Lahutusprotsessil süüdistab naine meest abielurikkumises. Mehe advokaat tõuseb püsti, osutab käega naisele ja ütleb: "Austatud kohus, vaadake seda naist ja öelge, kas minu kaitsealune pole juba küllalt karistada saanud."

***

Abielulahutusprotsessil süüdistab naine meest: "Ta müüs meie gaasipliidi maha ja lasi kogu raha kõrist alla!" "Aga tema märkas seda alles poole aasta pärast..." õigustab end mees.

***

Mees arutleb pärast lahutusprotsessi: "Huvitav, miks lahutamisel küsitakse põhjust, aga abielu registreerimisel ei küsita?"

***

Kohtule esitatakse kaebus, kuhu on sõnasõnalt kirjutatud: "Ma olen sunnitud lahutust nõudma sellepärast, et naine segab ennast kogu aeg minu perekonnaellu."

***

Grusiinlane on kohtu all. Kohtunik küsib: "Öelge ausalt, miks te ta tapsite?" "Unistamise eest," vastab grusiinlane. "Kuidas unistamise eest?" ei saa kohtunik aru. "Selgitage kohtule!" Grusiinlane selgitab: "Ma ei tapnud teda mitte sellepärast, et ta magas nii mu naise kui ka ämmaga - degustaator, saad aru. Ka mitte selle eest, et ta viiendalt korruselt vihmaveetoru pidi alla laskus - kaskadöör, saad aru. Tapsin ta selle eest, et ta ütles: "Ma tulen siia veel kord." Unistaja, saad aru!"

***

Kohtunik: "Kohtualune! Te varastasite kauplusest päise päeva ajal!" Kohtualune: "Seda küll, härra kohtunik, ma kardan pimedust!"

***

Kohtunik bandiidile: "Te olete juba kolmandat korda kohtu ees. Kas teil perekond ka on?" "On küll," vastab bandiit. "Isa istub kinni, ema on alkoholismiravil, õde lõbumajas. On veel vend, aga tema on muuseumis." "Vähemalt on teie peres ka üks korralik inimene," märgib kohtunik. "Ah, mis korralik ta ikka on!" "Saan aru. Te kadestate teda." "Mina?! Teda?!" "Muidugi." "Kuulge, te olete hulluks läinud. Milleks ma peaksin teda kadestama? Ta sündis koera peaga, siis pandi ta piirituse sisse ja saadeti muuseumisse."

***

Kohtunik: "Kas te soovite palgata advokaati?" Kohtualune: "Ei, härra kohtunik, ma palkaksin parem ühe hea tunnistaja!"

***

"Kas te olete üldse kunagi töötanud?" küsib kohtunik hulguselt. "Aeg-ajalt töötan," vastab päevavaras. "Ja mida te siis teete?" "Seda ja teist." "Ja kus?" "Siin ja seal." "Noh, sel juhul pistame teid sissejuhatuseks vanglasse." "Ja millal ma välja saan?" "Varem või hiljem."

***

"Kohtualune, mida te soovite enda kaitseks öelda?" küsib kohtunik. "Ma palun arvestada minu advokaadi noorusega ja kogemuste puudumisega," vastab kohtualune.

***

Kaks meest vestlevad kohtusaali ukse taga: "Kuule, kas sa tead, millega see kohtuasi lõppes, kus süüpingis olid armeenlane ja juut?" "Tean küll. Prokurör sai kümme aastat..."

***

Kohtunik kohtualusele: "Kas te teate, et peate rääkima ainult tõtt?" "Ei," vastab kohtualune, "seda ma ei teadnud." "Niisiis, mida te võite enda õigustamiseks öelda?" "Härra kohtunik, sääraste kitsenduste juures ma ei teagi, mida öelda"

***

Kohtunik: "Mis juhtus pärast seda kui kaebealune teid lõi?" Kohtualune: "Ta andis veel kolmanda löögi." Kohtunik: "Te tahtsite öelda - veel teise löögi?" Kohtualune: "Ei, teise löögi andsin mina."

***

Advokaadi juurde tuleb mees ja tahab end oma naisest lahutada, kuna see naine laaberdavat öösiti mööda joomakohti. "Kas teie naine siis joob?" imestab advokaat. "Ei ta otsib mind."

***

Kohtunik: "Kuidas teil küll juba teisel nädalal pärast pulmi tõusis käsi oma naise läbipeksmiseks? Kolm kuud vanglakaristust!" Kohtualune: "Härra kohtunik, kas te tõesti tahate meie mesinädalaid ära rikkuda?"

***

Sõbrad omavahel: "Miks sa nii noore advokaadi poole pöördusid?" "Ma näen juba ette, et mu protsess kestab kaua."

***

Kohtunik: "Härra advokaat, pidage oma kaitsekõne võimalikult lühidalt. Teie kaitsealune tunnistas end sissemurdmises süüdi." Advokaat: "Härra kohtunik, kas te usute tõesti kohtualust rohkem kui mind?"

***

Kohtunik: "Te olete ohvrile kohutavaid haavu tekitanud. Millise riistaga te seda tegite." Kohtualune: "Mitte ühegi riistaga, härra kohtunik, see kõik on käsitöö."

***

Kohtunik kohtualusele: "Teie ülesanne on rääkida tõtt ja ainult tõtt. Ülejäänu eest hoolitseb teie advokaat."

***

Kohtunik: "Kuidas võite hagejat ilma järelemõtlemata kohe rumalaks nimetada?" Kohtualune: "Aga härra kohtunik, ma ju tunnen teda väga kaua."

***

Vana multimiljonär määrab testamenditäitjaiks oma kirikuõpetaja, oma arsti ja oma advokaadi ning käsib neil igaühel oma surma korral talle kirstu kaasa panna miljon dollarit. Varsti mees surebki. Kolm testamenditäitjat sõidavad ühes autos surnuaialt peietele. Korraga teatab kirikuõpetaja: "Ma lihtsalt pean teile midagi üles tunnistama. Vaadake, kirikul oli hädasti uut altarit tarvis ja ma mõtlesin, et Jumala heaks kulutamine pole patt. Seepärast panin ma kirstu ainult 800 000 dollarit." "Nojah, ma pean samuti midagi üles tunnistama," ütleb arst. "Oleks mul kabinetis parem aparatuur olnud, oleksin ma vanamehe haigusi paremini diagnoosinud ja ta oleks ehk veel tükk aega elanud. Mõeldes nende peale, kes veel elus on, ostsin ma poole miljoni eest tehnikat ja ma arvan, et tegin õigesti." Advokaat vaatab teistele üllatunult otsa: "Mul on teie pärast tõsiselt häbi. Minu poolt kirstu pandud kotis oli mu isikliku allkirjaga tshekk täpselt miljonile dollarile!"

***

Kohtuniku käest küsitakse, kas ta oleks nõus hakkama Jehoova tunnistajaks. "Kahjuks pole ma juhtumit pealt näinud," vastab kohtunik, "aga kohtuasja võiks ikkagi algatada."

***

Kohtunik: "Ja teie väidate, et teie mees, kes vaevu-vaevu suudab karkudel liikuda, lõi teid?" Kohtualune: "Kui ta mind lõi, siis tal veel karke polnud."

***

Kohtunik: "Kas te mäletate oma mehe viimaseid sõnu?" Kohtualune: "Jah, ta ütles, et sellest püssist ei saa ma talle kahe sammu kauguseltki pihta..."

***

Kohtunik: "Nii et te nimetasite siis oma naabrit elajaks? On teil veel midagi juurde lisada?" Kohtualune: "Ei, härra kohtunik. Ma arvan, et sellest piisab."

***

Kohtunik: "Kohtualune, kas olete süüdi või süütu?" Kohtualune: "Süütu, härra kohtunik." Kohtunik: "Kas olete varem vanglakaristust kandnud?" Kohtualune: "Ei! Ma varastasin ju esimest korda."

***

Pangaröövel kohtus: "Ma olen tõesti pangast arvuti abil raha röövinud, kuid see oli arvuti idee."

***

Kohtunik tunnistajale: "Proua, te olete oma vanust võltsinud." "Sugugi mitte," vastab daam. "Ma nimetasin kogemata ühe oma varasema vanuse."

***

Kohtunik: "Te väidate, et pole seda sõrmust varastanud. Miks te seda siis leiubüroosse ei viinud?" Kohtualune: "Selle sisse on graveeritud: "Igavesti sinu"."

***

Lahutusprotsessil küsib kohtunik: "Proua, mis põhjusel te abielulahutust nõuate?" "Olen selle elajaga saanud kaheksa last ja nüüd selgub, et ta ei ole mind üldse armastanud," vastab naine. "Aga mõelge ometi, proua, kui palju lapsi te oleksite siis sünnitanud kui teie mees oleks teid armastanud!"

***

Kohtunik: "Kas te ei arva, et kohtualune nimetas teid seaks hetkelise ärrituse ajel?" Kannatanu: "Sugugi mitte. Ta vahtis mulle enne seda tükk aega uurivalt otsa."

***

Kohtunik: "Kas te ka mõtlesite, enne kui oma naist õllepudeliga lõite?" Kohtualune: "Muidugi mõtlesin! Ma polnud kindel, kas see on tühi."

