Ühe väikese poe kõrvale tehakse uus kauplus ja pannakse välja suur silt: "Parim kvaliteet." Mõne aja pärast ehitatakse teisele poole ka uus kauplus ja pannakse välja silt: "Madalaimad hinnad." Väikese poe omanik vihastab ja paneb oma kauplusele suure sildi: "Peasissekäik."

***

Kauplusesse murtakse sisse. Kohale kutsutud politseinik nendib: "Paistab, et tegemist on oma inimesega, kuna sissemurdja on täpselt teadnud, kus miski asub." "Võimatu!" protesteerib üks müüjatest. "Meist ei tea keegi, kus miski asub."

***

Karusnahakaupluse vaateakna ees ütleb naine õrna häälega mehele: "Vaat sellist kasukat ma tahaksingi, kallis!" "Sel juhul oleksid sa pidanud naaritsana sündima, kullake," vastab mees."

***

"Kas ma võiksin teile ehk köögikombaini näidata?" küsib müüjanna. "Tänan teid, aga mul on naine," vastab talle leti ees seisev mees.

***

Mees siseneb lihakauplusesse ja näeb, et lihuniku asemel on leti taga hoopis tolle naine. Mees otsustab naisega pisut naljatleda ja küsib: "Palun mulle pool meetrit sealiha." Naine pöördub sedamaid oma abilise poole: "Jaan, mine tagaruumi ja too sealt sellele härrale kolm seajalga."

***

Naine teeb toidukaupluses sisseoste. Ta valib paki piima, paki mahla, mõned munad ja paki peekonit. Jõudnud kassa juurde hakkab ta kaupa kassalindile laduma, et selle eest maksta. Mees, kes tema taga seisab vaatab, kuidas naine oma asjad lindile laob ja ütleb: "Te olete ilmselt vallaline." Naine vaatab oma nelja asja lindil ja mitte midagi eriskummalist nähes vastab: "Teil on õigus! Aga jumala pärast, kust te seda teadsite?" "Sest te olete inetu!" vastab mees.

***

"Noormees, ostke oma pruudile lilli!" pöördub lillemüüja noormehe poole. "Ostke roose! Las lilled räägivad teie eest!" "Hea küll, andke üks roos," ütleb noormees. "Ma räägin lühidalt."

***

Poiss lihunikule: "Ema saadab teile liha tagasi. Ta ütleb, et liha olevat nii kõva, et sellega võiks kingi tallutada." "Ja miks ta seda siis ei teinud?" "Ei tulnud toime, naelad ei läinud läbi."

***

Mees läheb pudukauplusesse: "Ma sooviksin padjapüüri." "Mis suurus?" "Mütsi number on 58."

***

Kena tütarlaps on vanaemaga rõivakaupluses ja küsib poepidajalt rinnahoidja hinda. "Ainult üks suudlus," vastab poemees. Tüdruk pöördub vanaema poole: "Ole hea, vanaema, maksa täna sina."

***

"Ma müüsin kliendile paari kingi, aga raha lubas ta homme ära tuua," ütleb nooruke müüja kaupluse juhatajale. "Hulluks olete läinud või!" käratab juhataja. "Teda ei näe me nüüd enam kunagi!" "Näeme küll, ma panin talle karpi kaks vasaku jala kinga."

***

Köögiviljakauplusesse siseneb mees ja küsib: "Kas teil tomateid on?" "Ei." "Aga kurke?" "Ei." "Ja õunu ka ei ole?" "Kuule, mees, meil on siin köögiviljakauplus, mitte teadetebüroo!"

***

Klient: "Ma tahaksin teilt ostetud mantli ümber vahetada, sest see ei meeldi üldse minu naisele." Äriomanik: "Aga mu härra, see on ju lausa suurepärane mantel! Äkki oleks kasulikum naine välja vahetada?"

***

Klient raamatupoes: "Tahan osta raamatut, kus poleks armastust ega vägivalda. Mida te mulle soovitate?" "Rongide sõiduplaani."

***

Raamatukaupluse omanik püüab proua Müllerit veenda, et see ostaks raamatu "Mehe käsiraamat ehk 500 õigustust hilise kojutuleku puhuks". "Milleks mulle see raamat?" vaidleb proua Müller vastu. "Ma arvasin, et teil on mehega ühised huvid. Tema muide ostis selle raamatu."

***

"Need saiad, mis ma teilt eile ostsin, olid hirmus kõvad!" kaebab neiu pagaripoes. "Ärge ometi nii ninakas olge," pahandab pagar, "mina tegin saiu juba siis, kui teie veel sündinudki polnud." "Ma usun seda, aga miks te neid mulle alles nüüd müüte?"

***

Universaalkaupluse omanik läheb pensionile ja annab poe õpipoisile üle. Kolme kuu pärast otsustab ta vaatama minna, kuidas noormehel äri edeneb. Sisse astudes märkab ta leti ääres klienti, hiilib vargsi lähemale ja kuulab vestlust pealt. "Noh, hea küll," ütleb endine õpipoiss, "õnge te nüüd ostsite, aga äkki tahate kaldast kaugemalt ka püüda. Ostke paat ka!" Klient ostab paadi. "Nojaa, aga võibolla tahate veel kaugemale sõita, ostke paadile ka mootor." Klient ostab mootori. "Nüüd saate kodust nii kaugele sõita, et võibolla pole mõtetki õhtul tagasi pöörduda. Ostke telk ka, saate ööbida." Nii ostab klient veel telgi, uhaakatla, priimuse, ämbri, kummisäärikud ja veel terve hulga muud kraami. Kui see on kõik talle veoauto peale pandud, astub vana poemees uue juurde ja ütleb imetlevalt: "Kuidas sa seda küll teed?! Mees tuleb sinu juurde õnge ostma, aga sina müüd talle veel terve autotäie kaupa! See on ju uskumatu!" "Nojah," ütleb endine õpipoiss, "tegelikult ei tulnud ta mitte õnge, vaid hoopis naisele "Alwaysi" ostma. Mina aga ütlesin talle, et mis sa need kolm päeva kodus niisama passid, osta parem õng ja mine kalale."

***

Skandaal suure toidukaupluse direktori kabinetis. "Kes, kurat, kirjutas kaupluse uksele, et venelastele hapukoort ei müüda? Kas te olete hulluks läinud?" karjub kümmekond klienti. "Rahunege," palub direktor, "kas te olete seda hapukoort üldse proovinud?"

***

Ennustaja räägib keskealisele daamile, kes oma tulevikku teada tahab: "Teie tulevik on üsna tume. Kaardid näitavad, et juba poole aasta pärast kiruvad ja vihkavad teid väga paljud abielumehed." "Jah, see võib tõsi olla küll," jääb daam nõusse. "Mul on nimelt plaanis selles linnas kübarakauplus avada."

***

Abielupaar jääb kübarakaupluse vaateakna ette seisma. "Kallim, kas see või üldse mitte midagi!" ütleb naine. "Nõus," vastab mees, "üldse mitte midagi!"

***

Mees ja naine seisavad kübarakaupluse vaateakna ees. "Milline kübar sulle kõige rohkem meeldib?" küsib naine lootusrikkalt. "Muidugi see, mida sa praegu kannad," järgneb kiire ja ettevaatlik vastus."

***

Mööduja küsib Jukult: "Miks sa nutad, poisu?" "Mu vend lõhkus kaupluse vaateakna ära," vastab Juku. "Aga selle eest saab ju naha peale sinu vend, mitte sina." "See pole sugugi kindel. Me oleme nimelt kaksikud."

***

Luksuskaupluse müüja kliendile: "Ma leian, et selle riide värv teeb teid pisut kahvatuks." "Te eksite," vastab klient. "See pole värvist, vaid hinnast."

***

Ostja müüjale: "Kas see talvemantel on ikka täisvillane?" "Ma ei tahaks teile valetada," vastab müüja. "Nööbid ei ole villast."

***

"Jaa, liimi meil on," ütleb müüjanna ostjale, "aga ma ei saa seda kuidagi riiuli küljest lahti."

***

Kaupluse omanik selgitab müüjale: "Peamine, et pakuksite kaupa sugereerivalt Mõistate? Hea müüja veenab isegi paavsti kaheinimesevoodit ostma..."

***

"Ma tahan, et teeksite selle kostüümi juures väikese muudatuse," ütleb ostja. "Ja mida me peaksime muutma?" küsib müüja. "Hinda."

***

Mees pöördub lillepoes müüja poole: "Ma sooviksin osta kolm potti begooniaid." "Kahjuks meil neid pole, aga ma võin teile soovitada võõrasemasid," vastab müüja. "See ei sobi! Mu naine saabub homme puhkuselt ja mina lubasin kasta begooniaid!"

***

Üks tõmmu mees astub putka juurde ja küsib müüjalt: "Kas teil vesi on?" "Mitte vesi, vaid vett," vastab müüja. "No anna mulle üks vett." "Mitte "üks vett", vaid "üks vesi"." "Mis sina kaupled siin, grammatika või vesiga?"

