Suure restorani kelner haigestub ja toimetatakse haiglasse. Valu pärast hambaid kiristades lamab ta operatsioonilaual. Siseneb kirurg. Kelner lausub talle vaevaliselt: "Doktor, mul on väga halb olla. Kas saate mind aidata?" "Mul on väga kahju, kuid see pole minu laud. Kohe tuleb mu kolleeg!"

***

Härra Müller pöördub kuulutuste vastuvõtja poole: "Palun avaldage oma lehes järgmine kuulutus: "Härra Müller tänab Mustamäe haigla arste ja õdesid seoses proua Mülleri surmaga."."

***

Üks patsient räägib teisele: "Ma ei saa sellest palatiõest aru. Ta küsib alati: "Kuidas me end täna tunneme!" ja "Kas me joome veel klaasi mahla?". Aga kui me talle eile käe põlve peale panime, siis andis ta meile vastu kõrvu."

***

Patsient: "Õde, ma palun teid, viige mind reanimatsiooniosakonda!" Õde: Ei, kui arst ütles, et surnukuuri, siis viingi surnukuuri."

***

Patsient: "Õde, kas ma võin teid suudelda?" Õde: "Ei või." Patsient: "Palun, ainult üks kord." Õde: "Mis teil arus on! See, et ma teiega voodisse tulin, on isegi suur järeleandmine..."

***

Patsient palatiõele: "Õde, kust see ime tuleb, et te minuga voodis olete?" "Vanemõde ütles, et ma peaksin patsientidega lähedasemad suhted looma..."

***

Patsient: "Kas teile meeldivad niisugused mehed, kes teiega flirdivad, või teistsugused?" Õde: "Missugused need teistsugused on?"

***

Patsient klistiiritegijale, kellega tal tüli on tekkinud: "Teie käitumisest on näha, et te pole harjunud inimestele näkku vaatama!"

***

Haiglapalatisse siseneb valges kitlis ja kohvriga mees ning hakkab patsienti tähelepanelikult uurima. "Doktor, kas ma jään elama?" soiub mees. "Ma pole doktor, mina olen kirstutegija."

***

Arst: "Mida olete te teinud patsiendi meeleolu tõstmiseks?" Õde: "Ma ütlesin talle, et naine võib teda külastada alles kolme nädala pärast."

***

Arst: "Kuidas patsient ennast tunneb?" Õde: "Tahab koju oma naise juurde." Arst: "Nii-nii, selge... Tähendab, ikka veel sonib."

***

Patsient: "Aidake, mul on hingamisega midagi korrast ära!" Õde: "Otsekohe tuleb arst ja paneb selle seisma..."

***

Patsient: "Kas mu tervis ikka lubab raamatuid lugeda?" Õde: "Muidugi, aga ma ei soovita paksemaid romaane käsile võtta."

***

Politseinik saab töökohustuste täitmisel haavata ja lebab haiglas. Kolleegid tahavad teda külastada ja peavad eelnevalt nõu tema naisega. "Mu mehe tervis on väga halb ja teie kurvad näod võivad tema olukorda veelgi halvendada," hoiatab neid politseiniku abikaasa. Seda arvestades astuvad kolleegid rõõmsate nägudega palatisse ja hüüavad reipalt: "Kuidas siis on? Kas sureme?!"

***

Õde: "Te meenutate mulle merd." Patsient: "Kas seepärast, et olen nii rahutu?" Õde: "Ei, seepärast, et olete nii märg."

***

Silt polikliiniku ooteruumis: "Ajalehe varastamine on kuritegu. Selle eest karistatakse vangistusega hämaras ooteruumis, kus on vaid kaks nädalat vana kohalik leht. Selle ainus huvitav lugu on pooleks rebitud ja järjejutul puudub lõpp."

***

Õde lükkab lamamishaiget röntgenipilti tegema. Koridoris on peegel ja patsient palub: "Üks hetk. Enne pildi tegemist pean end kammima."

***

"Õde! Küsige kannatanult, kuidas ta nimi on?" palub arst. "Me peame tema vanematele teatama." "Aga, härra doktor, kannatanu ütleb, et vanemad teavad tema nime juba niigi."

***

Kirurg on haige läbi vaadanud ja teatab, et lõikus on möödapääsmatu. Patsient satub paanikasse: "Aga mis siis juhtub, kui ma lõikusel hinge heidan?" "Kas te tõesti usute, et ma laipa kardan!"

***

"Öelge, doktor, kas tõesti on tarvis seda kallist operatsiooni teha?" küsib patsient kirurgilt. "Lõppude-lõpuks pean ma ju oma naist ja lapsi ülal pidama." "Mina ka, lugupeetud härra, mina ka!" vastab kirurg.

***

Kirurg seletab patsiendile: "See on väga lihtne operatsioon. Poole tunni pärast võite te juba jalgu liigutada, tunni pärast jooksete ümber voodi, aga õhtul lähete jala koju." "Aga doktor," küsib patsient, "kas ma võiksin vähemalt operatsiooni ajal natuke lamada?"

***

Patsient küsib kirurgilt enne operatsiooni, kas on lootust, et operatsioon õnnestub. Kirurg vastab enesekindlalt: "Olge täiesti rahulik, ma olen teinud juba 16 operatsiooni, ükskord peaks ju ka ometi õnneks minema."

***

Kiiruseületamise pärast peatatud kirurg ütleb politseinikule vihaselt: "Kui teid poleks, oleksin ma praegu juba haiglas!"

***

Kirurg patsiendile enne lõikust: "Pean teid hoiatama, et see on väga raske operatsioon, viiest opereeritavast jääb tavaliselt ellu vaid üks. Saan ma teie heaks midagi teha, enne kui alustan?" "Jah. Palun tooge ruttu mu riided ja aidake need mulle selga."

***

"See operatsioon läheb maksma kaks tuhat krooni," ütleb arst patsiendile. "Mis?! Nii palju!" hüüatab patsient. "Pigem suren!" "On teil ka aimu, mis tänapäeval matused maksavad?" küsib selle peale arst.

***

Enne operatsiooni algust tahab kirurg veel kord käsi desinfitseerida. "Piiritust!" käsutab ta assistenti. Seda kuulnud opereeritav hüüab ehmunult: "Anun teid, doktor, ainult mitte enne operatsiooni!"

***

Operatsioonilaual lebav patsient ütleb kirurgile: "Doktor, te võite maski ära võtta, ma tundsin teid juba ära."

***

Kirurg: "See on üsna tavaline operatsioon, midagi keerulist siin pole." Patsient: "Palun pidage seda ka siis meeles, kui mulle arve saadate."

***

Raskesti haige lamab reanimatsiooniosakonnas. Arst tuleb teda vaatama ja mees küsib: "Doktor, kas ma jään elama?" "Elama te jääte," vastab arst, "aga hakkate elama väga vaeselt."

***

"Doktor, mul on teile suur palve," pöördub patsient kirurgi poole. "Kastreerige mind ära." "Milleks teil seda vaja on?" imestab kirurg. "Vaja on. Palun ärge rohkem küsige, vaid tehke, mis ma palun." Pärast äralõikamist küsib kirurg uuesti: "Palun öelge siiski, milleks teil seda vaja oli?" "Asi on selles, et ma võtan naise, naine on juut ja neil on niisugune komme." "Äkki pidasite te silmas hoopis tsirkumtsisiooni ehk ümberlõikamist?" "Muidugi seda. Mis mina siis teile ütlesin?"

***

Patsient: "Härra kirurg, see skalpell on must." Kirurg: "Võimatu, mu härra, ma lõikasin sellega just seepi."

***

Kaks kirurgi seisavad patsiendi voodi juures. "Asjad on halvad!" ütleb üks. "Vasak jalg tuleb amputeerida!" "Mõlemad!" vaidleb teine vastu. "Ei, ainult vasak!" "Ei, mõlemad!" "Hea küll, mõlemad!" annab esimene kirurg järele. "Ärme tülitseme pisiasjade pärast."