***

Ühel advokaadil on pahaloomuline ajukasvaja ja talle tuleb teha ajusiirdamisoperatsioon. Tema arst näitab talle valikut ajudest, mida on võimalik siirata. Ühes purgis on programmeerija aju, mille gramm maksab kümme dollarit, teises teadlase aju, mille gramm maksab viisteist dollarit ja kolmandas advokaadi aju, mille gramm maksab 500 dollarit. "See on sigadus!" õiendab advokaat. "Miks, kuradi pärast, advokaadi aju nii neetult palju maksab?" "Aga kas te ka teate, kulla mees," vastab doktor, "kui palju advokaate on vaja, et üks gramm aju saada?"

***

Kaks advokaati kohtuvad metsas jalutades suure ja tigeda karuga. Üks advokaat avab kohe oma diplomaadikohvri, võtab välja tossud ja hakkab neid jalga panema. "Sest pole mingit kasu!" hüüab teine. "Sa ei suuda iialgi karust kiiremini joosta!" "Seda ma ei kavatsegi," vastab esimene. "Aitab sellest, kui ma sinust kiiremini jooksen."

***

Advokaat toibub pärast operatsiooni narkoosist, vaatab ringi ja küsib: "Miks kõik kardinad ette on tõmmatud?" "Üle tänava on suur tulekahju," vastab kirurg, "ja me ei tahtnud, et te arvaksite, et operatsioon ebaõnnestus."

***

Kohtus kaitseb advokaat meest, keda süüdistatakse murdvarguses. "Teie Ausus, minu klient pistis aknast sisse ainult käe ja võttis mõned tähtsusetud asjakesed. Tema käsi pole ju tema ise ja ma ei saa aru, kuidas te võite karistada kogu isikut kuriteo eest, mille sooritas üks tema jäsemeist." "Hea küll," ütleb kohtunik. "Teie oma loogikale tuginedes määran ma kohtualuse käele üheaastase vanglakaristuse. Tema ise võib käega kaasa minna või mitte, nii kuidas ta ise valib." Süüalune irvitab, võtab advokaadi abiga oma kunstkäe küljest, paneb selle lauale ja lahkub.

***

"Te olete tagasihoidlik väikelinna noormees," pöördub kohtunik kohtualuse poole, "ja ometi väidavad kolm naiskodanikku, et olete nende lapse isa, kusjuures nad on kõik ühel ja samal päeval sündinud. Kuidas seda mõista?" "Vaadake, härra kohtunik, asi on selles, et üheksa kuud varem kinkis isa mulle kooli lõpetamise puhul mootorratta..."

***

Jukka kaebab Pekka solvamise pärast kohtusse, kuna see teda puupeaks sõimas. Pekka vaidleb vastu: "Mina ütlesin ainult: "Jukka, pane müts pähe, rähn tuleb!"."

***

"Te väidate, et kohtualune võttis teil rinnataskust rahakoti ära?" pöördub kohtunik kannatanu poole. "Just nii," vastab neiu. "Aga miks te seda noormeest ei takistanud?" "Ma arvasin, et ta tuleb ausate kavatsustega."

***

Müllerite abielu lahutatakse pikema jututa, kui kohtunik kuuleb, et mees ja naine on abiellumisest saadik teineteisega vaid kolm korda rääkinud. Naine saab alimendid kõigi kolme lapse peale.

***

Kohtu all on naine, kes mürgitas oma mehe. "Kas teil tõesti süda valutama ei hakanud, kui talle arseeniga kohvi andsite?" küsib kohtunik. "Hakkas küll," vastab naine, "nimelt siis, kui ta teist tassi veel küsis."

***

Kohtunik: "Kas te ka teate, miks te kohtu ees seisate?" Kohtualune: "Muidugi tean! Tooli pole mulle ju pakutud."

***

Kohtunik: "Kannatanu tundis teid ära. Just teie käisite tema korteris vargil." Kohtualune: "Ta valetab! Kuidas võis ta mind näha, kui ta nii sügavalt magas?"

***

"Isa, miks see onu naiseriideid kannab?" küsib väike poiss, kes näeb esmakordselt kohtus ametirõivais advokaati. "See on selleks, et jutt paremini jookseks," vastab isa.

***

Mustlane jääb hobusevargusega vahele, võetakse kinni ja viiakse kohtusse. Prokurör nõuab talle viieaastast vanglakaristust, advokaat arvab, et kolm aastat on küllalt. Lõpuks antakse ka mustlasele sõna. "Aulik kohus," alustab mustlane, "ma kuulsin siin, et prokurör soovis viis aastat ja advokaat kolm. Minul pole selle vastu kõige vähimatki. Andke pealegi prokurörile need viis aastat ja las advokaat saab oma kolm, kui ta seda nii väga tahab. Mind aga laske vabaks!"

***

Mari kaebab emale, et tal kõht valutab. "Tõenäoliselt on valu sellest, et su kõht on tühi," ütleb ema. "Täidame ta sul ära ja valu läheb mööda." Õhtul tuleb kohtust isa, edukas advokaat, ja kaebab, et ta pea valutab hirmsasti. "Mina tean, kuidas sind aidata!" kilkab Mari. "Sul on pea tühi ja see tuleb millegagi täis toppida."

***

Kohtunik: "Kuidas, te lõite oma naist ainult lõbu pärast?" Kohtualune: "Jah, tema lõbu pärast teiste meestega."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Milline päev on sinu elus kõige õnnelikum olnud?" "See päev , kui kohus mind kolmeks aastaks vangi mõistis." "Miks selline päev õnnelik oli?" "Noh, mina arvasin, et nad väänavad mulle kaheksa."

***

Kohtunik: "Kas te sattusite juba ammu halba seltskonda?" Kohtualune: "Mis te nüüd härra kohtunik! Juba kümmekond aastat pole ma kellegi muuga kokku puutunud, kui politseinike ja kohtunikega."

***

Hulkurile mõistetakse pool aastat vanglakaristust. "Ma tahaksin esitada taotluse," teatab ta kohtunikule. "Mis asjus?" küsib kohtunik. "Ma palun viia mu karistusaeg üle talvekuudele." "Miks?" "Sellepärast, et talvel on päevad lühemad."

***

Advokaat: "Miks te tahate end oma mehest lahutada?" Naine: "Tervislikel põhjustel." Advokaat: "Kuidas sellest aru saada?" Naine: "Mul hakkab alati halb, kui ma teda näen."

***

Kohtunik: "Miks te tahate oma naisest lahutada?" Mees: "Sellepärast, et ta on hakanud mind öösiti äratama ja mulle kõrva sosistama: "Kallis, sul on aeg ära minna."."

***

Kohtuistungil, kus arutatakse alaealise süüasja, võtab sõna tema ema: "Austatud kohus! Mina ja mu mees oleme oma poega kogu aeg väga rangelt kasvatanud. Kust pidime meie teadma, et raha, mida me talle suitsu, viina ja tüdrukute jaoks anname, kulutab tema narkootikumide ostmiseks?!"

***

Arvutifirma Microsoft kaebas hiljuti kohtusse firma, mis toodab populaarset elektroonilist kodulooma Tamagochi. Microsoft realiseeris nimelt Windows 95-s esimesena põhimõtte tootest, mis hukkub, kui tema eest iga päev ei hoolitseta.

***

Kohtunik: "Kui vana te olete?" Mõrvar: "Kevadel saan 36." Kohtunik: "Vaevalt küll."

***

Kohtunik: "Kas olete varem karistatud?" Kohtalune: "Jah, mul on kuus last ja ma olen kolmandat korda abielus."

***

Mees ostab mõned sigarid ja kindlustab need tule vastu. Pärast sigarite suitsetamist nõuab ta kindlustussummat. Kindlustuskompanii keeldub, väites, et mees tarbis sigareid loomulikul moel. Mees kaebab kindlustuskompanii kohtusse. Kohtunik otsustab, et kuna sigarid olid kindlustatud tule vastu, tuleb kindlustussumma kliendile välja maksta. Kui mees aga parajasti kindlustussummat tasku pistab, laseb kindlustuskompanii ta areteerida... süütamise eest.

***

Kohtunik küsitleb tunnistajat: "Kas te käisite tol päeval kohtualuse pool?" "Jah, härra kohtunik," vastab tunnistaja. "Kirjeldage täpselt, mida te seal nägite." "Kui ma sisse astusin, nägi ta jube välja. Ta seisis akna juures, näost valge nagu lumi, vaht suu ääres. Käes oli tal habemenuga..." "Ja edasi?" "Siis hakkas ta habet ajama."

***

Kohtunik: "Kohtualune, ma olen teid juba varem kohanud." Kohtualune: "Ma andsin teie tütrele klaveritunde." Kohtunik: "25 aastat sunnitööd!"

***

Kohtunik: "Miks te esinesite pärast mõrva vale nime all?" Kohtualune: "Sest, et ma ei tahtnud oma ausat nime määrida."

***

Phoenixi linnas Arizona osariigis pöördus keegi missis Penrose advokaadi poole, paludes juriidilist abi kahjutasu nõudmiseks Jumalalt selle eest, et pikse läbi tekkinud tulekahjus hävis tema maja. Advokaat esitaski kohtule ametliku hagi, nõudes Jumalalt 100 000 dollarit "ilmastikutingimuste lohaka ja mõtlematu juhtimise pärast". Kui advokaadilt küsiti, kes peab kahjutasu välja maksma, kui ta protsessi võidab, vastas seadusetundja: "Phoenixi linna kirik kui kostja maapealne esindaja."

