![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
adult.pri.ee » anekdoodid ![]() Lisatud: 31. August 2004 18:08 Raudtee ülesõidukohas jääb tõkkepuu taha seisma mootorrattur, tema taha hobuvanker ja selle taha auto. Hobusel hakkab igav ja ta hammustab mootorratturit õlast. Mootorrattur karjatab valu pärast ja lööb hobusele tagantkätt vastu nina. Hobune astub paar sammu tagasi, ajades vankri auto peale. Autojuht tuleb välja ja virutab vankris istuvale talumehele vastu lõugu. Puhkeb kaklus. Sel hetkel tuleb üks külamutt kitsega. Ta seob oma kitse tõkkepuu külge kinni ja jäi seda nalja pealt vaatama. Rong sõidab mööda. Tõkkepuu tõstetakse üles, kõik ülejäänud sõidavad minema, ainult mutt jääb nuputama, kuidas üles poodud kits tõkkepuu küljest kätte saada. *** Raudtee ülesõidukohal juhtub rongiõnnetus. Vedur põrkab autoga kokku. Kohtus vannub vana raudteevaht, et tema vehkis öösel lambiga täpselt nii, nagu ette nähtud, et liginevale rongile märku anda. Kohus mõistab raudteevahi õigeks. "Kas te kohtusaalis natuke närveerisite ka?" küsib advokaat pärast protsessi. "Ja kuidas veel närveerisin!" vastab vanamees. "Kartsin kogu aeg, et kohtunik küsib, kas lamp oli tol ööl ikka süüdatud." *** Mees tormab mööda perrooni lahkunud rongile järele. Keegi hõikab: "Oleksite pidanud varem vaksalisse tulema!" "Varem, varem..." ähib mees. "Juba teist päeva jooksen..." *** Vaksalis kohtuvad kaks sõpra: "Oi, tere! Kuhu sa selle pagasikoormaga lähed?" "Ma sõidab Veneetsiasse pulmareisile. Võtsin nimelt eile naise." "Noh, aga kus siis naine on? Kas tema ei sõidagi sinuga kaasa?" "Ei, kulla sõber. Keegi peab ju ka kodus lapsi hoidma." *** Mees ja naine jõuavad vaksalisse, kaasas suur hulk pakke ja kohvreid. "Kahju, et me klaverit kaasa ei võtnud," ütleb mees. "Pole üldse vaimukas!" kähvab naine. "Tõepoolest, pole vaimukas," ohkab mees. "Asi on selles, et ma unustasin rongipiletid klaveri kaanele..." *** Vagunis puistab keegi reisija aknast mingit pulbrit välja. "Öelge, palun, miks te seda teete?" küsitakse temalt. "See on suurepärane vahend lõvide peletamiseks," vastab mees. "Siin pole ju mingeid lõvisid!" "Tõtt öelda pole see pulber ka ehtne..." *** Raudteejaamas küsib mees piletimüüjalt: "Kas ma võin selle piletiga sõita nii kaugele, kui tahan?" "Ei, ainult Tartuni." "Aga ma tahangi ainult Tartuni." *** Vaksalis. "Edasi-tagasi pilet palun." "Kuhu?" "Siia tagasi muidugi." *** Prantsuse-Hispaania piiril siseneb vagunisse tollitöötaja ja küsib: "Konjak, tubakas, narkootikumid?" "Tass kohvi, palun," vastab reisija. *** Üks reisija teisele: "Kuulge, teie kohver püsib vaevu pakiriiulil, ta võib mulle pähe kukkuda." "Ärge muretsege, kohvris pole klaasasju." *** Reisija: "Kas mul on veel niipalju aega, et oma naisega hüvasti jätta. Konduktor: "See sõltub sellest, kui kaua te abielus olete olnud." *** Mööda vagunit tõttab mees ja avab kupeeuksi: "Kas kellelgi on pisut konjakit? Kõrvalvagunis minestas üks daam." Lõpuks ulatatakse talle pudel ja pits. Mees valab endale ja laseb hea maitsta: "Iga kord, kui näen mõnda meelemärkuseta naisterahvast, hakkab mul paha ja pean end turgutama." *** Purjus jaamaülem vantsib mööda rööpaid ja märkab äkki laiaks sõidetud rotti. Ta võtab rotil sabast kinni ja