KRIMINAALTANGO Retsidivist vabaneb vanglast ja otsustab korralikuks hakata. Esimene samm sellel teel peaks olema üks kena naisuke. Läheb siis retsidivist parki tibi otsima. Ja ennäe, istubki pingil hurmav kaunitar, kelle jalge ees jalutab pisike kiisu. Retsidivist mõtleb, millest juttu alustada ja otsustab siis ilmast rääkida. Ta läheb neiu juurde, virutab kassile jalaga ja ütleb: "Madalalt lendab, raisk, vihmane ilm tuleb!"

***

Mees jätab oma auto õhtul tänaval äärde ja asetab esiklaasi alla kirjakese: "Siit autost pole midagi varastada." Hommikul auto juurde minnes märkab ta lõhutud esiklaasi ja uut kirjakest: "Vabandage härra, aga ma otsustasin kontrollida, ega te äkki eksinud."

***

"Kurat, politsei otsib mind taga!" kurdab üks paadialune teisele. "Peaks kuidagi oma välimust muutma." "Aga sa pese end puhtaks," soovitab teine, siis ei tunne sind keegi ära."

***

Ärimehe ukse taga annavad kella võlgade sissenõudjad: "Kes seal on?" küsib ärimees. "Öelge, kas siin elab ärimees Sidorov?" küsitakse ukse tagant vastu. "Ei, mitte siin," vastab ärimees. "Ta elab korrus kõrgemal ja tema nimi pole mitte Sidorov, vaid Petrov!"

***

Mees seisab keset teed ja muudkui korrutab: "Miks ma nad küll tagasi kutsusin?! No miks ma nad tagasi kutsusin?!" "Mis lahti?" tunneb keegi mööduja huvi. "Noh, andsid kolm lurjust mulle peksa ja läksid juba minema," räägib mees, "mina aga nägin maasse löödud labidat ja karjusid: "Noh, lojused, tulge aga tagasi!" Nad tulidki, mina tormasin labida juurde, aga see oli maasse kinni külmunud. Ja vaat siis mulle alles..! No mis kuradi pärast ma nad tagasi kutsusin?!"

***

Kaks palgamõrtsukat ootavad ohvrit: "Vaata!" hüüatab üks. "Sealt ta tulebki oma lesega..."

***

"Valmistu surema!" käratab sissemurdja peremehele. "Ma lasen su maha!" "Miks?" küsib peremees. "Ma lasen alati maha kõik need, kes on minuga ühte nägu." "Kas ma olen teiega ühte nägu?" "Jah." "Sel juhul laske mind tõesti maha."

***

Mees sammub öösel kodu poole. Korraga astuvad kangi alt välja kolm noormeest ja ütlevad talle hoolitsevalt: "Kuule, mees, ära sinna mine, seal võetakse sult riided ära." "Aga kuhu ma siis minema pean?" küsib mees. "Ära mine kuhugi," vastatakse talle, "võta kohe siinsamas riidest lahti."

***

Perekond Müller leiab hommikul oma postkastist kaks teatripiletit. Lisatud on kiri: "Arva ära, kes saatis?" Pärast etendust koju jõudnud, avastavad Müllerid, et vargad on nende korteri tühjaks teinud. Lauale on jäetud kiri: "Said aru, kes saatis?"

***

Sõber küsib valemängijalt: "Mitte ei saa aru, miks sa pokkerimängus võidad, aga totalisaatoril kogu aeg pähe saad!" "Asi on selles, et seal ei jaga mina kaarte..."

***

Kaks valemängijat omavahel: "Huvitav, mispärast sul võiduajamistel kunagi ei vea, kaardimängus aga küll?" "Aga kas sa oled kunagi proovinud hobust käisesse peita?"

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Mõtle vaid, eile tungis mulle pätt kallale ja röövis mu paljaks. Kella, rahakoti, sõrmuse - kõik võttis ära!" "Mina arvasin, et sa kannad revolvrit kaasas." "Jah, aga seda ta, jumal tänatud, ei leidnud."

***

Veoautojuht sõidab läbi küla ja märkab haneparve. Mees kargab uksest välja, saab kaks hane kätte ja viskab nad kasti. Vaevalt saab ta natuke maad edasi sõita, kui üks vanamutt talle kisendades vastu tormab. Juht peatab masina ja hüüab hanedele: "Kebige maha, loodrid! Teie perenaine ei taha, et ma teid sõidutaksin!"

