POLITSEI Kaitsepolitseisse valitakse uusi töötajaid. Pärast vestlust jagatakse kandidaatidele ümbrikud märkusega "Täiesti salajane" ja palutakse viia mingisse kabinetti. Üks kandidaat põikab hetkeks tualettruumi ja avab ümbriku. Kirjas seisab: "Pöörduge tagasi! Te sobite meile!"

***

Politseikoolis palub lektor kursantidel nimetada suvalisi loomi. Kohe hakataksegi tempokalt pakkuma: "Siga!" "Lehm!" "Koer!" "Kass!" "Lammas!" "Jaaguar!" "Veebruar!"

***

Kilpkonna ründavad kolm tigu. Politseijaoskonnas küsib uurija: "Kas te tunneksite need kurjategijad piltide pealt ära?" "Ei, ei tunneks, sest kõik see toimus nii kiiresti!" vastab kilpkonn.

***

Junn ujub rentslis ja märkab enda kohal militsionääri. "Tere, ametivend!" hõikab ta rõõmsalt. "Mispoolest ma sulle ametivend olen?" küsib militsionäär. "Noh, kuidas ei ole siis?! Me ju mõlemad siseorganitest!"

***

Politseinik peatab auto ja näeb, et autojuht on purjus. "Kuidas te võisite purjuspäi rooli istuda?" küsib ta juhilt. "Ma jõin auto kabiinis," vastab juht.

***

Politseinik peatab auto: "Teie masinaga on midagi lahti. Ta liigub nagu kuidagi jõnksudes." "Autoga on kõik korras," vastab juht, "asi on selles, et mina luksun."

***

Liikluspolitseinik peatab lubatust suurema kiirusega sõitva auto. "Pean teid trahvima!" teatab ta. "Aga ma sõitsin ju 90-kilomeetrise tunnikiirusega!" protesteerib juht. "Ei, te sõitsite üle saja kilomeetri tunnis!" jääb politseinik kindlaks. "Ma ju räägin teile, et ma ei ületanud kiirust!" kordab mees rooli taga. Äkki avaneb auto uks, juhi naine pistab pea välja ja ütleb: "Kui mu mees purjus on, siis ei maksa temaga vaielda."

***

Liikluspolitseinik peatab auto ja torkab juhile ampulli nina alla: "Hingake siia sisse!" "Ma ei saa," vastab mees, "mul on astma." "Noh, tulge siis kaasa, teeme vereanalüüsi!" "Ma ei saa verd anda, mul veri ei hüübi." "No kurat," kargab politseinikul hing täis. "Tulge autost välja, sirutage käed ette ja kõndige mööda seda valget joont!" "Ma ei saa." "Mis siis jälle lahti on?" "Ma ei saa mööda joont käia, ma olen purjus."

***

Mees sõbrale: "Kas tead, miks keegi liikluspolitseinikke ei austa? Selleks on kaks põhjust. Esiteks nende sotsiaalsetel eelarvamustel põhineva teadliku subjektiivse psühholoogilise intolerantsuse pärast ja teiseks seepärast, et nad on idioodid."

***

Sõbrannad omavahel: "Minu mees töötab kolmes kohas: hommikul politseis, pärast lõunat restoranis ja õhtul teatris kohanäitajana." "Ja millal ta siis puhkab?" "Mis tähendab "millal"? Ma ju ütlesin, et hommikul töötab ta politseis."

***

Patrullautost teatatakse jaoskonda: "Peatänaval tungisid huligaanid ühele mehele kallale ja lõid uimaseks. Saime ta kätte." "Kelle?" "Noh, ikka selle, kes uimaseks löödi."

***

Ühes külas pannakse toime kuritegu. Sinna sõidab politseiuurija. Ta peatab tänaval mehe ja küsib: "Öelge, mida te tegite öösel 15. novembrist kuni 3. aprillini?"

***

"Härra komissar, ma nõuan, et te karistaksite kesklinna patrullimeest nimega Smith," teatab üks joodik. "Iga kord, kui ma purjus olin, pidas ta mu kinni ja..." "Ja peksis läbi?" "Ei, härra komissar, ta tegi midagi veel hullemat, ta viis mu koju naise juurde..."

***

Öösel tehakse tühjaks linna apteek. Ainus, mis puutumata jäetakse on rohi kiilaspäisuse vastu. Hommikul tulevad kriminalistid ja vaatavad sündmuskoha üle. "Kõik on selge," ümiseb komissar. "Varas oli kiilakas!"

***

"Ütlete, et tundsite selle suli ära, kes teie auto ärandas?" küsib politseinik. "Jah, juba eelmisel nädalal," vastab kannatanu. "Miks te meile temast varem ei teatanud?" "Ootasin, kuni ta autole uued kummid alla paneb."

***

Politseijaoskonnas küsib komissar: "Millal te märkasite, et teil on auto ära aetud?" "Eile õhtul. Tulin restoranist, avasin ukse, istusin rooli taha ja tahtsin minema sõita, aga autot polnudki."

***

Turul karjub papagoi politseinikule: "Võmm on loll!" Politseinik solvub. Aga papagoi karjub jälle: "Võmm on loll!" Politseinik võtab papagoi koos omanikust vanamutiga kinni ja viib kohtusse. Kohus saadab vanamuti kloostrisse, et ta seal pattu kahetseks. Aasta pärast patrullib sama politseinik jälle turul ja näeb seal papagoid. Ta läheb papagoi juurde, aga see on vait. Politseinik on üllatunud ja ütleb: "Miks sa siis nüüd ei karju? Ma olen ju seesama loll võmm!" "Hilja juba pihtida, mu poeg!" vastab papagoi.

***

Teade ajalehe kriminaalkroonikas: "Eile hilisõhtul avasid kaks kuritegelikku rühmitust restoranis Gloria üksteise pihta tule. Politseipatrullil õnnestus sündmuskohalt märkamatult lahkuda."

***

Politseikomissar: "Kuidas nägi välja mees, keda teid noaga lõi?" Kannatanu: "See oli pikka kasvu rumalavõitu näoga mees - umbes selline nagu teie, härra komissar."

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Minu büroos tiksub pomm.Mida ma tegema peaksin?" "Me tuleme kohe!" vastab politseikorrapidaja. "Kuid seni, kuni pomm tiksub pole teil midagi karta."

***

Uurija küsib vahistatult: "Mis süü tõttu te siia sattusite?! "Ma tahtsin oma pruuti röövida," selgitab vahistatu. "Suure kiiruga aga ei pannud tähelegi, et võtsin kaasa ainult kaasavara."

***

Mees jalutab tänaval. Talle jookseb järele väike koer. Ootamatult välja ilmunud politseinik nõuab trahvi ähvardusel koera rihma otsa sidumist. Mees läheb edasi. Politseinik võtab taskust raamatukese, kirjutab sinna midagi ja nõuab: "Makske kümme naela trahvi!" Mees peatub ja küsib imestunult: "Miks ma peaksin trahvi maksma? See pole ju üldse minu koer!" "Miks ta siis teile järele jookseb?" küsib politseinik. "Aga mis sellest? Teie ju jooksete ka mulle järele!"

***

Politseinik peatab Mercedese ja jääb ootama toonitud akna avanemist. Kui seda aga ei juhtu, koputab kordnik sauaga katusele. Vaikus. Ta koputab korra veel. Siis avaneb uks ning mersust väljub kõvera nina ning karvase rinnaga armeenlane, kes politseid kui takutuusti sakutama hakkab. Lõpuks viskab ta politseiniku kraavi ja sõidab minema. Mõne aja pärast õnnetu politseinik toibub ja ronib kraavist välja. Äkki märkab ta poisikest, kes teisel pool teed mängib, läheb tema juurde ja küsib: "Kas sa numbrit nägid?" "Sellist numbrit pole ma isegi tsirkuses näinud!" vastab poiss.

***

Ärritatud autojuht politseinikule: "No kas siin ei ole siis vasakpööret või?" "On, aga see on tasuline," vastab politseinik.

***

Purupurjus politseinik peatab auto: "Kuule, mees! Ma küsin sult juba viiendat korda! Mis asi sul sealt kastist pudeneb?" "Ma seletan teile juba viiendat korda," vastab autojuht. "Talv on, kiilasjää, ma töötan liivapuisturil ka puistan liiva."

***

Noor politseinik peatab kiirust ületanud auto. Auto peatubki kummide vingudes, küljeaken avaneb, üks käsi pistab politseinikule 500 kroonise rahatähe pihku ja ütleb: "Säh, sa vana krants!" ja kihutab kummide vilinal edasi. Noormees läheb nõutult autos istuva kogenud kolleegi juurde, näitab viiesajast ja räägib, mis juhtus. Vanem kolleeg kuulab jutu ära, kahmab viiesajase enda kätte ja ütleb: "Vana krants - see olen mina, sina oled veel kutsikas!"

***

Politseinik peatab kaks autot, mis on kiirust ületanud. Tagumise auto juht kirjutab seletuskirjas: "Eesolev auto sõitis kiirusega 160 km/h ja mina vaikselt-vaikselt tema järel."

