tuleb teie juurde mu naine. Ta tahab teada, kas tal on mõtet autojuhtimist õppida või mitte. Siin on teile 10 000 krooni, ennustage talle, et ta sureb autoõnnetuse tagajärjel!". *** "Me peame oma garaazhi sissesõitu laiendama," räägib härra Müller sõbrale. "Kuid sealt pääseb ju lahedalt autoga läbi!" imestab sõber. "Seda küll, kuid täna sai mu naine juhiload." *** Üks sõber teisele: "Mary on meie linnas praegu kõige kardetavam naine." "Kas tõesti? Ta näeb ju nii süütu välja." "Seda küll, aga eile sai ta juhiload kätte." *** Mees ootab vihmase ilmaga bussi, kui tema ees peatub äkki auto. Arvates, et talle pakutakse küüti, istub mees sisse, öeldes: "Suur tänu teile, ma..." ja märkab alles siis, et autos polegi juhti. Sellegipoolest hakkab auto aeglaselt sõitma ja järgib kõiki liikluseeskirju. Mees on shokiseisundis, aga kuna auto sõidab samas suunas, kuhu talgi tarvis on, siis jääb ta istuma. Kui auto lõpuks tema maja lähedal peatub, kargab mees välja ja põrkab kokku teise mehega, kes paistab omakorda tahtvat autosse istuda. "Kuulge, mina ei soovitaks teil sinna autosse istuda, seal on midagi imelikku toimumas," hoiatab ta teist meest. "Ma tean," vastab see. "Aga ma olen seda juba mitu kilomeetrit tagant lükanud ja ma vajan tõesti puhkust." *** Restoranist väljub kerges joobes daam ja peatab kätt tõstes takso: "Takso?" "Jaa!" "Kas olete vaba?" "Vaba." "Kas tantsime?" *** Mees väljub restoranist, peatab takso ja istub esiistmele. Kui nad sõitma on hakanud, küsib mees juhilt: "Kas ma võin oma tordi ja shampuse tagaistmele panna?" "Pange, pange," on juht nõus. Mees keerab end ringi ja oksendab. *** Jack läheb oma katkise Zaporozhetsiga uude autoteenindusse. Pärast põgusat pilguheitu mootorile sõnab mehhaanik: "Vabandage, aga meil on siin autoteenindus." *** Abielupaar teeb uue autoga proovisõitu. Naine muudkui õpetab: "Pidurda! Ettevaatust! Hoia paremale! Pane suunatuli sisse!" "Ole vait!" ei pea mees lõpuks vastu. "Pea meeles, et sinu asi on ainult politseinikule naeratada!" *** Vanade autodega kaupleja kiidab oma firmat: "Meil on teeninduskultuur kõrgel tasemel. Igaüks, kes pruugitud auto ostab, saab kaasa ka autobusside sõiduplaani." *** Kaks sõpra omavahel: "Minu auto on liiga vana." "Kust sa seda võtad?" "Ükskõik, kus ma linnas ka ei peatuks, ilmub kohe politseinik ja küsib, kas ma tegin just avarii." *** Vestlevad kaks sõpra. "Jack, kas sa juba ostsid auto?" "Ei, kuid ma hakkasin auto ostmiseks raha koguma. Kui ma aga poole aasta pärast kõrvale pandud raha üle lugema hakkasin, otsustasin parem kinno minna." *** "Kuulge, ärge ometi niimoodi kihutage!" pahandab klient taksojuhiga. "Aga härra, te ju ise ütlesite, et tahate nii kiiresti kui võimalik haiglasse jõuda." "Seda küll, aga ma ei taha sinna jääda." *** Pärast autoavariid haiglasse sattunud pealaest jalatallani sidemeis autojuht küsib arstilt: "Öelge mulle ainult tõtt, doktor, olgu see nii valus kui tahes: kas mu auto sai kõvasti viga?" *** Härra Müller läheb oma uut autot registreerima. "Kas ma võiksin saada numbri 13 13 13?" küsib ta autoregistris. "Hämmastav!" ütleb ametnik. "Enamik inimesi püüab sellist numbrit nagu 13 vältida, aga teie soov on seda koguni kolmekordselt oma auto küljes näha." "Selles pole midagi imelikku. Ma arvan, et ka varaste hulgas on ebausklikke ja nad ei hakka riskima niisuguse numbriga auto varastamisega." *** Kaks purjus meest sõidavad autoga: "Vaata, vanamees... Pidurda... Ah, kahju vanast... Vaata, vanamutt... Pidurda... Ah, kahju mutist... Vaata, noormees... Pidurda.... "Ole vait! Sina oled roolis, sina ise siis pidurdagi!" *** Johni ja Jacki autod põrkavad kokku. Pärast avariid uurivad mõlemad mehed sõbralikult kokkupõrke tagajärgi. John võtab põuest viskipudeli ja pakub Jackile. See võtab paar mehist lonksu ja ulatab pudeli tagasi Johnile, kes selle tasku pistab. "Aga miks te ise ei joo?" uurib Jack. "Ma joon pärast seda, kui politsei on alkoholitesti ära teinud." *** Beib sõidab oma autoga bensiinijaama: "Palun pool liitrit punast õli." "Miks punast õli?" küsib müüja. "Stopptuled on kustunud," vastab beib. *** Mees sõidab autoga bensiinijaama: "Kui palju maksab tilk bensiini?" "Tilk ei maksa midagi," vastab tankija. "Noh, tilgutage mulle siis kakskümmend liitrit," ütleb mees ja ulatab kanistri. *** Naistaksojuht hakkab vahetust lõpetama. Taksopargi juures võtab ta siiski veel ühe mehe peale ja ütleb talle: "Kui taksojuht ei peaks ma teid enam teenindama, aga kui inimene ma ikkagi aitan teid." Nad hakkavad sõitma, kuid järgmisel tänavanurgal läheb masin rikki. Taksojuht ronib auto alla, mees läheb talle järele ja ütleb: "Kui klient ei peaks ma teid aitama, aga kui inimene ma siiski teen seda." Möödub tükk aega. Siis tuleb politseinik, kes ütleb: "Kui inimene ei tahaks ma teid segada, aga politseinikuna pean märkima, et teie auto aeti juba kaks tundi tagasi ära." *** Autoomanik küsib autoregistrikeskuse ametnikult: "Kui palju ma oma miniauto eest maksu pean maksma?" "Sama hästi kui mitte midagi. Teie auto läheb maksustamisele kui motoriseeritud autonumber." *** Loteriipiletite müüja härra Müllerile: "Ostke loteriipilet, härra! Teil on ainulaadne võimalus võita luksusauto!" "Ma ei vaja autot," vastab härra Müller. "Ma vihkan neid!" "Seda enam peate te pileti ostma. Autot mitte võita on teil ometi miljon võimalust!" *** Tanklas nõuab keegi mees: "Mulle liiter bensiini ja 100 grammi õli." "Äkki ma köhin teie kummidesse ka natuke õhku juurde?" pakub tankija. *** Sõbrad omavahel: "Kuule, miks su auto nii originaalselt värvitud on: parem pool on kollane, aga vasak - sinine?" "See on spetsiaalselt selleks tehtud, et pealtnägijad avarii korral vasturääkivaid tunnistusi annaksid." *** Autokaupluses tahab üks ostja teada, kui kindel ja ohutu on mudel, mida ta osta soovib. "Mis minuga juhtub, kui ma 120 kilomeetrise tunnikiirusega vastu puud kihutan?" küsib ta müüjalt. "Kõike on arvestatud, härra!" vastab müüja. "Kas näete rooli kohal Kristuse kujukest?" "Noh, ja siis? Kas ta ei lase mul end vastu puud puruks sõita?" "Oh ei, härra, asi pole puus. Kristus aitab teil väljaspool järjekorda paradiisi pääseda." *** Öösel peatab politseinik vana Zaporozhetsi, vaatab sisse ja näeb, et seal on 17 maani täis meest. Politseinik jahmub sellest vaatepildist nii, et jätab trahvi tegemata ja käsib kogu seltskonnal järgmisel päeval jaoskonda ilmuda. Hommikul hakkavad mehed end masinasse toppima, et jaoskonda sõita. 