Eluaeg kelneriametit pidanud mees sureb. Tema naine hakkab igavusest spiritismiga tegelema ja püüab visalt mehe vaimu välja kutsuda. Ühel õhtul istub ta jälle laua taga ja hüüab asjatutest katsetest meeleheitele viiduna: "Albert, miks sa end mulle ometi ei ilmuta?!" "Seda lauda ma ei teeninda," kostab seepeale pimedusest tasane sosin.

***

Restoranis palub klient tuua klaasi viskit. Kelner toob. Klient pistab karjuma: "Mis see siis on? Mida see kärbes siin klaasis teeb?" "Vabandage, sir, aga meie ämblik on praegu puhkusel," vastab kelner.

***

Kelner tuleb kandikuga külastaja juurde ja küsib: "Kohv? Tee?" "Kohv," vastab külastaja, "Ahhaa, te ei arvanud ära - tee!"

***

Härra Müller istub restoranis lauda ja viipab seejuures kõrvallauas istuvale mehele: "Tere, semu!" "Vabandage, ma ei usu, et ma teid tunnen..." ütleb kõnetatu. "Me mõlemad lõunatasime eile siinsamas restoranis. Ma ei olekski teid ära tundnud, kui ei oleks olnud seda vihmavarju teie kõrval," seletab härra Müller. "Aga eile mul ei olnud seda vihmavarju!" "Ma tean. Minul oli!"

***

Ühe Tallinna restorani seinal ripub silt: "Kliendid, kes leiavad, et meie kelnerid on matslikud, peaksid kohtuma meie juhatajaga."

***

Kaks vanemat daami külastavad esimest korda hiina restorani. Kui nad taldrikute kõrval pulki näevad, kutsub üks neist kelneri. "Kuulge, kelner, me tulime siia sööma, mitte kudumistööd tegema!"

***

Kuulus matadoor, kes viimasel härjavõitlusel viga sai, väljub haiglast, ise üleni sidemetes. "Ma maksan talle kätte!" kuulutab ta austajate parvele. Härjavõitleja siseneb restorani. Rahvasumm järgneb aupaklikus vaikuses. Toreero istub lauda, viipab kohale kelneri ja kamandab: "Tasumise tund on käes! Palun mulle sada härjasilma!"

***

Külastaja: "Kelner, mul on hundiisu!" Kelner: "Kahju küll, aga meil pole hetkel ühtki punamütsikest."

***

Külastaja on restoranis, mille firmaroaks on jänesepraad. Ta tellibki jäneseprae, maitseb seda ja laseb siis kelneril koka kutsuda: "Kuulge, see on ju hobuseliha maitsega!" "Ma olen tõesti selles praes ka hobuseliha kasutanud," tunnistab kokk. "Või nii. Ja kui palju siis?" " Panin pooleks. Üks jänes ja üks hobune."

***

Külastaja: "Kelner. Kui vana see liha on?" Kelner: "Kahjuks ei oska ma sellele vastata, kuna olen siin töötanud ainult paar nädalat."

***

Luukere läheb restorani ja istub lauda. Tunni aja pärast saabub kelner: "Oi! Vabandage, et pidite nii kaua ootama!"

***

Kelner külastajale: "Vabandage, kuid me nõuame ettemaksu kõigilt neilt, kes tellivad seenesuppi."

***

Külastaja: "Kelner, mida te täna soovitate?" Kelner: "Tugevaid hambaid."

***

Külastaja: "Kelner, kas ma saaksin pudeli veini?" Kelner: "Mis aasta?" Külastaja: "Soovitavalt kohe."

***

"Kelner!" hüüab klient pahaselt. "Minu supi sees on kellegi juuksed! Kas sellest saab veel midagi hullemat olla?!" "Aga muidugi, härra - supp juuste sees!"

***

Külastaja: "Kelner, minu supi sees on juuksekarv!" Kelner: "See pole juuksekarv, see on vorst."

***

Kelner: "Teil oli seitse õlut." Külastaja: "Ei saa olla. Ma tean, et mu magu mahutab ainult kuus." Kelner: "Siis on seitsmes teile pähe tõusnud."

***

Külastaja: "Kelner! See liha, mis te mulle tõite, on nii vintske, et hammas ei hakka peale. Paar kuud tagasi oli liha siin maitsev ja söödav." Kelner: "Paari kuu jooksul on ju ka loomad vanemaks saanud."

***

Noormees püüab restoranis kena lauanaabriga flirtida. "Kas arvate, et saate mind ühe tassi kohviga ära võluda?" küsib neiu. "Kelner! Palun kaks kohvi!" hüüab noormees.

***

Kaks advokaati vaidlevad veinikeldris teatud paragrahvi tähenduse üle. Kuna nad ühisele arvamusele jõuda ei suuda, siis kutsuvad nad kelneri ja paluvad tuua kriminaalkoodeksi. Mõne aja pärast tuleb kelner tagasi ja sosistab: "Boss palub sellest mitte nii suurt numbrit teha. Ta lubas teie veini kohe välja vahetada."

***

"Kelner, pange ventilaator kinni - külm on!" hüüab üks külastaja. Mõne aja pärast hüüab sama mees uuesti: "Kelner, pange ventilaator käima - palav on!" "Mis asja ta ometi kogu aeg hädaldab!" sekkub teine külastaja. "Ärge pange tähele," sosistab talle kelner, "meil polegi ventilaatorit..."

***

Külastaja pöördub vihaselt kelneri poole: "Need seened, mis te üleeile serveerisite, olid roiskunud! Sain toidumürgituse ja mulle tuli maoloputus teha." "Kas tõesti?" rõõmustab kelner. "Tähendab, direktor kaotas kihlveo!"

***

Mees läheb restorani ja tellib 99 tassi teed. "Aga miks mitte juba sada?" küsib kelner. "Olen ma teie arvates hobune või?"

***

"Kuulge, kelner, ma pean tingimata omanikuga rääkima!" teatab külastaja. "Kahjuks pole see enam võimalik," vastab kelner. "Kuidas nii?" "Omanik sõi hommikul sedasama seenerooga, mida teiegi praegu sõite."

***

Külastaja: "Kelner, karbonaadil on seebi maitse!" Kelner: "See on võimatu, härra, meie kokk pole end vähemalt kolm nädalat pesnud."

***

"Kuulge, kelner, eile tõite te mulle sama hinna eest kaks korda suurema lihatüki, kui täna," ütleb külastaja. "Võib küll olla, sir," vastab kelner. "Aga kus te eile istusite?" "Seal, selle akna juures." "Siis on kõik õige, sir. Akna juures on valgem ja klientidele, kes seal istuvad, toome me alati suuremad portsjonid."

***

Öösel kell neli heliseb restorani direktori kodus telefon. Purjus mehehääl küsib: "Mis kell teie restoran avatakse?" "Purjus kliente me sisse ei lase!" "Ma ei tahagi sisse, vaid hoopis välja saada..."

***

Purjus mees kutsub restoranis kelneri ja põrutab: "Mispärast teil salvrätid nii rasvased on?!" "Aga kes käskis teil pannkookidega nägu pühkida?" küsib kelner vastu.

***

Restorani siseneb mees ja istub lauda. Tema juurde tuleb kenake ettekandja: "Vabandage, kuid meil pole peaaegu mitte midagi järele jäänud. Suppi veel natuke on, aga praadi pole enam üldse, heida või ise prae asemel lauale." "Kui nii, siis pole suppi vaja," vastab mees. "Palun kaks korda praadi!"