***

Advokaat tunnistajale: "Te ütlesite, et oli pime öö. Ja ometi väidate, et nägite seda autoõnnetust, kuigi see juhtus 500 meetri kaugusel. Kui kaugele võib teie arvates pimedal ööl lõppude lõpuks üldse näha?" "Miljon kilomeetrit vähemalt," vastab tunnistaja, "või kui kaugel see Kuu on?"

***

"Toit on siin eeluurimisvanglas nii lahja, et ma ei jaksa õieti püstigi seista," kaebab uurimisalune. "Ärge muretsege, küll me teid istuma paneme," julgustab kohtunik.

***

Habemeajajale määratakse surmanuhtlus. Kohtunik küsib ta viimast soovi. "Tahaksin teie habet ajada," vastab kohtualune.

***

Kohtunik: "Kus te sündinud olete?" Kohtualune: "Siinsamas."

***

Kohtunik: "Kohtualune, teid mõistetakse pangaröövis õigeks, kuna puudub tõendusmaterjal." Kohtualune: "Oi, kui tore, härra kohtunik! Kas see tähendab, et võin raha endale jätta?"

***

Mees nõuab kohtus lahutust, põhjendades seda nii: "Mu naine on kohutavalt lapsik - kui vannis olen, tuleb ta vannituppa ja uputab kõik mu laevukesed ära!"

***

Ühel päeval on järjest kohtu ees mitu samakaajajat. Kohtuotsus on standardne: tuhat krooni trahvi ja torud ära. Üks kaasistujaist jääb tukkuma. Kohus aga võtab viimaks käsile uut tüüpi kohtuasja, milleks on abielulahutus ja alimentide määramine. Kohtunik raputab kaasiastujat: "Milline teie otsus on?" "Mis ... ah..." võpatab mees ärkvele. "Ma arvan, et nagu ikka: tuhat krooni trahvi ja torud ära!"

***

"Kas te veetsite selle mehega öö New Yorgis?" küsib kohtunik naistunnistajalt. "Ma keeldun sellele küsimusele vastamast," teatab naine. "Kas te veetsite selle mehega öö Chicagos?" "Ma keeldun sellele küsimusele vastamast." "Kas te veetsite selle mehega öö Miamis?" "Ei!"

***

Kohtunik: "Proua Müller, kuidas lõppes teie esimene abielu?" Kohtualune: "Surmaga." Kohtunik: "Ja kelle surmaga?"

***

Kohtunik: "Doktor, mitu lahkamist olete te sooritanud surnud inimeste peal?" Kohtualune: "Ma olen kõik lahkamised sooritanud surnud inimeste peal."

***

Kohtunik: "Kas te olite mõrvatuga tuttav?" Tunnistaja: "Jah." Kohtunik: "Kas enne või pärast tema surma?"

***

"Rääkige kohtule, mis siis juhtus?" pöördub kohtunik kannatanu poole. "Ta ütles, et peab mu tapma, kuna ma tunneksin ta hiljem ära," vastab kannatanu. "Ja kas ta tappis teid?" "Ei, härra kohtunik."

***

Kohtunik: "Kas ta tõstis koera kõrvupidi üles?" Tunnistaja: "Ei." Kohtunik: "Mida ta tegi koera kõrvadega?" Tunnistaja: "Tõstis need üles." Kohtunik: "Kus koer sel ajal viibis?" Tunnistaja: "Kõrvade küljes."

***

Kohtunik küsitleb õpilast: "Tamm, vasta nüüd kõigile küsimustele suuliselt, hästi? Mis koolis sa käid?" "Suuliselt," vastab Tamm. "Kui vana sa oled? "Suuliselt," vastab Tamm.

***

Kohtunik: "Milline on teie suhe kohtualusega?" Tunnistaja: "Ta on minu tütar." Kohtunik: "Kas ta oli teie tütar ka 13. veebruaril 1979?"

***

Kohtunik: "Ja mis ta seejärel tegi?" Kohtualune: "Ta tuli koju ja järgmisel hommikul oli ta surnud." Kohtunik: "Nii et kui ta järgmisel hommikul üles ärkas, oli ta juba surnud?"

***

Kohtunik: "Kas te nägite teda sealt kus te seisite?" Tunnistaja: "Ma nägin tema pead." Kohtunik: "Ja kus tema pea oli?" Tunnistaja: "Otse tema õlgade kohal."

***

Kohtunik küsib naistunnistajalt: "Kas te olete seksuaalselt aktiivne?" "Ei, ma lihtsalt laman sel ajal," vastab tunnistaja.

***

Kohtunik: "Mida tähendab fakt, et sündmuskohalt leiti spermat?" Ekspert: "See viitab seksuaalvahekorrale." Kohtunik: "Kas tegemist oli mehe spermaga?" Ekspert: "Mina ainult sellist sorti spermat teangi."

***

Kohtunik näitab kohtualusele fotot: "Kas sellel fotol olete teie?" "Jah, härra kohtunik," vastab kohtualune. "Ja kas te olite siis sündmuskohal, kui see foto tehti?"

***

"Oi, kuidas ma täna prokuröri alt tõmbasin!" räägib kohtualune oma advokaadile ja hõõrub heameelest käsi. "Kuidas te seda siis tegite?" küsis advokaat. "See naljahammas raiskas pool aastat süütõendite kogumisele, kutsus protsessile nelikümmend kaheksa tunnistajat ja enne kui esimene neist suu jõudis avada, tunnistasin ma kõik üles!"

***

Kohtunik: "Nagu näen, olete jälle kohtu ees. Lootsin, et viimane karistus on teid parandanud." Kohtualune: "Ongi, aga ma tahan veel paremaks saada."

***

Kohtunik: "Miks te lahutust soovite?" Naine: "Sest mu abikaasa võtab peaaegu igal õhtul tööd koju kaasa." Kohtunik: "Aga nii teevad ju väga paljud mehed !" Naine: "Jah, aga minu mees on surnumatja..."

***

Takso paiskab maha jalakäija ja vigastab tema jalga. Kohus mõistab juhilt kahjutasuks 25 000 dollarit. "25 000 dollarit!" ahastab taksojuht kohtuotsust kuuldes. "Kas te peate mind miljonäriks?" "Aga teie," hüüab kannatanu kohalt, "kas teie peate mind sajajalgseks?"

***

Kohtunik: "Tunnistaja, te nägite, kuidas naine meest tüli käigus triikrauaga pähe tagus, ja ei võtnud midagi ette?" Tunnistaja: "Pole õige, härra kohtunik! Ma helistasin kohe oma pruudile ja teatasin, et meie pulmad jäävad ära."

***

Lahutusprotsessil küsib kohtunik: "Aga miks te tahate oma mehest lahutada?" "Sest ta sunnib mind sööma kõiki neid toite, mis ma talle valmistan," vastab naine.

***

"Proua, miks te tahate oma mehest lahutada?" "Ta suhtub minusse kui koerasse." "Milles see avaldub?" "Ta nõuab, et ma talle truu oleksin."

***

Kohtus käib lahutusprotsess. "Te siis süüdistate oma meest selles, et ta kohtleb teid halvasti?" küsib kohtunik. "Veel enam - ta ei kohtle mind üldse!"

***

Kohtunik: "Ma ei saa sellest aru. Te näete välja kui õnnelik abielupaar, kuid tahate siiski lahutada. Miks?" Mees: "Sellepärast, härra kohtunik, et meil pole mitte midagi ühist. Mulle meeldivad nimelt naised, aga minu naisele hoopis mehed."

***

Naine: "Härra kohtunik, ma nõuan lahutust. Meie abikaasaga ei mõista teineteist." Kohtunik: "Aga kas te tõlgi poole olete pöördunud?"

***

Kohtus käib lahutusprotsess. "Kuidas te seletate fakti, et pole viie aasta jooksul oma naisega kordagi rääkinud?" küsib kohtunik mehelt. "Oma hea kasvatusega," vastab mees. "Kuidas nii?" "Ma ei hakka ometi daamile vahele rääkima..."

***

Kohtus käib lahutusprotsess. Mees kurdab, et tal on kodus väljakannatamatud tingimused: "Ma olen valmis kodust kasvõi põrgusse põgenema!" "Näete nüüd, milline egoist ta on!" pistab naine vahele. "Ikka otsib endale sooja kohakese."

***

Lahutusprotsessil pöördub mees kohtuniku poole: "Härra kohtunik, juba üle kahekümne aasta pillub mu naine mind mitmesuguste esemetega," "Ja te kannatasite sellist elu nii kaua?" "Ei, aga viimasel ajal need esemed tabasid mind."

***

Kohtunik: "Miks te tahate lahutada pärast viiekümneaastast abielu?" Mees: "Sest ma ei taha kogu elu kannatada."

***

Vanuritest abielupaar tahab lahutada. Kohtunik imestab: "Te olete mõlemad 90-aastased, neist seitsekümmend olete olnud abielus. Miks te nüüd veel lahutada tahate?" "Me ei tahtnud seda teha seni, kuni meie lapsed elavad," vastab vanaeit.

***

Kaks meest vestlevad kohtusaalis: "Huvitav, et lahutus läheb kallimaks kui pulmad." "Selles pole midagi imelikku. Mida hinnalisem asi, seda kallim."

***

Jack laseb end lahutada. "Kellele teie korter jäi?" tunneb sõber huvi. "Minule," vastab Jack. "Aga lapsed?" "Naisele." "Ja teie varandus?" "Selle said advokaadid."