16 mahuvad, sisse, 17-nes aga mitte kuidagi. "Kuule, oled sa kindel, et sa ikka meiega olid?" küsib juht. "Muidugi!" vastab 17-nes veendunult. "Kes sinu arust siis sõidu ajal lõõtsa mängis?" *** Härra Müller tuleb pärast rasket autoavariid teadvusele ja küsib: "Kas ma olen juba paradiisis?" "Ei," vastab tema naine, "mina olen sinu kõrval." *** Sanitar näeb üht meest südalinnas maas lebamas. Meditsiinitöötajana tõttab ta ligi, et esmaabi anda. Mees tõstab pea ja loobub abist: "Aitäh, aga ma leidsin parkimiskoha ja pean seda nii kaua kinni hoidma, kuni naine autoga kohale jõuab." *** Kokutaja ja pime sõidavad autoga nii, et pime juhib ja kokutaja juhatab teed. Nad lepivad enne kokku, et kui tuleb paremale pöörata, ütleb kokutaja "PA" ja kui tuleb vasakule pöörata, siis "VA". Äkki hakkab kokutaja väga ägedalt "VA" ütlema. "Ma saan aru küll, et tuleb vasakule pöörata," ütleb pime. "Mis vasakule - hoopis VA-VA-VANAMUTT jäi alla!" teatab kokutaja. *** Mees naisele: "Kallis Mary, sa oled kõik, mis mulle veel jäänud on." "Mu jumal, kas sa siis sõitsid oma "Mercedese" tõesti sodiks?" *** "Oh häda," kurdab mees sõbrale, "mu naisele läks prügi silma ja ma pidin arstile tervelt sada krooni maksma." "Sul vedas," vastab sõber. "Minu naisele hakkas aga auto silma ja see läks mulle maksma sada tuhat krooni." *** Mehaanik: "Sellise autoga, nagu teil, tuleb kogu aeg liikuda." Omanik: "Miks?" Mehaanik: "Kui te peatute, võib liikluspolitsei arvata, et juhtus avarii." *** Nunnal saab autoga sõites ühel hetkel bensiin otsa. Lähima bensiinijaamani on kilomeeter maad, seega on probleem ainult anumas, millega bensiin kohale tuua. Ainuke autos olev nõu on aga paraku ööpott. Nii lähebki püha õde ööpotiga bensiini tooma. Ta jõuab tagasi ja hakkab bensiini ööpotist autosse valama. Äkki jääb tema kõrval seisma teine auto, sealt astub välja mees, jälgib nunna tegevust mõnda aega ja ütleb siis: "Annaks jumal mulle ka nii palju usku kui teile, püha õde..." *** "Sa vaid vaata mu uut autot!" kiitleb Jack sõbra ees. "Kõikjal on automaatika, vajutad ühele nupule, avaneb baari uks. Vajutad teisele, lülitub sisse televiisor. Vajutad kolmandale, hakkab tööle konditsioneer..." "Kah mul asja!" vastab sõber. "Minu auto on kakskümmend aastat vana, aga automaatiks on palju kaasaegsem. Nii kui ühe ukse kinni panen, avanevad kolm ülejäänut." *** Jack jalutab linnapargis ja näeb korraga puu otsas rippuvat Fiati. Puu all aga seisab tema sõber John ja vannub kui pöörane: "Kuule, John, mis su Fiat puu otsas teeb?" küsib Jack. "Tead, John, kõike ma talt ootasin, aga mitte seda, et ta veel koeri kah kardab..." vastab John. *** Jack saab loteriil peavõidu ja võib endale lõpuks ometi luksusauto osta. Seni on naabrid talle ülalt alla vaadanud, sest ta sõitis tööle bussiga, nüüd otsustab Jack rabada neid kõige kallima autoga. Autoäris küsib müüja: "Kas te soovite ühe või kahe pasunaga autot?" "Ma tahan orkestriga!" *** Kiirteel kihutab auto, mille roolis istub mees, kõrvalistmel tema naine. Korraga katkeb autoraadiost tulnud muusikapala ja kostab hääl: "Ja nüüd palun kõigi tähelepanu, kes liiklevad maanteel A-16. Sellel maanteel on praegu üks hull, kes kihutab oma autoga vastassuunavööndis. Ettevaatust!" Mees heidab pilgu aknast välja ja hüüab naisele: "Üks hull! Siin on neid sadu!" *** Kaks veoautojuhti sõidavad maanteel. Järsku esimene peatub ja ütleb teisele: "Kuule, me sõidame 90 km tunnis, aga siin võivad veoautod ainult 60 km tunnis sõita!" "Ära tee väljagi," rahustab teine, "võmmidel on praegu kohvijoomise aeg!" Mehed sõidavad edasi ja mõne aja pärast peab esimene taas kinni: "Siin on teeviit, et ees ootab 3,2 m piiranguga sild, aga meie koorem on 4 m kõrge." "Ma ju ütlesin sulle, et ära karda - politsei joob praegu kohvi!" *** Naine sõidab autoga ja kuuleb, et rataste all midagi kõliseb. Naine peatab auto ja tassib tema arvates küljest ärakukkunud detaili suurte raskustega pagasiruumi. Kui ta koju jõuab, vaatab mees auto üle ja ütleb: "Pole midagi hullu! Võib rahulikult edasi sõita. Ainult see kanalisatsiooni kaevu metallkaas tuleb küll oma kohale tagasi viia..." *** Kolm inglise hasartmängijat väljuvad õhtul baarist. Teed ületades jääb aga üks neist, kelle nimi on Smith, auto alla ja saab kohapeal surma. Sõbrad mõtlevad, et sellest tuleks Smithi lesele taktitundeliselt teatada ja lähevad tema ukse taha. Proua Smith avab ukse. "Tervist, leskproua Smith!" tervitavad mehed. "Aga ma ei ole lesk!" hüüab proua Smith. "Kas olete valmis selle peale kihla vedama?!" *** Klient taksojuhile: "Kas teile ei tundu, et esiklaasi tuleks puhastada? See on üleni porine." "See pole oluline, ma unustasin niikuinii prillid koju," vastab taksojuht. *** Juku uhkustab tänaval: "Aga minu isal on uus auto!" "Kus see on?" küsivad teised poisid. "Garaazhis. Isa värvis seda kogu öö ja vahetas numbreid." *** Autojuht ja lendur otsustavad välja selgitada, kumb on kõvem mees. Kõigepealt minnakse lennuväljale, autojuht istub lenduri kõrvale ja lennuk tõuseb õhku. Lendur hüüab autojuhile: "Nüüd on kõrgus 200 meetrit!" ja lennuk sööstab hetkega 200 meetri kõrgusele. Autojuht ei pilguta silmagi. Lendur hüüab taas: "200 m lisaks!" ja lennuk sööstab hetkega 200 meetrit kõrgemale, pilvedesse. "Nähtavus null ja nüüd surmasõlm!" karjub lendur ja teeb surmasõlme. Pärast maandumist laiutab autojuht ainult käsi ja ütleb: "See pole midagi, tule ma teen sulle alles sõitu!" Nad istuvad autosse ja sõit hakkab pihta. Autojuht haarab istme alt pudeli viina ja hüüab: "Kiirus 200!" ja laseb pool pudelit viina kõrist alla. Kiirus kasvab ja kasvab, tee on aga kurviline ja kitsas. Lendur surub sõrmed istmesse. Autojuht hüüab: "Veel 200 lisaks!" haarab taas pudeli ja joob selle tühjaks. Lendur on juba päris hirmul. Autojuht tõmbab kapoti lahti ja karjub: "Nähtavus null!" Nüüd ei pea lenduri närvid enam vastu ja ta kisendab: "Jää seisma, ma tahan välja, jää ometi seisma!" Autojuht hõikab vastu: "Kuhu sa raisk ronid, meil ju surmasõlm veel tegemata..!" *** Kaks meest sõidavad autoga ja peatuvad, sest valgusfooris süttib punane tuli. Nende kõrval peatub teine auto, mis varjab juhi eest valgusfoori. "Ole hea, ütle mulle, kui roheline tuleb," palub juht kõrvalistujat. Mõne hetke pärast ütleb kõrvalistuja: "Roheline..." Juht paneb käigu sisse ning hakkab liikuma, kuid põrkab teise autoga kokku. "...Opel tuleb," lõpetab kõrvalistuja oma lause. *** Hilisel õhtutunnil kõnetab keegi mees linnas teist: "Vabandage, härra, kas siin ongi taksopeatus? "Siin," vastab kõnetatu. "Öelge palun, kas nii hilisel tunnil taksod ikka käivad? "Ei käi." "Mis sa kostad! Aga mida või keda härra ise ootab?" "Ma ootan sõitvaid, mitte käivaid taksosid." "Härra, mulle tundus, et olen järjekorras teine?" "Loomulikult. Kuid miks te ette trügite, järjekord on teisel pool mind." *** Muul näeb Trabanti. "Tere auto!" hüüab muul. "Tere muul!" vastab Trabant. "Mina nimetasin sind autoks, oleksid võinud mindki hobuseks nimetada," on muul nördinud. *** Kaks soomlast võtavad Tartu bussijaamast takso ja soovivad sõita