***

Murdvaras kingib oma naisele sünnipäevaks kalli sõrmuse. "Oh, kallis," särab naine rõõmust, "see on vist väga kallis? Palju ta maksab?" "Hm, ma arvan, et vähemalt viis aastat."

***

Turvafirmas heliseb telefon: "Kas teie firma suudab tagada täieliku ohutuse?" "Muidugi!" "Sel juhul ootan teid täna öösel kell kaks Riigipanga juures."

***

Taskuvaraste Liit pidas aru, kus korraldada eksam uustulnukatele. Otsus oli üksmeelne: nudistide plaazhil.

***

Raamatupidaja läheb jäähalli iluuisutamist vaatama. Hallis kaigub aplaus, kui üks paar joonistab jääle esmalt number kolme ja kujundab sellest siis number kaheksa. Raamatupidaja jälgib seda aga sünge pilguga ja pomiseb: "Mina tegin seda paberil ja sain poolteist aastat..."

***

Öisel tänaval peatavad mehe kaks tursket selli: "Anna suitsu!" Mees võtab ära kella, sõrmuse, mütsi ja rahatasku, annab selle kõik neile ning küsib: "Ja kui kaua te juba suitsetate?"

***

Keegi mees peatab öisel tänaval dzhentelmeni: "Härra, kui annate mulle sada naela, siis päästate ühe väga auväärse dzhentelmeni elu." "Te ei näe just eriti auväärne välja!" "Aga ega jutt ole minust, vaid teist!"

***

Pimedal kõrvaltänaval kohtuvad kaks meest. Esimene tõmba välja noa ja ütleb: "Raha!" Teine võtab välja püstoli ja küsib: "Milleks?" "Tahaksin sajakroonise lahti vahetada," vastab esimene.

***

Jacki firma läheb pankrotti ja ta on sunnitud kõik peale püstoli ära müüma. Viimases hädas läheb ta öösel tänavale, peatab esimese vastutuleva mehe, suunab talle püstoli ja nõuab raha. "Parem müüge oma püstol mulle ära," teeb kõnetatu ettepaneku, "ma maksan teile selle eest kakskümmend naela." "Suurepärane!" hüüab Jack ja vahetab püstoli raha vastu. "Aga nüüd," kamandab mees ja võtab Jacki omakorda sihikule, "andke mulle mu raha tagasi ja hakake lähima politseijaoskonna poole astuma, muidu lasen teil pea otsast!" "Tulista, tulista!" irvitab Jack. "Püstol on laadimata, mul ei jätkunud padrunite jaoks raha."

***

Varas murrab öösel sisse võõrasse korterisse ja hakkab väärisesemeid kotti laduma. Korraga kuuleb ta oma selja taga häält: "Pea kinni, mees! Mina ja Jeesus vaatame sind!" Ehmunud varas pöörab ringi ja näeb papagoid. "Ole vait, loll lind!" käratab ta südametäiega. "Ma pole loll, mu nimi on Abraham Lincoln!" teatab papagoi uhkelt. "Imelik, et nii rumalale linnule nii targa mehe nimi on pandud," pomiseb varas. "Mis siis," vastab papagoi, "tegelikult on Jeesus ühe rotveileri jaoks ka üsna imelik nimi."

***

Naine juhib oma abikaasa tähelepanu õues toimuvale: "Näed, kui hoolitsev mees seal on, võtab naise asemel nöörilt pesu maha." "Hoolitsev mees jah," nõustub abikaasa, "aga muide, see on meie pesu!"

***

Röövel peatab öisel tänaval mööduja: "Vabandage, härra, kas teil leidub pisut raha vaesele õnnetule, kellel siin ilmas pole midagi peale laetud revolvri?"

***

"Varem jooksid naised mulle karjakaupa järele," räägib mees sõbrale. "Ja miks nad seda enam ei tee?" "Ma võin sulle täpselt öelda, miks: kuna ma enam käekotte ei varasta!"

***

Varas näppab hane ja läheb katoliiklasena preestrile pihtima: "Ma varastasin ühe hane." "Ai-ai, see on patt. Seda lindu sa süüa ei tohi." "Võtke see hani siis endale." "Ei, mina seda ei taha. Anna peremehele tagasi!" "Aga kui omanik keeldub?" "Noh, siis võid selle hane ära süüa." Kui preester koju jõuab, saab ta teada, et see hani oli pihta pandud tema majapidamisest...