***

Advokaadi juurde tuleb meeleheitel mees: "Ma vajan otsekohe rahustit!" "Vabandage, aga ma olen advokaat, mitte arst." "Just sellepärast ma teie juurde tulingi. Ma vajan lahutust!"

***

Ärimees kaebab oma advokaadile: "Minu naaber nimetas mind paksuks orikaks. Mis ma temaga tegema pean?" "Temaga pole vaja midagi teha," vastab advokaat, "aga teie püüdke kaalus maha võtta."

***

Klient seletab oma asja pikalt ja segaselt. Advokaat kuulab teda algul rahulikult, kuid läheb siis närvi ja pahvatab viimaks: "Teate, rääkige mulle lühidalt ja selgelt ära, milles asi on. Küll ma ise kõik pärast segaseks ajan."

***

"Kas te võtaksite minu kaitsmise enda peale?" küsib klient advokaadilt. "Aga milles teid süüdistatakse?" "Tshekkide võltsimises." "Hästi, ma võtan teie asja käsile." "Suurepärane, härra advokaat! Oodake, ma kirjutan teile kohe tsheki välja..."

***

Advokaat: "Niisiis, te soovite et ma teid kohtus kaitseksin. Kuid kas teil on raha, et mulle maksta?" Kohtualune: "Raha mul pole, kuid mul on "Fiat"-tüüpi sõiduauto." Advokaat: "Hea küll, te võite auto maha müüa ja mulle selle rahaga tasuda. Nüüd öelge mulle, mille te varastasite?" Kohtualune: "Fiat"-tüüpi sõiduauto, sir."

***

"Kas te võtate endale advokaadi?" küsib kohtunik kohtualuselt. "Tänan, ei. Ma oskan ka ise suurepäraselt valetada."

***

"Teie vastu on väga tõsine süüdistus," teatab kohtunik kohtualusele. "Teil tuleks võtta endale kaitsjaks väga hea advokaat." "Teate mis, härra kohtunik, ma arvan, et seekord ma seda ei tee. Iga kord, kui olen advokaadi võtnud, pannakse mind trellide taha, tema aga lippab ikka vabalt ringi. Seekord kaitsen ma ennast ise!"

***

Varas prokurörile: "Ma palun minu asi kuni advokaadi tervekssaamiseni edasi lükata." "Miks?" imestab prokurör. "Teid võeti kinni koos asitõenditega. Mida võib siin öelda teie advokaat?" "Just seda ma tahaksingi teada."

***

Kohtunik: "Miks te kohtusse kirve kaasa võtsite?" Kohtualune: "Aga härra kohtunik, kutsel oli ju kirjas, et ma pean ennast ise kaitsma."

***

Noorukesel advokaadil on käsil esimene protsess. Ta esindab farmerit, kellel sai rongiõnnetuse tõttu surma 24 veist. Advokaat püüab vannutatud mehi selle arvuga mõjutada: "Kujutage ette - 24! Kaks tosinat sarvekandjat - kaks korda rohkem kui teid siin!"

***

Noor advokaat närveerib oma esimesel protsessil hirmsasti. Ta alustab kõnet: "Minu õnnetu kaitsealune...", kuid hääl jääb kurku kinni. Advokaat hakkab uuesti pihta: "Mu õnnetu kaitsealune..." ega jõua taas kaugemale. Kui ta ka kolmandal korral samas kohas katkestab, ei pea kohtunik vastu: "Me jagame teie arvamust, et kaitsealusel pole teiega vedanud, aga on teil meile midagi muud ka öelda?"

***

Kohtunik: "Kas te usaldate oma klienti?" Advokaat: "Täielikult! Kujutage ette, ta käis kalal ja ütles tagasi tulles ausalt, et ei saanud ühtegi kätte."

***

Uurija on tunnistajapingis ja advokaat küsitleb teda: "Kas teie kuulasite kaebealuse üle?" "Jah." "Kas ta nõustus lõpuks teie küsimustele vastama?" "Jah." "Ja mida ta ütles?" "Ta ütles, et ma tuletan tema naist meelde..."

***

Advokaat küsib tunnistajalt: "Kui kaugel te kuriteopaigast olite?" "Kolme meetri ja 78 sentimeetri kaugusel," vastab see. "Kust selline täpsus?" "Spetsiaalselt mõõtsin: ikka leidub mõni eesel, kes seda küsib."

***

Advokaat: "Kas te võite seda korrata, mida kohtualune ütles?" Tunnistaja: "Ei või. Neid sõnu ei sobi dzhentelmenide kuuldes öelda." Advokaat: "Sel juhul sosistage need kohtunikule kõrva."

***

Advokaat küsib kannatanult: "Kas teil ei tekkinud kahtlust, et teie korteris on vargad käinud, kui nägite, et kõik toad on täiesti segi ja igal pool vedelevad laiali pillutud asjad?" "Ei, ma mõtlesin lihtsalt, et mu mees otsis jälle puhast särki."

***

Autovarguse arutamisel kohtus küsib advokaat kannatanult: "Niisiis olete te ikka veel selles veendunud, et süüalune teie auto ära ajas?" "Teate," vastab kannatanu, "pärast teie etteastet hakkan ma kahtlema isegi selles, et mul üldse auto oli."

***

Kaitsja kõneleb kohtus: "Teie ees istub õilis, laitmatu kasvatusega, aus, ääretult ohvrimeelne mees..." Kohtualune katkestab: "See pole ilus, kõrge kohus. Ma palkasin advokaadi, et ta mind kaitseks, aga nüüd räägib ta kogu aeg hoopis kellestki teisest..."

***

Jack on kohtu all. Advokaat püüab teda päästa ja kiidab nii kuis suudab. Pärast küsib ta Jackilt: "Kas pidasin ka hea kõne?" "Oleksin ma teadnud, et ma nii hea inimene olen, poleks ma teid palganudki," vastab Jack.

***

Kohtunik: "Kohtualuse korterist leiti terve virn kriminaalromaane. Kas mitte need raamatud ei tõuganud teda kuritegelikule teele?" Advokaat: "Kindlasti mitte, härra kohtunik, sest ka raamatud olid varastatud."

***

"Härra advokaat, te lubasite, et mu naine mõistetakse õigeks, aga talle määrati hoopis suur rahatrahv," pahandab mees. "Lubasin küll," kaitseb end advokaat, "aga teie naine ei lasknud mul ju suudki lahti teha..."

***

Advokaat naiskliendile: "Kas tegite kõik selleks, et sundida meest lahutusest loobuma?" "Või veel!" vastab naine. "Kodus ei jäänud ükski taldrik terveks."

***

Lahutusprotsessil. Naise advokaat: "Minu hageja mees on kiuslik, õel, salakaval, julm ja taktitu inimene." Mehe advokaat: "See naine on kurjuse kehastus, valelik, jonnakas ja väljakannatamatu iseloomuga inimene." Kohtunik pöördub advokaatide poole: "Vabandage väga, aga mille põhjal te mõlemad väidate, et neil on iseloomude sobimatus?"

***

"Pole viga," lohutab advokaat meest, kes on just naiselt lahutuse saanud. "Maailmameres on veel rohkesti kalakesi ujumas." "Võibolla," ohkab mees, "aga see kalake võttis mu õnge otsast kogu sööda ära..."

***

Kohtusaalist väljuvad ebaaus ärimees ja tema advokaat: "Noh, kas olete rahul?" uurib advokaat. "Mul pole sõnu, et teile oma tänu väljendada," vastab ärimees. "Ainult ühest asjast on natuke kahju." "Millest siis?" "Teie kõne oli nii andekas, nii ümberlükkamatu, et ma oleksin võinud rahumeeli palju rohkem varastada - te oleksite mu niikuinii õigeks rääkinud!"

***

Advokaat telegrafeerib kliendile: "Täna öösel suri teie tädi, saate suure päranduse. Kas tellin matused, krematsiooni või balsameerimise?" Vastuseks tuleb telegramm: "Tellige kõik. Ma ei taha riskida."

***

"Noh, kas su kaitsealune pääses?" küsib naine kohtusaalist tulnud noorelt advokaadilt. "Pääses küll. Teel kohtust vanglasse õnnestus tal põgeneda."

***

Advokaat siseneb surmamõistetu kambrisse: "Teil vedas! Minu jõupingutused ei jäänud tulemusteta." "Kas minu armuandmispalve rahuldati?" "Ei, aga arvestades seda, kui ebausklik te olete, jõudsin ma timukaga kokkuleppe, et 13-nda asemel puuakse teid 15-ndal."

***

Kalmistukülastaja näeb ühel hauakivil kirja: "Siin puhkab advokaat ja aus mees." Pärast selle läbilugemist pomiseb külastaja endamisi: "Sellel kalmistul valitseb niisugune ruumipuudus, et nad peavad kaks kadunukest ühte hauda matma."

***

Kohtunik: "Kui vana te olete?" Varas: "Sain just üheksakümne kuue aastaseks." Kohtunik: "Ja nii auväärses eas varastate te veel autosid?!" Varas: "Nojah, minu noorpõlves oli neid varastamiseks veel liiga vähe..."

***

"Kohtualune, te siis sooritasite murdvarguse nii, nagu prokurör süüdistuskokkuvõttes kirjeldas?" "Mitte just päris nii, kuid pean ütlema, et ka tema meetod väärib tähelepanu."