***

Noor neiu küsib riidekaupluse müüjalt kõheldes: "Kas te ei leia, et selle kleidi dekoltee on liiga sügav?" Müüjanna viskab pilgu dekolteele ja küsib: "Kas teil on karvane rind?" "Muidugi mitte!" "Sel juhul on see kleit tõesti pisut liiga sügava dekolteega."

***

Ostja uurib toidupoes rahulolematu näoga talle pakutud shveitsi juustu, nuusutab seda ja küsib müüjalt: "Vabandage, ma ei kuulnud päris hästi, kas see juust on teile Shveitsist saadetud või on ta Shveitsist välja saadetud?"

***

Venelane üritab end ühes Tartu poes kõigest väest eesti keeles väljendada. Müüja näeb, et mehel on raskusi ja ütleb: "Rääkige vene keeles, küll ma aru saan". "Nu net," vastab mees, "Meije kuulasjime viiskümmend aastat teie vene kjeel, njuud kjuulake teie mjeie eesti kjeel!"

***

Relvakauplusse tuleb naine ja teatab: "Mu mees hukkus autoõnnetuses." "Vabandage, aga mis see meisse puutub?" küsib müüja. "Kuidas ei puutu?" imestab naine. "Ma tahan teile tagasi anda püstoli, mille eelmisel nädalal ostsin. Seda pole mulle nüüd ju enam vaja."

***

Daam läheb rõivakauplusesse ja küsib müüjalt mõnda veekindlat rõivast. Müüja soovitab talle naaritsakasukat. "Olete te ikka kindel, et see vett peab?" uurib daam. "Muidugi olen," vastab müüja. "Või olete te kunagi mõnda vihmavarjuga naaritsat näinud?"

***

"Ema, osta mulle magav nukk!" mangub väike tüdruk kaupluses. "Toidupoes ei müüda nukke," vastab ema. "See, kes seal magab, on müüjatädi!"

***

Beib on kaupluses, kui ta mobiiltelefon heliseb. "Kust sa tead, et ma siin olen?" küsib beib.

***

Suur plakat kalapoe vaateaknal: "Meil müüakse kõike, mis ujub!" Siseneb Rabinovitsh ja pöördub müüja poole: "Palun mulle kilo näkineidu."

***

Jack kannab kolmkümmend aastat ühte ja sama mütsi, kuid peab viimaks siiski uue ostma. Ta siseneb kübarapoodi ja hüüab müüjale: "Tere jälle! Ma olen nüüd taas siin!"

***

Ühel ostjal läheb kaupluses kaduma rahakott 1000 krooniga. Kassapidaja hüüab: "Kaotaja on lubanud leidjale preemiaks 100 krooni!" "Pakun 150 krooni!" hõikab keegi.

***

Vanamees sõidab esmakordselt linna ja satub poodi, kus müüakse kullakarva akvaariumikalu. Taat ei jõua ära imestada: "Esimest korda näen, et suitsetatud kala lustiliselt ringi ujub!"

***

Suur silt kaupluse vaateaknal: "Ärge laske end mujal petta - tule meile!"

***

Keegi elegantne daam pöördub kaubamajas müüja poole: "Kas ma võin proovida neid bikiine seal aknal?" "Aga muidugi," rõõmustab müüja, "see suurendab kindlasti meie jõululäbimüüki!"

***

Proua tuleb lihakarni, vaatab ringi, hakkab siis üht kalkunit näppima ja küsib: "On ta ikka värske?" "Ta on nii värske," vastab müüja, "et kui te seda südamemassaazhi edasi teete, lendab ta varsti letilt minema!"

***

"Ah soovite teed? Kas india, hiina või tseiloni oma?" täpsustab müüja. "Ma tahaksin hoopis seda kella viie teed, millest nii palju räägitakse," vastab ostja.

***

Noor müüja ostjale: "See nukk käitub nagu tõeline laps. Nagu ta pikali panete, nii jäävad silmad kohe kinni." "Kohe näha, et teil omal pole lapsi!" märgib klient

***

"Kas teil on sellise pealkirjaga teost - "Mees, naise käskija"?" küsib Jack raamatupoes. "Ulmekirjandus on kõrvalletis," juhatab müüja.

***

Jack tuleb töölt. Tema noor naine küsib: "Leiba tõid?" "See pole meeste töö!" vastab Jack. "Hästi, tee siis mehetööd!" nõuab naine. "Mis sa nüüd, naisuke, naljast ei saa aru või," vabandab Jack. "Anna võrk, ma lähen kohe poodi."

***

Keegi naine pöördub seksipoes müüja poole: "Teil on vaateaknal kunstpeenis..." "Kas soovite seda osta?" küsib müüja. "Ei, aga ehk on teil mehe aadress, kes oli selle vibraatori modelliks?"

***

Mees on reedeõhtul imeilusa blondiiniga juveeliäris. "Vali, mis sa iganes soovid," ütleb mees naisele. Naine valib endale kõige kallima kaelakee, mille hind on 15 000 dollarit. Mees kirjutab tsheki välja ja ütleb naisele, et tuleb esmaspäeval kaelakeele järele. Esmaspäeval on mees juveeliäris tagasi. Teda võtab vastu väga vihane müüja: "Teie tshekil pole katet!" "Oh, ma tean seda," vastab mees, "aga mul oli imetore nädalavahetus!"

***

Müüja pöördub poes ostja poole: "Austatud proua, te võite selle peegli julgesti ära osta. See peegel on peaaegu uus: enne teid on sellesse ainult kaks inimest vaadanud."

***

"Ma ostaksin viis kilo kartuleid, kuid kardan, et mul ei jätku jõudu nende kojuviimiseks," kurdab vanem naisterahvas köögiviljakaupluses. "Ärge muretsege, vanaema," lohutab teda müüja. "Kui mina nad teile ära kaalun, siis jõuate kindlasti."

***

Vestlus arvutipoes. "Ma sooviksin hiirepatja," ütleb naisklient. "Palun väga, proua," vastab müüja, "meil on neid väga suures valikus." "Aga kas neid ikka saab minu arvuti külge ühendada?"

***

Klient pöördub arvutipoes müüja poole: "Vabandage, kas te saaksite mulle interneti disketi peale kopeerida?"

***

Kaks beibet seisavad poe ees. Seal on palju rahvast ja üks beib küsib: "Ei tea, mis siin toimub?" Teine loeb sildilt: "Balzac“i müüakse." "Kas Balzac on sitsist paksem?" küsib esimene. "Loll, Balzac on prantsuse kreem!" vastab teine.

***

Lemmikloomade poes palub Juku: "Mul oleks vaja 200 kirpu, 50 prussakat, 120 lutikat ja 12 hiirt!" "Milleks sul neid vaja on, poiss?" imestab müüja. "Isale öeldi, et me peame oma korteri täpselt sellisena ära andma, nagu me ta kunagi saime!"

***

Keegi mees läheb ühte arvutikauplusesse ja küsib: "Vabandage, ega teil juhuslikult Epson LX-300 draivereid ei ole?" Müüja uurib riiulitel olevad kaubasildid läbi: "Ei, ei ole toodud... Aga mis firma neid toodab?"

***

Mees läheb relvakauplusesse: "Andke mulle palun kellamehhanismiga pomm." "Palun, aga arvestage, et sellel pommil on väga lühike säilivusaeg," hoiatab müüja. "Milline?" "10-9-8-7..."

***

Mees küsib poes noorukese müüjanna käest: "Ma tahaksin naisele kindaid osta, aga ei tea numbrit." "Aga ehk on tal sama suured käed kui mul," oletab müüja. Mees katsub müüja käsi ja ütleb: "Vist on küll sama suured, ma võtaksin selle numbri kindad." "Kas soovite veel midagi?" küsib müüja "Jah, ma tahaksin talle ka rinnahoidja osta, aga ei tea samuti numbrit."

***

Ostja pöördub muusikariistade kaupluses müüja poole: "Ma tahaksin oma pojale kontrabassi osta." "Kui vana teie poeg on?" küsib müüja. "Sai äsja 8-aastaseks." "Sel juhul ma soovitaksin ma teil talle hoopis flöödi osta." "Oh ei! Flööt tal juba oli, aga ta neelas selle alla."

***

Mees helistab arvutikauplusesse ja kaebab, et ta arvutist tuleb suitsu. "Tõenäoliselt on teie arvutil toiteplokk läbi, me vahetame selle ära," pakub müüja. "Ei, ei, üks sõber ütles mulle, et midagi tuleb hoopis "autoexec.bat"-is ringi teha," räägib mees. Vaidlevad niimoodi pool tundi, kuni tüdinud müüja ütleb: "Ah, helistage parem firmasse Microsoft ja tellige endale "nosmoke.com"!" Poole tunni pärast helistab mees tagasi: "Teate, mu arvutile on vaja uut toiteblokki. Microsoftist öeldi mulle, et minu vana toiteblokk ei sobi kokku nende "nosmoke.com"-i versiooniga."

***

Mehel on hommikul hirmus pohmakas. Ta palub naist, et see poest limonaadi tooks. Naine, hea hing, lippabki poodi. Tuleb natukese aja pärast tagasi ja ütleb: "Tead, poes ei olnud limonaadi, aga ma tõin sulle küpsist."

