James Bond istub baaris kena tütarlapse kõrval baaripukil, joob viskit ning vaatab ikka ja jälle oma käekella. Mõne aja pärast küsib neiu: "Kas teie kaaslane hilineb, et te pidevalt kella vaatate?" "Oh ei, ma testin uut tehnikasaavutust," vastab Bond oma käekellale osutades. "Sellega saab alfa-kiiri kasutades inimestega telepaatilisse kontakti astuda." "Ja mis need alfa-kiired teile siis ütlevad?" "Seda, et teil pole aluspesu seljas," vastab Bond. Neiu puhkeb naerma ja ütleb: "Teil ei ole õigus, teie kell valetab, sest mul on aluspesu seljas!" "Ah, sa saatan, paistab, et mu kell on tund aega ees!"

***

Baari personal loeb hommikusi ajalehti. Korraga karjub keegi: "Ma võitsin spordiloteriiga pool miljonit!" "Kuule, Jack," anub tema kolleeg, "laena mulle, palun, viieks minutiks oma piletit." "Milleks sul seda vaja on?" "Ma tahan seda lihtsalt ühe ettekandja nina all liputada. Saad aru, ma tegin talle eile abieluettepaneku, aga vastuseks hakkas ta valjusti naerma!"

***

Jack istub baaris ja muudkui rüüpab. Järsku kukub ta pukilt kolinal põrandale. "See mees teab alati, millal rüüpamine lõpetada!" kiidab baarimees.

***

Naised omavahel: "Kuidas mu mees küll sellest ajast muutunud on, kui me linna elama asusime! Varem istus ta hommikust õhtuni baaris." "Aga nüüd?" "Nüüd õhtust hommikuni."

***

Mees kurdab baaris sõbrale, ta elu ikka päris hukas: naine jättis maha, töölt lasti lahti, auto sõitis puruks ja korteris käisid vargad. "No kas su elus siis midagi positiivset polegi?" küsib sõber. "On," vastab mees, "mu AIDS-i test oli küll positiivne."

***

"Ma pean puhkuse võtma ja end korda seadma," seletab kena ettekandja baariomanikule. "Ma olen ilmselgelt halvas vormis." "Mis jama see on?" imestab peremees. "Kuidas jama," ohkab ettekandja, "kui mehed on hakanud arvet kontrollima..."

***

Baari astub väikest kasvu mees ja küsib kelnerilt: "Ega teil väljaviskajat vaja ole?" "Teie - ja väljaviskaja!" muigab kelner. Väike mees läheb baarileti juurde, haarab kõige turjakamal mehel rinnust kinni ja viskab ta aknast välja. "Noh, kas ma sobin teile?" küsib ta kelnerilt. "Oodake, kuni peremees tagasi sisse komberdab..."

***

Kelner kiirustab baarileti juurde ja esitab tellimuse: "Kähku klaas viina ja kaks võileiba sellel tüübile, kes verandal istub!" Baarimees heidab kogenud pilgu veranda suunas ja vastab: "Sellele jätkub ka ühest võileivast. Talle paistab nagunii juba kõik kahekordselt." "See on juba arvesse võetud," teatab kelner, "ta tellis nimelt neli võileiba ja kaks klaasi viina."

***

Sõbrad omavahel: "Kas sa uues baaris oled käinud? Kuidas seal muusika on?" "Oivaline. Terve õhtu ei kuulnud ma sõnagi sellest, mida mu naine rääkis."

***

Baaris kutsub mees kelneri ja käsutab: "Mulle sada grammi, teile sada grammi ja muusikutele sada grammi!" Mees jätkab samal kombel tellimist kogu õhtu. Vahetult enne baari sulgemist mees tõuseb ja läheb väljapääsu poole. "Hei, kuhu te lähete?" hüüab kelner. "Makske arve!" "Aga mul pole raha!" Kelner virutab talle rusikaga näkku. Järgmisel päeval tuleb sama mees jälle restorani ja tellib: "Mulle sada ja muusikutele ka sada!" "Aga mulle?" küsib kelner kadedalt. "Endale ärge parem valage, te kipute purjus peaga kaklema..."

***

Kaks sadisti istuvad baaris. Üks viskab teisele tassitäie tulist kohvi näkku ja ütleb: "Head leili, vana!" Selle peale lööb teine talle kahvlid silmadesse ja kähistab: "Head ööd, vana!"

***

Kaks sõpra baaris: "Oih, pind läks sõrme!" karjatab üks "Ära siis kratsi kogu aeg pead," soovitab sõber.

***

Kaks austraallast baaris: "Ameerika õlu maitseb nagu seks kanuus." "Miks nii?" "Veele nii kuradima lähedal!"

***

Kaks programmeerijat istuvad baaris. Mööda läheb kena beib. "Lahe file" ütleb üks. "Eile kontrollisin - read only!" ohkab teine.

***

Mees, kes külastab sageli ühte baari, ütleb peremehele pahaselt: "Teie veinis on vett!" "Noh, ja siis?" küsib peremees vastu. "Vee eest ma teilt raha ei võta."

***

Välismaalane tahab teada, kui kange Viru Valge. "Kes see täpselt teab," arutleb baarimees, "aga ühe liitri kohta tuleb keskmiselt pool tosinat kaklust."

***

"Mis vahuvein see on, ta ju peaaegu ei vahutagi!" nuriseb mees baaris. "Aga kas olete söönud sellist härjasabasuppi, kus saba veel sees liigub?" küsib baarimees vastu.

***

"Suur pits viina," tellib mees baaris. "Ei või," keeldub baarimees. "Viina saab ainult söögi kõrvale." "Noh, palun siis koos õunaga." "Söök peab olema soe." "Hea küll, andke siis küpseõun!"

***

Jack tellib baaris viina kõrvale ka prae ja nuriseb: "Söök on täitsa külm!" "Mis te ajate!" ei taha baarimees seda uskuda, aga Jack ei jäta: "Näete, kärbes istub taldriku ääre peal ja tal on soojad sussid jalas!"

***

Kaks meest istuvad baaris: "Miks see punnsilm meid jõllitab?" küsib esimene. "See on minu naine!" vastab teine. "Oo-jaa, tal on nii kaunid suured silmad."

***

Külastaja: "Palun pott õlut!" Baarimees: "Meil on vaadiõlu." Külastaja: "Noh, tooge siis üks vaat!"

***

Kaks meest baaris: "Tänapäeval valmistatakse sellist klaasi, et läbi selle vaadates tundub kõik kaunis, isegi oma naine." "Seda klaasi ma tean. Seda tuleb ainult järjest täis valada."

