Jõuluvana kõnnib mööda teed, kingikott seljas. Talle tuleb vastu kandilise soengu, nahktagi ja mustade prillidega kolge. Ta võtab jõuluvanal habemest kinni ja sisistab: "Kas see olid sina, kes omal ajal, kui ma mänguraudteed palusin, mulle ainult mingi tobeda plastmassist pardi tõi?" Politsei ei saanudki jõuluvana tapjale jälile...

***

Juku kutsub sõbra jõuluvaheajaks külla ja vabandab tema ees: "Minu tuba on pisut imelik, aga ära tee sellest väljagi: vanaema just koristas."

***

Pruut: "Kallis, mis sa arvad, kui määraksime meie pulmapäeva esimesele jõulupühale?" Peigmees: "Jäta palun! Kas maksab siis rõõmupüha niisuguse asjaga ära rikkuda!"

***

Ratsaväele on hobused ülimalt vajalikud. Aga kui nälg tuli , siis sõid nad oma hobused ära. Polaaruurijatele on koerad hädavajalikud. Aga kui uurijad nälga jäävad, siis pistavad nad oma koerad nahka. Jõuluvanale on vajalikud päkapikud ja head lapsed, aga kui nälg tuleb. . .

***

Shotlane saadab kõigile tuttavaile jõulukaardi: "Rõõmsaid jõule aastaiks 2000-2010"

***

Fakiir soovib Stockmanni kaubamajast tuhat naela osta. "Miks teil nii palju naelu vaja on?" imestab müüja. "Ah, naine tahtis jõuludeks linu vahetada," lööb fakiir käega.

***

Mees otsib naisele jõulukinki ja küsib müüjalt: "Mis need seal on?" "Pidzhaamad." "Mida nendega tehakse?" "Magatakse." "Ei sobi," raputab mees pead, "meie magame voodis..."

***

Poes müüakse jõulumarke. Juku ostab 10-margase eriväljaande ja palub müüjat: "Kas te ei saaks hinda küljest ära võtta, tahan sellest jõulukingituse teha."

***

Mees otsustab naisele jõuludeks rinnahoidja kinkida, kuid ei oska müüjale mõõtu öelda. "Kas tal on rinnad nagu kõrvitsad?" küsib müüja. "Ei, nii suured need küll pole," raputab mees pead. "Kas nad on niisugused nagu apelsinid?" "Ei, väiksemad." "Noh, siis nagu kanamunad?" "See juba läheb. Ma pean silmas praemune..."

***

Mees tahab perele jõuludeks uue autot osta ja uurib müüjalt: "Palju see masin sisse võtab?" "Üle 200 kilomeetri tunnis." "Ja kuidas pidurid on?" "Auto jääb juba viieteistkümne meetri pärast seisma, ainult et..." "Ainult et?" "Ainult et siis võib teid esiklaasilt noaga maha kraapida."

***

Mees ostab naisele jõuludeks suure papagoi, kes oskab kuues keeles rääkida. Et tal on linnas veel asju ajada, siis palub mees kauplusel kingitus koju viia. Kui perekonnapea viimaks ise koju jõuab, on tema esimene küsimus: "Noh, kas lind toodi?" "Jaa-jaa," teatab naine rõõmsalt, "ta on juba ahjus!" "Mis sa tegid!" ahastab mees. "See lind oskas ju kuut keelt!" "Miks ta siis üheski neist keeltest ei protesteerinud, kui ma teda ahju toppisin?!"

***

Mees tahab ämmale jõulukingitust teha ja küsib botaanikaaiast: "Kas teil lihasööjaid taimi on?" "On küll. Kui suurt te soovite?" "Täpselt ei tea, aga mu ämm kaalub ligi sada kilo..."

***

"Pakkige see tsüaniidikapsel nii ilusasti kui võimalik," palub mees apteegis. "Tahan selle jõuludeks ämmale kinkida."

***

Jõululaupäeval helistab politseisse vanatüdruk: "Minu majja tungis seksmaniakk! Palun viige ta pärast pühi minema!"

***

Mees kingib naisele ümbrikus raha, et see saaks endale jõuludeks täpselt seda osta, mida soovib. Kingapoes läheb müüja aga närvi, sest proua ei suuda kuidagi otsust langetada. Kui naine on umbes pooltsadat kingapaari jalga proovinud, jääb ta lõpuks ühe juurde pidama. "Kas sellised on ikka praegu moes?" uurib ta. "Noh, siis igatahes olid küll, kui te nende valimist alustasite!" salvab müüja.

***

Kohtuvad kaks tuttavat: "Kuuldavasti oli teil õige vägev jõulupidu. Kuidas külalised koju said?" "Osa läks bussiga, osa oma autoga ja viimased politseiautoga."

