Pärast maitsvat ja tugevat hommikusööki istub mees tugitooli ja hakkab ajalehte lugema. "Mis lahti?" imestab naine. "Kas sa täna tööle ei lähegi?" "Oh, jumal!" hüüab mees. "Ma arvasin, et ma juba olen tööl!"

***

Riigiasutusse tuleb keegi mees, vaatab ringi ja küsib: "Miks see töötaja, kes seal ukse kõrval istub, mitte midagi ei tee?" "Tema on meil täna pandud ülemust asendama," vastatakse talle.

***

Kiri büroo juhatajale: "Palun mu tütart tööle hilinemise pärast vabandada. Mul on majas kolm tütart ja ainult üks peegel."

***

Ülemus alluvale: "Nii et te tahate homseks vaba päeva? No vaatame, mida te õigupoolest küsite. Kokku on aastas 365 päeva. Aastas on 52 nädalat ja igas nädalas on teil juba kaks vaba päeva, mis jätab järele 261 tööpäeva. Kuna te olete iga päev 16 tundi töölt ära, olete saanud 170 vaba päeva, mis jätab töö jaoks ainult 91 päeva. Iga päev kulutate te 30 minutit kohvijoomisele, mis teeb 23 päeva aastas, seega jääb järele veel 68 päeva. Tunniajalise lõunapausiga iga päev olete ära kulutanud veel 46 päeva, jättes töö jaoks ainult 22 päeva. Tavaliselt olete te kolm päeva aastas haiguslehel, mistõttu jääb järele veel ainult 19 tööpäeva. Riiklike pühade tõttu on igal aastal keskeltläbi veel neli vaba päeva, mistõttu tööpäevade arv kahaneb viieteistkümnele.14 päeva aastas annan ma teile puhkust, mis jätab järele veel ühe tööpäeva. Ja susi mind söögu, kui ma teile selle päeva vabaks annan!"

***

Kassiir direktorile: "Härra direktor, mul on vaja ära minna." "Kas tohiksin teada, kuhu?" "Traavivõistlustele." "Traavivõistlustele?! Kas olete hulluks läinud! Tööajal! Varsti on ju revisjon!" "Jah, aga see on mu ainuke võimalus puudujääki vältida."

***

Ülemus esineb koosolekul kõnega ja lõpetab selle nii: "Ma olen kindel, et kvartaliplaani täidame me igal juhul, isegi siis, kui kõik töötavad täiest jõust."

***

"Kas ma tohin mõne minuti teie aega raisata?" küsib müügiagent firmajuhilt. "Kulla noormees, minu aeg maksab sada dollarit tund. Aga olgu peale, ma annan teile kümme minutit aega." "Sellisel juhul, võtaksin ma need kümme minutit sularahas välja."

***

Arst pöördub naispatsiendi poole: "Kas olete abielus?" "Ei ole." "On teil peigmees?" "Ei, härra doktor." "Siis on teie olukord omamoodi huvitav. Olete nimelt rase." "Väga võimalik. Mul on ülemus."

***

Noor neiu läheb esimest päeva tööle ja on endale selleks puhuks uue soengu teinud. "Teie pea meenutab mulle heinasaadu!" salvab neiu ülemus. "Jah, eks tule ikka üht-teist ebameeldivat teha, et mõnele eeslile meeldida," vastab neiu.

***

"Mispärast töötavad sinu juures kõik abielumehed, aga mitte ühtki poissmeest?" küsib firmajuhi naine oma mehelt. "See on väga lihtne," seletab firmajuht. "Abielumehed ei lähe kunagi tujust ära, kui ma nende peale karjun."

***

Jack helistab sõbrale tööle: "Tere, sa vana eesel!" "Kas te ka teate, kellega te räägite?" vastab talle võõras hääl. "Vabandage, ei tea." "Siin on firma peadirektor!" "Aga kas teie teate, kes siin räägib?" "Ei!" "Jumal tänatud!" lõpetab Jack jutu ja paneb toru ära.

***

Mees täidab ühes ametiasutuses ankeeti. Jõuab küsimuseni: "Mees või poiss?" "Kui olete naisega maganud, siis kirjutage mees, kui ei ole, kirjutage poiss," selgitab ametnik. "Või sa siis nendega magada saad!" teatab mees kavalalt muiates. "Noh, sel juhul kirjutage poiss."

***

Ülemus tuleb öösel sõbra juurde ja palub talt öömaja. Viimane küsib selgitust. "Kui töölt koju jõudsin, olin hirmus väsinud ja hajameelne," jutustab ülemus. "Naine küsis paarisada krooni, et uus kleit osta, mina aga vastasin talle: "Kohe, kallis, aga lõpetame enne selle ametikirja ära...""

***

Ühes vabrikus valmistatakse elevandiluust asju: klaveriklahve, ehteid, piibuvarsi jms. Kuna toodangu maht on üsna suur, siis hakatakse peagi huvi tundma selle vastu, kust nii kallist toorainet nii palju saadakse. Korduvate pärimiste peale kutsub vabriku direktor kokku pressikonverentsi ja teatab: "Meie vabrikus töötab üks mees, kes teeb sääsest elevandi. Sealt meie tooraine tulebki."

***

Noor neiu registreerib end ühe sekretärikursustele ja täidab vastavat ankeeti. Lahtrisse, kuhu tuleb märkida perekonnaseis, kirjutab neiu: "lootusrikas".

***

Uus direktor räägib alluvaile: "Paljudes kohtades on nii, et pooled inimesed töötavad, aga pooled vahivad niisama. Meil hakkab tänasest olema täpselt vastupidi!"

***

Raamatupidaja jääb töö ajal magama. Ülemus satub talle peale. "Vabandage," kogeleb raamatupidaja, "aga laps karjus kogu öö ja ei lasknud mind magada." "Tore," ütleb ülemus, "võtke ta homme töö juurde kaasa."

***

Ülemus sekretärile: "Kui ma teid eile õhtul restorani viisin, nägi meid üks mu naise sõbranna." "Mis siis nüüd saab?" küsib sekretär. "Minust ei saa midagi, aga teist saab minu endine sekretär."

***

Direktor: "Te pidite eile haige olema, kuid kuulsin, et käisite hoopis jalgpalli vaatamas." Alluv: "Pole tõsi, härra direktor. Tõestuseks võin kalu näidata..."

***

Küsimus: "Kuidas näeb välja arvamuste vahetamine ülemuse ja alluva vahel?" Vastus: "See tähendab, et alluv siseneb ülemuse kabinetti oma arvamusega, aga väljub sealt juba ülemuse arvamusega."

***

Ülemus: "Hm... Te olete juba mitu vaba päeva saanud. Kord käisite naist reisile saatmas, siis ämma matustel, siis puudusite tütre leetrite pärast, siis olite poja ristsetel... Mis siis nüüd lahti on?" Alluv: "Ma abiellun!"

***

Telefonikõne: "Hallo, direktor! Ma ei saa täna tööle tulla, olen haige." "Mis teil viga on?" "Mul on hääl ära."

***

Vestlevad kaks meest: "Akvaarium on minu nõrkus. Ma võin tundide viisi eksootilisi kalu vaadata." "Aga mida su naine selle kohta ütleb?" "Mis see tema asi on, millega ma töö ajal tegelen?!"

***

Sõbrannad omavahel: "Kas uudist oled kuulnud? Mary läheb mehele. Ühele direktorile. See on nii vana, et võiks talle vanaisaks olla." "Ära räägi rumalusi! Maailmas pole ühtki nii vana meest, kes võiks Maryle vanaisaks olla."

***

Uus töötaja poeb ülemuse ees: "Oo, härra direktor, ma olen teist nii palju kuulnud!" "Võimalik," vastab direktor. "Aga tõestada te seda ei suuda."

***

Neeger läheb tööbüroosse: "Tere! Teate, hirmsasti tahaks tööd teha!" Ametnik lappab pabereid ja teatab siis, et tal on just üks sobiv töökoht välja pakkuda. Palk on 10 000 dollarit, pluss ametiauto, telefon ja vajadusel ka ametikorter. Neegri nägu kisub naerule. Ametnik loeb talle üles veel kõikvõimalikke lisatasusid ja preemiaid, aga kui ta viimaks ütleb, et firma kulul saab neeger igal nädalalõpul veel 1000 dollarit puhkuseraha, siis käratab neeger: "Nüüd sa, raisk, küll valetad!" "Muidugi valetan," on ametnik nõus. "Aga te ju ise alustasite, kui ütlesite, et tahate hirmsasti tööd teha..."

***

Venemaal trügib ühe tehase direktori kabinetti end tutvustama uus töötaja, väike arglik mehike. "Tere! Mina olen disainer." Direktor tõstab pilgu tema ees laual olevalt paberikuhjalt, vaatab hajameelse, kuid segamise tõttu pisut pahura pilguga sisenenule otsa ja kohmab: "Ja mis siis? Ma näen ju niigi, et te pole vene rahvusest!"

***

"Oled kuulnud - meie direktor Karu võitis loteriil mersu?" küsib üks kolleeg teiselt. "Olen kuulnud jah, aga see polnud direktor Karu, vaid katlakütja Jänes. Ja mitte mersu, vaid sada krooni. Ja mitte loteriil, vaid kaardimängus. Ja mitte ei võitnud, vaid kaotas. Aga muidu on jutt õige," vastab teine.