***

Mees küsib poes: "Palun mulle kaks purki "Ginni". "Vabandage, aga seda hääldatakse "dzhinn"," parandab müüja. "Mis!" hüüatab selle peale mees. "Te tahate öelda, et mu naabrimeest kutsutakse Dzunnariks või!"

***

Mees seisab tund aega ühe odava väljamüügi järjekorras ja jõuab lõpuks leti ette. Korraga hüüab keegi: "Uuuuuurmaaaas!" Mees tormab välja. Vaatab siia, vaatab sinna, kedagi pole. Läheb poodi tagasi ja seisab taas järjekorra lõppu. Seisab oma kaks tundi ära ja on just leti äärde jõudnud, kui keegi tänaval hüüab jälle: "Uuuuuurmaaaas!" Mees jookseb välja ja jälle pole kedagi näha. Ta läheb poodi, tagasi ja seisab veel kaks tundi. Kui ta viimaks leti ette on jõudnud, kostab jälle: "Uuuuuurmaaaas!" Mees jookseb välja, kedagi pole. Ta karjub meeleheites: "Ma ei ole Urmas, ma olen Tooooomaaaaas!"

***

Mänguasjade kaupluses küsib ema müüjalt: "Teil on siin müügil Barbie-nukk hinnaga 20 dollarit ja "Lahutatud Barbie" hinnaga 40 dollarit. Miks on "Lahutatud Barbie" kallim, kui tavaline?" ""Lahutatud Barbiega" saab kaasa ka magamistoamööbli ja Ken“i auto!" vastab müüja.

***

Noor naine siseneb kondiitrikauplusesse ja küsib müüjalt: "Ega teil ole torti, mis oleks ühest küljest natuke kõrbenud? Ma tahan, et mu mees arvaks, nagu oleksin selle ise küpsetanud."

***

Keegi daam valib endale lõpmata kaua kübarat. Lõpuks ei kannata müüja enam välja ja ütleb: "Proua, kui teie mees oleks endale naist valinud niisama tähelepanelikult kui teie kübarat, siis oleksite veel praegugi vallaline!"

***

Naine: "Kallis, sa ju nägid seda imeilusat kleiti kaupluse vaateaknal?" Mees: "Muidugi, kullake. Kui soovid, võime sealt veel kord mööda jalutada..."

***

Müüja kliendile: "See kleit on väga julgelõikega ja katab vaevu teie võlusid." "Korralikul naisel pole midagi varjata!" vastab daam.

***

"Kust sa selle uue kleidi said?" küsib mees naiselt. "Ära muretse, kallis, see ei läinud midagi maksma," rahustab naine. "See kleit oli poes kahesajalt dollarilt sajale alla hinnatud. Nii et ma ostsin selle kokkuhoitud saja dollari eest."

***

Grusiinlane pöördub naistepesu kaupluses müüja poole: "Näidake mulle palun kõige suuremaid aluspükse. Nii. Suurepärane. Siin on mu telefoninumber, kui ostma tullakse, siis palun helista."

***

Müüja pakub ostjale vihmamantlit ja kiidab: "Selles vihmamantlis te ei märkagi, et sajab!" "Väga tore," pomiseb ostja, "aga öelge mulle, kuidas ma sel juhul teada saan, et sadu möödas on?"

***

Jack valib kaupluses juba tükk aega oma naisele pluusi. Väsinud müüja pakub: "No ostke näiteks selline, nagu minul seljas on." "Hea küll," vastab Jack, "ainult triikige see enne ära."

***

Müüja: "Need särgid on väga vastupidavad. Nad ei karda mingisugust pesemist. Nad lihtsalt naeravad pesumasina üle." Klient: "Seda tean ma oma kogemusest. Mul on juba mitu särki pestes naerust lõhki läinud."

***

Ostja: "Need püksid on mu pojale liiga lühikesed. Kuu aja pärast on ta neist välja kasvanud." Müüja: "Seda pole karta, nii kaua need püksid vastu ei pea."

***

Naine valib kaupluses lipsu. Müüjanna soovitab: "See siin on väga ilus ja sobib kinkida kallile inimesele." "Sel juhul see mulle ei sobi," vastab naine, "ma otsin nimelt lipsu oma mehele."

***

Korpulentne naine valmisriietekaupluses: "Ma tahaksin näha midagi niisugust, mis mulle sobiks." "Sellist rõivast tahaksin ka mina näha," ütleb selle peale müüja.

***

"Armuline proua, mis teie rahatähed nii märjad on?" küsib kübarakaupluse müüja. "Mu mees nuttis neid mulle andes."

***

Proovinud kübarakaupluses pähe paarikümmend kübarat, leiab daam enda arvates sobiva. Ta pöördub müüja poole: "Ma võtan kõige parema meelega selle. Mulle näib, et see sobib mulle. Kui palju ma võlgnen?" "See kübar ei maksa midagi, proua," vastab müüja, "sest see oli teil peas juba kauplusesse tulles."

***

Suures kaubamajas keerleb üks daam tükk aega peegli ees ja proovib midagi pähe. Tema juurde astub müüja: "Pean teid kurvastama, proua, aga see siin on lambivarjude osakond."

***

Naine tahab oma mehele uut lipsu osta. Ta pöördub müüjanna poole: "Ma sooviksin kaelasidet, pikka ja võimalikult laia ühe õllekõhu dekoreerimiseks."

***

"Need kingad on mulle liiga kitsad," kaebab ostja müüjale. "Kuid just niisuguseid kantakse sel hooajal," selgitab müüja. "See on vägagi võimalik, aga minu jalad on eelmisest hooajast."

***

Müüja hoiatab klienti: "Proua, esimesed kaks-kolm päeva võivad need kingad natuke pigistada." "Sellest pole midagi," vastab daam, "ma panen nad alles järgmisel nädalal jalga..."

***

Poiss siseneb piimapoodi, kaks kannu käes ja ütleb müüjale: "Ema palus, et te valaksite piima ühte ja vee teise kannu."

***

Vanatüdruk valib poes kana. Ta nõuab sellist, kes poleks kukke saanud. Müüja sorib tükk aega kastis ja viskab siis kaalule ühe kontidest ja nahast koosneva sinise kanakeha. "Niisugust ma küll ei taha!" protesteerib vanatüdruk. "Pole midagi parata," ütleb müüja, "kukk ka ei tahtnud."

***

Leti äärde astub naine ja palub müüjal oma kaaluga ühe paki ära kaaluda. "See kaalub täpselt kilo ja kakssada grammi," ütleb müüja. "Aga mis teil seal on?" "Seal on kaks kilo liha, mis ma teilt kümme minutit tagasi ostsin."

***

Klient: "See kala, mis ma eile teie kauplusest ostsin, polnud värske." Müüja: "Imelik küll, see kala tuli otse merest." Klient: "Siis tuli ta vist küll jalgsi."

***

Ostja küsib kalamüüjalt: "Kas see kala on ikka täiesti värske?" "Loomulikult! Kui talle suust-suhu hingamist teha, hakkab ta kohe ujuma."

***

Kaupluses küsib müüja Jukult: "Oled sa tõesti kindel, et ema käskis sul osta neli kilo komme ja kakssada grammi kartuleid?"

***

Kauplusesse siseneb mees ja küsib müüjalt: "Öelge, palun, kas teie küpsised on ikka värsked?" "Ei, väga vanad ja kõvaks kuivanud." "Aga vahvlid?" "Teate, võtke parem küpsiseid."

***

Juudi poemees tahab oma konkurente üle trumbata ja paigutab oma kaupluse vaateaknale sildi: "Raadioid, mille hind mujal on 300 dollarit, saab meie juurest osta 200 dollari eest." See ärritab teist juuti, kes tema kõrval kauplust peab, ja ta paneb välja oma sildi: "Meie parandame neid raadioid, mida müüakse 200 dollari eest."

***

Müüja: "Meie külmutuskapid on esmaklassilised! Te võite neis toiduaineid hoida terve kuu." Klient: "Aga mida me nii kaua sööme?"

***

Ostja: "Sellel masinal on 90-päevane garantii. Mida see tähendab?" Müüja: "See tähendab, et kui selle masinaga midagi juhtub, siis remondimees tuleb 90 päeva pärast."

***

Noormees siseneb suurde juveelikauplusesse ja küsib müüjalt: "Kui palju see sõrmus maksab?" "Kümme tuhat." "Kurat!" hüüatab noormees. "Aga kui palju see teine maksab?" "Kaks kuradit, härra!"

***

Klient müüjale: "Kuulge, teie koitõrjevahend ei kõlba kuhugi! Koid söövad seda suure mõnuga." "Siis on ju kõik korras. Kuni koid seda söövad, jätavad nad riided rahule."

***

Keemiakauplusesse siseneb suure kohvriga klient ja küsib: "Kas teil on mingit vahendit hiirte vastu?" "On," vastab müüja. "Kas tahate tõesti terve kohvritäie osta?" "Ei, mis te nüüd! Selles kohvris on mul hiired."

