Õpetaja kurdab kolleegile: "Elu on muutunud lausa talumatuks. Õpetaja kardab direktorit. Direktor inspektorit. Inspektor ministeeriumi ametnikku. Ametnik kardab ministrit. Minister - vanemaid. Need omakorda lapsi. Ainult lapsed ei karda kedagi."

***

"Neiu, miks te otsustasite õpetajaks saada?" küsib direktor noorelt kolleegilt. "Ma arvan, et minu blondid juuksed sobivad hästi kokku musta tahvliga," vastab neiu.

***

Geograafia õpetaja küsib Jukult, kus on Bangladesh. "Mina pole võtnud!" vastab Juku. Õpetaja läheb endast välja ja viib Juku klassijuhataja juurde. Seletab sellele, et tema küsis, kus on Bangladesh, aga Juku vastas, et pole võtnud. "Mina arvan ka, et ta pole võtnud," tähendab klassijuhataja. "Juku on aus poiss." Geograafia õpetaja puhkeb nutma ja tormab direktori juurde. Seletab ka direktorile asjaloo ära. "Ega Juku küll ei võtnud!" kinnitab direktor. "Aga kui ei ole, pole hullu midagi - kanname maha!"

***

Õpetaja: "Kas sa tegid kõik kodused tööd üksinda?" Juku: "Jah, välja arvatud vead. Need tegi isa."

***

Õpetaja: "Mis sa arvad, Juku, kas Kuu peal elab keegi?" Juku: "Ma arvan et elab küll - igal õhtul põleb seal ju tuli!"

***

Juku tuleb koolist ja jutustab isale, et täna olid neil loengud seksist. "Ja millest teile siis räägiti?" tunneb isa huvi. "Kõigepealt rääkis vaimulik, miks me ei peaks sellega tegelema. Siis selgitas arst, kuidas ei tohi. Ja lõpuks tegi õppealajuhataja selgeks, kus seda teha ei või."

***

Usuõpetuse tunnis: "Nüüd, lapsed, kõnelen ma teile, kuidas loodi esimene inimene." "Seda me oleme juba kuulnud. Rääkige parem, kuidas loodi kolmas."

***

Õpetaja: "Ütle, Juku, mis on valm?" Juku: "Valm on selline luuletus, milles loomad üksteisega räägivad. Näiteks siga räägib ahviga - täpselt nii, nagu mina praegu teiega!"

***

Õpetaja: "Mis on H2S04?" Juku: "See on ... noh ... kohe tuleb meelde, see on mul juba keelel." Õpetaja: "Jumala pärast, sülita ruttu välja, see on väävelhape!"

***

Õpetaja Jukule: "Juku, lahenda järgmine ülesanne: sina oled 7-aastane, aga Mari on kaks aastat noorem. Kui vana on Mari?" "5-aastane," vastab Juku. "Õige. Aga kuidas sa lahendasid?" "Ma olin eile Mari sünnipäeval."

***

Arsti poeg tuleb koolist ja kui isa küsib, kuidas tal läks, kõlab vastuseks: "Imelikult." "Mis see tähendab?" "Eile saatis õpetaja mind koolist koju, sest ma jätsin käed pärast pallimängu pesemata." "Õpetaja tegi õigesti. Kas ma pole sulle kodus küllalt hügieenist rääkinud!" "Nojah, aga täna tulid kõik pesemata kätega kooli..."

***

Õpetaja: "Kust on tulnud komme lasta naised enne sisse?" Juku: "See on juba ürgajast, kui naine lasti enne koopasse, et teada saada, kas lõvi on seal."

***

Õpetaja küsib Jukult: "Kas sa tead kummal poolel on inimesel süda?" "Küllap seespool," arvab Juku.

***

"Juku!" pahandab muusikaõpetaja. "Miks sa kaasa ei laula?" "Ma hoian häält," vastab poiss, "õhtul lähen jalgpallimängu vaatama."

***

Õpetaja: "Juku, too näide, kus aunimi käib pärisnime ees?" Juku: "Ärtu kuningas!"

***

Küsimus: "Kes on kooliõpetaja?" Vastus: "See on inimene, kes aitab lahendada probleeme, mida ilma temata polekski."

***

Õpetaja käsib Jukul välja mõelda matemaatikaülesande, milles oleksid bassein ning arvud 25 ja 15. Juku kirjutab: "Basseini läks 25, aga välja tuli 15 inimest."

***

Õpetaja küsib lastelt, kellena nende vanemad töötavad. "Minu ema on arst," ütleb Tom. "Minu isa on postiljon," ütleb Mary. "Aga minu isa mängib lõbumajas klaverit!" teatab John uhkelt. Õpetaja vahetab kiiresti jututeemat. Järgmisel päeval külastab ta Johni kodu ja nõuab isalt selgitust. "Tegelikult olen ma vandeadvokaat," vastab Johni isa, "aga kuidas sa seda seitsmeaastasele selgeks teed..."

***

Õpetaja küsib Jukult: "Kui mul on ühes käes kaheksa krõpsu ja teises kuus, mis on tulemus?" "Rasvased peopesad," vastab Juku.

***

Õpetaja küsib: "Lapsed, keda me nimetame loomade kuningaks?" "Loomaaia direktorit," vastab Mari.

***

Õpetaja: "Kui su vennal on viis piparkooki ja sina talt kaks ära võtad, mis on siis tulemus?" Juku: "Ta annab mulle tappa."

***

Õpetaja: "Mutt sööb päevas niisama palju, kui ta ise kaalub." Juku: "Aga kust mutt teab, palju ta kaalub?"

***

Õpetaja: "Mida sa tead Aleksander Suure vallutustest?" Juku: "Mulle ei meeldi teiste inimeste eraelust rääkida."

***

Õpetaja: "Ütle, Juku, mille vastu võitles Martin Luther?" Juku: "Ma täpselt ei mäleta, aga räägitakse, et koolireformi vastu..."

***

Juku vastab ajalootunnis: "Keskajal mungad ei abiellunud, nende jaoks olid muud karistused."

***

Õpetaja noomib Jukut: "See sõna, mis sa just ütlesid, on väga paha sõna. Kus sa seda kuulsid?" "Nii räägib minu isa." "Ära korda niisuguseid sõnu! Sa isegi ei tea, mida ta tähendab." "Tean küll. See tähendab, et auto ei lähe jälle käima!"

***

Õpetaja küsib Jukult: "Miks meil on vaja lugema õppida?" "Sellepärast, et meil oleks võimalik mõnda ajakirja lugeda, kui elekter ära läheb ja telekat ei saa vaadata," vastab Juku.

***

Õpetaja: "Vastandid tõmbuvad. Kes teist võiks tuua mõne näite?" Juku: "Kui hauakaevaja abiellub ämmaemandaga."

***

"Juku, kelleks sa pärast kooli lõpetamist tahad saada?" küsib õpetaja. "Arstiks, kunstnikuks või aknapesijaks," vastab Juku. "See on küll väga imelik valik. Miks just need elukutsed?" "Sest kõigis neis ameteis saab paljaid naisi vahtida!"

***

Õpetaja küsib poistelt, kelleks nad tahavad saada, kui suureks kasvavad. "Mina tahan saada politseinikuks!" teatab Bill uhkelt. "Väga tubli!" kiidab õpetaja. "Aga sina, Jim?" "Mina tahan saada gangsteriks." "Taevas hoidku!" ehmub õpetaja. "Miks siis nii?" "Me oleme Billiga head sõbrad ja nii saame me suureks saades koos mängida."

***

"Juku, miks sa eile puudusid?" küsib õpetaja. "Meil oli perekonna juurdekasv," vastab Juku. "Oo! Vend või õde?" "Oh ei, ema läks lõpuks ometi mehele."

***

"Miks sa kooli hilinesid?" küsib õpetaja Jukult. "Ma sain endale väikese õe," vastab Juku. "Hea küll, aga vaata, et seda enam ei juhtuks!"

***

Meesõpetaja küsib lastelt, kellena nende emad töötavad. "Minu ema on arst," ütleb üks. "Minu ema on insener," lausub teine. "Minu ema on minister," teatab kolmas. "Mina ei teagi, mis mu ema teeb, aga ta on öösel alati kodust ära," ütleb Juku. "Pole midagi, lapsed, kõik emad on meile vajalikud," lausub õpetaja ja kirjutab Juku aadressi üles.

***

Õpetaja ütleb emakeele tunnis Jukule: "Moodusta üks lause." "Hobune veab vankrit," vastab Juku. "Nüüd ütle see lause käskivas kõneviisis." "Nõõ!"

***

Keskkooli humanitaarklassile antakse ülesandeks kirjutada lühikirjand mis sisaldaks järgmist nelja elementi: religioon, kuninglikkus, seks ja mõistatus. Auhinna sai järgmine kirjand: "Oh jumal!" hüüdis kuninganna. "Ma olen rase! Huvitav, kes sellega hakkama sai?"

***

Joonistustund, teemaks paanika. Juku joonistab pildi: punane ring keset paberit. "Aga Juku, kus see paanika siin on?" ei saa õpetaja aru. "Vaadake, õpetaja, mul on kodus vanem õde," seletab Juku. "Tema teeb iga kuu ühele kuupäevale punase ringi ümber. Sel kuul jäi tegemata. Ja te ei kujuta ette, milline paanika meil sellest kodus tekkis!"

