![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
adult.pri.ee » anekdoodid ![]() Lisatud: 31. August 2004 17:37 Hullumajas vestlevad kaks hullu. "Kes sa õieti oled?" küsib üks teiselt. "Olen Rooma paavst!" vastab teine uhkelt. "Aga kes sulle ütles, et sa oled paavst?" ei jää küsija rahule. "Jumal ise!" järgneb selge vastus. Vahele segab kolmas patsient, kes on eelmist juttu pealt kuulanud: "Ta valetab! Ma pole seda talle kunagi öelnud!" *** Psühhiaater: "Kas teie suguvõsas on täheldatud hullumeelsust?" Patsient: "Jah, kord keeldus mu tädi pangadirektoriga abiellumast." *** Patsient psühhiaatrile: "Härra doktor! Mul on närvid läbi - mul jookseb paliparnoster pidevalt mööda selga üles-alla!" "Paliparnoster?" imestab arst. "Mis see veel on?" "Ma ei tea - seepärast mul ongi närvid läbi..." *** Patsient psühhiaatri juures: "Doktor, miks küll kõik mind ignoreerivad?" "Järgmine, palun!" hüüab psühhiaater. *** Kaks hullu põgenevad hullumajast. Nad kõnnivad tänaval ja üks ütleb teisele: "Ma kuulsin arsti käest, et hullud pidid igas asjas kindlad olema." "Kas Sa oled selles kindel?" küsib teine. "Absoluudselt kindel!" *** Mees helistab psühhiaatrile: "Mis ma tegema peaksin, doktor? Iga kord kui vanaisa vanni võtab, nõuab ta, et talle mängukaru kaasa me annaksime." "Aga andke siis, see pole ju probleem," soovitab arst. "Aga doktor, see on ju minu karu!" *** Hull kõnnib mööda hullumaja koridori ja veab enda järel nööri otsas hambaharja. Talle tuleb vastu arst ja küsib viisakalt: "Kuidas Teie Muki end täna tunneb?" "Aga doktor, see pole ju koer, vaid hambahari," vastab hull. Arst vaatab, et mees on terveks saanud ja kirjutab ta hullumajast välja. Vaevalt on hull nurga taha jõudnud, kui ta maha kükitab ja hambaharja silitades irvitab: "He-he-hee, Muki, me tõmbasime ta haneks!" *** Vaimuhaiglat inspekteeriv sotsiaalminister püüab tagajärjetult pealinna helistada. Lõpuks ta kannatus katkeb ja ta ütleb kaugekõnede operaatorile: "Kui ma kohe ühendust ei saa, läheb teil halvasti! Kas te ka teate, kes ma olen?!" "Ei, aga ma tean, kust te helistate," vastab operaator. *** Hullud arutavad oma kirjandusõhtul ühe raamatu väärtusi. "Küll oli ikka põnev raamat!" kiidab üks. "Väga palju ja väga huvitavaid tegelasi!" lisab teine. Siis tormab sisse valveõde ja käratab: "Andke kohe telefoniraamat siia, mul on vaja helistada!" *** Psühhiaater: "Te vajate täielikku rahu. Mis ametit te peate?" Patsient: "Ma olen anarhist." Psühhiaater: "Kahjuks on teil nüüd püssilaskmine kuuks ajaks ja pommipanek koguni kolmeks kuuks keelatud." *** Telefonikõne: "Halloo, on see politsei? Ma helistan hullumajast. Meil põgenes üks patsient." "Missugune ta välja näeb?" "Ta on mustade sassis juustega kiilaspea." "Kuidas see võimalik on?" "Ma ju ütlesin teile, et ta pole normaalne." *** Hull põgeneb hullumajast ja ronib puu alla. Sanitarid kutsuvad kohale politseiniku. Politseinik võtab kabuurist püstoli ja ähvardab: "Kui sa kohe alla ei roni, siis lasen su maha!" Hull aga ainult naerab vastuseks. Siis tuleb üks sanitar mõttele tuua kohale teine hull ja anda püstol tema kätte. Seda kuuldes ronib hull kähku puu otsast alla. "Miks sa siis ei kartnud, kui mina sind püstoliga ähvardasin, aga kuuldes, et hull kutsutakse, ronisid kohe alla?" küsib politseinik. "Noh, tema oleks võinud ju ka tulistada - ta ju hull!" vastab hull. *** Psühhiaatri juurde tuleb haige, kelle silmad vilavad, käed tõmblevad ja hääl väriseb. Ilmselt on tegemist ületöötamisega ja arst küsitleb patsienti ettevaatlikult. Lõpuks tunnistab mees, et talle on hakanud üle jõu käima raskete otsuste langetamine. "Millisel vastutusrikkal ametikohal te siis töötate?" huvitub arst. "Olen õlletehase taaralaos transporditööline." *** Mees kurdab psühhiaatrile: "Doktor, mu naine peab ennast telefoniks." Arst kirjutab retsepti, annab selle mehele ja ütleb: "Kui ka need rohud ei aita, helistage mulle." *** Hullumajas koondatakse patsiente ja saadetakse koju kõik need hullud, kes vähegi normaalsed tunduvad. Direktor ja peaarst käivad mööda palateid ja vaatavad, keda võiks ära saata. Ühte palatisse sisenedes näevad nad kahte hullu. Üks neist istub, teine seisab. "Võtame selle püsti seisva hullu - see on normaalse välimusega," teeb direktor ettepaneku. Peaarst vaatab direktorile seepeale imestunult otsa ja ütleb: "Teda me nüüd küll ei võta, ta on ju püsti hull!" *** Patsient psühhiaatrile: "Härra doktor! Mulle tundub, et ma olen kits." "Jätke juba see kepsutamine ja laske mul tööd teha!" pahandab arst. *** Heategev daam külastab hullumaja. "Taevas hoidku," ütleb ta teda saatvale direktorile, "missugune õel pilk selle naise silmis oli, kes meist just mööda läks. Kas ta on ohtlik?" "Vahel on," vastab direktor põiklevalt. "Kuid miks te lasete tal siis