Ülikooli peahoone juurde. Kui nad kohale jõuavad, osutab taksojuht taksomeetri asemel näpuga kogemata raadio skaalale, kus helendab Tartu raadio sagedus 100,2. Soomlased vaatavad üksteisele imeliku näoga otsa , aga annavad siis taksojuhile 102 krooni ja väljuvad. *** Vestlevad kaks sõpra: "Kuidas said küll meie esivanemad kauges minevikus elada ilma auto ja muu luksuseta?" "Ega saanudki, nad kõik on ju surnud." *** Võõras peatab oma auto väikeses asulas ja küsib mööduvalt poisilt: "Kus siin lähim tualett asub?" "Ei mina tea," vastab poiss. "Küsige postkontorist, võibolla nemad teavad." "Ja kus postkontor on?" "Näe, kohe seal peldiku kõrval." *** Fooris põleb punane tuli. Ristmikul ootab 5-6 autot. Süttib roheline tuli. Esimene auto ei liigu. Teised masinad hakkavad signaali andma. Äkki hüppavad paigalejäänud autost välja kaks beibet ja avavad pakiruumi. Üks võtab sealt vända, pistab selle summutaja torusse ja hakkab autot käima lööma. *** Kuulutus ajalehes: "Aus varas, kes sa ärandasid "Fiat Uno". Kui auto tagasi tood, maksan vaevatasuks 300 krooni. Kui tagastad auto ja ütled, kuidas sa ta käima said, maksan 3000 krooni." *** Luukere näeb linnas jalutades surnuautot ja hüüab: "Hei, takso!" *** "Selle trauma saite te tõenäoliselt autoavariis?" küsib arst mehelt. "Jah, doktor." "Te vist sõitsite liiga kiiresti?" "Ei, ma kõndisin liiga aeglaselt." *** Proua Müller sõidab autoga ja näeb, kuidas telefoniliini parandaja posti otsa ronib. "Täitsa loll!" pomiseb proua Müller. "Huvitav kas ta arvab, et ma sõidan esimest korda?!" *** Inimtühjal maanteelõigul jääb auto mootor äkki seisma. Juht pöördub oma kaaslanna poole: "Ma ei tea, mis nüüd teha. Mina ei oska parandada." Neiu naeratab ja vastab: "Mina õnneks jagan seda asja. Ma annan teile ühe musi, teie vastate samaga, siis peaks mootor jälle tööle hakkama ja me võime edasi sõita." *** Majaukse ees peatub auto ja sellest väljub noorpaar. Mees avab pakiruumi, noorik võtab kaks vaibarulli kaenla alla ja suundub ukse juurde. Ta jääb seisma, kuna ei saa ust avada ja hüüab abikaasale: "Palun tee siis mulle uks lahti!" Mees tuleb lonkides, avab ukse ja toriseb: "Ma ju ütlesin sulle, ära võta kahte vaipa korraga!" *** Kaks itaallast omavahel: "Üks auto olevat Pisa torni ramminud. Nüüd nõuab linnavalitsus autojuhilt meeletut kahjutasu!" "Kas torn kukkus ümber?" "Ei, vastupidi, torn seisab nüüd otse." *** Autofirma omanik püüab mõjuvõimsale poliitikule luksusautot kinkida. "Ei, ei, see ei lähe," ütleb poliitik. "Ma ei või seda endale lubada. See oleks ju altkäemaks." "Aga kui ma selle auto teile 30 dollari eest müün?" "See on teine asi. Sel juhul ostaksin ma kaks autot." *** Virtanen ja Svensson lähevad autot ostma. Salongis on välja pandud kaks vanemat tüüpi "Volkswagenit". Virtanen tõstab ühel kapoti üles ja kohkub: "Siin polegi mootorit!" Svensson on vahapeal teisel autol pagasiluugi avanud ja rahustab sõpra: "Pole viga, sellel siin on üks mootor üle!" *** Pekka võtab Minski lennujaamast takso ja käsutab: "Sõidame teie linna kõige paremasse lõbumajja!" Noor naistaksojuht vaatas talle otsa, keerab siis taksomeetri kõige kõrgema tariifi peale ja naeratab: "Olemegi kohal..." *** Vestlevad kaks ema: "Kas sa ei kartnud oma tütart üksinda autoga Itaaliasse lasta?" "Oh ei, autos on ju turvavöö!" *** Linnavalitsus otsustab hankida uue tuletõrjeauto. Ent siis kerkib küsimus, mida vana autoga ette võtta. Lõpuks otsustatakse: "Vana jääb valeväljakutseteks." *** Küsimus: "Miks on soomlaste autodel katuseluuk?" Vastus: "Selleks, et sarved ära mahuksid." *** Kohtuvad kaks sõpra: "Täna naeratas mulle jalutuskäigul õnn!" "Mismoodi siis?" "Kõnnin mööda inimtühja teed, kus jalutavad ainult paar kana. Äkki tuleb kihutav auto ja ajab minu nina all ühe kana surnuks. Juht hüppab autost välja, pistab mulle sajakroonise pihku ja kihutab edasi. Vaatan ringi ja kuna kedagi silmapiiril pole, pistan raha tasku ja korjan ka kana teelt üles ning pistan kotti. Kas saab siis veel paremini vedada?" *** "Kas teate, miks liiklusõnnetusi oli märksa vähem neil aegadel, kui peamiseks transpodrivahendiks oli hobune?" küsib üks mees teiselt. "See oli sellepärast, et juht ei pruukinud ainult omaenese mõistusele toetuda!" *** Vestlevad kaks sõpra: "Mida kujutab endast too härra Müller?" "Oi, see on kaval poiss! Pargib oma auto kiriku ette, aga ise läheb hoopis kvartal edasi sõbra juurde pokkerit mängima." *** "Ole ometi ettevaatlik! Kas sa ei näinud liiklusmärki "Ohtlik kurv"?" hüüab naine oma sõbrannale, kes autot juhib. "Väga hästi nägin ja sellepärast püüangi võimalikult otse sõita," vastab see. *** Sõbrad omavahel: "Kas sa ka tead, et täna ma päästsin ma paljude inimeste elu." "Kuidas?" "Ma ei lubanud oma naisel autoga sõitma minna." *** Mööda maanteed kihutab furgoonauto. Mõne kilomeetri pärast auto peatub, juht hüppab kabiinist välja, tümitab suure malakaga furgooni külgi, kargab siis kähku rooli taha ja kihutab edasi. Ja nii kordub see iga natukese aja tagant. Järjekordse peatuse ajal jõuab talle järele teine auto ja selle juht suuda oma uudishimu taltsutada: "Ole kena mees ja ütle, mis kasu sellest kloppimisest on?" "Vaata, mul on selles furgoonis kuus tonni elusaid kanu," seletab furgoonijuht, "aga kummid on nii räbalad, et kannaksid hädapärast nelja. Seepärast peab paar tonni kanu pidevalt lennus olema." *** Auto peatub ristteel, sest fooris põleb punane tuli. Hetk hiljem sõidab teine auto talle tagant sisse. Selle juht hüppab rooli tagant välja ja käratab esimese auto juhile: "Pagana pihta! Kas te tõesti ei saa veidi ettevaatlikumalt sõita?! Te olete täna juba kolmas, kellele mul on tulnud otsa sõita." *** Sõiduauto sõidab kitsal külavaheteel juba tükk aega veoauto taga, mis liigub oma kapsakoormaga väga aeglaselt. Lõpuks katkeb sõiduauto juhil kannatus ja ta hüüab eesliikuva auto juhile: "Kuulge, sõber, vast võtate veidi kõrvale ja lasete mind mööda?" "Ei mul ole kiiret kuskile," kostab eestpoolt. "Aga alles te andsite teed hobusele, kes teist mööda läks?" "Seda sellepärast, et hobune tikkus kapsaid närima. Ma loodan, et teie ei hakka seda tegema..." *** "Ema, ema! Ma nägin praegu aknast autot, mis oli suurem kui meie maja!" hüüab Juku. "Miks sul ometi on tarvis iga asjaga liialdada?" pahandab ema. "Ma olen sulle sada miljonit korda öelnud, et see on halb harjumus!" *** Noor neiu sõidab autoga Tartust Tallinnasse. Ta paneb raadio mängima ja kuuleb: "Te kuulate Tartu Raadiot." "Issand jumal!" mõtleb neiu. "Kust nad seda teavad?" *** Blondiin otsustab oma imidzhit muuta, et keegi ei teaks, et ta blondiin on. Ta värvib juuksed ära ja ostab endale auto. Sõidab siis mööda teed ja näeb tee ääres karjust lammastega. Ta peab auto kinni ja küsib karjuselt: "Kas sa annad ühe lamba mulle kui ma ära arvan mitu lammast sul karjas on?" Karjus on nõus, sest ta ei usu, et naine selle ära arvab. Blondiin ütleb suvalise arvu - 1348. Karjus ütleb, et ta arvas ära. Blondiin võtab lamba ja hakkab juba tagasi autosse minema, kui karjus temalt küsib: "Kas sa annad mu koera tagasi, kui ma su juuste värvi ära arvan?" *** Mees sõidab Ferrariga ja peatub bensiinijaamas, et tankida. Kui ta edasi sõidab, näeb ta enda kõrval logistamas vana mopeedi. "Ma õige näitan sulle!" mõtleb sportauto juht ja lisab kiirust. Kuid mopeed ei jää maha. "Uskumatu!" mõtleb mees ja lisab veel gaasi. 