***

Kohtunik: "Te tapsite oma naise sel teel, et viskasite ta aknast välja, ja kinnitate nüüd kohtule, et tegite seda harjumusest. Selgitage, me ei saa aru." Kohtualune: "Muidugi harjumusest. Mul lendas peast täiesti välja, et nädal tagasi kolisime me esimeselt korruselt üheksandale."

***

Kohtunik: "Mu härra, kui teil on alibi, siis rääkige sellest kohe!" Kohtualune: "Mitte mingil juhul! Olin oma uue sekretäriga väljas ja lähen enne vangi, kui et mu naine sellest teada saab!"

***

Kohtunik: "Kus te olite eile pärastlõunal?" Kohtualune: "Lastesõimes, oma voodis..."

***

Mary tuleb kohtusse ja esitab kaebuse, et jäi spiraali kasutamisest hoolimata rasedaks. Noor kohtunik kohmetub ebatavalisest teemast, ka küsib: "Kas soovite spiraali tootja kohtusse kaevata?" Mary vaatab talle kelmikalt otsa ja ohkab: "Mis see enam aitab... Aga kas kriminalistika ei nõua, et peate sündmuskohaga põhjalikult tutvuma?"

***

Kohtu ees on tööline, kes oma kolleegi katuselt alla lükkas. Kohtunik on väga pahane: "Te ei mõelnud üldse tagajärgedele - tänaval oleks mõni möödakäija võinud viga saada!"

***

Mary tuleb advokaadi juurde nõu küsima: "Ilmselt pean lahutama, sest mees pole mulle truu." "Miks te nii arvate?" "Olen kindel, et meie viimane laps pole tema oma."

***

Kohtunik: "Te püüate väita, et teie klient ei ärandanudki seda autot, mille roolis ta kinni võeti?" Advokaat: "Minu klient leidis selle auto surnuaia väravast ja arvas, et omanik puhkab igavest und."

***

Kohtunik: "Kas kinnitate endiselt, et kaebealusel oli komme rääkida iseendaga, kui ta oli üksinda?" Tunnistaja: "Ma ei tea." Kohtunik: "Mis?! Te ju tunnistasite, et käisite koos temaga pikka aega ühes koolis, seejärel teenisite leiba samas vabrikus ja kuulusite ühte korvpallimeeskonda. Miks te nüüd ütlete, et ei tea?" Tunnistaja: "Kuid ma pole temaga eales olnud siis, kui ta on üksinda..."

***

Kohtunik: "Ma rahuldan teie naise lahutuspalve. Ta hakkab saama alimente 120 krooni kuus." Kohtualune: "See on teist küll kena, et teda omalt poolt toetate, eks ma püüa ise kah natuke..."

***

"Miks te oma naist tulistasite?" küsib kohtunik. "Ta vedas minuga kihla, et ma ei julge seda teha," vastab kohtualune. "Ma ei saanud ometi kihlvedu kaotada!"

***

Kohtunik kuulab üle meest, kes olevat öösel purjuspäi tänaval segaduse tekitanud. "Ma leidsin ta öösel keset sõiduteed," kinnitab tunnistaja. "Noh, see ei tähenda veel seda, et ta purjus oli," arvab kohtunik. "Jah, aga ta oli käpuli maas." "Ja mis siis?" "Ta püüdis küünte ja hammastega valget teemärgistust üles võtta!"

***

"Härra kohtunik, selle klaveri varastasin ma nõrkushetkel," teatab kohtualune. "Nõrkushetkel?!" imestab kohtunik. "Mida te veel siis küll võite korda saata, kui te normaalses seisundis olete!"

***

"Öelge, kohtualune, mis te keset ööd tänaval valjusti laulsite?" "Naine ei lasknud mind koju, härra kohtunik." "Hm, ma mõistan teie rõõmu, kuid seda ei tohi ometi nii valjusti väljendada!"

***

"Kuidas te teadsite, et teie naine on tapetud?" küsib kohtunik mehelt. "Väga lihtsalt. Koju tulles virutasin ma talle jalaga, nagu ikka, aga tema isegi ei kõssanud."

***

"Härra kohtunik, enne, kui te lähete otsust tegema, lubage mul öelda, et olen tagasihoidlik inimene ja lepin vähesega..." räägib kohtualune.

***

Kaks meest lendavad õhupalliga. Pärast 37 tunnist lendu otsustavad nad oma asupaiga kohta järele pärida. Nad laskuvad madalamale ja hõikavad esimesele ettejuhtuvale inimesele: "Hei, kas te ütleksite, kus me praegu oleme?" "Te olete õhupallikorvis, maast saja jala kõrgusel." Üleval ütleb üks mees teisele: "See sell oli küll kohtunik. Vastus, mille ta andis, oli sajaprotsendiliselt täpne ja täiesti kasutu."

***

Juut, hindu ja kohtunik sõidavad hilja õhtul autoga ja kuskil maakohas sureb äkki mootor välja. Mehed lähevad öömaja otsima ja jõuavad üksildasse tallu. Kahjuks on seal vaid kaks vaba voodit ja üks neist on sunnitud ööbima laudas. Juut on nõus laudas ööbima. Mõne minuti pärast koputab ta aga uksele ja ütleb: "Minu usu vastu on magada seaga ühes ruumis." Hindu läheb lauta ja on samuti mõne minuti pärast tagasi, teatades: "Minu usu vastu on magada lehmaga ühes ruumis." Lõpuks läheb kohtunik ise lauta. Mõne minuti pärast prahvatab uks lahti ja tuppa astuvad lehm, siga ja hobune...

***

Kohtunik tunnistajale: "Kui vana te olete?" "Kakskümmend kaheksa ja mõned kuud üle," vastab daam meeldiva naeratusega. "Nii," ütleb kohtunik ja saadab talle hindava pilgu, "kui palju neid kuid siis on? Te teate ju, et peate oma ütlust vandega kinnitama!" Naeratus kaob tunnistaja näolt ja sinna ilmub puna. Ta arvutab ja arvutab ning vastab lõpuks: "Sada kakskümmend üks kuud."

***

"Tunnistaja, ma hoiatan teid veel kord, et te peate ainult tõtt rääkima," manitseb kohtunik. "Te väidate, et teil on kaks venda, aga teie vennad vannuvad, et neil on vaid üks vend."

***

Kohtunik: "Niisiis te tunnistate, et lõite kannatanut täiest jõust mõlema käega pähe." Kohtualune: "Seda küll. Aga rangis jalad olid tal juba enne seda."

***

Kohtunik: "Teie naine kinnitab, et te hoiate teda pideva hirmu all." Kaebealune: "Härra kohtunik, ma..." Kohtunik (sosinal): "Öelge mulle mitteametlikult, nagu mees mehele, kuidas see teil õnnestub?"

***

Smith kaebab Browni solvamise pärast kohtusse. Kohtunik ütleb Brownile: "Te panite oma koerale nimeks Smith. Ilmselt tahtsite sellega oma naabrit solvata." "Te eksite," protesteerib Brown, "ma tahtsin solvata oma koera."

***

Kohtunik kaebealusele: "Rääkige meile, kuidas te tuppa tormasite, oma mehe võõra naisega voodist leidsite ja maha lasite." "Mis seal rääkida," seletab naine. "Võtsin lihtsalt vibu ja noole ning lasin mehe maha." "Miks te sellise relva valisite?" "Ma ei tahtnud, et lapsed üles ärkaksid."

***

Vana farmer kaebab oma naabri kohtusse selle eest, et see teda jõehobuks sõimas. "Ja te pöördute kohtu poole alles pool aastat pärast solvamist?" imestab kohtunik. "Asi on selles, Teie Ausus, et alles eile nägin ma televiisorist esimest korda jõehobu..."

***

Kohus langetab otsuse: 30 aastat vanglakaristust. "Aga härra kohtunik," protesteerib kaebealune, " ma olen juba 69- aastane!" "Kohus ei nõua teilt võimatut, istute nii kaua, kui suudate."

***

Tunnistaja kohtus: "Bill on kõige ausam ja auväärsem inimene meie alevis. Mis meil iganes ka ära ei kaoks, kõik leiame Billi juurest üles..."

***

Kohtunik: "Kas te sooritasite selle varguse üksi?" Kohtualune: "Jah, härra kohtunik. Me elame praegu väga halval ajal - mitte kedagi ei saa usaldada."

***

Kohtunik loeb süüalusele moraali: "Kas te mõtlesite ka oma vana haige isa peale, kui te kannatanu korterisse sisse murdsite?" "Muidugi mõtlesin, härra kohtunik, kuid seal polnud midagi, mis oleks talle sobinud."

***

Kolm meest on kohtu all peksmise pärast. "Ivanov, millega te kannatanut lõite?" küsib kohtunik. "Käega." "Nii, saate kolm aastat. Petrov, millega kannatanut lõite?" "Jalaga." "Selge, viis aastat. Ja teie, Sidorov, millega kannatanut lõite?" "Tuhatoosiga." "Hm, pole just ohtlik... Kolm kuud tingimisi. Aga pidage, kust te bussipeatuses tuhatoosi saite?" "Noh, laternaposti kõrval seisis üks..."

***

Kohtunik: "Tunnistajad väidavad, et te peksate oma naist nagu koera." Kohtualune: "See on laim! Isegi purjus peaga hoian ma oma Sharikut väga."