***

Klient helistab firma sekretärile ja küsis: "Kas te võiksite anda oma ülemusele..." "Mis see teie asi on?!" katkestab sekretär teda vihaselt.

***

"Emme, mina tahaksin ka sekretäri süüa!" teatab väike Juku. "Kullake, sekretär pole toit, vaid tädi, kes on direktorile abiks," vastab ema. "Jah, aga ma ise kuulsin, kuidas isa rääkis onu Peetrile, et ta praadis terve öö sekretäri..."

***

Uus autojuht tuleb direktori juurde. "Kuidas teie nimi on?" küsib direktor. "Paul," vastab autojuht "Kas teil perekonnanime ei ole? Mul ei ole kombeks alluvaid eesnimepidi kõnetada." "Minu perekonnanimi on Kallim." "Hästi, Paul, sõidame!"

***

Direktor sekretärile: "Te teete edusamme, preili. Esimest korda hilinete te nii vara."

***

Noor sekretärineiu tuleb pärast esimest tööpäeva koju ja räägib emale: "Meie direktor armastab väga loomi." "Miks sa nii arvad?" imestab ema. "Ta ütles mulle, et ma ei üritaks seda hiirt tappa, kuna ta kuulub minu arvuti juurde."

***

Direktor pöördub uue ametniku poole: "Palun teid mitte kellelegi öelda kui palju te palka saate." "Ärge muretsege, ei ütle," vastab ametnik. "Ma endal on ka selle pärast häbi."

***

"Mul on täna hommikul töine meeleolu," teatab direktor oma sekretärile. "Seepärast loen ma täna endale ise ajalehte ette."

***

Proua Svensson pöördub toetuse saamiseks linnavalitsuse poole: "Mul on seitse last ja mees jättis mu juba kümme aastat tagasi maha!" "Aga proua, mitu teie last on ju nooremad kui kümme aastat," märgib ametnik. "Nojah, ta käib aeg-ajalt andeks palumas..."

***

Postkontoris ütleb ametnik: "Te peate marke juurde panema, kiri on liiga raske." "Kus siin loogika on?" vaidleb klient vastu. "Siis läheb ta ju veel raskemaks!"

***

Ametnik hilineb tööle ja vabandab: "Härra direktor, vabandage, et ma nii hilja tulen. Aga see pole minu süü - mu naine sai nimelt lapsega maha." "Ah et see polegi teie süü? Kelle siis?"

***

Vestlevad kaks kolleegi: "Meie uuel sekretäril pole meest ega kindlat peigmeest." "Miks sa nii arvad?" "Ta tuleb igal hommikul erinevast suunast tööle."

***

Pärast järjekordset väljakutset arvutitehnik firmajuhi juurde ja ütleb: "Teate, ma ei taha väita, et teie sekretär on rumal, kuid ta kutsub mind juba viiendat korda välja, sest ta ei leia oma klaviatuurilt klahvi "ANY KEY"."

***

Mees läheb nime vahetama. "Kuidas teie nimi siis on?" küsib ametnik. "Tõnis Tõbras," vastab mees. "Ja mis nime te soovite?" "Toomas Tõbras."

***

Kohtuvad kaks tuttavat naist: "Kuhu te, proua Müller, selle suure ja ilusa tordiga lähete?" "Viin selle oma abikaasa sekretärile." "Kas tal on täna sünnipäev?" "Seda mitte, aga tal on liiga hea figuur."

***

Osakonnajuhataja pöördub noore ametniku poole: "Kas teie, noormees, ka täna meie ülemuse matustele tulete?" "Tuleksin suurima heameelega," vastab noormees, "aga kahjuks ei saa, sest mina teen kõike põhimõtte järgi - enne töö ja alles pärast lõbu."

***

Linnufarmi juhataja tormab ühistu direktori kabinetti: "Härra direktor! Andke ruttu käsk järjekordne partii kanalasse saadetud sööta hävitada või muidu on kõik kanad surnud!" "Palju neid siis juba hingusele läinud on?" küsib direktor. "Mitte ühtegi, aga minu kaks siga igatahes juba kärvasid."

***

"Millal teie mees suri?" küsib ametnik naisterahva kohta käivat ankeeti täites. "Üheksa aastat tagasi," vastab naine. "Nii, nii... Kas teil lapsi ka on?" "Mul on kolm last. Kaarel on üksteist, Liisa viiene ja Joosep saab juba kaheseks." "Aga mulle te ütlesite, et mees suri juba üheksa aastat tagasi!" "Seda küll, aga ega siis mina surnud ole!"

***

Sekretär täidab ankeeti töö juures valitseva kliima kohta ja kirjutab lahtrisse "suhe ülemusega": "Jah on, kolm korda nädalas."

***

"Ma otsustasin sekretäri vallandada," ütleb direktor sõbrale. "Miks?" küsib sõber. "Päev enne oma juubelit kohtasin tänaval sekretäri, kes kandis kahte rasket kotti," jutustab direktor. "Pakkusin ennast abiks ja kandsin kompsud tema koju. Tema aga palus mind tassikesele kohvile jääda." "See on ju tore!" "Kuula edasi. Ta läks elutuppa ja ütles, et ma tuleksin sinna siis, kui ta mind hüüab." "Noh, see on ju suurepärane!" "Mõne minuti pärast ta hüüdis ja ma läksin. Toas istusid laua ümber minu alluvad." "Vahva üllatus!" "Ei ütleks. Ma usun, et sa kujutad ette, et ma läksin sinna alasti."

***

Firmasse otsitakse uut sekretäri. Noor kaunis neiu tuleb end pakkuma. "Kas arvutit tunnete?" küsib ülemus. "Suurepäraselt, probleeme pole!" vastab neiu. "Aga teie keeleoskus?" "Inglise, prantsuse, saksa, vene ning natuke itaalia ja hispaania keelt." "Aga palju te palka küsite?" "30 000 krooni kuus." "No kuulge, niipalju saab meil ainult peainsener!" "Olgu peale, eks magage siis temaga!"

***

Direktor pöördub alluva poole: "Miks te tööle hilinesite?" "Ma tulin kodust liiga hilja välja," vastab alluv. "Aga miks te siis varem välja ei tulnud?" "Sellepärast, et siis oli juba liiga hilja varem välja tulla!"

***

Asutuses heliseb telefon: "Halloo! Kutsuge palun härra Müller telefonile!" "Kahjuks on direktor hõivatud," vastab sekretär. "Siin räägib tema naine." "Nii väidavad paljud." "Noh, teatage siis, et Mary soovib rääkida." "Direktor on lõunal. Aga Mary on juba kohal..."

***

Suure korporatsiooni president kutsub järgemööda kõik viitsepresidendid oma kabinetti ja vestleb nendega millestki. Lõpuks kutsub ta sinna jooksupoisi ja küsib: "Kas sina oled kunagi mu sekretäriga maganud?" "Mis te nüüd, söör!" hüüatab jooksupoiss. "Pole mõttessegi tulnud!" "Suurepärane! Siis lähed sina talle teatama, et ta on vallandatud!"

***

Suure tehase direktor räägib oma asetäitjale: "Õnnitlen teid, te teete lausa uskumatuid edusamme. Kõigest aasta tagasi tulite te meie tehasesse lihttööliseks, kaks kuud hiljem saite brigadiriks, kuu aega hiljem tabelipidajaks, veel kolm kuud hiljem vahetuse meistriks, siis inseneriks, kuu aega pärast seda olite juba tsehhiülema asetäitja, kaks kuud hiljem saite tsehhiülemaks, aga nüüd olete juba minu esimene asetäitja. Mis te selle peale ütlete?" "Aitäh, isa!"

***

"Mari, sul on suitsulõhn juures!" pahandab ema. "Isa suudles mind," vastab Mari. "Aga isa ju ei suitseta!" "Õige küll, aga tema sekretär suitsetab!"

***

Ameerika spioon tahab end üles anda. Ta läheb KGB peakorterisse Moskvas ja ütleb valvelauas: "Ma olen Ameerika spioon ja..." "Ah Ameerika," katkestab teda ametnik, "sel juhul minge kuuendasse korpusesse kabinetti number 324." Ameeriklane lähebki ja alustab uuesti: "Ma olen CIA agent, mind visati lennukilt alla, et..." "Kui lennukilt, siis minge vasakusse tiiba, viies korrus, kabinet number 509." Ameeriklane läheb. "Teate, ma olen Ameerika spioon, mind visati lennukilt alla ja kästi täita ülesanne, mis..." "Mida kuradit te siis siin tolgendate?!" käratab laua taga istuv kindralipagunitega mees. "Kui teile anti ülesanne, siis minge ja täitke!"

***

CIA uus direktor tutvub alluvatega, jalutades kabinetist kabinetti. "Ja kes teie olete?" küsib ta järjekordsesse ruumi sisenedes. "Meie osakond, sir, on sedavõrd salastatud, et mul pole udust aimugi, kes ma olen ja mida teen," vastab laua taga istuv mees.

***

Ülemus: "Viimaks ometi tulete te tööle õigel ajal." Sekretär: "Jah, sir, ma muretsesin endale papagoi." Ülemus: "Papagoi? Ma ju soovitasin teil osta äratuskella." Sekretär: "Sellest polnud mingit kasu, äratuskell ei suutnud mind äratada. Nüüd asetan ma ärataja papagoi puuri kõrvale ja see äratab papagoi. Aga see, mida lind sel puhul räägib, ärataks ükskõik kelle."