***

Parfümeeriakaupluses. "Kas teil sellist odekolonni on?" küsib klient müüjalt ja hingab talle näkku. "Ei, sellist ei ole, on ainult sellist!" vastab müüja ja hingab kliendile näkku.

***

Ostja küsib parfümeeria letist: "Miks teil odekolonn "Vene mets" ilma sildita on?" "Aga kas see teile siis ükskõik pole?" küsib müüja vastu. "See on võibolla teile ükskõik, aga mina pean ta sünnipäevalauale panema."

***

Klient küsib müüjalt: "Kus on teie kaupluse juhataja?" "Ta sõitis sugulaste juurde." "Ja millal ta tagasi tuleb?" "Kolme aasta pärast, kui enne ei tule amnestiat."

***

Klient siseneb kaupluse juhataja kabinetti: "Üks teie müüjatest solvas mind!" hüüab ta nördinult. "Ma nõuan, et ta oma sõnad tagasi võtaks." "Mul on kahju, aga me ei võta midagi tagasi," vastab direktor. "Võime ainult samaväärse vastu ümber vahetada."

***

Mees väljub kaupluse uksest, libiseb ja kukub pikali. Püsti tõusnud, vaatab ta ringi ja märgib rahulolevalt: "Lõpuks ometi naeratas vähemalt üks müüjatest!"

***

Matusetarvete kaupluses küsib lesk müüjalt: "Kui kallis tuleb matus, kui ma ostan kümme küünlajalga?" "Tuhat marka." "Aga kui ostan viis küünlajalga?" "Viissada marka." "Aga kui ainult ühe võtan?" "Kolmsada marka, aga see pole enam nii lõbus!"

***

Noor lesk juveelikaupluses: "Minu mees jättis mulle kivi ostmiseks 30 000 krooni," ütleb ta kurva häälega. "Kas te võiksite näidata mulle kiviga sõrmust selle summa piires?"

***

Väike poiss tuleb poodi ja ütleb: "Palun teenindage mind väljaspool järjekorda, isa ootab mind." "Mida sa siis osta tahad, väikemees?" "Tualettpaberit."

***

Tshuktsh läheb poodi ja küsib leiba. "Ei saa!" vastab müüja. Järgmisel päeval läheb tshuktsh jälle samasse poodi ja küsib leiba. "Ei saa!" vastatakse leti tagant. Kui tshuktsh ka kolmandal päeval tuttavat vastust kuuleb, küsib ta: "Öelge siis ometi, miks ei saa?" "Riidepoes me leiba ei müü," seletab müüja.

***

Kohtuvad kaks meest: "Kuidas läheb meie sõbral Jackil?" "Tema äri õitseb." "Uskumatu! Praegusel ajal?!" "Noh, tal on ju lillekauplus."

***

Tshuktsh läheb poodi ja tahab külmkappi osta. "Milleks teile külmkapp?" imestab müüja. "Teil seal Tshuktshimaal on ju niigi külm." "Just sellepärast mul külmkappi vaja ongi," seletab tshuktsh. "Talvel on õues 50 kraadi külma, jurtas samal ajal viis kraadi külma, aga külmkapis on viis kraadi sooja. Seal on hea käsi soojendada."

***

Ühe järvekese ääres elav shotlasest farmer saadab oma naise teisel pool järve asuvasse poodi sisseoste tegema. Kaasa annab ta järgmise sisuga kirjakese: "Lugupeetud poemees! Palun kõik ostud minu arvele võlgu kirjutada. Ma ei riski naisele raha kaasa anda, kuna jää on veel liiga nõrk."

***

Mees läheb zookauplusesse: "Kas teil on siin müügil pisikest, hästi pisikest haikala?" "Aga milleks teile sellist vaja on?" imestab müüja. "Ma tahan oma kassile korraliku õppetunni anda: täna sõi ta jälle akvaariumist kõik kalad ära."

***

Mees zookaupluses. "Kui ma teie kauplusest kanaarilinnu ostsin, siis ütlesite, et nad elavad kümme aastat, aga minu oma suri järgmisel päeval!" "Tähendab, tal täitus just sel päeval kümme aastat," vastab poemees.

***

Naine astub poodi ja tahab mehele uut kraed osta. "Kas soovite ainult ühte?" küsib müüja. "Muidugi," nähvab naine, "mitu meest mul siis teie arvates on?!"

***

"Te valisite väga õnnestunult, see kübar teeb teid kümme aastat nooremaks," ütleb müüja kaupluses ostjale. Daam muutub seda kuuldes süngeks: "Ma ei osta seda kübarat! Kui ma selle peast ära võtan, siis olen ju kümme aastat vanem!"

***

"Kui palju need saapad maksavad?" küsib klient kingakaupluses. "Seitsesada krooni," vastab kaupmees. "Pakun nelisada," tingib klient. "Võtke nad," on kaupmees nõus. "Suur tänu! Aga öelge, miks on sellel seinal silt: "Meil on kindlad hinnad"?" "Hinnad ongi kindlad, ainult me ei nimeta neid kohe."

***

Mees läheb toidukauplusesse ja näeb letil vorsti. "Lõigake mulle jupp vorsti!" "See on butafooria," vastab müüjanna. Mees vaatab edasi ja näeb suitsusinki. "Lõigake mulle siis tükike sinki!" "See on ka butafooria." Mees hakkab kauplusest väljuma. Kassiirist möödudes lööb ta sellele näpud silma: "Ohhoo, kurat täpselt nagu elus!"

***

"Poiss, kelle jaoks sa nii palju paberosse tahad osta?" küsib müüja. "Kogu klassi jaoks."

***

Naine käsib mehel poodi minna. Mees ajab vastu: "No kuhu ma lähen! Õues on niisugune ilm, et hea peremees ei aja sellisega koeragi välja." "Taevake, eks sa mine siis ilma koerata," vastab naine.

***

"Soovitan teile tooli, mis kuulus kord James Bondile," ütleb müüja komisjonikaupluses. "Miks te nii arvate?" imestab ostja. "Näete, tooli põhjal on tähed JB." "Mh, siis on minul kodus ruum, mis on kuulunud Winston Churchillile."

***

Poiss soovib kauplusest isale kraed osta. Müüja täpsustab: "Kas sellist nagu minul?" "Ei, puhast!"

***

"Ma tahaksin oma mehele sünnipäevaks bloki sigarette kinkida," pöördub naine müüja poole. "Kas need peavad midagi erilist olema?" "Pole vaja - kodus ei tohi ta ju suitsetada."

***

Daam tahab relvakaupluses revolvrit osta. "Mis kaliibriga te soovite?" küsib müüja "Kaliibri kohta ei oska ma midagi öelda, aga mu mehe kaabunumber on 60."

***

Klient kaupluses: "Tahaksin odavat metallnagi osta." "Palun. See siin maksab viis krooni." "Kas teil midagi odavamat pole?" "Miks mitte. Me müüme ka naelu."

***

Klient tuleb rauakauplusesse: "Kas teil magnetlukke on?" "Ei ole." "Aga salalukke?" "Ei ole." "Noh, aga tavalisi?" "Neid ka ei ole." "Miks te oma kauplust siis üldse lahti hoiate?" "Ma ju ütlesin - lukke ei ole!"

***

"See masin vähendab teie tööd poole võrra," teatab müüja kliendile. "Sel juhul ostan ma kaks masinat," vastab see.

***

Mees tuleb poodi ja pöördub vihaselt müüja poole: "Te ütlesite, et see kell käib kogu mu eluaja!" "Jah," vastab müüja, "aga te ei näinud tol päeval eriti terve välja."

***

"Ma vajan head äratuskella," pöördub ostja müüja poole. "Arvan, et meil on just see, mida te vajate," vastab müüja. "Alguses ta heliseb, seejärel hakkab ulguma sireen, mille järel kostab justkui kahuripauk. Kui te ka pärast seda pole ärganud, kallab ta teile kaela pangetäie külma vett. Ja alles siis helistab ta teie ülemusele ja ütleb, et olete haigeks jäänud."

***

Naine pöördub müüja poole: "Ma sooviksin osta äratuskella, mis ärataks mu mehe, ilma et kogu perekond üles ärkaks." "Kahjuks ei saa ma teid aidata, proua," vastab müüja. "Meil on siin ainult niisuguseid, mis äratavad kogu pere, aga isa magab ikka edasi."

***

Tshuktsh läheb kaubamajja: "Kas teil värviteleviisoreid on?" "On," vastab müüja. "Siis andke mulle, palun, roheline."

***

Lillekaupluse müüja ulatab ostjale kaktuse ja sõnab: "See, mu proua, on haruldane eksemplar, ainus omataoliste seas, ta õitseb ainult korra kahesaja aasta jooksul." "Aga kui ta ei hakkagi õitsema?" kahtleb ostja. "Mis siis ikka, sel juhul tooge ta meile tagasi. Me vahetame kaktuse ümber."

***

Erakordselt puhtas ja ilusas poes ütleb klient müüjale: "Palun pakkige sisse kilogramm liha!" Erakordselt puhtas kitlis müüja võtab erakordselt puhta paberi ja sõnab: "Andke oma liha siia!"