***

Kohtunik: "Niisiis, te ei eita, et lõite oma mehe jalgpalli otseülekande ajal triikrauaga maha?" Kohtualune: "Ei, härra kohtunik." Kohtunik: "Mis olid tema viimased sõnad?" Kohtualune: "Löö ometi! Löö ometi, sa vana eesel!"

***

"Miks te oma naabrit lõite?" küsib kohtunik kohtualuselt. "Seepärast, et ta kasvatab salaja kanu ja teeb seda linnamaja 16. korrusel." "Kuid see pole ju veel põhjus, et inimesele rusikatega kallale minna." "Seda küll, härra kohtunik, kuid asi on selles, et enne seda ravisin ma ennast kolm kuud psühhiaatri juures, kuna arvasin, et kukkede kiremine seina taga on minu haiglase kujutlusvõime vili."

***

Kohtunik: "Kohtualune, miks te eitate, et olite kuriteopaigal, kui kakskümmend tunnistajat tõendavad, et nägid teid seal?" Kohtualune: "Kuid härra kohtunik, ma võin tuua teile sadu tunnistajaid, kes mind seal ei näinud."

***

"Miks te varastasite ainult oma kodu lähedal asuvatest korteritest?" küsib kohtunik kohtualuselt. "Praegusel ebakindlal ajal ei tohi oma elukohta kauaks järelvalveta jätta," vastab varas.

***

Kohtunik: "Te vaatasite rahulikult pealt, kuidas kaks meest teineteist toolidega peksavad, ja ei astunud vahele?" Kohtualune: "Kuid seal polnud kolmandat tooli..."

***

"Miks te vitriinist kaelakee varastasite?" küsib kohtunik süüaluselt. "Aga härra kohtunik, seal oli kirjutatud: "Härrad, ärge laske juhust mööda!""

***

Kohtunik: "Miks te petsite inimesi, kes teid usaldasid?" Kohtualune: "Aga sellepärast, et neid inimesi, kes mind ei usaldanud, oli võimatu petta."

***

Kohtunik: "Teid süüdistatakse selles, et lõite oma naisele taldrikuga pähe. Kas te kahetsete oma tegu?" Gabrovlane: "Muidugi kahetsen - see oli tuliuus taldrik."

***

Kohtu all on bandiit, keda ähvardab pikaajaline vanglakaristus. "Milline on teie viimane sõna, kohtualune?" küsib kohtunik. Bandiit tõuseb püsti, laseb püksid alla, keerab selja kohtuniku laua poole, kummardab ja ütleb: "Suudelge mu tagumikku!" Hämmastunud kohtunik, kaasistujad, prokurör ja valvurid kargavad püsti. "Ainult mitte kõik korraga!" hüüab bandiit.

***

Varas käib ärimehe korteris vargil. Kohtus küsib kohtunik: "Miks te ei võtnud väärtasju, vaid viisite ära vanad, kõlbmatud asjad?" Varas kargab ärritatult püsti: "Ei, see on juba liig! Vähe sellest, et naine minu kallal sellepärast norib, nüüd siis veel teie kah!"

***

Naine pöördub oma advokaadi poole: "Ma tahan lahutust. Ma pole oma meest juba 11 aastat näinud." "Olge kannatlik," soovitab advokaat. "Võibolla läks ta vaid korraks golfi mängima."

***

Politseinik peab kinni kaks purjus shotlast, kes tänaval laamendavad ja viib nad kohtuniku juurde, et see neile karistuse määraks. "Aga kus on teie kolmas kaaslane?" küsib kohtunik korrarikkujatelt. "Missugune kolmas?" on need üllatunud. "Aga muidugi see, kes teie arve kinni maksis!"

***

"Miks te alustasite kaklust tänaval?" küsib kohtunik. "Mul polnud saali üürimiseks raha, härra kohtunik," vastab kohtualune.

***

Kohtunik: "Te lasite oravaid pärast jahihooaja lõppu. On teil midagi enda kaitseks öelda?" Kohtualune: "Jah, härra kohtunik . Palun arvesse võtta, et tegin seda enesekaitseks."

***

Surmamõistetult, kel on juba silmus kaelas, küsitakse tema viimast soovi. "Öelge kohtunikule, et tal oli õigus," palub surmamõistetu. "See karistus on mulle tõesti õpetuseks."

***

Kohtunik: "Te olite ju ise sel ajal kodus, kui vargad teie korteri tühjaks tegid." Kannatanu: "Jah, härra kohtunik, aga telerit nad ju ei puutunud!"

***

Kohtunik: "Kui te oleksite lasknud kallaletungijal esimesena lüüa, siis oleks see olnud enesekaitse ja teil oleks lootust protsess võita." Kohtualune: "Kui ma oleksin lasknud temal esimesena lüüa, siis poleks ma praegu kohtus, vaid kabelis ja teie asemel räägiks minuga kirikuõpetaja."

***

Kohtunik: "Oma kaebuses väidate te, et kohtualune ütles teie kohta loll. Ma küsin nüüd teilt: kas see vastab tõele?" Hageja: "Jah, härra kohtunik." Kohtunik: "Kui see tõele vastab, mille üle te siis kaebate?"

***

Kohtunik: "Kohtualune, miks te ei kasuta oma viimase sõna õigust?" Kohtualune: "Härra kohtunik, minu advokaat ütles juba kõik, mida oli vaja öelda. Ja prokurör ütles kõik, mida poleks vaja olnud öelda."

***

Kohtunik: "Miks te arvate, et kohtualune purjus oli?" Tunnistaja: "Ta pusis tükk aega telefoniputkas, tuli lõpuks välja ja vandus hirmsasti, et lift on jälle rikkis."

***

Kohtunik: "Rääkige, kuidas kõik juhtus?" Kohtualune: "Mina istusin ja koorisin noaga apelsini. See tüüp tuli, libises apelsinikoore peal ja kukkus noa otsa." Kohtunik: "Ja kohe viis korda?" Kohtualune: "Vaat kordi ma ei lugenud."

***

"Kas nägite oma silmaga, et kohtualune oli purjus?" küsib kohtunik tunnistajalt. "Ei," vastab tunnistaja, "aga ta naine rääkis mulle, et ta olevat tahtnud kanalisatsioonikaevu luuki grammofoni peale mängima panna."

***

Kohtunik: "Miks te auto ärandasite?" Kohtualune: "Mul oli vaja kiiresti raudteejaama jõuda?" Kohtunik: "Aga miks te poleks võinud sinna trammiga sõita?" Kohtualune: "Aga härra kohtunik, ma pole kuulnud, et keegi oleks kunagi trammi ärandanud."

***

Kohtus arutatakse autoavariid. "Rääkige, kuidas kõik toimus," pöördub kohtunik naistunnistaja poole. "See oli nii," vastab naine, "et mina juhtisin autot ja rooli taga istus mu mees."

***

Kohtunik: "Kohtualune, rääkige, kuidas te seifi avasite." Kohtualune: "Sel pole mõtet, härra kohtunik. Teil ei tule see niikuinii välja."

***

Patsient maksab hambaarstile valerahaga. Kohtus õigustab ta ennast: "Aga tema pani mulle ka valehambad suhu!"

***

"Tunnistaja! Palun rääkige kõik, mida te teate härra Mülleri hukkumisest," nõuab kohutnik. "Jah, härra kohtunik," vastab tunnistaja. "Ta läks üle silla ja kohtas meest, kes kavatses sillalt alla hüpata. Härra Müller ütles talle: "Oodake veidi, arutame koos, kas teil ikka tasub seda sammu astuda." Siis rääkisid nad kaks tundi juttu." "Ja mis seos on sellel härra Mülleri surmaga?" "Kui nad olid jutu lõpetanud, võtsid nad üksteisel käest kinni ja hüppasid koos sillalt jõkke."

***

Kohtunik: "Kas võtate omaks, et tahtsite purjus peaga teatrisse minna?" Kohtualune: "Küllap vist. Kaine peaga poleks mul selline mõte pähegi tulnud."

***

Kohtunik: "Millal te kodanik Müllerit viimati nägite?" Tunnistaja: "Tema matustel." Kohtunik: "Ja mis ta teile seal rääkis?"

***

Kohtunik: "Kohtualune, miks te valmistasite valeraha?" Kohtualune: "Aga härra kohtunik, kes laseks minusugust õige raha tegemise juurde?!"

***

Kohtunik: "Kust te selle raha saite?" Kohtualune: "Leidsin!" Kohtunik: "Kust? Kohtualune: "Selle tüübi taskust."

***

Kohtunik: "Kohtualune, miks te nii palju valetate?" Kohtualune: "Ärge siis esitage nii palju küsimusi."

***

Kohtunik: "Tunnistaja, kas teile on teada, mis teid valetunnistuse korral ootab?" Tunnistaja: "Jah, härra kohtunik - 5000 krooni."

***

Kohtunik: "Kas te teate, mis teiega juhtub, kui te kohtus valetate?" Kohtualune: "Jah, härra kohtunik, siis ma võidan protsessi."

***

Kohtualune: "Härra kohtunik, ma pole süüdi!" Kohtunik: "Seda räägivad kõik." Kohtualune: "Kui kõik seda räägivad, siis peab see ju tõsi olema."