***

Direktor: "Tähendab, te lobisesite täna oma sõbrannaga telefonis kakskümmend minutit!" Sekretär: "Mis te nüüd, sir, missuguse sõbrannaga? See oli valeühendus!"

***

Ülemus sekretärile: "Täna ärge mulle kanget kohvi keetke. Pärast eilehommikust kohvijoomist ei õnnestunud mul päev otsa silma looja lasta."

***

Sekretär: "Härra direktor, siin käis keegi mees teid otsimas ja ütles, et kui kätte saab, siis lööb maha." Direktor: "Ja mida teie vastasite?" Sekretär: "Vastasin, et mul on ütlemata kahju, aga sheffi ei ole praegu kohal."

***

Noor kena sekretär vahib hajameelse näoga aknast välja. "Mida te pühapäeval teete?" küsib talt direktor. "Mitte midagi," vastab sekretär naeratades. "Sel juhul tohin ehk juhtida teie tähelepanu sellele, et täna ei ole pühapäev."

***

Sekretär siseneb ülemuse kabinetti: "Härra direktor, üks teie alluvaid soovib teiega palgatõusust rääkida." "Öelge talle, et mind pole kohal." "Võimatu. See inimene teab väga hästi, et te kohal olete." "Kes ta siis on?" "See olen mina, härra direktor."

***

Kontoris heliseb telefon. Sekretär tõstab telefonitoru: "Direktor läks hetkeks välja. Helistage tunni aja pärast!"

***

Sekretär: "Mul on kahju, aga härra Mülleriga pole hetkel võimalik kokku saada." Külastaja: "Kas tal on nõupidamine?" Sekretär: "Ei, ta teeb tööd."

***

Külastaja: "Kas direktor on kohal?" Sekretär: "Kes te olete? Kaubareisija, maksuinspektor või tema sõber?" Külastaja: "Ma olen nii see, teine kui ka kolmas..." Sekretär: "Direktor on nõupidamisel. Direktor on komandeeringus. Direktor on puhkusel. Tulge mõni teine kord."

***

Osakonnajuhataja sekretärile: "Kas ütlesite direktorile, et sõitsin Ameerikasse?" "Jah, ütlesin talle, et sõitsite täna hommikul ära." "Ja kas ta tahtis teada, millal ma jälle tagasi tulen?" "Tahtis küll. Ma ütlesin talle, et kindlasti mitte enne õhtut."

***

Sekretär tuttavale: "Tead, direktor on minu tööga väga rahul. Ta tegi mulle isegi kingituse." "Huvitav, oled alles mõne päeva töötanud, aga juba kingitus. Mis ta sulle siis kinkis?" "Õigekeelsussõnaraamatu."

***

Noor neiu tahab saada sekretäriks. "Viimati töötasin poole kohaga," tutvustab ta end. "Mispärast poole kohaga?" uurib personaliülem. "Boss ütles, et täiskoha puhul ei kannataks ta mind välja."

***

Direktori sõber räägib talle: "Kas sa ka tead, mida su isiklik sekretär sinu kohta räägib?" "See pole oluline! Peaasi, et ta tõtt ei räägiks."

***

Sõbranna küsib sekretärilt: "Kas oled oma uut ülemust juba tundma õppinud?" "Oh ei! Kas sa siis ei tea, et meil on ületunnid keelatud?"

***

Ajalehes ilmub kuulutus, kus naisäriomanik otsib sekretäriks "haritud ja sarmikat noormeest, kes oleks kindlasti abielus". Kohataotlejate seas on siiski üks vallaline. Äriomanik lükkab ta pakkumise tagasi järgmise põhjendusega: "Ma tahan näha enda ümber ainult neid mehi, kes on õppinud sõna kuulama."

***

Kokku saavad kaks firmajuhti, üks noor ja teine juba kuldses keskeas. "Mu sõber, mulle näib, et te lausa kardate oma võluvat sekretäri?" ütleb vanem härra. "Muidugi kardan! Sest ta on silmadele paradiis, hingele põrgu ja rahakotile puhastustuli!"

***

Firmajuht võtab tööle uue sekretäri. Peagi selgub, et ta ei tunne arvutit ega oska kohvi keeta. "Oskate te üldse midagi?" küsib nördinud firmajuht. "Ma oskan mitte rasedaks jääda," vastab sekretär.

***

Direktor otsustab oma sekretärist lahti saada ja palub peainseneril ta enda juurde võtta. "Aga miks sa tast lahti tahad saada?" küsib peainsener. "Noh, tead, mu oma nainegi on parem kui tema." Mööduvad mõned päevad. Direktor küsib peainsenerilt: "Noh, kuidas on?" Peainsener vastab mõtlikult: "Sul oli tõesti õigus - sinu naine on parem."

***

Sekretär toob direktori kabinetti noormehe: "Härra direktor, ma tõin teie juurde oma peigmehe, et ta veenduks, et olete vana, paks, kiilakas ja haige."

***

Mees tuleb töölt koju. Naine uurib teda hoolega. Lõpuks ei kannata mees seda enam välja: "Mis lahti on?" "Ei midagi, tahaksin ainult teada..." "Mida nimelt..." "Oled sa sekretäri vahetanud või on tema vahetanud huulepulka?"

***

Direktor sekretärile: "Kui ma dikteerisin teile eile kuulutuse, et meie firma vajab meesametnikku, siis ei öelnud ma, et soovitakse kindlasti vallalist."

***

Personaliülem valib direktorile uut sekretäri. Üksteise järel lükkab ta kõik kandidaadid kõrvale. Veel enne, kui ta viimasele kohataotlejale esimese küsimuse jõuab esitada, ütleb see: "Te ei kahetse, kui valite minu. Niipea, kui direktori naiseks saan, lasen teie palka tõsta."

***

Direktori naine tutvub oma mehe uue sekretäriga. "Nii et teie olete siis minu mehe uus sekretär?" "Jah, seda küll," vastab sekretär arglikult. "Ma loodan, et te ei ole nii energiline, kui teie eelkäija!" "Aga kes oli minu eelkäija?" "Mina!"

***

Kaks sekretäri omavahel: "Tänavu täitub 25 aastat sellest ajast, kui töötan direktori sekretärina." "Mul olid hiljuti samuti hõbepulmad."

***

"Täna ei võta ma kedagi vastu!" teatab direktor oma sekretärile. "Ja kui keegi väidab, et tal on tähtis asi, siis vastake, et nii ütleb igaüks." Varsti tuleb keegi daam ja nõuab kokkusaamist direktoriga. Kui sekretär teda läbi ei lase, ütleb daam võimukalt: "Ma olen tema naine!" Selle peale vastab sekretär ükskõikselt: "Nii ütlevad kõik!"

***

Direktor: "Preili, mis töö meil eile pooleli jäi?" Sekretär: "Te tahtsite minuga läbi rääkida ühise automatka asjus, aga siis tuli äkki teie abikaasa ja viis teid endaga kaasa!"

***

Sõber küsib teiselt. "Nii, et jätsid oma sekretäri palvel joomise maha?" "Jah." "Ja suitsetamise samuti?" "Just nii." "Ja raha peale ka enam kaarte ei mängi?" "Ei." "Miks sa siis temaga abiellunud pole?" "Noh, kuna ma olin muutunud kaineks ja arukaks, siis taipasin, et võin teha palju parema partii..."

***

Mööblivabriku direktor tuleb Pariisist komandeeringust. "Oh, millised naised seal on!" kiidab ta. "Nii targad! Istun kohvikus, kui äkki ilmub minu juurde kena seksikas tütarlaps. Mina prantsuse keelest aru ei saa, seepärast joonistab ta paberile pokaali. Tähendab, tahab juua. Pärast joonistab ta tantsiva paari. Noh, tantsime siis. Öö jõuab kätte. Tema võtab pliiatsi ja joonistab diivani. Huvitav, kust ta aru sai, et ma mööblivabriku direktor olen?"

***

Soliidne nõukogude ametnik sõidab Pariisi, läheb lõbumajja, tutvub seal noore kena prostituudiga ja otsustab tüdruku endaga kaasa võtta. "Mõtle järele," veenab ta tüdrukut, "sinust saab nõukogude üliõpilane, hakkad õppima nõukogude ülikoolis, elama nõukogude ühiselamus..." "Mis te nüüd! Mis te nüüd!" tõrjub tüdruk. "Ema lubas mind lõbumajjagi alles pika palumise peale, aga ühiselamusse...!"

***

Direktor: "Te soovite meile tööle tulla? Nii, nii... Mida te teha oskate?" Kohasoovija: "Ma oskan golfi mängida, "Rolls-Royce“i" juhtida, õhtul jooksul pudeli viskit ära juua, igavaid kõnesid kirjutada ja tüdrukuid niimoodi lõunale viia, et mu naine midagi teada ei saa." Direktor: "Suurepärane! Sellest aitab! Võite juba homme tööga pihta hakata. Teist saab minu asetäitja."