***

Kelner: "Hei, sir, miks te kaks meie lusikat oma taskusse panite?" Külastaja: "See on mu arsti käsk." Kelner: "Kuidas nii?" Külastaja: "Noh, lugege ise, mis ta mu rohupudelile kirjutas: "Kaks lusikat pärast iga söögikorda"."

***

Kogu öö restoranis pidutsenud mees väljub hommikul uksest, teeb vastikust väljendava grimassi ja küsib shveitserilt: "Mis vastik hais see tänaval on?" "See on värske õhk, sir," vastab shveitser.

***

"Miks sa lasksid end täna öösel kell kolm kahel kelneril koju tassida?" kurjustab naine mehega. "Sa lubasid ju enne keskööd kodus olla!" "Tahtsin tulla küll," vastab mees, "aga kelneritel polnud varem aega."

***

"Kelner!" käratab vihane külastaja. "Minu supis on surnud kärbes!" "Ja mida teie siis kaheksa krooni eest lootsite saada?" küsib kelner. "Surnud kotkast või?"

***

Külastaja: "See supp meenutab mulle pesupulbrivett!" Kelner: "Imelik! See on meie parim firmatoit. Aga vabandage, kas te joote sageli pesupulbrivett?"

***

Restorani külastaja maitseb oma praadi ja pöördub siis kelneri poole: "Kuulge, kelner, kui see on vasikaliha, siis olen mina Eesti president!" "Mõelda vaid!" teeb kelner suured silmad. "Nad on Meri maha võtnud!"

***

Külastaja: "Kuulge, kelner, supi sees on kuuldeaparaat!" Kelner: Vabandage, kas te ütlesite midagi?"

***

Külastaja: "Kelner, ma ootan juba tund aega oma kilpkonnasuppi!" Kelner: "Näete nüüd isegi, härra, kui aeglased loomad need kilpkonnad on."

***

Jack jutustab sõbrale: "Mul kohe ei vea armastuses. Istusin eile kena neiuga restoranis. Tema taldrikule oli sattunud mingi elukas. Neiu kutsus kelneri ja ütles: "Koristage palun see vastik limukas siit ära!" Ja kujuta ette, kelner viskas minu välja!"

***

"Kelner, kuhu jääb minu tellitud õlu?" hüüab mees. "Vabandage, ma teenindan enne daami ära," vastab kelner. "Ma ei saa teist aru. Kas see on restoran või põhjaminev laev?"

***

Restoranis istuvad kaks füüsikaprofessorit ja vestlevad elavalt. Nende lauast möödub noor, kaunis ja elegantselt riietatud daam. Mõlemad professorid jäävad vait ja saadavad kaunitari silmadega. Lõpuks ütleb üks vaimustatult: "Sa vaata vaid, kui huvitavalt aatomid grupeerunud on!"

***

Professor läheb koos kahe daamiga restorani lõunastama. Paraku satub ta istuma just nii, et laua jalg jääb talle kahe jala vahele. Et nii on väga ebamugav istuda, siis muutub professor rahutuks, nihutades end kord ühele, siis teisele poole. "Mis teiega lahti on?" küsivad daamid. "On teil halb?" "Kurat võtaks!" plahvatab professor. "Katsuge teie kah rahulikult istuda, kui teil selline purakas jalge vahel on."

***

Kelner vahetab vanast elukutset ja hakkab kalmistuvahiks. Enne surnuaia värava sulgemist pöördub ta vanast harjumusest sealviibijate poole: "On teil enne sulgemist veel erisoove?"

***

Juku tõstab restoranis kisa: "Emme, söögi sees on kärbes!" "Kuss-kuss, see on hoopis rosin!" Mõne aja pärast teeb Juku jälle häält: "Emme-emme, vaata, rosin lendab!"

***

Juku sööb koos vanematega restoranis, kus on nii suured toiduportsjonid, et pere ei saa neist kuidagi jagu. Juku ema ei raatsi nii palju head sööki lauale jätta ja palub kelnerit: "Olge hea, pakkiga need lihatükid meie koerale kaasa." "Hurraa!" hõiskab Juku. "Ma ei teadnudki, et saan homme koera!"

***

"Kelner, tahan veel üht õlut!" hüüab külastaja. "Ma ootan üht naist." "Kas suurt või väikest?" küsib kelner. "Mis see teie asi on!"

***

Pekka einestab jaanipäeva paiku trahteris ja kurdab: "Kelner! See sink ei maitse üldse nii hästi kui too, mida ma jõulude ajal sõin." "Huvitav, ometi on see just seesama sink..."

***

Külastaja: "Kelner! Minu supi sees on kärbes!" Kelner: "Nojah, mardikad on tänaseks otsas."

***

Külastaja: "Kelner! Minu supi sees on kärbes!" Kelner: "Jah, härra, tõepoolest - mida nad kõike ei söö!"

***

Külastaja: "Kelner! Minu supi sees on kärbes!" Kelner: "Ärge muretsege. Küll leivas olev ämblik ta nahka pistab."

***

"Kus sa praegu töötad?" küsib mees sõbralt, keda ta pole ammu näinud. "Ma olen restoranis kelneriks," vastab see. "Ja kuidas töö meeldib?" "Töö on suurepärane! Mõtle ise - päev läbi oled restoranis ja sulle veel makstakse selle eest."

***

Külastaja restoranis: "Kuulge, mis see siis tähendab?! Minu või sees on kärbes!" "Vabandage, härra, aga ma pean ütlema, et mul on teie alalisest irisemisest kõrini!" teatab kannatuse kaotanud kelner. "Esiteks pole see mitte kärbes, vaid koi ja teiseks pole teie ees mitte või, vaid margariin!"

***

"Mitte ei saa aru, kas on biifsteek kõva või on nuga nüri," kaebab restorani külastaja. "See ei ole biifsteek, härra, vaid hoopis puding," teeb mööduv kelner märkuse.

***

Külastaja: "Miks teie portsjonid nii väikesed on?" Kelner: "Kuulge, proovige kõigepealt üks portsjon ära süüa ja küsige siis!"

***

Kelner: "Kuidas teile meie vorst maitseb?" Külastaja: "Tal tundub üks väike viga olevat." Kelner: "Ja see on?" Külastaja: "Seda, mis seal sees peaks olema, temas ei ole, ja seda, mis tema sees on, ei peaks seal olema."

***

Külastaja: "Kelner, loomaliha, mille te mulle tõite, on külm, maitsetu ja vintske." Kelner: "Mis parata, härra - loom on üles kasvanud meie karmis ja jahedas kliimas."

***

Külastaja: "Mida te mulle lõunaks soovitaksite?" Kelner: "Ma soovitaksin teil tellida shnitslit, härra. Selle üle on täna kõige vähem kaebusi."

***

Külastaja: "Kas te soovitate mulle hommikueineks pehmeid mune või omletti?" Kelner: "Pehmeid mune ma ei soovitaks: need on halvaks läinud. Aga võtke omletti, selles mune pole..."

***

Klient restoranis: "Kelner! Palun maitske mu suppi." "See pole meil lubatud!" vaidleb kelner vastu. "Maitske, maitske, ma luban!" "Noh, hea küll, aga kus lusikas on?" "Vaat, seda minagi!"

***

Kaks meest restoranis: "Mis, te sööte liha! Ise ju ütlesite, et te olete taimetoitlane!" "Olengi. Aga mul on täna paastupäev."

***

Külastaja: "Teie kohv maitseb halvasti!" Kelner: "Kas te tahate öelda, et kohvi on lahja?" Külastaja: "Ei. Ma tahan öelda, et vett on palju..."