***

Mees tellib baaris juua: "Palun mulle 12 aastat vana shoti viski, ja palun ärge püüdke mind lolliks teha, ma saan vahest kohe aru." Baarimees ei usu seda ja sokutab mehele 5 aastat vana shoti viski. Mees saab kohe vahest aru, ja palub anda 12 aastat vana viski. Baarimees ei anna järele ja pakub mehele 8 aasta vanust viskit. Ka nüüd saab mees vahest aru ja käsib anda õige viski. Baarimehel ei jää muud üle, kui mehele õige viski tuua, kuid ta paneb ette, et ta toob mehele ühe joogi ja mees püüdku ära arvata, kui vana see jook on. Mees on nõus. Baarimees läheb tagaruumi ja tuleb varsti tagasi, klaas käes. Mees maitseb ja sülitab joogi välja: "Pagan, see maitseb nagu uriin!" "Ja kui vana ma olen?" küsib baarimees.

***

Toimub rahvusvaheline õlletootjate kongress. Pärast pingelist tööpäeva kohtuvad suurimate õlletehaste direktorid baaris. Budweiseri direktor hüüab kelnerile üle saali: "Tooge mulle kõigi ameeriklaste lemmikjooki, kõigi januste unistust, kogu päeva kestel iga hetk tarbitavat, jooki, mis on selge nagu lapsepisar - Bud Light“i!" Tuuaksegi ja mees joob seda andunud ilmel. Korona direktor köhatab hääle puhtaks ja hüüab: "Andke mulle kogu Mehhiko uhkust, tsiviliseeritud inimkonna iidset jooki, aromaatset, vaimustavat Koronat!" Õlu tuuakse ja Korona direktor joob seda ilmse mõnuga. "Tooge mulle klaasike Coca-colat," palub Guinessi direktor kelnerit. Kõik on hämmingus. "Miks sa Guinessi ei tellinud?" küsib Budweiseri direktor. "Solidaarsusest," vastab Guinessi direktor, "Kui keegi õlut ei joo, kuidas siis minagi seda teen. "

***

"Poole marga eest veini!" nõuab Pekka baaris. "Nii odavat veini meil pole," vastab kõrtsmik. "Aga teil on väljas silt "Veinid igasuguse hinnaga!" ja mina tahan veini 50 penni eest." Kõrtsmik kutsub politseiniku appi, kuid viimane leiab, et Pekkal on õigus. Nii saabki ta väikese veinipudeli poole marga eest, ise aga irvitab: "Mida see kõrstmik veel siis ütleb, kui tühja taara tagasi toon ja selle eest terve marga saan!"

***

Jack tuleb hommikul kohutava pohmakaga baari ja tellib tassi musta kohvi. "See teid ei aita," ütleb ettekandja naeratades. "Peate alustama sellega, millega eile lõpetasite." "Hea küll," vastab Jack, "on teil veerand tundi aega?"

***

Kaks purjus meest istuvad baaris: "Kuule, Jack, kas sulle meeldib mu naine? Kui palju sa tema eest annaksid?" "Mitte midagi!" "Oleme kokku leppinud, võta!"

***

Baari siseneb räbaldunud riietes joodik ja nõuab pitsikest, et pead parandada. "Kas sul poleks kasulikum uued saapad jalga osta selle asemel, et pidevalt pead parandada?" küsib baarimees. "Tühja nende jalavarjudega!" lööb joodik käega. "Tervis on tähtsam."

***

Liikluspolitseinik passib ühe baari juures, lootes tabada mõne purjus juhi. Jõuabki kätte baari sulgemisaeg ja rahvas valgub baarist välja autodesse. Politseinikule jääb silma üks mees, kes väljub baarist eriti tugevasti tuikudes, komistab ja peaaegu kukub kõnniteel ning proovib võtmeid viie erineva auto peal, enne kui enda oma leiab. Rooli taha istunud, jahmerdab mees mitu minutit võtmetega, enne kui auto käima saab. Selleks ajaks on kõik teised ammu ära sõitnud. Viimaks saab mees auto käima, lükkab käigu sisse ja ei jõua muidugi kuigi kaugele, kui politseinik ta kinni peab. Politseinik tutvustab ennast, palub näha mehe juhiluba ja leides, et see on korras, määrab alkomeetritesti. Alkomeeter näitab 0.0 "Kuidas on see võimalik?" imestab politseinik. "Täna õhtul oli minu kord peibutis olla," vastab mees naeratades.

***

Baaris satuvad ühte lauda luuletaja ja ajakirjanik. "Kirjatöö on ikka tõesti üks raske töö," kurdab luuletaja. "Närid teinekord tund aega pliiatsiotsa. Kas teiega on sama lugu?" "Mul on arvuti. Kust otsast ma seda ikka närin," vastab ajakirjanik.

***

Kaks noormeest lähevad baari. Üks on 19-aastane, teine mõned aastad vanem. Uksel peab turvamees poisid kinni ja küsib mingit dokumenti näha. Noorem poiss annab oma juhiloa, millele on trükitud tema sünnikuupäev. Turvamees vaatab seda juhiluba, vangutab pead ja ütleb: "Siia sissesaamiseks peab olema vähemalt 21-aastane." "Aga see juhiluba on juba paar aastat vana," vastab poiss. Turvamees vaatab poisile otsa, noogutab ja laseb mõlemad sisse.

***

Itaallane ja ameeriklane võtavad baaris koos napsi. Ameeriklane praalib: "Andke mulle rauda ja terast, ning ma ehitan teile lennukikandja." Itaallane ei jää võlgu: "Andke teie mulle oma naine, ja ma muretsen teie lennukikandjale meeskonna."

***

Baaris ütleb üks sõber teisele: "Poliitika ja vein on selles mõttes sarnased, et sa saad alles pärast aru, mida oled valinud."

***

Armunud paarike võtab baarileti ääres istet. Noormees sosistab: "Sa oled nii armas, et ma sööksin su ära." "Ja mida te kõrvale jooksite?" küsib baarimees.

***

Mees tuleb baarist ja räägib, et seal oli üks veidrik, kes lubas sellele, kes oma naisele truudust pole murdnud, viissada krooni." "Noh, ja mis siis sai?" on naine põnevil. "Oh, selle sai keegi noormees, kes oli eile abiellunud."

***

Kaks sõpra on teel baari. Üks ohkab: "Täna on selline õudne kuumus, et võiksin end surnuks juua." "Lähme sureme koos!" pakub teine.

***

Metsaraidur Pekka satub puhkuse ajal esimest korda Helsingisse ja märkab ühes baari uksel reklaamsilti "Cafe. Biljard.". Pekka astub sisse ja tellib: "Suur tass kohvi ja neli piljardit, aga olgu värsked!"

***

Soome ärimees on tööasjus Peterburis. Viimasel päeval otsustab ta oma rublad hotellis baaris sirgeks teha ja küsib baaridaamilt: "Milline on teie kõige parem konjak?" Paraku ei oska baaridaam sõnagi soome keelt ja ärimees pöördub sama küsimusega juhusliku külastaja poole. See vastab kõhklemata: "Vodka!"