***

Pankrotti minema firma direktor seisab kabinetis ja sihib endale revolvriga pähe. Sisse astub tema naine ja kiljatab: "Mis sul ometi arus on?" "Vait, naine!" käratab mees. "Järgmisena võtan sinu käsile!"

***

Direktor: "Meie firmas hoitakse hoolega puhtust. Kas te pühkisite enne sisenemist matil jalad puhtaks?" Uus teenistuja: "Aga loomulikult." Direktor: Ja teiseks nõudeks on meil ausus. Ukse taga pole mingit matti."

***

Mees võetakse tööle gaasikompanii rahakogujana. "Võtke see võti," ütleb direktor, "teie ülesanne on tühjendada kõik kompanii peenrahalaekad." Meest pole kolm nädalat näha. Viimaks tuleb ta kontorisse ja küsib: "Kas mul oleks võimalik uus võti saada? Vana kadus ära." "Muidugi," vastab direktor, "aga kus te nii kaua olite? Kassapidaja ootab teid juba mitu päeva palga järele." "Mis?!" imestab mees. "Kas ma saan siis palka ka veel?"

***

Direktor: "Miks te tööle hiljaks jäite?" Alluv: "Mu naisel oli öösel raske sünnitus." Direktor: "Aga te jäite ka kolmel eelmisel nädalal vähemalt korra tööle hiljaks. Mis siis lahti oli." Alluv: "Ikka sünnitus, härra direktor." Direktor: "Mis?! Ikka sünnitus! Ega ta teil küülik ole!" Alluv: "Ei, ta on ämmaemand."

***

Direktor alluvale: "Miks te jälle nii hilja tööle tulete?" "Mind ajas külavaheteel härg taga." "Lollus! Siis oleksite ju pidanud kiiremini kohale jõudma."

***

Noor ametnik hilineb tööle ja põrkab koridoris direktoriga kokku. "Te hilinesite kaks tundi! Kas teil on mõni mõjuv põhjus?" "Jah, härra direktor. Ma valmistusin isaks saama." "Õnnitlen! Ja millal see siis juhtub?" "Täpselt üheksa kuu pärast."

***

Liviko juhtkond arutab nõudpidamisel, milline silt panna viinavabriku uksele. Lõpuks otsustatakse, et sildil peab olema järgmine kiri: "Kaasatoodud alkohoolsete jookide tarbimine keelatud!"

***

Direktor: "Miks te tööle hilinesite?" Alluv: "Kujutage ette, sheff, ma ärkasin hommikul üles, tõusin, vaatasin peeglisse, aga ei näinud seal ennast. Arvasin, et ju ma siis olen juba tööle läinud. Ja alles pool tundi hiljem avastasin, et peegliklaas oli raamist välja kukkunud."

***

Direktor: "Miks te tööle hilinesite?" Alluv: "Kujutage ette, sheff, ma ärkasin hommikul õigel ajal üles ja läksin vannituppa pesema. Hambaharjale pastat lastes vajutasin liiga tugevasti tuubile ja kogu hambapasta tuli välja. Ja selle tagasitoppimiseks kulus mul suurem osa hommikupoolikust."

***

Alluv jõuab tööle tund aega hiljem, ise üleni siniseid plekke ja kriimustusi täis. "Miks te hilinesite?" küsib direktor. "Ma kukkusin kolmandalt korruselt alla." "Noh, ja siis? Tund aega kukkusite või?"

***

Sõber küsib firma direktorilt: "Millest see tuleb, et teie ametnikud nii ülitäpselt tööle ilmuvad?" "Meil on 30 töötajat ja ainult 25 parkimiskohta."

***

Direktor tunnistab alluvatele, et ka tema on kord eksinud. "Teie eksisite?" imestavad alluvad. "See on võimatu!" "Jah," jutustab direktor, "kord ma mõtlesin, et olen eksinud, kuid ma eksisin."

***

Kohtuvad vene ja jaapani direktor, kelle ettevõtted annavad täpselt samapalju ja samasugust toodangut. Vene direktor küsib oma jaapani kolleegilt: "Mitu inimest teie tehases töötab?" "Üheksa. Aga teie omas?" Vene tehases töötab viissada töölist, aga direktor vastab: "Kümme!" Järgmisel päeval ütleb jaapanlane: "Kuule, ma mõtlesin sellele kogu öö, aga ei saa kuidagi aru: mida see kümnes tööline sul seal teeb?"

***

"Kassapreili on koos kassaga põgenenud," teatab raamatupidaja direktori naisele. "Kui hirmus!" hüüab see. "Kas mu mees juba teab sellest?" "Ma arvan küll, sest nad põgenesid koos."

***

Direktor: "Kuulge, seifis puudub 1000 krooni. Võti on ainult teil ja minul." Raamatupidaja: "Mis seal ikka, boss, ma teen ettepaneku, et kumbki meist paneb 500 krooni seifi tagasi ja lõpetame selle piinliku jutu."

***

Direktor: "Niisiis, noormees, te tahate proovida kätt börsimängus. Ma võin teile selle asja kähku selgeks teha. Kujutage ette, et te ostate paari küülikuid ja panete nad puuri. Varsti on teil puuris kuus küülikut. Te ostate suurema puuri ja olete lühikese ajaga kahekümne jänese omanik. Te ostate uued puurid ja varsti on teil küülikuid üle saja." Alluv: "Kui lihtne see on!" Direktor: "Jaa... Aga siis tuleb uputus ja kõik teie küülikud hukkuvad. Ja hommikust õhtuni vaevate te end mõttega: "Miks ma küll kohe algusest peale karpkalu ei ostnud.""

***

Alluv: "Teate, mulle tuli geniaalne idee, kuidas kuus 3000 krooni kokku hoida." Direktor: "Ma saan teist suurepäraselt aru, te soovite lahkumisavalduse esitada. Teie soov on rahuldatud."

***

Alluv ülemusele: "Härra direktor, teie tütar lubas mulle naiseks tulla." "Oma viga, kes teil käskis alati poole ööni töö juures tolgendada."

***

Alluv: "Mis lahti on, härra direktor, et te ise ärikirja kirjutate. Kas sekretär jäi haigeks või?" Direktor: "Ei, ta läks mehele." Alluv: "Kellele siis?" Direktor: "Mulle."

***

Alluv ülemusele: "Härra direktor, meie arhiiv on täis tuubitud. Kas ma võin minema visata kümme aastat vana kirjavahetuse?" "Jah, seda pole meil tõesti enam vaja. Aga ärge unustage enne kõiki kirju tähestiku järgi sorteerimast."

***

Direktor kutsub töödejuhataja enne puhkust oma kabinetti ja ütleb: "Sel aastal oleme töötanud kasudega. Kuna see edu on osaliselt ka teie teene, siis kirjutan ma teie nimele tsheki 500 dollari peale." "Palju tänu," lööb töödejuhataja nägu summa suurust kuuldes särama. "Ja kui järgmine aasta vähemalt sama palju kasumit toob," jätkab direktor, "siis annan sellele tshekile ka oma allkirja..."

***

"Kuhu on jäänud tolm mu laua pealt?" kärgib direktor koristajaga. "Mul olid sinna üles kirjutatud tähtsad telefoninumbrid!"

***

Suurfirma direktor annab ühel aastal kõigile ametnikele järjekorras viis nädalat palgalist puhkust. Ärisõber imetleb tema suuremeelsust ja küsis, kas see on ka mingeid tulemusi andnud. "Sellel pole suuremeelsusega midagi tegemist," seletab direktor rahulolevalt muiates. "kuid tagajärjed on olnud kulu väärt. Olen nimelt teada saanud, et mitmed ametnikud kuuluvad koosseisu ülearuselt ja töö ei kannata nende puudumise all põrmugi. Nende vallandamisega saan kulud tasa teha."

***

"Kallis härra Müller," ütleb direktor mesimagusalt, "ma ei oska endale absoluutselt ette kujutada, kuidas me ilma teieta hakkama saame, kuid järgmise kuu esimesest kuupäevast me siiski proovime."

***

Asutusesisesest viktoriinist osavõtjatele esitatakse küsimus: "Kes on Vlassov" "See on meie ühistu traktorist," ütleb keegi. "Vastus pole õige! Vlassov on maailma kõige tugevam mees." "Aga seda on temagi rääkinud, tõsi küll, alati ainult purjuspäi."

***

Ametnik astub direktori kabinetti ja valab talle potitäie tinti pähe. Siis ronib lauale ja kukub tantsima. Sel hetkel vaatab kabinetti tema kolleeg ja hüüab: "Jära järele, Jack! Me tegime nalja. Sa ei saa päranduseks poolt miljonit dollarit."

***

Direktoriproua: "Kallis, kas sa armastad mind nii palju, et lubad mul Kanaari saartele sõita?" Direktor: "Kuidas sa võid minus kahelda? Mida kauem sa ära oled, seda rohkem ma sind armastan!"

***

Firmajuhi naine helistab kontorisse. Jooksupoiss võtab telefonitoru: "Mul on väga kahju, proua, aga mister Parker on koos oma naisega väljas lõunal." "Väga hea," vastab naine, "kui ta tagasi tuleb, siis olge nii kena ja öelge talle, et tema sekretär helistas ja tahtis teda näha."