***

Eestlane on Koreas ja tahab proovida sealset rahvustoitu - koeraliha. Ta läheb restorani ja tellibki endale koeraliha. Pärast söömist kutsub mees tõlgi ja kaebab kelnerile, et liha olnud kuidagi puine, isegi pinnud olnud teisel sees. "Kõik on õige, sir," vastab kelner. "See oli ju meie firmaroog - koeraliha, mis on koos kuudiga peeneks jahvatatud."

***

Külastaja uurib tükk aega menüüd ja pöördub siis abi saamiseks kelneri poole: "Soovitage mulle, palun, midagi head õhtusöögiks." "Kahjuks pole see võimalik, härra," vastab kelner. "Mina isiklikult söön õhtust restoranis, mis asub üle tänava."

***

Kelner võtab kliendilt tellimuse vastu ja küsib siis: "Te tellisite kohvi. Kas te soovite seda pärast või hiljem?"

***

Noormees restoranis: "Kas teil moonisaiu on?" "Vaata aga, äkki soovid veel kokaiinipirukat kah, kuradi narkar selline!" põrutab kelner vastu.

***

Külastaja: "Teie restoranis on vist väga puhas köök." Kelner: "On küll, aga kust te seda teate?" Külastaja: "Sest kõik road maitsevad seebi järgi."

***

Töölt koju jõudnud mees karjub vihaselt naisele: "Jälle pole söök valmis! Olen näljane nagu hunt... Lähen restorani!" "Oota viis minutit," palub naine. "Kas sa jõuad siis toidu viie minutiga valmis teha?" "Seda mitte. Ma panen lihtsalt riidesse ja tulen koos sinuga."

***

Perekond Müller lõunastab restoranis. Naine: "Söök selles restoranis on lihtsalt solk." Mees: "Õige, kallis, seda oleksime võinud ka kodus süüa!"

***

Mees sööb restoranis hommikust. Ta võtab lonksu oma tassist ja pöördub siis kelneri poole: "Kas see on tee või kohv?" "Võite te öelda, mis nende maitsel vahet on?" "Ei, ei või." "Noh, siis polegi oluline, mida te joote."

***

Külastaja avaldab nördimust: "Mitte ei taipa, mida te mulle tõite - kohvi või teed? Igatahes maitse järgi võiks arvata, et see on bensiin." Selle peale vastab kelner rahulikult: "Kui lõhnab bensiini järele, siis tähendab, et see on kohv. Tee lõhnab meil kartuli järele."

***

Külastaja: "Kuidas see kärbes minu tassi sattus?" Kelner: "Vabandage, ma tõesti ei tea. Ma olen kelner, mitte selgeltnägija."

***

Külastaja: "Kelner, minu supis ujub tarakan. Mida see tähendab?" Kelner: "Vabandage härra, aga mina kannan toidu lauale, mitte ei anna seletusi selle kohta, milliseid komponente see sisaldab."

***

Külastaja: "Kelner! Minu supis on nööp!" Kelner: "No ja siis? Kas teie tahtsite selle raha eest tervet mantlit saada?"

***

Külastaja: "Ma olen teid vist kuskil näinud?" Kelner: "Õige, olete küll. Kaks tundi tagasi tõin ma teile ju supi..."

***

Külastaja kelnerile: "Algul on kala menüüs maha tõmmatud, aga nüüd uuesti kirjutatud. Mida see tähendab?" "Härra, kes just väljus, tõi oma portsjoni tagasi."

***

Kelner kallab kogemata sousti külastaja ülikonnale. "Käpard!" karjub vihane klient. "Kogu sousti valasite mu ülikonnale!" "Sugugi mitte!" solvub kelner. "Köögis on seda veel küll!"

***

Külastaja: "Kuulge, kelner, minu seenepizzal jalutavad kärbsed." Kelner: "Parem olge selle üle õnnelik! Sel juhul pole vähemalt tegemist mürgiseentega."

***

Külastaja annab kelnerile juba mitmendat korda märku. Lõpuks see tuleb ja jääb tema kõrvale seisma. Külastaja lausub erutatult: "Juba kolmandat korda tellin ma teilt kotlette!" "See on tore, et nad teile nii väga meeldivad," vastab kelner ja eemaldub kiiresti.

***

"Vabandage, miks teie firmakotletid nii kangesti viina järele lõhnavad?" küsib klient kelnerilt. Kelner astub paar sammu kaugemale ja küsib: "Kas lõhnavad veel viina järele?"

***

Klient kelnerile: "Palun üks jäätis, aga ilma maasikakeediseta." "Kahjuks meil ei ole maasikakeedist. Kas tohin teile tuua ilma vaarikakeediseta?"

***

Külastaja: "Kelner, kas te võiksite selle kassi välja ajada?" Kelner: "Ei, härra, sest täna on meil jänesesepraad ja siis on sööjail kindlam tunne, kui nad kassi elusana näevad."

***

Külastaja: "Kelner, kas teil metsikuid parte on?" Kelner: "Ei ole, aga kui soovite, siis võime me mõne kodupardi vihale ajada."

***

Restorani külastaja pöördub kelneri poole: "Tahaksin meelsasti sedasama rooga, mis toodi sellele härrale naaberlauas." "Hästi," sosistab kelner vastuseks. "Mina kutsun ta telefoni juurde, aga teie sel ajal tegutsege..."

***

Külastaja: "Kelner! Miks teie nõud nii räpased on?" Kelner: "Vaadake, asi on selles, et meil on väga palju nõudepesijaid ja nõud käivad läbi kümnetest kätest."

***

Külastaja kelnerile: "Miskipärast lähevad teil portsjonid järjest väiksemaks." "Oo, see on ainult optiline illusioon. Me laiendasime oluliselt saali, seepärast näivadki toiduportsud nii väikesed."

***

Kelner pahandab: "Härra, kui toit teile ei maitse, siis ei maksa seda veel nõnda ära sonkida. Kes seda siis pärast teid veel sööma hakkab."

***

Külastaja kelnerile: "Täna on teil toit lihtsalt õudne!" "Mõni ime, ka kokale tõi tema naine täna lõuna kodunt järele!"

***

Üks ärimees sööb lõunat alati ühes ja samas restoranis. Kord ütleb ta kelnerile: "Kuulge, kelner, selle asemel, et teile iga päev jootraha anda, maksan ma teile nüüdsest peale iga kuu lõpus suurema summa. Mul on niimoodi lihtsam." "Mul ükskõik," vastab kelner, "aga kas te ei võiks mulle ühe kuu raha juba täna ette maksta?" "Miks mitte," ütleb ärimees ja annab kelnerile sada krooni. "Teil on vist rahapuudus?" "Seda just mitte, aga ma lahkun täna ametist."

***

Oodanud poolt tundi asjatult oma tellimuse täitmist, kutsub külastaja restorani direktori ja ütleb: "Siin on teile raha. ostke palun selle laua kelnerile lilli." "Heameelega!" kummardab direktor. "Kas ta meeldis teile?" "Oh ei! Ma lihtsalt arvan, et ta on surnud."

***

Külastaja: "Kelner! Palun hambaorki!" Kelner: "Vabandage, aga see on praegu kinni."

***

Külastaja kelnerile: "Nüüd ma näen, et aeg on tõepoolest raha!" "Ma olen teiega nõus, sir, aga mida te sellega siiski silmas peate." "Aga seda, et te olete arvele liitnud ka tänase kuupäeva."

***

"Kuulge kelner, miks teie poolt esitatud arve algab nii veidralt: "Skandaalitseva külalise teenindamise eest. . ." Ma pole ju skandaali teinud." "Lugege arve lõpuni, siis saate aru."

***

"Tooge mulle seesama praad, mida too härra seal nurgalauas sööb," ütleb klient kelnerile. Veerand tunni pärast tuleb kelner praega: "Vabandage, et mul nii kaua aega läks, aga see härra ei tahtnud oma praadi kuidagi ära anda."