***

Patsient: "Mis siis saab, kui operatsioon ebaõnnestub?" Kirurg: "Ärge muretsege, teie ei pane seda tähelegi."

***

"Öelge, doktor, kas ma pärast mandlioperatsiooni viiulit saan mängida?" küsib patsient. "Loomulikult saate," vastab kirurg. "Huvitav operatsioon! Ma pole kunagi viiulit mänginud, aga nüüd hakkan mängima."

***

Kirurg päästab lämbumissurmast miljonäri, kellele lõunasöögi ajal kanakont kurku läks. Kui miljonär küsib, palju ta võlgneb, vastab kirurg: "Andke mulle kümnendik sellest, mis te anda kavatsesite, kui kont alles kurgus oli."

***

Kirurg on õnnelikult lõpetanud raske operatsiooni . "Miks te nii kurb olete?" küsib ta patsiendilt. "Olete ju jälle elus!" "Abielus," täpsustab morn mees.

***

Kirurg patsiendile: "Pean teid kurvastama. Pean teil uuesti kõhu avama..." "Miks?" "Ma unustasin operatsiooni ajal sinna kummikinda." "Siin on teile raha - ostke endale parem uus kinnas!"

***

Arst seletab pärast operatsiooni narkoosist toibuvale patsiendile: "Operatsiooni talusite hästi. Aga enne seda käitusite küll lausa võimatult: karjusite ja vehkisite kätega. Muide, teie palatikaaslane pidas ennast veel hullemini üleval... " "Või veel! Meid saadeti siia ju aknaid pesema!"

***

Puhkusele minev arst kõnnib läbi palati: "Nägemiseni, Tamm. Nägemiseni, Lepik. Jumalaga, Kask."

***

Sanitarid lükkavad patsiendi kanderaami. "Kuhu te mind viite?" küsib see. "Lahkamiskambrisse," vastavad sanitarid. "Aga ma olen ju veel elus!" "Aga meil on veel tükk maad minna ka!"

***

Arst teeb palatis ringkäiku ja peatub ühe voodi juures: "Kuidas te end täna hommikul tunnete, härra Müller?" "Palju paremini, härra doktor, tänan teid," vastab patsient. "Ainult hingamine teeb mulle natuke muret." "Hm...jaa," ümiseb arst. "Me peame vaatama, kas me saame selle ära lõpetada."

***

Arst saadab sanitari palatisse, et see ühe sureva vanamehe sealt surnukuuri viiks. Sanitar ajab aga kogemata palatid segi. Kümne minuti pärast tuleb ta välja, kuivatab väsinult küsi ja pomiseb endamisi: "Oli seda nüüd vaja, mees oli minu arust juba peaaegu terve! Aga küll doktor teab paremini, mina pole ju arstiteadust õppinud..."

***

Traumapunkti tuuakse noormees. Valveõde hakkab haiguslugu kirja panema ja küsib talt: "Perekonnanimi? Pikkus? Olete abielus?" "Ei," vastab noormees, "tegemist oli autoavariiga."

***

Kirurg räägib tudengist praktikandile: "Ma tean, vanapoiss, et see on sul esimene operatsioon. Muidugi sa närveerid, aga ma palun sind väga: kui hakkad patsienti lahti lõikama, ära liiga tugevasti skalpellile suru - võid operatsioonilauda sisse lõigata."

***

Arst: "Õde, miks te käskisite kogu palati haigetel tõusta ja ümber voodi joosta?" Õde: "Meil läks keskküte rikki."

***

Palatis on neli meest, hommikul ärkab neist üles vaid kolm. Viiakse see neljas siis surnukuuri ja arst tuleb teisi küsitlema, ega keegi öösel midagi kuulnud. "Jah, rääkis teine öösel küll mitu korda, et mul on halb, mul on halb," teatab surnud mehe naaber. "Ja mida teie siis tegite?" küsib arst. "Mitte midagi ei teinud! Ma mõtlesin, et kellel siin Eesti Vabariigis ikka hea on..."

***

"Doktor," ütleb assistent, "patsient Ivanov teisest palatist tunneb ennast halvasti." "Tuleb öelda hoopis: "Patsient Ivanov arvab, et ta tunneb ennast halvasti,"" manitseb doktor. "See on uus teooria." Järgmisel päeval tuleb assistent doktori juurde: "Doktor, patsient Ivanov teisest palatist arvab, et ta on surnud."

***

Jack teeb autoavarii. Teadvusele tulles küsib ta arstilt: "Kas ma olen haiglas?" "Suuremalt jaolt küll."

***

Haiglas masseeritakse kahte reumahaiget. Üks oigab südantlõhestavalt, teine on täiesti rahulik. "Kuidas see võimalik on, et teie üldse valu ei tunne?" imestab esimene. "Ma ei hakka ometi oma haiget jalga nende kätte andma," vastab teine.

***

Valveõe kabinetis heliseb telefon: "Olge nii kena ja öelge, kuidas tunneb end patsient Sidorov." "Ta pole veel teadvusele tulnud," vastab valveõde. "Aga millal ta teadvusele võiks tulla?" "Kui kõik läheb hästi, siis arvatavasti kolmapäevaks." "Suur tänu teile." "Palun. Aga kes seda kõike küsis?" "Patsient Sidorov. See on meie haiglas ainus võimalus teada saada, milline mu seisund on."

***

Sünnitusmajas ringkäiku tehes avastab arst voodist mehe. "Kuidas teie siia sattusite?" "Ah, doktor, kõik algas sellest, et ma ükskord nõusid pesin..."

***

Sünnitusmajas kohtuvad kaks meest. "Te olete vist väga õnnelik?" küsib üks, nähes teise käes hiigelsuurt lillesülemit. "Väga," kinnitab teine. "Kolmikud." "Aga miks teil lilled kolme kimpu on seotud?" "Nii on kergem jagada. Igale naisele üks."

***

Patsient tuuakse pärast pimesooleoperatsiooni palatisse. "Kas operatsioon läks hästi?" küsib palatikaaslane. "Kuulsin, et teid opereerinud arst jättis kord ühele patsiendile käärid kõhtu. Polnud midagi parata, tuli kõht jälle lahti lõigata, et käärid kätte saada." Samas astub too arst uksest sisse ja küsib: "Ega ma oma mobiiltelefoni kuskile siia ole unustanud?"

***

Noor naine on äsja lapse sünnitanud. Õde tuleb ta palatisse ja teatab, et lapse isa on tulnud. "Tore!" rõõmustab noor ema. "Ma loodan, et te kirjutasite ta nime ja aadressi üles."

***

Meditsiinitudeng teeb oma elu esimest operatsiooni. Tema kõrval seisab kirurg ja jälgib, kuidas ta õpilane patsiendi kõhtu avab. "Nii, nüüd läksite pisut viltu!" lausub doktor. Tudengil ütlevad närvid üles: "Viltu! Viltu! Viltu!" karjub ta nuttes ja torkab iga sõna kinnituseks patsienti skalpelliga.

***

Araabia naftasheigid peavad ühes Šveitsi hotellis pidu. Äkki neelab üks sheik alla kalaluu. Ta läheb näost valgeks, köhib ja röhitseb. Kähiseva häälega hüüab ta: "Kiiresti! Ostke mulle haigla!"

***

Patsient küsib kirurgilt: "Öelge ausalt, doktor, kas mul on mingit lootust pärast seda operatsiooni ellu jääda?" "Aga loomulikult," vastab kirurg. "Statistika järgi jääb ellu vähemalt üks patsient kümnest." "Aga miks te nii kindel olete, et just mina ellu jään?" "Sellepärast, et te olete mu kümnes patsient..."