***

Direktor pahandab autojuhiga: "Mida tähendavad need valged pikad juuksed tagaistmel?" "Ee... ei tea... Minu naisel on ju mustad juuksed..." "Ilmselt pean sinu naise käest küsima," pakub direktor. "Ei maksa," kohkub sohver, "See daam on..." "Pean asja isiklikult kontrollima," otsustab direktor. "Mis on daami nimi ja telefon?"

***

Vihane ametnik tormab bossi kabinetti ja karjub: "Ma olen siin aastaid orjanud ja nõuan nüüd palgatõusu!" "Ma tõstsin teie palka alles kolm nädalat tagasi," ütleb ülemus talle külmalt silma vaadates. "Oh," kogeleb segadussesattunud ametnik, "ja mu naine pole mulle sellest midagi rääkinud..."

***

Direktor nõuab oma alluvatelt head kehalist vormi, kontoris ei tohi olla pakse töötajaid. Filiaali inspekteerides küsib ta ühelt ametnikult: "Noh, kuidas dieet mõjub?" "Väga hästi! Sellest 1000-kroonisest, mis mu rinnale on tätoveeritud, on järele jäänud vaid 100-kroonine!"

***

Töötaja palub direktorilt vaba päeva: "Me kolime täna. Naine tahtis, et ma enne tööpäeva lõppu appi tuleksin." Direktor keeldub: "Mul oli just sinu naisega jutuajamine. Ta palus sind mitte enne koju saata, kui tööpäev on läbi, sest sa tekitad kolimise ajal palju segadust." Mees jääb talle ammuli sui otsa vahtima: "Tunnistan üles, et tahtsin tegelikult minna korvpalli vaatama. Aga sellest telefonikõnest ma küll aru ei saa, sest tegelikult olen ma poissmees."

***

Direktor oli tööga nii hõivatud, et hoidis igaks juhuks sekretäri alati enda kõrval voodis, et mõni hea mõte kogemata kaotsi ei läheks.

***

Üks direktori asetäitja teisele: "Bossi sekretär naeratas mulle täna hommikul. See juba tähendab midagi!" "See tähendab seda, et tal on tahtejõudu," vastab teine.

***

Direktor pöördub sekretäri poole: "Mnjaa, preili, teie kirjad muutuvad iga päevaga aina paremaks ja paremaks. Loodetavasti saabub varsti ka see päev, mil me võime ühe neist ära saata..."

***

"Kas te kiirkirja oskate?" küsib ülemus oma uuelt sekretärilt. "Oskan küll, aga see võtab mul rohkem aega, kui harilik kiri," vastab sekretär.

***

"Mulle on tarvis tugevat asetäitjat," ütleb direktor kohasoovijale. "Kas arvate, et sobite?" "Arvan küll," vastab noormees, "sest lõin just nüüdsama teie ooteruumis maha kaksteist ülejäänud kandidaati."

***

Ülemus "Teie, preili, hilinete iga jumala päev. Kas teil tõesti pole äratuskella?" Sekretär: "On küll, kuid ta heliseb alati siis, kui ma magan."

***

Direktor pöördub murelikult sekretäri poole: "Preili, te olete täna nii kahvatu, on teil midagi viga?" "On küll," vastab sekretär, "mul sai puuder otsa."

***

Sekretär siseneb hommikul direktori kabinetti, näeb, et sealt on diivan välja viidud ja puhkeb nutma. "Kas keegi on surnud?" küsib direktor. "Ei ole," vastab sekretär. "Aga ma näen, et kavatsete mind vallandada."

***

Täiesti ootamatult tunneb ülemus, et lõpp on käes. Viimast jõudu kokku võttes kutsub ta sekretäri ja dikteerib: "Kallim, oma viimastes mõtetes olen ma sinuga." Kustuva häälega lisab ta: "Tehke koopiad Ninale, Helgale, Maryle, Gretale ja Evale."

***

Kontoris peetakse ülemuse sünnipäeva. Kui pidu on täies hoos, läheneb bossile tema sekretär ja ütleb: "Pärast paari napsi näete te tõesti hea välja." "Kuid ma pole ju midagi joonud," protesteerib ülemus. "Ma tean," vastab sekretär, "aga mina selle eest olen."

***

Pärast firma jõulupidu püüab ühe osakonna juhataja teise osakonna sekretäri ära rääkida, et see tema videot vaatama tuleks. "Kuule," laliseb ta pehme keelega, "kui kaua me juba tuttavad oleme?" "Umbes kakskümmend minutit," vastab sekretär. "Noh, ja olen ma sulle iial valetanud?"

***

Direktor ja sekretär sulguvad kabinetti ja hakkavad armatsema. Korraga koputatakse uksele. "Ma lähen teen lahti," ütleb direktor sekretärile, "aga sina jää pikali, muidu mõeldakse veel, et me võtame siin viina."

***

Ülemus kirjeldab kodus oma uut sekretäri: "Ta on võimekas, täpne, tark ja kena - tõeline nukk!" Tema viieaastane tütar tunneb nukke hästi ja küsib: "Kas ka tema paneb silmad kinni, kui sa ta pikali paned?"

***

Sekretär kurdab sõbrannale: "Kui ülemus kogu aeg samas toas ei istuks, siis võiksin päev otsa tukkuda, sest teha pole mul midagi." "Kas ta on siis tõesti nii kuri?" "Oh ei, kuid ta norskab nii jubedasti, et korrakski ei saa silma kinni lasta..."

***

Vestlevad kaks sekretäri. "Ma lähen oma bossiga täna õhtul välja," ütleb üks. "Ta on elajas!" vastab teine. "Ta rebib su kleidi puruks, kui ta sind riidest lahti hakkab võtma." "Tänan hoiatamast," ütleb esimene, "ma panen selga oma kõige vanema kleidi."

***

Alluvad omavahel: "Oled kuulnud, direktor vahetatakse välja!" "Mis sa rõõmustad - sekretär jääb ju alles..."

***

Naine tuleb töölt koju, heidab diivanile, sirutab jalad välja ja ütleb põrandat pesevat meest jälgides: "Tead, kallis, direktor ütles, et minu pärast on ta nõus oma perekonna maha jätma. Aga ta teeb muidugi nalja..." "Aga äkki ei tee?" küsib mees lootusrikkalt.

***

Vanapapi on postkontoris. "Ma pean telegrammi saatma," räägib ta ametnikule. "Kas mingil juhul on ka hinnaalandust?" "Ainult õnnitlustelegrammide puhul," vastab ametnik. "Ahah. Noh, kirjutage siis selline tekst: "Saabun homme kell 17. Õnnitlen. Jaan."."

***

Tekstiilikombinaadis on uute kangaste näitusmüük. Ajakirjanikud küsitlevad direktorit: "Kas arvate, et teie kangaid hakatakse kandma?" "Ilmtingimata!" vastab direktor. "Eile peeti kombinaadi väljapääsu juures, kes tervelt kakskümmend inimest, kes meie kangaid kandsid."

***

Mees pöördub perekonnaseisuameti töötaja poole: "Kas olete kindel, et andsite mulle ikka abielutunnistuse, kui ma kuu aega tagasi abiellusin?" "Muidugi, härra," vastab ametnik. "Miks te seda küsite?" "Sest pärast seda ei alanud mul mitte abielu, vaid koeraelu."

***

"Kuidas su abielulahutus edeneb, Jack?" küsib sõber. "Vaevalt sain ma avalduse lauale panna," räägib Jack, "kui ametnik meid ühtki küsimust esitamata lahutas." "Kuidas see siis nii lihtsalt läks?" "Ma imestasin isegi, aga pärast selgus, et see ametnik oli mu naise esimene mees."

***

Sõbrad omavahel: "Mul on tunne, et ma pole normaalne." "Kuidas nii?" "Ma armastan oma naist ja vihkan oma sekretäri."

***

Direktor karjub raamatupidaja peale: "Igal asjal on piir! Mullu võltsisite te minu nimel kaks tshekki, kaks nädalat tagasi müüsite maha firma saladusi, eile sõitsite ametiauto lömmi! Kui sellised pisiasjad jätkuvad, tuleb teil minuga tegemist teha!"

***

Üks sekretär räägib teisele: "Minu ülemus on koomiline. Vahel ta silitab mind, nimetab "oma armsaks" või "kassikeseks", aga vahel kohtleb mind, nagu oleksin ta naine."

***

"Kas olete vallaline?" küsib ametnik naiskodanikult. "Jah, juba teist korda."

***

"Kas ma võiksin rääkida teie ajakirja toimetajaga?" küsib mees toimetuses. "Kahjuks on see võimatu," vastab sekretär. "Teda pole siin." "No kuulge - hetk tagasi nägin ma teda akna peal!" "Jah, kuid tema nägi teid hetk varem!"

***

Vestlevad kaks ametnikku: "Meie uus sekretär on tõesti hajameelne." "Kuidas nii?" "Eile unustas ta oma mantli büroosse ja võttis selle asemel direktori koju kaasa."

***

Vestlevad kaks sekretäri: "Kas sa tõesti said oma bossile mehele? Kui kaua sa tema juures töötasid?" "Seni, kuni saavutasin, mida tahtsin."

***

Sekretärid omavahel: "Boss kinkis mulle naaritsakasuka." "Kas selleks, et sa ei külmetaks?" "Ei, et ma ei lobiseks."