***

Liikluspolitseinik peatab liiga kiiresti sõitnud auto. "Kuidas on teie nimi?" küsib ta juhilt rangelt. "Zinieslawskowicz Rutzschilmonkei." Politseinik paneb pastaka aeglaselt taskusse tagasi ja käratab: "Hea küll, seekord võid veel niisama edasi sõita."

***

Politseinik peatab auto, mida juhib vanem daam. "Kas te teate, mida see tähendab, proua, kui ma käes püsti tõstan?" küsib politseinik, "Muidugi tean," vastab vanaproua. "Ma olen ometi kolmkümmend aastat õpetaja olnud."

***

Naine helistab politseisse ja teatab, tema meest pole juba kolm päeva kodus. "Kas tal mingeid eritunnuseid on?" küsib politseikorrapidaja. "Kui leiate, ilmuvad," vastab naine.

***

Noor politseinik küsib oma ülemuselt: "Kas te oskate mõtteid lugeda?" "Ja kuidas veel!" vastab politseikapten. "Sel juhul palun vabandust!"

***

Politseinik peatab kiirust ületanud auto ja küsib silma pilgutades autojuhilt: "Noh, kas teeme trahvi või mis?" "Parem siis juba mis," vastab juht silma pilgutades.

***

Prokuratuuri uurija Sidorov kirjutab ülekuulamisprotokolli. Ankeetandmetesse, kus on perekonnaseis, kirjutab ta algul eksikombel lesk, siis saab oma veast aru, tõmbab selle maha ja kirjutab "neiu", lehe äärel aga tõestab vea paranduse: "Läbitõmmatud lesk lugeda neiuks. Läbi tõmbas: uurija Sidorov. Allkiri."

***

Politseinik peatab autojuhi: "Palun esitage juhiload!" "Ärge tehke nalja!" vastab juht. "Kuidas ma saan teile lube näidata, kui te need eelmisel nädalal ära võtsite?"

***

Uurija kuulab kahtlusalust üle: "Kus te olite vastu 7. maid?" "Ma istusin teie kabinetis ja andsin teile aru, kus ma olin vastu 5. maid," vastab kahtlusalune.

***

Keegi neiu karjub tänaval patrullivale politseinikule: "Hei, politseinik, pidage kinni noormees, kes seal jookseb! Ta suudles mind." "Aga preili, küllap te leiate ka mõne teise," vastab politseinik.

***

Kell üksteist õhtul tormab mööda tänavat pilkupüüdva välimuse ja ülilühikese seelikuga daam, keda ajab meeleheitlikult taga keegi noormees. Eesoleval ristmikul peatub äkki politseiauto, politseinikud tulevad välja ja sulgevad mehel tee. "Eest ära!" lõugab see. "Me tuleme kinost. Kes koju ühikasse jõuab, peab nõud ära pesema!"

***

Mees läheb politseisse: "Mult varastati 37 asja!" "Kust te nii täpselt teate, et 37 asja?" "Ma tean seda täiesti täpselt: varastati pakk kaarte ja pudeliavaja..."

***

Purjus mees sõidab autoga peolt koju ja jääb liikluspolitseile vahele. "Kuidas te saite purjus peaga rooli taha istuda!" noomib politseinik. "Sõbrad aitasid mind," vastab juht ausalt.

***

Pekka auto põrkab Eestis teise masinaga kokku. Eestlasest autojuht helistab politseisse: "Ma sõitsin põdra katki!" Politseikorrapidaja soovitab tal kohe kaelaveenid läbi lõigata, et liha kasutamiskõlblikuks jääks. Kui patrullauto kohale jõuab, ei leita lähedusest mingit põtra. "Ta andis mulle 500 marka, et laseksin tal ära minna," seletab eestlane.

***

Vanamammi sõidab keelumärgi alt läbi ja politseinik peab ta kinni: "Kas teate, mida see märk seal nurga peal tähendab?" "Ah, teie ka ei tea," rõõmustab mammi ja sõidab edasi.

***

Jack sõidab pimedas jalgrattaga. Politseinik peab ta kinni, kuna latern ei põle. "Sel juhul tuleb teil ratast käekõrval lükata," selgitab ta Jackile. "Ma juba proovisin teda käekõrval lükata," vastab Jack, "aga latern ei läinud ikka põlema..."

***

Politsei peab öösel kinni mehe, kel on peas vaid müts ja jalas kingad. "Kas olete mingi liputaja või?" küsib politseinik. "Oh ei, lihtsalt kõrtsiarve sai liiga suur..."

***

Tänaval patrullivad kaks politseinikku. Nende juurde astub keegi välismaalane ja küsib teed. Algul proovib ta inglise keeles, kuid vastust ei saa. Siis üritab ta veel saksa, prantsuse ja itaalia keeles, kuid samuti tulutult. Lõpuks läheb välismaalane löödult minema, mispeale üks politseinik ütleb teisele: "Näed nüüd, et keeli pole üldse vaja osata. See mees oskas nelja keelt, aga mis tal sellest kasu oli?!"

***

Noor neiu kaebab politseinikule: "See tüüp tegi mulle sündsusetu ettepaneku ja lõpuks pakkus isegi raha!" Politseinik vaatab meest laitva pilguga ja ütleb: "Lollpea, kuidas te siis ei taipa? Daam ei taha raha!"

***

"Kõik klapib," pomiseb politseinik mööduvat tüüpi vaadates. "Tal on arm paremal põsel, pikk ja sirge nina, pruunid silmad, peast eemale hoidvad kõrvad... Ta võiks olla täpselt see kurjategija, kelle tabamise eest on ette nähtud kopsakas preemia, kuid paraku püüti see mees juba eile kinni."

***

Mees läheb politseisse tööle. Möödub esimene, teine ja siis kolmaski kuu, aga mees pole veel palga järel käinud. "Miks sa siiani oma palka pole välja võtnud?" küsib talt ülemus. "Ah palka saab siis ka veel?" imestab mees. "Aga mina mõtlesin, et püstol anti, nüüd vaata ise, kuidas hakkama saad..."

***

Pikakasvuline naine läheb politseisse ja teatab, et teda vägistati. Politseinik küsib, kas naine oskab anda isikukirjeldust. "Ma ei tea, nii pime oli," vastab naine, "aga seda võin ma küll öelda, et see oli väga lühike mees." "Te olete ju nii pikk, kuidas õnnestus nii lühikesel mehel teid vägistada?" imestab politseinik "Tal oli ämber kaasas." "Aa - ta seisis siis ämbri peal, kui seda tegi?" " Ei-ei. Ta pani ämbri mulle pähe ja rippus ise sanga küljes."

***

Narkomaan keedab kodus narkootikumi, avastab, et sooda on otsas ja läheb poodi soodat ostma. Sel ajal tulevad politseinikud, näevad, et narkootikum keeb, aga meest pole. Istuvad siis ja jäävad peremeest ootama. Mõne aja pärast jõuabki narkomaan koju tagasi. Politseinikud kargavad talle turja: "Ahhaa, vahele jäid! Kirjuta seletuskiri kõige kohta, mis siin näha on!" Narkomaan kirjutab: "Käisin poes, tulen koju, näen - politseinikud istuvad ja keedavad narkootikumi."

***

Taksojuht leiab pärast viimast klienti oma autost oksehunniku. Ta sõidab lähima korravalvuri juurde ja lööb lärmi: "Te ainult vaadake, mis ma oma autost pärast viimast klienti leidsin!" Politseinik vastab tüdinult, autosse isegi vaatamata: "Teatage sellest ajalehes ja kui kahe kuu jooksul järele ei tulda, võite endale jätta."

***

Kaks politseinikku mõõdavad tee ääres kiirust. Korraga kihutab mööda auto, mille kiirust pole võimalik fikseerida. Selle peale küsib üks politseinik teiselt. "Mis auto number oli?" "Mis värvi ta oli?" küsib teine vastu.

***

Küsimus: "Mida teha, kui näete, et teie auto aken on sisse löödud?" Vastus: "Kutsuge politsei, nemad löövad teie auto akna välja tagasi..."

***

Vana politseinik õpetab noort: "Meie patrullipiirkond on siit nurgast kuni selle valgusfoorini seal." Noorem ei saa aru, millise valgusfoorini. "Näe selleni, kus just praegu punane tuli põleb," näitab vana politseinik. "Võta nüüd jalad selga ja hakka sinnapoole astuma." Noor lähebki ja kaob mitmeks nädalaks. Jõuab lõpuks tagasi, väsinud, kingatallad läbi, ise üleni tolmune ja teatab: "Kurat, see punane tuli oli Vilniuse kaubaveoki tagalatern!"

***

Liikluspolitseinik seisab teeserval ja kõigutab saua. Korraga ilmub nagu maa alt väike hall vanake ja lubab täita kolm politseiniku soovi. Esiteks soovib politseinik limusiini. Vaevalt saab ta seda soovida, kui juba ongi uhke auto roolis. Teise soovina tahab mees tibisid. Nagu soovib, nii ka saab. Kolmandat soovi mõtleb mees erilise hoolega ja soovib siis sellist tööd, kus midagi tegema ei peaks. Käib väike hele plaks ja liikluspolitseinik seisabki jälle teeservas ning kõigutab saua. Autot, tibisid ja väikest halli vanakest muidugi enam ei kuskil.