***

"Kolm suppi, viis praadi ja seitse magustoitu!" tellib Jack restoranis. "Kas prae juurde ketshupit ka soovite?" küsib kelner. "Mis te nüüd!" solvub Jack. "Ega ma mõni õgard ole!"

***

Külastaja: "Kelner, sellelt määrdunud laudlinalt ma küll süüa ei tahaks." Kelner: "Olge mureta, toit tuuakse teile taldrikul."

***

Kelner külastajale, kes oma nuga ja kahvlit laudlina sisse pühib: "Palun teid kohe järele jätta! Esiteks on see ebahügieeniline, teiseks on meie lauanõud laitmatult puhtad ja kolmandaks ei jõua me iga külastaja järel laudlinu vahetada..."

***

Vihane restoranikülastaja kelnerile: "Kas te tõesti arvate, et ma hakkan seda solki sööma!? Kutsuge direktor!" "Asjatu nõudmine," vastab kelner. "Ka tema ei hakka seda toitu sööma."

***

Härra, kelle kõrvallauas istub inglane, piip suus, kutsub kelneri: "Kelner, kas te räägite inglise keelt?" "Kahjuks ei." "Noh, kutsuge siis ärijuht!" Ärijuht tuleb, kuid selgub, et ka tema ei oska sõnagi inglise keelt. Sel hetkel tuleb nende juurde üks restorani külastajaist ja ütleb, et tema oskab inglise keelt. "Teie räägite inglise keelt?" "Jaa." "Öelge siis sellele inglise härrale seal, et ta vest põleb!"

***

Külastaja kelnerile: "Teie restoranis ripub plakat "Sõda kärbestele!", kuid neid on ikka kõik kohad täis." "Pole parata. Sõda lõppes kärbeste võiduga."

***

"Härra kelner, minu jäneseprael istub kärbes!" "Võimatu, härra!" "Kas olete pime või?! Kas see polegi siis kärbes?" "On küll, aga see pole jänesepraad!"

***

Külastaja: "Kuulge, kelner, minu taldrikus ujub kärbes!" Kelner: "See on võimatu, härra! Kärbsed ei oska ujuda."

***

Kelner külastajale: "Härra, mul on teile meeldiv uudis. Ma tulen just köögist ja seal kinnitati, et teil on täiesti õigus - teile anti tõepoolest supi asemel nõudepesuvett."

***

Külastaja: "Öelge, kelner, mis see on, mis te mulle tõite?" Kelner: "Puljong, mu härra." Külastaja: "Vaat kus lugu! Tuleb välja, et olen end 50 aastat puljongiga pesnud!"

***

Külastaja: "Kelner, miks te mulle märja taldriku tõite?" Kelner: "Vabandage, aga see on ju teie supp!"

***

Külastaja: "Kelner, see kala haiseb!" Kelner: "Võimatu!" Külastaja: "Ma ütlen teile, et see kala haiseb!" Kelner: "Siiski pole see õige, haiseb hoopis teie naaberlauas istuva härra praad."

***

Külastaja: "Kelner, mis lihast see kotlet on?" Kelner: "Ei tea. Aga miks te seda küsite?" Külastaja: "Noh, selleks, et kui nad kiirabis huvi tunnevad, mida ma sõin..."

***

Külastaja restoranis: "Kulla peremees, teie kotletid on väga väikesed, palun seda mitte pahaks panna." "Taevas tule appi! Kuidas võiksin mina seda pahaks panna!" imestab peremees.

***

Kelner toob külastajale pisikese shnitsli. "Ja mida te shnitsli kõrvale soovite?" küsib ta. "Veel ühte shnitslit!"

***

"Kelner, kui see siin on biifsteek, siis olen mina idioot!" ütleb ärritatud külastaja. "Ma kinnitan teile, see on biifsteek!" vastab kelner ja veidi mõelnud, lisab: "See on tõeline biifsteek!"

***

"Koristage palun oma näpp minu biifsteegist ära!" pöördub restoranikülastaja kelneri poole. "Vabandan väga," vastab kelner tellitud rooga lauale pannes, "aga kui ma teda sõrmega kinni ei hoia, kukub ta jälle põrandale."

***

Üks gurmaan palub luksusrestoranis menüüd. "Meil pole menüüd," märgib kelner uhkelt, "meil on kõike!" "Väga hea," irvitab külastaja, "sel juhul tooge mulle elevandikõrvu!" "Suurima rõõmuga, mu härra. Kas te soovite aafrika või india elevandi omasid?" "Mis neil vahet on?" "Aafrika elevandil on lontis kõrvad, india elevandil aga kikkis." Gurmaan valib india elevandi kõrvad ja sööb neid suure naudinguga. Pärast sööki küsib ta kelnerilt: "Öelge, palun, kas on kordki ette tulnud, et te pole suutnud mõnda tellimust täita?" Kelner läheb näost valgeks: "Tegelikult ei tohiks ma sellest rääkida, aga ükskord tellis külastaja röstitud sipelgarindu, ja kujutage ette - just sel päeval oli see neetud röstimisaparaat rikkis!"

***

Restoranikülastaja tellib tordi. "Kas lõigata see kaheteistkümneks või kuueks tükiks?" küsib kelner. "Lõigake parem kuueks tükiks. Kahtteist tükki ei jõua ma vist ära süüa."

***

Mees tellib restoranis kohvi ja kelner toobki talle tassi kohvi, kuid ilma lusikata. "Mul on väga raske seda kohvi näpuga segada," ütleb mees kelnerile irooniliselt. Kelner toob natukese aja pärast uue tassi kohvi ja lausub: "Proovige, äkki on seda kergem segada."

***

Külastaja: "Kelner, minu kohv on jääkülm!" Kelner: "Kui soovite sooja jooki, peate endale õlut tellima."

***

"Vabandage, härra, pöördub Jack restoranis oma lauanaabri poole, "kas te loete seda ajalehte, mille peal istute?"

***

"Kolmkümmend krooni sellise viletsa hommikusöögi eest!" avaldab külastaja nördimust. "Võiksite mulle kui oma kolleegile vähemalt hinnaalandust teha." "Kas olete ka kelner?" "Ei, olen varas."

***

Nähes restorani menüüs astronoomilisi hindu, pöördub Jack oma daami poole sõnadega: "Noh, mida minu paksuke siis tellida tahab?"

***

Ettevaatlik külastaja jätab oma mantli restorani garderoobi järgmise sildiga: "Ettevaatust! Kuulub nakkushaigele." Kui ta paari tunni pärast lahkuda tahab, leiab ta mantli asemel sedeli: "Mantel on viidud desinfitseerimisele."

***

Külastaja pöördub shveitseri poole: "Mis restoran see ometi on?! Tuura pole, trüfleid pole, shampinjone pole. Tooge mulle mantel!" "Kahjuks pole enam ka teie mantlit."

***

Kaks meest istuvad restoranis. "Mida te nii teraselt silmitsete?" küsib üks teiselt. "Oma mantlit," vastab küsitu. "Teie oma pandi pihta juba kümne minuti eest."

***

Külastaja: "Kelner, minu õlleklaasis ujub kärbes." Kelner: "Noh, ja siis? Kas ma pean talle päästerõnga tooma?"

***

Mees läheb õllerestorani ja tellib õlut. Et tegemist on soliidse asutusega, serveerib kelner iga õlle talle spetsiaalsel plastmassalusel. Pärast kaheksandat õlut läheb mees näost imelikuks ja ütleb kelnerile: "Tooge mulle veel kaks õlut, aga neid vahvleid, neid ärge enam tooge, ma ei jõua neid rohkem süüa..."

