Üks mees on pangale suure summa võlgu. Ta läheb pankuri juurde paluma, et see tagasimaksmise tähtaega pikendaks. Pankur on sellest pidevast pikendamisest juba tüdinud ja ütleb mehele: "Teate, ma annan teile ühe mõistatuse. Kui õigesti vastate, siis loen teie võla kustutatu. Niisiis, arvake ära, kumb minu silmadest on klaassilm?" Mees vaatab natuke aega ja otsustab siis - vasak. Pankur muigab ja ütleb: "Ära arvasite, aga kuidas?" "Ma märkasin teie vasakus silmas pisut halastust!" vastab mees.

***

Mees tahab korterit osta ja läheb selleks pangalaenu paluma. Pärast kõikide formaalsuste täitmist ütleb ta ametnikule: "Te olite tõesti väga abivalmis, öelge, kuidas ma saaksin teile tasuda?" "Iga kuu," vastab ametnik, "iga kuu."

***

Panga direktori juurde tuleb koristaja. Andke mulle palun rahahoidla võti," palub ta. "Kas olete hulluks läinud?! hüüab direktor. "Seda ust võime avada ainult mina ja minu asteäitja." "Kahju," ohkab koristaja, "siis pean ma jälle pool tundi juuksenõelaga lukku muukima, enne kui pääsen sisse koristama..."

***

"Härra Müller, kas olete mu tsheki juba kätte saanud?" küsib tuttav. "Jah, koguni kaks korda," vastab Müller. "Kõigepealt teie käest ja siis sain ta ka pangast tagasi."

***

"Tere hommikust," ütleb keegi enesekindel noorhärra ja astub pangadirektori laua ette. "Kas teil pole töökohta superintelligentse noormehe jaoks?" "Mis ametit te silmas peate?" küsib direktor "Näiteks panga asepresidendi kohta!" "Mul on kahju, aga meil on juba 12 asepresidenti." "Sellest pole midagi! Ma ei ole ebausklik."

***

Kolm pankurit püüavad kala ja saavad kätte kuldkalakese. Nähes, et kala on kaunis niru, pakuvad pankurid: "Hea küll, kalake, ütle oma kolm soovi. Me täidame need."

***

Mees kurdab sõbrale: "Võtsin pangast laenu ja mul ei õnnestu seda kuidagi tagasi maksta." "Sa oled naljatilk," arvab sõber. "Las sel juhul muretseb pankur, temal läheb raha kaotsi, mitte sinul!"

***

Mees pahandab pangas kassiiriga: "Kuulge, te ütlete juba neljandat korda, et tshekk on katteta! Millal teie panka siis ükskord raha tuleb?"

***

Neiu tahab oma arvelt raha välja võtta. "Kas te võiksite end identifitseerida?" palub pangaametnik. Neiu avab käekoti, võtab sealt peegli, vaatab sellesse ja noogutab: "Jah, see olen tõesti mina."

***

Telefonikõne: "Halloo, kas teie vahetate dollareid?" "Jah, meie." "Mis kursiga?" "Sajadollariline maksab kümme krooni." "Nii vähe? Vabandage, kas on see pank?" "Ei, see on trükikoda."

***

Mees helistab politseisse: "Teate, mind pommitatakse pidevalt ähvarduskirjadega, kus nõutakse raha." "Kas need on anonüümsed ähvarduskirjad?" uurib politseikorrapidaja. "Ei, neile kirjutab alla mingi vennike Ühispangast."

***

Kaks pankurit omavahel: "Kuule, täna õhtul on ball, saad sa mulle musti sokke laenata?" "Olgu, aga tagasi tood kolm sokki."

***

Pankur küsib ärimehelt: "Mäletate, eelmisel aastal võtsite te meie pangast kaks miljonit dollarit laenu?" "Muidugi mäletan," vastab ärimees. "Noh, kui mäletate, siis olge hea ja öelge, millal me oma raha tagasi saame?" "Kust mina tean. Kas arvate, et ma olen mõni prohvet või?"

***

Rikas pankur ütleb oma ihuarstile: "Ma otsustasin, et ei maksa teile visiidi eest. See-eest kirjutasin oma testamenti kindla summa, mille pärast mu surma kätte saate. Olete te sellega rahul?" "Loomulikult! Suur tänu!" vastab arst. Ainult andke mulle korraks retsept, mille teile kirjutasin, tagasi. Pean selles ühe väikese paranduse tegema."

***

Sõbrad omavahel. "Kuhu lähed?" "Panka raha tooma." "On sul siis pangas arve?" "Ei. Aga mul on selle eest revolver."