***

Pargipingil istub mees ja karjub: "Kuradi raisk! Sa kuradi raiskade raisk!" Ligi astuvad kaks politseinikku, istuvad mõlemale poole mehe kõrvale ja küsivad: "Mis te siin ropendate, kodanik?" "See kuradi pink on värvitud!" Politseinikud kooris: "Kuradi raisk! Sa kuradi raisk!"

***

Sildi "Mitte suitsetada!" all istub keegi mees ja tõmbab paberossi. Ligi astub politseinik: "Kas te ei näe, mis siia sildile on kirjutatud?" "Paljugi, mis on kirjutatud," vastab mees. "Minu kuuri uksele on näiteks kirjutatud "ecstazy", aga mul on seal hoopis puud!"

***

Eesti politseis on konkurss kriminaalkuritegude uurija koha peale. Komisjoni esimees veeretab käte vahel täringut, peidab selle siis ühte pihku, sirutab käed ette ja küsib kandidaadilt: "Kummas käes on?" "Kas mõne vihje saaks?" palub kandidaat.

***

Mees helistab politseisse ja teatab, et teda löödi tema kodu lähedal, kuid ta ei näinud, kes seda tegi. Korrapidaja saadab välja uurija. Mees tuleb tunni aja pärast tagasi ja teatas, et juhtum on lahendatud. "Tegite tubli töö, kuidas see teil õnnestus?" küsib ülemus. "Ma astusin ka selle reha peale," vastab uurija.

***

Tsirkuse külalisetenduste ajal põgeneb elevant. Järgmisel hommikul helistab politseisse keegi daam ja ütleb ärritunult: "Palun sõitke ruttu kohale. Minu aias laamendab mingi suur loom ja tõmbab sabaga kapsaid üles." "Ja mida ta nende kapsastega siis teeb?" tunneb korrapidaja huvi. "Teate mis... Kui ma teile ütleksin, kuhu ta need topib, siis te mind nagunii ei usuks."

***

Mees sõidab autoga. Politseinik peab ta kinni: "Teie autol ei põle tuled!" "Ei põle jah," vastab mees. "Aga kas tulekustuti on olemas?" Ei ole." "Kurb lugu küll," arvab politseinik. "Teie trahvisumma läheb väga suureks. Noh, aga kas tõkiskingad on olemas?" "Jah, on," vastab mees vapralt ja tirib taskust välja Nokia NMT telefoni...

***

Liikluspolitseinik peatab auto ja palub juhil torusse hingata. Kaine autojuht teebki seda rahumeeli. Äkki nõuab politseinik, et juht temaga jaoskonda tuleks. "Aga ma pole midagi teinud!" protesteerib juht. "Ega selles ole asi," seletab politseinik. "Ma pean jaoskonda minema läbi pimeda pargi, kus liigub igasuguseid kahtlasi tüüpe ja kahekesi on kindlam minna..."

***

Politseijaoskonda tuuakse kaks meest, kellel on ülipikad ninad. "Kas röövlid?" küsib korrapidaja. "Ei, toksikomaanid," vastavad toojad.

***

Grusiinlane annab tunnistust mõrva asjus. "No tead," seletab ta uurijale, "see oli väga lihtne asi. Istun mina, tähendab, toas ja puhastan kindzhalliga küüsi. Korraga tormab tuppa kadunuke, libiseb arbuusikoorel ning kukub otse minu kinzdhalli otsa. Ja nii seitseteist korda järjest."

***

"Noh, pojake, kelleks sa tahaksid saada?" küsib ema. "Politseinikuks," vastab poiss, "siis võin su arreteerida, kui sa mind lööd!"

***

Teade ajalehes: "Tumedate prillidega meeskodanikku, kes nägi kaklust Pimedate Ühingu õuel, palutakse helistada politseisse."

***

Politseiteade ajalehes: "Meeskodanik tungis noorele daamile kallale ja üritas teda vägistada. Õnneks jõudis politseinik ette."

***

"Mu rahakott on ära varastatud!" teatab mees politseijaoskonnas. "Kuidas oletatav varas välja nägi?" küsib korrapidaja. Mehe näole ilmub õnnis naeratus: "Siniste silmade ja pikkade jalgadega vormikas blondiin..."

***

Bandiit murdis panka sisse, käes vasikanahast kindad. Juba nädala pärast arreteeris püüdlik politsei ümbruskonna ainukese lehmapidaja.

***

Sõbrad omavahel: "Lehes kirjutatakse, et politsei otsib 180 cm pikkust brünetti keskealist meest, kes ajab puskarit." "Ei tea, palju nad maksavad, muidu võiks ju selle töö peale minna."

***

Süüdimõistetut viiakse kohtumajast kõrvalasuvasse vanglasse. Äkki tõuseb tugev tuul ja viib süüdimõistetul mütsi minema. Mees palub: "Kas ma võin mütsile järele joosta ja ta kinni püüda?" "See trikk ei lähe läbi!" saab teda saatev politseinik vihaseks. "Seisad siin. Ma lähen ise ja püüan mütsi kinni!"

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Kas politsei? Palun kiiresti abi, vanatüdruku magamistoas on üks sissemurdja!" "Kes helistab?" "Tulge ruttu! Mina olen see sissemurdja..."

***

Naine helistab politseijaoskonda: "Kas politsei? Mees ähvardab mind maha lasta!" "Paistab, et ta on halvas tujus," vastab politseikorrapidaja. "Peaksite teda kuidagi lõbustama."

***

Politseinik helistab mehele koju: "Kas härra Müller kuuleb? Me vist leidsime teie naise üles." "Mis ta räägib?" "Vaikib." "Siis pole see minu naine."

***

Mees tormab politseisse ja palub end kohe kongi pista, sest ta olevat oma naisele lillepotiga pähe virutanud. "Kas ta sai surma?" valveseersant. "Oh ei, sellepärast ma varjupaika palungi..."

***

Mees läheb politseisse: "Härra komissar, aasta tagasi käisid mul röövlid. Nad viisid ära sularaha, lauahõbeda, videotehnika, paremad riided..." "Pidage, pidage! Miks te sellest alles nüüd räägite?" "Ma lootsin nii väga, et nad tulevad sel aastal tagasi ja viivad mu naise ka minema."

***

Politsei poole pöördub mees ja teatab, et tema naine on kadunud. "Millal ta kadus?" küsib politseiametnik. "Viis ja pool aastat tagasi." "Ja te teatate sellest alles nüüd?" "Teate, ma ei suutnud seda kuidagi uskuda!..."

***

Politseijaoskonda tormab äranutetud näoga naine: "Palun leidke ruttu mu mees üles. Ma ei saa ilma temata elada." "Millal teie mees ära kadus?" "Juba nädal aega tagasi." "Aga miks te seda meile alles täna teatate?" "Sellepärast, et tal on täna palgapäev."

***

Mees pöördub politseiniku poole: "Mu naine läks eile ujuma, aga ei tulnud tagasi. Järsku on temaga midagi juhtunud?" "Millised tundemärgid tal on?" "Ta kokutab..."

***

"Millega teie mees tegeleb?" küsib üks naine teiselt. "Ta on politseis." "Ja kuidas talle seal meeldib?" "Pole aimugi. Ta viidi sinna alles kaks tundi tagasi."

***

Keegi daam tuleb politseijaoskonda ja kaebab: "Üks mees jälitab mind kogu õhtu. Arvan, et ta oli purjus." Politseinik vaatab daamile tähelepanelikult otsa ja noogutab.

***

"Mind vägistati," teatab noor naisterahvas politseijaoskonnas. "Palju neid oli?" küsib korrapidaja. "Kümme." "Olge täiesti rahulik, me püüame nad kõik kinni," ütleb korrapidaja. "Ei kõiki pole vaja! Ainult kolmas ja seitsmes!"

***

Politseijaoskonnas vastandatakse ohvrit ja kurjategijat. Komissar küsib: "Kas see on sama mees, kes teid linnapargis kolmel korral vägistas?" "Ei mingit kahtlust!" vastab neiu. "Ma võin isegi täpsed kuupäevad nimetada. Esimene kord oli 20. märtsil, teine kord 10. aprillil ja kolmas kord 15. aprillil. Ja just paar päeva hiljem oli teil vaja ta arreteerida!"

***

Politseikomissar on just mafiooso kinni nabinud, kusjuures mehed on vanad tuttavad. Sellal kui komissar politseiautot ootab, küsib ta kinnivõetult: "Kuule, Carlo, saad sa paarkümmend liiri laenata, mul on vaja siit telefoniautomaadist sõbrale helistada." "Ma annan sulle kaks korda rohkem, siis jätkub kõigile sinu sõpradele helistamiseks!"