***

Kaks röövlit peatavad tühjal tänaval mööduja: Üks võtab välja noa ja ütleb: "Rahakott siia! Ja kähku!" Kõnetatu tõmbab välja püstoli ja käsutab: "Asfaldile kõhuli! Ja ujuma!" Röövlid heidavad kõhuli ja hakkavadki ujuma. Tüki aja pärast ütleb üks röövel teisele: "Elu sees pole sellist asja näinud, et asfaldi peal ujutakse." "Lõuad kinni!" röögatab püstoliomanik. "Muidu hakkate vettehüppeid tegema!"

***

Tänaval kohtuvad kaks venda, kellest üks on professor ja teine varas. Professor tahab kõrvale põigata, kuid vend peab ta kinni: "Üks hetk. Miks sa nina nii püsti ajad? Mina võiksin seda endale lubada, sest minu vend on professor. Aga sinu vend on varas, mille üle sina nii väga uhkustad?"

***

Pimedal ööl kohtuvad tänaval kaks meest. Üks küsib teiselt: "Vabandage, ega te siin ühtegi politseinikku ole näinud?" "Ei ole. Aga mis siis?" "Ei midagi. Andke mulle oma rahakott!"

***

Pikk ja lühike varas murravad ühte majja sisse, löövad vana perenaise uimaseks, röövivad maja tühjaks ja asutavad juba minekule. Siis tuleb pikk äkki mõttele vanamoor ära vägistada. Lühike vaidleb vastu: "Sa vaata, kui vana ja inetu ta on! Pole mõtet jamama hakata." Perenaine, kes on vahepeal toibunud, pistab kisama: "Jääb nii nagu pikk ütles!"

***

Talveööl tungivad mehele kallale kaks röövlit. "Kasukas seljast!" käratavad röövlid. "Kas siis tõesti on kevad juba kätte jõudnud?" imestab mees siiralt.

***

Mees siseneb kauplusesse, paneb letile 20-dollarilise ja palub müüjal see peeneks vahetada. Kui müüja kassasahtli avab, tõmbab mees välja püstoli ja nõuab endale kassa sisu. Müüja annabki talle kogu kassas olnud raha. Mees haarab raha ja tormab tuhatnelja minema, jättes oma raha letile. Kassas oli 15 dollarit.

***

Mees läheb poodi, tõmbab püstoli välja, kuulutab, et tegemist on rööviga, ja tõmbab endale midagi kotitaolist pähe ... ja avastab siis, et oli unustanud silmade jaoks augud teha.

***

Juku: "Issi, miks me kell kolm öösel poodi läksime? Poed on ju kinni!" Isa: "Ole vait ja sae lukku edasi!"

***

Mees varastab naabri laudast kaks lammast ja tahab need linna turule viia. Ilm on külm ja varas läheb kõrtsi külmarohtu võtma. Kui ta välja tuleb, on lambad kadunud. Kodus tunneb naine huvi: "Kas lambad müüdud?" "Müüdud." "Mis hinnaga?" "Omahinnaga."

***

Murdvaras pojale: "Ma ei karista sind mitte selle eest, et sa loata komme võtsid, vaid selle eest, et sa kapiuksele oma sõrmejäljed jätsid!"

***

Vestlevad kaks meest: "Jah, mu poeg läks aastaid tagasi laia maailma, et rikkaks meheks saada." "Ja kui palju ta nüüd väärt on, nagu öeldakse?" "Täpselt ma ei tea, aga pool aastat tagasi pakkusid võimud tema eest 250 000 dollarit."

***

Vestlevad kaks meest: "Tead, ma ajasin eile pimedas oma naise röövliga segamini. No kus ta alles karjus ja siples, kui ma ta aknast välja viskasin!" "Mina ajasin ükskord röövli oma naisega segamini. Oleksid sa näinud, kuidas see vennike alles karjus ja siples!"

***

Mees põrkab pargis naisterahvaga kokku ja küsib ärevalt: "Ega te siin läheduses mõnda politseinikku ole näinud?" "Ei. Aga miks te seda küsite? Kas soovite midagi?" "Jah, teid..."