mõmiseb: "Pähh, kah mul Anna Karenina..." *** Vestlus kupees: "Eile oli mul ilus elamus. Pärast etendust kutsus publik mind viis korda lavale tagasi." "Mõtleks vaid! Mind kutsutakse igal õhtul vähemalt sada korda välja, aga ma pööran sellel vähe tähelepanu." "Kas olete samuti näitleja?" "Ei, olen kelner." *** Raudteejaama restoranis pöördub külastaja kelneri poole: "Ma närin juba kümme minutit, aga ei saa sellest lihatükist jagu!" "Närige rahulikult ja ärge kiirustage," vastab kelner, "teie rong jääb kakskümmend minutit hiljaks." *** Abielupaar sõidab rongis. Meest häirib tõmbetuul ja ta küsib naiselt: "Kallis, kas sul on hea istuda?" "Jah, väga hea," vastab naine. "Vahetame siis kohad!" *** Puhvetipidaja kelnerile: "Kuule, lõpeta juba see purjus klientide väljaviskamine! Sa oled vist unustanud, et töötad restoranvagunis..." *** Jaama restoranis istuvad kaks meest ja joovad viina. Kui pudel on tühi, läheneb kelner ja küsib: "Kas toon teile veel ühe pudeli?" "Ei, tänan," vastavad mehed. "Meie rong läheb kaks korda saja grammi pärast!" *** Pikas talaaris vaimulik kohtab raudteejaamas paraadmundris kindralit: "Vabandage, kas te olete kohalik jaamaülem? Millal läheb järgmine rong Manchesteri poole?" "Kell 13.14, proua," vastab kindral väärikalt. *** Jack ja Mary tutvuvad rongis. Kätte jõuab öö ja Jack teeb ettepaneku tema kupeesse magama minna. "Te olete häbematu!" hüüatab Mary. "Einoh, kui te ei taha, siis pole vaja," kehitab Jack õlgu. "Kes ütles, et ma ei taha! Aga ikkagi olete häbematu..." *** Joodik tuigerdab perroonil ringi ja on juba neljale valele rongile istunud. Lõpuks viib üks heasüdamlik reisija mehe õige rongi peale ja paneb ta vaimulikuga ühte kupeesse istuma. See mõõdab joodikut range pilguga ja ütleb: "Ma olen teie pärast mures. Kas te ei tea, et olete valel teel - teel põrgusse." Selle peale kukub joodik vanduma: "Kurat, juba jälle olen ma vale rongi peal!" *** Peterburist saabunud rong peatub Moskva vaksalis. Üks mees hüüab vaguni ukselt: "Hei, pakikandjad!" Tema juurde tuleb kaks pakikandjat. Mees karjub uuesti: "Hei, pakikandjad!" Selle peale koguneb tema juurde juba tosin pakikandjat. Mees vaatab kogunenud meestele otsa ja teatab: "Palavad tervitused teile Peterburi pakikandjatelt!" ja longib käed taskus minema... *** "Parem hilja kui mitte kunagi!" ütles vana juut, pani pea raudteerööpale ja jäi eemalduvat rongi vaatama. *** Kaks juuti istuvad raudtee sorteerimisjaamas. Aabram küsib Moishalt: "Mis sa arvad, kas see on vaimne või füüsiline töö?" "Kui see oleks füüsiline töö, oleksin ma selleks venelase palganud," vastab Moisha. *** Mees ja keegi neiu sõidavad rongis ühes kupees. "Ma olen tõesti pahane, et te mind tunnelist läbi sõites suudlesite," ütleb neiu. "Palun tuhat korda vabandust, armuline preili, enam seda ei juhtu." "Ah soo! Aga üks tunnel tuleb ju veel!" *** Noormees pöördub kupees vanema kaasreisija poole: "Öelge, palun, kui palju kell on?" "Seda ma ei tee! Ei ütle ja kõik!" hüüab küsitu. "Ma juba tean, kuidas see asi edasi läheb. Mina ütlen teile kellaaja. Teie tänate. Jää on sulanud. Algab sõbralik vestlus. Siis väljume koos. Jaamahoones teete mulle välja tassi kohvi ja ma olen kohustatud teid külla kutsuma. Aga kodus on mul tütar. Iludus. Teie