***

"Nägin sinust öösel imelikku und," ütleb emis kuldile. "Mida sa siis nägid?" "Nägin, justkui oleks sinust saanud jõulusink."

***

Vanadekodusse tuuakse kolmest rahvusest sõjaveteranid. Soomlane oli pime, rootslane kurt ja ratastoolis istuv norralane halvatud. Jõululaupäeval sünnib ime: meeste juurde laskub taevast ingel ja lubab igaühel ühe soovi täita. Järgmisel hommikul hõikab soomlane: "Ma näen! Ma näen jälle!" Rootslane naerab nagu laps: "Ja mina kuulen sind esimest korda!" Siis veeretab end ratastoolil tuppa norralane ning on äraütlemata õnnelik: "Kujutage ette, ma saingi oma toolile uued rattad!"

***

"Millised jõulukingid sa sel aastal ostsid?" "Arst soovitas mul ja mu naisel vähemalt pool tundi nädalas tervisevõimlemist harrastada. Jõulukingiks ostsingi vastavad abivahendid: endale parima saadaoleva spinningu ja naisele muruniitja."

***

"Kui sa jõuluvana ei usu, siis ta sulle kinke ei too," ütleb ema Jukule. "See ei loe midagi, kas ma usun või mitte," vastab Juku. "Näiteks toonekurge ei usu ma enam ammu, aga sellegi poolest toob ta mulle peaaegu igal aastal ühe venna või õe juurde."

***

Vaene vanaeit saadab Jumalale kirja: "Armas Jumal, saada mulle palun sada krooni, et ma saaksin endale jõuludeks süüa osta." Postkontori ülem ei oska kirjaga midagi muud teha, kui saadab selle rahandusministrile. Sellel hakkab vanainimesest kahju, ta paneb ümbrikusse 50 krooni ja saadab eidele. Järgmisel aastal pöördub vanaeit enne jõule jälle Jumala poole: "Aitäh, armas Jumal, eelmisel aastal saadetud raha eest. Ma palun, et sa aitaksid mind ka sellel aastal, kuid ära saada seda raha enam rahandusministri kaudu. Eelmisel aastal võttis ta poole rahast endale."

***

Peakokk annab kokapoisile ülesande teha tordile pealkiri "Häid jõulupühi!" Paari tunni pärast on poiss tagasi ja kannab ette: "Kõik on korras! Kõige raskem oli torti kirjutusmasinasse toppida."

***

Heategevusorganisatsiooni esindaja külastab jõulude eel vanglat. "Ma mõistan, kui raske teil on," pöördub ta ühe kinnipeetava poole. "Aga ma loodan, et jõulude ajal külastavad teid vähemalt teie sugulased." "Mina seda küll ei looda!" lööb vang käega. "Aga miks siis?" "Vaevalt, et valvur neid oma kongidest välja laseb."

***

Jõumees demonstreerib jõululaadal oma jõudu. "Kes pärast mind sellest sidrunist veel kasvõi ühe tilga mahla välja pigistab, saab 100 dollarit," kuulutab ta üleolevalt. Rahvamurrust trügib välja kõhnavõitu mehike, ronib lavale ja soovib jõumehe tulemust lüüa. Ilma erilise pingutuseta ning rahva ja eriti jõumehe imestuseks pigistab ta sidrunist veel pool klaasitäit mahla välja. "Selles pole midagi imelikku," selgitab ta rahulikult. "Juba kolmkümmend aastat töötan ma maksuametnikuna."

***

Texase miljonär tuleb jõuludeks Londonisse ja peatub kõige moodsamas ja kallimas hotellis. Ta istub hotelli restoranis ja on solvunud, et keegi talle tähelepanu ei pööra. Lõpuks ei kannata ta enam välja ja hüüab üle saali kelnerile: "Tooge mulle 1000-dollarine praad, aga kähku!" "Väga kahju, sir," vastab kelner, "kuid me ei serveeri toitu poole portsjoni kaupa!"

***

Jõulumissa lõpul ütleb pastor koguduse liikmetele: "Mu õed ja vennad Kristuses! Ma tahaksin teid hoiatada, et te ei laseks enam korjanduskarpi nööpe. Viimastel andmetel on inglid läinud üle tõmbelukkudele."

***

Mehed omavahel: "Jah, teil poissmeestel on jõulud ikka pidu ja pillerkaar... Aga mina panin kingituse naisele kuuse alla." "Noh, ja naine?" "Otsib ikka veel. Taiga, tead, on suur ja lai..."

***

"Emme, mis sa mulle jõuludeks kingid?" pöördub väike poiss ema poole. Ema vaatab poega hindava pilguga ja vastab: "Ei tea nüüd ... sa oled nii kõhn ja kahvatu ... võibolla sa ei elagi jõuludeni."