***

Protokollis pole endiselt ühtki rida ja politseiuurija ohkab: "Olgu, annan alla - see on selle sajandi julgeim ja hiilgavaim kuritegu, aga keegi ei saa teada selle suurmeistri nime..." Kurjategija silmad löövad särama: "Olgu Tunnistan üles, et mina olengi see suurmeister!"

***

Korravalvur teeb pargis ringkäiku ja märkab, et üks põõsas sahiseb kuidagi kahtlaselt. Ta astub ligi ja küsib: "Kas te olete siin omal vabal tahtel?" "Jaa!" vastab mehehääl. "Jaa!" vastab naisehääl. Kordnik läheb teise põõsa juurde, mis samuti sahiseb: "Kas te olete siin omal vabal tahtel?" "Jaa!" vastab mehehääl. "Jaa!" vastab mehehääl. Veel üks põõsas sahiseb. Politseinik küsib: "Kas olete siin omal vabal tahtel?" "Jaa!" vastab mehehääl. "Auh-auh-auh!" vastab koer.

***

Jack jookseb politseijaoskonda: "Härra korrapidaja, seal tänaval pekstakse ühte meest!" "Kas ta on juba viga saanud?" küsib korrapidaja. "Jah, tal on nägu verine." "Siis me ei saa tulla, helistage kiirabisse."

***

Politsei küsib kahelt mehelt isikutunnistusi ja aadresse. "Metsa tänav 6," vastab üks. "Mitmes korrus?" "Ülemine." "Ja kus teie elate?" pöördub politseinik teise mehe poole. "Mina elan tema peal."

***

Keset salongiõhtut kõlab majas uksekell. Peremees läheb avama. Ukse taga seisavad kaks politseinikku. "Vabandage," ütleb vanem, "meile helistati ja öeldi, et siin vägistatakse kedagi Mozartit."

***

Politseinik leiab Harlemis neegri surnukeha. Laibal on 56 kuulihaava. "Milline jube enesetapp!" mõtleb politseinik.

***

Politsei tabab pangaröövlid. Esimeseks küsimuseks on: "Kas teil litsents on?" "On," vastavad pangaröövlid. "Noh, tegutsege siis edasi."

***

Mootorrattur ajab alla jalakäija ja põgeneb sündmuskohalt. Kohale jõudnud politseinik tunneb allaaetus ära tagaotsitava taskuvarga. "Kas mäletate mootorratta numbrit?" küsib politseinik. "Ei, sir," kähistab ohver. "Aga siin on tema rahakott, kus on võib-olla ka mootorratta dokumendid."

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Saatke kohe auto Elm Streetile Smithi juurde. Just praegu tuli lahtise rõduukse kaudu tuppa kass." "Olete te hulluks läinud?" hüüab politseikorrapidaja. "Mingi kassi pärast peaksime me auto välja saatma!" "Te peate auto välja saatma! Siin räägib nimelt Smithi papagoi."

***

Politseijaoskonda tormab ärritunud mees ja teatab: "Mu naine on eilsest saadik kadunud. Otsige ta üles!" "Kui pikk ta on?" küsib korrapidaja. "Hm... no nii keskmist kasvu." "Mis värvi silmad?" "Ei tea, tavalised..." "Juuksed?" "Ei mäleta." "Mis tal seljas oli?" "Peas müts, seljas mantel, jalas kingad... Ja koer oli ka kaasas!" "Missugune koer?" "Shoti lambakoer. Kaalub 12 kilo. Pruunikashall, valge täpp parema silma kohal, parem tagajalg päris valge, vasakust kõrvast veidi kurt, kaelas lai pruun nahkrihm, nimi Max."

***

Politseinik peatab mehe, kes sõidab ühesuunalise liiklusega teel vales suunas. "Kas te tõesti nooli ei näinud?" küsib politseinik. "Nooli?" küsib mees pehmel keelel vastu. "Ma ei näinud isegi indiaanlasi!"

***

Mees helistab politseisse: "Appi! Mind on paljaks varastatud. Minu autos puuduvad rool, piduri-, siduri- ja gaasipedaal ning armatuurlaud!" Korrapidaja märgib kõik kannatlikult üles ja teatab: "Kohe saadan oma kolleegi teie juurde." Mõne minuti pärast helistab sama mees teist korda politseisse: "Teil pole vaja patrulli välja saata - hõkk! - ,mina ise eksisin - hõkk!- , ma istusin nimelt tagaistmele!"

***

Mary peatab oma auto valgusfoori ees. Ta laseb mööda rohelise tule, kollase, punase ja siis taas rohelise. Tema auto juurde astub politseinik ja küsib galantselt: "Kas miss eelistab mõnda muud värvi?"

***

Mees kihutab mööda kitsast ja kurviderohket mägiteed. Ühel pikal langusel peatab ta auto politseinik. Mees tuleb masinast välja ja hakkab närviliselt ümber oma auto käima. "Ah, mis te sellest puuduvast peeglist nii südamesse võtate," püüab politseinik teda lohutada. "Mis puuduvast peeglist!" ahastab mees. "Mul oli ju auto taga järelkäru, kus istusid naine ja neli last!"

***

Politseinik autojuhile: "Miks te ei peatunud, kui ma teid hüüdsin?" "Ma ei teadnud, et see olete teie," vastab autojuht. "Ma arvasin, et karjus jalakäija, kelle ma alla ajasin."

***

Sõbrad omavahel: "Kas teil on suuri probleeme oma ühingu kooshoidmisega?" "Kooshoidmisega? Viimasel koosolekul läks vaja kaheksa politseiniku abi, et liikmeid lahus hoida!"

***

Sõbrannad omavahel: "Miks sa küll selle politseikapteniga abiellud?" "Politseiohvitserile vastu hakkamine oleks seadusevastane."

***

Mees jookseb tuletõrjesse ja teatab, et ta naine on kadunud. Tuletõrjujad tunnevad talle kaasa ja küsivad, miks mees politseisse ei lähe. "Ei julge," vastab mees, "eelmine kord tõid nad tagasi."

***

Mees läheb politseijaoskonda ja teatab: "Ma tahan näha seda murdvarast, kes möödunud ööl mu majja tungis." "Aga miks?" küsib korrapidaja. "Ma tahan talt küsida, kuidas ta ilma mu naist äratamata majja pääses," vastab mees.

***

Liikluspolitseinik tuleb töölt ja märkab oma esikus võõraid meestekingi. "Ahhaa, naise juures on armuke!" hüüab politseinik ja tormab meest otsima. Vaatab kööki - pole, vaatab rõdule - pole. Lõpuks läheb ta magamistuppa ja vaatab voodi alla, sealt aga ilmub välja käsi, 500-kroonine rahatäht sõrmede vahel. "Nojah," ütleb liikluspolitseinik ja pistab raha tasku, "voodi all ka pole!"

***

Mees läheb politseijaoskonda ja teatab, et tal on naine kadunud. "Pange sellele paberile kirja tema täpne kirjeldus," käsib korrapidaja. "Hea küll," nõustub mees, "aga mul on palve: palun ärge seda talle näidake, kui te ta üles leiate."

***

Juku hüüab töölt tulnud emale: "Ema, isa viis kaks politseinikku jalutama. Nad hoidsid tal kõvasti käest kinni."

***

Liiklusinspektor peatab masina: "Härra, mis teiega lahti on? Kas olete purjus?" "Mis te nüüd, ma olen karsklane," vastab juht. "No-noh, puhuge!" käsutab politseinik ja torkab talle ampulli nina alla. "Hm... Kas tõesti on ampull rikki läinud?" Puhub ise torusse: "Ei, töötab küll."

***

"Härra komissar, mult varastati briljantsõrmus!" teatab mees politseijaoskonnas. "Kuidas see välja nägi?" "Nagu ehtne."

***

Politseinik peatab auto, mille roolis on naine: "Teie süüs seisneb selles, et te ei peatunud punase tule ees. On teil enda kaitseks midagi öelda?" "Vahest ainult niipalju," vastab naine, "et ma olen vahel peatunud rohelise tule ees, kui ei oleks üldse pidanudki peatuma."

***

Politseinik peatab auto ja ütleb kõrvalistmel olevale mehele: "Härra, ma näen, et te lasete oma väikesel pojal autot juhtida." "Jah, seda küll," vastab isa, "ta on liiga noor, et ma julgeksin tal lasta jala käia."

***

Mees läheb politseisse ja teatab, et ta naine on kadunud. "Millised on tema tundemärgid?" küsib politseikorrapidaja. "Mul on tema foto," vastab mees ja võtab foto välja. Korrapidaja vaatab tükk aega sõna lausumata fotot ja pöördub siis mehe poole: "Olete te ikka täiesti kindel, et tahate ta üles leida?"

***

Politseinik peatab öisel tänaval mehe, kes tassib suurt kohvrit. "Mis teil seal sees on?" küsib ta. "Ei tea veel," vastab mees.

***

Liikluspolitseinikul õnnestub suurte raskustega üks auto peatada. "Kas te peatumismärguannet ei näinud?" küsib ta juhilt vihaselt. "Ei," vastab juht. "Ja vilet te ka ei kuulnud?" "Ei." "Ega ka seda, kui ma teie peale röökisin?" "Ei." "Noh, sel juhul on mul vist parem koju minna," arvab politseinik. "Tundub, et mind ei panda siin just eriti tähele."