siin nii vabalt ringi jalutada?" imestab daam. "Ma ei saa tal seda keelata," vastab direktor. "Kuid kas ta pole siis hull ja teie kontrolli all?" "Ta pole ei hull ega minu kontrolli all. Ta on minu naine." *** Mees kurdab psühhiaatrile: "Doktor, mu naine arvab, et ta on lift." "Las tuleb sisse," ütleb arst. "Ei saa, sest ta ei peatu sellel korrusel." *** Hullud püüavad hullumaja basseinist õngega kala, ainult üks istub pingil ja kõlgutab jalgu. "Ma näen, et teie olete paranenud ja võite järelikult koju minna," märgib pingist möödub peaarst. "Aitäh, doktor, ma lähen ja vōtan siis oma vōrgud välja," vastab hull. *** Mees läheb arsti juurde, side ümber põlve. Arst vaatab põlve üle, aga see on täiesti terve. "Põlv on muidugi terve, aga mul oli õudne peavalu ja ma tegin kompressi, aga side libises alla," seletab mees. "Kuidas nii?" imestab arst. "Ah, mul on lihtsalt skisofreenia," vastab mees. *** Kaks patsienti otsustavad hullumajast põgeneda. Nad rebivad voodilinad ribadeks ja seovad need kokku. Siis proovib üks neist alla laskuda. Varsti ronib ta üles tagasi ja teatab: "Köis on liiga lühike." Nad sõlmivad köie pikemaks ja sama mees ronib uuesti alla. Varsti on ta jälle tagasi ja teatab: "Nüüd on köis liiga pikk." *** Üks hullumaja külastama tulnud mees küsib arstilt: "Miks te nais- ja meespatsiente eraldi majades hoiate?" "No ega nad siis nii hullud ka ei ole, et tahaksid koos elada," vastab arst. *** Naine räägib psühhoanalüütikule: "Doktor, mul on probleem! Iga kohtamine lõpeb voodis! Ma lihtsalt ei suuda ära öelda! Pärast on selline vastik tunne, nagu oleksin ma mingi lits. See piinab mind kohutaval kombel!" "Olgu, ma viin teid praegu transsi, kui te sellest väljute, olete suuteline ära ütlema," räägib psühhoanalüütik. "Aga doktor, miks "ära ütlema"?! Tehke lihtsalt nii, et ma end litsina ei tunneks!" *** "Mul on hea meel, et olete lõpuks terveks saanud ega arva enam, et olete Napoleon," ütleb psühhiaater haiglast lahkuvale patsiendile. "Soovin teile kõike head." "Tänan teid kõigest südamest, doktor," vastab mees. "Tahaksin teilt ainult küsida, kas ma pean Josephinele alimente maksma või mitte?" *** Mees pöördub psühhiaatri poole: "Doktor, viimasel ajal on mul tekkinud tõsised kahtlused oma psüühilise seisundi suhtes." "Ja milles on siis asi? Millised on haiguse sümptoomid?" "Väga ärevad - mulle näib, et kõik, mis mu naine räägib, on õige ja arukas." *** Hull teeb vaimuhaigla direktori seifi tühjaks. Ta pääseb rahapatakaga oma palatisse, paneb küünla põlema ja hakkab rahatähti põletama. Üks palatikaaslane küsib: "Miks sa direktori rahad ära põletad?" "Aga mis siis saaks, kui need minu juurest leitakse?" vastab rahapõletaja. "Kui neid enam ei ole, pole häda midagi." "No on ikka küll! Saad nii, et mäletad - päeva ajal on keelatud küünalt põletada." *** Psühhiaatri juurde tuleb patsient: "Mu isiksus on lõhestunud," kurdab ta. "Mulle näib kogu aeg, et mina pole mina, et meid on kaks." "Ma ei saa millestki aru," pahandab doktor. "Korrake veel kord. Ja olge kenad, ärge rääkige korraga." *** Noormees kurdab psühhiaatri vastuvõtul, et sugulased on ta siia tassinud ainult sellepärast, et ta eelistab puuvillaseid sokke sünteetilistele. "Ja mis siis?" imestab arst. "Ka mulle meeldivad puuvillased rohkem." "Kas tõesti doktor? Aga millega teie neid praete, kas või margariiniga?" *** Hullumaja peaarst räägib sõbrale: "Meil on haiglas üks mees, kes pakub mulle kogu aeg Niagara koske müüa." "Mis siis ikka, osta ära!" soovitab teine. "Ei saa, ta küsib liiga palju!" *** Hullumaja valvur märkab patsienti, kes lükkab enda ees käru, mille põhi on ülespidi. Ta vangutab pead ja küsib: "Mispärast te käru nii isemoodi lükkate?" "Vaadake, härra," seletab küsitu usalduslikult. "Eile ma lükkasin käru teistpidi ja kujutage ette, nad puistasid sellesse liiva sisse. Täna ma enam nii loll ei ole!" *** "Doktor, mulle teeb muret mu poeg. Ta vormib päevad läbi liivast kooke ja teeb veel ise näo, nagu sööks neid." "Pole midagi kohutavat. See on laste juures täiesti tavaline nähtus." "Võib küll olla, aga see on siiski nii mulle kui ka tema naisele väga ebameeldiv." *** Patsient räägib psühhiaatrile: "Ma näen igal ööl unes ühte kaunitari, kes tantsib mu voodi ees." "Te tahate sellest unenäost muidugi vabaneda?" "Ei, härra doktor, aga kui võimalik, siis tehke nii, et ta lahkudes nii kõvasti uksega ei prõmmiks." *** Mees läheb psühhiaatri juurde ja räägib: "Mitte ei tea, mida teha, doktor. Mu naine on endale pähe võtnud, et ta on klaver." "Sel juhul tooge ta minu juurde," soovitab arst. "Te olete hulluks läinud!" vihastab mees. "Kas te ka teate, palju klaveri vedu maksab?" *** Külastajale näidatakse suurepäraselt sisustatud moodsat hullumaja. Külastaja imetleb ja kiidab kõike. Viimaks