***

Keegi vanahärra jalutab linnapargis ja näeb pingil istumas poisikest, kes vaatab üksisilmi ärevalt kaugusesse, kus punetab õhtutaevas. Vanahärra istub poisi kõrvale ja lausub: "Mind rõõmustab, et sa looduse ilust vaimustatud oled. Kas sa jälgid igal õhtul päikeseloojangut?" "Mis kuradi päikeseloojangut?" imestab poiss. "Seal põleb hoopis meie koolimaja."

***

Juku küsib koolis õpetajalt: "Mu õel on sarlakid, kas ma võin koju minna?" "Sarlakid" hüüatab õpetaja. "Võta kohe oma asjad ja marss koju! Ja ära enne tagasi tule, kui õde terve on." Kui Juku on lahkunud, küsib üks õpilane: "Kas õpetaja ikka teab, et Juku õde elab Soomes?"

***

Perekonnaõpetuse tunnis: "Oletame, Mari, et sa ootad last. Mida tuleks sul kõigepealt ette võtta?" "Ma püüaksin leida mõne mehe, kes minuga abielluks."

***

Õpetaja: "Alkohol on mürk. Kes oskab selle kohta mõne näite tuua? Juku: "Alati, kui mu isa purjus on, muutub ema mürgiseks."

***

Õpetaja: "Anda on alati parem, kui saada." Juku: "Minu isa ütleb ka nii." Õpetaja: "Kes su isa on?" Juku: "Poksija."

***

Juku tuleb koju koos klassivennaga ja ütleb: "Ema, vaata, see on Jüri! Ta on täiesti ebaharilik poiss." "Mille poolest ta siis nii ebaharilik on?" küsib ema. "Ta õpib veel halvemini kui mina!"

***

Õpetaja: "Miks lõvid toorest liha söövad?" Juku: "Sellepärast, et nad ei oska keeta."

***

Õpetaja: "Teie pojal oli pakk "Marlborot". Ta suitsetas ise ja pakkus tunni ajal ka teistele." Isa: "Tohoh, kas teil oli siis suitsutund?"

***

Õpetajanna: "Juku, ma tahaksin nädal aega sinu ema olla." Juku: "Hea küll, ma ütlen isale."

***

Õpetaja vaatab Juku kodukirjandit: "Juku, mis ime see siis on?! Sa oled seekord kõik komad õigesti pannud!" "Jah, mu isa on praegu komandeeringus," vastab Juku.

***

Õpetaja: "Juku, mis asi on inflatsioon?" Juku: "Kui isa eile õhtul kõrtsist koju tuli, oli tal taskus 100 krooni. Hommikul leidis ta aga taskust ainult kümneka. See ongi inflatsioon."

***

Õpetaja Jukule: "Juku, määra ära lauseliikmed lauses: "Isa läks koosolekule."" ""Isa" on alus ja "läks" on öeldis," vastab Juku. "Aga milline lauseliige on "koosolekule"?" "Ema ütleb, et see on ettekääne."

***

Õpetaja küsib: "Juku, mis isa ütles, kui nägi, et oled tema auto puruks sõitnud?" "Kas ma jätan vandesõnad välja?" "Muidugi!" "Siis ei öelnud ta midagi."

***

Õpetaja: "Juku, ütle kuus suurt leiutist." Juku: "Neli autot ja kaks telerit."

***

Õpetaja kiidab emale poega: "Tema käitumine on eeskujulik." "Eks ta ole isasse," tähendab ema uhkelt. "Too lastakse alati enne tähtaega vanglast välja, ja ikka eeskujuliku käitumise pärast!"

***

Kümneaastane prantsuse tüdruk kirjutab kodukirjandit laste sünnist: "Prantsusmaal leitakse väikeseid tüdrukuid roosiaiast ja väikeseid poisse kapsapõllult. Ameerikas ja Inglismaal toob beebisid kurg. Kõigis teistes maades tulevad lapsed ilmale täiesti normaalselt."

***

Õpetaja: "Lapsed, kas te teate, kes on advokaat?" Juku: "Advokaat on inimene, kes annab kurjategijale õiguse."

***

Matemaatikatunnis annab õpetaja järgmise ülesande: "Rikas mees sureb ja jätab järele 50 000 krooni. Viiendiku sellest on ta määranud pojale, kuuendiku tütrele, seitsmendiku naisele ja ülejäänu heategevaks otstarbeks. Mis sel juhul igal pärijal on?" "Oma advokaat," vastab Juku.

***

Õpetaja: "Miks Robin Hood röövis ainult rikkaid?" Juku: "Seepärast, et vaestelt polnud midagi võtta."

***

Ühe Moskva eliitgümnaasiumi õpetaja küsib õpilastelt, kellena nende isad töötavad. "Minu isa on pankur," teatab üks. "Minu isa töötab börsimaaklerina," ütleb teine. "Minu isa on autosalongi direktor," sõnab kolmas. "Minu isa töötab insenerina," ütleb neljas. Kogu klass hakkab naerma. "Lapsed, ärge naerge!" noomib õpetaja. "Poisil on selline mure, ja teie naerate!"

***

Õpetaja: "Juku, kas sa tead, miks on merevesi soolane?" Juku: "Sellepärast, et seal ujuvad soolaheeringad."

***

Naisõpetaja kirjutab tahvlile lause: "Just lõbus jõuluvaheaeg eriti polnud mul." Ja küsib klassilt, kuidas selle lause korrektseks saaks? "Otsige endale mees, õpetaja!" hüüab Juku tagumisest pingist.

***

Õpetaja räägib tunnis lastele, et perekonnanimed näitavad vahel inimese esivanemate elukutset. Ta toob näiteks valiku perekonnanimesid Kärner, Rätsep, Jääger, Sepp, Tuulik ja nii edasi. Lõpuks pöördub poisi poole, kelle perekonnanimi on Võrk ja küsib: "Ja mis sa arvad, kes sinu esivanemad võisid olla?" "Arvan, et ämblikud," vastab poiss rõõmsalt.

***

"Isa, ma ei lähe enam kooli," teatab Juku. "Ma arvan, et meie matemaatikaõpetaja on hulluks läinud." "Mis siis juhtus?" küsib isa. "Noh, eile ütles ta, et neli pluss viis on üheksa, täna aga, et üheksa on hoopis kolm pluss kuus."

***

Õpetaja: "Juku, milliseid pidupäevi sa tead?" Juku: "Jõulud, vabariigi aastapäev ja need päevad, mil õpetaja haige on."

***

"Ma oskan midagi niisugust, mida mitte keegi meie koolis ei oska. Isegi õpetajad mitte," räägib Juku sõbrale. "Mis see siis on?" küsib sõber. "Oma käekirja lugemine."

***

Õpetaja: "Loomi ei tohi suudelda, sest see võib põhjustada nakatumist mitmesugustesse haigustesse. Kes toob mõne näite?" Juku: "Minu tädi suudles kogu aeg oma koera." Õpetaja: "Ja millega see lõppes?" Juku: "Koer suri."

***

"Mis on liiter?" küsib õpetaja Jukult. Juku mõtleb natuke ja vastab: "Umbes sama, mis meeter, ainult vedelal kujul."

***

Inglis keele tunnis küsib õpetaja: "Kuidas on inglis keeles väljatõmmatav laud?" "Striptiise-table, proua õpetaja!" vastab Juku.

***

"Juku, kui sul on kotis üks kroon ja vennalt küsid juurde veel teise, kui palju see siis kokku teeb?" küsib õpetaja. "Ühe krooni!" vastab Juku. "Kuidas nii?" "Õpetaja, te ei tunne minu venda!"

***

Õpetaja: "Maja on neljakorruseline, iga korruseni jõudmiseks tuleb astuda 15 trepiastet. Mitu astet ma pean astuma, et neljandale korrusele jõuda?" Juku: "Kõik, proua õpetaja."

***

Noor õpetajanna on on esimest päeva koolis ja peab seitsmendale klassile geograafiat õpetama. Keegi ei kuula teda, õpilased ainult röögivad ja ropendavad. Viimaks tormab nuttev õpetaja direktori juurde. See tuleb klassi ja käratab: "Noh, molkused, lärmata oskate te küll, aga kas te kondoomi gloobuse peale oskate tõmmata?" Klass jääb vaikseks. Üks arglik hääl küsib: "Aga mis see gloobus on?" "Vaat sellest teie õpetaja teile kohe räägibki!"

***

Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja Jukult, miks ta Jumala olemasolus nii kindel on. "Aga ta käib iga öö meil," vastab Juku. "Kesköö paiku ohkab mu ema peaaegu alati: "Oh Jumal, jälle tuled sa mu juurde."."

***

Õpetaja Jukule: "Las su vanaisa tuleb homme kooli." "Te tahtsite öelda - isa?" küsib Juku. "Ei, vanaisa. Ma tahan talle näidata, mis vigu ta poeg kodustes ülesannetes teeb."

***

Bioloogiatunnis ütleb õpetaja: "Kui sa, Juku, mind hoolikalt ei jälgi, siis ei saagi sa teada, kuidas ahv välja näeb."

***

Juku on koos õpetajaga direktori juures "Kas te ka teate, härra direktor, kuhu Juku mind täna saatis..." alustab õpetaja. "Direktor, teie sokid haisevad!" pistab Juku vahele. "Häbematu, homme tuled isaga kooli!" põrutab direktor. "Kus su isa töötab?" "Haridusministeeriumis." "Ah-soo... Härra õpetaja, teie lähete nüüd sinna, kuhu Juku saatis ja mina lähen sokke pesema..."