***

Kolm sõpra sisenevad restorani. Kaks neist lähevad käsi pesema, aga kolmas, kes on pärit Gabrovost, haarab kiiresti menüü ja kriipsutab kallimad road maha. Kui omanik talle hämmastunult otsa jõllitab, õigustab ta ennast sõnadega: "Mina olen see, kelle kord on täna maksta."

***

Gabrovlane siseneb restorani, läheb ülemkelneri juurde ja annab talle raha. "Kas soovite endale õhtuks lauda tellida?" küsib ülemkelner. "Ei!" vastab gabrovlane. "Mul on teile palve. Kui ma õhtul koos daamiga restorani tulen ja lauda küsin, siis öelge palun, et vabu kohti ei ole."

***

Restorani ukse ees maandub lendav taldrik. Sellest väljub kolme meetri pikkune, kahe pea ja seitsme jalaga monstrum. "Vabandage, sir," ütleb uksehoidja, "aga ilma lipsuta ei saa ma teid sisse lasta."

***

"Kas tahad täna lõunaks maitsvat biifsteeki?" küsib naine mehelt. "Tahaksin küll," vastab mees, "aga ma olen hirmus väsinud ega viitsi restorani minna. Sööme parem kodus."

***

Abielupaar, kes kodus sageli tülitseb, lõunastab kord restoranis. Äkki kukub kelneril käest terve virn taldrikuid. Naine ütleb unistavalt: "Kuula vaid, Jack, nad mängivad meie lemmikmeloodiat."

***

Koosolekul esineb restoraniketi direktor. "Asutus, milles me töötame, on esialgu veel riiklik ettevõte. Aga politsei ja maffia jaoks oleme me juba erastatud."

***

Professor otsib restoranis vaba lauda, aga ei leia. "Kahjuks on kõik lauad täis," ütleb kelner. "Kuulge, kuulge," pahandab professor, "kui teil alati puupüsti täis on, siis ei tule siia varsti enam keegi!"

***

Shotlane einestab restoranis. "Kas soovite lõpetuseks prantsuse või shveitsi juustu, sir?" küsib kelner. "Prantsuse juustu," vastab shotlane, "sellel pole auke sees."

***

Külastaja: "No-noo, mis shashlõkk see küll on, mis te mulle tõite? Röntgeniülesvõte või?" Kelner: "Kuidas röntgeniülesvõte?" Külastaja: "Noh, paljad kondid ju, vaadake ise!"

***

"Kas te joote?" küsib shotlane restoranis kelnerilt. "Mitte kunagi!" vastab kelner. "Väga hea, siis pole mul tarvis teile jootraha anda."

***

Esimesel päeval pärast pulmi viib shotlane oma naise väga nooblisse restorani. Kui nad lauda istuvad, ütleb shotlane: "Mu kallis, nüüd, mil oleme abielus, oleme me sinuga üks." "Jah, kallis," vastab naine, "aga ole nii kena ja telli lõunasöök siiski kahele."

***

"Kas sa oled juba maksnud?" küsib üks restoranis shotlane teiselt. "Ei." "Mina ka mitte. Mida me siin siis veel vahime?"

***

Kelner: "Kuidas teile tänane šnitsel tundus, härra?" Külastaja: "Polnud viga. Mul tarvitses vaid kartulid pisut kõrvale lükata, kui šnitsel juba paistma hakkas!"

***

Külastaja tellib restoranis guljashshi. Kui see kohale tuuakse, ütleb ta kelnerile: "Kuulge, kelner, ma olen elus palju guljashshi näinud, aga nii vähe guljashshi, kui selles portsjonis, pole ma kunagi näinud."

***

Külastaja: "Miks see praad nii külm on?" Kelner: "Aga lehm, kelle lihast see tehti, suri ju mitu nädalat tagasi!"

***

Jack istub restoranis. Tema lauakaaslase ees on taldrikutäis suppi, mees ise on aga ennastunustavalt ajalehelugemisse süvenenud. Jack sööb tema supi kähku ära, märkab siis taldrikupõhjas suurt kõõmast kammi ja hakkab oksele. Lauanaaber laseb lehel langeda ja tunneb huvi: "Mis juhtus? Nägite ka kammi või?"

***

Õhtul seisab restorani juures nukker mees. "Mis viga?" küsib mööduv sõber. "Miks sa siin seisad. Miks sa sisse ei astu?" "Restorani direktor viskas mu välja, sest ma tikkusin ta naisele ligi." "Aga mis sa siin siis veel passid?" "Ta lubas ka oma naise välja visata!"

***

Keegi külastaja pillab restoranis veiniklaasi maha. Kohe tormab kohale kelner ja nõuab talt klaasi eest sada krooni. "Mis?! Sada krooni?" pahandab külastaja. "Niisugune klaas maksab kõige rohkem 10 krooni." "Te eksite, härra," vastab kelner. "Klaas, mille te lõhkusite, oli purunematust klaasist."

***

Külastaja: "Kelner, supis on vihmauss!" Kelner: "Ah et liha on rohkem? Sel juhul tuleb teil kolm krooni juurde maksta!"

***

Külastaja: "Palun tooge mulle üks biifsteek!" Kelner: "Millise garneeringuga?" Külastaja: "Tavaline teie firma biifsteek, ilma milletagi. Ma tahan selle biifsteegi laua jala alla panna, et see ei kõiguks."

***

Mees istub restoranis akna all ja sööb seitsmekäigulist lõunat. Akna taha kogunevad asotsiaalid ja jälgivad tema söömist, endal ila lõuga mööda alla voolamas. Mees kutsub kelneri: "Kuulge, mul on nii hale süda, ma ei saa seda niimoodi pealt vaadata. Olge hea, ajage nad minema!"

***

Mees sööb restoranis seapraadi. Tema lauda istub keegi noormees ja küsib: "Selle restorani vastas elas kullassepp. Ega te tea, on ta veel elus?" "Ei ole, ta on surnud," vastab mees. "Aga kas ta naine on elus?" "Ei, ta on surnud." "Aga neil oli ilus ja noor tütar, umbes kahekümneaastane kaunitar?" "Tema on ka surnud. Kui ma seapraadi söön, on minu jaoks kõik surnud!"

***

Külastaja: "Kelner, ega ma eile teie restorani oma kohvrit unustanud?" Kelner: "Missugust kohvrit?" Külastaja: "Ükskõik, missugust. Ma ei nori pisiasjade pärast."

***

Külastaja: "Kelner, ma leidsin just oma supi seest kuuenööbi!" Kelner: "Tuhat tänu, härra! Ma otsisin seda kõikjalt."

***

Banketi ajal tuleb ühel dzentelmenil lipsusõlm lahti. Temast mööduv kelner küsib: "Kas lubate teile lipsu jälle ette siduda, sir? Heitke palun sellele diivanile." Dzhentelmen küll imestab, kuid heidab siiski diivanile. Kelner seob talle lipsu ette. "Aga öelge, miks ma pidin diivanile heitma?" küsib dzhentelemen. "Asi on selles, et enne töötasin ma matusebüroos," vastab kelner.

***

Kaks meest restoranis: "Mitte ei saa aru, miks selle pealtnäha korraliku restorani nimeks on pandud "Röövlikoobas"?" "Küll sa siis aru saad, kui sulle arve tuuakse."

***

Klient: "Ma püüan juba pool tundi seda biifsteeki lahti lõigata! Kelner: "Ärge muretsege. Meie restoran on avatud kella kaheni öösel."

***

Klient ootab restoranis tükk aega oma rooga. Lõpuks tuleb kelner ja ütleb: "Teie kala tuuakse minuti või kahe pärast, sir." "Öelge, palun, mis sööta teie kokad kasutasid, et sellega nii kaua aega läks?" küsib klient vihaselt.