***

Sadamakõrtsis kohtuvad kaks varast. "Kas sa sõid restoranis lõunat?" uurib üks. "Millest sa seda järeldad?" "Näen, et oled endale uue mantli saanud."

***

Sõbrad omavahel: "Miks sa karjuma ei hakanud, kui röövlid su majja tungisid?" "Kas sina oleksid karjunud, kui sul seitse kuldhammast suus oleks?"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Naised on palju hullemad kui röövlid." "Miks sa nii arvad?" "Röövlid annavad sulle valida - kas raha või elu, aga naised tahavad mõlemat."

***

Röövel peatab mööduja: "Raha või elu!" "Ma tõesti ei tea," vastab mööduja. "Aga kumba teie rohkem sooviksite?"

***

Jackile tungitakse tänaval kallale: "Sada dollarit või elu!" hüüab röövel. "Võtke viiskümmend," pomiseb Jack, "ma olen hirmu pärast juba nagunii poolsurnud."

***

Röövel: "Kui te liigutate, olete surnud!" Ohver: "Lollus! Kui ma liigutan, olen ma elus."

***

Röövel peatab öisel tänaval mööduja, suunab talle püstoli ja käratab: "Raha või elu!" "Võtke mu raha," pomiseb kõnetatu ja ulatab röövlile rahakoti, milles on ainult kolm dollarit. "Inimesed on tõesti väga vaeseks jäänud!" nendib röövel ja ulatab rahakoti tagasi. "Pean üles tunnistama, et ka mina sihtisin teie pihta mängupüstolist..."

***

Röövel pöördub tänaval daami poole: "Raha siia, proua, ja kähku! Kujutage ette, mis teiega juhtub, kui minu veepüstolist lastud juga teie näolt kosmeetika maha peseb!"

***

Jack ja John murravad sisse kullasepaärisse ja avavad pärast kolm tundi kestnud uskumatuid jõupingutusi kalliskive täis seifi. Võtnud kaasa kogu seifi sisu jõuavad nad lõpuks koju, jõudes vaevu jalga jala ette tõsta. "Peaks kokku arvama, kui palju me sisse vehkisime," arvab John. "Jäta nüüd!" vaidleb Jack vastu. "Ma olen omadega täiesti läbi. Küll sa homme raadiost kuuled, mis me ära tõime ja palju see maksab."

***

Sõbrannad omavahel. "Eile õhtu tungis mulle pargis röövel kallale." "Taevake, küll on kole!" "Jah, läks hea tükk aega, enne kui ta põgenema pääses."

***

Kui mees töölt koju jõuab, teatab naine talle, et neil käis röövel. "No nii!" ärritub mees. "Ja mis ta siis ära viis?" "Mitte midagi. Oli nii pime, et ma võtsin teda vastu nagu sind, ja see rahustas teda..."

***

Vestlevad kaks meest: "Kas te usute ajalehekuulutuste mõjusse?" "Muidugi! Hiljuti pani meie firma lehte kuulutuse, et vajame öövahti. Ja mõelge vaid, juba samal ööl käisid meil vargad!"

***

Teadaanne ajalehes: "Tähelepanu kõik naised! Linnapargis tegutseb seksuaalmaniakk. Tema ohvriteks osutusid juba kodanikud Ivanova, Petrova ja Sidorova. Parki saab sõita bussidega number 1 ja 2 ning trollibussiga number 8."

***

Vestlevad kaks ameeriklast, kellest üks on pärit Chicagost ja teine Los Angelesest: "Meil Chicagos on kuritegevus nii õitsval järjel, et kui tahad poest musti sukki osta, siis küsitakse sult pea ümbermõõtu." "Meil LA-s varastatakse jälle nii palju, et inimesed ei julge oma majagi ööseks õue jätta."

***

"Mis teie käsi mu taskus teeb?" küsib üks mees rahvarohkel tänaval teiselt. "Tikku otsib," vastab see. "Miks te siis ei küsinud?" "Ma ei tahtnud teid ilmaasjata tülitada."

***

Poksija naine ärkab keset ööd, märkab toas murdvarast ja sakutab meest: "Ärka üles, Jack, siin on üks tüüp, kes tahab eratunde võtta."

***

Ajalehes ilmub kuulutus: "Palun vargal, kes pani pihta piiritusepudeli koos minu valehammastega, tagastada viimased. Luban, et ma küsimusi ei esita..."