100, 140, 160, 180 kilomeetrit tunnis - mopeed on ikka ta kõrval. Juht laseb aknaklaasi alla ja karjub: "Kas teil on reaktiivmootor või?" "Ei, mu jakihõlm jäi tanklas teie auto ukse vahele," karjub mopeedijuht vastu. *** Sõbrannad omavahel: "Mida ütleb sulle sõna turvaseks?" "Seda, et auto aknad ja uksed on lukustatud " *** Sõbrannad omavahel: "Minu puhkus oli suurepärane. Tegime mehega pikki jalutuskäike ja..." "Huvitav, kas teie auto läks katki?" *** "Teie olete süüdi!" karjub juht jalakäijale, kelle peaaegu alla oleks ajanud. "Mina sõidan autoga juba 15 aastat ja pole iial avariisse sattunud!" "Häh!" vastab jalakäija põlglikult. "Mina olen jalakäija juba 40 aastat ja pole ka iial avariisse sattunud!" *** "Miks me siin peatusime?" pöördub noormees ärritunult taksojuhi poole. "Aga daam ju ütles: "Stopp!"," vabandab taksojuht. "Laske edasi," ütleb noormees, "ta ütles seda mulle..." *** Teepervel jalutavate neidude juures peatub auto ja juht küsib: "Tüdrukud, kas viin teid kohale?" "Me pole enam tüdrukud," vastavad neiud, "meid juba viidi..." *** Jack sõidab oma taksoga sirgel tänaval teisele autole tagant sisse. Mõlemad autod kantakse maha. "Mis ometi juhtus?" küsib taksodispetsher hiljem. "Tee oli ju sirge ja kuiv." "Noh, mina sõidan 120-ga, nagu linnas ikka," seletab Jack. "Järsku vaatan, et ees lähevad pidurituled põlema. Oh sa kurat - justkui imes taha kinni!" *** Viis lätlast jõuavad Ikla piiripunkti, kuid piirivalvur ei lase neid Eestisse, öeldes: "Teid on viis, kuid autoks on teil Audi Quattro." Lätlased hakkavad protestima ja nõuavad piiripunkti ülema jutule. "Ei saa," vastab piirivalvur. "Ta tegeleb praegu kolme leedukaga, kes tulid Fiat Unoga." *** Ameerika väikelinnas elav ema läheb esimest korda koos oma väikese tütrega New Yorki sõbrannat külastama. Nad maanduvad Kennedy lennuväljal ja võtavad sealt takso. Tänavanurkadel on näha väga lühikeste seelikute ja poolpaljaste rindadega naisi. Väike tütar küsib: "Emme, mis need tädid siin teevad?" "Nad ootavad, et nende mehed nad töölt koju sõites peale võtaksid," vastab ema. Taksojuht noomib: "Pole ilus, et lapsele valetada. Tuleb öelda tõtt, et need on litsid." "Ema, kas litsidel lapsi ka on?" küsib tüdruk. "Jah, tütreke, sest muidu poleks meil taksojuhte," vastab ema. *** Mees parandab autot. Korraga kostab mingi imelik ragin, peale mida mees ennast kapoti alt välja veab ja ütleb: "Jah, jagajale jäävad näpud!" *** Auto, milles sõidavad mehhaanik, elektrik ja häkker jääb seisma. Mida teha? "Kontrollime klappe," ütleb mehhaanik. "Kindlasti on viga süütes," pakub elektrik. "Ärge kohe lammutama asuge, poisid," palub häkker, "lähme õige korraks kõik välja ja istume siis tagasi, ehk läheb käima..." *** "Oh, ma olen nii rõõmus, et see oled sina!" hüüab naine, kui ta taksojuhist mees töölt koju tuleb. "Miks sa just täna nii rõõmus oled?" "Inimesed rääkisid, et üks idioodist taksojuht oli sillalt jõkke sõitnud..." *** "Lühim tee on kõige parem!" kuulutab keegi mees seltskonnas. "Lollus!" hõikab üks kuulajaist vahele. "Kuidas nii - lollus?" "Ma olen taksojuht!" *** Külast läbisõitev autojuht pöördub kohaliku elaniku poole: "Öelge, palun, kust siin võiks saada auto varuosi?" "Vaadake," vastab küsitu, "seal järsu kurvi taga orus peaks neid lausa lademes olema." *** Autojuht sõidab puu otsa ja kirjutab pärast seletuskirjas: "Sõidan rahulikult mööda teed. Korraga hakkavad puud üle tee jooksma. Kõik said üle, ainult viimane jäi natuke hiljaks." *** Auto sõidab jalakäijale otsa. Kerge müksu saanud jalakäija nähvab autojuhile: "Te olete vist pime!" "Mina, ja pime? Aga kuidas ma siis teile pihta oleksin saanud?" *** Vestlevad kaks autojuhti: "Kuidas sul kumm puruks läks?" "Sõitsin üle viinapudeli." "Kas sa siis seda ei märganud?" "Ei, ta oli mingisuguse mehe taskus." *** Klient: "Kuulge, taksojuht, me sõitsime vist kellestki üle. Kas poleks parem kinni pidada?" Taksojuht: "Ei, meil pole selleks aega. Kui keegi alla jäi, küll siis saame homsest lehest teada." *** "Ma sõidan autoga juba kakskümmend aastat ja olen selle aja jooksul teinud vaid kolm avariid," räägib autojuht seltskonnas. "Aga mina ainult kaks," tähendab keegi kuulajaist. "Hm, kui kaua te juba autot juhite?" "Eile õhtust saadik..." *** Mehaanik uurib autot ja küsib juhilt: "Kust see kolin teie kõrvu kostab?" "Igalt poolt," vastab autojuht. "Häält teevad kõik detailid, välja arvatud autopasun." *** Arst imestab oma auto remondikulude üle: "Tund aega tööd - ja nii suur arve?!" "Aga mida te siis tahate, doktor," vastab mehaanik. "Teie, arstid, töötate maailma loomisest peale üheainsa mudeliga, aga meie peame iga päev uusi süsteeme õppima." *** Autotöökoja ette veereb kolinal lömmisõidetud masin. Meister astub auto juurde ja teatab: "Me võime küll pesta, aga ei triigi!" *** "Tänasest on bensiin kallim," teatab tankija autojuhile. "Sel juhul valage mulle eilset!" käsib too. *** Mees peatab takso ja istub esiistmele. "Kuhu sõidate?" küsib juht. "Mis see sinu asi on?!" käratab mees. "Sina keera rooli!" *** Autojuht tuleb farmeri juurde ja teatab: "Kaks teie hane ei mune enam?" "Miks te seda arvate?" imestab farmer. "Nad jäid mu auto alla..." *** Kena neiu oleks peaaegu alla ajanud noormehe, kes jõuab hädavaevu autorataste eest kõrvale hüpata. Noormees lohutab daami: "Oh, ka mina olen süüdi - mul oleks olnud küllalt aega laternaposti otsa ronida." *** Silt autoremonditöökoja uksel: "Pidurite kontroll maksab 10 dollarit, matused aga 1000 dollarit. Mõtle järele!" *** Mõjukas poliitik ajab alla kaks hulgust. Hiljem süüdistatakse seda hulgust, kes peaga läbi esiklaasi põrutas röövkallaletungis, teist aga, kes kokkupõrke tõttu paarikümnemeetrise õhulennu tegi, avariipaigalt põgenemises. *** Miniauto omanik küsib bensiinijaamas tankijalt: "Milline õli minu pisikesele sobiks?" "Kalamaksaõli!" osatab tankija. *** Autojuht, kes on põrsa alla ajanud, lohutab peremeest: "Palun ärge tõstke kära. Ma asendan ta..." "Mis te nüüd!" vaatab peremees teda kriitiliselt. "Te olete ju nii kõhn!" *** Mehed omavahel: "Autoroolis on mu naine nagu välk!" "Mis, nii kiiresti sõidab või?" "Ei, põrutab puusse!" *** Vestlevad