***

Restoranis annab üks külastaja kelnerile, kes teda pidevalt teenindab, kõvasti jootraha. Ühel päeval lõunatama tulles märkab külastaja, et teda teenindab teine kelner. "Aga kus siis eelmine kelner on?" küsib ta uuelt mehelt. "Ah tema või? Tema mängis teid mulle eile kaartidega maha."

***

Restoranikülastaja istub lauda ja seob endale salvrätiku kaela. Ärritatud peremees kutsub kelneri ja ütleb talle: "Selgitage sellele härrale võimalikult taktitundeliselt, et nii ei tehta." Kelner läheb külastaja juurde ja küsib viisakalt: "Kas juuksed või habe, sir?"

***

"Mul on kahju, aga mul pole raha, et söögi eest maksta," pöördub lõunasöögi lõpetanud restoranikülastaja kelneri poole. "Sellest pole midagi," vastab kelner. "Kirjutage oma nimi selle seina peale ja makske järgmine kord ära." "Seda ma ei tee!" hüüab külastaja. "Siis näeb ju igaüks, et ma teile võlgu jäin." "Ei nad näe midagi," rahustab kelner. "Teie mantel jääb samuti sellele seinale rippuma ja varjab nime ära."

***

Külastaja: "Kelner, palun hambaorki!" Kelner: "Kahjuks ei ole." Külastaja: "Kuidas pole? Teil pole siin absoluutselt mingit korda!" Kelner: "Algul meil oli hambaorke, aga külastajad ei andnud neid kunagi tagasi."

***

Külastaja: "Kelner, ma olen paremat suppi söönud kui see siin." Kelner: "Võibolla, härra, kuid mitte meie restoranis."

***

Külastaja: "Kelner, kuidas te julgesite mulle määrdunud salvrätiku tuua?!" Kelner: "Vabandage, härra, salvrätik on ainult valesti kokku pandud."

***

Külastaja: "Hei, kelner, ma tahan maksta!" Kelner: "Hästi, härra. Ja mida te tellisite?" Külastaja: "Ma tellisin shnitsli, aga mis asi see tegelikult on, teab ainult kokk."

***

Külastaja: "Kelner, menüüs pakutakse "Turisti kalamarja". Mida see endast kujutab?" Kelner: "See on peotäis riisi koos mustade prillidega, härra."

***

Külastaja: "Kelner, ma istun siin juba poolteist tundi!" Kelner: "Istuge rahulikult, mu härra, selleks need toolid ju ongi!"

***

Külastaja: "Kelner, olge ometi ettevaatlikum - teie näpp on mu supi sees!" Kelner: "Ärge muretsege, härra, supp on juba jahtunud."

***

Külastaja pöördub restoranis kelneri poole: "Kuulge, kelner, eile leidsin ma oma supist kullast mansetinööbi, täna aga oli supis kuldkett." "Palun väga vabandust!" "Ma ei olegi pahane," tõrjub külastaja, "aga öelge mulle, palun, mis päeval te supi sisse kuldkäekella panete?"

***

Külastaja: "Kelner, minu supis on kärbes!" Kelner: "Tänan, härra, tavaliselt nimetavad külastajad meie suppi nõudepesuveeks!"

***

"Teie pärast kaotasin ma sada krooni!" teatab kelner külastajale. "Kuidas nii?" imestab see. "Ma vedasin kokaga kihla, et pärast seda, mis te siin eelmisel teisipäeval sõite, ei tõsta te enam iial jalga meie restorani."

***

Kelner: "Kas punast või valget veini?" Külastaja: "Ükskõik, ma olen värvipime."

***

Kelner: "See laud on kahjuks reserveeritud." Külastaja: "Hästi, viige ta siis minema ja tooge mulle uus!"

***

Külastaja: "Kelner, kas see ongi praad? Lubage naerda!" Kelner: "Hea mõte, mu härra, enamik külastajaid hakkab sõimama."

***

Külastaja: "Kelner, vaadake ette! Te ajasite mu ülikonnale suppi!" Kelner: "Ärge muretsege, härra, pärast kella seitset õhtul ei jäta meie supp enam plekke."

***

Külastaja: "Kelner, õllekannus ujub kärbes. Kas see on tingimata vajalik?" Kelner: "Loomulikult, muidu upuks ta ära."

***

Restorani peremees palkab tööle uut kelnerit ja esitab talle katseks küsimuse: "Kui palju on 12.40 ja 15.90?" "Oleneb sellest, mis kellaajal, mis seltskonnas ja kui palju see seltskond on joonud," vastab kelnerikandidaat.

***

Külastaja: "Kelner, ma ju ütlesin, et tahan hommikusöögi juurde kolme erinevat leiba." Kelner: "Kuid te ju saitegi, härra: ühe viilu tänast, ühe eilset ja ühe üleeilset."

***

Külastaja pöördub kelneri poole: "Kuulge, kelner, ma läksin kogemata teie restoranist mööda ja siis meenus mulle, et tellisin eile õhtul shnitsli. Ega te oska öelda, kas tellimus on nüüd kokale edasi antud?"

***

Restoranis pöördub üks külastaja oma lauanaabri poole ja palub endale keedist ulatada. "Pöörduge kelneri poole!" kähvab see vastuseks. "Vabandage, ma eksisin," tähendab selle peale esimene mees. "Kas pidasite mind kelneriks?" "Ei, dzhentelmeniks!"

***

Külastaja: "Kuidas teie restoranis teenindamisega lood on?" Kelner: "Pole viga. Teenindav personal on igati rahul."

***

Kelner tahab supitaldriku külastaja ette asetada, kuid see hakkab protesteerima: "Supp on külm! Tooge uus portsjon!" "Kuid te pole ju suppi veel maitsnudki!" imestab kelner. "Pole vajagi. Kui supp oleks kuum olnud, oleksite oma pöidla ära kõrvetanud!"

***

Külastaja: "Kelner, see pole supp, vaid mingisugune vesi!" Kelner: "Mitte "mingisugune", vaid keedetud vesi!"

***

Kelner: "Kas soovite veel midagi?" Külastaja: "Jah, tooge mulle raha, tahan maksta!"

***

Külastaja: "Kelner, te ütlesite, et teie restoranil on uus omanik, kuid ma näen endist." Kelner: "Jah, härra, kuid ta abiellus eile."

***

Külastaja: "Kelner, see on sigadus: supis on ainult neli hernest!" Kelner: "Oi, vabandage! Nad on köögis jälle valesti lugenud."

***

"Vabandage, armuline proua, aga teie mees kukkus juba laua alla," teatab kelner lauas istuvale daamile. "Ole vait, lollpea!" sisistab daam. "Minu mees astus just praegu restoani uksest sisse."

***

Külastaja: "Kelner, laudlinas on auk!" Kelner: "Üks hetk, mu härra, kohe tuuakse teile nõel ja niit!"

***

Külastaja: "Kelner, miks seda rooga üllatusraguuks nimetatakse?" Kelner: "Siis taipate, kui ma teile arve toon."

***

Külastaja: "Kelner, minu kohvitassis on pragu!" Kelner: "Noh, härra, nüüd näete ise, kui kange kohv meil on."

***

Külastaja: "Kelner, need on ju eilsed saiad! Ma tahaksin tänaseid süüa!" Kelner: "Sel juhul peate homme tulema."

***

Külastaja: "Härra oober, ma olen näljane, palun tooge mulle menüü." Kelner: "Hea meelega, mu härra, kuid arvestage, et paberit on väga raske seedida."