***

Mees tuleb linnukauplusesse ja soovib osta papagoid. "Kui palju see punane maksab?" küsib ta müüjalt. "Sada dollarit. Ta oskab rääkida inglise ja prantsuse keeles." "Hea küll, aga see sinine?" "Kolmsada dollarit. Tema oskab lisaks veel hispaania keelt." "Hästi, aga kui palju see roheline maksab." "See maksab tuhat dollarit, aga ei oska üldse rääkida." "Miks ta siis nii palju maksab?" "Ega mina ka täpselt tea, aga ülejäänud kaks hüüavad teda "bossiks"."

***

Naine on zookaupluses. "Noh, lollike, kuidas on?" küsib ta papagoilt. "Kas rääkida oskad?" "Mina oskan rääkida küll," vastab papagoi, "aga kas sina, lollike, lennata oskad?"

***

"Jäin hiljuti leseks," räägib vanem daam linnukaupluse müüjale, "ja tahaksin nüüd osta papagoid, kes mulle seltsiks oleks." "See papagoi siin puuris on parim, mis meil pakkuda on," seletab müüja. "Kuid pean teid hoiatama ühe tema iseärasuse eest. Nimelt hakkab ta alati hirmsasti sõimama, kui talle toit ei maitse." "Sellest pole midagi," lööb daam käega. "On isegi meeldiv, et ta meenutab mulle neid vanu häid aegu, kui mu mees veel elas."

***

Mees läheb zookauplusesse papagoid ostma. "Võin teile pakkuda suurepärast rääkivat lindu," teatab müüja. "Ta kuulus aastaid ühele Hollywoodi suuremale produtsendile. Kas pole tõsi, Polly?" "Jah, sir!" kilkab papagoi. "Jah, jah, jah, jah! Teil on õigus! Teil on absoluutselt õigus! Jah, sir!"

***

"Kas teil papagoisid on?" küsib mees linnukaupluses. "Kahjuks ei ole, aga te võite osta rähni." "Kas ka tema räägib?" "Ei räägi, aga morsetähestik on tal selge."

***

"Kuidas teil äri edeneb?" küsib klient raamatukaupmehelt. "Parem ärge küsige! Need, kellel on raha, ei oska lugeda, kirjaoskajatel aga pole jälle raamatute ostmiseks raha."

***

Müüja raamatukaupluses: "Te soovite midagi abielu kohta? Meil on üks väga hea raamat - "Kuidas endale naist leida"." "Aga kas teil pole raamatut "Kuidas naisest lahti saada"?"

***

"Ma sooviksin kirstu osta," teatab klient. "Palun väga. Meil on neid puidust ja metallist." "Mis neil vahet on?" "Metallist kirst peab kauem vastu, puukirst on aga tervislikum."

***

Mees valib linnukaupluses papagoid: "Kui palju see papagoi maksab?" "Küsige talt endalt - ta loobus impressaariost," vastab müüja.

***

Õllejärjekord kaupluses. Viimasena seisab neeger. Tuleb vene paadialune: "Kuule, mustlane, kas sina oled viimane?" "Ma ei ole mustlane, olen neeger," vastab neeger. Paadialune vangutab pead: "Noh, kujutan ette, millised teil siis veel mustlased on..."

***

Mees tuleb linnukauplusesse ja soovib osta papagoid. Müüja pakub talle lindu, kellel on mõlema jala külge seotud nöörijupp. "Kui tõmbate vasemast, siis räägib lind inglise keeles," seletab müüja. "Kui tõmbate paremast, siis räägib ta prantsuse keeles." "Aga kui tõmmata mõlemast korraga?" "Siis kukun ma nokkapidi maha," vastab papagoi.

***

"Kas ma võiksin teilt osta rääkiva papagoi?" küsib klient linnukaupluses. "Te peate ostma kaks korraga," vastab müüja. "Miks?" "Asi on selles, et üks neist räägib ainult hispaania keelt, teine aga tõlgib."

***

Kultuurikaupade poodi astub klient ja tahab teada, kas ost vahetatakse sel juhul ringi, kui ostja asellega rahule ei jää. "Oleneb sellest, millise ostuga on tegemist," seletab müüja. "Jutt on sellest raamatust, mille ma teilt eile ostsin. Mulle ei meeldi tema lõpp!"

***

Jackil on kodus koiliblikaid. Ta läheb poodi ja palub anda endale 40 naftaliinikuulikest. "Vabandage," tähendab müüja, "aga alles eile te ostsite 40 kuulikest." "Nojah. Aga eks te katsuge selle kuulikesega koile pihta saada!"

***

Naine valib endale poes luuda. Ta sobrab läbi kõik müügisaalis leiduvad luuad, seejärel aga palub müüjat, et see tooks laost veel ühe partii. Siis hakkab ta jälle otsast peale, ja nõnda mitu tundi. Lõpuks ometi valib naine ühe luua välja. "Võtan selle," teatab ta. "Kas pakin sisse, või lendate ära luua seljas?" küsib müüja mürgiselt.

***

Ostja: "Te ütlete, et see on vill, aga etiketile on kirjutatud, et see on puuvill." Müüja: "Me teeme seda selleks, et koisid petta."

***

Optikakaupluse omanik õpetab müüjannasid: "Klientidesse tuleb suhtuda viisakalt ja tähelepanelikult - sellest oleneb kaupluse läbimüük, järelikult ka teie sissetulek! Kui ostja küsib, palju prillid maksavad, öelge talle, et 600 krooni. Jälgige tema ilmet. Kui ta ei tee teist nägugi, lisage "prilliraamide eest". Kui ta ilme ka siis ei muutu, lisage "600 krooni klaaside eest". Kui ostja täiesti rahulikuks jääb, öelge "iga klaasi eest". Nii saate prillid müüa 1800 krooni eest."

***

Klient müüjale: "Kui te ütlete, et pole kunagi näinud 17-kroonist rahatähte, kuidas ta saate siis öelda, et minu oma vale on?"

***

Müüjaõpilane asub kaubamajas agaralt tööle. Mõne aja pärast kutsub ärijuht ta kõrvale: "Teie kiirus on kiiduväärt, jõudsite veerand tunniga mitmekümnel mannekeenil vaateaknal riided vahetada. Ainult et kaks neist olid tegelikult müüjad..."

***

"Mis kuradi pärast sa kõõrdsilmse detektiivi palkasid?!" teeb kaupluseomanik oma abilisele etteheiteid. "Aga vaadake teda tähelepanelikult, boss. Kas te oskate öelda, missugust ostjat ta parasjagu silmas peab?"

***

Pikkades kalamehesaabastes mees astub sekspoodi ja ütleb müüjale: "Andke mulle palun mõned hispaania kärbsed. Minu sõber, kes küll mingi kalamees ei ole, kasutas neid ja ütles, et pidi väga hästi näkkama."

***

Vestlus kaubahalli kassajärjekorras: "Kodanik, ärge siin trügige! Minge järjekorra lõppu!" "Ei saa." "Kuidas nii - ei saa?" "Kuid järjekorra lõpus juba seisab keegi!"

***

Gabrovlase naine kaebab: "Mu vanal mantlil pole enam ühtegi nööpi. Mul on häbi sellega ringi käia." "Olgu, olgu," vastab gabrovlane, "homme läheme poodi ja ostame sulle uue..." "Kas mantli?" "Ei, nööbid."

***

Kiri Gabrovo kaupluse uksel: "Jumal andestagu mu isale, et ta suri turupäeval. Tema ja ta hinge mälestamiseks on kauplus avatud kuni hilisõhtuni."

***

Gabrovlane valib ülikonna jaoks riiet. "Vabandage," sekkub müüja, "aga miks te seda riiet valelt poolt uurite?" "Ma püüan selgusele jõuda, kuidas ma mõne aasta pärast välja näen."

***

Gabrovlane ostab viinereid. Müüja pakub talle ka tuubi sinepit. "Ma ei küsinud sinepit," märgib gabrovlane. "See käib koos viineritega ja on tasuta," selgitab müüja. "Sel juhul võtan ma ainult sinepit."

***

Kaks janust meest roomavad kõrbes ja leiavad veepudeli. "Mängime poodi," teeb üks ettepaneku. "Mina olen müüja ja sina ostja." Teine roomab veidi eemale ja tuleb siis ostma: "Tere! Kas teil vett ka on?" "Väga kahju," vastab esimene mees, "aga vesi sai just otsa!"

***

"Palun tualettpaberit." "Kas valget või roosat?" "Andke roosat - see ei määrdu nii kiiresti."

***

Raamatumüüja ostjale: "Soovitan teil osta selle huumorikogumiku. Te surete naeru kätte!" "Aga kas teie olete seda lugenud?" küsib ostja. "Naiivne küsimus!" märgib üks kõrvalseisjaist skeptiliselt. "Ta on ju elus!"

***

Nõudlik proua on terve kingakaupluse läbi tuhninud, kuid pole sobivaid kingi leidnud. "Küll teil on vilets valik!" pöördub ta pahaselt müüja poole. "Kas teil siis tõesti minu jalale sobivaid kingi pole?" "Ei ole!" vastab müüja. Võimatu on leida teile kingi, mis oleksid seest number 43 ja väljast number 38!"