***

Väike Mari saab jõuluvanalt kingituseks prillid. Ema küsib: "Mis sa arvad, miks prillides tavalist aknaklaasi ei kasutata?" "Esiteks on aknaklaasid liiga suured ja teiseks on nad ju neljakandilised!"

***

Küsimus: "Mis vahe on jõuludel ja jaanipäeval?" Vastus: "Jõulud on vaid korra aastas, aga jaanipäev igal aastal."

***

Naine ostab endale jõuludeks uhke kasuka. "Kas see on nüüd viimane moeröögatus?" küsib mees. "Ei, see on eelviimane," vastab naine, "viimane röögatus tuleb siis, kui sa arvet näed!"

***

Sõbrad omavahel: "Kust sa selle muhu said?" "Sain jõuludeks uue bumerangi ja viskasin vana minema."

***

Vestlevad kaks meest: "Jõuludeks kingiti sulle uus valvekoer. Kus ta nüüd on?" "Ära varastati."

***

Sõbrad omavahel: "Mulle osteti jõuludeks Picasso!" "Mis sa räägid! Kas uus või pruugitud?"

***

Pruut kingib peigmehele jõuludeks kihlasõrmuse, mille siseküljele on graveeritud: "Pane kohe sõrme tagasi!"

***

Matti kingib naisele jõuludeks miniauto. Naine tuleb esimeselt sõidult imeliku näoga tagasi ja küsib mehelt: "Kas räägin sulle ise või loed homsest lehest?"

***

Pekka kingib lastele jõuludeks pussnoad. Mõne aja pärast kostab lastetoast tapluse hääli ja Pekka läheb vahekordi klaarima. Ta tormab toast vihaselt välja ja kurdab naisele: "Kujuta ette - mina kingin neile väitsad, aga nemad kaklevad rusikatega!"

***

Naine: "Mis sa arvad, kui ostaks õige emale jõuludeks mobiiltelefoni?" Mees: "Hea mõte, siis ei käi ta enam nii sageli meil."

***

Juku jääb jõulureedel haigeks ja nutab kibedasti: "Homme tuleb jõuluvana ja mina ei saagi talle sülle istuda!" "Kust sa seda võtad? Homme oled võib olla juba terve," lohutab ema. "Ei ole! Just praegu öeldi raadios, et homme temperatuur ei muutu."

***

Vanasti polnud jõuluvanadel Lapimaal muid liikumisvahendeid kui sõjaajast pärit trofeeautod. Kord sõitis jõuluvana sellisega Oulu poole. Äkki jäi auto seisma ja jõuluvana küsis: "Mis seal teel ees on?" "Üks lehm," vastas autojuht. Mõne aja pärast peatus auto taas. "Milles asi on?" "Seesama lehm kihutab meist ohtliku kiirusega mööda!"

***

Jõuluvana kirjavahetus kasvab nii suureks, et ta võtab tööle uue sekretäri. "Pidite eile selle kirja ühele jaapani lapsele ära saatma, aga see on ikka laual," pahandab jõuluvana. "Olen kõik postkontorid läbi käinud," õigustab end sekretär, "aga kuskil pole müügil jaapani postmarke!"

***

Jõuluvana saab kirja Sahara kõrbest. Ta uurib seda ja ohkab: "Paistab, et neil seal on vesi tõepoolest täiesti otsas!" Mark oli kinnitatud kirjale haaknõelaga...

***

Juku soovib jõuluvanalt püstoli ja saadab talle vastava kirja. Vastus on napp: "Seda sa ei saa, see on lapsele ohtlik." Juku saadab uue kirja: "Aga ma tahan ikka seda paugutajat!" "Kulla laps, selle üle otsustab ikka jõuluvana, mitte sina," tuleb järgmise kirjaga lõplik otsus. "Noh, oota sa!" ähvardab Juku oma kolmandas kirjas. "Küll ma selle püstoli ükskord ikka kätte saan, ja siis klaarime arved!"

***

Jack: "Jõuluvana, kuidas oleks Schubertiga enne kinkide jagamist?" Jõuluvana: "Üks pits kangemat ei tee kunagi paha."

***

Juku istub jõuluvanal süles. See küsib: "Kus sa sündinud oled?" "Piiteris." "Siis oled sa ju pisike venelane," viskab jõuluvana nalja. Juku saab pahaseks: "Jeesus sündis tallis - kas ta on siis hobune?!"

***

Elektroonikakauplusse siseneb daam, vaatab raadioid, küsib hindu ja ütleb lõpuks müüjale: "Ma tahaksin oma mehele jõuludeks raadio kinkida. Missugust te mulle soovitate? Igal juhul peab see aga olema lühilainetega - meil on nimelt hirmus väike korter."