***

Politseinik peatab auto, mida juhib keegi daam ja lausub: "Nagu ma teid nurga tagant välja sööstmas nägin, ütlesin ma endale: "Ahhaa, vähemalt 60!"." "Kuidas te julgete!" vihastab daam. "See on selle kübara süü, et ma nii vana välja paistan!"

***

Politseinik läheb narkodiileri juurde ja ütleb: "Andke ratast, ma tahan ära sõita!"

***

Politseinik peab kinni mehe, kes õllesaali akna kiviga sisse viskas. "Miks te seda tegite?" küsib ta mehelt. "Saate aru," räägib mees, "mina tahan õlut juua, aga õllesaali aknal on silt: "Õlut ei ole!" Ja oleks siis veel lihtsalt kirjutatud, et õlut ei ole, aga nemad "Õlut ei o-o-o-l-e!"

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Halloo? On see politsei? Ma sain kirja, kus on öeldud, et mees tapab mu, kui ma tema naist rahule ei jäta." "Noh, jätke ta siis rahule!" "Kerge öelda - jätke rahule. Kiri on ju anonüümne!"

***

Politsei pidas Kadaka turul kinni mehe, kes müüs imerohtu, mis mehe kinnitusel hoidvat inimest pikki aastaid noorena. Politseiarhiivist mehe kohta andmeid otsides leidsid uurijad, et ta oli ka varem sellise rohu müümisega vahele jäänud: aastatel 1769, 1825 ja 1910.

***

Politseiülem kutsub välja kaks alluvat, kes pidid vahistama ohtliku korrapidaja: "Kuidas see juhtus, et lasite tal põgeneda?" "Ta läks kinno, härra ülem," vastab üks politseinik. "Ja mis teie tegite?" "Meie ei läinud, kuna olime seda filmi juba näinud."

***

Õhtuses valves olevad politseinikud vaatavad telerit. Siseneb politseiülem ja küsib: "Noh, kuidas see mõrvalugu kah on, poisid?" "Täielik fantastika, nagu ikka," vastab üks politseinik. "Nad saavad mõrvari filmi lõpus kätte."

***

Uurija küsitleb kahtlusalust: "Kust te raha võtate?" "Öökapist," vastab kahtlustatav. "Kes raha öökappi paneb?" "Naine." "Aga kust naine raha võtab?" "Öökapist."

***

Politseinik: "Tagasi! Mõrvapaika ei lasta kedagi! Reporter: "Kuulge, aga mõrva pärast ma ju tulingi!" Politseinik: "Siis olete hiljaks jäänud. Mõrv on juba sooritatud."

***

Kaks politseinikku omavahel: "Kas kuulsid, et meie uus prefekt käskis patrullimeestel edaspidi tänaval ainult koos koeraga liikuda." "Miks?" "Ta ütles, et kaks pead on ikka kaks pead."

***

Uurija kurdab politseiülemale: "Naisi on täiesti võimatu üle kuulata. Mõni päev tagasi küsitlesin ma üht daami, kes hotellitoas voodis suitsetas ja magama jäi. Sigaret kukkus vaibale ja tuba läks põlema. Hotelli teenistujad päästsid daami suure vaevaga surmast. Ülekuulamisel väitis ta aga, et tulekahju ei tekkinud tema süü läbi, sest siis, kui tema magama heitis, olevat voodi juba põlenud."

***

Liikluspolitseinik peatab "Mercedese", küsib näha juhiluba ja silmitseb seda põhjalikult. Juht märkab politseiniku valvsat pilku ja ütleb naeratades: "Arvate, et kui uue mersuga sõidan, siis on luba ostetud? Eksite, härra politseinik, ma sain need load sünnipäevakingiks!"

***

"Kuidas te teadsite, et see mees on röövel?" küsib politseikomissar politseinikult. "Ta grimeeris ennast ju naisterahvaks. Tal oli peas parukas, seljas kleit ja jalas kingad?" "Ta ei peatunud ühegi kaupluse vaateakna ees," vastab politseinik.

***

Politseijaoskonda tormab naiskodanik: "Appi! Mind vägistas üks idioot?" "Kust te teate, et ta just idioot oli?" küsib politseikorrapidaja. "Sest ma pidin talle näitama, kuidas seda teha!"

***

Liikluspolitseinik mõõdab ühes hästi varjatud kohas pidevalt mööduvate autode kiirust. Ent ühel päeval ei ületa enam keegi lubatud sõidukiirust. Politseinik hakkab asja uurima ja leiab natuke eespool poisikese, kes hoiab käes suurt käsitsi maalitud plakatit kirjaga: "Ees on radar!" Politseinik uurib asja edasi ja leiab sada meetrit eespoolt veel ühe poisikese, kelle käes on plakat kirjaga: "Hea nõuanne", jalge ees aga kauss vahetusrahaga.

***

FBI parim snaiper sõidab läbi ühest väikelinnast ja näeb kõikjal jälgi kellegi imelisest laskmisoskusest: seintel, puudel ja väravatel on lugematuid märklaudu, kõigil kuuliauk täpselt kümnes. FBI mees uurib välja, kellega tegemist ja kohtubki lõpuks oma iidolit. "Teie laskekunst on parim, mida ma kunagi näinud olen," avaldab ta õhinal oma vaimustust. "Palun öelge, kuidas te seda teete?" "Ah tühiasi," lööb kohalik mees käega, "ma kõigepealt lasen, ja siis joonistan märklauad."

***

Politseis heliseb telefon ja meeshääl ütleb: "Tere! Teate, mul on kilpkonn kadunud." "Noh, ja mis me siis nüüd tegema peaksime?" küsib korrapidaja. "Ei midagi, ma tahtsin ainult öelda, et kui te peaksite ta üles leidma, siis pange palun põlema."

***

Liikluspolitseinik peatab auto, mille juht on kiirust ületanud, ja pahandab: "Mis teil arus on, et nõnda kihutate?!" "Vaadake, härra politseinik," seletab mees, "ma kiirustasin, et enne koju jõuda, kui mõni õnnetus juhtub..."

***

Mees siseneb politseijaoskonda ja ütleb: "Eelmisel nädalal teatasin, et kaotasin rahatasku. Täna leidsin ma selle üles." "Te tulete liiga hilja," vastab politsei korrapidaja. "Me saime varga juba kätte."

***

Sõbrad omavahel: "Ma olen kuulnud, et sa oled juba lapsest saadik politsei järelvalve all. Milles asi?" "Asi on selles, et mu isa on politseinik."

***

Vanem daam politseinikule: "Härra konstaabel, ma kaotasin koera ja palun ta üles otsida. Tema välimust on raske kirjeldada, aga ta nimi on Sharik, ja kui teda hüütakse, siis ta ei tule."

***

"Kuulge teie, miks te selle luku kallal urgitsete?" pöördub politseinik kellegi meeskodaniku poole. "Ah, härra korravalvur," vastab mees, "ma leidsin siit paar päeva tagasi majavõtme, ja nüüd ma proovin, millisele uksele see sobib, et saaksin ta siis omanikule tagasi anda."

***

Politseijaoskonda toodud joodik tõstab lärmi: "Miks te mind siia tõite? Mis ma teile teinud olen?" "Teid toodi siia joomise pärast," seletab talle inspektor. "Hea küll," nõustub joodik, "millal me alustame?"

***

Politseijaoskonda tuleb kenake blondiin ning teatab, et mõni minut tagasi, kui ta pargis jalutas, haaras keegi noormees temast kinni ja hakkas suudlema. "Kuidas ta välja nägi?" küsib korrapidaja. "Pole aimugi," laiutab blondiin käsi. "Kuulge, preili," põrutab korrapidaja vihaselt, "praegu on ju keskpäev, päike paistab, ja teie ei oska öelda, kuidas ta välja nägi!" "Vaadake, ohvitser," seletab blondiin, "asi on selles, et kui mind suudeldakse, panen ma alati silmad kinni."

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Halloo! On see politsei? Teate, mul kadus kass ära ja..." "Vabandage, proua, aga meil on siin väga palju tööd. Kassid ei kuulu meie kompetentsi." "Kardan, et te ei saanud minust aru. Tegemist on väga haruldase kassiga, ta on väga tark, peaaegu nagu inimene. Tõenäoliselt hakkab ta varsti isegi rääkima!" "Kuulge, proua! Pange parem toru kähku hargile, võibolla püüab ta teile just praegu helistada!"

***

New Yorgis sõidab auto punase tule alt läbi. Kõlab politseiniku vile, masin peatub. "Teie nimi?" küsib politseinik. "Smith," vastab juht. "Ärge mängige lolli, öelge oma tegelik perekonnanimi!" vihastab politseinik. "Hea küll, mu nimi on William Shakespeare." Politseinik paneb selle nime kirja ja annab juhile trahvikviitungi järgmiste sõnadega: "Nii oleksite pidanud kohe ütlema. Tahtsite mind alt tõmmata, jah?"