***

"Ma tahaksin restorani omanikuga rääkida!" teatab külastaja. "Mul on kaebusi!" "Vabandage, härra, see siin on restoran, aga mitte polikliinik," vastab kelner.

***

"Kuulge, kelner, ma olen teilt juba kümme korda shnitslit tellinud!" "Suure koguse küpsetamine võtab ikka kauem aega."

***

"Kuidas shnitsel oli?" küsib kelner külastajalt. "Suurepärane!" vastab see. "Mina juba oskan seda hinnata." "Kas olete lihunik?" "Ei, ma olen kingsepp!"

***

Restoranikülastaja pöördub kelneri poole: "Kuulge, kelner, seda härrat seal kõrvallauas teenindatakse palju kiiremini kui mind. Palun saatke restoraniomanik kohe minu juurde!" "See härra ongi omanik," vastab kelner.

***

Külastaja tunneb huvi talle serveeritud toidu retsepti vastu ja kelner kutsub kohale peakoka. "Ma kuulsin, et teid huvitas meie kastmeretsept," teeb peakokk külastajale kerge kummarduse. "Kas töötate samuti mõnes restoranis?" "Ei," vastab küsitu, "ma olen liimivabriku peainsener."

***

Ameerika senaator einestab restoranis. Omanik tuleb tema juurde ja küsib: "Kuidas teile meie firmaroog maitseb, sir?" "Väga!" vastab senaator. "Kahju ainult, et kartulid on selles praes absoluutses enamuses!"

***

Restorani uksel on silt: "Siin räägitakse saksa, inglise, prantsuse, itaalia, hispaania, rootsi, jaapani, hiina ja vene keeles." Üks klient uurib silt ja pöördub siis üllatunult shveitseri poole: "Kuidas on teil küll õnnestunud saada kokku personal, kes nii paljusid keeli oskab?" "Ega personal oskagi," vastab shveitser, "neid keeli räägivad meie külastajad."

***

Restoranis küsib klient kelnerilt: "Miks mu tee magus pole?" "Kas te suhkrut lusikaga segasite?" küsib kelner vastu. "Segasin." "Kummale poole." "Mis tähtsust sel on? Noh, paremale." "Noh, siis on selge - suhkur läks ju vasakule."

***

Külastaja: "Kelner, kas see, mis te mulle tõite, on ikka tõesti kalasupp?" Kelner: "Kahtlemata. Ma nägin oma silmaga, kuidas kokk akvaariumist vett valas."

***

Klaverimängija korjab restorani külastajailt raha. Üks härra annab talle ainult 50 senti. "Kuidas siis nii?" vihastab klaverimängija. "Mulla annate ainult 50 senti, aga kelnerile andiste natuke aega tagasi 5 krooni!" "Seda küll," vastab härra, "aga selle eest ei mänginud kelner ka klaverit."

***

Proua Müller läheb lõuna ajal restorani, näeb oma meest õllekannu ja biifsteegi juures istumas ning hüüatab: "Aga kallis, arst keelas sul ju kategooriliselt söögi kõrvale õlut juua!" "Noh, olgu siis peale," ütleb härra Müller, "Kelner, viige praad tagasi!"

***

Külastaja pöördub kohvikus kelneri poole: "Kuulge, ma ootan oma kohvi juba pool tundi!" "Tean, härra," vastab kelner, "kui kõik külalised oleksid nii kannatlikud nagu teie, oleks lausa rõõm kelnerina töötada."

***

Külastaja: "Kelner, millal ma lõpuks oma pool kana saan?" Kelner: "Kohe, kui keegi teise poole ära tellib. Me ei saa ometi poolt kana tappa."

***

Külastaja: "Öelge, kelner, ma võin siin vist niikaua oodata, kuni nälga suren?" Kelner: "Oh ei, härra, restoran suletakse kell kaks öösel."

***

Külastaja: "Kuulge, kelner, ma tellisin teie kolleegilt shnitsli..." Kelner: "Kas tõesti, härra? Ja millega mina teid aidata saan?" Külastaja: "Ma tahtsin lihtsalt küsida, kas teie kolleeg ikka töötab veel siin?"

***

Kelner: "Mul on kahju, härra, kuid meil pole enam ühtki vaba lauda." Külastaja: "Seda ma arvasin ja võtsin seepärast oma laua kaasa. Tooge see palun sisse."

***

Külastaja: "Kelner, palun pange aken kinni." Kelner: "Kohe härra. Kas tuul tõmbab või? Külastaja: "Mitte eriti, aga mu shnitsel ähvardab kogu aeg minema lennata."

***

Arst kirjutab patsiendile ette kaladieedi. Restorani sisenedes küsib mees kelnerilt: "On teil vaala-, hai- või kuldkala praadi?" "Ei, härra," vastab kelner. "Siis tooge mulle karbonaad ja biifsteek. Olgu jumal mulle tunnistajaks, et ma tahtsin kala."

***

Külastaja: "Kuulge, kelner, see biifsteek on liiga väike ja lisaks veel halb!" Kelner: "Kui ta halb on, siis olge rõõmus, et ta nii väike on."

***

Kohmakas kelner ajab karahvinitäie vett külastaja pükstele. Kliendi vihakisa peale tormab ligi restorani peremees. "Võin teile kinnitada," alustab ta vabandustega, "et meie vesi on täiesti puhas ega riku teie pükse. Peale selle on meil nii aeglane teenindamine, et teie püksid on täiesti kuivad juba ammu enne magustoitu."

***

Külastaja: "Kelner, tooge mulle, palun, tibu, ja mida noorem, seda parem." Kelner: "Aga sir, kas te ei tahaks sel juhul hoopis muna tellida?"

***

"Suur tänu teile," ütleb restorani külastaja kelnerile. "Praad oli suurepärane, õlu külm, kohv kange ja teenindamine esmaklassiline. Ainult öelge mulle ausalt: kelleks te mind pidasite?"

***

Restorani direktor pöördub kelnerite poole: "Täna peate te külastajaid eriti viisakalt teenindama." "Kas on oodata mingeid kõrgeid külalisi?" huvituvad kelnerid. "Ei. Täna on meil lihtsalt eriti vintske liha."

***

"Kelner, tooge mulle kanapuljong," nõuab külastaja. "Kas naturaalne või kunstlik?" küsib kelner. "Kuidas te kunstlikku puljongit teete?" "Lahustame vees ühe paki kontsentraati." "Aga naturaalset?" "Lahustame kaks pakki kontsentraati."

***

Külastaja: "Kelner, te tõite mulle vana kana. Seda on hammastestki tunda." Kelner: "Aga kanal ei ole hambaid." Külastaja: "Selle eest minul on."

***

Külastaja pöördub kelneri poole: "Kas see on teie arvates kana? Siin on ainult luu ja nahk!" "Aga kas teie tahtsite siis veel ka sulgi?"

***

Külastaja: "Kelner, mille poolest erineb 74-kroonine praad 70-kroonisest?" Kelner: "74-kroonisele praele anname me juurde teravama noa."

***

Kaks sõpra vestlevad restoranis: "Vaevalt, et keegi teine mees oleks oma elus nii palju lollusi kirjutanud, kui too mees kõrvallauas." "Kas ta on ajakirjanik?" "Ei, ta on parlamendi stenografist."

***

Külastaja: "Kelner, kanal, mille te mulle tõite, on üks jalg lühem kui teine!" Kelner: "Kuulge härra, kas te tellisite kana selleks, et teda süüa, või selleks, et temaga tantsida?"

***

Kelner: "Me kasutame siin kõikjal tehnika viimast sõna, härra. Kõik toidud on valmistatud elektri abil." Klient: "Sel juhul paluksin ma sellele lihatükile täiendava elektrishoki anda."