***

Jõululaupäeval hiilib shotlane McGregor õue ja tulistab jahipüssist õhku. Siis tuleb ta tuppa tagasi ja teatab lastele kurva häälega, et sel aastal jäävad jõulukingitused ära, kuna jõuluvana sooritas enesetapu.

***

Jõuluvana toob Marile kingitusi ja jutustab talle kristlikke lugusid. "Sinustki võib saada ingel, kes linnutiivul ringi lendab. Need, kes on head lapsed, saavad valged tiivad, ja need, kes teevad pahandusi, saavad mustad. Milliseid sina tahaksid?" "Mul ükskõik," vastab Mari, "peaasi, et lennata saaks!"

***

Naine oma diplomaadist mehele: "Kõik su kolleegid saavad iga asja eest aumärke ja riste, ainult sina ei saa mitte midagi!" "Mis sa nüüd," vastab diplomaat, "minagi saan igaks jõuluks oma tõelise suure risti." "Kuidas nii?" "Ämm tuleb jõuludeks külla."

***

Jõuluvana: "Antti, sa pole kogu aeg hea poiss olnud. Kas sa ikka tead, mis saab poistest, kes korralikult koolis ei käi?" Aulis: "Tean küll. Neist saavad hokimängijad ja nad teenivad Kanadas palju raha!"

***

"Ja kes teist on sel aastal kõige paremini ema käske täitnud?" küsib jõuluvana. "Isa!" vastavad lapsed kooris.

***

Jõuluvana lubab lastele, et see, kes esitab kõige pöörasema luiskeloo, saab kotitäie kommi. Enne loeb ta neile aga veel sõnad peale: "Tegelikult on valetamine üks väga paha asi. Kui mina väike olin, ei valetanud ma mitte kunagi!" Seda kuuldes jäävad lapsed nördinult vait, üks pomiseb: "Kommikott on läinud, selle loo peale pole enam midagi öelda..."

***

Jõuluvana toob lastele kümme uut mänguasja ja küsib Juku: "Kui sa neid vennaga jagad, kuipalju ta neid siis saab?" "Kolm." "Kuidas nii? Kas sa ei oskagi siis jagada?" "Mina oskan küll, aga väikevend veel ei oska!"

***

Jõuluvana toob pensionäridest abielupaarile kingitusi ja küsib alustuseks: "Noh, proua, kui vana sa siis ka oled?" "Kakskümmend kolm - ja mõned aastad pealekauba."

***

Jõuluvana uurib oma ajakava ja on segaduses: "Mitte ei saa aru, kas ma pidin Müllerite juurde minema kell kuus õhtul või hommikul..."

***

Juku jookseb nuttes ema juurde: "Isa lõi naela seina, et seda pilti üles panna, mille jõuluvana täna tõi, aga lõi sõrme pihta." "Mis sa tühjast nutad, naera parem." "Aga seda ma ju algul tegingi!"

***

"Mis te arvate, kui teie perele esimesel jõulupühal külla tuleksime?" küsib naaber Jackilt. "See on suurepärane mõte! Meie ise läheme Mülleritele külla, siis on ometi keegi kodus, kes laste järele vaatab!"

***

Küsimus: "Miks jõuluvana Aafrikas neegrilaste juures ei käi?" Vastus: "Ükskord ta läks sinna ja küsis lastelt, et kuidas käsi käib. Lapsed vastasid, et halvasti. Siis küsis ta lastelt, et kuidas te sööte. Lapsed vastasid, et halvasti. Aga Jõuluvana ei käi ju nende laste juures, kes halvasti söövad.

***

Kirjastaja kingib kord oma kõige edukamatele autoritele jõuludeks kuldkäekellad. Üks tundmatu kirjanik, kelle väikese novellikogu kirjastus oli avaldanud, saab kingitustest teada ja kaebab kirjastajale, et temast on mööda mindud. Kirjastaja ei taha mees ühe odava kella. Mõne aja pärast kaebab kirjanik kirjastajale, et kell kipub kogu aeg maha jääma. "Kulla mees, kas te arvate, et teie novellid ei ole ajast maas?" vastab kirjastaja.

***

Jõulude eel pöördub naine mehe poole: "Tead, ma nägin öösel unes et sa kinkisid mulle pärlitest kee. Ei tea, mida see võiks tähendada?" "Varsti saad teada," ütleb mees salapärase ilmega. Naine ootab suure põnevusega. Jõululaupäeval ulatab mees naisele galantselt väikese pakikese. Põksuva südamega avab naine paki ja ... leiab sellest unenägude seletaja.

***

"Mis sa oma naisele jõuludeks kingid?" "Noh, ta tahtis midagi kaela ja käte jaoks." "Ta pidas vist silmas kaelakeed ja käevõru?" "Võibolla küll, aga mina ostsin talle siiski tüki seepi.