jõutakse suurde kahekümne voodiga saali, kuid ruum näib olevat täiesti tühi. "Selles palatis asuvad hulluks läinud autojuhid, " selgitab külastajat saatev arst. "Aga kus nad siis ise on?" imestab külastaja. "Nad on kõik voodite alla ja kontrollivad vedrusid." *** Hullumajas heliseb telefon. Valveõde võtab toru. "Olge nii lahke ja minge vaadake, kas palatis number kümme on keegi," palub mehehääl. Õde läheb vaatama ja tuleb siis tagasi: "Ei, palatis number kümme pole kedagi." "Jumal tänatud," kostab torust, "siis õnnestus mul vist ikka jalga lasta." *** Kaks patsienti põgenevad vaimuhaiglast ja jooksevad mööda tänavat. Äkki üks peatub ja embab mööduvat tütarlast. "Te olete hull!" vihastab neiu. "Laseme jalga!" hõikab seda kuuldes teine põgenik, "aru sai!" *** Noor arst on esimest korda psühhiaatriahaigla rahutute haigete osakonnas tööl. Ta jalutab parajasti mööda koridori, kui kuuleb äkki samme. Arst vaatab selja taha ja näeb patsienti, kellel on käes tool. Arst kohkub ja paneb jooksu, hull järele. Arst lisab kiirust, kuid hull ei jää maha. Lõpuks jääb puruväsinud arst lõõtsutades seisma. Hull paneb tooli põrandale ja ütleb: "Istuge palun, doktor!" *** Jack läheb psühhiaatri juurde. "Härra doktor," räägib ta, "minuga on midagi imelikku lahti. Iga kord, kui ma magama lähen, on mul tunne, et keegi on voodi all. Kui ma aga voodi alla vaatan, on mul tunne, et keegi on voodis. Nii ma siis vaatan kord voodi alla, kord voodisse. Ikka üles-alla, üles-alla - nii võib ju hulluks minna!" "Usaldage end kaheks aastaks minu hoolde," ütleb psühhiaater. "Tulge kaks korda nädalas minu juurde ja ma teen teid terveks. "Kui palju see maksma võib minna?" "Iga seanss 150 dollarit." "Ma mõtlen järele." Jack ei anna ennast enam psühhiaatrile näole. Pool aastat hiljem kohtab arst teda juhuslikult tänaval. "Miks te enam minu juurde ei tulnud?" küsib ta. "Te nõudsite 150 dollarit seansi eest," vastab Jack. "Üks tuttav kõrtsmik ravis mu terveks 15 dollari eest." "Kas tõesti?" imestab arst. "Kuidas siis?" "Ta soovitas mul voodijalad maha saagida." *** "Halloo! Kas see on hullumaja?" "Jah. Milles asi?" "Öelge, kas inimene, kes hakkab hommikul kell 6 pasunat puhuma, on normaalne?" "Eks ta veidi imelik ole küll." "Noh, näete nüüd! Saatke palun siia paar sanitari." "Andke oma aadress." "Friedrichstrasse 20, sõjaväekasarmud." *** "Mille üle te kurdate?" küsib psühhiaater patsiendilt. "Mulle näib, et mind igal sammul jälitatakse." "Ja millal te seda märkama hakkasite?" "Sestpeale, kui vanglast põgenesin." *** Arst rahustab patsienti: "Te räägite, et teie majast mööduvad veoautod ja et veoautojuhid vaatavad teie aknast sisse. Kuid see ei tähenda veel kaugeltki seda, et teie psüühikaga kõik korras ei ole." "Kas tõesti?" rõõmustab patsient. "Muidugi," kordab arst. "Kuid ma unustasin öelda, doktor, et ma elan üheksandal korrusel..." *** Seksikas noor daam kurdab psühhiaatrile: "Mida teha? Iga kord, kui paar pitsi konjakit võtan, tuleb mul kange tahtmine kellegiga voodisse minna. Kas see on ikka normaalne?" Arst jääb mõttesse: "Asi vajab uurimist... Tohin ma teile pitsi konjakit pakkuda?" *** Seksikas daam kurdab psühhiaatrile: "Ma ei suuda end valitseda, igal õhtul luban võõrastel meestel endale külla tulla, eile oli neid veel pealegi mitu. Lihtsalt ei tea, mida teha..." "Oo jaa, ma tean..." alustab noor arst enesekindlalt. Daam vaatab talle teraselt otsa: "Teate? Ega te taha ometi öelda, et olite üks nendest?!" *** "Mida te õhtuti teete?" küsib psühhiaater patsiendilt. "Vedelen niisama kodus." "Kas te mõne neiuga väljas ei käi?" "Ei." "Kas teil puudub selleks seksuaalne huvi või on asi muus?" "Minu potentsis küll viga pole!" "Milles siis asi on?" "Lihtsalt naine ei luba..." *** "Kuidas te oma mõlemad kõrvad nii ära olete põletanud?" "Vaadake, doktor, asi oli nii. Kui ma eile triikisin, helises parajasti telefon. Hajameelsusest surusin ma telefonitoru asemel triikraua vastu kõrva ja nii see juhtuski." "Aga teine kõrv, kuidas see põletada sai?" "Aga ma pidin ju helistama, et arst välja kutsuda!" *** Hullumajja tuleb komisjon. Arstid lähevad palatisse, aga seal ripuvad kõik hullud konksude otsas - kujutavad endast lehti. Üks komisjoni liikmetest reageerib kiiresti ja hüüab: "Sügis tuli." Kõik kukuvad laest alla. Arstid lähevad teise palatisse ja ka seal ripuvad kõik konksude otsas. Jälle kõlab lause "Sügis tuli", ent üks hull vastab: "Aga meie oleme igihaljad!" *** Vanem daam tuleb psühhiaatri juurde ja palub teda oma mees terveks ravida. "Ta kujutab ette, et on hobune, sööb ainult kaera, hirnub ja on lasknud endale rauad alla panna." Arst kuulab haigusloo murelikult ära ja lausub: "Sel puhul tuleb läbi viia väga pikaajaline ravikuur, mis on ka küllalt kallis." "Ah, see ei tähenda midagi," lööb