kaks autojuhti: "Mu naine sõitis täna autoga vastu aeda ja kogu värv tuli maha." "Kas autol või aial?" "Ei, naisel!" *** Autojuhid omavahel: "Teie naine juhib nii hästi autot!" "Mis te nüüd! Kui tee juhuslikult sinnapoole pöörab, kuhu temagi, siis on see lihtsalt kokkusattumus." *** Küsimus: "Kes on viisakas taksojuht?" Vastus: "See, kes hoiab autoukse lahti, kui naisreisija oma kohvreid välja tõstab." *** Taksojuht ütleb autost väljuvale naissõitjale: "Üks kroon, mis te mulle jootrahaks andsite, on lihtsalt minu solvamine. "Oo, kas tõesti? Ja kui palju ma siis oleksin pidanud andma?" "Vähemalt ühe krooni veel." "Oh ei! Ma ei taha teid kaks korda solvata." *** Taksopeatusesse tormab ärritatud naine: "Laske, palun, rase naine ilma järjekorrata takso peale!" "Miskipärast pole näha, et te rase oleksite!" "Ja teie tahate vist, et poole tunni pärast juba näha oleks?" *** Hilja õhtul istub takso tagaistmele alasti naine. Taksojuht vaatab sõidu ajal tihti selja taha. See tüütab naise ära ja ta küsib: "Huvitav, kas te pole varem alasti naist näinud?" "Olen-olen, kuid ma ei taipa veel, kust te sõidu eest maksmiseks raha võtate?" *** Lärm tänaval. Keegi mees pistab pea aknast välja, näeb verist veoautojuhti ja hüüab: "Mis juhtus, vennas?" "Noh, näed, tahtsin kõrvaltänavasse pöörata," vastab veoautojuht. "Aga millest siis selline lärm?" "Sest seal polnud mingit kõrvaltänavat." *** Preeriast käib üle tuulispask. Jack korjab kokku oma plekk-katuse tükke. Naaber küsib: "Mis sa selle risuga teed?" "Saadan Fordi tehastele," vastab Jack. "Küll nad seda seal juba millekski kasutada oskavad!" *** Vestlevad kaks sõbrannat: "Näed, Mary mõtleb jälle oma kallimale, kes töötab autojuhina." "Millest sa seda järeldad?" "Ta nuusutab õndsa naeratusega bensiinipudelit." *** Ameerika miljonär sõidab taksoga koju ja annab juhile viis dollarit jootrahaks. "Tänan," ütleb taksojuht, "aga eile sõidutasin ma teie tütart ja tema andis mulle kümme dollarit jootrahaks." "Mõni ime," vastab miljonär, "tema isa on ju rikas mees, mina aga olen vaeslaps!" *** "Ärge sõitke kurvides nii kiiresti," ütleb klient taksojuhile. "Mul hakkab hirm." "Aga tehke nagu mina," vastab taksojuht, "pigistage kurvides lihtsalt silmad kinni." *** Jack, ise näost valge nagu surm, jutustab sõbrale: "Ma istusin taksosse ja sain kohe aru, et rooli taga on äss. Kuidas ta teiste masinate vahel laveeris, kuidas end veoautode vahele surus, kuidas jalakäijate nina all kurve võttis! Aga tõeliselt ehmusin ma alles pärastpoole. Kui me kohale jõudsime, võttis ta kindalaekast luubi, et taksomeetrit vaadata!" *** Jack sõidab talvel taksos. Tee on libe ja ühest teele astunud vanamammist möödumiseks peab juht masinaga kenakesi jõnkse tegema. Kui nad memmest lõpuks mööda saavad, heidab juht pilgu peeglisse ja märkab oma üllatuseks, et see lebab pikali keset teed. "Poleks ma uksega virutanud, oleks ellu jäänud!" kiitleb Jack tagaistmel. *** Leskproua nuuksub mehe haual: "Ta oli nii alatu! Terve nädala tilgutasin talle mürki toidu sisse, ja siis laseb ta end autoga lihtsalt surnuks sõita!" *** Nõukogude ajakirjanik intervjueerib veoautojuhti sõidu ajal. Äkki kostab auto alt tugevat kriginat. "Mis see on?" küsib ajakirjanik. "Ah, pioneerid korjavad jälle vanarauda..." vastab juht. *** Traumapunktis vestlevad kipsis haiged: "Kuidas te nii hullusti kannatada saite?" "Ah, põrutasin garaazhi sisse." "Ja auto on muidugi täiesti sodi?" "Mis auto? Ma tulin jala koju!" *** Sünnitusmaja juurde sõidab auto. Sealt hüppab välja mees, tormab tagaukse juurde, avab selle ja karjatab õudusega: "Jumal hoidku! Ma unustasin naise koju!" *** "Me sõidame praegu kiirusega 40 km/h," ütleb autojuht kaassõitjale. "Kuidas te seda teate, kui teil spidomeeter ei tööta?" küsib see. "Seda pole üldse vaja. 30-kilomeetrise tunnikiiruse juures hakkab kapoti kaas logisema. 35-kilomeetrise kiiruse puhul hakkab undama tagasild. 40-ne juures hakkab värisema parema esiukse klaas. 45 km/h paneb mu hambaproteesi vibreerima." "Aga kuidas te oma auto maksimaalse kiiruse teada saate?" "Seda ma teada ei saagi. Kui kiirus ületab 50 km/h, hakkavad esimesed rattad autost ette jõudma." *** Hommikul autoga tööle kihutades ajab Mary alla jalakäija. "Kurat võtaks, jälle!" kisab kannatanu. "Olge ometi tähelepanelikum, te müksasite mind ka eile!" "Vabandage," laliseb Mary, "ma ei tundnud teid ära..." *** Abielupaar lükkab autot remonditöökoja poole. "Kas sa ei leia, kallis," ütleb mees, "et tüübil, kes meile selle autoloksu müüs, oli õigus, kui ta väitis, et bensiini see masin peaaegu ei võtagi?" *** Autoremonditöökojas vaatab mehaanik auto üle, kratsib kukalt ja ütleb kliendile: "Ma väljenduksin nii: kui teie auto oleks hobune, peaksin ta maha laskma." *** Kaks kipsis meest lamavad haiglapalatis ja jutustavad oma kurvast saatusest. "Tead, kuidas ma siia sattusin? küsib esimene. "Mu sapakas läks rikki ja ma viisin selle tuttavate juurde teenindusse. Sõbrad tegid aga nalja ja panid mersu mootori sisse. Noh, kui ma masina kätte sain, siis vajutasin muidugi pahaaimamatult gaasi ja siin ma nüüd olengi..." "Aga mul juhtus jälle selline lugu," räägib teine. "Sõitsin oma mersuga maanteel, kui äkki sapakas minust kui postist mööda kihutas. Noh, ma mõtlesin, et mul masin seisab ja astusin välja..." *** Ameerikas korraldati liiklusteemaliste plakatite konkurss. Võitis mees, kelle tekst oli lühike ja selge: "Kas sõidate 50ga ja elate 100seks - või vastupidi!" *** Naine mehele: "Kallis, sa jääd minuga väga rahule. Ma sõitsin täna kolm korda punase tule all üle ristmiku ja keegi ei teinud mulle trahvi. Kokkuhoitud raha eest aga ostsin endale uue kübara." *** Sõbrad omavahel: "Härra Müller on nii paks, et pidasin teda taksoks, kui ta mulle hiljuti pimedas põleva sigariga vastu tuli." "Sa said oma eksitusest muidugi aru?" "Oh, muidugi, aga alles siis, kui ma sisse tahtsin istuda." *** Vestlevad kaks sõpra: "Sa kavatsesid ju Inglismaale sõita?" "Loobusin sellest mõttest." "Miks?" "Ma proovisin hiljuti autoga maantee vasakul pool sõita. See on mõrtsukalikult eluohtlik." *** Jack sõidab parempoolses reas ja keerab järsku, ilma ümber rivistumata, vasakule. Vasakpoolses reas sõitnud autojuht suudab kokkupõrke hädavaevu ära hoida. Ta väljub autost, tormab Jacki masina juurde ja karjub: "Sa igavene idioot, miks sa vasakpöördest märku ei andnud?!" "Mis märguanne," imestab Jack, "ma pööran siin ju alati vasakule!" *** Väljas on tihe udu. Kaks autot sõidavad väikest distantsi hoides üksteise järel. Äkki esimene pidurdab ja teine auto sõidab talle tagant sisse. Juhid ronivad masinatest välja. "Olge te neetud!" karjub teise auto juht. "Miks te niimoodi ilma põhjuseta pidurdasite?" "Kuidas ilma põhjuseta? Vaadake tähelepanelikult