***

Sõbrannad omavahel: "Mida ma peaksin oma mehele jõuludeks kinkima?" "Noh, kingi talle näiteks mõni raamat." "Ei tea, me eelmisteks jõuludeks kinkisin, nüüd tal üks raamat juba on."

***

Mees ostab naisele jõuludeks käekoti. Poeg küsib temalt: "Kas see on emale ka üllatuseks?" "Aga loomulikult!" vastab isa. "Ta lootis saada kasukat."

***

Sõbrad arutavad omavahel, mida naistele jõuludeks kinkida. Jack kurdab: "Mu naisel on raske haigus - allergia karusnaha suhtes." "Milles see avaldub?" küsib sõber. "Niipea, kui ta näeb sooblit või naaritsat mõne teise naise õlgadel, hakkab tal paha..."

***

Peigmees saadab pruudile kirja: "Kallis Mary! Lubasin sulle jõuludeks naaritsa kinkida, ja sa saad selle. Palun ainult üht: toitma hakkad teda ise!"

***

"Kaks aastat järjest õnnestus mul oma tütrele ühe ja sama asjaga jõulurõõmu valmistada." "Mis moodi sa nii kergesti välja tulid?" "Möödunud jõuludeks kinkisin ma talle klaveri, aga sel aastal müüsin selle maha."

***

Haned omavahel: "Küll ma tahaksin näha, missugune on elu jõulude ajal!"

***

Jack külastab jõulude ajal oma pruudi perekonda. Kui seltskond lauda istub, pannakse ta istuma nii, et ühel pool on võluv pereema, teisel poole aga priske jõuluhani. "Ei tea, miks mind hane kõrvale istuma on pandud?" viskab Jack nalja, mõtleb siis aga, et äkki perenaine solvub ja täpsustab: "Vabandage proua, ma mõtlesin praetud hane..."

***

Eesti toll peatab sadamas jõuluvana ja nõuab, et ta avaks kingikoti. "Ma pakun teile 500 marka, aga kotti ei ava," ütleb jõuluvana. "Ei, avage kingikott!" "Pakun tuhat marka." "Ei, parem avage!" "Ma pakun teile kaks tuhat marka!" "Ei, ma tahan, et te kingikoti avate!" "Noh, olgu, ise valisite," ohkab jõuluvana ja avab tühja kingikoti.

***

Jõuluvana tormab tallu: "Kas näärivana on siin? Kus näärivana on?" "Sigalas," vastab peremees, "jagab põrsastele pakke." "Kuidas ma ta ära tunnen?" "Tal on tutimüts peas."

***

Kui naine näeb, et mees tõstab jõululauale viskipudeli, ütleb ta: "Kas sa tõesti kavatsed ka jõuluõhtul seda vastikut laket juua?" "Lõpuks ometi kuulen ma sinu suust ka arukat juttu. Aga muidu arvad sa kogu aeg, et viskijoomine on meeldiv tegevus," vastab mees ja paneb lauale veel teisegi pudeli.

***

Vestlevad kaks joodikut. "Tead, ma ostsin jõuludeks viis pudelit viina, kaks kasti õlut ja kilo viinereid," ütleb üks. "Mis sa nii paljude viineritega tegid?" imestab teine.

***

Jacki naaber alumiselt korruselt kaebab sageli, et ülevalt kostev lärm ei lase tal rahulikult magada. Kord jõulude ajal sõidab Jack juba hommikul vara sugulastele külla ja tuleb tagasi alles järgmisel päeval. Hommikul küsib ta naabrilt, kas teda ka eelmisel ööl miski häiris. "Muidugi häiris!" toriseb naaber pahaselt. "Trampisite jälle terve öö!" "Noh, nüüd on siis lõpuks kõik selge," vastab selle peale Jack. "Meid polnud eile üldse kodus, aga küllap häirisid teid okkad, mis meie jõulukuuselt langesid."

***

Ennustaja vaatab Pekka kätt ja ehmub: "Oh, õudust! Ma näen, et teid tapetakse jõuludeks ja süüakse ära! "Oot-oot," protesteerib Pekka, "las ma võtan oma seanahksed kindad käest!"

***

Juku palub isalt jõulukingiks mõnda elusolevust, keda poleks kallis ülal pidada. "Olgu," nõustub isa, kes on kokkuhoidlik mees, "ma kingin sulle koi..."

***

Sõbrad omavahel: "Küll sa näed väsinud välja!" "Jah, magasin kehvasti. Nägin unes, nagu müüksin kogu aeg jõulukuuski." "Ja kuidas läks?" "No eks proovi ise keset südasuve jõulukuuski müüa!"