proua käega. "Raha on meil küllalt, minu mees on juba kolm hobuste võiduajamist võitnud." *** Psühhiaatrile helistab erutatud naishääl: "Doktor, minu mees kujutab ette, et on hobune! Ta sööb kaeru, hirnub ja on viimasel ajal hakanud ka takka üles lööma!" "Tooge oma mees siia," ütleb psühhiaater, "ma vaatan ta üle." "Aitäh, doktor, ma panen talle sadula selga ja hakkan kohe tulema." *** Naine kaebab psühhiaatrile: "Ma kardan, doktor, et minu mehe psüühikaga on midagi lahti. Vahel räägin ma talle mõnest asjast tundide kaupa, aga pärast avastan, et ta pole sellest sõnagi kuulnud." "See pole haigus, proua," rahustab psühhiaater, "see on kaasasündinud anne." *** Proua Müller tormab psühhiaatri juurde: "Professor! Minu mees kaotas mõistuse! Palun paigutage ta kiiresti haiglasse!" "Kuidas see siis juhtus?" küsib arst rahulikult. "Eile õhtul tuli mu mees asja ees, teist taga kööki, tagus puuhaamriga biifsteeki ja suudles köögitüdrukut põsele." "Ma ei näe siin mingit põhjust meditsiiniliseks vahelesegamiseks," vastab psühhiaater. "Kui ta oleks näiteks puuhaamriga köögitüdrukut löönud ja biifsteeki suudelnud, vaat siis oleksime sunnitud ta haiglasse paigutama." *** Naine kaebab psühhiaatrile: "Doktor, minu mehega on midagi veidrat lahti. Ta joob igal hommikul kohvi... "Ja mis siin imelikku on?" "Nojaa, aga pärast sööb ta kohvitassi ära!" "Kuidas, kas tervenisti?" "Ei, kõrva jätab ta alati miskipärast järele." "Tõepoolest veider lugu," ütleb doktor mõtlikult. "Kõige maitsvam osa tassist on ju nimelt kõrv..." *** "Härra doktor, aidake!" anub psühhiaatri kabinetti tormanud mees. "Mis lahti on?" "Minuga mitte midagi, aga minu naisega küll. Ta on võtnud endale kinnisidee, et ma olen täielik idioot, ja teda pole võimalik mitte kuidagi ümber veenda..." *** Psühhiaatri juurde tuleb ärritatud mees: "Doktor, ma olen väga mures. Mu naine räägib unes." "Ja mida ta siis räägib?" "Ta kordab kogu aeg: "Ei, Jaan, ei!"" "Noh, siis pole asi ju üldse hull." "Kuidas ei ole? Minu nimi on ju Mart!" "Ka see ei tähenda midagi. Nii kaua on ju kõik korras, kuni ta "Ei!" ütleb." *** Psühhiaater küsib patsiendilt: "Tähendab, igal ööl näete te unes üht ja sedasama kohutavat olevust, kes teile kisaga kallale tormab ning kaikaga vastu pead annab? Ma loodan, et see nägemuse kaob, kui te üles ärkate?" "Selles asi ongi, doktor, et ei kao," seletab mees. "Igal hommikul karjub ta mulle: "Ärka üles laiskvorst, aitab põõnamisest! Pane riidesse ja vii lapsed lasteaeda!"." *** Noor daam kaebab psühhiaatrile: "Doktor, ma nägin unes, et jalutasin tänaval üleni paljana, ainult kübar peas..." "Kas te tundsite end ebamugavalt?" "Jah, sest kübar oli kohutavalt vanamoeline." *** Mees tuleb psühhiaatri juurde ja kurdab: "Doktor, mul on mäluaugud." "On nad teil juba ammu?" küsib arst. "Mis asjad?" "Mäluaugud." "Missugused mäluaugud?" *** Psühhiaater küsib patsiendilt: "Millal tekkis teil mõte, et olete koer?" "Juba kutsikana," vastab patsient. *** "Doktor, mööda mu keha ronivad mingisugused väikesed krokodillid," kaebab patsient psühhiaatrile ja teeb käega liigutusi, nagu püüaks neid maha pühkida. "Olgu peale, aga miks te neid mu kabineti põrandale pühite?" küsib arst talt vihaselt. *** "Doktor, mu depressioon on üle läinud! Ma pillasin oma võileiva maha ja see kukkus või poolega ülespoole!" Psühhiaater võtab patsiendi käest võileiva, uurib seda tükk aega ja ohkab siis: "Kulla sõber, te olete võid ju valele poolele määrinud!" *** "Doktor, mu seisund paraneb!" hüüab depressiooni all kannatav mees psühhiaatrile. "Täna hommikul kukkus mul võileib maha ja võipool jäi peale!" Psühhiaater võtab patsiendilt võileiva, uurib seda põhjalikult ja ohkab: "Kulla mees, te olete ju võid mõlemale poolele määrinud." *** Psühhiaater räägib maheda häälega järjekordsele patsiendile: "Palun teid rahuneda, lõdvestuda ja rääkida mulle kõigist oma muredest..." "Ah, doktor, te olete mu viimane lootus!" lööb patsiendi nägu särama. "Ärge nüüd ainult öelge, et ka teie ei saa mulle palgapäevani sadat krooni laenata!" *** Psühhiaatri poole pöördub patsient kaebusega: "Doktor, ma ei tea, mida teha. Mind jälitavad erootilised hallutsinatsioonid." Arst joonistab paberile ruudu ja küsib: "Öelge, mida sellel joonisel kujutatud on?" Patsient uurib tükk aega ruutu ja vaatab siis huvitatult arsti otsa: "Vabandage, doktor, aga minu arvates tuleks teil kiiresti seksuaalpatoloogi poole pöörduda." *** Hullud mängivad hullumajas sõda. Üks virutab teisele kaikaga pähe. Ehmunud valvearst küsib: "Kas sul tõesti valus ei ole?" "Ei," vastab löödu, "ma olen ju tankis." *** Patsient räägib psühhiaatrile: "Doktor, eile sain ma lõpuks kõigest aru. Ma olen klaasist!" "Ärge muretsege, kohe vaatame teid üle," vastab arst ja lööb talle kummihaamriga põlve