***

Varas pojale: "Ära kunagi otsusta välimuse järgi! Ka kõige närusema kuue taskust tuleb sageli nähtavale paks rahakott."

***

Vestlevad kaks varast: "Kas sul on hea tütar?" "On küll. Kõik, mis pihta paneb, toob koju vanematele."

***

"Hermann," sosistab meditsiiniprofessori naine, "meie raamatukogus on sissemurdja. "Kas tõesti? Ja mida ta loeb?"

***

Tühjal tänaval kohtuvad kaks meest. "Vabandage, ma teen sotsioloogilist uurimist enesekaitse kohta," ütleb üks. "Tahaksin teilt midagi küsida. Kas te oskate end käe- ja jalalöökide eest kaitsta?" "Ei oska," vastab teine. "Siis andke oma rahakott siia!"

***

Sõbrad omavahel: "Sul on suurepärane villa ja uhke limusiin! Nüüd pole sul küll enam midagi vaja." "Siiski!" "Mida?" "Alibit..."

***

Sõbrad omavahel: "Kas tead, miks Müller elab sellises luksuses?" "Pole aimugi." "Süütõendite puudumise tõttu!"

***

Valerahategija joonistab purjus peaga viieteistkümnekroonise rahatähe. Ta saab oma eksimusest kohe aru, otsustab vea parandada ning joonistab sama väärtuse saamiseks kaks kupüüri - seitsme- ja kaheksakroonise.

***

Jack kohtab tänaval oma vana head tuttavat ja imestab: "On sinul aga uhke mantel. Ainult need närused püksid ei sobi mantli juurde." "Mõni ime!" vastab sõber. "Või tead sa mõnda kohvikut, kus külastajad oma püksid garderoobi annavad?"

***

Hilisõhtul peatavad kaks röövlit tänaval mööduja: "Ole nii lahke ja andke meile kümme senti, või me..." "Palun väga, palun väga!" ohkab mööduja kergendatult ja ulatab kümnesendise. "Aga öelge, palun, milleks te seda raha vajate?" "Kuidas milleks? Me viskame kulli ja kirja, kumb meist saab teie rahakoti, kumb kõik muu."

***

Varas, kes Chicagos automaatidest raha varastab, jätab kord maha sedeli: "Meie armsa linna moraal on tõusnud: selles automaadis olid ainult ehtsad mündid."

***

"Kas te arvate, et see pisike klähvits, keda te oma korteris peate, suudab tõesti vargaid hirmutada?" "Loomulikult. Me panime lukuauku suurendusklaasi."

***

Terroristide moto: Kõik, mis maas, tuleb õhku lasta. Kõik, mis õhus, tuleb maha lasta.

***

Peterburis trügib ühe metroorongi juhikabiini terrorist. Ta haarab taskust granaadi ja karjub: "Kopenhaagenisse, ja kähku! Kui ei sõida, lasen vaguni õhku!" "Ettevaatust, uksed sulguvad!" teatab rongijuht mikrofoni. "Järgmine peatus Kopenhaagen!"

***

Öösel heliseb härra Mülleri telefon: "Halloo, ega teil puid vaja ole?" "Ei ole vaja!" vastab Müller pahaselt. "Kas tõesti pole vaja?" "Ma juba ütlesin! Ja ärge tülitage inimesi öisel ajal!" Hommikul olidki puud hoovist läinud...

***

Naine loeb mehele lehte ette: "Kuula, kui huvitav! Ühele mehele tungiti kallale. Röövel tulistas teda rindu, aga kuul põrkas vastu särginööpi ja mees jäi ellu." "Tal lihtsalt vedas," arvab mees. "Kui ta sinuga abielus oleks, siis oleks ta praegu surnud."

***

"Kaks nädalat tagasi varastati mu naise krediitkaart!" räägib Jack rõõmsalt sõbrale. "Ja mille üle sa rõõmustad?" imestab sõber. "Varas kulutab palju vähem raha kui mu naine."

***

Varas avab muukrauaga korteriust. Äkki avaneb naaberkorteri uks ja naisehääl ütleb: "Raha on neil pesukapis ja naise ehted akvaariumi all plekkpurgis."

***

Kohtuvad kaks varast: "Mis, sa varastad päise päeva ajal aedadest puuvilja?!" on esimene shokeeritud. "Oh ei," vastab teine, "ma ainult maitsen, kus on paremad sordid, et teaks öösel tulla."