***

Rabinovitsh astub huvi pärast relvapoodi sisse ja küsib: "Kas teil siin automaate ka on?" "On ikka. Kalashnikov on, Uzi on, M 14 on, aga teile me neid ei müü." "Miks siis?" küsib Rabinovitsh. "Sellepärast, et te olete juut." "Ja mis teil siis juutide vastu on, kui küsida tohib!?" "Noh, Kalashnikov on, Uzi on, M 14 on..."

***

Naine helistab mehele tööle: "Kallis, kui sa büroost tuled, ole hea ja osta poest üks hiirelõks." "Aga kullake, eile ma ju juba ostsin ühe hiirelõksu," ajab mees vastu. "Mu rumaluke, seal on ju juba üks hiir sees."

***

"Kuidas meie uus müüja ka on?" küsib tehnikakaupluse omanik juhatajalt. "Oo, see noormees on kohutavalt andekas!" kiidab juhataja. "Eile suutis ta pesumasina müüa oma isiklikule naisele."

***

Mees läheb poodi, ostab 300 grammi vorsti ja palub selle viiludeks lõigata. "Milleks?" küsib müüja. "Viiludeks," vastab mees.

***

Raamatukaupmees soovitab kliendile üht raamatut ja räägib: "Hiljuti lasti selle raamatu autor maha..." "Kas tõesti!" hüüab klient. "Ja kas lugeja on juba kätte saadud?"

***

Enne seanssi küsib müüja kino puhvetis noorpaarilt: "Võibolla sooviksite seansi ajal popcorni krõbistada?" "Tänan ei." "Võibolla ostate siis tahvli shokolaadi?" "Ei, ei soovi?" "Aga ehk võtate siis kotikese pähkleid?" "Ei, aitäh." Selle peale sosistab puhvetimüüja neile vihaselt: "Olgu peale ärge ostke midagi! Ja teile teadmiseks - selles filmis osutub mõrvariks autojuht!"

***

"Kuidas saan teile kasulik olla, härra?" küsib müüja kaupluses shotlaselt. "Tahaksin teada, kas teil on müügil hiirelõkse, mis tapaksid hiire enne, kui ta jõuab juustu ära süüa?" küsib shotlane.

***

Shotlane tahab osta pakikest hernekomme: "Kui palju see maksab?" "Viiskümmend penni." vastab müüja. "On aga hind!" toriseb shotlane. "Aga ma võtan nad sellegipoolest." "Noh, teil on siis küll suur pidu ees."

***

Lahkunu sugulased helistavad lillepoodi ja tellivad matusteks pärja, millel oleks väga lai lint kirjaga "Puhka rahus" mõlemal küljel, ja kui seal veel ruumi on, siis ka kiri "Kohtume taevas". Et omanikku pole hetkel kaupluses, siis võtab kõne vastu tema noor abiline. Matustel satuvad leinajad suurde hämmastusse, kui näevad väga laia lindiga pärga, kirjaga: "Puhka rahus mõlemal küljel, ja, kui seal veel ruumi on, siis kohtume taevas."

***

Kolm poissi tulevad poodi. Üks küsib: "Tahan neid kirju paberiga komme sealt ülemiselt riiulilt." Müüja võtab redeli ja ronib ägisedes üles: "Kui palju?" "Viie krooni eest." Vaevalt on esimene poiss oma kommid kätte saanud, kui teine küsib: "Mulle palun kah neid komme viie krooni eest!" "Miks sa kohe ei öelnud?" vihastab müüja. Ta pöördub kolmandat poisi poole: "Hei sina, ega sina ometi kah neid komme viie krooni eest ei taha?" "Oh ei," raputab kolmas poiss pead. "Jumal tänatud!" ohkab müüja ja ronib taas üles, täidab teise poisi soovi, ronib alla ja küsib kolmandalt: "Mida siis sulle?" "Palun neidsamu komme kümne krooni eest..."

***

Keegi proua tahab sanitaartehnikakaupluses WC-potti osta: "Palju see maksab? Mis? See on liiga kallis! Aga see pott? See on ka kallivõitu! Aga too?" Müüja vihastab liignõudliku kliendi peale, toob tagaruumist kaks labidavart ja ütleb: "Proua, mul on midagi ainult teie jaoks. Ainus eksemplar! Odav ja lihtne kasutada!" "Mis asi see on?" imestab daam. "See on Siberi WC. Ühe labidavarre külge riputate mantli ja teisega peletate hunte."

***

Surnukuurist helistatakse kohalikku tehnikakauplusesse: "Öelge, mitu mootorratast te täna müüsite?" "Kõigest viiskümmend," vastatakse poest. "Selge. Tähendab, kolm tükki sõidavad veel kuskil ringi."

***

Mees sõidab jalgrattaga poodi. Poe ees kutsub ta enda juurde ühe poisi: "Kuule, kas sa rattaga sõita oskad?" "Ei oska." "Siis valva seni mu ratast, kuni ma poes käin."

***

"Kui palju see maal maksab?" uurib ostja kunstikaupluses. "Kaks tuhat dollarit," vastab müüja. "Kakssada maksab pilt ja ülejäänu tuleb teil tasuda mööbli eest, mis tema juurde sobib."

***

"Ma ei tea, kas see suukorv sobib mu koerale," ütleb ostja müüjale. "Võtke koer kaasa, kohapeal näeme," soovitab müüja. "Mitte mingil juhul. Ma tahan talle sünnipäevaks kingituse teha."

***

Ostja kurdab müüjale: "Need kingad, mis te mulle müüsite, on teine teisest paarist." "Huvitav!" vastab müüja. "Te olete juba teine inimene, kes selle üle kaebab."

***

Ostja pöördub kaupluses hämmastunult müüja poole: "Kas kepid ei kuulugi siis suuskade juurde? Ometi olid need ju reklaamfotol." "Teil on õigus, härra," vastab müüja. "Aga reklaamil oli kujutatud ka päikest, lumiseid mägesid ja ilusaid naisi."

***

Kena daam astub luksuskauplusesse ja küsib müüjalt: "Kas ma võin kleiti vaateaknal selga proovida?" "Oo jaa, see suurendaks tunduvalt meie kaupluse läbimüüki!" vastab müüja.

***

Mees küsib tehnikapoes müüjalt: "Kas must on värv?" "Muidugi," vastab müüja. "Kas valge on ka värv?" "Muidugi." "Näete nüüd. Ma olen ju alati oma naisele rääkinud, et meil on kodus värviteleviisor!"

***

Müüja: "Miks te mulle traktori eest ikka veel tasunud pole?" Ostja: "Aga te ju ütlesite, et traktor tasub end kolme aasta jooksul ise ära."

***

Ostja: "Mis see tähendab? Enne ütlesite, et mu ost maksab 13 krooni, aga nüüd küsite 14?" Müüja: "Ma kartsin, et härra on äkki ebausklik."

***

"Ma tahaksin meie asutusele kella osta," teatab direktor poes. "Kas seina või äratuskella?" küsib müüja teenistusvalmilt.

***

Klient kaupluses: "Palun saapapaelu." "Milliseid?" küsib müüja. "Üks vasaku ja teine parema jala saapale."

***

Kokutaja läheb rõivakauplusse: "Pa-pa-palun v-v-võtke mind tööle!" "Võtaks ju küll," venitab kaupluse juhataja. "Aga vaadake, teil on kõnedefekt juures. Ma kardan, et te ei suuda ühki asja maha müüa!" "An-an-an-andke mulle p-põm-põm-proovitöö!" "Hästi. Siin on teile ülikond. Lilla, kollaste mummukestega. Kui suudate selle poole tunni jooksul maha müüa, olete tööle võetud!" ütleb juhataja ja läheb oma kabinetti. Poole tunni pärast tuleb tagasi - ja oh imet! - ülikond ongi maha müüdud. "Kuidas see teil küll õnnestus?" imestab ta. "See rõvedus rippus meil kolm aastat vitriinis, keegi isegi ei vaadanud ta poole. Kas ostja pahaseks ei saanud, kui talle selle pähe määrisite?" "Ee ... ei saanud. Aa ... aga juhtkoer hakkas kü-küll kõvasti urisema!"

***

Klient: "Banaanid, mis ma teilt otsin, olid mädanenud. Ma toon need tagasi." Müüja: "Seda pole küll tarvis teha. Ma usun selletagi, et nad mädanenud olid."

***

"Mulle ei meeldi selle tursa väljanägemine," ütleb klient kalapoes. "Noh, kui te kalu väljanägemise järgi valite, siis soovitan teil kuldkala osta," vastab müüja.

***

Noor naine raamatupoes: "Kas teil on raamatut "Kuidas köita meest?"." "Ei, proua," vastab müüja, kuid võtab riiulilt teise köite. "Aga vahest ostate kokaraamatu, sellega saavutate kindlasti samasuguse tulemuse."