armute, tema teisse samuti. Teie palute tütre kätt. Aga mina... Olgu ma neetud, kui annan oma tütre vaesele mehele, kel pole kellagi!" *** Rong on puupüsti täis. Üks noormees ei leia endale kuidagi istekohta ja otsustab lõpuks viimases vagunis kavalust kasutada. Ta hõikab üle vaguni: "Ümber istuda! See vagun haagitakse lahti!" Reisijad ronivad vandudes vagunist välja ja kõik istmed saavad korraga vabaks. Veerand tunni pärast siseneb vagunisse jaamaülem ja küsib noormehelt: "Kas sina ütlesid, et vagun lahti haagitaks? Vagunihaakija kuulis seda aknast ja arvas, et vedurijuht hüüdis. Mis me nüüd siin selle vaguniga peale hakkame?" *** "Vagunisaatja, kas see rong sõidab alati nii aeglaselt?" küsib mees rongis. "Eks astuge välja ja minge jalgsi!" solvub vagunisaatja. "Ei-noh, nii kiire mul ka pole." *** Vedurijuht kurdab katlakütjale: "Täna veab kõik viltu. Hommikul ei tahtnud naine anda. Siis olid munad kõvaks keedetud. Seejärel läks kinganöör katki. Ja nüüd tuleb meie rööpapaaril teine rong vastu..." *** Väike Lauri sõidab esimest korda rongiga ja rõõmustab pika tunneli üle. "See tundus sulle seetõttu nii pikk," ütleb vanem vend üleolevalt, "et me oleme viimases vagunis!" *** Pekka sõidab rongiga Lapimaale vanatädile külla ja viib kingituseks restitäie kanamune, mis ta vastaspingi alla pistab. Kui saabus aeg rongilt maha minna, palub Pekka vastaspingil istuvalt neidu: "Palun hoidke jalgu laiali, et ma oma munad kätte saaksin." *** Ühel päeval heliseb jaamakorraldaja juures telefon: "Rööpaseadja eksituse tõttu põrkavad teie jaamas viie minuti pärast kokku kaks rongi. Võtke kiiresti midagi ette!" Jaamakorraldaja tormab kohe oma lähedal elava sõbra juurde ka karjub: "Jaan, Jaan, tule välja, kohe tuleb ilmatu suur pauk!" *** Kaks meest jalutavad raudteel. Esimene vaatab maha ja ütleb sügavmõtteliselt: "Rööpaid vaadates on raske öelda, kummas suunas rong sõitis." Teine vaatab samuti maha ja märgib: "Mida rohkem kassist üle sõita, seda lamedamaks ta läheb." *** Vedurijuht räägib oma abile: "Ei tea, mille eest see raudtee küll teetöölistele palka maksab, alati, kui ma neid tee ääres näen, seisavad nad seal niisama ja toetuvad labidale." *** Ühes kupees sõidavad neeger ja venelanna. Neeger toksib lusikaga vastu lauda ja joriseb vahetpidamata: "Aafrika, Aafrika..." "Lõpeta ära!" ei kannata venelanne seda joru lõpuks enam välja. Öösel ärkab venelanna üles ja näeb neegrit hapu näoga oma pingil istumas. "Kas tahad?" küsib ta ja viskab teki pealt. "Muidugi tahan!" hüüab neeger rõõmsalt, haarab lusika ja hakkab vastu lauda toksima. "Aafrika, Aafrika!" *** Daam ja dzhentelmen sõidavad ühes kupees. Aken on suletud ja küttesüsteem töötab täie võimsusega. Dzhentelmen pühib laubalt higi. Siis võtab ta pintsaku seljast. Pisut hiljem ka särgi, siis püksid ning aluspüksid ja ongi ihualasti. Kergendatult võtab ta välja suitsupaki ja pöördub daami poole: "Vabandage, kas see segab teid, kui ma suitsetan?" *** Mees juhib autot, naine istub tagaistmel. Mees peatab auto keset raudtee ülesõidukohta, kusjuures on juba näha kiiresti lähenevat rongi. Naine hakkab meeleheitlikult karjuma. "Karju aga kõvemini," ütleb mees kahjurõõmsalt. "Sa oled sealt tagaistmelt terve päeva autot juhtinud. Nüüd on aga