***

Patsient: "Ega see operatsioon ohtlik ole?" Kirurg: "Kulla mees, just seda me tahamegi kindlaks teha!"

***

Naine: Doktor, te opereerite mu meest. Öelge, kas on ikka lootust?" Kirurg: "Oleneb sellest, armuline proua, millele te loodate."

***

"Doktor, ega operatsioon mu häält kahjusta?" küsib murelik patsient. "Lollus!" vastab kirurg. "Ma opereerisin teil ju pimesoolt." "Siiski-siiski, doktor! Ma olen nimelt kõhurääkija."

***

"Doktor, kas ma jään elama?" küsib patsient kirurgilt enne operatsiooni. "Jääte küll, kuigi ma seda ei soovita," vastab kirurg.

***

"Lubage teid õnnitleda, kolleeg," pöördub üks kirurg teise poole, "operatsioon läks hästi. Kahju ainult, et patsient sellest teada ei saa."

***

Patsient ärkab pärast operatsiooni narkoosist ja näeb oma voodi ees seismas üht meest. "Härra doktor, küll on teile vahepeal pikk habe kasvanud!" "Ma ei ole doktor," vastab mees, "mu nimi on Peetrus ja mu habe on nii pikk juba ammustest aegadest."

***

Kirurg: "Kas teil on raha, et tasuda, kui operatsioon osutub vältimatuks?" Patsient: "Aga kas ta osutub ikka vältimatuks, kui mul raha ei ole?"

***

Vestlevad kaks kirurgi: "Mis sa selle patsiendi kohta ütled?" "Olen shokis! Tegin talle kaks operatsiooni, aga ta on ikka veel elus!"

***

Onkoloogiahaigla sööklas küsib külastaja ettekandjalt: "Kas teil vähki on?" "Ainult kopsuvähki," vastab ettekandja, "aga seda ma teile ei soovita. Kuid oodake natuke, kümne minuti pärast lõpeb operatsioon, siis võite saada värsket neeruvähki."

***

Mees peab mustuseproovi andma. Ta paneb selle tikutoosi, läheb sellega haiglasse ja jääb kadunuks. Möödub kolm päeva, naine on kõikvõimalikud kohad läbi helistanud ning on juba lausa murest murtud. Lõpuks läheb naine haiglasse, et ehk teab seal keegi midagi. "Te vaadake kirurgiaosakonda, seal istub juba ammu mingi mehike, äkki on teie oma," soovitatakse valvelauast. Lähebki naine sinna ja näeb - tema mees lamab voodis, ise üleni kipsis. "Mis sinuga juhtus, Vasja, kes sind siis niimoodi..." hüüatab naine. "Mitte midagi ei mäleta," vastab mees. "Mäletan ainult, et keegi küsis mult tikke..."

***

Mees saab purjus peaga põletushaavu. Arst kutsub haiglasse ta naise ja ütleb: "Teie mees on raskes seisukorras. On vaja nahka siirdada. Te saate ta päästa, kui siirdamiseks oma nahka annate." "Ta on mult juba kolm nahka nülginud!" põrutab naine. "Viigu aga nüüd enda oma turule!"

***

Ühe haigla intensiivravi palatis sureb igal reedel ühes kindlas voodis ära patsient. Keegi ei saa aru, milles asi. Pärast pikka uurimist selgub, et igal reedel tuli koristaja, tõmbas selle voodi juurest ühe pistiku seinast välja ja torkas sinna oma tolmuimeja pistiku. Kui ta hingamisaparaadi jälle seina tagasi torkas, oli patsient juba surnud.

***

"Me suutsime ühe teie silma päästa," ütleb kirurg patsiendile pärast rasket silmaoperatsiooni. "Tänan teid väga, doktor," hüüab patsient. "Jah, kui te haiglast välja saate, siis anname ta teile kaasa," kinnitab kirurg.

***

Õde oma kolleegile: "Kujuta ette, patsient 12. palatist tegi mulle sündsusetu ettepaneku." "Sa võid ju lihtsalt keelduda," arvab kolleeg. "Seda küll, aga miks ma peaksin kahesajast kroonist loobuma?"

***

Kaks sanitari sünnitusmajas: "Kes seal nii kõvasti nutab? Ega need ole kolmikud, kes täna öösel sündisid?" "Ei, see on nende ooteruumis istuv isa."

***

Sõbrad omavahel: "Kuidas su venna käsi haiglas käib?" "Hästi! See õnneseen kaotas haiguse tõttu mälu ega tea enam, et kuu aja pärast on riigieksam ja kahe pärast tuleb esitada kursusetöö."

***

Haiglasse tuleb kena neiu: "Ma tahan näha seda noormeest, kes eile pärast autoavariid siia toodi." "Kas te pole mitte see neiu, kes temaga kaasas oli?" küsib arst. "Jah, olen küll. Ma mõtlesin, et on inimlik siia tulla ja lasta tal ennast suudelda, nagu ta seda eile püüdis teha."

***

Meditsiinitudeng on haiglas praktikal. Arst annab talle ülesande: "Fuajees ootab proua Tamm. Püüdke talle taktitundeliselt teatada, et tema abikaasa suri tund aega tagasi." Tudeng läheb ootaja juurde ja küsib: "Kas teie olete Tamme lesk?" "Kuidas palun? Ma olen tema abikaasa!" "Nii arvate ainult teie..."

***

Üks naine on haigla reanimatsiooniosakonnas väga raskes seisukorras. Tema mees läheb arsti juurde ja küsib: "Kuidas mu naisel läheb?" "Täna hommikul tuli teadvusele," vastab arst. "Olge hea, öelge talle edasi, et ma käisin teda eile vaatamas," palub mees. Järgmisel päeval tuleb mees uuesti haiglasse: "Doktor, kuidas mu naise tervis on?" "Paraku kaotas ta jälle teadvuse," vastab arst. "Hästi," ütleb mees, "ma lähen teda siis täna ka vaatama."

***

Proua Müller on tulnud oma meest haiglast koju viima. Arst ulatab talle retsepti: "Teie mees vajab täielikku rahu. Neid tablette tuleb sisse võtta enne sööki." "Mitu korda päevas ta neid võtma peab?" uurib proua Müller. "Oh ei, need tabletid pole mõeldud talle, vaid teile..."

***

Haiglas. Patsient: "Doktor, ma suren!" Arst: "Kohe aitan."

***

Haigla juhataja küsib noorelt arstilt: "Miks te nii kurb olete? Teie esimene patsient sai ju terveks." "Vaadake, , ma ei saa kuidagi aru, miks ta kõigest hoolimata ikkagi terveks sai."

***

Kaks sanitari omavahel: "Huvitav, miks meie haigla direktor oma kabinetis skeletti hoiab?" "Ei, tea, võibolla on see tema esimene patsient."

***

Noor ema ütleb häbelikult arstile, kes teda palatisse vaatama tuleb: "Kole lugu, et ma haigla liftis sünnitasin, ei saanud lihtsalt kuidagi tagasi hoida!" "See pole veel midagi," lohutab teda arst. "Aasta tagasi sünnitas üks noorik lausa haigla ees haljasalal." "See olin ka mina..." punastab naine.

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Kalevi, kust sa selle sinise silma said? Mina seda küll nii ei jätaks!" "Vist sai jah vähe antud... Aga küll ma selle vea parandan, kui ta haiglast koju saab!"

***

Pekka satub pärast autoavariid haiglasse. Talle tuleks kiiresti vereülekanne teha, kuid arst teatab, et tuleb oodata: "Meil pole praegu sobivat doonorit." "Kas mul on siis tõesti nii haruldane veregrupp?" küsib Pekka. "Jah," vastab arst, "RH negatiivne vodka."