***

Tunni ajal kukub Jukul kustutuskumm laua alla. Ta kummardub, et seda sealt kätte saada. Vahepeal küsib õpetaja klassilt: "Mida te minu hauakivile kirjutaksite, kui ma peaksin äkki surema?" Sel momendil leiab Juku oma kummi ja hüüab rõõmsalt: "Seal sa vedeled, vana tõhk!"

***

Õpetaja küsib matemaatikatunnis, kui palju on kaks korda kolm. Juku tõstab käe ja hüüab: "Kuus!" "Õige!" kiidab õpetaja. "Saad preemiaks kuus kompvekki." "Ah sa poiss, oleks ma seda teadnud, ma oleks palju rohkem öelnud!" kahetseb Juku.

***

Õpetaja: "Juku, millist kolme sõna kuuleb koolis kõige sagedamini?" "Ma ei tea," vastab Juku "Õige!"

***

Õpetaja: "Juku, miks kalad tummad on?" Juku: "Kas teie siis räägite vee all, õpetaja?"

***

Õpetaja: "Mina kümblen, sina kümbled, tema kümbleb. Mis aeg see on?" Juku: "Laupäeva õhtu, õpetaja."

***

Õpetaja käsib kirjutada kirjandi teemal "Minu kõige pikem reis". Juku vaatab laua alla ja ütleb siis õpetajale: "Aga minul on mõlemad reied ühepikkused!"

***

Ajalootunnis küsib õpetaja: "Ütle, Juku, mis on muumia?" "Muumia on kuivatatud vaarao," vastab Juku.

***

Juku tuleb koolist koju, nina verine. "Mis sinuga juhtus?" küsib ema. "Üks poiss hammustas mu nina," vastab Juku. "Vaeseke! Kas sa tunned selle poisi ära?" "Jah tunnen küll. Mul on ta kõrv taskus."

***

"Oi, oi, kes sinust küll saab, kui sa suureks kasvad!" ütleb õpetaja, kui on kuulnud Juku vabandust tundi hilinemise pärast. "Poliitik, õpetaja," vastab Juku.

***

Juku on just koolis õppinud, et Maa pöörleb ja tiirleb. Ta vaatab pilvi ja arvab: "Noh, täna kimame täie vungiga."

***

Isa silmitseb poja koolitunnistust ja ütleb vihaselt: "Nii halva tunnistuse eest tuleks naha peale anda." "Just-just!" rõõmustab poeg. "Ma tean, kus meie õpetaja elab."

***

Ema Jukule: "Mida küll õpetaja ütleks, kui sa end koolis samuti käituksid kui kodus?" "Ta ütleks: "Kas sa arvad, et oled oma kodus?"," vastab Juku.

***

Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Lapsed, kas teate, miks Aadam ja Eeva paradiisiaias õunu süüa ei tohtinud?" "Küllap oli puid putukatõrje mürgiga pritsitud," arvab Juku.

***

Juku tuleb koolist ja kurdab emale: "Oh sa poiss, kuidas ma end täna koolis blameerisin." "Mida sa siis tegid?" küsib ema. "Ma ei leidnud ekvaatorit üles." "See tuleb su lohakusest ja koolikotis valitsevast korralagedusest."

***

Õpetaja: "Nii vigast kodutööd, nagu su eilne, pole ma iialgi näinud. Hullemat enam olla ei saa!" Juku: "Aga õpetaja, tänaseid pole ma teile ju veel näidanud!"

***

"Ema, poisid koolis narrivad mind ja kutsuvad vampiiriks," kaebab väike tüdruk. "Ära pööra sellele tähelepanu, kullake," lohutab ema. "Joo nüüd oma mahl kähku ära, enne kui see täiesti hüübib."

***

Juudipoiss tuleb nuttes koju. "Mis lahti?" küsib ema. "Meile öeldi, et kõik tuleksid homme kooli oma rahvariietes." "Kuuled, Aabram," pöördub naine mehe poole, "see kollanokk tahab juba kasukat."

***

Mari saadetakse töönõuandlasse, et selgeks teha, milline amet talle kõige paremini sobib. Nädala pärast saab koolidirektor nõuandlast kirja: "See amet, milleks teie kooli õpilane Mari Litsakas kõige paremini sobib, on Eestis kahjuks keelatud."

***

Juku: "Mäletad, ema, sa lubasid mulle 50 krooni, kui saan sel nädalal koolis ainult häid hindeid?" Ema: "Jaa, nii see oli, pojake." Juku: "Sul vedas, hoidsid 50 marka kokku!"

***

Onu: "Juku, millised on koolis sinu lemmikained?" Juku: "Füüsika ja Keenia."

***

Juku tuleb esimesel päeval koolist ja pahandab: "Puhas pettus! Puupingid - ja seda nimetavad nad esimeseks klassiks!"

***

Hommikul kooli minnes teatab 8-aastane Juku vanematele: "Täna räägitakse meile sellest, kust tulevad lapsed. Kui ma koolist koju jõuan, siis ootan ka teilt seletust!"

***

Õpetaja: "Lapsed, kes on teeskleja?" Juku: "See on õpilane, kes tuleb kooli, nägu naerul."

***

Üks koolipoiss küsib teiselt: "Kas tead, mis vahe on seentel ja õpetajatel? "Tean küll," vastab küsitu. "Seente hulgas on vähem mürgiseid."

***

Õpetaja selgitab lastele, kui inetu on ennast ise kiita. "Enesekiitus haiseb," lisab ta. Juku tõstab käe ja ütleb teise käega nina kinni hoides: "Õpetaja, Jaak on just ennast kiitnud."

***

Õpetaja näitab koolis värvipilti Mariast ja Joosepist ning räägib: "Nad olid nii vaesed, et Jeesus pidi sõimes sündima." "Huvitav-huvitav," imestab Juku, "aga värvipildi jaoks oli neil küll raha!"

***

Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Kas Eeva tegi kõrvalhüppeid?" "Muidugi!" vastab Juku. "Kuidas muidu võiks inimene olla ahvist arenenud?"

***

Väike Juku on lootusetu: ropendab, valetab ja kakleb. Isa saadab ta viimases hädas katoliku kooli. Ja ennäe imet - Juku jätab suitsetamise maha ning muutub tundmatuseni! Kui isa küsib, milles asi, tunnistab poeg: "Ma nägin seinal ühe eelmise õpilase pilti. Ta oli risti löödud ja ma taipasin, et selles koolis nalja ei mõisteta. Selle poisi nimi oli vist Kristus..."

***

"Kui sul on 2000 krooni ja sa annad Marile 500, Liisale 500 ning Mirjamile 500 marka, kui palju siis sulle jääb?" küsib õpetaja Jukult. "Koolipoisina peab vastama, et 500," ütleb Juku. "Kui selline asi aga tegelikult juhtuks, siis tuleks pärast tunde küll äge pidu!"

***

Juku on matemaatikas nõrk ja õpetaja jätab ta peale tunde. "Palju on kaks pluss kaks?" küsib õpetaja. Juku arvutab sõrmedel ja vastab: "Neli." "Õige. Aga kolm pluss kolm?" Jälle võtab Juku sõrmed appi ja teatab: "Kuus." "Seda küll, kuid sa ei saa ju eluaeg sõrmede abil harjutada," pahandab õpetaja. "Pane käed tasku ja ütle, kui palju on viis pluss viis?" Seekord kulub Jukul arvutamiseks pisut rohkem aega, kuid lõpuks ta vastab: "Üksteist!"

***

Õpetaja kavatseb tunnis kentauridest rääkida ja küsib Jukult: "Mis on hobuse ja inimese vahepeal?" "Sadul," vastab Juku kärmesti.

***

Õpetaja saadab kolm poissi direktori juurde. Esimene seletab: "Kivi vette viskamine pole ju mingi pahategu, aga just sellepärast õpetaja mu siia saatis." "Hea küll, võid minna," ütleb direktor. "Mindki saadeti sellesama asja pärast siia," räägib teine poiss ja pääseb samuti minema. Nüüd teeb suu lahti kolmas poiss: "Minu nimi on Kivi..."

***

Õpetaja palub lastel öelda sellise lause, kus oleks hästi palju "ä" tähti. Juku hüüab kohe: ""Jääkarud jääravad jääpangal"." "No Juku, küll sina oskad ikka rumalaid lauseid välja mõelda. Väga halb," noomib õpetaja. "Halb jah," nõustub Juku, "tagumised käpad libisevad kogu aeg jääpanga pealt maha".

***

Mari: "Kust tulevad lapsed?" Juku: "Kui kotiga, siis koolist, kui ilma, siis lasteaiast."

***

Juku kirjutab tahvlile: "Ma tahan meie klassijuhatajaga mürada." Õpetaja tuleb klassi, loeb tahvlilt kirjutatut ja küsib, kes selle jõledusega hakkama sai. Juku tõuseb püsti. "Pärast tundi tuled minu juurde!" ütleb õpetaja. Juku pöörab end teiste poiste poole ja hõikab: "Ma ju ütlesin, et see õps pole mingi pipar!"

***

Kooli tuleb uus õpetaja. Lapsed tahavad kohe teda proovile panna ja valavad toolile vett. Õpetaja tuleb klassi ja istub toolile. Tõuseb siis kähku püsti ja küsib: "Öelge, lapsed, kes teile enne mind tundi andis?"

***

Juku tuleb koolist: "Ema, ema, mina sain täna teistest rohkem kiita!" "Kuidas see õpetaja sind siis kiitis? küsib ema. "Ta ütles, et me kõik oleme parajad eeslid, aga kõige suurem eesel on Juku!"