***

Ema küsib Jukult: "Mis sa jõulukingiks tahad saada?" "Tampooni!" vastab Juku. "Taevas hoidku!" hüüab ema. "Milleks sulle tampoon?" "Aga telereklaamis ju räägitakse, et sellega saab ratsutada, ujuda ja muud sporti teha," vastab Juku

***

Naine: "Kallis, mida sa jõulukingiks soovid?" Mees: "Jumala pärast, ära kingi midagi! Ma maksan ju praegu alles eelmise aasta kingituse osamaksu!"

***

"Viimasel ajal ei anna naine mulle enam üldse rahu. Juba pool aastat kordab ta muudkui ühte ja sedasama. Kõrvad löövad juba pilli..." "Mida ta sinult siis lõpuks tahab?" "Ta tahab, et ma korterist jõulukuuse välja viiksin."

***

Vestlevad kaks meest: "Missugune võiks olla valituse parim jõulukink Eesti rahvale?" "Ma arvan, et külmutatud hinnad."

***

"Tänan teid ilusa jõulukingi eest." "Ah, see pole ju kõneväärt!" "Seda küll, aga tänama peab ikkagi.

***

Noormees valib pruudile uusaastakaarti. "Näete, siin on kaunis kaart kirjaga: "Ilusat uut aastat mu ainsale armsamale," pakub müüja. "Oivaline! Andke tosin."

***

"John, kas sa saaksid mulle 300 dollarit laenata?" "Milleks sa seda raha vajad?" "Tahan veel vanal aastal oma vanadest võlgadest lahti saada."

***

Vana-aasta õhtul heliseb pandimaja omaniku korteris telefon: "Vabandage, ma tõin paar nädalat tagasi teie juurde oma kella. Kviitungi number on 21 154. Kas te ei vaataks, mis kell praegu on. Ma tahaksin teada, kas Uus Aasta on varsti käes."

***

"Ma olen nii palju lugenud alkoholi ja suitsetamise kahjulikkusest, et otsustasin uuel aastal loobuda..." "Millest nimelt? Kas joomisest või suitsetamisest?" "Lugemisest!"

***

Noorpaar tahab vana-aasta õhtul kibekiiresti abielluda. Ametnik ongi nõus 15 naela eest tseremooniat korraldama. "Miks nii palju?" imestab peigmees. "Minu onu käis teie juures aasta esimesel päeval ja maksis ainult viis naela." "Õige küll," vastab ametnik. "Tegime talle hinnaalandust, sest ta on meie vana hea kunde. Kes teab, kas teie siia enam teist korda tuletegi, aga temal oli see juba kuues abielu..."

***

Vana-aasta õhtul sünnib loomaaias väike shimpans. Vana ahv vaatab teda sünge ja kahtlustava ilmega. "Ära muretse!" lohutab teda emashimpans. "Esimestel päevadel näevad nad kõik inimeste moodi välja, kuid varsti läheb see mööda."

***

"Miks sa meie kella veerand tundi ette lükkasid?" küsib mees oma naiselt vana aasta õhtul. "Las meie naabrid lähevad kadedusest lõhki, kui kuulevad, et meile saabus uus aasta veerand tundi varem, kui neile!"

***

Uusaastaööl helistatakse kiirabisse: "Me istume pidulauas ja üks meist neelas korgivinna alla. Tulge kähku!" "Kohe sõidame välja. Aga mida teie vahepeal ette võtate?" "Katsume pudeli noaga lahti teha."

***

Vana aasta õhtul koputab naaber uksele ja ütleb: "Vabandage, kas te ei võiks teha nii, et muusika oleks veidi vaiksem?" "Kas te siis tõesti tahate sel ööl nii vara magama minna?" küsib peremees. "Ei, mis te nüüd! Aga mu külalised kipuvad teie poole tantsima!"

***

"Kallis naaber, kas võiksite mulle paar tooli laenata? Meile tuli nii palju külalisi, et ei jätku toole." "Heameelega, kuid kahjuks on meil vabad veel ainult need neli suurt ja rasket tugitooli." "Aga võibolla laenan ma teile siis hoopis neli oma külalist?"

***

Peo perenaine pöördub Uue Aasta vastuvõtule kutsutud laulja poole: "Kas hakkate kohe laulma või lasete külalistel veidi lõbutseda?"

***

Metsatööline Jim otsustab lasta endal veel vana aasta viimasel päeval habeme ära ajada. Kuna kohalikus juuksuritöökojas on palju rahvast ja paarkümmend klienti ootavad oma järjekorda, siis meister arusaadavalt kiirustab ning kriimustab Jimil algul vasema ja seejärel ka parema põse. Siis veristab ta lõua ja lõpuks ka nina. Jim kannatab selle otse kangelaslikult välja. Imestades kliendi kannatlikkuse üle, küsib meister lõpuks: "Öelge, palun, ega mul pole varem olnud au teil habet ajada?" "Ei," vastab Jim, "käe kaotasin ma metsatööl!"