***

"Vanaema, kas te ütleksite, kus on selles linnas haigla?" küsib noormees talle tänaval vastu tulnud vanemalt naiselt. "Sa satud sinna väga kiiresti, kui mind veel ühe korra vanaemaks nimetad!" vastab naine.

***

"Teie naine viidi haiglasse," teatab sekretär direktorile. "Teda on vaja opereerida." "Kas jälle süda?" küsib direktor. "Ei. Asi on palju hullem - ta ronis õunapuu otsa tilli järele ja talle kukkus seal arbuus pähe."

***

Kohtuvad kaks neegrit, üks on rõõmus, teine kurb. Rõõmus neeger küsib kurvalt neegrilt: "Mille üle sa kurvastad?" "Mulle tehti eile operatsioon," vastab kurb neeger. "Kas midagi läks viltu?" "Oh ei, lihtsalt valge niidiga õmmeldi kokku..."

***

Kirurg ütleb operatsiooni ajal assistendile: "Skalpell! Tangid! Sulgur! Surmatunnistus!"

***

Käib neeruoperatsioon. Operatsioonilaua alt kostab: "Mjäu!" "Kao minema!" käratab kirurg. "Mjäu, mjäu!" "Käi välja!" "Mjäu!" "Hea küll, võta, söö!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Ma võtsin kaksteist kilo alla, kui kirurg mul sapikivid välja lõikas." "No olid alles rasked kivid!"

***

Minnakse meest matma, kuid pillatakse kirst teel maha. Hiljem sõidab sellest üle purjus traktorist. Oma teost kaineks ehmatanud, võtab traktorist surnukeha ja viskab selle järve. Ulpivat inimkeha märkavad röövpüüdjad ja seovad ta naljaviluks järvel asuva piiriposti külge. Kontrollkäigul olevad piirivalvurid peavad seda piiririkkujaks ja tõmbasid kuulipildujatest tule peale. Taibanud, et tegemist pole piiririkkujaga, viivad nad posti küljest lahti seotud keha haiglasse. "Jääb elama..." ütleb kirurg pärast kolmetunnist operatsiooni väsinult.

***

Neli kirurgi vestlevad oma tööst: "Minu arust on kõige lihtsam opereerida raamatupidajaid. Neil on sees kõik nummerdatud," ütleb üks. "Minu arust on raamatukoguhoidjaid veel lihtsam," arvab teine. "Kui sa nad lahti lõikad, on neil kõik organid tähestiku järjekorras." "Mina eelistan advokaate opereerida," sekkub kolmas. "Nad on südametud, selgrootud ning nende pead ja tagumikku saab omavahel vahetada."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Sul pidi eile operatsioon olema, aga jäi vist ära?" "Jah, ma ei tundnud ennast eriti hästi..."

***

"Mis meil täna ees on?" küsib kirurg assistendilt. "Kaks kerget juhtumit, autoavarii ja tööõnnetus," vastab assistent, "ning üks raske - mees, kes keeldus nõusid pesemast."

***

"Keda me täna opereerime?" küsib kirurg assistendilt. "Meest, kes neelas alla tennisepalli." "Kas see on see tüüp, kes operatsioonisaalis rahutult ringi tammub?" "Jah, ta ootab palli, et saaks mängu jätkata."

***

Kirurg haigele: "Mu sõber, meil tuleb teid opereerida." "Opereerida? Mitte ilmaski! Pigem suren." "Kallis inimene, ega siis operatsioon seda takista."

***

Politseipatrull tuleb vahetust üle andma ja kannab komissarile ette: "Midagi erilist ei juhtunud. Peatasime vaid ühe kirurgi, kes oli maani täis. Tema auto vänderdas ühest teeäärest teise." "Mis te temaga tegite?" "Lasime tal minna. Ta ütles, et on juba niigi operatsioonile hiljaks jäämas."

***

Noor assistent pöördub oma hajameelsuse poolest tuntud kirurgi poole: "Doktor, operatsiooniks on kõik valmis, kuid haiget pole ikka veel toodud..." Kirurg vaatab kella ja lausub: "Tõepoolest! Näib, et meil tuleb alustada ilma temata."

***

Mees soovib kosmeetilist operatsiooni, kuna tema lõuajoon olevat inetu. Kui mees pärast operatsiooni toibub, küsib ta kirurgilt, milline on tulemus. "Suurepärane!" vastab kirurg. "Süüa te selle lõualuuga küll enam ei saa, aga selle eest näete välja nagu Rambo."

***

"Ah sina arvad, et sinul on probleeme!" kurdab mees oma kolleegile. "Mina laenasin ühele sellile 5000 dollarit plastiliseks näooperatsiooniks ja ei tea nüüd, milline ta välja näeb."

***

Vestlevad kaks meest: "Need neiud näevad täpselt ühtmoodi välja. Kas nad on kaksikud?" "Ei, nad käisid lihtsalt sama ilukirurgi juures."

***

Üks kirurg teisele: "Kuidas sul operatsioon õnnestus?" "Hästi, haige vabanes oma neerust kaks tundi enne surma."

***

Sõbrannad omavahel: "Kuidas teie tütar ennast pärast operatsiooni tunneb?" "Kahjuks tekkisid tal komplikatsioonid." "Kas tõsised?" "Jah, ta abiellus kirurgiga..."

***

Arstiteaduskonna üliõpilane tuleb operatsioonisaalist. "Kuidas operatsioon läks?" küsib talle vastu tulev kirurg. Tudeng läheb näost valgeks: "Ja mina mõtlesin, et see oli lahkamine..."

***

Kaks üksteist vihkavat naist kohtuvad seltskonnas: "Kui hea sa pärast plastilist operatsiooni välja näed, kallis! Kes sind opereeris?" "Milleks sul seda on vaja teada, kullake? Sind ju operatsioon enam ei aita!"

***

Daam laseb endale teha kosmeetilise operatsiooni. Pärast seda, kui kirurg on kõrvaldanud ta kahekordse lõuaaluse ja ninale klassikalise kuju andnud, palub daam ka pisut silmade ovaali suurendada. "See oleks täiesti kasutu," vastab kirurg. "Kui te operatsiooni arvet näete, lähevad teie silmad nagunii väga laiaks!"

***

Kirurg käsutab operatsiooni ajal assistenti: "Skalpell, pintsett, käärid, piiritus ... veel kord piiritus ... vatt ... piiritus ... veel kord piiritus ... hapukurk!"

***

Härra Müller helistab kirurgile: "Tere õhtust, Müller räägib. Arvan, et pean oma naise kohe teie juurde pimesooleoperatsioonile tooma!" "Võimatu!" vastab kirurg. "Mäletan täpselt, et opereerisin teie naiselt pimesoole kaks aastat tagasi. Ma pole veel kuulnud, et kellelegi uus pimesool kasvaks." "Aga kas te seda olete kuulnud, et mehel võib olla uus naine?" küsib härra Müller.

***

Ühelt kirurgilt küsiti, kas inimene saab elada ilma pimesooleta. Ta vastas: "Inimene saab küll, aga kirurgid ei saa!"

***

Kliinikusse tuleb keegi proua ja palub endale plastilise ninaoperatsiooni teha. "See läheb maksma tuhat dollarit," vastab kirurg. "Oi, kui kallis! Aga kas pole mõnda odavamat moodust endale nöbinina saada?" "On küll. Proovige täie hoo pealt vastu posti joosta."

***

Keegi mees pöördub haiglas arsti poole: "Härra doktor, öelge palun, millises palatis viibib mu sõber, kes äsja pärast autoavariid siia toodi?" "Palatites üksteist, viisteist ja seitseteist," vastab arst.

***

Patsient: "Doktor, kas teil minu haiguse vastu rohtu on?" Arst: "Ärge muretsege! Meie haiglas on nii palju ravimeid, et mõne jaoks pole isegi veel haigusi."