***

"Tahate, ma räägin anekdoodi, mida te pole eales kuulnud?" küsib mees baaris sõpradelt. "Kas see on hea nali?" uurib üks sõber. "Muidugi!" "Noh, siis pole me seda kindlasti sinult kuulnud."

***

Napsivend astub baari ja käratab: "Kas selles neetud kõrtsis õigeid mehi ka on?" "On-on," rahustab baarimees, "aga nad matavad praegu eelmist lärmajat, kes sisse tulles samuti karjus ja õigeid mehi nõudis."

***

Purjus mees tuleb vaarudes baarist. Kasvuhoonest möödudes mehe jalg vääratab ja ta astub läbi klaasi. Pärast vigastuste üle vaatamist nendib mees: "Jumal tänatud, et jää oli õhuke ja vesi polnud sügav."

***

Joodik siseneb baari ja tellib 200 grammi viina. Joob selle ära ja palub korrata. Joob sellegi ära ja küsib kolmanda klaasi. "Võibolla hammustaksite midagi peale ka, kasvõi saiakese," soovitab baarimees. "Olgu peale," nõustub joodik. "Valage ja andke see sai siia!" Joodik joob kolmanda klaasitäie ära ja nii kui saia peale haukab, nii kukub baarileti ette pikali. "No näed nüüd, millega su saiakannikas hakkama sai!" kirub ta siis baarimeest.

***

Baaris kohtuvad mees ja naine. Kui mees on naisele paar napsi välja teinud kutsub ta teda enda poole: "Ega sa ütle ära minuga magamisest?" "Minuga pole midagi niisugust veel juhtunud," vastab naine. "Kas sa pole siis veel mitte kunagi meesterahvaga maganud?" "Lollpea! Ma pole veel kunagi sellest ära öelnud!"

***

Baaris istuvad vedurijuht, lendur ja taksojuht ja vaidlevad selle üle, kelle naine on kõige truum. "Minu naine on väga truu," räägib vedurijuht. "Kui sõidust tulles kodust mööda sõidan, siis annan ühe pika vile ja kui koduuksest sisse astun, on naine üksi ja laud kaetud." "Kui mina lennu pealt tagasi jõuan, lendan üle oma maja ja teen selle kohal ringi. Kui koju jõuan, on kõik kõige paremas korras," jutustab lendur. "Enne minu maja on teel järsk langus," ütleb taksojuht. "Sõidan suure kiirusega, lülitan tükk maad enne nõlva mootori välja ja veeren vaikselt majani. Siis võtan kummiheebli, annan eesukse taga kella ja hiilin vaikselt tagaukse juurde. Seni pole mitte keegi ilma verise peata jooksu pääsenud!"

***

Baaris kohtuvad kaks sõbrannat: "Miks sa nii kurb oled?" "Ma käisin Aafrikas matkal. Meie laagrit ründas üks suur kiima isagorilla ja vägistas mu ära..." "Millal see juhtus?" "Viis kuud tagasi." "Noh, viis kuud - sa peaksid hakkama sellest juba üle saama." "Jah... Viis pikka kuud ja ei ühtki kirja ega telefonikõnet..."

***

Mees läheb baari ja näeb baarileti ees ilusat naist. Astub ligi ja ütleb: "Lubage endale üks drink välja teha." "Ei luba, mis te ometi mõtlete!" vastab naine. "Vähe sellest, et ma teile dringi välja teen," jätkab mees. "Ma veel tantsin teiega terve õhtu.." "Kaabakas, jätke mind rahule!" Vähe sellest, et ma teiega terve õhtu tantsin ma saadan teid ka koju". "Ärge mõelgegi, mölakas!" Vähe sellest, et ma teid koju saadan, joome me teie pool kohvi ja armatseme kamina ees!" "Teate, ärge nilbitsege ja jätke mind ükskord rahule!" "Ja kui me armatseme, siis ma ei kasuta kondoomi." "Kasutate küll, lurjus!"

***

Mees astub baari ja tellib martiini. "Milline kokkusattumus!" ütleb baarimees. "Ainus külastaja, kes siin praegu on, see ilus blondiin seal, joob samuti martiinit!" Pärast mõnda lonksu jalutab mees blondiini juurde ja lausub: "Kas pole huvitav kokkusattumus, et me mõlemad sama jooki joome?" "Jah, on küll," vastab neiu. "Mina olen siin sellepärast, et mul on suur tähtpäev. Pärast kahtekümmend aastat üritamist olen ma lõpuks rase!" "Milline kokkusattumus!" on mees üllatunud. "Ka minul on suur tähtpäev. Pärast mitmeid aastaid üritamist aretasin ma lõpuks mitmevärvilise kana!" "Kuidas teil küll selline asi õnnestus?" imestab blondiin. "Tuli paljusid erinevaid kukkesid katsetada," vastab mees. "Milline kokkusattumus!!!" on naine taas üllatunud.

***

Tagasihoidlik noormees märkab baaris imeilusat naist. Tunnikese julgust kogunud, astub ta lõpuks naise juurde ja küsib arglikult: "Kas ma võin teie lauda istuda ja paar sõna juttu ajada?" "Ei, ma ei maga sinuga täna!" karjub naine täiest kõrist vastuseks. Kõik inimesed baaris vaatavad nende poole. Häbistatud noormees istub oma lauda tagasi. Mõne minuti pärast tuleb naine noormehe juurde ja vabandab. "Ma vabandan, et teid niimoodi solvasin. Asi on selles, et ma olen psühholoogiatudeng ja teen uurimustööd selle kohta, kuidas inimesed piinlikes olukordades reageerivad." Noormees vastab, nüüd omakorda täiest kõrist karjudes: "Mis sa endast õige mõtled, tahad 200 dollarit üheainsa korra eest!"

***

Araablane siseneb baari ja ütleb baarimehele: "Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!" Baarimees vaatab imestunult araablasele otsa ja küsib: "Klaasike mida?"

***

Mees räägib naisele, et ta sai unes ennustuse, et täna keskööl võtab surm ta baarist endaga kaasa. "Sa muuda oma välimust, et ta sind ära ei tunneks," õpetab naine. Mees teebki nii. Ta ajab end kiilaks, paneb neetidega tagi selga ja läheb baari. Täpselt keskööl tuleb surm, vaatab ringi ja ütleb: "Kui see värdjas täna ei tule, siis võtan leti äärest selle kiilaka mootorratturi!"

***

Skelett astub baari, tellib kaks õlut ja põrandalapi.

***

Kaks noort nolki lähevad kõrtsi jooma. Baarimees vaatab, et lapsed alles, aga proovi neid tänapäeval välja tõsta. Poisid teevad pärast esimesi napse juba hirmus "isaseid" häälitsusi, praalivad ja läbustavad. Baarimees soovitab: "Poisid, võtke rosoljet ka! See annab oksele õige jume..."