pihta. "Klirr!" teeb patsient ja puruneb kildudeks. *** Psühhiaatri juurde tuleb õnnetu mees: "Doktor, te peate mu päästma!" "Mis teil siis viga on?" "Ma räägin lakkamatult iseendaga." "Noh, sel juhul polegi asi nii hull." "Oi, doktor, kui te teaksite, kui igav ma olen!" *** Vanem daam läheb psühhiaatri juurde ja palub: "Kas te saaksite teha nii, et mu isiksus kahestuks?" "Taevas hoidku - milleks teil seda vaja on?!" imestab arst. "Teate, ma olen lesk ja õhtuti oleks nii kena kellegagi suhelda..." *** Psühhiaater küsib patsiendilt: "Öelge, palun, kas te olete tõesti otsustusvõimetu inimene?" "Jah ja ei, doktor." *** Psühhiaater patsiendile: "Kuna olete minu juures esimest korda, siis rääkige kõik algusest peale ära." "Meeleldi, doktor. Asi algas sellest, et kõigepealt lõin ma taeva ja maa..." *** Psühhiaater: "Proua Müller, ma kuulsin, et teie abikaasa olevat meie linna hullumajas. On see tõsi?" Proua: "Jah, nii see on. Kuid ta viibib seal mitte kui patsient, vaid kui detektiiv. Haiglas on nimelt viis patsienti, kes kõik peavad ennast Napoleoniks. Minu mees peab kindlaks tegema, kes neist see õige on." *** Psühhiaater pöördub haige poole: "Te olete kõigile rääkinud, et olete Napoleon, aga mulle ütlesite, et olete hoopis Hamlet. Kuidas sellest aru saada?" "Vaadake, doktor, teid austan ma kõigist kõige rohkem ja seepärast räägin ma ainult teile täit tõtt." *** Psühhiaater: "Te olete idioot!" Patsient: "Härra doktor, see on solvamine!" Psühhiaater: "Ei, see on diagnoos!" *** "Mul on vaja teie abi," pöördub patsient psühhiaatri poole. "Nii-nii. Ja teie elukutse?" "Ma olen psühhiaater." "Miks te siis ise ennast ei ravi?" "Ei saa, ma küsin liiga suurt honorari..." *** 30-aastane mees näeb esimest korda elus und. Ta näeb unes, et sõuab paadiga järvel ja püüab õngega suure kala. Ta läheb psühhoanalüütiku juurde ja palub, et see unenäo ära seletaks. Psühhoanalüütik ütleb, et järv on ema sümbol ja kala on isa sümbol - mees soovib alateadlikult oma emaga magada ja oma isa tappa. On vaja läbi teha psühhoanalüüs. Mees on raske juhtum, kümme aastat ei näe ta enam midagi unes, ka igapäevane analüüs ja vabad assotsiatsioonid ei too selgust. Siis toimub läbimurre. Mees teatab arstile, et nägi unes kuidas ta magas oma emaga ja tappis oma isa. Arst on asjade arenguga rahul: "Edaspidi võime analüüsi pisut vähem intensiivselt jätkata. Püüdke nüüd lõdvestuda. Minge näiteks kalale." *** Kaks hullu kõnnivad tänaval. Tuvi laseb ühele õlale. "Pühi ära," ütleb teine. "Mida ma pühin?" küsib esimene. "Tagumik lendas ju minema." *** Mees läheb psühhiaatri juurde. See näitab talle pilti, kus on igasugused geomeetrilised kujundid ja küsib, mida mees pildil näeb. "Aadam ja Eeva armatsevad paradiisis," arvab mees. Psühhiaater näitab teist pilti. "Romeo ja Julia suudlevad," vastab mees. Kolmanda pildi kohta arvab mees: "Bonnie ja Clyde on üksteise embuses" "Kuulge, te olete ju seksmaniakk!" hüüab psühhiaater. "Mis mina teha saan, kui te mulle selliseid pilte näitate," protesteerib mees. *** Hull püüab naela tagurpidi seina lüüa. Teine hull läheb mööda ja pahandab: "Hull oled või - see on ju teise seina nael!" *** Hull paneb hullumaja põlema ja ronib ise katusele. Rahvas koguneb maja ümber ja peab aru, kuidas teda sealt ära tuua. Hull aga karjub vihaselt: "Laisad olete! Lõket ei aita keegi teha, aga sooja tulevad kõik!" *** Kaks hullu sõidavad jalgrattaga. Järsku üks neist peatub, tuleb rattalt maha ja laseb tagumise kummi tühjks. "Miks sa nii tegid?" küsib teine. "Iste on kõrge," vastab esimene. Teine tuleb samuti maha ja hakkab lenkstange keerama. "Mis sa nüüd teed?" uurib esimene. "Sa oled nii loll, et ma ei taha sinuga edasi sõita. Ma keeran otsa ringi ja sõidan koju tagasi." *** Kaks hullu otsustavad hullumajast lukuaugu kaudu põgeneda. "Proovi sina enne!" õhutab üks teist. See jookseb peaga vastu ust, lendab selili ja hüüab: "See ei õnnestu - võti on ees!" *** Närvihaige pöördub psühhiaatri poole: "Kas mul oleks võimalik abielluda elevandiga?" "Võimatu!" vastab psühhiaater. "Sel juhul te äkki teate, kes tahab osta kihlasõrmust, mille läbimõõt on 30 sentimeetrit?" *** Vanatüdruk on psühhiaatri juures ülevaatusel. "Kas te piinlete seksuaalfantaasiate käes?" küsib psühhiaater. "Miks ma peaksin piinlema?" imestab vanatüdruk. "Ma naudin neid!" *** Mees läheb psühhiaatri juurde ning kurdab, et tal on arvatavasti alaväärsuskompleks. Psühhiaater uurib igast kandist ja ütleb siis: "Ärge muretsege, te olete täiesti terve. See pole kompleks, asi on lihtsalt selles, et te oletegi alaväärne." *** "Palun heitke kushetile," ütleb psühhiaater naispatsiendile. "Oh, ei, tänan, ma parem istun," vastab see. "Ma tulen nimelt pulmareisilt." *** Vestlevad kaks sõbrannat: "Ma rääkisin psühhiaatrile, et mu mees