ringi. Ma olen juba oma garaazhis!" *** Mehed omavahel: "Kas sa õpetasid oma naist autoga sõitma?" "Ei. Ja sulle teadmiseks - auto nägi juba enne selline välja." *** Abielupaar sõidab pühapäeval maale piknikule. Mees on roolis ja naine istub kõrval. "Kuule, Jack," hüüab naine äkki, "mul on tunne, et oleme teelt eksinud! Minu arust oleme sellest koerast juba korra üle sõitnud!" *** Vestlevad kaks sõpra: "Mis tätoveering see sul selja peal on: "AHO 888"?" "See pole tätoveering. Mu naine andis kogemata gaasi, kui ma garaazhiust lahti tegin." *** Mees läheb kindlustusfirmasse ja tahab oma elu kindlustada. "Kas teil auto on?" küsitakse temalt. "Ei ole." "On teil mootorratas?" "Ei ole." "Jalgrattaga sõidate?" "Ei sõida." "Vabandage, aga jalakäijaid me ei kindlusta. Tänapäeva Eestis on see seotud liigse riskiga." *** Kohtuvad kaks meest: "Kujutad sa ette, Jaan, valitsus tõstis jälle bensiini hinda!" "Mis sa pabistad, sul ju autot pole!" "Aga mul on tulemasin!" *** Jack kihutab linnas liiga kiiresti ja paiskab pikali ühe tüseda mehe. "Kurat!" karjub see vihaselt. "Kas sa minust mööda ei osanud sõita või?" "Oleks ehk osanud küll," vastab Jack, "aga ma kartsin, et mul ei jätku selleks bensiini." *** "Kas härra Müller on edumeelne või vanameelne?" "Ei tea. Ta kannab möödunud aastast ülikonda, juhib tänavuaastast autot ja elab järgmise aasta sissetulekust." *** "Kuidas sa oma naise leidsid?" küsib üks sõber teiselt. "Tänu juhusele," vastab teine. "Kuidas nii?" "Noh, vaata, õigupoolest viipasin ma taksole." *** "Ma olen hakanud kahtlustama, et mu naine pole mulle truu," räägib üks sõber teisele. "Ta palkas nimelt hea väljanägemisega autojuhi, aga meil pole üldse autot." *** Ärimees räägib sõbrale: "Ma ostsin oma naisele sünnipäevaks väga ilusa briljantsõrmuse." "Aga ta ju rääkis, et tahab autot." "Seda küll, aga öelge mulle, kus te olete näinud müüdavat võltsitud autosid?" *** Abielupaar sõidab autoga mööda madalat jõge. Äkki ütleb naine mehele: "Nüüd ma tean, et sinised jooned maanteekaardil ei tähista maanteid." *** Texases süttib naftapuurtorn. Kohale saabub moodne tuletõrjeauto, mis on varustatud kõige kaasaegsema tehnikaga, kuid lähemale kui 200 jalga ei julge meeskond sõita ja kustutustöö ei edene. Siis saabub kohalik tuletõrjeauto. See vana loks kihutab uljalt peaaegu leekideni ja kustutab kahjutule mõne minutiga. Puurtorni omanik premeerib pritsimehi 2000 dollariga ja küsib ülemuselt, mida nad kavatsevad selle rahaga teha. "Noh," vastab ülemus, "kõigepealt tuleks auto pidurid korda teha..." *** Mees võtab takso. Juht kihutab eluohtliku kiirusega minema, lõikab kummide vilinal kurve, vahetab sõiduridu. Mees palub: "Kallis inimene, mul on kaheksa last, olge palun natuke ettevaatlikum." "Mis?!" hüüatab taksojuht. "Teil on kodus kaheksa last ja te ütlete m u l l e, et m i n a oleksin ettevaatlikum?!" *** Veoautojuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Äkki astuvad sisse kolm karmi välimusega tsiklimeest ja hakkavad juhiga ilma põhjuseta tüli norima. Üks valab talle pipratoosi sisu pähe, teine sööb ta koogi ära ja kolmas valab kohvitassi sülle. Juht tõuseb selle peale sõna lausumata püsti ja lahkub kohvikust. "See mees ei ole suurem asi kakleja," irvitab üks tsiklimeestest. Tüdruk leti taga lisab: "Ega ta suurem asi autojuht ka ole, sõitis just kolmest tsiklist üle!" *** Kohtuvad kaks sõpra: "Tere, Jack! Ma ostsin uue mersu!" "Tohoh! See on ju suurepärane ost! Seda peaks küll paari pudeliga tähistama!" "Ma tahaksin hoopis tükikese leiba paluda, olen söömata..." *** "Mul on sulle üks hea ja üks halb uudis," räägib sõber teisele. "Esiteks, su naine jäi auto alla." "Oo, ja milline on halb uudis?" *** Naisterahvas kirjutab ähmis peaga avariikohal seletuskirja: "Ma tean, et kui mulle tagant sisse sõidetakse, siis jään ma süütuks, eriti tunnistajate juuresolekul." *** "Ema, mis saab roostetanud ja lagunenud autost?" küsib Juku emalt. "Selline auto müüakse sinu isale," vastab ema, "ja ta usub, et sai täiesti korraliku masina." *** Küsimus: "Milline detail on autol kõige pikem?" Vastus: "Süütepooli traat." *** Küsimus: "Mida vahetatakse autol kõige rohkem?" Vastus: "Käiku." *** Mees ajab tänaval auto alla kassi ja läheb siis perenaise juurde vabandama: "Ma teen kõik, et seda kaotust hüvitada." "Olgu," nõustub perenaine. "Minge kamina ette, tõmmake end kerra ja lööge nurru." *** Mees ajab tänaval auto alla kassi ja läheb siis perenaise juurde vabandama: "Ma sõitsin just praegu teie kassi surnuks. Kas ma saaksin teile teda kuidagi asendada?" "Tänan teid, kuid ma kardan, et hiirte püüdmisega te nüüd küll hakkama ei saa," vastab perenaine. *** Käesoleva sajandi esimesel kümnendil moodustati USAs Ameerika Farmerite Antiautoühing, mis andis jõuvankritele välja ka liikluseeskirju, kus olid näiteks sellised punktid: "Kui autoomanik läheb oma sõiduriistaga õhtul välja, siis peab ta iga miili järel peatuma, laskma õhku raketi ja seejärel kümme minutit ootama, et veenduda - hobuseid vastu ei tule. Kui hobune ei taha autoga kohtuda, siis peab juht kõige kiiremas korras automobiili osadeks lammutama ja põõsastesse peitma, et hobune saaks edasi sõita." *** Noor neiu sõidab punase tule alt läbi. Politseinik vilistab mitu korda, kuid neiu ei peatu. Lõpuks, pärast kolmandat vilet, auto peatub. "Kas te ei kuulnud vilet?" küsib politseinik. "Kuulsin küll, aga täna õhtul olen ma kinni," vastab neiu. *** Jack läheb sõbralt autot laenama. "Mul on auto küll, aga see on sinine," vastab sõber. "Kas siis sinise autoga ei saagi sõita?" imestab Jack. "Kui ma autot anda ei saa, siis sobib ka see ettekääne," selgitab sõber. *** Mees jääb piiril oma autoloksuga tõkkepuu taha seisma. Piiriputkast väljub tolliametnik ja teatab: "Kümme dollarit auto ja kümme dollarit reisija eest." "Auto te võite kümne dollari eest peaaegu saada, aga naist ma alla kahekümne küll ära ei anna," vastab mees. *** Kaks sõbrannat sõidavad autoga. Korraga lõhkeb kumm. Roolis istuv neiu ohkab: "Tead, elus on hetki, mil ma kahetsen, et pole abielus." *** "Me peaksime auto ostma," ütleb naine mehele. "Siis saaksime maailma näha." "Kas seda või hauatagust?" küsib mees. *** Kaks sõpra istuvad autos, mille kiirus on 160 km/h. "Küll on alles kiirus!" hüüatab kõrvalistuja. "Aga mis meiega siis juhtub, kui ratas peaks alt ära tulema?" "Ära muretse, vana!" rahustab autojuht. "Mul on pagasiruumis tagavararatas." *** Kaks autot põrkavad kokku. "Mina pole süüdi!" hüüab ühe auto roolis istunud daam. "Mul põles parempoolne suunatuli ja ma pöörasin paremale!" "Ma tean," vastab teise auto roolis olnud mees. "Just see mind segadusse ajaski." *** Abielupaar sõidab autoga linnast välja: "Oi, kallis, pööra kähku ümber!" hüüatab naine äkki. "Ma unustasin