***

Juudi kaupmees on valeveini müümise eest kohtu all. Ta küsib keemiaeksperdilt: "Härra ekspert, kas te tunnete õigusteadust?" "Ei, mina olen keemik, õigusteadust tunneb kohtunik," vastab ekspert. Kohtualune pöördub kohtuniku poole: "Härra kohtunik, kas te tunnete keemiat?" "Ei, mina olen jurist, keemiat tunneb ekspert," vastab kohtunik. Kohtualune tõstab mõlemad käed ahastades üles: "Ja ühelt vaeselt juudilt nõuate te, et ta tunneks mõlemat?!"

***

Kohtunik: "Te murdsite päise päeva ajal lattu sisse!" Kohtualune: "Härra kohtunik, õhtud veedan ma alati kodus perekonna juures."

***

Prokurör: "Inimene, keda te kohtupingis näete, sooritas erakordselt hästi läbimõeldud ja suurt julgust nõudva kuriteo." Kohtualune: "Meelitage pealegi, härra prokurör, mina üles ei tunnista."

***

Kohtunik: "Kas tunnistate end süüdi?" Kohtualune: "Igatahes mitte enne, kui olen tunnistajad ära kuulanud."

***

Kohtunik: "Kas te ei märganud, et see rahakott polnud teie oma moodi?" Kohtualune: "Ei pannud tähele. Aga raha, mis seal sees oli, oli küll väga minu oma sarnane."

***

Kohtunik: "Kui ütlete, kuhu te riisutud raha peitsite, saate kergema karistuse." Kohtualune: "Härra kohtunik, see on väljapressimine!"

***

Kohtunik: "Kohtualune, kuidas teil õnnestus ohvri südamesse 27 haava lüüa? See pole ju võimalik!" Kohtualune: "Kas tohin teile näidata, härra kohtunik?"

***

"Kas tunnistate end süüdi selles, et varastasite kaks hane?" küsib kohtunik kohtualuselt. "Ma väljendaksid seda pigem nii, et päästsin nende elu," vastab kohtualune. "Mul on nimelt andmeid, et omanik tahtis neid tappa, õunu täis toppida, kuuma ahju panna ja siis ära süüa."

***

Kohtukutsele tuleb vastus: "Adressaat on surnud." Kohtusekretär saadab igaks juhuks korduvkutse. Tuleb uus vastus: "Adressaat on ikka veel surnud."

***

Seitsmekümneaastane kurjategija mõistetakse 15 aastaks sunnitööle. "Suur tänu," ütleb süüdimõistetu kohtule, "ma ei uskunud, et veel nii kaua elan!"

***

"Millega te kõik pole tegelnud," pöördub kohtunik kohtualuse poole. "Taskuvargus, autoärandamine, röövimine, vägistamine..." "Jah, härra kohtunik," vastab kohtualune, "ma pole veel päriselt otsustanud, millele spetsialiseeruda."

***

Kohtunik: "Te ütlesite kannatanule idioot ja siga. Võibolla palute temalt vabandust?" Kohtualune: "Teeksin seda heameelega, aga mida kauem ma teda vaatan, seda enam tundub mulle, et mul oli õigus."

***

Advokaat: "Kas te tõesti aru ei saa, et kohtualune on debiilne?" Prokurör: "Mis sellest. Debiilikud on täpselt samasugused inimesed nagu teie."

***

Kohtunik: "Kas te oma perekonna peale ei mõelnud, kui panka sisse murdsite?" Kohtualune: "Just nende peale ma siis mõtlesingi, härra kohtunik."

***

Kohtunik: "Tunnistaja, kas kaebealune on teile tuttav?" Tunnistaja: "On küll. Oleme koos pangas töötanud." Kohtunik: Millal see oli?" Tunnistaja: "Aastat ma ei mäleta, aga see oli hommikul, umbes kolme-nelja paiku..."

***

Kohtunik: "Mis on teie elukutse?" Kohtualune: "Ma olen tsirkuses akrobaat." Kohtunik: "Seersant, pange aken kinni!"

***

Kohtunik: "Siin ei aita muu, kui et teil tuleb hakata hoopis uueks inimeseks." Kohtualune: "Ma juba proovisin, härra kohtunik, aga mind pandi dokumentide võltsimise eest kohe jälle trellide taha."

***

"Niisiis, te väidate, et loopisite kannatanud tomatitega?" küsib kohtunik kohtualuselt. "Just nii, härra kohtunik," vastab see. "Aga kuidas said siis tekkida niisugused vigastused?" "Mul polnud aega tomateid purgist välja võtta."

***

Advokaat: "See tunnistaja oli ju täis nagu kohtunik!" Kohtunik: "Te tahtsite vist öelda: nagu tarakan?" Advokaat: "Just nii, härra tarakan."

***

Kohtunik hulgusele: "Kas ma ei öelnud teile viimati, et ei taha teid enam siin näha?" "Ütlesite küll, härra kohtunik," vastab hulgus, "ja ma rääkisin seda ka politseinikele, aga nad tõid mu ikkagi siia."

***

Kohtualune: "Härra kohtunik, Jumal on tunnistajaks, et..." Kohtunik: "Hilja juba, kohtualune, tunnistajate ülekuulamine on lõppenud."

***

Kohtunik: "Kohtualune, tõuske! Küll te pärast jõuate istuda."

***

Kõõrdsilmne kohtunik pöördub kolmest kohtualusest esimese poole: "Nimi!" "Müller," vastab teine kohtualune. "Ega ma teilt ei küsinud!" "Ega mina ei vastanudki!" ütleb kolmas kohtualune.

***

Kohtunik: "Teid süüdistatakse selles, et võrdlesite oma naabrit eesliga." Kohtualune: "Härra kohtunik, kumb mind süüdistab?"

***

Kohtunik: "Kas te olete süüdi või ei?" Kohtualune: "Seda otsustate teie, härra kohtunik. Teie saate selle eest palka."

***

"Mis teie siin kohtumajas teete?" küsib üks tuttav teiselt. "Tunnistaja olen." "Mis asjas?" "Seal, kus tunnistajat vaja läheb."

***

Vastavalt kohtuotsusele peab Rabinovitsh avalikult teatama, et Goldberg, keda ta petiseks oli nimetanud, ei ole petis, vaid aus inimene. Rabinovitsh tõuseb, tõstab kulmud kõrgele ja ütleb: "Goldberg ei ole petis?! Goldberg on aus inimene?!" Kohtunik teeb märkuse. Rabinovitsh vaidleb vastu: "Minu arvates leppisime me kokku vaid sõnades. Viisist ei olnud küll juttu."

***

Kohtunik: "Viis aastat tagasi karistati teid rahatrahviga loata relva omamise eest." Kohtualune: "Mäletan küll, härra kohtunik. See oli kohe pärast seda, kui ma oma esimese naise maha lasin."

***

Klient advokaadile: "Ma otsustasin kohtunikule ümbriku sees 10 000 krooni saata. Võibolla see aitab." "See on kõige rumalam asi, mida te üldse teha saate," püüab advokaat tema meelt muuta. "Kui te seda teete, siis oleme protsessi kindlalt kaotanud." Pärast protsessi võidukat lõppu ütleb klient: "Ma saatsin kohtunikule ikkagi 10 000 krooni." "Mis te räägite?!" "Ja panin sinna juurde oma vastase visiitkaardi..."

***

"Kas olete abielus?" küsib kohtunik naistunnistajalt. Tunnistaja ohkab. "Kirjutage - vallaline," käsib kohtunik sekretäri. "Kas olete abielus?" pöördub kohtunik seejärel meestunnistaja poole. Tunnistaja ohkab. "Kirjutage - abielus," käsib kohtunik sekretäri.

***

Veterinaariaprofessor seisab liikluseeskirjade rikkumise pärast kohtu ees. Ta on lasknud hobusel traavida kitsal tänaval, kus tohib sõita ainult sammu. Professor pöördub tunnistaja poole: "Te tunnistasite vande all, et ma sõitsin traavi. Kui te mõttes tähistate hobuse jalad vasemast esijalast alates numbritega üks, kaks, kolm ja neli, siis sammu sõites on jalgade liikumisjärjestus üks, kolm, kaks, neli ja traavi sõites üks, neli, kaks, kolm. Palun öelge nüüd kohtule selge sõnaga, kas minu hobuse jalgade liikumisjärjestus tõlla ees oli üks, neli, kaks, kolm või üks, kolm, kaks, neli! Muidu pole teie tunnistusel mingit tähtsust."

***

Kohtunik: "Teil oli kaebealusega intiimsuhe. Kui kaua see kestis?" Naistunnistaja: "Keskmiselt kolm kuni viis minutit."

***

Kohtus küsib prokurör mõrtsukalt: "Miks te tapsite vana kurdi eidekese, enne kui ta rahalaeka avasite?" "Laekale oli kirjutatud: "Avada pärast minu surma," vastab tapja."

***

Kohtunik tunnistajale: "Proua, pärast seda, kui olete öelnud oma vanuse, vanduge, et räägite tõtt ja ainult tõtt!"

***

Kohtualune: "Härra kohtunik, aasta tagasi nimetasin ma hagejat avalikus kohas seaks ja sain 150 krooni trahvi. Eile tegin ma seda taas ja te määrasite mulle 300 krooni trahvi. See on ju ebaõiglus!" Kohtunik: "Pole siin mingit ebaõiglust. Mõelge sellele, kui palju sealiha vahepeal kallimaks on läinud!"

***

"Milleks te üldse elate, kohtualune?" kärgib kohtunik vana retsidivistiga. "Mille nimel te elate? Mida te ühiskonna heaks teete?" "Mis tähendab, mille nimel?" küsib kurjategija vastu. "Te panete mind imestama, härra kohtunik! Mina annan ju politseile ja kohtule tööd!"