***

Endine mafiooso asub tööle reklaamialal. Esimeseks tööks on pesupulbri reklaam. Õhtuks on mehel tekst valmis: "Lugupeetud koduperenaised! Kui te ei osta 24 tunni jooksul pesupulbrit "Tariel", siis röövime teie lapse!"

***

Sõbrad omavahel: "Miks sa põrandal magad?" "Siis ei saa varas end mu voodi alla peita."

***

Vestlevad kaks meest: "Eile öösel tungis meie korterisse varas." "Ja kas ta ka sai midagi?" "Ja kuidas veel! Mu naine arvas, et mina purjuspäi koju tulin..."

***

Kuulsa jooksja korterisse tungib varas. Koju tulnud jooksja kihutab talle järele. Kui talt hiljem küsitakse, kas ta sai varga kätte, vastab jooksja: "Kahjuks mitte. Mees jooksis nii aeglaselt, et jäi must kaugele maha."

***

Kaks kauplusevarast topivad meeste ülikondi kotti. "Vaata, sellise ülikonna eest võtavad nad kolm ja pool tuhat," ütleb üks teisele. "See on ju sulaselge röövimine!"

***

"Minu naine kardab kohutavalt vargaid," räägib Jack sõpradele. "Varem äratas ta mind tihti keset ööd, kui kasvõi õrnematki krabinat kuulis. See kestis niikaua, kuni ma talle seletasin, et professionaalsed vargad tegutsevad tasa ja ettevaatlikult." "Tähendab, nüüd saad sa rahulikult magada?" küsivad sõbrad. "Tühjagi! Nüüd äratab ta mu üles siis, kui korteris on täielik vaikus."

***

Härra Müller tabab oma köögis varga. "Mul on teile üks suur palve," ütleb ta sissemurdjale viisakalt. "Tulge minuga kaasa ja ma esitlen teid oma naisele. Asi on selles, et igal ööl viimase kümne aasta jooksul arvas ta, et meie kööki on tunginud vargad. Mu naisel on kindlasti hea meel teada saada, et meie vaidluses jäi õigus temale, ehkki mina kogu aeg kinnitasin: "Maga rahulikult, kallis, mitte keegi ei murra meie juurde sisse."

***

Jack saab kirja, milles öeldud, et tal tuleb teatud kohta panna kümme tuhat dollarit, vastasel korral röövitakse ta naine. Jack vastab: "Kümmet tuhandet dollarit mul muidugi pole, kuid teie ettepaneku teine pool huvitab mind väga."

***

Sissemurdja oma abilisele: "Sa jäid hiljaks! Ma ootan sind siin juba tund aega." "Ma unustasin selle maja numbri ära, kuhu me sisse pidime murdma," seletab abiline. "Ja nii pidin ma igaks juhuks kõigisse selle tänava majadesse sisse murdma."

***

Kaks röövlit murravad sisse rõivapoodi ja hakkavad paremaid ülikondi kotti toppima. Korraga märkab üks röövleist ülikonna küljes hinnasilti 50$ ja ütleb teisele: "Kuule, Jack, sa ei öelnud mulle, et see on allahinnatud röövimine."

***

"Te võite uskuda või mitte, kuid ma olen võimeline sajadollarist paberraha nii hästi järele tegema, et mitte keegi ei saa võltsingust aru," kiitleb suli teiste omasuguste ees. "Miks sa seda siis ei tee?" küsib keegi. "Mul pole seni õnnestunud kuskilt originaali hankida."

***

Varas räägib kolleegidele: "Ausus on kasulik asi. Varastasin kutsika ja tahtsin ta viiekümne krooni eest ära müüa. Keegi ei tahtnud aga osta ja nii viisin ma kutsika omanikult tagasi. Sain vaevatasuks sada krooni."

***

Küsimus: "Miks kasutas vene maffia 15 miljardi dollari pesuks USA pankasid?" Vastus: "Vene pankades ei tahtnud keegi oma käsi tööga määrida."

***

Kaks mafioosot saavad ülesande kõrvaldada kolmas. Nad ootavad teda kohviku juures, kuhu ohver peab ilmuma kella kuueks. Meest aga ei tule ja kella kaheksaks on ootajad surmani tüdinud. "Ma loodan, et poisiga pole midagi halba juhtunud. . . " ütleb üks mafiooso teisele.