gaasipliidi tööle, nii võib meie korter maha põleda!" "Ei ta põle," vastab mees rahulikult. "Mina unustasin jälle vannivee jooksma..." *** Kaks meest lasevad möödasõitjal oma autot pukseerida. Hiljem ütleb üks teisele: "Sellest pukseerijast oli küll alatu meilt viie kilomeetri eest 100 krooni võtta." "Kõik on korras, ta oli selle raha ära teeninud," vastab teine. "Meie autol olid ju pidurid peale jäänud." *** Inimesed seisavad autoregistrikeskuses järjekorras, et oma autodele uusi numbreid saada. Üks naine saab oma numbrimärgid kätte, keerutab neid käes ja pahvatab siis pahuralt: "Kaks numbrit?! Mida kuradit ma nende kahe numbriga peale hakkan?" *** Abielupaar sõidab autoga. "Pole ime, et oleme õigelt teelt eksinud," ütleb naine mehele. "See, mille järgi sa kogu aeg sõidad, pole mitte maakaart, vaid lõikeleht mu moeajakirja vahelt!" *** Sõidu ajal pöördub juht viisakalt oma naise poole: "Kallis, palun vaiki üheks hetkeks. Ma tahan kuulata, kas auto mootor töötab korralikult." *** Zapaka omanik sõidab oma masinaga Mercedese autosalongi ja esitab palve: kas ei saaks tema autole panna kasvõi ühtainsat Mercedese detaili. Mõne aja pärast teatavad tehnikud, et detail on paigaldatud. Mees hakkab ära sõitma. Zapakas sõidab sada meetrit edasi ja siis kohe sada meetrit tagurpidi tagasi. Mees proovib uuesti. Jälle sõidab Zapakas sada meetrit edasi ja siis kohe tagurpidi sada meetrit tagasi. "Mis mu autol viga on?" küsib mees tehnikutelt. "Noh, aga ise te ju tahtsite mõnda Mercedese osa," vastavad tehnikud. "Me paigaldasime teie Zapakale Mercedese kojameeste mootori." *** "Ma arvan, et nüüd on õige aeg Mülleritele auto müüa," teatab autokaupluse juhataja müügiagendile. "Miks te nii arvate?" küsib see. "Noh, ma kuulsin, et tema naaber ostis just uue auto." *** "Ma vahetasin just oma saksofoni auto vastu," räägib mees sõbrale. "Ma ei oleks uskunudki, et saksofoni eest on võimalik terve auto saada," imestab sõber. "Noh, tead, tegemist oli erandjuhtumiga. See automüüja sattus juhuslikult mu naaber olema." *** Jack räägib sõpradele: "Ma kutsusin Mary oma uue autoga sõitma. Mary palus, et ma ta viieks minutiks rooli taha laseksin. Mina kõhklesin. "Viie minuti pärast saad rooli tagasi. Vannun sulle!" ütles tema." "Noh, ja kas said rooli viie minuti pärast tagasi?" küsivad sõbrad. "Jah," ohkab Jack, "aga ainult rooli. Autost jäi järele ainul rusuhunnik." *** Maastikuautosid tootva firma müügijuht kiidab klientidele uut mudelit: "Seda autot katsetasime me eriti hoolikalt. Me lasime juhil alla sõita mäest, kus polnud mingit teed, ainult kivid ja augud." "Ja kuidas auto pärast seda oli?" küsib üks klient. "Üldiselt päris korras, ainult üks suur auk oli sees." "Mis suur auk?" "Noh, ikka see, kust me juhi välja keevitasime." *** Kaks sõpra vestlevad autodest ja naistest: "Kuidas su naine ka sõidab?" "Tänan küsimast. Muidu pole viga, aga viimasel ajal pean nagu liiga tihti autol keret vahetama." *** Kaks purjus meest võtavad oma autosse teel hääletanud naise. Vaevalt jõuab viimane sisse istuda, kui auto kohutava kiirusega paigalt sööstab. "Härra, öelge oma sõbrale, et ta aeglasemalt sõidaks!" palub kohkunud daam. "Vaiksemalt!" manitseb see. "Muidu ärkab ta üles, ja siis alles hakkab kihutamine pihta!" *** Autojuht jalakäijale, kelle ta on alla ajanud: "Kuna te juba niikuinii auto all olete, siis vaadake palun, kas seal on kõik korras." *** "Kas sa ei võiks meie autot igaks juhuks garaazhi ajada?" pöördub naine mehe poole. "Miks?" küsib mees. "Igaks juhuks. Täna on see päev, mil prügivedaja prügi järel käib..." *** Noor abielunaine sõidab mehe autoga sisseoste tegema. Kaks tundi hiljem helistab ta koju: "Kallis, ole hea ja uuri vahepeal välja, kui palju uus telefoniputka maksab." *** Kaks naabrimeest omavahel: "Kuhu sa ruttad?" "Jooksen oma autole järele, mis just ärandati." "Sa ei suuda ju ometi jalgsi autole järele jõuda!" "Sa ei tunne minu autot!" *** Klient küsib autokaupmehelt: "Kas te annate kasutatud autodele ka garantii?" "Aga loomulikult, mu härra!" vastab kaupmees. "Me garanteerime, et tegemist on kasutatud autoga." *** Kolm meest vaidlevad selle üle, kellel on kõige kiirem auto. "Minu auto kihutab sellise hooga, et - viuhh!" ütleb esimene. "Minu oma läheb jälle nii, et - viuhh ja viuhh!" kiitleb "Mida see teine "viuhh" tähendab?" ei saa teised aru. "Algul läheb auto, siis - viuhh! - vari järele!" "Aga minu masin kihutab jällegi nii kiiresti, et -viuhh! viuhh! viuhh!" teatab kolmas. "Tohoh, mis see kolmas "viuhh" on?" "Noh, alguses läheb auto - viuhh! -, siis läheb vari järele - viuhh! Aga et auto sõitis nii kiiresti, siis ei saanud vari seda kätte ja tuleb tagasi - viuhh!" *** Mees toob oma auto töökotta ja räägib meistrile: "Autoga on midagi lahti. Iga kord, kui sõidan kiiremini kui 200 kilomeetrit tunnis, kostab mootorist koputusi." "Ma olen kindel, et see saab olla ainult teie kaitseingel," vastab mehaanik. *** Kohkunud jalakäija kõrval peatub pidurite krigisedes auto. "Vabandage, öelge palun, kuidas ma surnuaiale pääseb?" küsib juht. "Väga lihtsalt," vastab jalakäija. "Sõitke sama tempoga edasi." *** Autotöökotta pukseeritakse lömmisõidetud auto. "Ma sõitsin vastu müüri," selgitab omanik. "Ja mitu korda?" küsib meister irooniliselt. *** Autot juhtiv naine mehele: "Kas sa näed seda õnnetut tobu, kes juba tükk aega meie auto ees jookseb? Ma võin talle ju niiviisi otsa sõita! Mida teha?" "Kõigepealt, kallis, pidurda rahulikult," vastab mees, "ja siis juhi auto kõnniteelt sõiduteele!" *** Mees: "Kas kuulsid?! Plekksepp, kes meie katuse ära parandas, jäi auto alla!" Naine: "Õudne lugu! Isegi katusel ei saa end enam ohutult tunda!..." *** Autojuhi seletuskirjast: "Algul sõitsin ma üle kraavi põllule, siis kaldajärsakust alla. Auto käis kolm korda üle katuse, kukkus ratastele ja veeres jõkke. Siis kaotas auto juhitavuse." *** Abielupaar ostab auto ja otsustab seda proovida. Mööda linna peatänavat sõites põrutab mees äkki posti otsa. "Noh, jõudsimegi pärale!" uriseb ta. "Aga kuidas sa peatad auto linnast väljas, kus pole laternaposte?" tunneb naine huvi. *** Sõbrad omavahel: "Kuidas teie uus auto ka sõidab?" "Pole viga. Kolm trahvi saja kilomeetri kohta." *** "Ma teenin õhtuti autokinos päris kena taskuraha," räägib üks poisike teisele. "Mis sa seal teed?" "Käin auto juurest auto juurde ja ütlen paarikestele, mis kell film lõpeb." *** Härra Müller püüab asjatult oma autot käivitada. Lõpuks võtab ta vända ja proovib mootorit käsitsi käima vändata. Sel hetkel läheb temast mööda lõbus, kuid veidi lühinägelik ja nokastanud mees. Ta võtab taskust kümnekroonise ja küsib: "Vabandage, hea inimene, kas teie leierkast valssi ka mängib?" *** Hiljuti auto ostnud mees räägib seltskonnas: "Eile sõitsin linnas 