***

Õpetaja palub lastel tuua näiteid suitsetamise kahjulikkusest. "Suitsetamine määrib tapeeti!" hõikab üks. "Üks sigaret tapab hobuse!" teab teine. "Isa põletas sigaretiga kushetile augu sisse!" ütleb kolmas. "Minu peres ei suitseta keegi," teatab viimaks Juku, "ja mul tuleb oma taskuraha eest suitsu osta."

***

"Täna oli meil koolis esimene seksuaalkasvatuse tund," teatab koolist naasnud teismeline tüdruk uhkelt. "Ja mida teile seal siis räägiti?" küsib ema. "Mida või?" hööritab tüdruk puusi. "Ma ei hakka sulle sellest rääkima, sest nagunii ei taipa sa mitte midagi."

***

Juku tuleb koolist koju lõhkirebitud särgiga. "Mis sinuga juhtunud on?!" lööb ema kaht kätt kokku. "Ma kaklesin Peetriga," vastab Juku. "Või nii! Nüüd tuleb sulle uus särk osta." "See on tühiasi! Peetri papsil tuleb arvatavasti uus poeg osta..."

***

Õpetaja küsib Jukult: "Miks sa täna kooli hilinesid?" "Mul oli kange tahtmine koos isaga kalale minna, aga ta ei võtnud mind endaga kaasa," vastab Juku. "Sul on tubli isa, et ta ei lasknud sul koolist puududa." "Sellest poleks midagi olnud, aga isa arvas, et meil on täna nii vähe usse, et kahe mehe peale jääb neid väheks."

***

"Millest tekib vihm?" küsib õpetaja. "Vanaema jalgadest," vastab Juku. "Kust sa seda võtad?" "Kui vanaemal jalad valutama hakkavad, siis hakkabki kohe vihma sadama."

***

Kaksikud Mari ja Maret jõuavad koolist koju: "Ema, ema! Me valisime täna koolis meie klassi kõige ilusama ema ja sina said kõige rohkem hääli!" "Kuidas see küll niimoodi juhtus?" imestab ema. "Igaüks hääletas oma ema poolt, aga peale meie klassis rohkem kaksikuid pole."

***

Juku tuli koolist koju ja teatab rõõmsalt: "Tahate, ma kirjutan kuskile ühe nelja tähega sõna?" Kohe saab ta emalt kõrvakiilu ja vanaemalt müksu kuklasse. Juku tihub nutta, kuni isa koju tuleb. Isa küsib, milles asi ja Juku seletab, et tahtis seinalt suurelt kirjutada sõna "rahu". "Aga mis sina mõtlesid?" küsib isa emalt ja annab talle kõrvakiilu. "Anna vanaemale ka, sest tema mõtles sedasama mis emagi," nõuab Juku.

***

"Juku, milline ookean on kõige suurem?" küsib õpetaja. Juku vaikib. "Õigus, Juku! Vaikne ookean ongi kõige suurem!"

***

Õpetaja: "Juku, kas su isa kardab Jumalat?" Juku: Küllap vist. Ta käib igal pühapäeval püssiga väljas."

***

Isa: "Jälle on su tunnistusel ainult kahed!" Juku: "Oh, isa, võta asja rahulikult - peaasi on ju see, et inimene terve on!"

***

"Mõtle, kui kurb su ema on, kui ta su halba tunnistust näeb," ütleb isa Jukule. "Jah, ka mina olen sellele mõelnud," vastab Juku. "Vist oleks kõige parem, kui me talle kahe peale uue kübara ostaksime."

***

"Milline elusolend toob inimestele kõige rohkem kasu?" küsib õpetaja. "Kana," vastab Juku "Kana?" imestab õpetaja. "Miks just kana?" "Aga sellepärast, et me võime ta ära süüas iis, kui ta pole veel sündinudki ja pärast surma samuti."

***

Direktor märkab klassi ukse taga seisvat Jukut: "Noh, Juku, sind on jälle klassist välja saadetud! Küllap said jälle mõne koerusega hakkama." "Ei, härra direktor," vastab Juku, "ma ei teinud absoluutselt mitte kui midagi, ütlesin ainult õpetajale, et ta sukad on keerdus!" "Ja siis?" "Siis ta mu klassist välja ajaski - tal polnud üldse sukki jalas..."

***

Õpetaja räägib klassile: "Targad mehed on teinud leiutise, mille abil inimesed suudavad lennata. Kes ütleb, kuidas seda avastust nimetatakse?" "Mina tean, õpetaja!" hüüab Juku. "See on dünamiit!"

***

Keemiatunnis küsib õpetaja: "Juku, mis juhtub rauatükiga, kui see niiske rohu sisse jätta?" "See läheb rooste," vastab Juku. "Õige. Aga kui jätta niiske rohu sisse kullatükk?" "Siis see kaob."

***

"Sa virutasid täna jälle onu Jaanile telliskiviga vastu pead!" süüdistab ema koolist koju jõudnud Jukut. "Ma enam ei tee," ütleb Juku ema rahustamiseks. "Ega talle pole enam rohkem tarvis ka," ütleb ema.

***

Bioloogiatunnis küsib õpetaja: "Juku, mida sa tead inimese tekkimisest?" "Ma räägiksin seda teile meelsamini koridoris," vastab Juku. "Ei maksa selliseid asju laste kuuldes arutada."

***

Õpetaja selgitab õpilastele, kui tähtis on enne magamaminekut hambaid pesta. "Juku, mida sa enne magamaheitmist teed?" küsib õpetaja. "Tõmban ühe sigareti," vastab Juku. "Vaata, aga vaata! Aga mida sinu vanemad teevad?" "Ma arvan, et te teate ise, mida nad teevad, kuid see pole teema, mida esimeses klassis arutada."

***

Juku tuleb koolist koju ja hüüab juba ukselt: "Teate, meil juhtus täna koolis selline asi, no selline asi juhtus, et isa, sinu palgast küll ei jätku!"

***

Tshukotka koolis on loodusõpetuse tund. Õpetaja küsib: "Lapsed, meie tundrates on taimed nii suvel kui talvel ikka ühte ja sama värvi. Kuidas seda nähtust nimetatakse?" "Lumi!" hüüavad lapsed.

***

Õpetaja kutsub Juku isa kooli ja kaebab, et Juku ütles tema kohta lits. Isa hakkab riidlema: "Kas õpetaja õpetab sind - õpetab! Kas ta muretseb, et sinust korralik inimene saaks - muretseb! Mis see siis sinu, koerapoja, asi on, millega ta pärast tööd tegeleb!"

***

Matemaatikaõpetaja toob õpilastele näite lahustamistehtest: "Oletame, et ma annan kerjusele 20 krooni. Tema joob kümne krooni eest õlut. Kui palju tal järele jäi?" "Kümme krooni!" vastab Juku. "Õige. Aga kuidas seda tegevust nimetada?" "Napsitamiseks muidugi!"

***

Esimese klassi lapsed õpivad kirjutama. "Tanja, mida sa eile pärast kooli tegid?" küsib õpetaja. "Mängisin liivakastis," vastab Tanja. "Tubli, Tanja. Tule nüüd tahvli juurde ja kirjuta sõna "liiv". Juku, mida sina eile pärast kooli tegid?" "Mängisin koos Tanjaga liivakastis, vedasin autoga liiva," vastab Juku. "Tubli, Juku, tule tahvli juurde ja kirjuta sõna "auto." "Mutalib Said ibn Ahmed Bei, mida sina eile pärast kooli tegid?" "Mina tahtsin ka nendega liivakastis mängida," ütleb Mutalib Said ibn Ahmed Bei, "aga nemad kutsusid mind mustaks ja loopisid kividega!" "See on korralagedus, rassiline diskrimineerimine ja jõhker inimväärikuse alandamine!" vihastab õpetaja. "Mutalib Said ibn Ahmed Bei, tule tahvli juurde ja kirjuta 100 korda, nii et kõik näeksid, "rassiline diskrimineerimine ja jõhker inimväärikuse alandamine"!"

***

Ühes koolis saab vanemate klasside tüdrukutel harjumuseks tualettruumis huuli värvida ja siis värvitud huultega peeglit suudelda, jättes sinna huulejäljed. Direktor otsustab nad sellest võõrutada. Ühel päeval kutsub ta kõik huulepulka kasutavad tüdrukud tualettruumi, kus ta neid koristajaga ootab ja räägib: "Noored preilid, koristajal tuleb teie pärast igal õhtul peeglit puhastada. Kuna te ei saa vist aru, kui raske töö see on, siis kutsusin ma teid siia selleks, et seda teile näidata." Selle peale annab ta koristajale märku, kes kastab harja lähimasse tualetipotti ja hakkab usinalt peegleid küürima. Ja pärast seda ei nähtud selles koolis enam kunagi peeglite peal huulejälgi.

***

Kooli garderoobis on osade nagide juures silt: "Ainult õpetajatele". Juku kirjutab sildile juurde: "Erandkorras võib riputada ka mantleid ja teisi ülarõivaid".