***

James Bond läheb baari, näeb seal kena beibet, astub ligi ja tutvustab end: "Bond, James Bond." Beib vaatab Bondi poole ja vastab: "Uttu! Tõmba uttu!"

***

Jack joob baaris õlut. Äkki istub tema lauda nunn ja hakkab noomima: "Joomine on patt! Alkohol on kuradi veri!" "Aga kust te seda teate?" küsib Jack. "Kas olete ise proovinud?" "No kuulge, ma olen ju nunn! Loomulikult pole ma elus tilkagi võtnud." "Las ma ostan teile ühe dringi - kui te siis ikka veel leiate, et see on saatanast, siis jätan ma joomise elu lõpuni maha!" teeb Jack ettepaneku. "Olgu, aga valage see teeklaasi, ma ei saa ometi inimeste ees alkoholi pruukida," nõustub nunn. Jack läheb leti äärde ja tellib: "Kann õlut ja üks kolmekordne viin. Aga palun valage viin teeklaasi." "Oh, kurat!" kirub baarimees. "See on jälle see neetud nunn, eks ole?"

***

Mary tutvub baaris kena mehega ja kutsub ta enda poole. Ta juhatab mehe magamistuppa ja hakkab lahti riietuma. Mees hakkab nihelema ja küsib: "Aga millal su mees koju tuleb?" "No ütle nüüd!" pahandab Mary. "Kogu aeg satun homode peale..."

***

Baaris käratab üks mees teisele: "Kuulge, härra, kuidas te julgete nii avalikult ja häbenemata kogu aeg mu naist vahtida? Mis teil õige arus on?" "Kas ma pean seda teile tõesti ütlema?" küsib teine. "Mina kui mees nõuan seda!" "Kuidas soovite. Ma nimelt mõtlesin, et niisugust naist ei taha ma endale mitte iialgi ja mitte mingi hinna eest."

***

"Ruttu üks viski jääga!" hüüab Juku baaridaamile. "No kuule poisu!" vihastab baaridaam. "Kas sa tahad mulle probleeme kaela tuua või mis?" "Seda vaatame hiljem," vastab Juku. "Praegu anna mulle juua!"

***

"Võibolla veel üks kannuke õlut, härra Müller?" pakub baarimees. "Ei, tänan," vastab Müller. "Kui ma veel joon, muutun ma vastikuks. Said aru, sa vana idioot?"

***

Härra Müller räägib kodus sõpradele, kuidas ta ühes baaris lõunat süües halba seltskonda sattus. Kui ta praetud kana tellis, ähvardas teda kamp purjus mehi: "Kõike, mida teed kanale, teeme meie sulle!" "Ja mida sa siis tegid?" küsivad sõbrad. "Võtsin kana kätte ja suudlesin teda taguotsale."

***

Taksojuht tormab närviliselt baari ja hüüab: "Kas kellelegi teist kuulub must valge kaelarihmaga koer?" Kõik on vait. Mees tõstab häält ja hüüab uuesti. Ka nüüd ei tule vastust. "Jumal hoidku!" sosistab taksojuht. "Siis oli see ikka vaimulik, kelle ma alla ajasin."

***

"Kas tead, miks Jackil naiste juures niisugune edu on?" "Ei." "Kui ta baaris mõne neiu kõrvale istub, siis ütleb ta: "Ega ma tegelikult nii pikk olegi, ma istun lihtsalt oma rahatasku peal." Ja see aitab!"

***

Advokaat läheb naisega ööklubisse. Üks prostituutidest, kes baaris istub, naeratab talle nagu vanale tuttavale. "Mis, kas sa tunned teda?" küsib naine. "Jah," vastab advokaat, "me oleme tööasjus kohtunud." "Kelle töö asjus, tema või sinu?" täpsustab naine.

***

Grupp advokaate tutvub baaris ühe farmeriga ja kutsub ta oma lauda klaasikest viskit jooma. "Millega te tegelete?" küsib farmerilt üks advokaat. "Kauplen hobustega, nagu seda tegi ka mu isa, olgu muld talle kerge." "Oo, vabandage, teie isa on siis surnud?" "Jah, ta suri ja sattus paradiisi." "Aga kas ta seal ka inimesi petab, nagu ta seda maa peal tegi?" küsib teine advokaat, tahtes naiivse noormehe üle nalja heita. "Ma arvan, et ühte on ta juba petnudki," vastab see. "Noh, ja kas ta kaevati teie arvates kohtusse?" "Ei," teatab farmer rahulikult. "Mees, keda ta pettis, otsis kogu paradiisi läbi, kuid ei leidnud sealt ainsatki advokaati."

***

Mees tormab baari, virutab pooltäis kilekotiga vastu letti ja nõuab ühe topeltviski. Joob selle ühe sõõmuga ära, virutab kotiga uuesti vastu letti ja tellib uue topeltviski. Siis veel ühe. Ja veel ühe. "Vabandage, härra, kas teil on mõni mure?" küsib baarimees osavõtlikult. "Või kas mul on mõni mure?! Muidugi on mul mure! Kujutage ette, mul oli spordilotos kuus täistabamust ja minu naine, see vana hani, unustas kaardi posti panna!" "See on ju sigadus! Sellise asja eest tuleks pea maha võtta!" "Ja mis mul teie arvates selles kotis siis on?"

***

Kohtuvad kaks dzhentelmeni. "Kuhu sa lähed?" "Oma õnnetust uputama." "Aga baarid ei ole ju veel lahti." "Ega ma baari lähe, ma lähen oma naisega ujuma."

***

Kaks dzhentelmeni istuvad baaris. Kui nad on juba tükk aega viskit joonud, juhtub üks neist põrandale vaatama. Kohkunult haarab ta sõbra küünarnukist: "Kuule, John, vaata kähku, kas sa näed sedasama, mis minagi, või olen ma hulluks läinud!" John vaatab allapoole ja muigab: "Rahu sõber, kõik on korras. Aga teie, kolonel Parker," kummardab ta põranda kohale, "kui lubate, siis tõstan teid baariletile ja te jutustate mu sõbrale, kuidas te Tshiilis araukaanide ülemnõiale "litapoeg" ütlesite."

***

Baaris kohtuvad ameeriklane ja inglane. "Tead, Tommy, Ameerika on väga suur maa," räägib ameeriklane. "Ma võin hommikul oma autosse istuda ja sõitma hakata, ning õhtuks pole ma veel oma koduosariigistki välja jõudnud." "Tean-tean, John," noogutab inglane. "Meil Inglismaal on ka selliseid viletsaid autosid."

***

Jack läheb baari ja tellib pudeli limonaadi. Äkki jookseb üks mees sisse ja hüüab Jackile: "Tulge ruttu välja! Teie auto varastati ära!" "Koristage see limonaad kus kurat ja andke mulle viskit!" hõikab Jack baarimehele. "Nüüd ma võin ju juua!"