auto esiots üle rööbaste ja sina vaata ise, kuidas tagumise poolega toime tuled." *** Tshuktsh kõnnib raudteel. Vastu tuleb rong ja annab vilet: "Tuut-tuut!" Tshuktsh mõtleb: "Mina leidsin selle tee esimesena, ma ei astu kõrvale!" Rong kihutab tshuktshile otsa. Haiglas lapitakse ta jälle kokku ja lastakse koju. Istub siis naisega köögis, kui äkki teeb teekann: "Tuut-tuut!" Tshuktsh haarab kirve, lööb kannu tükkideks ja seletab naisele: "Neid tuleb tappa siis, kui nad veel väikesed on!" *** Blondiin ja grusiinlane sõidavad rongis ühes kupees. Õhtul enne magamaminekut hakkavad nad lahti riietuma. Grusiinlane võtab püksid jalast. Blondiin kiljatab: "Oh, teil on nii karvased jalad, mul jooksevad lausa külmavärinad üle keha!" Grusiinlane ei ütle midagi ja võtab särgi seljast. "Oi, teil on nii karvane rind, mul jooksevad külmavärinad üle keha!" kiljatab blondiin jälle. Grusiinlane ei ütle midagi ja läheb rahulikult magama. Hommikul tõusevad mõlemad üles. "Magasime kogu öö ühes kupees ja te ei püüdnudki mind ära võrgutada!" imestab blondiin. "Süüfilis ja tripper on mul juba olnud, neid sinu külmavärinaid üle keha pole mulle küll enam vaja!" vastab grusiinlane. *** Jänes, karu, rebane ja hunt sõidavad rongis. Äkki siseneb nende vagunisse piletikontroll ja hüüab: "Kes teist siin jänes on?" *** Lord Williams pöördub vagunisaatja poole: "Vabandage, millal me Victoria jaama jõuame?" "Vabandage, sir, see on ekspressrong," vastab vagunisaatja. "See ei peatu Victoria jaamas." "Aga mul on vaja Victoria jaamas maha minna!" hüüatab lord Williams. "Teate, sir, ainus võimalus on, et ma palun vedurijuhil jaamas natuke kiirust maha võtta ja lasen teid käe otsas rippudes uksest välja." Mõeldud-tehtud. Rong läheneb Victoria jaamale kiirusega 80 km/h. Vagunisaatja riputab lord Williamsi uksest välja ja see, endal jalad veel õhus, hakkab jooksma. Vagunisaatja laseb lordi veel madalamale, nii et ta jalad puudutavad platvormi. Williams jookseb kiirusega 80 km/h! Kingataldade alt tuleb suitsu... Rong aeglustab kiirust 50 km/h ja vagunisaatja laseb lordi lahti. Lord Williams jookseb inertsist ikka veel edasi, kuigi järjest aeglasemalt. Platvormilõpus on tema kiirus veel ainult 20 km/h. Sel hetkel möödub temast rongi viimane vagun. Ja selle vaguni tagumisest uksest sirutub välja käsi ja tõstab ta kraedpidi rongi peale tagasi. "Teil vedas, et ma siin ukse juures juhtusin olema," ütleb sõbralik hääl. "Teate, see on ekspressrong, see ei peatu Victoria jaamas!" *** Neli naist sõidavad ühes kupees puhkuselt tagasi. Esimene ohkab: "Kodus räägin mehele kõik ära." "On sul ikka aru peas?" kurjustab teine. "On sul ikka julgust!" kiidab kolmas. "On sul ikka mälu!" imestab neljas. *** Ühes kupees sõidavad ema tütrega ja grusiinlane. Ema seletab tütrele, kuidas lapsi saadakse: "Võetakse savi, tehakse sellest väike kujuke. Kui pärast piima sisse kastetakse, siis sünnib poiss, kui vette, siis tüdruk." Selle jutu peale küsib grusiinlane: "Mis, kas eelmine moodus muudeti ära?" *** "Miks on maanteel rohkem avariisid kui raudteel?" küsib autojuht vedurijuhilt. "Kahel põhjusel," vastab see. "Esiteks ei aja üks rong kunagi teist taga. Teiseks: olete te kunagi näinud, et vedurijuht suudleb masinisti?" *** Vestlus rongis: "Kuulge, härra, mulle ei meeldi vagunis suitsetamine!" "Aga ma pole teile ju sigaretti pakkunudki!" *** "Kuidas te küll võite niisugust õhku hingata?" kirtsutab mittesuitsetaja suitsusesse kupeesse astudes nina. "Me ei tõmba alla," vastab üks suitsetajaist. *** Suitsetajate kupees küsib keegi mees viisakalt: "Vabandage, ega teid häiri, kui ma ei suitseta?" *** Vana indiaanlane läheb ametniku juurde ja teatab: "Mul on liiga pikk nimi. Ma tahan oma nime ümber vahetada." "Mis teie nimi siis on?" ""Rong-kes-mööda-sõites-kaks-korda-vilistab"." "Ja mis nime te selle asemele tahate?" ""Tuut-tuut"." *** Pastor ärkab öösel kupees selle peale, kui naisreisija alumiselt asemelt palub: "Siin on külm, kas te ei otsiks mulle teise teki." "Mul on parem idee," pomiseb unine ja väsinud pastor, "teeme nii, nagu oleksime abielus." "Olgu peale," kihistab daam. "Siis on kõik korras. Meie perekonnas otsib naine ise endale teki." *** Kaks tshuktshi lähevad rongiülema juurde. "Kas see rongi viib mind Moskvasse?" küsib üks. "Ei vii," vastab rongiülem. "Aga mind?" küsib teine. *** Tshuktsh käib piki rongi ja koputab peaga vastu vaguneid. "Miks te nii teete, kodanik?" küsitakse tshuktshilt. "Mul on pilet pehmesse vagunisse ja seda ma praegu otsingi," vastab tshuktsh. *** Tshuktshineiu satub rongis ühte kupeesse Moskva tudengiga, kes püüab viisakalt tutvust luua: "Kas te "Traviatat" olete näinud?" "Ei ole! Ja ei tahagi! Aga kui näitate, kutsun vagunisaatja!" *** Tshuktsh tuleb rongilt maha, üleni siniseid plekke täis. Temalt küsitakse: "Tshuktsh, mis sinuga lahti on?" "Magasin kupees ülemisel naril ja kukkusin kogu aeg alla," vastab tshuktsh. "Vahetanud siis sellega ära, kes all magas." "Ei saanud ära vahetada - all polnud kedagi." *** Kaks shotlasest sõpra reisivad rongiga. Äkki ründavad rongi röövlid. Üks shotlane tõmbab taskust rahakoti: "Tead, ma otsustasin sulle oma vana võla ära maksta." *** Piletikontroll avastab rongis piletita shotlase. Puhkeb äge sõnavahetus. Konduktor haarab shotlase kohvri ja ähvardab selle aknast välja visata, kui see trahvi ära ei maksa. "Kas teile sellest ei aita, et te mind ruineerite?" küsib shotlane vihaselt. "Nüüd tahate mu poja ka veel ära tappa!" *** Vaksali raadiosõlm teatab: "Rong väljub teiselt teelt. Kaitseväelastele ja politseinikele selgituseks: rong väljub kolmandalt ja neljandalt rööpalt." *** Reisija tormab jaamaülema juurde: "Aidake, palun! Ma unustasin kupeesse pudeli samakat. Ega seda teie juurde ole toodud?" "Ei ole. Meie juurde kanti ainult see mees, kes selle pudeli leidis." *** Väikesesse raudteejaama tuleb üks daam ja pöördub jaamaülema poole: "Öelge, palun, monsieur, millal läheb järgmine rong Lyoni?" "Ei oska teile täpselt öelda, kuid võite oma aadressi jätta, ma kirjutan teile." *** Rongile vastutulnud inimesed suruvad jaamaülemal kätt. "Võtke vastu meie õnnitlused! Esimest korda paljude aastate jooksul saabus rong õigeaegselt." "Mul on väga kahju teid kurvastada, härrad," vastab jaamaülem, "kuid see on eilne rong." *** Üks mees tormab hingetuna perroonile. "Kas see oli viimane rong?" "Ei, eelviimane," vastab jaamaülem. "Jumal tänatud!" "See rong hilines, viimane on juba ammu läinud!" *** Reisija: "Millal läheb järgmine rong Moskvasse?" Jaamaülem: "Järgmine sõitis just minema." *** Reisija: "See on lihtsalt talumatu! Teie rongid ei sõida kunagi sõiduplaani järgi." Jaamaülem: "Aga lubage, kui nad täpselt tuleksid, milleks siis ootesaali vaja oleks?" *** Vagunisaatja kõnetab reisijat: "Teil on pilet Kiievisse, see rong sõidab aga Harkovisse." "Hm... Ja kas teie vedurijuhid tihti niimoodi eksivad?" *** Vagunisaatja: "Palun kustutage sigaret! Kupees on lubatud suitsetada ainult kõikide reisijate nõusolekul." Reisija: "Kuid kupees olen ju mina üksi." Vagunisaatja: "Siis tuleb teil oodata, kuni keegi veel kupeesse tuleb, et temalt nõusolek saada." *** Jack sõidab esimest korda rongiga. Kui rong tunnelist väljub, märkab ta teist rongi, mis just sinna sisse sööstab. "Seekord läks õnneks," ohkab Jack ja küsib vagunisaatjalt: "Vabandage, kas nad mõnikord kokku ka põrkavad?" *** "Härra vagunisaatja, äratage mind palun enne Ivanovka küla üles." "Kas peate seal väljuma?" "Ei, ma tahan lihtsalt vaadata, kuidas mu kupeekaaslane oma jaama maha magab." *** Rongi kupees on kõik kohad hõivatud. Kaks daami vaidlevad ägedalt selle üle, kas aken peaks olema lahti või kinni. "Ma lämbun, kui ma värsket õhku ei saa!" kriiskab üks. "Ma külmun tuuletõmbuses surnuks, kui aken peaks avatama," hüsteeritseb teine. Siis katkestab üks vanem härra ajalehe lugemise ja pöördub kaasreisijate poole: "Härrased, lubage teha ettepanek: hoiame akna kinni, kuni üks on lämbunud, ja teeme siis akna lahti, kuni teine on külmunud. Võib-olla saame siis lõpuks rahu." *** Reisirongi kupee ülemisel naril oigab üks vanamees juba pikemat aega: "Oh, küll mul on ikka kurk kuiv! Oi, oi, oi, oi, kuidas tahaks juua! Kui saaks nüüd klaasikese vett! Oi, oi, oi..." Lõpuks toob keegi talle klaasi vett. Kolm minutit valitseb vaikus. Siis hakkab vanamees jälle pihta: "Oh, küll mul oli ikka janu! Küll mu kurk oli alles kuiv! Issand Jumal, kuidas ma tahtsin natuke vett saada!" *** Vanem daam hädaldab vagunis: "Armas taevas, nii kui ma rongile astusin, varastati rahakott!" "Rahu, mammi!" ütleb keegi noormees. "See ongi ju kiirrong." *** "Juba kuus aastat sõidan ma selle rongiga, aga niisugust trügimist pole ma varem näinud!" ütleb üks reisija teisele. "Kuus aastat, mu jumal!" hüüatab teine. "Missuguses jaamas te peale tulite?" *** Ühes kupees sõidavad mister Jackson ja mister Johnson. Mr. Johnson loeb ajalehte. Et tema tähelepanu äratada, sülitab mr. Jackson, kes on meistersülitaja, ta kõrvast täpselt 2 mm mööda. Mr. Johnson ei tee sellest väljagi. Mr. Jackson sülitab nüüd mr. Johnsoni teisest kõrvast täpselt 2 mm mööda. Johnson ei tee väljagi. Nüüd ei pea mr. Jackson enam vastu, tõuseb püsti ja esitleb ennast: "Mr. Jackson, meistersülitaja." Mr. Johnson paneb ajalehe kokku, tõuseb püsti ja sülitab mr. Jacksonile näkku: "Mr. Johnson, amatöör." *** Juku küsib rongis emalt: "Mis selle jaama nimi oli, kus me viimati peatusime?" "Miks see sind huvitab?" "Sellepärast, et mu väike vennake jäi seal rongist maha." *** Jack näeb kupees nutvat naisterahvast. "Mis juhtus, proua? Miks te nutate?" "Mu mees läks peatuses ajalehte ostma ega jõudnud tagasi." "Tunnen teile kaasa. Lihtsalt õudne on sõita rongis ilma midagi lugemata." *** Moskva-Simferoopoli rongis küsib üks reisija