***

Ülemus kutsub oma kena sekretäri reede õhtul enda juurde ja küsib: "Mida te pühapäeva õhul teete?" "Mitte midagi, härra direktor," vastab sekretär magusalt ja astub bossile sammu lähemale. "Väga hea," ütleb ülemus, "katsuge siis esmaspäeva hommikul natuke varem tööle tulla."

***

"Kallis, ma ostsin sulle rohtu juuste väljalangemise vastu," ütleb direktori naine oma mehele. "Aga mu juuksed ei lange ju välja," üllatub see. "Ma tean," vastab naine, "aga ma tahan, et annaksid selle oma sekretärile - kõik su riided on ta juukseid täis."

***

Direktori uus sekretär ei lähe telefonile ligigi, nii palju kui see ka ei heliseks. Lõpuks ei pea direktori närvid enam vastu ja ta käratab: "Kas te siis ei mõista, preili, et ka telefonikõnedele vastamine kuulub teie otseste töökohustuste hulka?!" "Mõistan küll," vastab sekretär ja tõstab süütult oma sinised silmad, "aga üheksal juhul kümnest ei helista nad mitte mulle, vaid hoopis teile."

***

Kindlustusametnik veenab härra Müllerit oma elu kindlustama: "Mõelge, kui te peaksite käeluu murdma, saate 5000 krooni, kui jalaluu, siis 20 000, kui selgroo, siis 150 000 ja kui te surma peaksite saama, siis olete juba väga rikas inimene!"

***

Naine küsitleb oma meest: "Räägitakse, et sul on uus sekretär? Kui vana?" "Kakskümmend." "Kuidas ta tööga toime tuleb?" "Pole viga, olen rahul." "On ta ilus?" "Ütleksin, et sümpaatne." "Kuidas ta riietub?" "Kiiresti."

***

Kaks sekretäri räägivad oma noorest ülemusest. "Ta riietub väga hästi," ütleb üks. "Lahti aga veel kiiremini," lisab teine

***

Sekretär teatab oma ülemusele: "Mul on teile kaks uudist: üks hea ja teine halb. Millisega alustame?" "Loomulikult hea uudisega." "Suurepärane! Meie teiega viljatuse all ei kannata!"

***

Üks ametnik räägib teisele: "Ma läksin direktori kabinetti, lõin rusika lauale ja karjusin: "Pange palka juurde! Ma ei karda teid! See pole nõukogude kord, vaid demokraatlik vabariik!" "Ja mida direktor ütles?" küsib teine. "Ei midagi. Ta oli parajasti väljas lõunal."

***

Firma direktor vaatab rahulolevalt äsja töölevõetud sümpaatset naistöötajat. "Kolm last," sosistab asetäitja talle kõrva. "Ei või olla! Nii noor neiu, ja juba kolm last!" "Mitte temal - teil!"

***

Ülemus: "Mulle näib, et te ignoreerite sihilikult meie uut teaduslikku töömeetodit." Alluv: "Võibolla küll, sir, aga keegi peab ju ka töö ära tegema."

***

Sekretärikooli lõpetajalt küsitakse eksamil: "Kas olete valmis tööks ka välismaal?" "Jah, ma oskan öelda "EI" 13 keeles."

***

Ülemus sekretärile: "Mul on vaja kiiresti oma naisele helistada. Saatke palun mu tütrele telegramm, et ta telefonitoru hargile riputaks."

***

Külastaja: "Vabandage, kas ma võiksin härra direktoriga kokku saada?" Sekretär: "Kahjuks on direktor juba kuu aega hauas." Külastaja: "Oh, sel juhul ei hakka ma segama."

***

"Kus te varem töötasite?" küsib direktor küsib neiult, kes soovib saada sekretärikohta. "Teiega konkureeriva firma direktori juures," vastab neiu. "Miks te sealt ära tulite?" "Sellepärast, et ta nii hirmsasti norskas."

***

Sekretärid räägivad oma ülemustest. "Kas tead, meie ristisime oma ülemuse veduriks!" "Miks siis?" "Tead, ta ei teegi muud, kui jookseb edasi-tagasi, suitsetab kogu aeg ja vilistab!"

***

"Kallis, su mõtted on töö küljes nii kinni, et hõikad oma sekretäri isegi unes," haletseb naine oma direktorist meest.

***

Vestlevad kaks direktori asetäitjat: "Mida meie uus sekretär siis täna tegi?" "Mitte midagi erilist. Lõi kärbseid surnuks!" "Ja muud midagi?" "Ah jaa, oli vist ka üks herilane."

***

Sekretärist: Kui ta viib direktorile allakirjutamiseks kirja, ütleb direktor, et liiga pikk. Kui ta viib direktorile allakirjutamiseks kaardi, ütleb direktor, et liiga lühike. Kui ta küsib juhtnööre, peetakse teda ebakompetentseks. Kui ta neid ei küsi, peetakse teda ülbeks. Kui ta teeb mõne põhjaliku ettekande, on see liiga laialivalguv. Kui ta seda lühendab, on see ebatäielik. Kui ta esineb mõne omapoolse ettepanekuga, on ta pealetükkiv. Kui ta seda ei tee, on ta tuim ja osavõtmatu. Kui direktor kohtab teda koridoris, küsib ta, miks ta väljas lõunal ei ole. Kui ta on väljas lõunal, küsib direktor, miks teda kunagi näha ei ole.

***

Häbelik ametnik armub sekretärisse, kuid ei söanda talle kuidagi läheneda. Kord võtab ta siiski julguse kokku ja palub tuua teed. Ta teab, et viisakas on juttu alustada ilmast ja ütleb: "Paistab vihma moodi..." Sekretär vaatas teetassi ja raputab pead: "See ainult näib nii, tegelikult on siin ikka tee!"

***

Sekretärid omavahel. "Kas boss sind vahel välja lõunale ka viib?" "Ei. See vana jäär kohtleb mind nii, nagu oleksin ma tema naine."

***

USA immigratsioonibüroo ametnik küsitleb sisserändajat: "Kus on Washington?" "Paradiisis," vastab immigrant. "Ei, ma pean silmas USA pealinna." "Oh, see laenati pärast II maailmasõda Euroopale." "Kas te vannute, et toetate konstitutsiooni?" "Mina? Kuidas ma saan konstitutsiooni toetada, kui ma pean toetama oma naist ja viit last?"

***

USA immigratsioonibüroo ametnik küsib immigrandilt: "Ja mida te kavatsete Ühendriikides teha?" "Kõike, millega saab ausalt leiba teenida," vastab see. "See pole halb mõte," kiidab ametnik. "Konkurentsi teil sel alal igatahes karta pole."

***

"Kuidas sa nii kõrget palka hakkasid saama?" küsib üks kolleeg teiselt. "Sa ei tunne seda tööd ju üldse!" "Sellepärast hakkasingi. Kas sa siis ei tea, et tööd, mida sa absoluutselt ei oska, on väga raske teha?"

***

80-aastase ärimehe kontorisse siseneb vikatimees ja teatab: "Sinu aeg on läbi, tule minuga kaasa!" "Kõigepealt pange end sekretäri juures järjekorda ja tulge kolme kuu pärast tagasi," vastab mees ja teeb rahulikult tööd edasi.

***

Klient matusebüroos: "Miks see kirst maksab 1000, aga see teine 5000 krooni?" "Selles kallimas saab ennast pöörata!" vastab ametnik.

***

Matusetalituse kontoriuksel ripub silt: "Seoses hindade tõusuga on leinamarsi esitamine matustel nüüdsest neli korda kallim. Pensionäridele, kes ei saa sellist raha maksta, mängitakse leinamarss neli korda kiiremini."

***

Jack tuleb hommikul kontorisse sinikas silma all. "Mis teiega ometi juhtunud on?" imestab sekretär. "Ma näen teid esimest korda sinikaga." "Jalutasin eile pargis ja mul hakkas järel käima mingi purjus huligaan," jutustab Jack. "Lõpuks tahtis ta mulle jalaga selga lüüa ja ma jõudsin vaid hädavaevu ümber pöörata."

***

"Te magate oma laua taga terve päeva!" käratab ülemus alluvale. "Tulge minu kabinetti." "Vabandage, aga teie laua taga ma magama ei jää," vastab alluv.

***

Ülemus: "Mis rumal töö ajal vilistamise komme see teil on?" Alluv: "Aga ega ma tööd ei tee, ma ainult vilistan."

***

Ülemus: "Miks te nii kõvasti tööd teete?" Alluv: "Ma olen liiga arg, et varastada."

***

Direktor mehele, kes palub palgakõrgendust: "Ma ei või seda teha teie huvides - maksud lähevad liiga suureks!"

***

"Miks sind asutuse maskiballil polnud?" küsitakse pugejalt. "Ma ei saanud kuidagi teada, millises maskis direktor tuleb," vastab pugeja.

***

Koosoleku juhataja: "Härra Müller, ma palun, et te oma sõnad, et pooled meist on idioodid ja laiskvorstid, tagasi võtaksite." "Heameelega. Pooled teist ei ole idioodid ja laiskvorstid."

***

Ülemus pöördub alluva poole: "Häbematus! Jälle te magate töö ajal! Alates esimesest olete vallandatud." "Alates esimesest? Miks te mind siis juba kahekümne viiendal äratate?"

***

Kohtuvad kaks kolleegi: "Kuhu sa nõnda ruttad?" "Oma shefi matustele. Talle ei meeldinud hilinemine."