***

"Kas te olete kvalifitseeritud uriiniproovi andma?" küsib õde patsiendilt. "Jah, juba varasest lapsepõlvest saadik," vastab patsient.

***

Mees tuleb sünnitusmajja ja küsib õelt: "Kuidas mu naisega lood on?" "Kahjuks suri teie naine sünnitamise ajal." Vapustatud mees pöörab ringi ja hakkab aeglaselt ukse poole minema. Äkki tormab õde talle järele: "Vabandage, juhtus eksitus! Teie naine on elus ja sünnitas kolmikud!" Mees lööb käega: "Pole vaja eksitust! Kui suri - siis suri..."

***

Mees tammub närviliselt sünnitusmaja ooteruumis. Lõpuks tuleb õde ja näitab talle mustanahalist vastsündinut. "Muud ma oma naiselt ei oodanudki," vehib mees ärritatult kätega. "Alati läheb tal kõik kõrbema!"

***

Sünnitusmaja ooteruumis märkab õde isa, keda ümbritsevad kümme poissi. Märgates, et kõik väga muretsevad, püüab õde neid rahustada: "Kõik läheb hästi, vannun teile!" "Oo ei, me ei muretse sellepärast," vastab isa, "kuid me soovime väga poissi, et saaksime komplekteerida jalgpallimeeskonna."

***

Sünnitusmajas õnnitletakse noort isa kaksikute puhul, mees on aga miskipärast sünge näoga. "Mis viga? Kas te ei rõõmustagi?" imestab õde. "Ei-noh, oma lapsest on muidugi hea meel," vastab mees, "aga küll ma sellele teise lapse tegijale veel näitan!"

***

Mary ja Jack on vaid kolm kuud abielus olnud, kui Maryl laps sünnib. Sünnitusmajas õnnitleb õde Jacki isakssaamise puhul ja muigab: "Huvitav, kuidas need lapsed nüüd kolme kuuga ilmale tulevad?" "Minu Mary oli abielludes väga süütu," vastab Jack. "Ta lihtsalt ei teadnud, et lapse saamiseks tuleb üheksa kuud oodata."

***

Kaks meditsiiniõde omavahel: "Kujuta ette, Mary, mul on palatis üks mees, kes polegi üritanud mind suudelda!" "Minu palatis pole ka üks teadvusele tulnud."

***

Patsient: "Doktor, mul on komplikatsioonid." Arst: "Milles need avalduvad?" Patsient: "Päevase vahetuse õde nägi, kui ma suudlesin öise vahetuse õde..."

***

Patsient pöördub sümpaatse meditsiiniõe poole: "Ma armastan teid nii väga, et ei suuda paraneda." "Ärge muretsege," vastab õde, "te ei paranegi. Arst on minusse samuti armunud ja juhtus nägema, kuidas te mind eile suudlesite."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Jack ei pääse niipea haiglast välja." "Kust sa tead? Kas sa nägid arsti?" "Ei, aga ma nägin tema palatiõde..."

***

Noor ja kena meditsiiniõde kurdab vanemõele: "Kui ma patsiendil pulssi mõõdan, hakkab see kiiremini lööma. Mida teha?" "Siduge tal enne silmad kinni."

***

Noor õde on hädas ratastoolihaigega, kes kipub ligi tükkima, kui neiu palatis või koridoris tööd teeb. Ühel päeval märkavad kolleegid, et tüütut patsienti pole enam näha ja tunnevad huvi, kuidas tal õnnestus mees maha jahutada. "Väga lihtsalt," vastab õde, "ma keerasin tema toolil rattad alt ära!"

***

Piltilus õde esitab vanemõele lahkumisavalduse: "Ma olen pettunud. Võiks öelda, et kaudselt mind isegi solvati." Vanemõde rahustab teda ja palub ühtlasi täpsustada, milles on asi. Kaunitar on endiselt nördinud: "Ma mõõtsin meeste palatis patsientide pulssi ja, kujutage ette, kõigil oli see normaalne!"

***

Haiglasse tuuakse kinniseotud peaga mees. Valveõde hakkab temalt andmeid küsima: "Kas olete abielus?" "Ei, see oli liiklusõnnetus!"

***

Kaks meditsiiniõde omavahel: "Kuulsid, see mees kuuendast palatist heitis ikkagi hinge. Ei tea, mis olid tema viimased sõnad?" "Ta ei saanudki ju rääkida, naine oli kogu aeg tema juures..."

***

Haiglas heliseb telefon: "Ma neelasin kogemata elusa kärbse alla. Kas ma pean midagi sisse võtma?" Valveõde võtab telefonitoru ja õpetab: "Pole vaja, las ta sureb nälga!"

***

Meest hammustab öösel koer ja ta läheb haiglast abi paluma. Unine valveõde on pahane: "Kas te kella ei tunne!" "Mina tunnen küll," vastab mees, "aga koer ei tunne!"

***

Vanemõele ei meeldi uue õe komme teda lõunasöögi ajal igasuguste pisiasjadega häirida. Ta teeb oma noorele kolleegile selgeks, et tuleb seni ukse taga oodata, kuni ta einestamise on lõpetanud. Järgmisel päeval märkabki ta oma alluvat kannatamatult ukse taga ootamas, kuid ei kiirusta söömisega. Lõpuks astub ta oma toast välja, öeldes: "Tubli, Mary! Seekord käitusid viisakalt, ei tülitanud mind. Milles on asi?" "Oh, ainult selles, et haigla ülemine korrus põleb..."

***

Sünnitusmajas toob õde noorele isale näha kolmikud. Näost kaame isa pomiseb: "Kui te vastu pole, siis võtan ma arvatavasti keskmise."

***

Palatisse sisenev arst märkab õudusega, et medõde on haigevoodile roninud ja raputab kogu jõust patsienti, "Mida te teete?" karjub arst. "Kas olete hulluks läinud?" "Vabandage, härra doktor," vastab õde, "aga ma unustasin, et seda rohtu tuleb enne sissevõtmist loksutada."

***

Doktor küsib õelt: "Kuidas tunneb end kolmanda palati haige?" "Palju paremini," vastab õde. "Täna hommikul tuli ta esmakordselt teadvusele." "Ja mis ta ütles?" "Ütles, et tunneb end palju halvemini."

***

Meditsiiniõde tuleb patsiendi juurde, kellel on jalg amputeeritud: "Meil on teile üks hea ja üks halb uudis. Millisest alustame?" "Alustage halvast," palub patsient. "Halb uudis on see, et me lõikasime teil vasaku jala asemel kogemata hoopis parema jala maha." "Noh, ja milline see hea uudis siis on?" "Hea uudis on see, et viimase röntgenipildi andmeil on teie vasak jalg täiesti terve."

***

Düstroofik haiglas: "Õde, kas see puder on kahe peale?" "Ei, see on ainult teile." "Aga miks siis kärbes minu taldrikust sööb?"

***

Düstroofikute palatis: "Õde, kuule, õde! Aja see kuradi kotkas palatist välja!" "Aga see pole ju kotkas, see on kärbes!" "Mis pagana kärbes ta on, kui eile kolm meest minema tassis!"

***

Õde kõnnib mööda haigla koridori, kui korraga kostab düstroofikute palatist hüüe: "Appi! Aidake!" Õde läheb palatisse, kuid seal pole kedagi. Ta hakkab väljuma, kui kuuleb jälle: "Aidake!" "Kus te ometi olete?" küsib õde. "Ma olen siin, madratsi all," kostab nõrk vastus. "Kuidas te sinna sattusite?" "Kirbud tassisid."

***

Palatiarst jätab oma ravialusega hüvasti: "Homme näeme!" "Teie kindlasti näete," rögiseb haige, "aga kas mina ka näen?"