***

Vestlevad kaks maksupolitseinikku, üks noor ja teine vana. Noorem ohkab sügavalt: "No on meil ikka raske töö! Igaüks võib solvata ja alandada ning sa ei tohi neile isegi vastata." "Nüüd te küll liialdate," ütleb vanem. "Ma olen juba 25 aastat seda tööd teinud. Igasuguseid asju on ette tulnud: mind on pekstud, ukse taha visatud, solgiga üle kallatud, näkku sülitatud...Aga et keegi oleks solvanud, sellist asja pole kordagi olnud!"

***

Noor neiu siseneb politseijaoskonda: "Ma otsin pikka, blondi, ilusat ja elegantset noormeest." "Kas see on keegi teie sugulastest?" küsib komissar. "Kahjuks pole meil sellisest noormehest mingeid andmeid." "Ei, ei, see on mu unistuste mees," selgitab neiu. "Kui te peaksite siin niisugust kohtama, siis helistage mulle, tahaksin väga temaga tuttavaks saada."

***

Jack seisab kiriku ees platsil, hoiab pead kuklas ja vaatab taevasse. Mööduja, kes on Jacki märganud, jääb tema kõrvale seisma ja hakkab samuti taevasse vaatama. Varsti seisab hulk inimesi, pea kuklas, ja vaatab üles. Tekib liiklusummik. "Mida te seal üleval ometi näete?" küsib Jackilt politseinik. "Absoluutselt mitte midagi!" vastab Jack. "Mul jookseb lihtsalt nina verd."

***

Kaks politseinikku patrullivad lennuväljal. Üks näitab teisele lähedal seisvat lennukit ja ütleb: "Need lennukid on ju nii suured ja rasked! Kuidas nad küll õhku tõusta saavad?" Teine näitab talle kõrgel taevas lendavat lennukit ja vastab: "Väga lihtsalt. Kui nad õhus on, on nad väga väikesed."

***

Politseinik avab konservikarpi, koputades selle kaanele: "Avage! Politsei!"

***

Telefonikõne: "Halloo, kas politsei?" "Jaa." "Tahan teatada, et võtan enda peale vastutuse demograafilise plahvatuse eest."

***

Kaks politseinikku sõidavad operatsioonile. Üks ütleb teisele: "Kuule, Jack, vaata, kas meie vilkur ikka töötab?" Jack pistab pea aknast välja ja kannab ette: "Töötab - ei tööta ... töötab - ei tööta ... töötab - ei tööta..."

***

Põleb maja. Tulekahju koguneb vaatama suur rahvahulk. Politsei ajab inimesi eemale, kuid üks mees keeldub minemast. "Miks mina pean ära minema, kui see härra võib jääda?" osutab ta ühele lähedalseisjale. Politseinik naeratab: "Temal on selleks õigus. Põleb tema maja."

***

Politseinik peatab jalgratturi ja teeb talle protokolli jalgratta tehnilise seisukorra kohta: "Nii-nii... Puuduvad lambid ... pidurid ... peegel ... pakiraam..." Trahvisumma tuleb kopsakas. Mees hakkab naerma. "Miks te naerate?" "Ma naeran seda, et minu taga tuleb mees, kel pole üldse jalgratast!"

***

Politsei saadab ühele külavanemale tagaotsitavast kurjategijast seitse fotot. Nädala pärast teatab külavanem politseile: "Kuus meest on juba tabatud, seitsmendal oleme jälil."

***

Toimub liiklusõnnetus. Politseinik koostab protokolli: "Ohvri parem käsi - sõiduteel. Ohvri vasak käsi - sõiduteel. Ohvri parem jalg - sõiduteel. Ohvri vasak jalg - sõiduteel. Ohvri pea" - tonksab jalaga sõiduteele - "kah sõiduteel."

***

Mees käib mööda linna ja veab enda järel lehmaketti. Tema juurde astub politseinik: "Vabandage, kodanik, miks te seda lehmaketti enda järel veate?" "Pai politseinikuonu," vastab mees, "ma püüdsin küll ees lükata, aga ta ei tahtnud minna."

***

"Huvitav automaat see Blanca politseijaoskond," imestab Bill. "Viskad kivi aknast sisse, kargab politseinik uksest välja."

***

Politseinikud leiavad teatri eest laiba ja hakkavad protokolli koostama. Üks küsib: "Kuule, kas teater kirjutatakse ühe või kahe a-ga?" Nad vaidlevad tükk aega, aga kokkuleppele ei jõua. Siis paneb teine ette: "Lohistame laiba parem kino ette."

***

Politseiauto sõidab vastu puud. Ehmatusest toibununa lohutab üks politseinik teist : "Einoh, me pole veel kunagi nii kähku avariipaigale jõudnud!"

***

Kell kolm öösel peatab politseinik tänaval mehe: "Kuhu te nii hilja lähete?" "Lähen loengusse, kus käsitletakse moraaliteemasid." "Mida te veel välja ei mõtle! Kes siis sellisel kellaajal loengut hakkab pidama?" "Minu naine, härra konstaabel."

***

Küsimus: "Mitu politseinikku on vaja, et elektripirn pesasse keerata?" Vastus: "Viis. Üks ronib lauale ja hoiab pirni pesas, ülejäänud võtavad laua nurkadest ning hakkavad sellega päripäeva käima."

***

Telefonikõne: "Halloo? On see politseijaoskond?" "Ei, see on eramaja. Aga kui teil politseid vaja on, võin ma oma naise telefonile kutsuda."

***

Politseinik daamile: "Proua, te sõitsite kiirusega 120 kilomeetrit tunnis!" "Oh kui tore!" hüüatab daam. "Ma õppisin ju alles täna sõitma!"

***

Politseinik: "Teie poeg varastas mootorratta!" Ema: "Vaeseke! Ise rääkis ta alati, et tahab autot."

***

Väljavõte ameerika naispolitseinike instruktsioonist: "Kui teid ründab vägistaja, peate end kõigepealt kumminuiaga kaitsma. Kui see ei aita, tuleb teha kolm hoiatuslasku püstolist. Kui ka see ei aita, siis laske end lõdvaks ja püüdke rahuldust saada."

***

Sherifi abi: "Sheff, ta tunnistas üles!" "Idioot! Te kuulasite kahtlustatava asemel kannatanu üle!"

***

Väike poiss jookseb politseijaoskonda. "Kiiremini, kiiremini, seal tänaval pekstakse mu isa!" Politseinik tormab tänavale ja näeb, et seal kaklevad tõepoolest kaks meest. "Ma võtan nad loomulikult kohe kinni, aga kumb neist su isa on?" küsib ta poisilt. "Saate aru," vastab poiss, "just seda nad praegu välja selgitavadki..."

***

Mööda pimedat kõrvaltänavat kõnnib mees. Ta märkab politseinikku, astub ligi ja küsib: "Öelge, palun, ega sellel tänaval ole ohtlik kõndida?" "Kui oleks ohtlik, siis ma siin ei seisaks!" vastab politseinik

***

Politseinik möödub majast, kus käivad remonditööd. Korraga kukub talle tellis pähe. Politseinik võtab vormimütsi peast, triigib muhku ja pomiseb: "Korralagedus! Aga kui oleks inimesele pähe kukkunud, oleks võinud äragi tappa!"

***

Politseinik aitab kakluses kannatada saanud joobnud mehel püsti tõusta ja küsib: "Kas oskate iseloomustada inimest, kes teid lõi?" "Sellega ma just tegelesingi, kui ta mulle kallale tormas," vastab mees.

***

Mõrva sooritanud mees räägib ülekuulamisel uurijale: "Mängin, tähendab, kadunukesega paaris bridzhi. Pakun ristist, tema ajab asja ärtu peale. Vastan talle ärtust, tema läheb üle poti peale. Vastan talle potist, aga tema hakkab trumbita pakkuma. Ja pakub, ja pakub, ja pakub..." "Aga sellise sigaduse eest on ju vaja maha lüüa!" hüüatab uurija. "Aga mida mina siis tegin?"

***

New Yorgi politsei testis on küsimus, millele veel ükski töösoovija pole õigesti vastanud: "Missugune politseimasin ei tohi ühepoolse liiklusega tänaval vastassuunas sõita?" Õige vastus on: "Politseikaater".

***

Auto ületab lubatud sõidukiirust ja politsei patrullmasin hakkab seda taga ajama. Pärast pikka kihutamist saadakse auto lõpuks kätte. Politseinik käratab juhile vihaselt: "Miks te ei peatunud, kui politsei vilkurit nägite? Olen teie tagaajamisest väsinud!" "Vaadake, mu naine laskis just hiljuti ühe politseinikuga jalga," seletab juht. "Kui ma siis teie politseiautot lähenemas nägin... Noh, siis ma arvasin, et mu naine tuleb tagasi."

***

Vanem daam hakkab Tallinna vanalinnas on autot parkima. Kõigepealt sõidab ta sisse ees olevale autole, siis tagurdab otsa taga olevale autole ja pärast seda põrutab taas eesmise auto vastu. Selle müra peale astub ligi politseinik, koputab tähelepanu äratamiseks klaasile ja küsib viisakalt: "Vabandage, proua, kas pargite oma autot juba ammu kuulmise järgi?"