***

Vestlevad kaks taskuvarast. "Sa ei oska ette kujutada, kuidas mind eile haneks tõmmati!" "Aga mis siis juhtus?" "Ajasin eile käe ühe pealtnäha intelligentse inimese taskusse. Ja mis sa arvad - see lurjus oskas mul sõrmuse sõrmest pihta panna!"

***

Kui juveelivaras hommikul "töölt" koju tuleb, võtab naine ta vastu särava naeratusega: "Ma juba tean, mis ma sünnipäevakingiks saan. Kuulasin just raadiost uudiseid."

***

"Kes see mees oli, keda sa nii viisakalt tervitasid?" küsib üks taskuvaras teiselt. "Pole aimugi," vastab see. "Aga vaatame ta rahakotti, ehk on siin visiitkaart."

***

Kaks taskuvarast omavahel: "Miks sa moeajakirja uurid?" "Vaatan, millised taskud moodi lähevad."

***

Taskuvaras kurdab sõbrale: "Minu nõrkuseks on naised." "Missugused?" "Eks ikka need, kellel on käekott..."

***

Kaks lapseröövlit peavad nõu: "Mis me nüüd teeme? Lapsevanemad ei nõustu poissi tagasi võtma, kui me neile 100 000 krooni ei anna."

***

Murdvaras tunneb, et hakkab surema. Ta kutsub tuttava kolleegi ja dikteerib talle oma viimase soovi: "... ja briljantkäevõru, mis maksab 100 000 dollarit pärandan sulle, kallis sõber." "Kus see asub?" "Rockefelleri villas Floridas, magamistoa väikeses seifis, rõdult sisenedes vasakut kätt."

***

Öösel kostavad allkorruselt kahtlased helid. Naine müksab meest: "Mine ja vaata, kes seal on! Aga kui see on sissemurdja ja te kaklema hakkate, siis minge esikusse, ma panin just elutuppa uue valge vaiba maha."

***

Öösel ärkab Jack mingi heli peale ja näeb, kuidas keegi maskis mees tema kummuti kallal askeldab. Märgates, et peremees on ärganud, suunab sissemurdja talle püstoli: "Mitte üks hääl! Kui sa vait püsid, ei juhtu sinuga midagi. Ma otsin ainult raha." "Väga hea mõte," arvab Jack. "Kuulge, ma tulen ja aitan ka otsida."

***

Algaja sissemurdja tungib korterisse ja näeb seal väikest poisikest. "Kas ema-isa on kodus?" küsib ta. "Ei ole," vastab poiss ja vaatab sissemurdjale usaldavate silmadega otsa. "Ole hea ja too klaas vett, väga tahaks juua," palub sissemurdja. Ise aga mõtleb: kuni ta ära käib, võtan esikust mõned asjad kaasa. Kuid poisike on peaaegu kohe tagasi ja vargal ei jää muud üle kui klaas tühjaks juua. "Too veel," palub ta poissi. Vaevalt saab ta käe esikus rippuva mantli tasku ajada, kui poiss klaasiga tagasi on. Kui sissemurdja juba neljandat korda vett palub, vastab poiss: "Onu, ma ei saa teile rohkem tuua. Kraanini ma veel ei ulatu, aga WC-potist sai vesi otsa."

***

Ühel pimedal ööl hiilivad kaks murdvarast kindlustusseltsi kassahoonesse ja hakkavad tööle. Äkki istub üks neist maha, võtab kingad jalast ja hakkab sokke ära võtma. "Miks sa seda teed?" küsib teine. Esimene tõuseb püsti, läheb kassakapi juurde ja hakkab varvastega seifi numbriratast pöörama. "Nii ei jää sõrmejälgi," seletab ta rahulikult.

***

Kuulus inglise mustkunstnik Copperfield sõidab Soomest edasi Eestisse esinema. Kui ta laevalt maha tuleb, viiakse ta tolliameti peadirektori kabinetti: "Ah teie arvate, et olete mustkunstnik?" küsib peadirektor. "Ma võin teile tõestada, et Eesti tolliga võrreldes olete te alles õpipoiss. Näete seda arestitud tsisternvagunit seal? Seal on piiritus. Aga nüüd..." võtab tolliameti peadirektor pitsati, õhkab sellele ja lööb mingile paberile alla, "aga nüüd on seal roheline hernes! Tehke järgi!"