***

Õde siseneb palatisse, kus asuvad düstroofikud, märkab aknale laotatud pidzhaamat ja paneb selle korralikult lauale. Mõne aja pärast tuleb õde taas samasse palatisse ja näeb aknale laotatud pidzhaamat. Õde asetab pidzhaama taas laua peale. Varsti tuleb õde kolmandat korda ja näeb taas sama pilti. Ta vihastab ja virutab pidzhaama aknast välja. Üks düstroofik ütleb selle peale teisele: "Kahju Vasjast, ta armastas nii väga aknast välja vaadata."

***

Just enne lõikust saab haiglas narkoos otsa. Vihane kirurg annab oma seksikale naisassistendile korralduse: "Suudelge seda opereeritavat meest seni, kuni ta teadvuse kaotab!"

***

New Yorgi tänavalt leitakse meelmärkuseta mees. Ta toimetatakse kiiresti haiglasse ja võetakse riided seljast, et meest operatsiooniks ette valmistada. Siis märkab õde, et mehel ripub ketiga kaelas mingi metalltahvlike. Tahvlile on kirjutatud: "Palun teadmiseks võtta, et mul on langetõbi. Pimesool on mul juba kaks korda välja lõigatud."

***

Haiglas hakkab lõppema operatsioon. Kirurg valmistub kõhtu kinni õmblema ja pöördub assistendi poole: "Käärid?" "Väljas," vastab assistent. "Voolikud?" "Väljas," vastab assistent. "Ärge muretsege, härra doktor, kõik on väljas." Kirurg tõstab pea, vaatab ringi ja kähistab: "Väljas, ütled? Aga kus on õde?!"

***

Väljavõte meditsiinilisest ekspertiisist: "Lahkamine näitas, et surm saabus lahkamise tagajärjel."

***

Kirurgi assistent küsib patsiendilt: "Miks te operatsioonisaalist põgenesite?" "Sellepärast, et õde ütles: "Palun ilma paanikata! Pimesooleoperatsioon on väga lihtne"." "Noh, ja siis? See on ju tõsi!" "Seda küll, aga ta ei öelnud seda ju mulle, vaid kirurgile!"

***

Haiglas poega külastav isa pöördub vihaselt kirurgi poole: "Kuulge, et pidite mu pojal opereerima ainult mandlid, aga nüüd olete ka purihambad välja tõmmanud!" "Nojah, me panime ta eksikombel liiga kauaks magama ja ei tahtnud lasta aega kaotsi minna."

***

Kohtuvad kaks juuti: "Aabram, mida sa selles balloonis kannad?" "Viin haiglasse uriiniproovi." "Taevas hoidku, aga milleks siis kolm liitrit?" "Noh, las näevad, et mul ikka tuleb." Tund aega hiljem. "Aabram, miks sa selle ballooni tagasi tassid?" "Minu uriinis leiti suhkrut, ma ei jäta seda rikkust ometi neile neetud tohtritele."

***

Taluperenaine satub haiglasse. Poeg toob talle iga päev klaasitäie konjakiga segatud piima. Ema ei ütle piima maitse kohta midagi, ainult palub: "Ära sa, poeg, seda lehma küll kunagi maha müü!"

***

Keegi mees kõnetab tänaval möödujat: "Vabandage, härra, kuidas ma kõige kiiremini lähimasse haiglasse saaksin?" "Pole midagi lihtsamat. Pange silmad kinni ja minge üle sõidutee."

***

Meespatsient riietub läbivaatusel vööni lahti. Arst jääb teda hajameelselt silmitsema ja ütleb siis õele: "Tuletage mulle meelde, et ma oma kasuka keemilisest puhastusest välja tooksin..."

***

"John ... John!" oigab naispatsient pärast operatsiooni narkoosist toibudes. Seda nime kordab ta veel mitu korda. Kui ta haiglast lahkub, ütleb kirurg talle: "Ja tervitage minu poolt Johni!" "Ah," naeratab naine selle peale, "te tunnete meie autojuhti!"

***

Välismaalane jääb Gabrovos tõsiselt haigeks ja talle tuleb haiglas teha vereülekanne. Pärast seda tunneb ta end palju paremini ja tasub heldelt gabrovlasele, kes talle doonoriks oli. Vajalik on ka teine vereülekanne, ent sel korral on haige mees palju vähem helde. Pärast kolmandat vereülekannet ei maksa ta oma doonorile enam midagi - tema soontes voolab juba gabrovlase veri.

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Kas uudist tead - Jack on haiglas." "Kuidas nii? Ma nägin teda veel eile õhtul peol ühe meeldiva blondiiniga tantsimas." "Seda küll, aga paraku juhtus ka tema naine seda nägema."

***

Shotlase poeg neelab alla hõbemündi. Shotlane ütleb naisele: "Me peame ta haiglasse viima. Dokor Brown on tuntud kui aus arst."

***

Õde patsiendile: "Võtke riidest lahti." "Kuhu ma oma riided panen?" küsib patsient. "Minu omade peale," vastab õde.

***

Mees tuleb vaatama autoõnnetuse tagajärjel haiglasse sattunud patsienti ja küsib õelt: "Öelge, palun, kas mu sõbral on mingeid väljavaateid?" "Absoluutselt mitte mingeid!" vastab õde. "Ta pole minu maitse!"

***

Meditsiiniõde patsiendile: "Ärge muretsege, kahe nädala pärast olete siit väljas - nii või teisiti."

***

Meditsiiniõde täidab naispatsiendi kaarti: "Kas olete abielus?" "Ja, teist korda." "Lapsi on?" "Kuus last. Kaks esimeselt mehelt, kaks teiselt ja kaks on minu."

***

"Noh, õde, kuidas meie patsiendi südamega täna lood on?" küsib arst. "Suurepärane, härra doktor!" vastab õde. "Ta tegi mulle juba abieluettepaneku."

***

Kaks arsti peavad haiglas aru: "Sellel patsiendil on kõrge vererõhk. Mida te talle soovitaksite?" "Hästi inetut palatiõde."

***

Patsient kohtab haiglas kahte õde, kes on sarnased nagu kaks tilka vett ja küsib: "Kas olete kaksikud?" "Lastena olime küll," vastab üks, "aga nüüd on ta minust viis aastat vanem..."

***

Patsient: "No kuulge, see söök ei kõlba sigadelegi!" Sanitar: "Kas pean teile tooma sellist, mis kõlbab?"

***

Sanitar astub patsiendi voodi juurde ja hakkab aset kohendama. Mõne aja pärast märkab ta, et patsient läheb näost siniseks. "Saan ma teid kuidagi aidata?" küsib sanitar. "Kas tahate mind tõesti aidata?" kähiseb haige. "Kas kutsun teile õe või arsti?" uurib sanitar. "Kas ikka väga tahate aidata?" koriseb mees uuesti. "Muidugi, muidugi," muutub sanitar kannatamatuks. "mida ma tegema pean?" "Võtke siis jalg mu hapnikuvoolikult ära..."

***

Õde: "Uus peaarst näib kõike teadvat." Vanemõde: "Mis sa nüüd! Ta isegi ei kahtlusta, rääkimata teadmisest."

***

Juku viiakse haiglasse. "Noh, väikemees, mis sulle siis muret teeb?" küsib arst. "Mulle ei tee miski muret," vastab Juku. "Aga vanaisale teeb muret see, et ma neelasin kogemata ta kuldkella alla."

***

"Meie uus peaarst on küll väga tark mees," räägib üks patsient haiglas teisele. "Eile ütles ta minu kohta, et see mees küll homme päikesetõusu ei näe - ja kujuta ette, täna hommikul oligi taevas pilves!"

***

"Ma ei saa aru, mis selles haiglas küll toimub!" kurdab härra Müller sõbrale. "Kui haiglasse tulin, ütles üks arst, et mul on pimesoolepõletik, teine aga, et sapikivid." "Ja millega asi lõppes?" küsib sõber. "Nad viskasid kulli ja kirja ning lõikasid mul mandlid välja!"