***

Purjus mees askeldab baari ukse juures ega saa seda lahti. "Laske ma võtan lingist ja teen teile ukse lahti," pakub keegi möödakäija. "Tänan!" vastab joodik pehme keelega. "Parem hoidke teie baari kinni, et ta ei kõiguks."

***

Mehed võtavad baaris napsi ja üks kurdab: "Minu naine on kainena lausa võimatu!" "Kas ta siis napsitab kah?" "Selles see viga ongi, et ta pole seda kunagi teinud!"

***

"Baarimees, valage mulle sedasama viina, mis eilegi!" "Ja mis viin see oli?" "Me ei tea, aga pärast viiendat pitsi nägi mu naine välja nagu Miss Estonia."

***

Mees tellib igal õhtul baaris kaks korda 50 grammi konjakit. Lõpuks ei pea baarimees enam vastu ja küsib: "Miks te siis korraga juba sadat grammi ei võta?" "Mul on sõbraga kokkulepe," vastab mees, "et ma joon tema ja enda terviseks. Ühel õhtul tellib mees aga korraga 100 grammi. Baarimees tunneb huvi: "Kas teie sõbraga juhtus midagi?" "Ei," vastab mees, "mina jätsin joomise maha."

***

Kaks purjus puuraidurit ärplevad baaris. "Ükskord langetasin ma ühe päevaga terve Ardenni metsa!" "Mis see siis ära ei ole! Aga mina töötasin Saharas." "Seal on ju kõrb." "Praegu küll."

***

"Kui kaugel on siit lähim baar?" küsib üks mees teisel. "Siit sinna on kahe minuti tee," vastab küsitu, "aga tagasitulekuks kulub oma pool tundi."

***

Kaks meest baaris. "Maailm on täiesti alla käinud!" "Miks?" "Tulin eile baarist ja üks kuradi sopajoodik astus mulle kõrva peale!"

***

Kaks mees trimpavad baaris. "Miks sa alati nii palju jood, et teadvuse kaotad. Miks sa ei joo nagu mina - klaasike ja kõik?" "Ma jooksin hea meelega nii nagu sina, aga sellest ei tule midagi välja. Niipea, kui ma klaasikese võtan, tunnen end otsekohe teise inimesena, ja see teine inimene tahab veel juua..."

***

Baarimees: "Vabandage, oleme teile eksikombel viina asemel äädikat andnud." Külastaja: "Seda ma imestan, et miks viin täna nii hästi maitseb!"

***

Klient pahandab baarimehega: "Miks te õllekannu kunagi täis ei vala?" "Vabandage, mul on nägemisega raskusi." "Aga ma pole ka seda näinud, et te üle valaksite!" "Mida te õige mõtlete? Ega ma siis pime ole!"

***

Mees naisele: "No ütle, kumb meist rohkem täis on? Mina pidasin vähemalt meeles ja võtsin meie mõlema vihmavarjud baarist kaasa." "Aga kallis," ehmub naine, "meil polnudki ju täna vihmavarje kaasas..."

***

Jack ja John joovad baaris viskit. Kui nad mõlemad juba kõvasti purjus on, ütleb sentimentaalses joobes John: "Millised tõprad me küll oleme!" Grammatilises joobes Jack vastab: "Palun tee mulle heameelt ja räägi ainsuses!" "Tõepoolest, Jack, milline tõbras sa oled!"

***

Baarimees, kirglik õngitseja, on lasknud oma kõige suurematest kaladest topised teha. Kolm klaasialust baari kohal on aga tühjad. Üks klient küsib selgitust. "Need läksid konksu otsast minema," seletab baarimees.

***

Külastaja silmitseb tükk aega oma võileivalt võetud singilõiku ja küsib siis baarimehelt: "Kas te lõikasite selle ise?" "Jah!" vastab baarimees uhkelt. "Äärepealt oleks mööda lõiganud..."

***

Kaks sõpra istuvad baaris. Üks ütleb: "Palju aastaid tagasi juhtus minu emaga Pärnus naljakas lugu." "Sellest ma küll aru ei saa," imestab teine. "Minu teada sündisid sa Tallinnas."

***

"Mis, te tahate veel neljateistkümnendat õlut juua?" imestab baarimees. "Muidugi," vastab külastaja, "kolmeteistkümnega ei tohi ma koju minna, mu naine on väga ebausklik."

***

Kohtuvad kaks sõpra. "Kus sa laupäeva õhtul olid?" "Meie harilikus baaris." "Kuid ma ju otsisin sind sealt!" "Aga kas sa laua alla vaatasid?"

***

Kaks meest baaris. "Huvitav, mitu päeva suudab inimene ilma veeta vastu pidada?" "See sõltub sellest, kas tal on õlut või ei ole."

***

Baarimees pakub kliendile kihlvedu, et viimane ei jõua viie minutiga kümmet pudelit õlut ära juua. Mees nõuab kümme minutit mõtlemisaega, lahkub mõneks ajaks baarist ja tuleb siis tagasi: "Olen nõus, veame kihla!" Ta kulistabki õlled üksteise järel kurgust alla ja kihistab naerda: "Ma polnud endas algul kindel, kuid käisin vahepeal teises baaris ja proovisin järele..."

***

Baarimees näeb nokastanud klienti leti ääres pisaraid valamas ja küsib, milles on asi. "Raha sai otsa ja üks võõras mees ostis mulle pudeli viskit tingimusel, et võib õhtul mu naisele külla minna." "Ja nüüd hakkas teil naise pärast süda valutama?" tunneb baarimees kaasa. "Ei, mitte seda. Lihtsalt see pudel sai nii ruttu tühjaks ja ma kahetsen, et kahte ei küsinud..."

***

Muidu söakas baarimees jääb tummaks, kui imeilus neiu pukil istet võtab. Sõnalausumata täidab ta kaunitari pokaali. Kuigi neiu talle naeratab, ei suuda baarimees ikka vestlust alustada. Pärast neljandat drinki söandab ta lõpuks küsida: "On teil tänane õhtu vaba?" Neiu nägu lööb särama: "Tegelikult olin end küll ära lubanud, aga te rääkisite mulle augu pähe, olete ju selline kuldsuu!"

***

Kaks meest räägivad vestlevad Londoni baaris: "Kuidas teie nimi on?" "Shakespeare." "Oo, see on ju tuntud nimi!" "Või veel! Juba kakskümmend aastat olen siinkandis piimavedaja."

***

New Yorgi kõrghoone 33. korruse baaris kohtuvad kaks meest. "Kas teate, mille poolest see baar eriline on?" küsib üks teiselt. "Mille poolest siis?" "Siin all on väga tugev õhukeeris. Kui aknast välja hüpata, siis kukud kuni viienda korruseni, sealt puhub keeris su üles tagasi." "Minge ikka, seda ma küll ei usu!" Esimene mees paneb viskiklaasi käest ja hüppab aknast välja. Ta kukub kuni viienda korruseni, muudab siis järsult suunda, lendab üles tagasi ja ronib aknast sisse. "Ohhoo, seda peab küll proovima!" hüüab teine mees, paneb klaasi käest ja hüppab aknast välja. Mööduvad kahekümnes, viieteistkümnes, kümnes ja ka viies korrus ning mees kukub surnuks. "Halvad naljad sul, batman!" ütleb baarimees esimesele mehele.