***

Alluv pöördub ülemuse poole: "Palun palgakõrgendust kolmel põhjusel." "Ja need on?" "Kolmikud."

***

Ülemus: "Ah-soo, siin te oletegi... Miks te eile puudusite?" Alluv: "Ma olin haige." Ülemus: "Kas teil haigusleht on?" Alluv: "Ei, ma olin tõesti haige."

***

Telefonikõne prokuröri büroos. "Halloo! Ma soovin härra prokuröriga kokku saada," teatab naishääl. "Tal on praegu koosolek," vastab sekretär. "Minge ja öelge talle, et mõrvariproua Müller helistab."

***

Kaks ametnikku omavahel: "Mis sa meie uuest kolleegist arvad?" "Ah, vennikesel on närvid läbi - nagu hommikul kontorisse tuleb, nii istub laua taha ja hakkab tööle."

***

"Müller, miks te eile tööl ei olnud?" küsib direktor. "Eile oli püha!" vastab Müller. "Mis püha?" "Lendurite päev." "Ja mis see teisse puutub, te ju pole lendur?" "Aga härra direktor, te ise ju räägite mulle iga jumala päev: "Müller, sa lendad siit minema!"."

***

Härra Müller, kes pole kunagi hilinenud, ei tule ühel hommikul tööle. Tunnim aja pärast helistab proua Müller ja teatab, et tema abikaasa on surnud. "Jumal tänatud!" ütleb direktor. "Mina juba kartsin, et Müller hilineb!"

***

Sekretär pöördub direktori poole: "Kui te otsekohe mu palka ei tõsta, siis hakkan meie vahekorrast memuaare kirjutama!"

***

Üks töökaaslane teisele: "Niisiis, kallis kolleeg, me ootame sind homme õhtuks külla. Esmalt laulab mu naine paar laulu, siis mängib meie tütreke klaverit ja kell kümme istume lauda." "Tänan kutse eest. Olen täpselt kell kümme kohal."

***

Direktor hakkab büroohoonest väljuma ja ütleb valvurile: "Jack, kui mister Jones tuleb enne, kui ma tagasi jõuan, siis öelge talle, et ma kohtun temaga kell kaks." "Just nii, härra direktor!" vastab valvur. "Aga mida ma talle siis ütlen, kui ta ei peaks üldse tulema?"

***

Sõbrad omavahel: "Kuidas sa oma uue direktoriga läbi saad? Kas temaga on võimalik koos töötada?" "Tead, temaga saab suurepäraselt läbi ka ilma töötamata."

***

Büroosse astub teravaninaline, punase näonahaga daam ja nõuab direktori jutule pääsemist. Nooremametnik läheb temast direktorile teatama. "On ta ka ilus?" küsib direktor. "Imeilus," vastab noormees. "Noh, siis laske ta sisse." Kui daam on lahkunud, kutsub direktor noormehe enda juurde ja küsib: "Ja seda naist pidasite te imeilusaks?!" "Vabandage... Ma mõtlesin, et see on teie naine," pomiseb amentik kogeldes. "Seda ta oligi!" vastab direktor.

***

"Mu kassapidaja laskis jalga," räägib direktor sõbrale. "Kas sa seifi vaatasid?" küsib sõber. "Milleks? Sinna ta nüüd küll ei mahu."

***

Ametniku abikaasa läheb pidulikul vastuvõtul ühe soliidse härra juurde ja küsib: "Öelge, palun, kas teie olete firma peadirektor?" "Jah, proua," vastab mees, "aga kuidas te selle ära arvasite?" "Minu mees teeb teid alati nii hästi järele, et kõik on naerust kõveras."

***

"Tänase nõupidamise päevakorras on kolm punkti," dikteerib direktor sekretärile. "Esiteks: peainseneri kriitika direktori aadressil. Teiseks: direktori vastus peainseneri kriitikale. Ja kolmandaks: hüvastijätt peainseneriga."

***

Vorstivabrikute direktorite nõupidamisel tõstetakse eriti esile üht direktorit. "Mis te nüüd, mul pole mingisuguseid saladusi, retsepte ega erilisi meetodeid," ütleb kiita saanud direktor tagasihoidlikult. "Ma võtan natuke tärklist, lisan hakkliha..." Ülejäänud direktorid hakkavad karjuma: "Ah sina paned veel hakkliha ka juurde!"

***

Kohtuvad kaks kolleegi: "Tere, sõber. Esiteks, ma kohtusin hiljuti Jaltas sinu naisega. Teiseks, ma magasin temaga. Aga kolmandaks, kuidas sulle see "teiseks" meeldib?" "Tere-tere, sõber. Esiteks, oleme me juba ammu lahutatud. Teiseks, tal on AIDS. Noh, ja kolmandaks, kuidas sulle see "teiseks" meeldib?"

***

Direktor raamatupidajale: "Härra Müller, te olete suurepärane raamatupidaja, aasta jooksul pole te kordagi eksinud. Selle eest saate 500 krooni preemiat." "Härra direktor, tõtt öelda olen ma ühe korra siiski eksinud," ütleb raamatupidaja. "Kuidas nii?" "Ma arvestasin, et saan preemiaks tuhat krooni!"

***

Asutus saab uue direktori. Endine jätab talle kolm ümbrikku: "Soovitan need avada siis, kui käes on suur häda." Uuel direktoril ongi peagi häda käes ja ta avab esimese ümbriku. Seal on kiri: "Aja kõik vead vana direktori kaela!" Direktor teebki nii ja aasta möödub. Siis on tal taas suur jama kaelas ja ta avab teise ümbriku. Seal on kiri: "Anna lubadusi!" Direktor teeb õpetuse kohaselt ja elab rasked ajad üle. Kuid varsti on ta asutus taas hädas ja direktor avab kolmanda ümbriku. Seal on kiri: "Aeg on muretseda endale kolm ümbrikku!"

***

"Kas te suudate mulle selgitada, miks te iga jumala päev tööle hilinete?" pöördub direktor alluva poole. "Suudan küll, härra direktor," vastab alluv. "All lifti kõrval ripub silt: "ainult kümnele inimesele". Te ei kujuta ette, kui kaua tuleb igal hommikul oodata, kuni mulle lisaks veel üheksa inimest tulevad."

***

"Kui kaua te oma viimase ülemuse juures olite?" küsib personalidirektor neiult." "Ma ei tea," vastab neiu. "Kes siis kogu aeg kelle vaatab!"

***

Direktor kogub alluvad kokku ja teatab: "Kolleegid, meie firmal tuleb 10. sünnipäev. Kes pakub välja pidustuste idee, saab preemia. Pidu ei tohi sentigi maksma, aga kõmu olgu olla! Massimeedia peab sellest kõnelema!" "Mul on idee, härra direktor!" teatab üks töötaja. "Te ronite meie büroohoone katusele ja hüppate saealt alla. See ei lähe midagi maksma, aga kogu riik hakkab sellest kõnelema. Ja mis puutub meie töötajate rõõmu- ja tänutundesse, siis see saab olema tohutu!"

***

"Kus te firma raha hoiate?" küsitakse direktorilt. "Tulekindlas seifis," vastab direktor. "On see ikka kindel seif?" "Täiesti kindel! Seda ei saa avada ühegi võtmega." "Kuidas te ise siis seda avate?" "Küünega."

***

Pearaamatupidaja teeb ökonomistile märkuse: "Te kirjutate arvu "5" nii, et see sarnaneb väga kolmega." "Aga see ongi kolm," vastab ökonomist. "Ah-soo... Aga miks ta nii viie moodi on?"

***

"Ma ei tea, kas mul leidub teie jaoks küllalt tööd;" ütleb ärijuht noormehele, kes töökohta otsib. "Oh, sellest pole midagi," vastab noormees, "peaasi, et palk oleks korralik."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kas sa loobusid tõesti nii heast töökohast? Küllap oli su ülemus väga üllatunud!" "Mitte sugugi. Tema teadis seda tükk aega varem kui mina..."

***

Direktor sekretärile: "See dokument on väga tähtis, seepärast pange ta oma küünelaki ja huulepulga vahele, et leiaksite ta kohe üles, kui mul seda vaja läheb."

***

"Te olete jälle purjus, Müller!" käratab direktor alluvale. Pidage nüüd ja igavesti meeles - kõik, mis selles kontoris juuakse, joon ainult mina!" "See pole võimalik, härra direktor," vastab Müller. "See tapaks teid poole nädalaga."

***

Direktor: "Te hilinesite jälle kakskümmend minutit. Kas te ei tea, mis kell meie firmas tööpäev algab?" Alluv: "Ei tea, sir. Kui ma kohale jõuan, siis kõik alati juba töötavad."

***

Ühe büroo ametnikud tarvitavad töö ajal alkoholi. Ettenägelikult valivad nad sellise joogi, mis lõhnu juurde ei jäta. Mõne aja pärast kutsub direktor nad enda juurde ja ütleb: "Kui te juba joote, siis valige ikka selline jook, mis lõhna juurde jätab. Las kliendid parem arvavad, et meil töötavad joodikud, kui kained idioodid!"

***

Alluv pöördub ülemuse poole: "Härra direktor, ma abiellusin eile. Kas te võiksite sellega seoses mu palka tõsta?" "Võimatu!" vastab direktor. "Firma ei vastuta väljaspool tööaega toimuvate õnnestusjuhtumite eest."