***

Noor kena neiu kaupluses: "Ma tahaksin osta blondi juuksevärvi?" "Missugust?" küsib müüja. "Sellist, mis garanteeriks mõned ööklubisse kutsumised ja paar saunapidu," vastab neiu.

***

Mees läheb naistepesu kauplusesse ja küsib müüjalt: "Kas teil aluspükse on?" "Ei ole," vastab see. "Aga müügis?"

***

Vestlevad kaks kauplusejuhatajat: "Me panime eile ajalehte kuulutuse, et vajame öövahti." "Noh, ja kas on juba ka mingeid tulemusi?" "On küll. Täna öösel tehti meie kauplus tühjaks."

***

"Proua, ma ei soovita teile seda kleiti," ütleb müüjanna ostjale kaubamajas kleiit selga proovides. "See on teile liiga suur." "Sellest pole midagi," vastab daam. "See-eest on mul siis pidevalt tunne, nagu võtaksin ma iga päev kaalus maha."

***

"Palun üks gramm vorsti," ütleb klient müüjale. "Mis, mõnitate või?" vihastab müüja. "Kui ma oleks teid mõnitada tahtnud, oleksin palunud selle grammi viiludeks lõigata."

***

Naine otsib oma kallima jaoks sünnipäevakinki. "Soovitage midagi," palub ta kaupluses müüjannat. "Minu väljavalitu on 35 aastat vana ja luuletaja." "Noh, kui lugu nii," vastab müüjanna, "siis ostate talle ehk selle ilusa paberikorvi?"

***

Optikakauplusesse astub ostja. "Teil on vaja prille miinus üheksa," teatab müüja. "Kust te teate?" imestab ostja. "Sest te sisenesite mitte uksest, vaid aknast."

***

Mees püüab naistepesu kaupluses oma abikaasale rinnahoidjat valida, kuid ei tea numbrit. "No öelge," püüab müüja teda aidata, "mida teie abikaasa rinnad meenutavad? Kas virsikuid, apelsine, arbuuse või veel midagi?" "Mulle tundub, et nad meenutavad spanjeli kõrvu," vastab mees pärast mõtlemist.

***

Kaupluse omanik pöördub müüja poole: "Mida kliendid meie kauba kvaliteedist arvavad? Kuidas nad pakutavasse suhtuvad?" "Kaksipidiselt," vastab müüja. "Mis see tähendab?" "Ostetakse vastumeelselt, tagasi tuuakse rõõmuga."

***

Väike tüdruk upitab nina üle raamatukaupluse leti ja küsib: "Palun mulle üks raamat, mille lugemiseks ma alles liiga väike olen."

***

Härra Müller pöördub aiatööriistade kaupluses müüja poole: "Andke mulle kolm muruniidukit." "Kolm?" kordab müüja talle imestunult otsa vahtides. "Teil peab küll väga suur aed olema, härra." "Seda mitte, "uriseb Müller vihaselt, "mul on lihtsalt kaks naabrit."

***

Vihane daam pöördub kingkaupluses müüja poole: "Need kingad, mis te mulle eile müüsite, on täiesti naeruväärsed. Ühe kinga konts on kaks sentimeetrit lühem kui teisel kingal! Mida ma peaksin teie arvates selliste kingadega tegema?" "Lonkama muidugi," vastab müüja.

***

"Ma maksin kuue apelsini eest, aga teie andsite mulle ainult viis," õiendab ostja poes. "Uskuge mind," vastab müüja, "kuues apelsin oli nii mädanenud, et te oleksite ta kohe ise minema visanud."

***

Kokutaja tuleb poodi ja ütleb: "P-p-pa-l-u-n m-m-u-l-l-e s-s-i-g-a-r-e-t-t-e!" "M-m-m-i-s-s-u-g-u-s-e-i-d?" küsib müüja, kes ise samuti kokutab. "L-l-u-r-j-u-s!" vihastab ostja. "S-s-e-l-l-i-s-i-d p-p-p-o-l-e!" teatab müüja.

***

Ostja pöördub kaupluses müüja poole: "Teie poes on müügil väga imelikud kaubad: trompetid ja revolvrid." "Selles pole midagi imelikku," vastab müüja. "Nagu keegi trompeti ostab, tuleb paari päeva pärast mõni tema naaber ja ostab revolvri."

***

Venemaal. Maria Ivanovna tuleb poest ja räägib naabrimuttidele: "Käisin poes. Mida seal kõike ei ole! Leiba ei ole... Soola ei ole... Jahu ei ole... Suhkrut ei ole..."

***

Ema saadab poja küpsiseid ostma. Poole tunni pärast tormab ta ise vihaselt poodi: "Minu poeg ostis teilt kilo küpsiseid. Kui ta koju jõudis, kaalusin ma küpsised ära - neid oli vaid pool kilo!" "Aga kas te oma poja ka üle kaalusite?" küsib müüja.

***

Vana pime juut lebab surivoodil: "Kus on mu Saarake?" "Ema seisab siinsamas voodi kõrval," vastab vanem poeg. "Ah see oled sina, Aabram! Aga kus on Haim?" "Haim seisab minu kõrval." "Aga kus on mu tütreke Faina?" "Siin olen isake, siin!" vastab tütar. "Aga kui kõik siin on, kes siis poes kassa juures istub?"

***

Gabrovlane ostab poes kala. Müüja küsib, milline osa kalast talle lõigata. "Noh, lõigake natuke peast ja siis natuke sabast," juhendab gabrovlane. "Nii, ja nüüd andke mulle see keskmine osa."

***

Gabrovlane läheb poodi ja palub endale lipse näidata. Ta vaatab üht, siis teist ja kolmandatki ning küsib müüjalt: "Kui palju maksavad kolm lipsu?" "Üle kahekümne levi." "Kulla sõber, selle raha eet saan ma juba paari kingi," protesteerib gabrovlane. "Seda küll, aga kuidas te neid kaelas kavatsete kanda?"

***

"Andke mulle viis muna, mis on musta kana munetud," pöördub gabrovlane müüja poole. See on väga üllatunud ja vastab: "Kui te oskate öelda, millised munad on musta kana munetud, siis valige nad ise välja." Gabrovlane valib viis kõige suuremat muna, maksab ja läheb minema.

***

"Millist autot te sooviksite osta, proua?" pöördub müüja autosalongis ostja poole. "Kas kuue või kaheksa silindriga?" "Ma ei tea," vastab daam häbelikult. "Äkki oleks kõige õigem alustada ühe silindriga?"

***

"Härra, see mudel on autoehituse viimane sõna," räägib müüja autokaupluses kliendile. "Väga hea, ma võtan selle," teatab mees. "Mu naine tahab, et viimane sõna alati talle jääks."

***

Autoroolis istuv naine ei tule masina valitsemisega toime ja sõidab sisse toidukauplusesse. Lõpuks suudab ta masina leti ees peatada ja küsib müüjalt: "Vabandage, kas see on kauplus "Graatsia"?" "Ei, proua, te olete eksinud," vastab müüja. "Aga kui te sõidate piki letti edasi, keerate direktori kabineti juurest vasakule, siis lao juurest paremale ja sõidate keldrit mööda ikka otse ja otse, siis jõuate täpselt sinna, kuhu vaja."

***

Autopoe müüjal õnnestub ostjale "Toyota" sokutada. Kui arved klaarid, küsib müüja: "Kas sõidate ise koju või tahate, et meie auto kohale tooksime?" "Mis te nüüd! Parkimisplatsidega on praegu sellised raskused, et ma otsustasin auto esialgu poodi jätta."

***

"Mine poodi ja osta pool kilo võid!" ütleb naine mehele. "Mees läheb ja tuleb tunni aja pärast tagasi. "Kas ostsid?" küsib naine. "Jah, pooliku ostsin," vastab mees, "aga või jaoks ei jätkunud enam raha."

***

Mees: "Kallis, miks sa jälle nii palju raha oled kulutanud?" Naine: "Ma avastasin ühe odava kaubamaja."

***

Programmeerija toidupoes: "Palun pakkige 1 MB vorsti ja lõigake see kuuekilobaidisteks tükkideks..."

***

Programmeerija toidupoes: "Palun pakkige 1 MB vorsti ja lõigake see kuuekilobaidisteks tükkideks..."

***

Mees valib endale kaubamajas lipsunõela. Naine poriseb kõrval: "Mis sa sellest lipsunõelast ostad, endal pole lipsugi!" Mees pahuralt vastu: "Kas ma sulle ütlesin midagi, kui sa rinnahoidjaid valisid?"

***

"Olen väga mures," kaebab mees sõbrale, "mu naine läks linna ja ei võtnud vihmavarju kaasa." "Ära muretse, kui sadama hakkab, küll ta siis mõnda riidepoodi sisse astub," lohutab sõber. "Aga vaata, just see mulle muret teebki!"

***

Lihapoes. "Mida teile, proua?" "Valige mulle, palun, niisugune lihatükk, mis harmoneeruks siniste ja roheliste lilleõitega minu taldrikutel."

***

Kaubamajas vihastab naine mehe peale: "Kui sa kohe ei lõpeta selle kena müüjanna jõllitamist, kriibin tal silmad peast!" "Aga sina osta prillid!" põrutab talle mees. "See on ju mannekeen!"