***

Jack ja John joovad baaris viina. "Vala mulle tiba juurde," ütleb Jack ja lükkab oma tagurpidi keeratud klaasi Johni poole. See vaatab tükk aega klaasi ja ütleb: "Kuule, siia ei saagi valada, sellel klaasil pole auku!" Jack katsub käega klaasi ja jääb murelikuks: "Õudne jama! Mis me siis nüüd teeme?" "Küsime baarimehe käest," teeb John ettepaneku. "Baarimees on igal alal asjatundja." John kutsub baarimehe. See silmitseb mõtlikult klaasi. "Jah, mehed," lausub ta viimaks, "selle klaasiga ei ole õige lugu." Katsub siis põhja alt ja noogutab: "Nojah, põhja pole tal ka all!"

***

Jack istub baaris ja joob õlut. Mõne aja pärast tunneb ta vajadust tualettruumi külastada. Tahtes kindel olla, et keegi tema poolikut õllekannu vahepeal tühjaks ei joo, kirjutab ta paberilehele: "Ma sülitasin siia kannu," ja asetab lehe kannu peale. Kui ta tualetist tagasi tuleb, leiab ta paberilt juurdekirjutuse: "Meie ka!"

***

"Minu naine oskab maitsvat toitu valmistada, aga ta ei taha," kaebab üks baarikülastaja teisele. "Mul on hullem," vastab teine, "minu naine teeb kogu aeg süüa, kuigi ta seda absoluutselt ei oska."

***

"Kui mina joon, joovad kõik!" karjub keegi tundmatu baaris. Kui kõik on klaasi viskit ära joonud, hüüab sama mees uuesti: "Kui mina tellin teise klaasi, tellivad kõik teise klaasi!" Kõik joovad mõnuga teise klaasi viskit. Tundmatu paneb klaasi letile, võtab rahataskust kaks dollarit ja ulatab baarimehele: "Kui mina maksan, maksavad kõik!" ütleb ta ja väljub baarist.

***

Baarimees hakkab juba baari sulgema, kui uksest astuvad sisse kolm väikest rohelist kuradikest. "Vabandage, poisid," ütleb baarimees, "aga Jack ei tulnudki täna."

***

Mees läheb baari ja näeb, et üks klient magab juba laua all. "Baarimees, mulle sedasama!" hüüab ta magajale näidates.

***

Juba kolmandat korda visatakse paks John baarist välja. Mööduja aitab tal tõusta ja küsib kaastundlikult: "Kas te peate siis just sellesse baari minema?" "Jah, sest kahjuks olen ma selle omanik."

***

Mees tahab baari siseneda, kuid samal hetkel lendab sealt välja tema sõber. "Mis juhtus, Jack? Kas sind visati välja või?" "Ei, ma tahtsin niikuinii minema hakata..."

***

Baari ees seisab mundris härrasmees. Baarist astub välja joobnu, tuleb tema juurde ja laliseb: "Kutsuge mulle takso." "Ma pole šveitser," vastab mundrikandja, "ma olen admiral!" "Sellest pole midagi. Kutsuge mulle siis üks allveelaev!"

***

Mees siseneb baari. "Vabandage, härra, aga me avame tunni aja pärast," ütleb baarimees. "Ma siis ootan," ütleb mees. "Ei ole vastu. Võib-olla joote niikaua midagi, et mitte igavust tunda?"

***

Baarimees räägib tuttavale: "Eile suri üks meie alalisi kliente. Tähelepanuväärne inimene! Iga päev jõi 30 kannu õlut ja kaks liitri viina. "Aga millesse ta suri?" "Pole aimugi."

***

Telefonikõne: "On see baar?" "Ei, see on korter!" "Ma helistan baari!" "Aga sattusite korterisse!" "Kas teil on baariga sama telefoninumber?" "Ei ole." "Aga miks te siis toru võtate?!"

***

"Üks õel vanatüdruk rikub mu elu," kaebab sõber teisele. "Kui ma auto baari juurde pargin, jookseb ta kohe linna peale keelt peksma, et ma olevat jälle purjus. Nii omandan varsti paadunud joodiku kuulsuse. Mida ma küll peaksin tegema?" "Jäta auto igaks ööks selle vanatüdruku maja ette," soovitab sõber, "ja las siis inimesed räägivad, mida tahavad."

***

"Mu naine norib kogu aeg mu kallal!" kurdab mees baaris teisele. "Mina seda oma naise kohta küll öelda ei saa," vastab teine. "Talle meeldib hoopis kogu aeg nalja teha. Näiteks eile peitis ta meie riidekappi oma venna, kellest ma varem midagi ei teadnud."

***

Vestlevad kaks meest: "Kus te oma naisega esimest korda kohtusite?" "Baaris." "Ja kas olete oma valikuga rahul?" "Ei, ma vahetasin baari?"

***

Üks baarimees on nii hajameelne, et unustab kogu aeg ära, kas arve on makstud või ei. John kasutab selle ära, ajab baarimehega muhedat juttu ja kõnnib lõpuks arvet maksmata minema. Jack tellib samuti topeltviski ja ajab baarimehega juttu. Kui saabub aeg lahkumiseks küsib ta: "Kas ma võiksin nüüd oma sajalisest tagasi ka saada?"

***

Vestlus baaris: "Vabandage, miks te naerate? Mina siin küll midagi naljakat ei näe!" "Teie ei saagi näha, te istute mu kreemikoogi peal!"

***

"Hea küll, ma pean nüüd koju minema," ütleb üks mees baaris teisele. "Mu toatüdruk sõitis ära ja mu naine on üksinda." "Noh, ka mina pean lahkuma," sõnab teine, "ainult et mul on asjad vastupidi."

***

"Sa oled südametu! Lähed õhtuti baari, aga mina ei saa voodis silma kinni!" noomib naine meest. "Ja kas sina arvad, et mina magan end baarileti ees välja?" põrutab mees vastu.

***

Keegi mees istub Viru hotelli baaris ja joob viskit. Klaasi tühjaks joonud palub ta baarimehel uus valada. "Miks te joote?" küsib baarimees etteheitvalt. "Statistika järgi sureb alkoholi tarvitamise tagajärjel kümme tuhat eestlast aastas." "Ärge muretsege, ma olen väliseestlane," vastab mees.

***

Väikelinna baari marsib keegi mees ja teatab: "Kas teate uudist - Müller polegi enam abielumees!" "Miks?" küsib keegi. "Tema naine andis lahutuse sisse, kuna mees ei jätnud napsitamist." Selle peale hüüavad kõik mehed baaripidajale kooris: "Kähku topeltportsjon viskit!"