***

Börsimaakler lebab kõrge palavikuga haiglavoodis. "40 kraadi," ütleb meditsiiniõde kraadiklaasi vaadates. "42 juures maha müüa!" sosistab maakler.

***

Haiglas sureb öösel üks patsient. Hommikul tuleb professor visiidile ja küsib valveõelt: "Kas vana George higistas öösel?" "Ja kuidas veel!" vastab õde. "See on hea," rõõmustab professor, "higistamine on tervisele kasulik!"

***

"Doktor!" hüüab õde erutatult. "Simulant 203. palatist suri!" "Njaa," venitab arst, "nüüd pakkus ta küll pisut üle!"

***

"Mitu patsienti meil öö jooksul suri?" küsib haigla peaarst vanemõelt. "Kolm," vastab see. "Hm, väga imelik, ma kirjutasin ju välja neli retsepti..."

***

Haiglasse tuleb vanamemm. Temalt küsitakse: "Kuidas teil õnnestus sellises kõrges vanuses rasestuda?" "See on kõik nende skautide pärast," seletab mutt. "Kõike peab neile rääkima, näitama, proovida andma..."

***

Noor tütarlaps läheb otsustavalt naise juurde, kes on just valveõe ruumist väljunud. "Kas ma võiksin näha kapten Smithi?" küsib ta. "Vabandage, aga kes te olete?" "Ma olen tema õde." "Väga meeldiv teiega tuttavaks saada, mina olen ta ema..."

***

Keemiaõpetaja satub haiglasse. Pärast operatsiooni viiakse ta palatisse. "Kas autoõnnetus?" uurib naaber. "Ei," vastab õpetaja, "trükiviga keemiaõpikus."

***

Haiglas püüab düstroofik naispatsiendile külge lüüa. See pistab kisama: "Inimesed! Aidake!" "Ära karju, Masha," ütleb düstroofik, "võibolla saan ma ka üksi hakkama."

***

Haiglas vestlevad kaks düstroofikut: "Vanja, Vanja, kui kaua sa kiiresti sa voodi juurest palati ukseni lähed?" "Tunniga. Aga sina, Petka?" "Mina lähen poole tunniga." "Sina, Petka, liigud nagu õlitatud välk!"

***

Düstroofikud küsivad palatiõelt: "Mis täna lõunaks on?" "Makaronid," vastab õde. "Uhh, jälle tulen neid torusid tassida...""

***

Vestlevad kaks sõpra. "Kuule, ütle mulle, kas punase tule all võib üle tänava minna?" "Võib, aga käed tuleb üleval hoida." "Miks?" "Et haiglas oleks kergem sul särki seljast ära võtta."

***

"Kui palju palavikku kuuenda palati haigel täna on?" küsib arst õelt. "Ei tea, doktor," vastab õde. "Vist ei olegi." "Mis tähendab - ei tea?!" "Ta viidi meilt öösel ära." "Kuhu?" "Surnukuuri."

***

"Vabandage, kas ma pean kirurgile selle operatsiooni eest ka maksma?" uurib patsient õelt. "Kui tahate teda tänada, siis tehke seda igaks juhuks enne operatsiooni," soovitab õde, "sest pärast operatsiooni võib olla juba hilja."

***

"Küsige autoavarii teinud patsiendilt tema nime," palub arst õde, "et me saaksime tema perekonnale teatada." Mõne aja pärast tuleb õde tagasi ja teatab: "Patsient ütles, et perekond teab tema nime."

***

Mees läheb arsti juurde. Arst kirjutab talle retsepti ja võtab selle eest raha. Eks arst taha ju elada. Mees läheb retseptiga apteeki. Apteeker annab mehele rohu ja võtab selle eest raha. Eks apteeker taha ju elada. Mees läheb rohuga koju ja viskab selle minema. Eks temagi taha elada.

***

Arst küsib patsiendilt: "Kas olete juba kellegi poole pöördunud?" "Ma pidasin nõu apteekriga." "Kujutan juba ette, missugust idiootlikku nõu ta teile anda võis," märgib arst irooniliselt. "Ta soovitas mul teie poole pöörduda," vastab patsient

***

Arst: "Võtke seda rohtu, kui seda apteegis on." Patsient: "Aga kui ei ole?" Arst: "Siis istuge kodus ja pange uks kinni, et ükski nakkus sisse ei pääseks."

***

Üks kiilaspea märkab kord apteegist möödudes selle vaateaknal suurt silti, millega reklaamitakse fantastilist vahendit kiilaspäisuse vastu. Ta astub apteeki ja küsib, kas see reklaam vastab tõele. "See on tõepoolest suurepärane vahend," kinnitab apteeker. "Kas ma annan teile suure või väikese pudeli?" "Ma arvan, et aitab väikesestki," vastab kiilaspea, "sest mulle ei meeldi praegu moes olevad pikad juuksed."

***

Härra Müller ostab apteegist vatti. "Mis sa sellega peale hakkad?" küsib sõber. "Mul läheb seda täna õhtul vaja, kui naine koju tuleb," seletab Müller. "Ma ütlen talle täna õhtul, et ma ei osta talle uut kübarat ja ma ei taha seda kuulata, mis ta mulle selle peale ütleb."

***

"Kas teil atsetüülsalitsüülhapet on?" küsib klient apteekrilt. "Aspiriini? On küll," vastab apteeker. "Just! Aspiriini! Andke andeks - skleroos on kallal, iga kord läheb nimi meelest ära."

***

Klient pöördub apteekri poole: "Palun unerohtu. Aga mitte kanget." "Võtke seda," soovitab apteeker. "See ei pane üldse magama."

***

"Pool liitrit piiritust," palub mees apteegis. "Aga kas teil retsept on?" küsib apteeker. "On. Kilo suhkrut, pool kilo suhkrupeeti ja sada grammi pärmi."

***

Apteeki siseneb hästi riietatud keskealine intelligentse väljanägemisega mees ja küsib apteekrilt midagi sosinal. "Mis pagana kaitsevahendid?" üllatub apteeker. "Meil on siin apteek, aga mitte kaitseministeerium."

***

Apteeki siseneb daam ja räägib apteekrile: "Tõenäoliselt te mind enam ei mäleta, aga eelmisel nädalal palusin ma teilt midagi radikuliidi vastu, ja te andsite mulle plaastri." "Noh, ja ei aidanud või?" "Ei-ei, väga hästi aitas. Aga on teil mingit vahendit, et seda plaastrit jälle ära võtta?"

***

Vanem härra palub apteegis kepikummi. Noor apteeker toob talle kondoomi, mille peale härra muigab: "Ma mõtlesin seda kummi, mis jalutuskepi otsa käib..."

***

Naabrinaine lesele: "Avaldan oma südamlikku kaastunnet: teie abikaasa suri tõesti liiga vara..." Lesk puhkeb taas ohjeldamatult nutma: "Jumal näeb, et see on õige, kallis naabrinna! Rohtudest, mis ma apteegist valmis ostsin, oleks veel vähemalt kolmeks päevaks piisanud!"

***

Mees küsib apteegist midagi luksumise vastu. Apteeker virutab talle vastu vahtimist. "Mida te teete?!" kisab mees. "No näete, nüüd te enam ei luksu!" teatab apteeker. "Mina ei luksugi, mu naine luksub!"

***

Üks Brüsseli apteek teeb reklaami omapärasele tervislikule suplussoolale. Vaateaknale on asetatud suplusvann, milles supleb kus kena blond neiu. Loomulikult on suplejast näha ainult pea ja jalad. Üks mööduv härra jääb vaateakna ette seisma ja hakkab äkki valju häälega Belgia hümni laulma. "Olete te peast segi?" küsivad möödujad lauljalt. "Miks te siin hümni laulate?" "Sellepärast, et daam peaks selle peale püsti tõusma," vastab härra.