***

Tänaval patrulliv politseinik kuuleb ühest majast lasku. Ta tormab ukse juurde ja annab kella. Ukse avab keegi naine. Üle tema õla näeb politseinik vereloigus lamavat meest, püstol käes. "Mis siin sünnib?" küsib politseinik. "Ei midagi erilist," vastab naine. "Mu mees ähvardas end juba mitu päeva maha lasta ja täna hommikul panin ma ta püstolile padrunid sisse."

***

Uurija süüalusele: "Kas tunnete selle noa ära?" "Muidugi." "Tähendab tunnistate üles?" "Kuidas ma siis seda nuga ära ei peaks tundma, kui te mulle teda juba kolmandat nädalat iga päev näitate!"

***

Kasiinos toimub massiline enesetapp. Politsei kuulab üle kasiino personali: "Mis teie arvates selle enesetapu põhjustas?" "Nad kõik tegid panuse oma naise peale," vastab üks krupjee. "Ja kaotasid?" "Ei, võitsid!"

***

Politseinik peatab auto, mis punase tule all ristmiku ületas. "Kas soovite lubasid näha?" küsib autojuht. "Ei, teie peopesa," vastab politseinik. "Ma tahan teie elujoont vaadata, et näha, kui kaua te sellise sõidustiiliga veel vastu peate."

***

Liikluspolitseinik peatab venelasest autojuhi: "Te rikkusite liikluseeskirju! Kirjutage eesti keeles seletuskiri!" "Ma ei oska eesti keelt," ütleb autojuht. "Kirjutage nagu oskate!" Venelane võtab paberilehe, pistab selle vahele 500 krooni ja ulatab politseinikule. See avab lehe ja lausub: "Noh, näete, ütlesite, et ei oska kirjutada, aga pool on juba kirjutatud!"

***

Politseinik peatab auto ja pöördub roolis istuva kena neiu poole: "Noh, preili, ma arvan, et te teate, miks ma kinni pidasin?" "Ärge öelge mulle, las ma arvan," vastab neiu ja teatab siis rõõmsalt: "Sellepärast, et te tundsite end üksikuna!"

***

Liikluspolitseinik peatab autojuhi ja palub sõidudokumente. Juht ulatab load. "Kuulge, teil on siin kirjas, et võite juhtida ainult prillidega, aga prille ma miskipärast ei näe!" õiendab politseinik. "Mis sa norid, mees!" vastab juht. "Mul on terve esiklaas -8!"

***

"Kirjutage protokollile alla!" nõuab politseinik pärast asotsiaali ülekuulamist. "Võimatu, ma olen analfabeet," vastab asotsiaal. "Mind ei huvita, mis usku te olete!" käratab politseinik.

***

"Palun selgitage, härra, mis asjaoludel te sellel kodanikule otsa sõitsite," ütleb politseinik. "Ma ei sõitnud talle otsa," vastab juht. "Ma peatusin, et talle teed anda, aga tema kukkus imestusest pikali."

***

Politseinik autojuhile, kes vanamuti alla ajas: "Miks te signaali ei andnud?" "Ma kartsin teda ehmatada," vastab juht.

***

Liikluspolitseinik peatab auto ja pistab mehele ampulli nina alla. Mees hingab ja toru näitab, et organismis on alkoholi. "Teie aparaat pole korras," teatab juht. "Minu naine pole ka tilkagi võtnud. Vaatame, mida teie ampull näitab." Naine hingab ampulli ja see näitab, et ka naine on joonud. "No näete," ütleb juht, "teie aparaat on korrast ära, aga teie vehite sellega inimeste nina all." "Jama!" ütleb politseinik. "Teie naine on ka alkoholi tarvitanud." "Las siis juba laps ka hingab," pakub juht. Liikluspolitseinik pistab imikule ampulli nina alla ja see näitab, et ka imik on alkoholi tarvitanud. Politseinik kehitab õlgu, vabandab ja läheb minema. Mees käivitab mootori ja ülteb naisele: "Noh, nägid? Aga sina rääkisid: ära anna lapsele juua, ära anna lapsele juua..!"

***

Reidil kinnipeetud auto juht püüab liikluspolitseinikuga sõbralikku juttu alustada: "Ma olen teid kuskil näinud." "Vaevalt," on politseinik napisõnaline. "Ma olen selles kindel. Kus te varem töötasite?" "Kasvatajana alaealiste koloonias."

***

Vestlevad kaks arsti: "Oma pikaaegse arstipraktika jooksul olen ma teinud ainult ühe vea." "Missuguse?" "Kord ravisin ma ühe mehe nahahaigusest terveks ja sain alles pärast seda teada, et ta on politseinik."

***

Varahommikul märkab üks politseinik, kuidas keegi mees püüab korteriaknast sisse ronida. "Seis!" röögatab ta. "Kuhu te ronite?" "Oma tuppa," vastab mees. "Aga miks te uksest ei lähe?" "Ei saa, naine valvab taignarulliga ukse taga."

***

Kohtuvad kaks sõpra: "Kuidas elad?" "Ära parem küsigi! Kui ma end halvasti tunnen, koristab mu ära kiirabi, kui hästi, siis politseiauto!"

***

Tööline, kes saviga katust katab, mätsib töötuhinas ka katuseluugi kinni ega saa enam alla. Töömehed kutsuvad majast mööda läinud politseiniku nõu andma. "Visake talle köis, las ta seob selle endale ümber," soovitab politseinik. "Seejärel võite ta alla tõmmata." Nii tehaksegi. Tööline tõmmatakse köiega katuselt alla ja ta kukub end surnuks. "Kust niisugune abistamisviis pärit on?" küsitakse politseinik. "Kord kukkus mu isa kaevu," seletab politseinik. "Ta sidus endale köie ümber ja me tõmbasime ta välja. Küllap aga oli sellele mehele ette määratud just täna surra. Muidu poleks tal midagi häda olnud."

***

Miilits kõnnib ühel Moskva tänaval ja märkab et õllevaadi juures käib hirmus kaklus, pekstakse üksteist ja võetakse vaadist ämbriga õlut. Kõrval seisab õnnetu näoga õllemüüja. "Mis korralagedus see on?" küsib miilits müüjalt. "Mina pole süüdi," vastab müüja. "See vanamees seal nurga peal ostis terve vaaditäie ära ja andis selle tasuta inimestele." Miilits läheb vanamehe juurde ja küsib "Kodanik, miks te niimoodi tegite?" "Noh, mina olen nii vana, et mina kommunismi ei näe. Ma siis tegin proovi, et näha milline ta välja näeb," seletab vanamees.

***

Liikluspolitseinik helistab uksekella. Ukse avab noor naine. Kuulnud, kellega on tegemist, hüüab ta tuppa: "Jack, siin on keegi, kes on huvitatud sinu tasumata trahvikviitungite kollektsioonist."

***

Mees sõidab autoga maanteel ja näeb korraga tee ääres hääletamas väikest punast mehikest. Juht peab kinni ja küsib: "Kes sa oled? Ja mis sa tahad?" "Ma olen punane elukas Marsilt," vastab mehike. "Anna mulle süüa." Mees annab talle süüa ja sõidab edasi. Varsti näeb ta tee ääres hääletamas väikest rohelist mehikest, kes teatab samuti: "Ma olen roheline pederast Marsilt. Anna mulle süüa." Mees annab talle süüa ja sõidab edasi. Mõne aja pärast näeb ta tee ääres hääletamas sinist mehikest, peab kinni ja ütleb: "Ma tean küll, sa oled sinine elukas Marsilt ja tahad süüa." "Tere õhtust, liikluspolitsei," vastab mehike. "Teie juhiload, palun..."

***

Liikluspolitseinik läheb ülema juurde ja ütleb, et tal on sünnipäev tulemas ja küsib vaba päeva. "Saate ühe vaba päeva," vastab ülemus. "Aga raha nagu ka napib," jätkab liikluspolitseinik, "äkki saaks preemiat?" "Preemiat pole anda, aga teeme nii, et võid täna ühe "30 km/h" märgi üles panna, kuhu ise tahad," teatab ülemus.

***

Eestlane sõidab autoga Venemaal. Ühel hetkel silmab ta märki "Kiirusepiirang 70 km/h". Mees sõidabki aeglasemalt. Mõne hetke pärast tuhiseb temast mööda mustade klaasidega limusiin. Eestlane sõidab seaduskuulekalt edasi. Siis kihutab temast mööda üks Mercedes. "Mis, kurat!" mõtleb eestlane, "Miks mina nii aeglaselt sõidan, kui kõik kihutavad!" ja annab gaasi. Kohe ronib teeäärsest põõsast välja usin militsionäär ja peatab mehe. "Kas sa märki nägid? Kas sa liikluseeskirju tunned?" küsib ta eestlaselt "Jah," vastab mees . "Noh, maksa siis trahvi." "Aga minust kihutasid äsja suure kiirusega mööda kaks autot ja neid ei peetud kinni," õiendab eestlane. "Aga võibolla ei näinud nad märki? Aga võibolla ei tunne nad liikluseeskirju?" vastab miilits.