***

Õpilased kirjutavad kirjandit teemal: "Mina ja minu esivanemad". Juku tõstab käe: "Õpetaja, kas ma võiksin õpetajate tuppa helistama minna, mul on seoses kirjandiga vaja isalt midagi küsida." Õpetaja lubab. Juku helistab ja küsib: "Isa, kuidas ma sündisin? Kord sa rääkisid midagi kurest..." "Nojah, kurg tõi sind," vastab isa. "Aga kuidas sina sündisid?" "Ka mind tõi omal ajal kurg." "Aga vanaisa?" "Ikka samamoodi." "Ah nii," ohkab Juku, paneb toru ära ja läheb kirjutab kirjandit edasi. Paari päeva pärast kutsub pahane õpetaja Juku isa kooli ja annab talle Juku kirjandivihiku. Isa loeb: "Pean kohe alguses ütlema, et juba kolmandat põlvkonda ei elata meie perekonnas normaalselt suguelu."

***

"Mitu õpilast teie klassis on?" küsib isa Jukult. "Koos õpetajaga kakskümmend," vastab Juku. "Nii et kui õpetaja maha arvata, siis on teid järelikult üheksateist?" "Oh ei, kui õpetajat klassis pole, siis ei jää sinna ainsatki hinge!"

***

Vestlevad kaks õpetajat: "Mida Juku pärast kooli lõpetamist teha kavatseb?" "Kui ta edaspidi samamoodi jätkab nagu seni, siis läheb ta kohe pärast kooli lõpetamist teenitud vanaduspensionile!"

***

Õpetaja pöördub laste poole: "Milliseid kosmonaute te teate?" "Gagarin, Armstrong, Tereshkova..." hüüavad lapsed vastuseks. "Tubli, tubli!" kiidab õpetaja. "Aga sina, Juku!" "Minu isa ja ema!" vastab Juku. "Mis jama sa nüüd ajad?" "Ei aja ma mingit jama. Ärkasin täna öösel üles ja kuulsin, kuidas isa emalt küsis: "Noh, kas lendame?" Ema vastu: "Kas sul skafander on?" Isa: "Ei ole." "No siis jääb lendamine ära," vastas ema."

***

Juku tõstab bioloogiatunnis käe: "Õpetaja, miks putukad nii targad on?" "Kust sa võtad, et nad targad on?" imestab õpetaja. "Aga nad teavad ju alati, kus piknikut peetakse."

***

Juku küsib isa käest: "Issi, issi, ütle, kuskohast ma pärit olen?" "Ära sega mind," ütleb isa. "Sa oled selle teadmiseks veel liiga väike." "Issi, issi, ütle. Mul on seda homme koolis vaja." "Noh olgu. Tead kurg tõi sind ." "Sa oled ikka loll küll, isa! Vaata, kui ilus ema meil on ja sina tegid kurele lapse!"

***

1. septembril seletab õpetaja I klassile: "Te olete nüüd kooliõpilased. Tunnis tuleb istuda vaikselt, kui soovite midagi küsida, tõstke käsi." Juku tõstab käe. "Kas soovid midagi küsida?" huvitub õpetaja. "Ei veel," vastab Juku, "ma lihtsalt proovin, kuidas süsteem toimib."

***

Õpetaja Jukule: "Miks sind eile koolis polnud?" "Ma olin vanaisa matustel," vastab Juku. "Ei või olla, alles üleeile oli istus su vanaisa terve päeva tugitoolis ja vaatas aknast välja." "Isa pani ta laiba sinna istuma, kuna üleeile pidi postiljon vanaisa pensioni ära tooma..."

***

Juku tuleb koolist ja ütleb emale: "Ma olin täna ainuke õpilane, kes õpetaja küsimusele vastata oskas." "Väga tore!" kiidab ema. "Ja mis ta siis küsis?" "Ta küsis, kes klassi akna ära lõhkus?"

***

Tütar tuleb koolist koju ja räägib emale: "Täna kodundustunnis tegime lõunaks ise süüa." "Kas te seda toitu proovida ka tohtisite?" küsib ema. "Tohtisime?! Meid pandi seda sööma!"

***

Juku seisab klassi ukse taga. Äkki tuleb direktor ja küsib: "Miks sa siin seisad, Juku? Miks sa tunnis ei ole" "Ma ... ma peeretasin tunnis," vastab Juku ehmunult, "ja õpetaja saatis mind värsket õhku hingama."

***

"Mari, miks sa eile puudusid?" küsib õpetaja. "Meil oli kodus suur sündmus," vastab Mari. "Sündis väike vennake." "Kuidas? Sinu isa elab ju juba kolm aastat Ameerikas!" "Jah, aga ta kirjutab meile vahel."

***

Pargipingil istub pisike poiss ja tõmbab suitsu. Mööda läheb keegi naine, kes ütleb õudusega hääles: "Poiss, aga miks sa koolis pole?! "Aga mammi, kus sa oled näinud, et viieaastased lapsed koolis käivad?"

***

Õpetaja: "Niisiis, lapsed, taas algab kool. Soovin, et te palju loeksite, õpiksite ja areneksite." Õpilased kooris: "Teile samad soovid!"

***

Juku hakkab kooli minema. "Pea meeles: kui sa täna jälle kolme koju tood, siis saad kolm korda sakutada," ütleb ema. "Siis toon parem juba ühe," vastab Juku.

***

"Miks sa kooli hilinesid?" küsib õpetaja Jukult. "Mu ema kaotas 25-kroonise ära," vastab Juku. "Aga mis sinu hilinemine siia puutub?" "Noh, mina seisin selle 25-kroonise peal."

***

Koolis käib usuõpetuse tund. "Kes oli maailma esimene inimene?" küsib õpetaja. "Aadam," vastab Juku. "Õige. Ja millise hirmsa karistuse Jumal talle saatis?" "Eeva."

***

Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Ütle, Juku, miks lõi Jumal Eeva kõige viimasena?" "Seepärast, et Eeva teda loomistöös segada ei saaks," vastab Juku.

***

Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Juku, kas sa tead, kuhu satub inimene pärast surma?" "Noh, on kaks võimalust..." alustab Juku. "Õige, õige," kiidab õpetaja. "Ja millised need on?" "Kas vaiba- või akuparadiisi."

***

Ususõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Juku, kas sa tead, kus on Jumal?" "Minu kodus, vannitoas," vastab Juku. "Miks sa nii arvad?" on õpetaja shokeeritud. "Sest igal hommikul koputab isa vannitoa uksele ja ütleb: "Mu jumal, kas sa oled ikka veel seal?"."

***

Usuõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Juku, mitu käsku on katekismuses?" "Pühapäeval oli veel kümme," vastab Juku, "aga esmaspäeva hommikul ütles ema, et isa on ühe neist ära rikkunud."

***

Usuõpetuse tunnis näitab õpetaja lastele maali reproduktsiooni, millel on kujutatud lõvide ette heidetud kristlasi. Juku uurib verejanulisi kiskjaid ja tunneb kaasa: "Sellele vaesele lõvile seal vasakus nurgas ei jäänud midagi süüa..."

***

Esimese klassi õpilased viiakse tutvumiskäigule kooli loodusloo kabinetti. Seal on inimese luukere. "See on kõik, mis jääb järele siis, kui inimene ära sureb," seletab õpetaja. "Kas siis ainult pekk läheb taeva?" imestab Juku.

***

Õpetaja küsib Jukult: "Ütle, Juku, millist kasu kanad meile toovad?" "Noh, neid saab süüa ja siis nad veel munevad," vastab Juku. "Õige, Juku, õige. Aga tuleta meelde, mis meil patjade sees on?" "Kirbud, härra õpetaja."

***

Õpetaja seletab klassile, et Maa tiirleb ümber Päikese ja pöördub siis õpilaste poole: "Kas kõik on selge? Või tahab keegi veel midagi küsida?" Juku tõstab käe: "Aga õpetaja, mille ümber tiirleb Maa siis, kui ilm on pilves ja päike ei paista?"

***

Õpetaja: "Juku, ütle ausalt, kes sinu koduülesande ära lahendas?" Juku: "Ma ei tea. Ma heitsin eile väga vara magama."

***

Õpetaja osutab sõrmega maakaardile ja küsib: "Mis see on?" "See on kriidine näpp," vastab Juku.

***

Õpilased saavad ülesande teha ühest muinasjutust ümberjutustus. Juku võtab kokku: "Kuningas ratsutas võõrale maale sõtta. Kuninganna jäi aga lossi teda ootama ja kinkis talle igal aastal ilusa väikese printsi..."

***

Õpetaja: "Ütle, Juku, mis vahe on kuningal ja presidendil?" Juku: "Kuningas peab olema oma isa poeg, aga president ei pea."

***

Kirjandustunnis küsib õpetaja: "Ütle, Juku, millal suri Byron?" "Ma ei tea," vastab Juku, "ma ei olnud sel päeval koolis."

***

Õpetaja: "Inimese keha on väga suure kohanemisvõimega. Juku, ole hea, too selle kohta mõni näide." Juku: "Minu onu võttis 20 kilo juurde, ilma et ta nahk oleks rebenenud."

***

Õpetaja: "Mis liiki nimisõna on "püksid"?" Juku: "Püksid on ebatavaline nimisõna, sest selle ülemine osa on ainsuses ja alumine mitmuses."

***

Õpetaja: "Juku, kuidas sa tõestad, et maakera on ümmargune?" Juku: Aga õpetaja - ma pole ju öelnudki, et see ümmargune on!"

***

Loodusõpetuse tunnis küsib õpetaja: "Miks kured sügiseti lõunasse lendavad?" "Mina tean!" hüüab Juku. "Sest neegrid tahavad ju ka endale lapsi!"