***

Apteeker ulatab kliendile rohupudeli, millel on laste eest kaitseks turvakork peal: "Võtke üks tablett neli korda päevas. Või nii sageli, kui korgi pealt ära saate."

***

Politseikomissar pöördub apteekri poole: "Teie abiline müüs härra Müllerile väljakirjutatud unerohu asemel suure annuse rotimürki." "Ah nii, härra komissar, nüüd saab mulle mõndagi selgeks," vastab apteeker. "Mind on juba ammu imestama pannud, miks mul kliente järjest vähemaks jääb."

***

"Siin on teie rohi," ütleb apteeker. "Võtke igal õhtul enne magamaminekut üks supilusikatäis rohtu ja neli supilusikatäit vett." "Aga härra apteeker," hüüab mees, "mul on kodus ainult kolm supilusikat!"

***

Palja pealaega mees küsib apteekrilt: "On teil mingit vahendit, mis aitaks mul juukseid säilitada?" "Muidugi!" vastab apteeker. "Võin soovitada näiteks seda ilusat väikest plastmasskarpi."

***

Tänulik mees saadab apteekrile kirja: "Enne seda, kui ma teie eliksiiri tarvitama hakkasin, olin ma täielik impotent. Nüüd suudan ma oma naist niisama sageli rahuldada kui iga teine meie linna mees."

***

Naine saadab mehe apteeki hügieenisidemeid osta. "Milliseid teil vaja on," küsib apteeker, "Kas tavalisi või öösidemeid?" "Noh, ööseks pole tal neid ju vaja..." arutab mees omaette ja palub: "Andke tavalisi."

***

Farmer ütleb apteekrile: "Kirjutage rohupudelile, milline rohi on määratud minu naise ja milline minu hobuse jaoks. Ma ei taha, et hobune sureks enne kevadkülvi."

***

"Ma sain endale apteegist väga head rohtu muretseda," räägib üks sõbranna teisele. "Aga mille vastu see aitab?" "Täpselt ma ei tea, aga kõik räägivad, et väga hästi pidi aitama."

***

Vanem daam pöördub apteekri poole: "Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus." "Jah, ma lõpetasin meditsiinikooli." "Kas ammu?" "Viisteist aastat tagasi." "Hm, ma loodan et õppisite hästi?" "Jaa." "Kas õppisite provintsis või pealinnas?" "Pealinnas." "Noh hästi," noogutab daam, "te rahustasite mind. Andke mulle, palun, pakike vatti."

***

Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi. Tagasi tulles ta küsib: "Noh, kuidas on? Kas keegi käis ka?" "Üks käis. Köhaga." "Ja mida sa talle andsid?" "Lahtistit." "Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?" "Näe seisab seal nurgas ega julge enam köhida."

***

Apteeki siseneb mees ja küsib: "Kas teil musta kalamarja on?" "On." "Aga punast kalamarja? Krabisid?" "Kõike on." "Kodanikud, laske läbi, laske läbi!" "Teie retsept, palun!"

***

Sõbrannad omavahel: "Kas sa enam ei kurameerigi selle noore arstiga?" "Ei, nüüd käin ma ühe apteekriga." "Miks? Ise sa ometi kinnitasid, et armastad ainult seda arsti." "Armastangi. Aga ta sõitis tööle maakonda ja nüüd on mul vaja apteekrit, kes oskaks ta kirju lugeda."

***

Väikesele poisile tuuakse apteegist söögiisu tõstmiseks kalamaksaõli. Esimese lusikatäie alla neelanud, hüüab poiss: "Tooge ruttu puder siia, enne kui mul söögiisu päris ära kaob!"

***

Apteeker soovitab ostjale head rohtu: "See on kiilaspäisuse vastu ja mõjub nii hästi, et isegi piljardikuulile kasvavad juuksed pähe!" "Väga võimalik," vastab klient, "aga siis ei saa ma ju enam piljardit mängida!"

***

Apteeker ostjale: "Seda rohtu võtke sisse kümme minutit enne seda, kui teil kõht valutama hakkab!"

***

Apteekriõpilane: "Ja mis on selles pudelis, millel silti ei ole?" Apteeker: "Mitte midagi erilist. Sellest pudelist võtame siis, kui me arsti retseptist aru ei saa."

***

Klient: "Ma ei saa öösiti magada, mind häirib väiksemgi heli, ma olen unetuse ohver. See kass, kes mu akna alla karjub, on mu lihtsalt hauda ajanud." Apteeker: "Vaat see pulber on väga efektiivne." Klient: "Aga millal ma pean seda sisse võtma?" Apteeker: "See pulber pole teile, andke seda kassile."

***

Kohtuvad kaks apteekrit. "Sind pole ammu näha olnud," ütleb üks. "Ma sain kaks korda viisteist päeva aresti," vastab teine. "Mille eest?" "Esimest korda jõhkruse eest, teine kord viisakuse eest." "Seleta lähemalt." "Noh tuleb apteeki klient ja küsib kondoome. Mina ütlen: palun. Tema ütleb: "Pakkige sisse!" Aga mina talle: "Võibolla pean otsa ka veel panema?"" "Aga teine kord?" Teine kord tuleb klient ja küsib pakki kondoome. Mina annangi viisakalt. Tema ütleb: "Tänan!" Aga mina talle: "Kandke terviseks!""

***

Apteeki astub dzentelmen, kes soovib osta musta kondoomi. Kui apteeker hui tunneb, miks just seda värvi, kuuleb ta vastust: "Mul suri kolleeg. Lähen ta naisele kaastunnet avaldama."

***

Apteegis on pikk järjekord. Äkki tormab sisse keegi mees ja hüüab: "Laske läbi! Laske ilma järjekorrata läbi! Seal lamab naiskodanik!" Järjekord tõmbub kahte lehte laiali. Mees viskub letile: "Pakk kondoome, palun!"

***

"Palun lapsele vitamiine," ütleb naine apteegis. "Kas A. B või C?" küsib apteeker. "Ükskõik, ta ei oska veel lugeda."

***

Üks sõber küsib teiselt: "Ütle, miks sinust meremeest ei saanud? Lapsest saati sa ainult sellest ju unistasidki." "Ah, tead, ma olen liiga hajameelne. Oleksin laeval jumal teab mida kokku keeranud. See pole nali, kui unustad seal mingile nupule vajutada või kui hoopis vale peale vajutad." "Mis ametit sa siis nüüd pead?" "Ma olen apteeker."

***

Apteeker tormab tänaval ostjale järele: "Andke andeks! Te palusite aspiriini, kuid mina andsin teile kogemata rotimürki." "Noh, ja siis?" "Rotimürk on kaks korda kallim."

***

"Olen kuulnud, et teie apteegis on rohtu, mis väldib vananemist. On teil seda veel?" "On küll. Selle rohu nimi on arseen."

***

Erutatud mees tormab apteeki: "Mu naine tahab end rotimürgiga ära tappa!" "Kahjuks meil pole sellele vastumürki," laiutab apteeker käsi. "Milleks mulle teie vastumürk?! Mulle on tarvis rotimürki!"

***

Apteeker helistab politseisse: "Minu juures on shotlane, kes tahab arseeni osta. Kuidas õnnetust ära hoida?" "Öelge talle, et arseeni hinda on kahe shillingi võrra tõstetud," vastab politseikorrapidaja.

***

Kohtuvad kaks haiget: "Sa näed väga hea välja. Mis sind nii hästi aidanud on?" "Ei midagi erilist, lihtsalt ma täidan rangelt rohupudelile kirjutatud instruktsioone: "Hoida pimedas kohas tihedalt suletud kaanega"."