***

Härra Müller istub baaris. Korraga puhkeb äge kaklus. Müller ütleb baarimehele: "Ma võtaksin meelsasti kaklusest osa, aga siin kakeldakse poliitika pärast ja sellest ei taipa ma midagi."

***

Baaris vestlevad kaks pangatöötajat: "Ma saan aru, et varas võttis pangaseifist raha ja väärtasjad, aga miks ta meie direktori naise kaasa võttis, seda mu pea küll ei võta." "See on ju väga lihtne! Seda tegi varas selleks, et direktor teda taga ei hakkaks otsima."

***

Kell kaksteist astub ühte baari sisse kõhnavõitu olevus, kes on ainult meeter kakskümmend pikk, roheliste juuste, kolme silma ja loibadega. "Vabandage, aga ma ei saa teid teenindada," ütleb baarimees. "Te ei näe niimoodi välja, nagu oleksite kaheksateist aastat vana."

***

Ühte baari siseneb kolme meetri pikkune kohutav kummitus ja küsib baarimehelt kannu õlut. "See maksab 25 krooni, härra," ütleb baarimees ja lisab: "Siin ei käi harilikult just eriti palju kolme meetri pikkusi kohutavaid kummitusi." "Kui kann õlut maksab teie juures 25 krooni," vastab kummitus, "siis ei üllata see mind põrmugi."

***

Laev väljub sadamast. Üks reisijaist annab teisele rätiku ja ütleb: "Olge nii kena ja lehvitage sellega mu naisele, ma ise lähen baari."

***

Peremees: "Te varastasite minu baarist lusikad ja väidate nüüd, et tegemist oli eksitusega. Kuidas sellest aru saada?" Külastaja: "Ma arvasin, et need on hõbedast."

***

Kaks vampiiri istuvad baaris ja joovad oma õhtust drinki. "Noh, ütle mulle, mis sa sellest arvad?" küsib üks ja tõstab klaasi punase vedelikuga. Teine rüüpab lonksu oma klaasist ja vastab: "Arvan, et sul on õigus - veri on paksem kui vesi."

***

Kaks meest vestlevad baaris: "Kas on olemas halba viina?" "Ei. Viin saab olla kas hea või siis väga hea." "Aga kas on olemas inetuid naisi?" "Ei. Saab olla ainult liiga vähe viina."

***

Kaks purjus vennikest istuvad baaris. Vaikivad, suitsetavad ja võtavad viina. Mõne aja pärast küsib üks: "Ega sa tea, palju kell on?" "Tean," vastab teine. "Aitäh, sõber!"

***

Baarist möödudes võtab üks vanataat järsku mütsi peast ja lööb kolm korda risti ette. Keegi mööduja küsib imestunult: "Taat, miks sa risti ette lööd? See pole ju kirik ega kalmistu." "See siin on kolmekordne kalmistu," vastab taat. "Siin maetakse tervist, raha ja oma head nime."

***

Baarileti taga istuvad kaksikud-neiud ja räägivad oma asjadest. Nende kõrval istuv nokastanud mees heidab nende poole pilgu, ohkab siis ja nihutab konjakiklaasi eemale. Tütarlapsed naeratavad ja ütlevad mehele: "Ärge kartke, et teile kõik juba kahekordselt paistab, me oleme tõesti kaksikud." "Kas tõesti kõik neli?" imestab mees. "Vaat see on vahva juhus küll!"

***

Mees jookseb ja pomiseb: "Kohe hakkab pihta! Kohe hakkab pihta!" Jookseb baari, läheb leti ette - käed värisevad. Leti ees istujad annavad talle kähku klaasi viskit. Mees joob selle ära - käed ikka värisevad. Talle antakse teine klaasi. Mees joob ka selle tühjaks ja hakkab ukse poole minema. "Aga raha?" karjutakse talle järele. "Ma ju ütlesin, et kohe hakkab pihta!" pomiseb mees.

***

Kaks sõpra istuvad baaris. "Miks sa nii morn oled?" küsib üks. "Mul ei tule meelde, mida mu naine ütles," vastab teine. "Kas juua üks pudel õlut ja tulla koju kella kümneks või juua kümme pudelit õlut ja tulla koju kella üheks?"

***

Vestlus baaris: "Kas olete proovinud uut kokteili "Artist"?" "Ei ole. On see kange?" "Mitte eriti, aga ühemeheteater on kindlustatud!"

***

Üks mees räägib baaris teisele: "Läksin täna pärast tööd koju, vaatan - naine lamab surnult voodis. Teen külmkapi ukse lahti - seal pole ühtki pudelit õlut. No küll rikkus tuju ära."

***

Mees läheb baari ja ütleb baarimehele: "Mulle palun kümme pitsi konjakit." "Ja nüüd koristage esimene ja kümnes pits ära!" nõuab mees, kui tellitu letil on. "Miks?" imestab baarimees. "Esimene ei maitse mulle ja viimane teeb mu purju."

***

Baari tuleb keegi mees ja tellib endale neli pitsi rummi. Joob need siis ära ja tellib veel kolm. Siis veel kaks ja lõpuks veel ühe. Pärast seda vajub ta leti alla ja ütleb sealt baarimehele: "Mul on ikka imelik organism küll - mida vähem joon, seda rohkem purju jään."

***

Kaks sõpra vestlevad baaris: "Miks sa jood?" "Et unustada!" "Ja mida sa siis unustada tahad?" "Ei mäleta."

***

Mees siseneb baari ja ütleb baarimehele: "Ma sooviksin midagi hästi teravat, jääkülma ja mõru!" "Hästi," vastab baarimees, "ma kutsun omaniku naise."

***

Mary kõnetab baaris võõrast meest: "Mis te arvate, kas ma tuleksin teiega pärast viieminutilist tutvust kaasa?" "Jaa, ma arvan küll," vastab mees. "Mu jumal," hüüab Mary, "te oskate mõtteid lugeda!"

***

Päästeametis heliseb telefon: "Aidake, palun, ma ei saa sellest baariuksest kuidagi jagu. Muudkui lükkan ja lükkan, aga välja ei pääse!" "Kus te asute?" Helistaja annab aadressi ja talle lubatakse kohe abi saata. Igaks juhuks küsitakse: "Kas sellele uksele on ka midagi kirjutatud?" "On küll - "Tõmmata"..."

***

Mees läheb baari ja tellib veini. Ta paneb raha letile ja kallab veini kõrist alla. "Vabandage, härra, aga te võlgnete veel ühe krooni," ütleb baarimees. "Kas siis ühe klaasi veini hind on nii palju tõusnud?" "Kahjuks küll." "Aga ajalehes ju ometi kirjutati, et veini hinda ei tõsteta." "Seda küll, aga vee hinda ju tõsteti!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Mis siis õieti juhtus, kui sind baari tagauksest välja visati?" "Ütlesin väljaviskajale, et ma olen väga tähtis nina." "Ja siis?" "Ta palus vabandust, kutsus mu sisse tagasi ja viskas siis peauksest välja."