***

Direktori abikaasa pistab oma mehe nina alla lõhnastatud taskurätiku ja küsib: "Kas see on su sekretäri oma?" "Kust sa selle leidsid?" küsib mees närviliselt. "Mina ei leidnud seda. Postimees leidis selle juhuslikult öökapi pealt."

***

"Eile maeti härra Müller," pöördub direktor sekretäri poole. "Miks te seda mulle meelde ei tuletanud?" "Vabandage," vastab sekretär, "ma unustasin!" "Unustasin, unustasin!" osatab direktor. "Aga mida Müller nüüd minust mõelda võib?"

***

Noor naistöötaja palub firma direktori vastuvõtule ja räägib, et osakonnajuhataja kipub teda ahistama: ajab käsi külge ja olevat proovinud isegi suudelda. Direktor ohkab: "Kallis preili, te peate aru saama, et nii suures firmas kui meie oma mina ise ju igale poole ei jõua, ja nii peabki mõni asi ka mu alluvate hooleks jääma."

***

Vestlus matusebüroos. "Millise kategooria matuseid soovib härra korraldada?" "Kõige odavamaid, see tähendab neljanda kategooria järgi." "Aga kas teate, et neljanda kategooria matustel tuleb kadunukesel endal pärga kanda?"

***

"Kuulge, härra Müller," räägib direktor, "see on tänavu juba kolmas kord, kui te palgakõrgendust palute." "Mis teha härra direktor," vastab Müller, "mu naine vajab ikka rohkem ja rohkem raha." "Ah nii? Kas ma tohiksin ehk küsida, milleks ta seda vajab?" "Teie võibolla tohite, härra direktor, aga mina küll mitte..."

***

Direktor küsib sekretärilt: "Kuidas mu naine reageeris, kui te talle teatasite, et jään täna õhtul kauemaks tööle?" "Ta küsis, kas ta võib selles ikka kindel olla," vastab sekretär.

***

Direktor: "Loodetavasti ei räägi te kellelegi, et ma teie palka tõstsin?" Ametnik: "Võite selles täiesti kindel olla. Ma ei räägi seda isegi oma naisele."

***

Kolleegid omavahel: "Sa väidad siis, et meie direktoril oli hea tuju, kui sa läksid tema juurde kõrgemat palka nõudma?" "Minu arvates küll. Ta oleks naeru kätte peaaegu ära surnud..."

***

Direktor töösoovijale: "Hm, teie dokumentidest on näha, et ainuüksi viimase aasta jooksul vahetasite te neliteist töökohta." "Teil on täiesti õigus, aga see näitab ju ainult seda, kui suur nõudmine minu järele valitseb!"

***

"Kuulge Müller, mulle teatati, et te käite igal hommikul kirikus ja palute, et teie palka tõstetaks," pöördub direktor ametniku poole. "Jah, sir. Aga kas see on siis keelatud?" "Keelatud või mitte, aga ma ei saa sellega leppida, et te minust mööda minnes kõrgema instantsi poole pöördute."

***

"Kas te armastate töötada?" küsib direktor töösoovijalt. "Mitte just väga, härra direktor," vastab mees. "Olete tööle võtud. Olgu mul vähemalt üks töötaja, kes tõtt räägib."

***

"Kas ma võiksin tänase pärastlõuna vabaks saada?" pöördub ametnik direktori poole. "Ma lähen oma naisele tööd otsima." "Kas te tulete tagasi?" uurib direktor. "Kui ma talle töö leian, siis ei."

***

Direktor alluvale: "Teist saaks hea kurjategija." "Miks te nii arvate?" küsib alluv ehmunult. "Teie tööst ei jää jälgegi järele!"

***

Ametnik direktorile: "Ma töötan teie juures poole palga eest ja seepärast palun minu peale ka ainult poole häälega karjuda!"

***

"Kas teate, et töö pole veel kedagi tapnud?" ütleb direktor laisavõitu ametnikule. "Tean küll," vastab ametnik, "aga ma ei tahaks esimene olla."

***

"Härra direktor, lubage mul täna varem töölt lahkuda. Naine tahab koos minuga sisseoste tegema minna." "Mitte mingil juhul!" "Tänan teid südamest!"

***

"Öelge, härra direktor, kas te võiksite mu palka vähendada?" küsib ametnik oma ülemuselt. "Võin küll, aga ma ei saa aru, milleks see vajalik on?" "Vaadake, mu naine lubas end minust lahutada, kui mul lähemal ajal palka ei tõsteta, aga nii on kindlam."

***

"Härra direktor, tahan juhtida teie tähelepanu sellele, et minu palk ei vasta mu võimetele..." "Tean, tean. Aga ma ei saa ju lasta teil nälga surra!"

***

Leiubüroos. "Kas teile pole siia mõnda vihmavarju toodud?" "On, ja isegi mitu." "Huvitav! Ma kaotasin ju ainult ühe!"

***

"Kas olete endale oma tööalased kohustused selgeks teinud?" küsib ülemus uuelt ametnikult. "Aga loomulikult!" vastab see. "Kaks korda kuus tuleb käia kassas palga järel, õigeaegselt tuleb sisse anda puhkuseavaldus ja õigesti vormistada haigusleht. Kella ühest kaheni on lõuna ja ületunnid ei ole soovitavad..." "Ja see ongi kõik? Aga töö?" "Mis tööst saab sellise koormuse juures veel juttu olla?"

***

Sekretär: "Vabandage, härra direktor, et ma teid tülitan, aga teiega tahab kiiresti kokku saada üks dzhentelmen. Ta on vuntsidega..." Direktor: "Öelge talle, et vuntsid mul juba on."

***

Ametnik: "Vabandage, kas ma võiksin järgmisel kolmapäeval vaba päeva saada? Ma nimelt võtan naise." Ülemus: "Võtate naise? Missugune lollpea abiellub ametnikuga, kes teenib nädalas ainult 12 naela?!" Ametnik: "See on teie tütar."

***

Direktor kutsub kokku oma alluvad ja räägib neile: "Et te kõik teaksite: mulle ei meeldi "jah" ütlejad. Kui ma "ei" ütlen, soovin ma, et kõik "ei" ütleksid. Selge?"

***

Direktor: "Teie töö pole punast krossigi väärt! Kas olete minuga nõus?" Alluv: "Ei, härra direktor, ma ei ole numismaatikas kompetentne."

***

Sõbrad omavahel: "Miks sa nii suure ülikonna selga panid?" "Mind ülendati söökla direktoriks."

***

Suurfirma direktor otsustab lõpuks siiski vanaduspuhkusele minna ja ametist tagasi astuda. "Teil on õnne, noormees," ütleb vanahärra oma järglasele ametit üle andes, "seitsmel korral olen sellele kohale kandideerinud mehed jutule võtmata tagasi saatnud. "Tean, tean," vastab noormees, "need seitse korda käisingi ju mina."

***

Kontoris heliseb telefon, mees võtab toru. "Halloo, oled see sina kallis?" kostab tema naise hääl. "Kas sa sõid selle võileiva ära, mille ma sulle töö juurde kaasa tegin?" "Jah, kallis, võileib oli väga maitsev!" kiidab mees. "Maitsev? No olgu siis... Ma lihtsalt märkasin praegu, et puhastan saapaid hanemaksapasteediga..."

***

Arvutifirmasse helistab nördinud arvutikasutaja: "Teie firma müüs mulle arvuti, aga see on aeglane nagu tigu!" "Kas kollane tuluke arvuti esipaneelil põleb?" küsitakse firmast vastu. "Ei põle!" "Noh, vajutage siis nupule kirjaga "Turbo" ja jälgige, et see tuluke alati põleks." Hetke pärast helistab sama mees uuesti: "Teate, see arvuti läks kiiremaks küll, aga nüüd on selline asi, et arvuti tuleb ikkagi ringi vahetada." "Miks?" "Ta on kohe-kohe katki minemas!" "Kuidas nii?" "Ma vaatasin tähelepanelikult neid tullukesi ja selgus, et selle kollase all vilgub aeg-ajalt punane avariituli..."

***

Laplane sõidab Eestisse äri tegema ja saadab Tallinnast firmasse faksi: "Unustasin kliendi nime. Ootan infot." Vastus tuleb kiiresti: "Kliendi nimi on Väiketill. Sina oled Seppo Kivimäki."

***

Firmasse tuleb tööle uus hiir ja pöördub klaviatuuri poole: "Kuule, kes on meie firmas kõige kõrgem ülemus?" "Aga mida sa ise arvad?" küsib klaviatuur "Noh, server arvatavasti..." "Mis sa nüüd. Samasugune palgaline nagu meie. Oma poiss." "Noh siis printer..." "Ei Hiir, jälle mööda. Sa ei tunne elu. Näed seal laua peal, pisike, punaste silmadega? Modem. Tema on meil siin kõige tähtsam ülemus." "Ta on siis kõige targem jah?" "Pssst...! Ei. Ta on loll ja odav ning jookseb pidevalt kokku. Aga tal on sellised sidemed!"

***

Küsimus: "Kuidas firmasse Microsoft töötajaid valitakse?" Vastus: "Esitatakse üks küsimus: olete ühes toas kolme