laseb ninast suitsurõngaid, aga tema ütles, et see pole ohtlik." "Muidugi pole, paljud mehed lasevad suitsurõngaid." "Seda küll, aga minu mees ei suitseta." *** "Miks te otsustasite end tappa?" küsib psühhiaater. "Mu elu oli kurb ja igav," vastab enesetappu üritanu. "Ja kas te arvasite tõesti, et enesetapp teid lõbustab?" *** Psühhiaater küsib naispatsiendilt: "Öelge, ega teie peres ole olnud suurushullustuse juhtumeid?" "On küll. Minu mees arvab mõnikord, et tema on perekonnapea." *** Psühhiaater kohtab sõpra ja ütleb talle: "Ma kuulsin, et sa oled surnud." "Aga sa ju näed, et olen elus," naerab sõber. "See on täiesti võimatu," vaidleb psühhiaater vastu. "Mees, kes seda mulle rääkis, on palju usaldusväärsem, kui sina." *** Hullumaja peaarsti juurde tulevad kolm ravialust, kes kõik kujutavad ette, et nad on Napoleonid. Kõik kolm soovivad troonist loobumise aktile alla kirjutada. Peaarstil pole selle vastu midagi, peaasi, et nad märatsema ei hakkaks. Järgmisel päeval tulevad hullud taas vastuvõtule ja tahavad teada, millal nad kuhugi saarele saadetakse. "Ah te tahtsite selle nipiga siit välja pääseda," imestab peaarst. "Te olete päris kavalad poisid." "No ega me nii hullud ka pole kui sina, et tuleme vabatahtlikult hullumajja elama." *** Pisike poisike kaebab psühhiaatrile: "Ega ma enda pärast tulnud, vaid isa pärast. Ta kujutab ette, et on jõuluvana." *** Psühhiaatrilt küsitakse, mille poolest erineb psühhopaat närvihaigest. "See on väga lihtne," seletab psühhiaater. "Psühhopaat arvab, et kaks korda kaks on viis. Närvihaige teab küll õigest tulemust, kuid see pole talle vastuvõetav." *** Psühhoneuroloogiahaiglas vaatavad patsiendid telerist uudisteprogrammi. Üks haige lööb iga kord peale uudist endale rusikaga vastu põlve ja hüüab rõõmsalt: "Küll on hea, et ma siin olen!" "See tuleb välja kirjutada," ütleb üks arst teisele, "ta on täielikult paranenud." *** Psühhiaatrid arutavad seltskonnas närvihaiguste probleeme. Lühikese kokkuvõtte teeb inglane, kes ütleb: "Neurootik on inimene, kes ehitab õhulosse. Vaimuhaige elab neis. Psühhiaater aga kasseerib üüriraha." *** Hullumajas räägib üks hull teisele: "Küll homme saab alles nalja! Vitka ärkab üles ja hakkab oma pead otsima, aga pea on hoopis riidekapis!" *** Külastaja, kes on läbi vaadanud kogu hullumaja, osutab asutuse kellale ja küsib: "Kas see käib õigesti?" "Ei," vastab valvur, "muidu ta poleks siin." *** Psühhiaater haigele: "Niisiis te kinnitate, et maksate makse hea meelega. Ja millal see teil algas? Kas juba ammu?" *** Vaimuhaigla valvuri püss satub juhuslikult kahe hullu kätte. "Tead, nüüd on tore võimalus mahalaskmist mängida," ütleb üks hull teisele. "Täitsa nõus," vastab too. "Mine siis seina äärde ja seisa seal vagusi." Teine hull läheb seina äärde ja esimene hakkab teda püssiga sihtima. "Pea kinni!" hüüab äkki seina ääres seisev hull. "Aga mis siis saab, kui sa äkki mööda lased? Kuul teeb siis seina sisse augu, valvurid taipavad, milles asi, ja meie saame pahandada." Sihtija langetab püssi ja ütleb kurvalt: "Sul on õigus. Hullumajas peab inimene eriti ettevaatlik olema." *** Kaks hullu värvivad seina. "Hei, sina," hõikab üks hull, "hoia pintslivarrest kõvasti kinni, ma tõstan redelit edasi!" *** Mees läheb hullumajja. Trepil astuvad tema juurde kaks hullusärkides meest ja küsivad: "Kuhu te soovite?" "Peaarsti juurde," vastab mees. "Karake selga!" käsutab üks. Mees ei julge vastu vaielda ja teeb, mis kästud. Hullusärkides sellid viivad ta kolmandale korrusele ja panevad peaarsti kabineti ukse ees maha. "Noh, vana, nüüd kümnekas!" Mees annab kümneka. Pärast jutuajamist peaarstiga räägib ta poolnaljatamisi oma juhtumist ja märgib: "Huvitavad haiged teil siin." "Mis kuradi haiged!" vannub peaarst. "Tudengiraisad tegid endale jälle õlleraha!" *** Hullumaja külastab tuntud välismaa psühhiaater. Peaarst näitab talle maja. Ühes koridoris näitab külaline näpuga mehe poole, kes lühtri otsas ripub ja küsib: "Kes see seal on?" "Ah see? See vennike arvab, et on lamp." "Miks te teda alla ei võta?" "Miks? Nii on ju palju valgem!" *** Mees pöördub psühhiaatri poole: "Mu naisel on maania, et tema riideid tahetakse ära varastada. Läksin eile pisut varem töölt koju, ja kujutage ette, leidsin riidekapist ühe mehe, kelle ta oli palganud kleite valvama..." *** Noorsõdur kurdab psühhiaatrile: "Ei, sõjaväeteenistusse ma ei kõlba, sest mul pole üldse mälu." "Ja mida te siis ei mäleta?" "Kolme asja: nimesid, nägusid ja ... ja..." "Mis see kolmas asi siis on?" "Seda ma enam ei mäleta." *** Hullumajja tuleb komisjon ja küsib peaarstilt: "Kuidas te teete vahet, kas mees simuleerib haiget või on tõepoolest hull?" "See on lihtne. Ma küsin neilt niisugust asja: kuulus meresõitja kapten Cook tegi kolm reisi, ühe reisi ajal