***

Kaks meest vestlevad baaris: "Kuule, kas sa oled kodus mees või hiir?" "Mees, muidugi!" "Kuidas sa seda nii kindlalt tead?" "Ma tean seda täiesti kindlalt. Mu naine nimelt kardab hiiri."

***

Kaks meest puistavad üksteisele baaris südant. "Kas tead," räägib üks, "et ma töötan juba kakskümmend aastat ühe ja sama idioodist ülemuse juures." "See pole midagi," vastab teine, "minul on aga järgmisel nädalal hõbepulmad."

***

"Kui palju maksab tass kohvi?" küsib külastaja baarimehelt. "Kui lauda istute, siis kümme krooni, kui aga joote seistes, siis seitse," vastab baarimees. "Aga kui palju ta siis maksab, kui ma juues ühe jala peal seisan?"

***

Kaks meest baaris. "Kas sinu naine praeb paremini elektri- või gaasipliidiga?" küsib üks. "Ma ei tea," vastab teine, "ma pole püüdnud teda kunagi praadida."

***

Vaimulik astub baari ja palub klaasi piima. Eksituse tõttu valab baarimees talle piimapunši. Vaimulik joob terve klaasi ühe sõõmuga ära, tõstab siis silmad taeva poole ja õhkab: "Jumala hoidku, vaat see on alles lehm!"

***

Baarimees riputab oma baari üles uue sildi: "Kui te joote selleks, et unustada, siis palun makske raha ette."

***

Kaks sõpra vestlevad baaris: "Ma olin eelmisel nädalal ühel hüpnoosiseansil." "Mis asi see hüpnoos on?" "Noh, hüpnoos on see, kui hüpnotiseerija allutab su oma tahtele ja paneb su tegema kõike, mida tahab." "See pole ju hüpnoos, see on abielu!"

***

Kaks sõpra istuvad baaris: "Kas sa räägid oma naisega vahekorra ajal?" "Ainult telefoni teel."

***

Kaks sõpra istuvad baaris: "Ma mõtlen kogu aeg, mida naisele oma hilise kojutuleku vabanduseks öelda." "Noh, ja mis sa välja mõtlesid?" "Mitte midagi. Ma olen kindel, et mul ei õnnestu tema monoloogile sõnagi sekka öelda."

***

Mees räägib sõbrale, et kui ta öösel baarist koju jõudis, oli naine äärmiselt vihane: "Ta ütles mulle, et tal on kahesuguseid uudiseid, häid ja halbu. Ja pahvatas siis, et läheb hoopis naabrimehe juurde elama, see olevat lesk." "Ja mida sina selle peale ütlesid?" küsib sõber. "Mina ütlesin, et head uudist ma kuulsin, aga milline see halb on?"

***

"Mis jooki te praegu valmistate?" küsib klient baarimehelt. "Selle nimi on "dzhentelmeni rumm"," vastab baarimees. "Millest see koosneb?" "Suhkrust, piimast ja rummist." "Ja kuidas ta maitseb?" "Suurepäraselt! Suhkur annab jõudu ja piim energiat." "Aga rumm?" "Rumm annab ideid, mida oma jõu ja energiaga peale hakata."

***

Joodik tellib baaris klaasi viskit, joob selle ühe sõõmuga ära ja tahab maksmata lahkuda. Baarimees peab ta kinni: "Vabandage, kuid te pole viski eest maksnud!" "Aga kas teie olete selle viski eest maksnud?" küsib joodik. "Muidugi!" vastab baarimees. "Miks te siis tahate, et mina selle eest veel korra maksaksin?" imestab joodik.

***

Pisut joobnud härrasmees siseneb baari ja küsib: "Öelge, baarimees, kas nägite mind siin eile?" "Kindlasti!" vastab see. "Öelge, kas ma raiskasin palju raha?" "Oo jaa, härra. Mul on selgelt meeles, et maksite arve 500-kroonisega." "Jumal tänatud," ohkab joobnu ilmse kergendustundega, "mina mõtlesin juba, et kaotasin selle ära!"

***

"Hei baarimees, andke mulle õlle jaoks teine kann. Niisugune, kus kõrv oleks teisel pool." "Milleks?" "Ma olen vasakukäeline."

***

Jack küsib baarimehelt seitsmendat topeltviskit. "Ma ei või teile enam valada," ütleb see, "te olete purjus." "Valage!" käsib Jack. "Ei, te olete juba küllalt joonud." "Valage julgesti, ma tunnen oma mõõtu. Vaadake seda kassi, kes uksest sisse tuleb. On tal kaks silma? On! Järelikult olen veel kaine." "Teil on täiesti õigus, ainult et see kass ei tule uksest sisse, vaid läheb välja..."

***

Kaks meest baaris: "Kas tahate teada minu arvamust abielust?" "Aga kas te olete abielus?" "Jah." "Siis ma tean teie arvamust."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Minu naine käib iga jumala päev baaris." "Ja sa lubad tal seal käia?" "Muidugi luban. Kes mind muidu koju tassiks? Endal on ju raske..."

***

Väikelinna Don Juan istub linnakese ainsas baaris ja ütleb baarimehele pärast mitut napsi: "Siin linnas pole ühtegi naist, kellega ma pole maganud, välja arvatud mu ema ja tütar." "Siis oleme kahe peale maganud kõigi selle linna naistega," vastab baarimees.

***

Silt baarileti kohal: "Ärge häbenege meilt jooke võlgu küsimast! Meie äraütlemine on äärmiselt viisakas."

***

"Halloo, baarimees! Selles viskis on hall juuksekarv!" ütleb üks inglise dzhentelmen rahulikult. Baarimees kummardub tema poole, uurib veidi aega karva ja vastab siis sama rahulikult: "Veel üks tõend, sir, et meie viski on tõepoolest 70 aastat vana..."

***

Kaks meest sisenevad baari ja talutavad endi vahel kolmandat. Letini jõudnud, lasevad nad kolmandal mehel põrandale kukkuda. "Kaks topeltviskit," tellib üks meestest. "Aga sellele, kes põrandal lamab, ainult klaas mineraalvett. Ta on meie autojuht!"

***

Tänaval satuvad vastamisi kaks meest. "Miks te käite ühe jalaga kõnni- ja teisega sõiduteel?" küsib esimene. "Kas olete purjus või?" "Küllap vist," vastab teine. "Ma mõtlen juba tükk aega, miks ma pärast baari külastamist äkki lonkama hakkasin."

***

Sotsiaaltöötaja palub ühel daamil annetada midagi alkohoolikute kodu jaoks. "Kindlasti annetan ma teile midagi," ütleb daam. "Ootame, kuni baar suletakse, ja ma annan teile oma abikaasa."