***

Mees: "Ma arvan, Mary, et ka sina oleksid meelsasti selle pankuri lesk, kes jättis oma naisele kolm miljonit dollarit." Naine: "Aga Jack, kui halvasti sa mind tunned! Palju parema meelega oleksin ma sinu lesk!"

***

Jack on pangale võlgu ja tema ukse taga laseb kella kohtutäitur. Naine avab akna ja küsib, mis lahti. Kuulnud, et pank nõuab raha, seletab ta: "Jack sõitis Hollandisse tulbisibulaid tooma. Me saame tulpidest nii palju raha, et ehitame kasvuhoone. Seal kasvatame roose ja teisi lilli ning teenime nii palju, et saamegi laenu ära maksta." Kohtutäitur hakkab seda legendi kuulates laginal naerma. Jacki naine tähendab: "Ennäe, kuidas inimene rõõmustab, kui kuuleb, et raha on käega katsuda!"

***

Algaja ärimees küsib pangast laenu, kuid talle öeldakse ära: "Kahjuks ei tunne me teid piisavalt." "Mitte ei vea," kurdab mees sõbrale. "Pooled pangad ütlevad mulle ära sellepärast, et ei tunne mind piisavalt, teised jälle seetõttu, et tunnevad mind liigagi hästi..."

***

Heategeva organisatsiooni esinaine pöördub pankuri poole palvega toetada linna vaeseid. Pankur on väga viisakas: "Mõistan teid, kuid lubage mul olukorda selgitada. Mul on 91-aastane ema, kes lebab juba mitu aastat haigevoodis, lahutatud tütar viie lapsega ja kaks venda, kes on suurtes võlgades." Daam vabandab tülitamise pärast ja ütleb: "Ma ei teadnud, et teil on nii suured perekondlikud väljaminekud." "Oh, tegelikult ei anna ma neile sentigi. Aga saate ise aru, et kui ma ei toeta oma perekondagi, milleks siis peaksin veel võõrastele dollareid jagama?!"

***

"Isa, kas sa annad pangas palju allkirju?" küsib Juku. "Oh jaa, nii palju, et võin kinnisilmi alla kirjutada," vastab isa. "See on tore! Pane nüüd silmad kinni ja anna oma allkiri minu koolitunnistusele..."

***

Panga direktor leiab ühe ametniku raamatut lugemas ja pahandab: "Kas te tõesti ei tea, et juturaamatu lugemine on pangas keelatud?" "Aga see on ju sõnaraamat!" "Miks sõnaraamat?" "Meil käib siin nii vähe kliente, et hakkasin iseendaga rääkima ja aeg-ajalt ütlen selliseid sõnu, et tuleb leksikonist järgi vaadata..."

***

Vanadaam tahab pangas tshekki kirjutada, aga on unustanud, kuidas seda teha. "Kirjutage alla niimoodi, nagu te harilikult oma kirjadele alla kirjutate," soovitab talle kassiir. Vanadaam noogutab arusaavalt ja kirjutab tshekile: "Suudlen teid kõiki. Tädi Agatha."

***

"Näe, lehes seisab, et pank otsib kassapidajat." "Alles nad ju võtsid ühe tööle!" "Nojah, seda kassapidajat nad nüüd taga otsivadki."

***

Pangaametnikult küsitakse: "Mis vahekorras on omavahel nael, kroon ja dollar?" "Nael kroone maksab ühe dollari," vastab ametnik.

***

Esietendusel istuvad kõrvuti pangahärra ja näitleja. "Häbi tunnistada," ütleb pankur, "aga viimati ma käisin teatris viis aastat tagasi." "Te ei pruugi selle pärast häbeneda," lohutab näitleja, "mina pole kogu oma elu jooksul ühtegi korda pangas käinud."

***

Pankur on välismaal ärireisil. Õhtusöögi ajal istub tema lauda kena blond neiu. "Kas te räägite inglise keelt?" küsib pankur. "Väga vähe." "Kui palju?" tahab pankur neiu keeleoskust täpsustada. "Viisteist naela õhtu."

***

Pangadirektor oma naisele: "Sulle ei või ühtegi pangasaladust usaldada. Lubasid, et ei lobise seda välja, mis ma sulle rääkisin, ometi kuulsin sellest juba teiste suust!" "Aga kallis, ma ei lobisenud niisama, vaid vahetasin teise saladuse vastu.

***

Pankuri naine saab poest vahetusrahana tagasi valeviielise. Seda kuuldes käratab ihnevõitu pankur: "Küll need naised on rumalad, ei tee vahet ehtsal ja valerahal!" "Kuidas ma saangi seda teha, kui saan sinu käest raha vaid kord aastas!" ei jää naine võlgu.