ta hukkus. Millise ajal?" "Miks nii raske küsimus?" vihastab komisjon. "Ja miks inglise ajaloost, kui meil oleks Ameerika ajaloost palju kergemaid võtta?!" *** Hullumajja tuleb komisjon ja näeb, et kõik hullud istuvad isetehtud õngedega kraanikausside juures. "Mida sa siin teed?" küsitakse ühelt hullult. "Kalu püüan." "Aga millega sina tegeled?" küsitakse teiselt. "Kalu püüan." Nii vastavad kõik. Lõpuks jõutakse viimase hulluni: "Mida sina siin teed, püüad ka kalu või?" "Ei," vastab see. "Selle võib välja lasta," arutavad komisjoni liikmed omavahel. Aga haige hõõrub käsi: "Ega ma hull ole, et neile parimad kalakohad välja annan!" *** "Kuidas su abikaasa ka elab?" küsib üks sõbranna teiselt. "Ei saa kiita. Päevad läbi õngitseb vannist kalu." "Siis peaksid sa teda ju psühhiaatrile näitama!" "Olen sellele mõelnud, aga kas tead, hirmsasti tahaks pannile värsket kala..." *** Üks hull jutustab teisele: "Kord läksin ma hipodroomile võiduajamisi vaatama. Korraga märkasin, et mu parema jala kingapael on lahti tulnud. Kummardasin, et seda kinni siduda. Sel ajal aga tundsin, et keegi pani mulle sadula selga ja hüppas siis sadulasse." "Ja sina? Mida sina tegid?" "Mina?! Mina tulin kolmandaks!" *** Hullumajas hüüab üks hull äkki: "Ma diferentseerin teid ära!" Teised hullud jooksevad laiali, ainult üks jääb kohale. "Miks siis sina ära ei jookse?" küsib diferentseerija hull. "Sa ei saa mind diferentseerida," vastab see, "ma olen e astmes x." *** Sõbrad omavahel: "Mu täditütar, käib psühhoanalüütiku juures ravil." "Miks?" "Ta arvab, et on inetu." "Ja mis analüütik talle ütles?" "Ütles, et heitku kushetile kõhuli." *** "Miks sa nii kurb oled?" küsib sõber mehelt, kelle vanaonu on just surnud. "Sa ju ei hoolitsenud selle vaese vanamehe pärast just eriti innukalt." "Seda küll," vastab mees, "aga asi on selles, et viimased viis eluaastat lasin ma teda hullumajas hoida. Ta pärandas kogu oma raha mulle ja nüüd tuleb mul tõestada, et ta oli seda tehes täie mõistuse juures!" *** Vestlevad kaks psühhiaatrit: "Mul on praegu käsil üks väga kasulik isiksuse lõhenemise juhtum?" "Kuidas kasulik?" "Noh, mul õnnestus kõiki neid erinevaid isiksusi veenda, et nad mulle ravimise eest maksaksid *** Hullumaja ümbritsev aed värvitakse punaseks. Järgmiseks hommikuks on hullud kogu värvi ära lakkunud. Siis värvitakse aed kollaseks. Jälle sama lugu. Värvitakse siis aed roheliseks. Hommikul avaneb järgmine vaatepilt: hullud istuvad rohelise aia taga ja jõllitavad seda. "Mis te siin istute?" küsitakse neilt. "Ootame, millal küpseks saab," vastavad hullud. *** Lennuk on õhku tõusnud ja reisijad hakkavad juba magama jääma, kui piloot äkitselt hüsteeriliselt naerma pahvatab: "Mis lahti?" küsib üks reisija unise häälega. "Ei midagi. Ma mõtlen lihtsalt sellele, mis näo nad seal hullumajas teevad, kui avastavad, et mul õnnestus ikkagi jalga lasta." *** Farmer möödub hullumajast, kott seljas. Üks hull hüüab tara tagant: "Kuule, mis sul seal kotis on?" "Väetis," vastab farmer. "Mis sa sellega teed?" "Panen maasikate peale." "Imelik," arutleb hull, "meie siin paneme maasikate peale vahukoort, aga hoopis meid peetakse hulludeks, mitte sind." *** "See on üks eriti kurb juhus," seletab hullumaja peaarst külastajale. "Mees armastas üht tütarlast ja läks sellepärast hulluks, et tütarlaps abiellus teisega." Siis sulgeb peaarst tasakesi palatiukse ja avab järgmise: "Ja siin on see noormees, kellega tütarlaps abiellus." *** Kohtuvad kaks naabrinaist: "Kuidas teie mehe käsi hullumajas käib?" "Väga hästi. Tal on kena tuba, ta saab kolm korda päevas maitsvat sööki ja teda koheldakse hästi." "Nii-nii. Aga kas ta on siis ikka tõesti hull?" "Muidugi on! Ta tahab sealt välja pääseda!" *** Hullumajast kirjutatakse välja mees, kes on end aastaid hundikoeraks pidanud. Vastuvõtutoas kohtub ta oma naisega, kes ärevalt küsib: "Kallis, oled sa nüüd ikka täiesti terve? Kuidas sa end tunned?" "Hiilgavalt!" vastab mees. "Katsu, kui jahe ja niiske mu nina on!" *** Kaks hullu söövad banaane. Üks küsib teiselt: "Kas sa neid ära ei koorigi?" "Milleks?" küsib teine vastu. "Ma tean niikuinii, mis seal sees on..." *** Külastaja tuleb hullumajja ja näeb, et hullud hüppavad katuselt alla. "Mida teie siin teete?" küsib külastaja. "Lennujaama mängime!" vastavad hullud. "Aga kus peaarst on?" "Tema saatsime juba esimese lennuga alla." *** Kaks hullu ronivad mööda treppi kümnendale korrusele. Kui nad üles jõuavad, siis selgub, et nad on oma koti alla jätnud. Kuna kumbki enam alla ronida ei viitsi, tuleb üks hull mõttele teine trakside otsas alla lasta. Hull jõuabki kenasti alla, haarab lennult koti ja hakkab ülespoole kerkima. Viienda korruse kohal puhkeb ta äkki naerma. "Mis sa seal naersid?" küsib sõber talt pärast ülesjõudmist. "Ma