teiselt: "Vabandage, kuhu te sõidate?" "Moskvasse. Aga teie?" "Simferoopolisse." "Ja-jaa, näete nüüd, kuhu progress on välja jõudnud: me sõidame ühes vagunis erinevatesse linnadesse!" *** Kupees istub härrasmehe vastas noor ilus neiu miniseelikus. Dzhentelmen ütleb: "Tütarlaps, olge nii kena ja katke oma põlved kinni. Teil on soojem ja ka mul lähevad külmavärinad üle." *** Ühes kupees sõidavad ema tütrega, reamees ja leitnant. Korraga kustub valgus ja mõne sekundi pärast on kuulda kõrvakiili plaksu. Ema mõtleb: "Küll mul on tubli tütar, ise juba suur, aga võõrastel suudelda ei luba!" Tütar: "Küll mul on ikka tubli ema, ise juba kümme aastat ilma meheta, aga võõrastel suudelda ei luba!" Leitnant: "Kurat võtaks, reamees teeb vallatust, aga vastu kõrvu saan mina!" Reamees: "Kui valgus veel korra ära peaks minema, siis virutan talle veel ühe täie!" *** Raudteetööline kuuleb läheneva rongi vilet ja pistab mööda rööpaid lippama. Vedur paiskab töömehe teelt, kuid nii õnnelikult, et mehike pääseb põrutusega. Kui temalt pärast küsitakse, miks ta teetammilt üles ei jooksnud, vastab ohver: "Narr! Kui ma juba siledal maal rongi käest ei pääsenud, kuidas ma siis veel vastumäge eest ära oleksin saanud!" *** Kupeesse astub maskis mees ja käratab: "Raha või elu!" "Mul on kahju, aga mul pole pennigi," vastab reisija. "Miks te siis värisete?" "Ma mõtlesin, et konduktor tuleb." *** Mees lamab raudteel. Mööduja küsib: "Miks te ometi rööbastel lamate, rong võib ju teile peale sõita!" "Seda ma just tahangi," kõlab vastus. "Aga mis komps teil kaenla all on?" "Võileivad! Ma ei või ju rongi oodates ometi nälga surra!" *** Rongis sõidavad kaks inglast. Üks neist võtab kotist ühe banaani teise järel, puhastab ära, raputab soola peale ja viskab siis vaguniaknast välja. "Vabandage, sir, aga miks te banaanid aknast välja viskate?" "Teate, ma lausa jälestan soolaseid banaane." *** Ameeriklane kiidab iirlasele oma kodumaa ronge: "Meie rongid liiguvad nii kiiresti, et telefonipostid näevad välja nagu tara." "Aga ega meil, teisiti ole," ütleb selle peale iirlane. "Ükskord, kui olime möödunud kartuli-, porgandi-, ja kapsapõldudest, ning siis veel tiigist, näis mulle, nagu oleksin hiiglaslikust supitaldrikust mööda kihutanud." *** Reisirong peatub Odessa raudteejaamas. "Mis jaam see on?" küsib üks reisija teiselt. "Odessa," vastab see. "Miks me seisame?" "Vedurit vahetatakse." "Mille vastu?" "Veduri vastu." "Siis pole see Odessa!" *** Ühes kupees sõidavad mees ja naine. "Miks te nii kurb olete?" küsib mees. "Mu mees pettis mind," vastab naine. "Mind pettis jällegi mu naine. Kuulge, teeme neile õige tagasi!" Mõeldud-tehtud. Pärast tagasitegemist põrutab naine: "Aga ma teeksin talle veel tagasi, ja veel, ja veel..." *** John ja Jack sõidavad rongiga. John hakkab igavuse peletamiseks anekdoote rääkima: "Kaks kaubareisijat..." "Seda lugu ma tean," tõrjub Jack. "Kaks ohvitseri istuvad kasiinos..." "Loll anekdoot!" John solvub ja pahvatab: "Sinu naine petab sind!" "Seda tean ma ka," vastab Jack ükskõikselt. "Lollpea!" karjub John. "See pole nali! Sinu naine petab sind selle pika Tomiga!" "Pikka Tomi tean ma ka," jätkab Jack endises toonis. *** Vedurijuht näeb rööbastel lebavat paarikest. Ta jõuab rongi hädavaevu