***

Pankur räägib sõbrale: "Ma ostsin oma naisele sünnipäevaks väga ilusa briljantsõrmuse." "Aga ta ju rääkis, et tahab autot." "Seda küll, aga öelge mulle, kus olete näinud müüdavat võltsitud autosid?"

***

Pangaametnik läheb tööajal ootamatult koju ja leiab oma naise pangadirektoriga voodist. Mees jookseb otsekohe tööle tagasi ja seletab kolleegidele: "Jube lugu, mehed, ta oleks mind äärepealt näinud!"

***

Daam ulatab panga kassaluugi juures tsheki ja ütleb murelikult: "Vabandage, et mu mehe allkiri on natuke segane. Ma ei näinud ette, et ta nii hirmsasti kartma hakkab, kui minu käes revolvrit näeb."

***

Panka tungib püstoliga röövel. Kära kuuldes tõstab vanemkassiir ehmunult pea paberite kohalt. "Ah see oled sina," ütleb ta kergendusohkega, "mina mõtlesin juba, et revisjon."

***

Mees astub pangaluugi ette ja hakkab taskutes sorima. Algul teeb ta seda rahulikult, siis aga muutub järjest närvilisemaks, kuni lõpuks kõik taskud tagurpidi pöörab. "Kas te kaotasite rahakoti?" küsib kaastundlik kassapreili. "Mis kuradi rahakoti!" vastab noormees turtsakalt."Mu revolver on kadunud!" Ta sülitab südametäiega põrandale ja tormab uksest välja. "Küll on inimesed tänapäeval ikka närvilised," ohkab kassapreili ja hakkab küüsi viilima.

***

Panga kassiir küsib järgmiselt kliendilt: "Kas ka teie soovite raha saada?" "Sooviksin küll, aga kahjuks jätsin ma oma revolvri koju."

***

Sureb rikas pankur. Notar loeb sugulastele ette testamenti: "... Aga John Smithile, keda ma lubasin oma testamendis mitte unustada, palun edasi anda südamlikud tervitused."

***

Kaks pankurit omavahel: "Kas sa tõepoolest usud, et inimene sünnib pärast surma uuesti?" "Täiesti kindlalt. Seepärast pärandangi kogu oma vara testamendiga iseendale."

***

Pankur teeb testamenti: "Ja kui ma suren, tuleb mu põrm tuhastada." Notar: "Ja mida tuleb teha tuhaga?" Pankur: "Saatke maksuametile märkusega: "Nüüd olete minust kõik saanud."

***

Pangaröövli naine loeb hommikul ajalehte: "Eile öösel toimunud sissemurdmine panka oli sooritatud tõepoolest väga puhtalt - pole jäänud ainsatki jälge..." "Nii head kriitikat loeb lehest harva," rõõmustab mees.

***

Väike Tom läheb viiulitundi, avab viiulikasti ja näeb, et seal on automaat. "Imelik," pomiseb Tom, "mitte ei mõista, mida isa pangas viiuliga peale hakkab..."

***

Pankur töösoovijale: "Miks te rääkisite mulle, et teil on ülikooliharidus ja kuus aastat töökogemust pangas, kui te pole isegi keskkooli lõpetanud ja pole kunagi kuskil töötanud?" "Aga kuulutuses te ju ütlesite, et otsite meest, kel oleks hea kujutlusvõime," vastab töösoovija.

***

Sekretär astub ülemuse kabinetti: "Teie juurde tuli keegi mees." "Ma olen kinni. Andke talle tool." "Ta juba võttis kõik toolid ja viib praegu laudu välja," vastab sekretär. "Ta on sellest pangast, millele me võlgu oleme."

***

Panka siseneb röövel, haarab revolvri ja käsib kõigil kõhuli maha heita. Kõik täidavad käsu peale blondi sekretäri, kes heidab maha selili. "Teistpidi!" sosistab talle sõbranna. "See on pangarööv, mitte bossi sünnipäev."

***

Pangaametnikult küsitakse: "Kas olete puhkuse ajal kodus või sõidate kuhugi kaugemale?" "See oleneb revisjoni tulemustest, mis meie pangas praegu pooleli on," vastab ametnik.

***

Pangaröövlid jooksevad raha täis kottidega pangast välja. "Kas kõik on korras?" küsib jõugujuht ukse ette valvesse jäetud mehelt. "Ei ole," vastab see. "Sel ajal, kui ma ukse juures valvet pidasin, ajasid mingid kaabakad meie auto ära." "Mis?!" röögatab pealik. "Kurat võtaks, kus on küll politsei silmad?!"