***

Kaks tundi enne uue aasta saabumist astub juuksuritöökotta ajamata habemega klient ja nähes, et habemeajaja on juba ülilõbusas tujus, jääb kõhklevalt ukse juurde seisma. "Ja mi-mis te-teil oli?" küsib meister pehme keelega. "Ma oleksin tahtnud habet ajada, aga paistab, et te olete selleks juba liiga purjus." "Tü-tühi asi! Kohe ajame habeme ära, ainult näidake, kus teil lõug asub!"

***

"Uusaastaööl ei kohanud ma linnatänavail ühtegi joobnut." "Kuidas see võis juhtuda?" "Väga lihtsalt, juba kell kaheksa õhtul olin ma kainestusmajas."

***

"Mary oli kolmas tütarlaps, kes vanal aastal keeldus mulle naiseks tulemast," tunnistab Jack Johnile. "Sa vaata uuel aastal hoolega ette!" hoiatab John teda. "Alati ei pruugi sul nõnda vedada!"

***

"Mida ütles su naine, kui märkas, et kuuse all naabrinaist suudlesid?" "Kujuta ette, mitte midagi. Aga need kaks esihammast oli mul juba ammu kavas välja tõmmata."

***

Toatüdruk jookseb suures paanikas tuppa ja hüüab perenaisele: "Proua! Proua! Härral on paha! Ta kukkus maha, pigistas rusikasse mingi arve ja ise oigab...! "Noh, siis on kõik korras," vastab selle peale proua. "See tähendab, et minu uusaasta ballikleidi arve toodi ära."

***

Mees tõreleb naisega, kes raiskas suure hulga raha oma uusaasta ballikleidi peale. "Aga kallis" vastab naine talle imestunult. "Me oleme ju küllalt rikkad, et sellest mitte rääkida. Ma nägin juhuslikult sinu tshekiraamatut ja seal seisis, et sinu pangaarvel on veel 8 885 650 krooni." "Mis kroonidest sa räägid?" oigab mees. "See on minu pangaarve number."

***

"Tead, viimasel uusaastaballil elasin ma üle suure ebameeldivuse." "Mis siis juhtus?" "Kutsel oli märgitud, et palutakse tulla ainult maskides ja mina läksingi, aga teised külalised tulid riietes."

***

Uusaastaballil pöördub külastaja restorani administraatori poole: "Ma unustasin rahatasku maha. Lähen sellele koju järele. Seniks aga jätan teile pandiks oma naise." "Kas teil poleks võimalik jätta mulle pandiks kas kella või sõrmust?" "Kas siis minu naine ei ole küllalt hea garantii?" "Loomulikult on. Aga oletame, et te ei tule tagasi. Mis ma siis teen - mul juba on kodus üks naine!"

***

Uue Aasta ball restoranis on täies hoos. Kella kolme paiku astub võõra laua juurde pikkade sassis juustega habemik, käes pokaal shampanjaga ja küsib ühelt mehelt: "Vabandage, härra, kas me ei kohtunud mitte möödunud pühapäeval loomaaias?" "Väga võimalik! Ja millises puuris te istusite?"

***

Jack otsustab Uue Aasta vastu võtta restoranis. Ta istub tagasihoidlikult nurgas asuva laua taha ja kutsub kelneri: "Kulla sõber, kostita mind pitsi viina, portsjoni kotlettide ja hea sõbraliku sõnaga!" Mõne aja pärast asetab kelner tema ette pitsi viina ja kotletid. Jack ohkab tasakesi ja küsib siis nukralt: "Aga kuhu jäi sõbralik sõna, vennas?" Kelner kummardub talle lähemale ja ütleb vaikselt: "Ärge sööge neid kotlette, nad pole enam värsked."

***

Vana-aasta õhtu. Kella kaheteistkümnest puudub veel vaid kaks minutit. Restoran on puupüsti täis. Siseneb noormees oma südamedaamiga. Ja äkki näevad nad eemal vaba lauda. Teel selle poole peatab neid kelner ja ütleb: "Seda lauda te kasutada ei saa!" "Aga miks?" imestavad noored. "Sest see on ainuke koht, mis meil tantsimiseks on jäänud!"

***

Pärast Uue Aasta vastuvõttu tühjenenud restoranis pöördub direktor kelneri poole ja küsib, näidates laua taga magavale külastajale: "Miks te seda tüüpi välja ei viska? Ta ei telli ju nagunii enam midagi!" "Mitte mingil juhul!" vastab kelner. "Ta maksab iga kord, kui ma ta äratan."