***

Ähmi täis mees pöördub kaubamajas müüjanna poole: "Vabandage, ma kaotasin oma naise..." "Palun väga, matusetarbed on meil kolmandal korrusel."

***

Kaubamaja direktor pöördub teda sünnipäeva puhul õnnitlema tulnud müüjate poole: "Ma tänan teid heade soovide eest! Ja kingitusena võite endale jätta selle, mis te aasta jooksul minu tagant varastanud olete!"

***

Proua tahab lihapoes hane osta, kuid ükski pole talle meele järgi. Ühel on kael liiga rasvane, teisel rind liiga kõhn, kolmandal selg liiga kondine. Lõpuks ei pea müüjanna enam vastu ja hüüab: "Jumal hoidku, kui teie abikaasa oleks nii kriitiline olnud, poleks te iialgi mehele saanud!"

***

Antikvariaadi omanik kiidab oma kaupa: "Ja siin näete te haruldast vanaaegset revolvrit roomlaste ajast." "Kuid tol ajal ei kasutatud revolvreid," märgib üks klient. "Sellepärast ma räägingi, et see on haruldane eksemplar."

***

Mees ärkab öösel naise nutu peale: "Mis lahti, kallis?" "Ma nägin hirmsat und," nuuksub naine ja seletab: "Nägin unes, et ma sattusin suure kaubamaja juurde, kus müüdi abielumehi. Väga ilusaid mehi sai sealt 300, isegi 150 krooni eest, ja 100-kroonistel polnud ka midagi häda." "Aga kas sa nägid seal ka mõnda minusarnast?" küsib mees. "Oh, tosinate kaupa," nuuksub naine. "Kimpu seotuna - 25 krooni kimp."

***

Professori naine tormab mehe kabinetti ja hüüab ärritatult: "See sinu neetud hajameelsus läheb meile veel kalliks maksma! Nüüd olen ka mina sellesse nakatunud! Kujuta ette: läksin kaubamajja sulle särki ostma, ostsin aga hoopis endale kleidi!"

***

Kaks shotlast omavahel: "Ma kuulsin, et sa olid elektrikatkestuse ajal kaubamajas. Kas sul õnnestus midagi näpata?" "Kahjuks juhtusin parajasti klaverite osakonnas olema."

***

Naine pöördub kaubamajas mehe poole: "Võta laps enda kätte ja anna ostetud pokaalid mulle. Sa oled nii kohmakas, et võid nad maha pillata!"

***

Jack peatab tänaval võõra mehe: "Teil on tuttav nägu, ega te televisioonis tööta?" "Ei, ma töötan viinapoes."

***

Pikk järjekord shashlõkimüüja juures. Äkki tuleb juua täis asotsiaal, kassiraibe käes, virutab selle letile ja ütleb müüjale: "See on viimane! Vaska ütles, et täna rohkem ei saa!"

***

Turul küsib mees müüjalt: "Mis teie kana ka maksab?" "Tuhat krooni," vastab see. "Olete te hulluks läinud! Miks nii kallis?" "Raha on vaja!"

***

"Miks teie kaalu küljes peegel on?" küsib mööduja turumüüjalt. "Kui ostja on naine, vaatab ta alati peeglisse ega vaata, kas kaal õige on," vastab müüja.

***

Turul kõnetab ostja müüjat: "Vanaema, kas see jänes on ka värske?" "Värske, pojake, veel eile õhtul püüdis kaks hiirt kinni," vastab müüja.

***

Turul, kus koeri müüakse, käib elav sagimine ja kauplemine. Üks mees on endale meelepärase peni välja valinud ja uurib teda nüüd igast kandist. "Kas tal sugupuu ka on?" küsib ta müüjalt. "Milleks talle see?" imestab müüja. "Talle kõlbab igasugune puu!"

***

Turul. "Kuule, poiss, mis kutsikad maksavad?" "Need - üks kroon tükk, aga see siin - kroon ja kümme senti. Ta neelas eile kümnesendise alla."

***

Turul müüb keegi mees ilusat koerakutsikat. Tema poole pöördub ostja: "Kui palju te selle kutsika eest tahate?" "Tuhat krooni," vastab müüja. "Aga äkki annaksite poolega?" "Võimatu! Poole kaupa ma kutsikaid ei müü!"

***

Mees läheb turule, taltsas jääkaru truult rihmapidi kannul sörkimas. Rahvas tõmbub kohkunult kahte lehte laiali, üks julgem küsib: "Kuule, mis sa selle karuga turult otsid?" "Kurat, ma otsin seda tüüpi, kes mulle kevadel bolonka kutsika müüs..." vastab mees.

***

Moskva turul pakutakse kaupa, mille hinnaks koos kojutoomisega on 40 miljonit rubla. "Mis asi see nii palju maksab?" küsib üks uudishimulik. "Strateegilised tuumaraketid," vastab müüja. "Aga kuidas need siis ostjale kätte toimetatakse?" "Väga lihtsalt - vajutad nupule ja lendavad ise kohale!"

***

Mees läheb turule eeslit müüma. Kui ostja eeslile läheneb, ajab too hambad irevile ja üritab hammustada. Kui ostja tagantpoolt tuleb, virutab eesel kabjaga. "Kuule, müüja," ütleb üks pealvaataja, "säärast eeslit ei osta ju keegi!" "Ega ma teda müüa tahagi," vastab mees. "Ma tahan ainult, et inimesed näeksid, mida kõike ma selle looma tõttu taluma pean."

***

Turul pöördub mees müüja poole: "Kus teie hobune siis on?" "Mis hobune? Ma müün küülikut. Mida kuradit te üldse vaatate?" "Kuidas mida? Ma vaatan hinda!"

***

Tshuktsh küsib turul müüjalt: "Kas mustsõstraid on?" "On." "Mis värvi?"

***

Odessa turul. "Kas teie kala on värske?" küsib ostja. "Vähe sellest, et ta värske on, ta koguni elab veel!" vastab müüja. "Aga miks ta siis ei liiguta?" "Sellepärast, et ta magab." "Aga miks ta haiseb?" "Vabandage, aga kui teie magate, kas te siis suudate ennast kontrollida?"

***

Odessa turul müüb mees papagoid ja kalkunit. "Palju teie papagoi ka maksab?" küsib ligiastunud ostuhuviline. "Tuhat rubla, sest ta oskab peremehele öelda: "Sa oled lollpea!"." "Aga palju kalkun maksab?" "Kümme tuhat." "Miks kalkun nii kallis on?" "Tema on palju targem kui papagoi. Tema ei ütle, et peremees loll on, aga tema mõtleb niimoodi."

***

Odessa turul: "Proua, ostke need kerged sandaalid. Nendes te lausa lendate!" "Näen, näen," vastab daam, "need maksavad ju sama palju kui lennuk!"

***

Vestlus turul: "Kui palju need kanamunad maksavad?" " Üks kroon ja kolmkümmend senti tükk. Aga katkised on üheksakümmend senti tükk." "Palun lööge mulle siis kümmekond tükki katki!"

***

Proua tuleb turule ja küsib: "Mitu kana teil veel on?" "Kuus." "Muidugi noored ja vanad linnud läbisegi?" "Noh, mõni on ikka vanem küll." "Ilus," ütleb proua, "näidake mulle kolme sitket kana - keedan sulastele." Müüja laob kolm kana letile ja ütleb muiates: "Need peaksid olema nood vanemad." "Tore, pakkige need teised kolm sisse."

***

Vanamutt näeb turul pikka järjekorda, astub ligi ja küsib: "Mida müüakse?" "Kalosse müüakse," vastab keegi. Tegelikult müüakse aga hoopis kanamune. Kui mutt müüjani jõuab, küsib ta: "Palun mulle ka üks paar, suuremaid ja meest omi."

***

"Miks ma musta kalamarja hinda ei näe?" küsib ostja turul. "Nüüd on see kaup uue nimega "Kala munad"," seletab müüja. "1000 krooni 10 tükki!"

***

Turul kohtuvad kaks tuttavat talumeest: "Kas müüd kukke?" "Ei müü." "Miks sa ta siis siia tassisid?" "Kanad ei tahtnud ilma temata turule tulla."

***

Dialoog turul: "Kui palju kana maksab?" "Kolmkümmend krooni." "Kas odavamalt ei saaks?" "Ma vist ütlesin, et kana maksab 30 krooni." "Aga ehk siiski kakskümmend?" "Kolmkümmend ja jutul lõpp!" "Heakene küll, eks võtke siis kolmkümmend krooni. Oleks tulnud kohe öelda, et kana maksab viiskümmend krooni."

***

Vanaeit kaupleb turul ravimtaimedega. "Kas need taimed tõesti aitavad?" küsib umbusklikult keegi mööduja. "Ja kuidas veel aitavad!" vastab eit. "Vanemale pojale ostsin BMW, nüüd kavatsen nooremale "Volvo" osta."

***

Valgele mehele tuleb vastu neeger, hiir õlal. "Kust sa selle ostsid?" küsib valge. "Turult," vastab hiir.