***

Õpetaja: "Kas sa oskad mulle seletada, mis on õiglus ja mis ülekohus?" Juku: "Ei." Õpetaja: "Kui sa oma venna võileiva ära võtad, mis sa siis teed?" Juku: "Söön ära."

***

Õpetaja: "Sel nädalal olen sind viiel päeval karistanud. Mis sul selle peale öelda on?" Juku: "Olen rõõmus, et on reede."

***

Üks poiss teisele: "Sain geograafias viie ja aitab! Enam ei õpi!" "Aga miks?" "Vanemad ei uskunud mind nagunii!"

***

Õpetaja seletab füüsikatunnis vaimustatult gravitatsiooniseadust: "Kujutage ette, lapsed, Newton istus õunapuu all, kui õun talle pähe kukkus. Siis nägi ta teist õuna kukkumas ja sai sellest inspiratsiooni geniaalseks avastuseks. Kas ei juhtu maailmas ikka imelisi asju!" Hääl tagumisest pingist: "Nojah, aga kui ta oleks pidanud kogu aeg koolis istuma, nagu meie, poleks ta midagi avastanud!"

***

Õpetaja ütleb miljonäri pojale: "Jim, sa oled ülesande valesti lahendanud. Vastuses on kolm dollarit vähem, kui vaja." Jim võtab taskust viis dollarit ja ulatab õpetajale: "Raha on siin, tagasi pole vaja."

***

"Kujutage ette, lapsed, teie isa tuleb õhtul koju, väsinud ja tüdinud," ütleb õpetaja. "Mida ta siis teeb?" Keegi ei tea. "Noh, Mari, mõtle õige järele! Töö on tehtud, õhtune aeg. Mida ta nüüd teeb?" "Seda tahab ema ka alati teada," vastab Mari.

***

Kohtuvad kaks koolipoissi: "Tere, Juku. Miks sa nii sünge näoga oled?" "Sain halva hinde. Ei osanud leida kahe murru ühist nimetajat." "Kas seda pole siis ikka veel leitud? Minult küsiti sedasama juba möödunud aastal."

***

"Sa oled täiesti must," ütleb õpetaja õpilasele. "Sa näed välja nii, nagu poleks sa nädal aega pesnud. Mida sa ütleksid, kui mina sellisena kooli tuleksin?" "Mul jätkuks taktitunnet sellele mitte tähelepanu pöörata," märgib õpilane.

***

Juku: "Õpetaja, ma ei saa aru, mida te mu kirjandi alla olete kirjutanud." Õpetaja: "Ma kirjutasin, et sa peaksid selgemalt kirjutama."

***

Õpetaja: "Mida sa pead roomlaste suurimaks vägiteoks?" Õpilane: "Seda, et ladina keelega hakkama said."

***

Õpetaja: "Millest me ära tunneme, et maakera on ümmargune?" Juku: "Viltutallatud kingakontsadest."

***

Koolikirjandist: "Vesi on sellepärast kasulik, et muidu ei pääsess saartele."

***

Õpetaja: "Milline vedelik ei muutu kunagi jääks?" Juku: "Kuum vesi!"

***

Õpetaja kirjutab Juku päevikusse märkuse: "Juku oli täna koolis nii must, et lausa haises." Ema kirjutab vastu: "Juku pole roos, et teda nuusutama peaks. Teie asi on lapsi õpetada."

***

"Juku, mida tähendab: mina armastan, sina armastad, tema armastab?" küsib õpetaja. "Ma arvan, et see on niisugune situatsioon, kus üks neist kolmest varsti maha lüüakse," vastab Juku.

***

Õpetaja: "Juku, kas sa võid mulle öelda, mis on Prantsusmaa pealinn?" Juku: "Ei, härra õpetaja, ka mina olen selle unustanud."

***

Väike Jaan läheb esimest päeva kooli. Tagasi tulles on ta ülimalt pettunud. "Mida sa seal õppisid?" küsib ema. "Ma ei õppinud midagi," vastab Jaan. "Aga mida te siis koolis tegite?" "Me ei teinudki midagi. Seal oli üks tädi, kes ei teadnud, kuidas kirjutada kõige lihtsamaidki sõnu, ja mina pidin seda talle ette ütlema."

***

Õpetaja: "Teadke, lapsed, et kõik see, millest ma teile praegu jutustasin, toimus sada aastat tagasi." Juku pinginaabrile: "Mis sa ütled, Ants! Küll meie õpetajal on alles hea mälu!"

***

"Kui sa leiaksid ühe krooni, kas jätaksid selle siis endale?" küsib õpetaja. "Ei," vastab Juku. "Tubli poiss! Aga mis sa sellega siis teeksid?" "Raiskaksin ära!"

***

"Kes oskab mulle nimetada mõne läbipaistva asja?" küsib õpetaja. "Lukuauk," vastab Juku.

***

"Kuule, Juku," pahandab õpetaja, "sa ju tead, et minu tunnis ei saa magada!" "See on tõesti raske," tunnistab Juku, "ma ei saa mitte aru, miks te peate kogu aeg nii kõvasti rääkima."

***

Õpetaja: "Kui tagumistes pinkides istuvad õpilased oleksid niisama vaiksed kui need, kes keskmistes pinkides koomikseid loevad, võiksid esimestes pinkides istujad rahumeeli magada."

***

Õpetaja: "Juku, jälle räägid sa tunnis juttu! Jääd minuga peale tunde!" Juku: "Jah, õpetaja. Kui teile muret ei tee, mida inimesed meist arvata võivad, siis on ka minul ükskõik..."

***

Õpetaja palub lastel tuua järgmisel päeval kooli midagi huvitavat. Juku tuleb hapnikupadjaga. "Kust sa selle said, Juku?" imestab õpetaja. "Vanaemalt võtsin." "Mis ta ütles, kui sa selle võtsid?" "Ta tegi ainult aah-aah..."

***

Onu küsib Jukult, kuidas tal koolis läheb. "Nagu tantsusammul," vastab Juku. "Ikka üks - kaks - kolm, kaks - kaks - kolm, kolm - kaks - kolm..."

***

Isa: "Olid sa täna koolis hea poiss?" Juku: "Muidugi olin. Ei saa ju mingit pahandust teha, kui tuleb terve päev nurgas seista."

***

Õpetaja: "Juku, sa päästsid oma koolivenna uppumissurmast. Palun jutusta meile, mis innustas sind sellele kangelaslikule teole." Juku: "Minu ujumislestad olid tema jalas."

***

Õpetaja tabab Juku kaarte mängimas. Pikalt aru pidamata teeb ta poisil kõrvad tuliseks. Lõpuks ta küsib: "Kas sa ka tead, mille eest ma sind karistasin?" "Tean küll!" vastab Juku. "Ma käisin kuningaga valesti."

***

Juku tormab bensiinijaama: "Palun andke kähku kanistritäis bensiini! Meie koolimaja kelder läks just põlema!"

***

Juku tuleb koolist koju, käes uus raamat. "See on auhind, ema," ütleb ta. "Auhind? Mille eest?" tunneb ema huvi. "Õpetaja küsis tunnis, mitu jalga on jaanalinnul, ja mina vastasin, et kolm." "Aga jaanalinnul on ju kaks jalga!" "Ma tean, kuid teised õpilased ütlesid, et neli ja mina sain lähemale."

***

Juku läheb esimest päeva kooli. "Noh, poja, mida sulle seal koolis ka õpetati?" tunneb isa huvi, kui poiss koju jõuab. "Mitte midagi," ohkab Juku, "kästi homme tagasi tulla."

***

"Enam ma kooli ei lähe!" teatab Juku esimese koolipäeva õhtul resoluutselt. "Aga miks siis?" küsib ema. "Mul pole seal midagi teha! Lugeda ja kirjutada ma ei oska, aga rääkida koolis ei lubata."

***

"Isa, mis on ebadiskreetsed küsimused?" küsib Juku. "Noh, need on küsimused, millele ei saa vastata," seletab isa. "Ah nii! Sel juhul esitab õpetaja mulle koolis kogu aeg ebadiskreetseid küsimusi."

***

Tunnis näitab õpetaja lastele tellist ja küsib: "Lapsed, mida te seda telliskivi vaadates mõtlete?" "Mina mõtlen oma isast, ta on ehitaja," vastab Mari. "Mina mõtlen sellele, et meie koolimaja hakkab tasapisi lagunema," ütleb Ants. "Aga mina mõtlen naistest!" teatab Juku. "Aga miks siis naistest?" imestab õpetaja. "Aga ma mõtlen kogu aeg naistest!"

***

Lastevanemate koosolekul räägib üks isa: "Kõige tähtsam on lastele mitte halba eeskuju anda. Kui ma oma naisega tülli lähen, siis saadan lapsed kohe majast välja." "Teie lapsed näevad terved ja tugevad välja," kiidab õpetaja. "Pole ka ime," kinnitab isa. "Nad viibivad ju pidevalt värske õhu käes."

***

Õpetaja: "Juku, kas sa tead mõnda vanasõna?" Juku: "Ma tean ühte Aafrika vanasõna: "Neeger sõimab neegrit, ühed mustad mõlemad."."

***

Tänaval tuleb mööduvale mehele vastu noor naine. "Vabandage," ütleb naine, "kuid mulle tundub, et te olete ühe mu lapse isa." "Mida?" ehmub mees. "Mina?! Aga lubage...!" "Rahunege palun," jätkab naine, "ma olen õpetaja."