***

Jack ütleb Johnile: "Kas oled tähele pannud, kui vanaks Jimmy on jäänud?" "Miks sa nii arvad?" ei saa John aru. "Ma panin tähele, et restoranis vaatab ta nüüd enne menüüd ja alles siis ettekandjat."

***

"Kelner, mis kuradi putukad mu salati sees ronivad?!" pahandab külastaja. "Aga härra," vastab kelner, "kas te pole siis iialgi vitamiinidest kuulnud?"

***

Püüdnud tükk aega tulutult oma lihatükki lõigata, kutsub külastaja kelneri: "Võtke see biifsteek tagasi!" "Kahjuks pole võimalik, härra. Te olete selle ära küünistanud."

***

Restorani siseneb grusiinlane, istub lauda ja asetab säravvalgele laudlinale suure räpase kohvri. Kohale tormanud kelner ahhetab: "Kuidas teil häbi ei ole? Oma räpase kohvri panete lumivalgele laudlinale!" "Kuule, sõbrake, kus sa siin kohvrit näed?" küsib grusiinlane. "See on minu rahakott."

***

Külastaja: "Hei, kelner, kas teil tigusid on?" Kelner: "Ainult personali hulgas."

***

Kelner: "Ma tahan juhtida teie tähelepanu sellele, et teod on meie spetsialiteet." Külastaja: "Ma tean seda. Kui ma nädal tagasi siin einestasin, siis üks tigu isegi teenindas mind."

***

Külastaja: "Juba mitu aastat tellin ma teie juures seda rooga ja alati on portsjonis olnud kaks lihatükki. Miks täna on ainult üks?" Kelner: "Vabandage, härra, kokk arvatavasti unustas selle kaheks osaks lõigata."

***

Klient pöördub kelneri poole: "Miks see vähk ühe sõraga on?" "Ta kakles katlas teisega." "Siis tooge mulle võitja!"

***

Restoranikülastaja istub laua taha ja uurib menüüd. Seejärel ütleb ta kelnerile: "Siin on teile jootraha, kuid öelge ausalt, mida te mulle soovitate." "Teist restorani," vastab kelner viisakalt.

***

Restorani külastaja jõllitab taldrikul olevat tillukest shnitslit. "Miks te ei söö, härra, kas ei maitse?" küsib kelner. "See on liiga kuum," vastab mees. "Puhuge siis peale!" "Ei saa, ta lendab minema!"

***

"Kelner, miks kolm praetud muna on kallimad kui munapuder kolmest munast?" nõuab klient. "Praetud munad saab üle lugeda," vastab kelner.

***

Ühe Londoni restorani söögikaardil on märkus ameeriklaste jaoks: "Kui te tõepoolest tahate oma sigaretti vastu taldrikut kustutada, siis on meie personal valmis teile meelsasti tuhatoosides serveerima."

***

Kelner kliendile: "Siin on teie kohv, härra! Spetsiaalne, Lõuna-Ameerikast!" "Ahhaa, seal te siis nii kaua olitegi!"

***

Külastaja: "Kelner, kas selles supis on ikka tõesti kana?" Kelner: "Muidugi kana, ainult et väga noores eas. Selles vees keedeti nimelt mune.

***

Taimetoitlased korraldavad restoranis pidusöögi. Kelner pöördub nende poole: "Palun ruttu lauda, muidu närtsib teie toit ära!"

***

"Kelner," kaebab külastaja, "teie shnitsel on väiksem kui kahekümne viie kroonine." "Aga ta maksab ju ka ainult 23 krooni 50 senti!"

***

Külastaja: "Sööksin meelsasti kala, kui ta teil värske on. Mis nõu te mulle annate?" Kelner: "Iga minut on kallis!"

***

Külastaja: "Härra kelner, kas siin käis keegi härra, kes küsis pruunis mantlis daami järgi?" Kelner: "Jah, preili. Ta ootas tund aega ja lahkus siis punases mantlis daamiga."

***

Väikeses Londoni restoranis hakkab lõbusas tujus külastaja kõrvalnagist võetud mantlit selga panema. See ei taha tal aga hästi korda minna. "Vabandage, kas teie olete mister Smith?" küsib talt kõrvallauas istuv mees. "Ei. Aga milles on asi?" "Ma näen, et te panete selga mister Smithi mantlit, aga Smith olen mina."

***

Külastaja: "Kelner, miks on sellel kanal ainult luu ja nahk?" Kelner: "Vabandan väga, kuid sulgi ei saa ma serveerida, neist tehakse patju..."

***

Restoranist väljub mees. Jooksujalu keerab ta ümber nurga, kiirustab piki tänavat, teeb veel ühe kõrvalepõike, suundub mingisse kangialusesse ja heidab ümberringi ärevaid pilke. Veendunud, et lähedal pole ühtki inimest, hakkab ta oma palitut uurima. Korraga ilmub ta näole ülimalt pettunud ilme: "Ptüi, saatan! Ikka on nad mulle mu oma palitu andnud..."

***

Külastaja: "Kelner, minu supis on kärbes." Kelner: "Kardan, et te peate talle ise järele minema, sir. Ma ei oska nimelt ujuda."

***

Külastaja: "Kuulge, kelner, miks mu supi sees mündid on?" Kelner: "Te ju ise ütlesite, sir, et ei külasta enam meie restorani, kui me oma toiduvalikut ei muuda."

***

Külastaja: "Toit teie restoranis on kohutav! Kutsuge direktor!" Kelner: "Vabandage, sir, aga ta on praegu väljas lõunal."

***

Kelner: "Mul on seajalga, jänesemaks, vasika aju..." Klient: "Kuulge härra, ega ma arst ole, et te mulle oma hädasid kurdate. Tooge mulle lihtsalt mune ja peekonit!"

***

Kahe panga juhid tähistavad restoranis pankade liitumist. Korraga tuleb ühele pankurile meelde, et ta jättis oma seifi lukustamata. "Muretsemiseks pole mingit põhjust," lohutab teda kolleeg, "me oleme ju kõik siin!"

***

Kalmistul on ühel haual kiri: "Siin puhkab Franz Müller, kelle õnnetul naisel on restoran peatänaval, avatud iga päev kella 8-st 23-ni."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kas tead, et eile kägistas üks hästi riietatud mees linna parimas restoranis tantsu ajal ära ilusa noore daami!" "Aga miks keegi vahele ei läinud?" "Arvati, et see on mingi uus Ladina-Ameerika tants."

***

"Kelner, mul kukkus laua alla 10 stotinkat," ütleb gabrovlane restoranis. "Kui te selle üles leiate, siis andke mulle tagasi, aga kui ei leia, siis võite endale jootrahaks jätta."

***

"Üks klient kaebab, et leidis oma supi seest teo," teatab kelner. "Noh, ja mis sellest?" vastab restoraniomanik. "Pange see lihtsalt tema arvele juurde."

***

"Hei, kelner, mida te mulle soovitate?" küsib külastaja restoranis. "Suitsuube, suitsushnitslit ja suitsujäätist," vastab kelner. "Kuidas sellest aru saada - suitsujäätist? Kas ka jäätis on kuum?" "Jah, köögis on tulekahju."

***

Jack istub sööklas, uurib menüüd ja esitab siis tellimuse: "Palun üks karbonaad." "Karbonaadi täna ei ole," vastab kelner. "Siis biifsteek." "Lõppes otsa." "Aga pajapraad?" "Ka läbi." "Shnitsel?" "Pole veel valmis." "Kotletid?" "Tegemisel." "Kas teil peakokk on?" "On küll, aga teda me lauale ei too."