***

Poiss tapab oma vanemad ära. Kohtus ütleb poisi advokaat: "Karistuse määramisel palun pehmendava asjaoluna arvesse võtta, et tegemist on orvuga."

***

Kohtus käib lahutusprotsess. "Mis on lahutuse põhjuseks?" küsib kohtunik. "Minu naine armastab väga korda!" vastab mees. "Mis sellest siis halba on?" "On küll halba! Kujutage ette, tõusen öösel üles, ja lähen kööki, et pisut õlut juua. Tulen magamistuppa tagasi - voodi juba ära tehtud, padi ja tekk kappi pandud!"

***

Kohtus arutatakse tapmist. Kohtunik kuulab üle asjaosalisi. "Tulin komandeeringust koju," räägib mees. "Minu naine oli alasti voodis. Aken oli lahti ja maja ees jooksis aluspesus mees. Armukadedusest sõgedana haarasin öökapi ja viskasin esimese korruse aknast välja, otse mehele vastu pead." "Heitsin just magama," räägib naine, "toas oli palav ja ma tegin akna lahti. Korraga tormab tuppa mu mees, haarab öökapi ja viskab aknast välja!" "Aga mina olen üldse kõrvaline isik," räägib teine mees. "Istun rahulikult öökapis ja äkki..."

***

"Niisiis, te pole rahul sellega, et peate toetama naise perekonda," pöördub kohtunik lahutusprotsessil mehe poole. "Jah, härra kohtunik." "Kui suur perekond tal on?" "Neli last." "Ja kes nende isa on?" "Mina, härra kohtunik."

***

Kohtu all on mees, kes kaubahallist varastas. "Miks te toiduaineid varastasite?" küsib kohtunik. "Ma varastasin neid raamatu mõju all," vastab kohtualune. "Raamatu? Kas olite liiga palju kriminaalromaane lugenud?" "Ei, härra kohtunik, ma lugesin kokaraamatut. Seal on peaaegu igal leheküljel kirjas: "Võtke kilo jahu, võtke pool kilo võid, võtke 200 grammi suhkrut, võtke viis muna..."

***

Kohtunik: "Kui vana te olete?" Naistunnistaja: "Kui ma mehele läksin, olin ma kakskümmend ja minu mees nelikümmend. Ühesõnaga, ma olin mehest kaks korda noorem. Nüüd on mu mees seitsekümmend, järelikult olen mina praegu 35."

***

Kohtunik: "Miks te kannatanule päise päeva ajal täiesti sirgel tänavalõigul otsa sõitsite?" Kohtualune: "Härra kohtunik, asi oli selles, et kogu mu auto esiklaas oli täis parkimistrahvi kviitungeid, nii et ma praktiliselt midagi ei näinud."

***

Kohtus käib lahutusprotsess. Kohtunik küsib mehelt lahutuse põhjust: "Öelge, härra kohtunik, kas perekond saab elatud 2000 krooniga kuus?" küsib mees. "Saab küll," vastab kohtunik. "Seda minagi, aga mu naine käib mulle juba kolmandat aastat peale: mine tööle, mine tööle."

***

Kohtualune: "Lubage teile meelde tuletada, härra kohtunik, et möödunud aastal päästsin ma teie naise uppumissurmast." Kohtunik: "Kohtualune, selgitage kohtule, mis kuritegusid te viimaste aastate jooksul peale selle veel sooritanud olete?"

***

"Kohtualune tunnistas, et ta suudles teid sellepärast, et eksis teie isikus," pöördub kohtunik daami poole, kes pole just kaunitaride killast. "Kas ta vabandas oma teo pärast?" "Jah, härra kohtunik, ta ütles: "Ptüi, kurat!"."

***

Kohtunik: "Kohtualune, miks te oma süüd eitate? Enne väitsite te, et saite altkäemaksu, aga nüüdr äägite, et pole seda kunagi saanud." Kohtualune: "Vaadake, härra kohtunik, mu advokaat suutis mind vahepeal veenda, et ma olen süütu."

***

Grusiinlane on kohtu ees valeraha tegemise pärast. "Mispärast te sellise lolluse tegite, et Leninile soni pähe joonistasite?" küsib kohtunik uudishimulikult. "Noh, selline nagu ta oli, nii joonistasingi!" vastab grusiinlane.

***

Lahutusprotsessil pöördub kohtunik naise poole: "Missis Brown, kas te võtate omaks, et veetsite hotellis öö võõra mehega?" "Jah, Teie Ausus," vastab naine. "Aga ma pole milleski süüdi! See mees pettis mind!" "Kas tõesti? Ja kuidas siis?" "Ta ütles hotelliametnikule, et ma olen ta naine."

***

"Nüüd arutab kohus kodanik Aganesjani grupiviisilise vägistamise asja," teatab kohtunik. "Grupp vägistatuid, palun tõusta!"

***

Lahutusprotsessil küsib kohtunik: "Miks te otsustasite oma naisest lahutada?" "Ta suitsetab voodis!" vastab mees. "Kuid see ei saa ju ometi lahutuse põhjuseks olla!" "Saab küll, kuna ta kasutab alati tuhatoosiks minu kõrva?"

***

Meest süüdistatakse kelmuses. "Teie lood on halvad," ütleb advokaat. "Minu arvates saate te viis aastat." "Tehke kõik, et saaksin ainult aasta, võlgu ma teile juba ei jää," palub mees. Kohus määrabki mehele ainult aasta vabadusekaotust. Mees tänab advokaati palavalt. "Oh, kui te vaid teaksite, kui raske oli teid kaitsta!" ütleb advokaat. "Vandemehed tahtsid teid ju õigeks mõista! Suuri vaevu sain teile selle aasta vanglakaristust välja kaubelda!"

***

Kohtunik: "Teid on korduvalt tabatud selvekauplustest varastamast. On teil kohtule öelda midagi, mis teie karistust kergendaks?" Kohtualune: "Palun arvesse võtta seda, et olen alati ainult eestimaist eelistanud!"

***

Mees mõistetakse surma elektritoolil. Kohtuotsuse ette lugenud, pöördub kohtunik surmamõistetu poole: "Et olla õiglased, anname teile valida: kas soovite alalis- või vahelduvvoolu?"

***

Kohtunik: "Te olete sama asja pärast juba seitsmendat korda kohtu ees. Määran teile sada dollarit trahvi." Kohtualune: "Härra kohtunik, kas te ei saaks mulle hinnaalandust teha, kuna ma olen ju alaline klient?"

***

Kohtunik pöördub tunnistaja poole: "Härra Müller, kas olete kunagi varem ristküsitluse all olnud?" "Palju kordi, härra kohtunik," vastab Müller, "Ma olen ju ometi abielus."

***

Kohtunik: "Öelge, miks te pussitasite oma naist 47 korda?" Kohtualune: "Asi oli selles, härra kohtunik, et ma ei teadnud, kuidas elektrinuga välja lülitada."

***

Kohtunik: "On teil enne kohtuotsuse täideviimist veel mõni soov?" Surmamõistetu: "Jah, ma tahaksin lasta ennustajal endale tulevikku ennustada."

***

Politseinik peab järjest kinni inglise, shoti ja iiri kohtuniku, kes kõik lubatud sõidukiirust ületavad. Kuna kohalikku kohtunikku pole kohal, teeb politseinik ettepaneku, et kohtunikud ise endi üle kohut mõistaksid. Kõigepealt paneb inglane talaari selga ja mõistab shotlasele kaks naela trahvi. Siis saab shotlasest kohtumõistja, iirlane tunnistab end süüdi ja maksab samuti kaks naela trahvi. Siis jõuab iirlase kätte kord inglase üle kohut mõista. Iiri kohtunik vihastab: "See on ju kolmas analoogiline kohtuasi täna hommikul! Sellisele kihutamisele peab lõpp tulema! Viissada naela trahvi või kuu aega vangistust!"

***

Kaebealune: "Ma polnud purjus, härra kohtunik, vaid ainult lõbusas tujus." Kohtunik: "See on tore. Võtan seda arvesse ja määran teile kahe nädala asemel aresti ainult neliteist päeva."

***

"Te varastasite talvemantli," pöördub kohtunik kohtualuse poole. "Nagu ma toimikust näen, karistati teid samasuguse varguse eest ka kolm aastat tagasi." "Jah, härra kohtunik," vastab kohtualune. "Te ju teate, et rohkem kui kolm aastat talvemantel vastu ei pea."

***

Kohtunik: "Te siis tunnistate, et leidsite nimetatud õhtul rahatasku viiesaja krooniga? Miks te seda kohe politseisse ei viinud?" Kohtualune: "Sest aeg oli juba liiga hiline, härra kohtunik." Kohtunik: "Noh, aga miks te seda järgmisel hommikul ei teinud?" Kohtualune: "Siis polnud seal enam midagi sees."

***

Kohtunik: "Te peksite härra Mülleri niimoodi läbi, et ta oli kaks nädalat töövõimetu. Mis teil selle peale öelda on?" Kohtualune: "Ta oli nagunii töötu, härra kohtunik."

***

Kohtunik: "Te olete mõistetud viieks aastaks sunnitööle ja pärast seda saadetakse teid maalt välja. On teil veel midagi öelda?" Kohtualune: "Kas poleks võimalik mind kohe maalt välja saata?"

***