***

Uue aasta hommikul, pärast tormilist ööd, heliseb telefon: "Anna andeks, kallis, ma mäletan hästi, et tegin sulle eile abieluettepaneku, aga olen unustanud, kas sa nõustusid, või mitte?" "Aga mina mäletan kindlalt, et ütlesin "jaa", aga ei suuda meenutada, kas sulle või kellelegi teisele."

***

Uue aasta hommikul saabuvad vanemad peolt koju. Nad küsivad eakalt naabrinaiselt, kes nende laste järele vaatas: "Ega meie väikesed öösel väga kõvasti ei lärmanud?" "Oh ei! Üks röökis nii kõvasti, et teisi polnud üldse kuulda."

***

Vana-aasta õhtul ootab naine oma truuduseta meest asjata koju. See saabub alles vastu hommikut ja ülimalt lõbusas tujus. "Kallim," asub ta end kohe välja vabandama, "seda sa nüüd küll ei oska arvata, kus ma täna öösel olin." "Küllap ma suudan. Aga kuulame enne sinu variandi ära!"

***

Naine äratab mehe 1. jaanuari hommikul: "Kallis, kas sa ei aitaks mul nõusid pesta?" "Ei, ma tahaksin metsikult magada." "Ma tahtsin sind ainult kontrollida. Nõud on ammu pestud." "Kallis naine, ma tegin ainult nalja. Oleksin sind heameelega aidanud." "Väga hea! Ka mina tegin nalja. Nõud ootavad sind."

***

Mees tuleb uusaasta hommikul koju ja ulatab naisele kümme krooni. "Kus ülejäänu on?" küsib naine. "See ongi ülejäänu!"

***

Kohtuvad kaks pariisitari. "Kus sa uut aastat vastu võtsid?" küsib üks. "Voodis, nagu ikka!" vastab teine. "Ja kas rahvast oli palju?"

***

"Aitäh, doktor! Valu seljas on nagu peoga pühitud. Kas see oli radikuliit?" "Ei, need olid vaid traksid, mis teil vana-aasta ööl olid sõlme läinud."

***

"Sa oled vist unustanud, et võtsid mult vana-aasta õhtul tuhat krooni võlgu?" "Unustanud? Oh ei! See on mu kõige eredam pühademälestus!"

***

Uue Aasta vastuvõtult koju tagasi pöördudes küsib Jack politseinikult, kes seisab tänavanurgal: "Vabandage, kas te võite mulle öelda, mitu muhku mul otsaees on?" "Kolm." "Väga hea! Tähendab minu majani on veel viis postivahet."

***

Uue Aasta hommikul küsib mees, kellel on raskusi käimisega, politseinikult: "Kas te ei ütleks, kõrgeausus, kuidas jõuda vaksalisse?" "Minge otse!" juhatab kordnik. "Otse!? Siis ma sinna küll ei jõua!"

***

Uue aasta esimesel päeval toibub Jack mälukast ja märkab, et on pealaest jalatallani sidemeisse mähitud. "Mis minuga juhtunud on?" küsib ta. "Kas sa siis ei mäleta?" imestab John, kes istub ta voodi ees. "Täpselt keskööl tegid sa akna lahti, pöördusid minu poole ja ütlesid: "Pane tähele, John, ma lendan nüüd aknast välja nagu liblikas!" Ja hüppasidki..." "Ja miks sa mind siis tagasi ei hoidnud?" "Mis sa õige tahad?! Ma olin täiesti kindel, et sa oskad lennata!"

***

Uue aasta esimesel päeval toibub Jack mälukast ja märkab, et on pealaest jalatallani sidemeisse mähitud. "Mis minuga juhtunud on?" küsib ta. "Kas sa siis ei mäleta?" imestab John, kes istub ta voodi ees. "Täpselt keskööl tegid sa akna lahti, pöördusid minu poole ja ütlesid: "Pane tähele, John, ma lendan nüüd aknast välja nagu liblikas!" Ja hüppasidki..." "Ja miks sa mind siis tagasi ei hoidnud?" "Mis sa õige tahad?! Kas ma oleksin siis pidanud kihlveo kaotama!"

***

Avdotja Nikititshna küsib Varvara Ivanovnalt: "Mida sa rohkem armastad, seksi või aastavahetust?" "Muidugi aastavahetust!" "Miks?" "Sest seda juhtub sagedamini."

***

Politseinik peatab purjus mehe, kes komberdab mööda tänavat: "Kuhu te siis nüüd lähete?" "Kuidas kuhu? Tulen Uue Aasta vastuvõtmiselt ja ruttan koju, härra kordnik." "Tore lugu küll! Praegu on ju juba märtsikuu käes!" "Sellepärast ma ruttangi. Naine arvatavasti juba muretseb."