***

Juku tabatakse poevarguselt. Ema tuleb talle politseijaoskonda järele: "Kui vana teie pätt on?" küsib politseikomissar. "Kaksteist," vastab ema. "Tähendab, aborti teha on juba hilja!"

***

Liikluspolitseinik: "Te sõitsite linnas kiirusega 75 km/h." Taksojuht: "Ei või olla! Ma ei sõitnud rohkem kui 30, võib-olla isegi 20 või 15 km/h, ma lausa seisin!" Liikluspolitseinik: "Noh, siis tuleb meil teid trahvida keelatud kohas parkimise eest."

***

Liikluspolitseinik peatab grusiinlase, kes sõidab "Volgaga": "Teie load palun." "Olge lahked." "Kulla mees, need on ju TU-134 piloodi paberid!" "No mis sa norid! Ostsin need, mis parajasti müügil olid."

***

Kaks poissi jooksevad liikluspolitseiniku juurde: "Onu, onu, tulge palun meiega kaasa!" "Aga mis lahti on?" "Meie õpetaja parkis oma auto keelatud kohas!"

***

Emad omavahel: "Kus teie tütar on?" "Sõitis Moskvasse." "Kas tõesti üksi?" "Üksi." "Kas te ei kartnud teda üksi nii suurde linna lasta?" "Oh, ma olen tema pärast täiesti rahulik. Pärast Moskvasse saabumist sattus ta kohe miilitsa valve alla."

***

Liikluspolitseinik: "Te sõitsite öösel linnas kiirusega 100 km/h ja pealegi tuledeta. Miks?" Varas: "Ma pidin kiirustama, sest olin selle auto just varastanud ja omanik võis hakata lärmi tegema."

***

"Härra konstaabel, minu autol on parkimisplatsil rattad ära varastatud!" teatab mees. "Kas olete kindel, et need teil kodust välja sõites alles olid?"

***

Militsionäär vahistab kurjategijat: "Ärge arreteerige mind," palub see, "ma olen bandiit, kes töötab miilitsa heaks." "Just seepärast ma teid vahistangi," vastab korravalvur, "ma olen nimelt militsionäär, kes töötab bandiitide heaks."

***

Politseijaoskonnas heliseb telefon: "Halloo! Politsei? Kamp räkkereid püüab mu ust sisse lüüa!" "Proovige teha nii, et jääks võimalikult palju jälgi, eriti verejälgi," õpetab korrapidaja. "Siis saame me nad kindlasti kätte!"

***

Politseikomissar sõidab linnast välja. Tema auto peatab liikluspolitseinik: "Te ei saa seda teed sõita, härra. Mul on käsk saata tagasi kõik sõidukid, mis siitkaudu tulevad." "Kuid ma olen politseikomissar!" protesteerib autojuht. "Vabandage, ma ei teadnud seda. Mul keelati sõidukite läbilaskmine lagunenud silla pärast, aga kui te olete politseikomissar, siis luban teil meelsasti sõita. Laske aga edasi!"

***

"Proua Müller, meie andmetel olete te kolme nädala jooksul neljale inimesel otsa sõitnud," ütleb liikluspolitsei komissar. "Kolmele," vaidleb proua Müller vastu. "Meie andmetel neljale." "Ah jaa, ühele idioodile sõitsin ma kaks korda otsa."

***

Liikluspolitseinik autojuhile: "Palun kõndige mööda seda valget eraldusjoont." "Mööda kumba joont?" küsib autojuht.

***

Vestlevad kaks meest: "Sellest päevast, kui meie naaber töölt vallandati, kaotas ta pooled oma sõpradest." "Kellena ta töötas?" "Liikluspolitseinikuna." "Aga mida järelejäänud sõbrad teevad?" "Nemad ei tea veel, et ta vallandatud on!"

***

Liikluspolitseinik peatab auto, mille roolis istub ilmselgelt joobnud noormees ja küsib isalikult: "Kuulge, noormees, öelge ausalt, kui palju te olete joonud?" "Viis päeva," vastab noormees keerutamata.

***

Konstaabel kontrollib ühes väikeses asulas koerapidamist ja teatab oma ettekandes: "Kõrtsmik - koer, õpetaja - koer, apteeker - koer, postimees- koer. Kokku neli koera."

***

Politsei korraldab Ivanovi korteris läbiotsimise. Pärast pikki otsinguid leitakse puskariaparaat. "No nii," ütleb politseinik, "teile esitatakse süüdistus puskariajamises." "Aga ma pole ju puskarit ajanud!" "Mis tähendab - ei ole? Vahend on teil ju olemas!" "Sel juhul palun mind süüdistada hoopis vägistamises." "Kas te olete siis kedagi vägistanud?" "Ei ole, aga vahend on mul ju olemas!"

***

Liikluspolitseinik peatab autojuhi: "Miks te niimoodi kihutate?" "Vabandage," vastab autojuht, "ma tahtsin lihtsalt enne koju jõuda, kui joodud liiter viina pähe hakkab."

***

Pärast avariid küsib liikluspolitseinik juhilt: "Te ju nägite, et see daam teile vastu sõidab. Miks te talle teed ei andnud?" "Ma oleksin talle kindlasti teed andnud," vastab juht, "kui ma ainult oleksin aru saanud, millisel teepoolel ta sõidab."

***

Liikluspolitseinik: "Miks te kogu aeg ümber haigla sõidate?" Autojuht: "Vaadake, ma olen täna esimest päeva roolis."

***

Liikluspolitseinik peatab auto, silmitseb seda tähelepanelikult ja ütleb siis juhile: "Seda risuhunnikut ei saa nüüd küll autoks nimetada!" "Just sellepärast mul juhiluba polegi!" märgib juht.

***

"Kas te siis tõesti midagi ette ei võtnud, kui enda ees suurt tamme nägite?" küsib liikluspolitseinik nõutult. "Aga loomulikult võtsin," vastab purjus autojuht pehme keelega, "ma andsin signaali nagu hullumeelne."

***

Liikluspolitseinik peatab auto, mille roolis istub nooruk. "Teie juhiluba, palun!" "Kas te pole tõesti kunagi kuulnud, et load saab alles 18-aastaselt?" imestab poiss.

***

"Te peatasite oma auto ülekäigukohas!" pahandab liikluspolitseinik naissoost autojuhiga. "Kas te ei tea, et see on keelatud?" "Ja mis sellest siis nii hirmsat on?" imestab neiu. "Ma tegin ju isegi uksed lahti, et jalakäijad võiksid vabalt läbi auto minna."

***

Liikluspolitseinik peatab auto, mida juhib noor neiu: "Miks te ilma numbrita sõidate?" "Ärge muretsege," vastab neiu rahulikult, "mul on number meeles."

***

Liikluspolitseinik peatab masina ja teeb juhile pikema jututa trahvi. "Kas ma sõitsin liiga kiiresti?" küsib juht. "Ei, te lendasite liiga madalalt!"

***

Purjus juht sõidab ühesuunalise liiklusega tänaval vales suunas. Teda peatab liikluspolitseinik: "Kuhu te oma arust sõidate?" "Ei, tea, aga kardan, et olen juba hiljaks jäänud: kõik tulevad tagasi."

***

Ristmikul põrkavad kollase tule all kokku KamAZ ja "Moskvitsh". Liikluspolitseinik küsib "Moskvitshi" juhilt: "Mida te mõtlesite, kui kollase tule all ristmikule sõitsite?" "Mõtlesin, et lipsan läbi." "Aga mina mõtlesin," ütleb KamAZi juht, "et tühjagi sa mul läbi lipsad!"

***

Keelatud kohas peatub vana autologu. Kohe ilmub välja liikluspolitseinik, kes käratab: "On see teie auto?" "Minu," vastab juht. "Viiskümmend dollarit!" "Suurepärane! Pange veel kümme dollarit juurde ja auto on teie!"

***

Liikluspolitseinik peatab auto, mille roolis istub noor daam. "Preili, lubage endale meelde tuletada, et sellel tänaval on ühesuunaline liiklus!" "No kuulge, ega ma kavatsegi seda tänavat pidi tagasi sõita!"

***

"Palun tulge välja!" ütleb liikluspolitseinik naisautojuhile. "Ma tahan teie kolmnurka näha." "Häbematu!" hüüab naine. "Siin, keset tänavat!"

***

Koit Pikaro andis Kriminaalpolitseile natuke infot. Kohe järgnes sellele politseiameti pressiteade: "1. Koit Pikaro pole meile mingit informatsiooni edastanud. 2. Koit Pikaro poolt edastatud informatsioon oli ilmne väärinformatsioon. 3. Politseiameti uurimisgrupp tegeleb Pikaro poolt edastatud informatsiooni läbitöötlemisega. 4. Politseiamet ei kommenteeri väidetavat fakti, nagu oleks Koit Pikaro politseile informatsiooni edastanud."