***

Naine sõidab komandeeringusse. Mees tõuseb hommikul üles, äratab tütre ja viib ta lasteaeda. Viib ühte, ei võeta, viib teise, ka ei võeta, poolel teel kolmandasse ütleb tütar: "Isa, kuni sa mind lasteaedadesse viid, jään ma kooli hiljaks."

***

Isa Jukule: : "Õpetaja rääkis, et sinu klassis on üks täielik laiskvorst. Kui kõik tüdrukud ja poisid loevad ning kirjutavad, kes siis istub, käed rüpes ja vahib ringi?" "Ei tea!" ütleb Juku. "Noh, ütle, kes?" "Ah, see on meie õpetaja!" tuleb Jukule meelde.

***

Tütar tuleb koju ja nutab: "Ema-ema, miks mind koolis ekskavaatoriks sõimatakse?" "Pane suu kinni, mööbli kriimustad ära!" karjub ema.

***

Juku on esimest päeva koolis ja õpetaja tahab teda, kas ta numbreid tunneb. "Tunnen küll. Kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse, kaheksa, üheksa, kümme, soldat, emand, kuningas, äss."

***

Direktorilt küsitakse: "Härra direktor, kui palju lapsi teie koolis õpib?" "Päris täpselt ei oska öelda, aga pooled kindlasti!" vastab direktor.

***

Õpetaja: "Juku, ütle meile: kui lehm annab päevas kakskümmend liitrit piima, siis kui palju piima saame temalt nädala jooksul?" Juku: "Aga mitu päeva nädalas lehm töötab?"

***

"Täna sain peale füüsika kõigis tundides kahe," räägib Juku emale. "Miks siis nii?" küsib ema. "Noh, füüsikatund jäi täna ära."

***

"Juku, miks sa töövihikusse oma isa foto oled kleepinud?" küsib õpetaja. "Aga õpetaja, te ju ise ütlesite, et tahaksite näha seda idiooti, kes mu kodutööd valmis teeb!"

***

"Täna pole su kirjandis ühtki viga!" imestab õpetaja. "Ütle, Juku, kes su isal seekord kirjutada aitas?"

***

Õpetaja: "Missugused paigad on maailmas kõige külmemad?" Juku: "Põhja-Jäämeri, Antarktika ja meie korter talvel."

***

Õpetaja: "Mida tuleks teha selleks, et õhus oleks rohkem hapnikku?" Juku: "Tuleks vähem hingata."

***

Jaan: "Kas su ema annab sulle midagi, kui koolis hea hinde saad?" Juku: "Ei, tavaliselt annab ta mulle midagi just siis, kui tulen koolist halva hindega!"

***

Õpetaja: "Kuidas sa küll Punast merd üles ei leia!" Juku: "Mis mina sinna parata saan, kui nad kaardil kõik siniseks on värvitud!"

***

Õpetaja: "Mille poolest erineb välk elektrist?" Juku: "Elektri eest peab maksma, aga välk tapab tasuta!"

***

Õpetaja näitab klassile magnetit: "Lapsed, kas keegi teab, mis see on: algab m-tähega ja suudab üles tõsta igasuguseid raskeid esemeid?" "Mamma!" vastab Juku.

***

Õpetaja: "Kas tead, Juku, kuidas nimetatakse inimest, kes lakkamatult muudkui räägib ega tee kuulmagi, et keegi ta jutust ei hooli?" Juku: "Jah, õpetaja - seda inimest nimetatakse õpetajaks!"

***

"Miks sa kooli hiljaks jäid, Ats?" "Magasin sisse." "Ja sina Villu ?" "Läksin Atsi poolt läbi." "Aga sina, Juku?" "Mina ootasin neid mõlemaid tänavanurgal."

***

Ühes Londoni koolis antakse klassikirjandi teemaks "Kui ma oleksin suurfirma direktor. Kõik õpilased hakkavad usinalt tööle, ainult Tommy paneb käed risti rinnale ja jääb tegevusetult istuma. "Miks sa ei kirjuta?" küsib õpetaja. "Ootan sekretäri," vastab Tommy.

***

Õpetaja: "Kui üks naine koristab tuba kaks tundi, kui palju läheb siis aega kahel naisel?" Juku: "Neli tundi."

***

Vahetunnis jookseb Vovake sõbratari juurde: "Luska, kas sind võib kasutada kui naist?" "Loll!" solvub Lusja. "Ise oled loll! Meil lendas pall naiste tualetti, meil on sind selle väljatoomiseks vaja, aga mitte selleks, mida sina mõtled."

***

Õpetaja räägib tunnis õpilastele alkoholi kahjulikkusest: "Kui eesli ette panna ämber vett ja ämber viina, mis te arvate, kumma ta valib? Noh, Juku!" "Vee," vastab Juku. "Õige. Aga miks?" "Noh, ta on ju eesel!"

***

Koolis küsib õpetaja: "Juku, kelleks sina suureks kasvades saada tahad?" "Kindraliks," vastab Juku. "Aga sel juhul võidakse sind sõjas ära tappa." "Kes tapavad?" "Vaenlased." "Siis ma hakkan hoopis vaenlaseks."

***

"Mis on monoloog?" küsib õpetaja. "See on jutuajamine abielumehe ja -naise vahel," vastab Juku. "See peaks ju ikka nagu dialoog olema." "Mitte sugugi - dialoogis kõnelevad ju kaks!"

***

Juku ajab koolis kogemata tindipoti ümber. "Noh, mis sa nüüd ära teeninud oled, Juku?" pahandab õpetaja. "Ma ei käi koolis mitte selleks, et teenida, vaid selleks, et õppida!" vastab Juku.

***

Õpetaja: "Millised hambad saab inimene kõige viimasena?" Juku: "Valehambad."

***

Õpetaja: "Kuidas eraldada õunapuud pirnipuust?" Juku: "Viljade järgi." Õpetaja: "Aga kui neid veel pole?" Juku: "Siis tuleb niikaua oodata."

***

"Kuidas see tuleb, Juku, et sinu kirjand koerast on su venna omaga täpselt ühesugune?" küsib õpetaja. "Aga õpetaja, meil on ju kahepeale üks ja sama koer," vastab Juku.

***

Juku kirjutab kirjandit "Noa elu laevas": "Hommikul hakkas Noa kala püüdma. See tegevus kestis ainult viis minutit." "Kust sa võtad, et ainult viis minutit?" imestab õpetaja. "Aga tal oli ju ainult kaks vihmaussi!" järgneb loogiline vastus.

***

Tänaval kolgivad kaks koolipoissi kolmandat. Mööduja astub vahele: "Miks te kahekesi üht peksate?" "Ta tegi oma kontrolltöös kümme viga!" vastavad poisid. "Aga mis see teie asi on?" "Muidugi on meie asi - me kirjutasime ju tema pealt maha!"

***

Õpetaja: "Juku, mida sa õieti teed? Õpid midagi või?" Juku: "Ei, ma ainult kuulan teid."

***

"Kui ma pea peal seisan, kas veri valgub mulle siis pähe?" küsib õpetaja. "Jah, valgub küll," vastab Juku. "Aga miks ei valgu veri mulle siis jalgadesse, kui ma seisan?" "Seepärast, et jalad ei ole tühjad."

***

Õpetaja: "Juku, võid sa mulle mõnda tähte nimetada?" Juku: "Millist te soovite, kas filmi- või sporditähte?"

***

"Miks sa ei koolis polnud, Mari?" küsib õpetaja. "See on puudumistõendis kirjas," vastab Mari. "Rumal laps, ma tahan teada, mis sul viga oli." "Ma ei tea, seda ema mulle ei öelnud."

***

Klassijuhatajatunnis räägib õpetaja õpilastele viisakast käitumisest: "Trepist läheb mees alati üles daami ees. Kas teist keegi teab, miks see nii on?" Juku tõstab käe: "Sellepärast, et daam ju ei tea, millisel korrusel mees elab."

***

Mari pöördub õpetaja poole: "Ma kuulsin raadiost, et kuninganna kinkis kuningale poja. Mida see tähendab?" "See tähendab, et ta sünnitas kuningale poja," selgitab õpetaja. Mõne päeva pärast jookseb Mari rõõmsalt õpetaja juurde: "Õpetaja! Mul oli eile sünnipäev." "See on tore. Kas sulle ka kingiti midagi?" "Ja, tädi Juuli sünnitas mulle taksikoera."

***

Õpetaja saab lapsevanemalt kirja: "Neljanda klassi õpilane Ants Tamm oli möödunud nädalal tõepoolest haige. Nüüd on ta terve. Seevastu on minul praegu närvipõletik ja hääl ära ning ma luban teha kõik minust sõltuva, et õpetajate palka tõstetaks..."

***

Õpetaja kirjutab tahvlile ühe tähe ja küsib Jukult: "Kas see on suur väi väike A?" "Keskmine," vastab Juku.

***

"Juku, kas sa usud ülestõusmisse?" küsib õpetaja. "Muidugi mitte. See on puhas pettus." "Peagi veendud ise, et pole pettus. Sinu onu, kelle matustele sa ennast nädal tagasi küsisid, on üles tõusnud ja ootab sind välisukse juures."

***

Koolis küsib Juku õpetajalt: "Mille poolest erinevad mehed ja naised?" "Mis number kingi su isa kannab, Juku?" küsib õpetaja. "Nelikümmend kolm." "Aga ema?" "Kolmkümmend kaheksa." "Noh näed, Juku, erinevus on jalgade vahel."