***

"Kas sa tõesti lubasid oma tütrel abielluda oma kassiiriga?" küsib sõber gabrovlasest pankurilt. "Jah, lubasin küll." "Aga sa ju ütlesid, et ei usalda teda!" "Ega ma usalda jah, aga ma arvestasin, et kui ta minult nüüd varastab, siis läheb see raha vähemalt mu tütrele."

***

Vana pankur abiellub noore neiuga. "Miks sa nii noorega abiellusid?" küsivad sõbrad. "Kümne aasta pärast oled sina juba 70, tema alles 28. Mis siis saab?" "Mis siis ikka saab?" vastab pankur. "Eks ma lahutan ära ja abiellun uuesti 18-aastasega."

***

Kaks naabrinaist vestlevad omavahel: "Ma kuulsin, et teie tütar abiellus ühe Mehhiko pankuriga." "Jah, aga tal on suur mure. Peeso seis on nii halb." "Pankur on kindlasti mõni vanem härra?"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Müllerite perekond on tõesti andekas. Tütar kirjutab luuletusi, mida keegi avalda, ema romaane, mida keegi ei loe, poeg näidendeid, mida keegi ei lavasta..." "Ja isa?" "Isa kirjutab tshekke, mille vastu ükski pank raha ei anna."

***

Tallinna kesklinnas kohtuvad kahe pankuri abikaasad. "Mis ma näen, kullake!" hüüab üks. "Sa oled endale uue auto ostnud." "Jah tead, see juhtus eile," seletab teine. "Pidin kiiresti oma mehele panka helistama ja läksin lähemasse kauplusesse. Hiljem selgus, et tegemist oli "Mercedese" autosalongiga. Ja noh, tead, kuidagi piinlik oli ilma ostuta väljuda."

***

"Kõik paigale! Käed üles!" käratab pangaröövel pangas. Mõne aja pärast laseb maskis röövel pilgul üle saali käia ja küsib: "Kas kõik tõstsid käed üles? Ma ei näe ilma prillideta hästi."

***

Kuidas pangast automaadiga raha saada: Punkt 1. Sisenege panka. Punkt 2. Võtke automaat välja. Punkt 3. Öelge, kui palju raha te soovite.

***

Ühe panga juhataja küsib kolleegilt: "Ma kuulsin, et teil on suured pahandused hoiustajatega?" "Vastupidi!" hüüab kolleeg. "Hoiustajatel on suured pahandused meie panga juhtkonnaga!"

***

Rikas pankur korraldab suure peo. Kõik külalised on vaimustuses ühe daami kuldkeest, mis on inkustreeritud kalliskividega. Et anda võimalus ehet paremini vaadata, võtab daam selle kaelast ja laseb ringi käia. Kuldkee käib käest kätte, kuni kaob jäädavalt. "See nali läks küll liiga kaugele!" ütleb peoperemees. "Ma panen sellele lauale hõbevaagna, kustutan tule ja loen sajani. Loodan, et kui ma siis tule põlema panen, on kee vaagnal." Kui ta valguse sisse lülitab, on ka hõbevaagen kadunud.

***

"Kas soovite raha välja võtta või arvele panna?" küsib pangateller kliendilt. "Võtta, ikka võtta," vastab see. "Muidu oleksin ma ilma püstolita tulnud."

***

Kaks pankurit jalutavad pargis. Üks märkab lehehunnikut ja teeb teisele ettepaneku: "Kui need lehed ära sööd, annan sulle 5000 krooni." "Hea küll," mõtleb teine, "majanduskriis ja rasked ajad - kes teab, kas ma nii palju raha kuskilt mujalt saangi." Ja sööbki külmunud lehed ära. Mõne aja pärast hakkab esimesel pankuril rahast kahju. Ta näitab teisele uut lehehunnikut ja küsib: "Kui selle hunniku ära söön, kas annad siis 5000 krooni tagasi?" "Annan," lubab teine. Esimene sööbki lehed ära ja märgib: "See oli küll vilets äri - mina andsin sulle raha, sina andsid tagasi, kumbki kasu ei saanud ja mõlemal on kõhuvalu." "Aga selle eest - missugune käive!" vastab teine.

***

Pangadirektor kutsub enda juurde asetäitja: "Leidke ja palgake tööle üks noor, andekas, helge mõistusega ja aus inimene, kes võiks mind mõne aasta pärast asendada." "Ja kui see on tehtud?" uurib asetäitja. "Niipea, kui ta on tööle võetud, vallandage ta otsekohe!"