naersin seda, et kui ma oleksin traksid lahti päästnud, oleksid sa nendega vastu nägu saanud," seletab hull. *** Psühhiaater küsib patsiendilt: "Härra Müller, kas te arvate et olete emotsionaalselt ebastabiilne?" "Jah," vastab härra Müller. "Mitu korda te enesetapu olete sooritanud?" "Neli korda." *** "Doktor, ma lähen inimestega riidu," kaebab patsient psühhiaatrile. "Ja miks?" küsib psühhiaater. "Kust mina seda tean, sa kuradi lollakas?!" *** Psühhiaater patsiendile: "Ei ole te mingi känguru. Võtke need tabletid ja minge ilusasti koju. Ja kabinetist välja hüpates vaadake, et te saba ukse vahele ei jäta!" *** Remondi käigus värvitakse hullumajas kõik pingid ära. Kogemata pääsevad sinna saali hullud. Kõik istuvad kohe värskelt värvitud pinkidele, ainult üks paneb istumise alla ajalehe. "Tead, sinu võib vist välja kirjutada," ütleb talle peaarst. "Sina üksi taipasid, et värskelt värvitud pinnale on vaja midagi alla panna." "Muidugi on tore jälle koju saada," vastab patsient, "aga ma pean teile tunnistama, doktor, et ma panin ajalehe hoopis selleks alla, et oleks kõrgem istuda." *** "Ma olen mures, doktor," kurdab patsient psühhiaatrile. "Mulle tundub kogu aeg, et ma olen vaip." "Ärge enam muretsege ja keerake ennast rahulikult rulli," vastab arst. *** Mees läheb psühhiaatri juurde ja kaebab: "Doktor, mul on mõnikord niisugune tunne, et ma tahaksin end tappa. Mis ma peaksin tegema?" "Ärge muretsege ja jätke see asi minu hooleks," vastab arst. *** Psühhiaatri kabinetti siseneb kena blondiin. Arst sööstab talle kallale, ajab teda läbi kogu kabineti taga, saab viimaks kätte ja paiskab diivanile. Siis suudleb ta neiut mitu korda järjest ja ütleb: "Hea küll, preili, see lahendas minu probleemi. Mis probleem teil oli?" *** Mees pöördub psühhiaatri poole: "Doktor, kas te ei kontrolliks mu naise tervist? Temaga on midagi kummalist lahti." "Ja millised on haiguse tunnused?" küsib arst. "Ta on hakanud rääkides pause pidama. Varem pole temaga midagi sellist juhtunud." *** Patsient kaebab psühhiaatrile: "Ma näen unes sageli vanglat või surnuaeda." "Kas olete juba närvikliinikus olnud?" tunneb psühhiaater huvi. "Ei doktor - ikka kas vanglas või surnuaial." *** Mees pöördub psühhiaatri poole: "Härra doktor, ma tahaksin teilt ühte asja küsida. Minu naine kannatab juba mõnda aega alaväärsuskompleksi all. Ma tahaksin teada, mida teha, et see nii jääkski!" *** Mees pöördub psühhiaatri poole: "Doktor, mida ma tegema pean? Mu naine kujutab ette, et on auto." "Kui vana ta on?" küsib arst. "Kolmkümmend kuus." "Noh, sel juhul on asi lihtne. Öelge talle, et ta pole enam auto, vaid vanaraud." *** Patsiendid otsustavad hullumajast põgeneda. Hullumaja ümber on aga kõrge plank. Hullud hakkavad üle plangu ronimist treenima. Harjutatakse tükk aega, kuni saabub päev, mil põgenemine peab teoks saama. Üks hull saadetakse luurele. Ta tuleb joostes tagasi ja hüüab juba kaugelt: "Põgenemine jääb ära!" "Miks?" küsivad teised ärevalt. "Aed on maha lõhutud!" *** Hullumajas kaebab hull arstile: "Doktor, minu naaber peksab mind pidevalt tooliga." "Noh, mis seal ikka, lööge teda oma tooliga vastu," soovitab arst. "Ma ei saa," laiutab hull käsi, "minu toolid on kõik vedelad." *** Patsiendid jalutavad vaimuhaigla õuel. Taevas paistab särav vikerkaar. Üks hull ütleb teisele: "Jah, sellise tühja-tühja jaoks on neil raha küll, aga minu masinale pole nad ikka veel hooratast tellinud!" *** Üks patsient kuutõbiste palatist pöördub uue arsti poole: "Doktor, teie meeldite meile palju rohkem kui teie eelkäija?" "Ja miks siis?" küsib arst. "Te olete palju rohkem meie moodi." *** Hullumajas heliseb telefon: "Halloo? Vabandage, ega teie asutusest täna öösel mõni kuutõbine pole põgenenud?" "Minu teada mitte," vastab valveõde. "Miks te seda küsite?" "Sest keegi õnnetu idioot on koos mu naisega jalga lasknud." *** Hull kujutab endale ette, et on viljatera ja kardab seepärast igasuguseid linde. Raviarst sisendab talle pikalt ja kannatlikult, et ta on inimene, mitte viljatera. Hull jääb temaga pikapeale nõusse, aga õues kukke nähes jookseb jälle paanilises hirmus palatisse. "Te saite ju aru, et pole viljatera. Miks te kuke pärast siis taas palatisse jooksite?" küsib raviarst. "Aga sellest pole ju mingit kasu, kui mina tean, et ma pole viljatera. Kukele pole seda ju keegi öelnud..." *** Hulle viiakse lennukiga ühest linnast teise. Kui lõunasöögi aeg kätte jõuab, annavad sanitarid igale hullule pudeli kefiiri ja pätsi saia ning lähevad ise piloodikabiini. Kui nad tagasi tulevad, on kõik hullud peale ühe kadunud. "Kus ülejäänud on?" küsivad nad. "Läksid pudeleid viima." "Aga miks sina ei läinud?" "Ega ma hull ole! Täna on ju pühapäev, aga pühapäeval klaastaarat vastu ei võeta." Loetud: 28390 korda, kommentaare: 0
|
|