120-kilomeetrise tunnikiirusega ja kaotasin ratta." "Kas tõesti?" imestab keegi. "Ja avariid ei juhtunud?" "Ei, see oli tagavararatas." *** Vanem daam autojuhile: "Palun juhtige väga ettevaatlikult, ma sõidan täna nimelt esimest päeva autoga." "Võite rahulik olla," vastab autojuht, "ka mina sõidan täna esimest korda." *** Abielupaar autos. "Miks sa minul juhtida ei lase?" pahandab naine. "Kellest sul kahju on, kas minust või autost?" "Ausalt öeldes jalakäijatest," vastab mees. *** Kaks sõpra omavahel. "Miks sul autot ei ole? Sul on ju ometi nii palju raha." "Just sellepärast mul nii palju raha ongi." *** Inglismaal toimub autoõnnetus. Kokku põrkavad kaks autot, millest üht juhib leedi ja teist dzhentelmen. "Ma kardan, et see oli minu suures osas minu süü," ütleb leedi õnnetu näoga purunenud autosid vaadates. "Kaugeltki mitte! See polnud sugugi teie süü," sekkub dzhentelmen delikaatselt. "Ma nägin juba kolme kvartali kauguselt, et te tulete, ja mul oli küllalt aega kõrvaltänavale keerata." *** Mehaanik: "Mulle tundub, proua, et ma tean, mis teie autol viga on. Süütesüsteemis on lühiühendus." Proua: "Noh, olge siis nii kena ja pikendage seda." *** Mees leiab kavala nõu, kuidas veenda naist, et see autot ettevaatlikult juhiks. Mees ütleb naisele, et kui ta avarii teeb, teatavad ajalehed ta vanuse. *** Auto annab müksu jalakäijale. Juht tuleb välja ja vabandab: "Mul on väga kahju, et ma teile otsa sõitsin, aga ma olen autojuhina alles algaja." "Oh jumal," vastab jalakäija, "mis küll siis veel juhtub, kui te asja selgeks saate!?" *** Jack läheb käruga pikkamisi üle tänava. Keegi mees peab tema pärast oma autot pidurdama. "Te peaksite lapsevankrit lükkama!" hõikab vihane juht. "Ja teie peaksite seal sees istuma!" põrutab Jack vastu. *** Naine juhib esimest korda iseseisvalt autot. Jõudnud järele ühele veoautole, küsib ta enda kõrval istuvalt mehelt: "Ütle, mida ma nüüd pean tegema?" "Kas sa tõesti ei tea?" imestab mees. "Kui mina autot juhtisin, teadsid sa alati." *** Vanem daam jutustab sõbrannale: "Kui ma veel plikake olin, jäin kord auto alla." "Aga kullake, kas see polnud ehk tõld?" küsib sõbranna. *** Autojuhi hommikupalvest: "Minu igapäevast parkimiskohta anna mulle täna!" *** Kogenud autojuht näeb teepervel hädavarest, kes on juba parasjagu higine ja määrdunud, kuid ei tule kuidagi ratta vahetamisega toime. Tema kõrval seisab naine ja kamandab. Autojuht läheb rattavahetaja juurde: "Lubage, ma teen selle töö ära. Mul on tulnud elus väga palju rattaid vahetada ja loodan, et tulen ka sellega toime." "Ma usun teid, kuid ka minu naine selle töö peale väga on suur spets," vastab rattavahetaja. Vahest läheksite kahekesi veidi maad eemale, et seal polemiseerida, kuidas seda peaks tegema. Mina aga vahetan sel ajal ratta ära." *** Ühe Tallinna raadio liiklusuudistest: "Ja taas liiklusuudiseid! Kiirustage, autojuhid! Lasnamäe kanalis ootab teid üllatus!" *** Prantsuse-Itaalia piiril peatatakse üks veoauto: "Tollikontroll! Mis teil peal on?" "2000 austrit." "Korras. Tehke nad lahti!" *** "Pean teie ees vabandama, missis Brown - ma sain teada, et mu kana siblis teie lillepeenra segi." "Pole vaja vabandada, mister Jackson, minu koer murdis teie kana maha..." "Noh, sel juhul on kõik korras - mina ajasin jälle teie koera alla!" *** Tänaval liigub sportauto, millel on kollased rattad, punane kaitseraud ja leopardikirju kapott. Juhil on seljas hõbedaselt helkiv kuub, kaelas lilla rätt, veel kannab ta rohelisi prille ja musti kindaid. Õpilane jääb seda imeelukat nähes vahtima ja õppeautol sureb mootor välja. Sõiduõpetaja vihastab ja peatab sportauto sauaga. "Milles asi?" küsib juht. "Ma pole midagi teinud!" "Tahtsin lihtsalt kuulda, kelle või mille häält te teete." *** Kaks autojuhti omavahel: "Kas sa oled endale uued liikluseeskirjad juba selgeks teinud?" "Mis sa nüüd! Ma ei tea vanugi!" *** Vestlevad kaks autojuhti: "Huvitav, kuidas te nii hästi igasuguste koduloomade hindu teate, alates kukest ja lõpetades oinaga? Kas olete farmis töötanud?" "Ei, ma olen lihtsalt algaja autojuht." *** Lord Williams istub oma Londoni korteri kabinetis, joob kohvi ja loeb ajalehte. Korraga käib kohutav mürtsatus ja läbi seina sööstab sportauto, mille roolis istub keegi dzhentelmen. "Kuhu te sõidate, sir?" küsib lord Williams. "Manchesteri, sir," vastab autojuht. "Noh, sel juhul oleks köögi kaudu lühem tee olnud," ütleb lord Williams ja süveneb taas ajalehte. *** "Hiljuti kihutasin ma nii kiiresti, et elektripostid jooksid must mööda nagu sein!" kiitleb autojuht sõprade ees. "See pole midagi!" teatab üks sõpradest. "Mina pöörasin eile nii järsult ümber, et nägin oma tagumist numbrit." *** Autojuhil lõhkeb keset linna kumm. Ta väljub, paneb tungraua paika ja hakkab ratast vahetama. "Mida te teete?" küsib keegi mööduja. "Võtan ratast ära," vastab autojuht. "Ah soo," ütleb mööduja ja lööb akna sisse. "Eks ma võtan siis maki!" *** Vestlevad kaks autojuhti: "Ma nägin öösel unes, et tegin avarii ja sattusin põrgu." "Kust sa teadsid, et see põrgu on?" "Sest igas garaazhis oli viiskümmend tulekustutit." *** Autojuht peatab masina naise juures, kes oma lapsega mööda maanteed käib: "Istuge peale, ma viin teid kohale?" "Ega te mind vägista?" küsib naine. "Mis te nüüd, te olete ju lapsega!" "Aga ma panen lapse tagaistmele!" *** "No kuulge, eelmisel nädalal sõitsite te otsa viiele jalakäijale!" kurjustab politsekomissar autojuhiga. "Aga mitmele siis lubatud on?" küsib juht. *** Veoautojuht näeb tee ääres kena tütarlast kanistriga. "Seal on tal kindlasti õlu või samakas," mõtleb autojuht, "peab ta peale võtma." Neiu istub kabiini ja nad hakkavad sõitma. Autojuht heidab iharaid pilke kanistri suunas ja küsib: "Õlu või?" "Ei." "Samakas?" "Ei." "Aga mis siis?" "Bensiin." "Mispärast bensiin?" "Tean ma teid, autojuhte! Pärast esimest lonksu lõpeb teil bensiin otsa." *** Veoauto peab kinni, et võtta tee äärest peale noor tütarlaps. Juht avab ukse ja ütleb: "Tule aga sisse. Ma pole selline nagu kõik teised, kes ainult ilusaid tüdrukuid peale võtavad. *** "Kas oled juba kuulnud, et Jacki naine laskis tema autojuhiga jalga?" "Ja kuidas vaene mees selle teate vastu võttis?" "Nüüd on ta juba rahunenud, kuid algul oli rõõmust päris meeletu." *** Mees: "Pean oma autojuhi kiiresti vallandama. Ta on mind juba seitse korda peaaegu surnuks sõitnud." Naine: "Sa oled julm, kallis. Anna talle veel üks shanss." *** Härra Müller märkab kodu poole roomavat naabrimeest ja hakkab teda noomima: "Häbi, ise olete autojuht, aga käite käpuli!" "Ma ... hõk ... kasutan esisilla vedu." *** Väike poiss, kes on juba tükk aega jälginud, kuidas autojuht vändaga mootorit käivitab, küsib äkki: "Te vist jahvatate bensiini?" Loetud: 34716 korda, kommentaare: 0
|
|