***

Juut istub panga ukse kõrval ja müüb sihvkasid. Tuleb tuttav: "Tere, Rabinovitsh! Ole hea mees, laena 100 krooni!" "Hea meelega annaksin, aga ei saa," vastab Rabinovitsh. "Miks?" "Mul on pangaga kokkulepe: mina ei anna laenu ja nemad ei müü sihvkasid."

***

Uus pangadirektor käib mööda kabinette ja tutvub personaliga. "Öelge mulle, kui palju inimesi selles pangas töötab?" pöördub ta oma asetäitja poole. "Ma arvan, et kümme protsenti," vastab asetäitja.

***

Pankur helistab oma kolleegile konkureerivasse panka: "Tere! Kuidas täna raha liigub?" "Sitasti!" vastab kolleeg. "Ära ilusta, räägi tõtt!"

***

Panka siseneb mees ja tahab kogu oma raha välja võtta. Kui teller on talle raha tagastanud, ütleb mees: "Ja nüüd võite kõik tagasi panna. Ma tahtsin lihtsalt veenduda, et mu raha on alles!"

***

Uue panga avamisele kutsutakse maailmakuulus viiuldaja, et külalistele muljet avaldada. Kuulsus saabub pisut varem, avab oma viiulikasti ja lausub mõtlikult: "See on Stradivarius, viiul, mis on 250 aastat vana..." Pankur patsutab maestrole õlale ja lausub lohutavalt: "Pole midagi, loodame, et keegi seda ei märka."

***

Kohtuvad kaks pankurit: "Kas tead, esimest korda üle pika aja magan ma jälle nagu väike laps." "Kuidas - nagu väike laps? Kas nii sügavalt ja rahulikult?" "Ei, ma ärkan iga tunni tagant üles ja nutan."

***

Mees pöördub pangaametniku poole: "Minu naine ja mina tahaksime avada ühise arve. Kas te võiksite mulle seletada, mida see tähendab?" "Noh, ühine arve on niisugune arve," seletab ametnik, "kui mees maksab kogu aeg raha sisse ja naine võtab kogu aeg välja."

***

"Isa, miks on panga akende ees trellid?" küsib Juku. "Sellepärast, et panga direktor nendega juba varakult harjuks," vastab isa.

***

Pangaröövel tellerile: "Aja raha kotti! Ja tee eluga, vana tigu! Kas sa siis ei tea, et teie neetud panga ees võib parkida ainult viieks minutiks?"

***

Korterisse murrab sisse röövel, ähvardab kodus olevat noort naist noaga ja nõuab: "Kus raha on?" "Ega te siis mind puutu, kui ütlen?" küsib naine hirmust värisedes. "Ei puutu!" "Vannute?" "Vannun!" "Raha on pangas..."

***

"Ma viin oma palga iga nädal panka," räägib ametnik oma kolleegile. "Miks?" küsib kolleeg. "Sest see on liiga väike, et selle eest midagi osta."

***

Pangaröövel ulatab kassiirile sedeli, millele on kirjutatud: "Pange paberkotti 5000 dollarit. Kui teete häält, lasen teid maha." Kassiir noogutab, kirjutab midagi sedeli teisele poolele ja ulatab selle siis röövlile. See loeb: "Teie sättige vahepeal oma lips otseks, teid jälgivad kõik meie valvekaamerad."

***

Toimub pangarööv. Noor sümpaatne pangaröövel loeb raha kotti. Kassiir räägib talle: "Siin on täpselt 300 000 dollarit. See on sama õige, kui et minu nimi on Leena, et ma elan Lenini tänaval, majas number 142, korteris number 18 ja et mu telefoninumber on 221 23 14!"

***

Dzhunglis pannakse toime pangarööv. Kassapidaja Pärdiku käest küsitakse, kes oli röövel. "Ei tea, võibolla Elevant..." "Kas sa siis ei näinud?" "Tal oli mask näo ees."

***

Pangaröövlid põgenevad jälitajate eest, rasked kotid seljas. Üks ütleb ähkides teisele: "Noh, mis ma sulle rääkisin! Niipea, kui inimene rikkaks saab, on tal kohe uued mured kaelas!"

***

Ernesto Preatoni kaotab mingi tehinguga hulga raha. Endast täiesti väljas, hüppab ta Ühispanga Tallinna maja aknast alla, hüüdes: "Tempo magnifico!" Kohe pärast kukkumist tormavad kohale turvamehed ja tellerid, pühivad kõik Preatonist järelejäänu harjadega kokku, öeldes ise: "Personale! Confidenciale!" Nagu ikka, jõuab kõige viimasena kohale politseinik. Ta vaatab märja pleki üle, heidab siis pilgu Ühispanga maja poole, kehitab õlgu ja märgib: "Elementare - Banco Unione!"