***

"Johnny," küsib õpetaja, "kui tonn sütt maksab kuus dollarit, aga sina maksid 24 dollarit, kui palju sütt sulle siis tuuakse?" "Natuke üle kolme tonni," vastab Johnny pikemalt mõtlemata. "See pole õige, Johnny." "Ma tean, et see pole õige, aga nad kõik teevad nii."

***

Õpetajanna tuleb klassi, kaelas pross, mis kujutab väikest lennukit. Juku vahib terve tunni prossi ega saa sellelt kuidagi silmi ära. Lõpuks ei pea õpetajanna vastu ja küsib: "Mis on, Juku? Kas sulle meeldib see lennuk?" "Ei, mulle meeldib lennuväli," vastab Juku.

***

Õpetaja küsib Jukult: "Juku, miks sul kodused ülesanded tegemata on?" "Ma töötasin, õpetaja," vastab Juku. "Pesin Mercedeseid." "Tunnen sulle kaasa, Juku..." "Jah, õpetaja, kui oled endale ikka mersud soetanud, kus sa siis pääsed?"

***

"Mida meenutab Itaalia kujutis kaardil?" küsib õpetaja Jukult. "Kummisäärikut," vastab Juku. "Säärikut küll, aga miks just kummisäärikut?" "Sellepärast, et kolmest küljest ümbritseb teda vesi."

***

"Juku, kas võid nimetada mõne Euroopa riigi pealinna?" küsib õpetaja. "Võin küll," vastab Juku. "Ainult missugust te soovite?"

***

Õpetaja: "Sa siis salgad, et ütlesid vahetunnis: "Õpetaja on vana eesel"?" Juku: "Jah, õpetaja." Õpetaja: "Vuih, Juku, häbene oma tõtt salgamast!"

***

Õpilane pöördub nuttes õpetaja poole: "Ka mina pole teiega aeg-ajalt rahul, kuid mina ei lähe kunagi teie vanematele kaebama!"

***

Isa Jukule: "Kuule, poiss, ajalehes kirjutatakse, et põder tungis õpetajale kallale." "Kuidas põder küll teadis, et see on õpetaja?" imestab Juku.

***

"Isa," räägib Juku, "täna on koolis lastevanemate koosolek. Kuid väga kitsale ringile..." "Kitsale ringile? Kuidas seda mõista?" "Sellest võtavad osa ainult õpetaja ja sina..."

***

Juku tuleb haiget õpetajat külastamast. Teised õpilased ootavad värava taga: "Noh, kuidas temaga on?" "Lootusetu," lööb Juku käega, "homme tuleb ta jälle kooli."

***

Direktor kuuleb ühest keskkooli klassist hirmsat lärmi. Ta tormab sisse, haarab sellel, kes kõige kõvemini karjub, kraest kinni, ja viskab ta uksest välja. Seejärel rahunevad kõik maha ja istuvad oma kohtadele. Ainult õpetaja tool jääb tühjaks. "Aga kus siis õpetaja on?" küsib direktor. "Kas teda siis klassis polegi?" "Kuid te ise ju viskasite ta äsja uksest välja!" selgitab üks õpilane talle muiates.

***

Poeg teatab emale: "Rohkem ma kooli ei lähe!" "Ja miks siis?" "Noh, tead... Petrov hakkab jälle ragulkast laskma, Sidorov annab raamatuga vastu kukalt, Vassiljev torgib nõelaga... Ei lähe" "Ei, Vovake, sa pead minema. Esiteks oled sa juba nelikümmend aastat vana, ja teiseks oled sa kooli direktor."

***

"Juku, miks sul kodused ülesanded tegemata on?" küsib õpetaja. "Sellepärast, et ema ei lubanud mul vihikut ja raamatut enne kätte võtta, kui mul käed pestud on," vastab Juku.

***

Juku sõbruneb esimesel koolipäeval Mariga ja kutsub ta õhtul enda poole mängima. Viimaks helisebki uksekell ja Juku tõttab avama. Lävel seisab Mari, ranits seljas. "Miks sa ranitsa kaasa võtsid?" küsib Juku. "Aga kas me siis homme kooli ei lähegi?" küsib Mari vastu.

***

Õpetaja käsib igal lapsel ühe kanamuna kooli tuua. Juku käib õhtul kanalas, võtab sealt muna, paneb selle oma voodi kõrvale ja läheb magama. Öösel tuleb aga koju tema vanem vend, kes on suur munajoodik, ja joob muna tühjaks. Järgmisel päeval vaatab õpetaja kõigi laste munad üle ja küsib Jukult: "Miks sinu muna tühi on?" Juku veendub selles ka ise ja vihastab: "Kuradi kana, jälle tegi aborti!"

***

Juku kirjutab tahvlile: "Ma tahan õpetajaga seksida." Klassi sisenev õpetaja märkab kirjutatut ja ütleb: "Pärast tunde tuled minu juurde." "Näete, reklaam otsustab kõik!" pöördub Juku võidurõõmsalt klassi poole.

***

"Juku, mida teile täna koolis õpetati?" küsib ema. "Kirjutamist," vastab Juku. "Nii, tubli! Ja mida te siis kirjutasite?" "Ei tea. Meid pole veel lugema õpetatud."

***

"Juku, kui keegi on sulle võlgu 984 890 krooni ja poole sellest ära maksab, kui palju peab ta sulle siis maksma?" küsib õpetaja Jukult. "Ka teise poole, härraõpetaja," vastab Juku.

***

"Miks sul juuksed nii sassis on?" küsib õpetaja. "Mul pole kammi," vastab Juku. "Miks sa oma isalt ei laenanud?" "Tal pole juukseid."

***

Õpetaja: "Kas sa tead, Juku, miks me oma keelt emakeeleks nimetame?" Juku: "Sellepärast, et ema ei anna isale võimalust seda pruukida."

***

"Küll meil sai täna nalja!" räägib Juku kodus. "Selgus, et joonistamisõpetaja pole elus kordagi hobust näinud!" "Ei või olla!" ei usu ema. "Tõsijutt! Joonistasin hobuse, aga õpetaja küsis, et mis see on?"

***

Juku jalutab vanaisaga koolipargis. "Ma ei teadnudki, et siin pargis leidub selliseid hiigelkoopaid!" imestab vanaisa. "Jah, vanaisa, see koobas tekkis siis, kui meie klassijuhataja ütles, et kaotas oma kuldsõrmuse siia rebaseurgu!"

***

Õpetaja noomib Jukut, kes on järjekordselt kooli hiljaks jäänud. "Aga te ju ise ütlesite, et õppida pole kunagi hilja," vastab Juku.

***

Vanalt õpetajalt küsitakse: "Nimetage kolm peapõhjust, miks te valisite õpetaja elukutse?" "Juuni, juuli, august," vastab õpetaja.

***

Lastevanemate koosolekul küsib õpetaja ühelt kohaolijalt: "Kas te tunnete seda pikkade juustega tüdrukut?" "Tunnen küll, ainult see pole tüdruk, vaid minu poeg." "Vabandage, ma ei teadnud, et olete tema isa." "Ma pole tema isa, vaid ema!"

***

Õpetaja laisale õpilasele: "Kui Aleksander Suur oli nii vana kui teie, siis oli tal juba pool maailma vallutatud." Laiskvorst pole aga suu peale kukkunud: "Mis seal imestada, tema õpetajaks oli ju Aristoteles."

***

Õpetaja kirjutab õpilase päevikusse: "Mary lobiseb liiga palju." Järgmisel päeval toob Mary päeviku tagasi isa märkusega: "Kui te ainult tema ema kuuleksite!"

***

"Ma ei tahaks teid hirmutada," ütleb Juku õpetajale, "aga mu isa ütles, et kui mu hinded ei parane, siis saab keegi naha peale."

***

"Isa, sind kutsutakse kooli," teatab Juku. "Miks?" "Ma lõhkusin akna ära." Isa käib koolis ära. Järgmisel päeval ütleb Juku jälle, et isa tahetakse koolis näha. "Mis sa siis seekord tegid?" küsib isa. "Keemialabor läks põlema." Isa läheb jälle kooli. Kui teda mõne aja pärast kolmandat korda kooli kutsutakse, protesteerib isa: "Kõik! mulle aitab! Enam ma sinna sinu kooli ei lähe!" "Ega ei ole mõtet ka!" toetab teda Juku. "Mis sa seal varemete vahel ikka teed!"

***

Juku tuleb esimesel koolipäeval koju ja räägib: "Õpetaja pööras mulle tähelepanu ja rääkis minuga, kuigi meid on klassis 40 tükki!" "Ja mis ta sulle ütles?" küsib isa. "Et jätku ma ometi see lobisemine!"

***

Bioloogiatunnis küsib õpetaja: "Kas keegi teist oskab ette kujutada midagi hullemat kui kaelavaluga kaelkirjak?" "Muidugi," vastab Juku, "konnasilmadega tuhatjalgne."

***

"Kui vana su vanaisa on?" küsib õpetaja Jukult. "Seda ma ei tea," vastab Juku, "aga ta on meil juba väga kaua olnud."

***

"Kui siin klassis on mõni idioot, siis tõusku ta püsti!" käratab endast väljaviidud õpetaja. Tükk aega valitseb klassis täielik vaikus. Siis tõuseb Juku vaikselt püsti. "Miks sa arvad, Juku, et sina idioot oled?" küsib õpetaja temalt. "Ega ma olegi," vastab Juku, "aga mul oli kuidagi piinlik vaadata, kuidas te üksinda seisate."

***