kinni pidada ja jookseb siis lesijaid sõimama. Noormees tõuseb püsti ja sõnab: "Härra, üks meist pidi peatuma. Mina polnud selleks võimeline." *** Öö. Reisijad rongis magavad. Korraga kostab hüsteeriline karjatus: "Appi, kodanikud! Hoidke oma kohvreid! Siin varastatakse! Mina juba varastasin ühe!" *** Professor sõidab rongis. Tuleb piletikontroll: "Teie pilet, palun!" Professor hakkab paaniliselt oma taskutes sorima. "Ärge närveerige," ütleb kontroll. "Te leiate oma pileti kindlasti üles." "Muidugi, muidugi ... ma pean leidma...," pomiseb professor, "... muidu ma ei tea, kuhu ma sõidan!" *** Rongis mängib male suurmeister oma kupeekaaslasega ajaviiteks malet. Suurmeister kaotab ja ütleb: "Te oleksite võinud mulle juba neli käiku varem mati teha, kui oleksite käinud vanker E2-E5." "Kas tõesti?" imestab kupeekaaslane. "Kas siis vankrit võib ka liigutada?" *** Kaks shotlast rongis. "Vaata, su pruut tuli peale," ütleb üks. "Lähme tema juurde." "Oota," vastab teine, "ta pole veel piletit ostnud." *** Ühes kupees sõidavad naine ja mees. Naine hakkab mehele külge lööma. "Jätke järele!" nõuab mees. "Esiteks olen ma impotent, teiseks süfiliitik ja kolmandaks sõidan ma praegu oma laulatusele." *** Naine sõidab sanatooriumist rongiga koju. Ta siseneb kupeesse, istub, viskab ühe jala üle teise ja ohkab: "Noh, kullakesed, lõpuks ometi olete te jälle koos!" *** Ühes kupees sõidavad noormees ja inetu nunn. Rong läheneb tunnelile. "Kui te mind tunnelist läbi sõite suudelda üritate, hakkan ma karjuma!" hoiatab nunn. "Mina ka," vastab noormees. *** Ühes kupees sõidavad sõjaväelane ja tsiviilisik. Viimane küsib: "Härra lipnik, kas te olete kunagi rongiõnnetusse sattunud?" "Olen küll," vastab lipnik. "Oi, kas te ei tahaks sellest jutustada?" "Noh, sõitsin kord ühes kupees kindrali ja tema tütrega. Ja siis, kui rong läbi tunneli sõitis, suudlesin ma kogemata tütre asemel kindralit." *** Kupeesse siseneb naine. Seal istub mees ja loeb ajalehte. "Kohe paneb ta ajalehe ära ja hakkab mulle külge lööma," mõtleb naine. Mees paneb ajalehe ära ja võtab välja ajakirja. "Hea küll," mõtleb naine, "küllap ta vaatab sellegi varsti läbi ja hakkab siis mulle külge lööma..." Mees paneb ajakirja ära ja viskab end narile pikali, nägu seina poole. "Kuulge, kas te olete mees või mitte?" kaotab naine enesevalitsuse. "Parem 20 minutit oodata kui hiljem kaks tundi komplimente öelda," vastab mees. *** Ühes kupees sõidavad daam, kes ei kannata piibusuitsu ja mees, kes pidevalt piipu tõmbab. Lõpuks ei pea daam enam vastu: "Ma ei saa aru, milleks seda vaja on! Mu mees on 60 aastat vana, aga ta pole kunagi piipu suhu pistnud!" "See on väga huvitav," vastab mees. "Mina olen juba 64 aastat vana, aga ma pole piipu kunagi kuhugi mujale pistnud!" *** Tartu-Tallinna rongis istuvad vastamisi abielupaar ja kaks arsti. Naine vingub ja tänitab oma abikaasa kallal kogu aeg. Kui mehed tamburisse suitsu lähevad tegema, avaldavad arstid teekaaslasele kaastunnet: "Kuulge, nii ei saa ju ometi elada," hüüab üks meedik. "Viige oma naine Tallinnasse haiglasse. Praegu tehakse seal odavalt ajuoperatsioone. Kõigest tuhat krooni - ning naine muutub lahkeks ja vaguraks." "Milleks?" küsib mees rahulikult vastu. "Ma viin ta parem Tapale, seal lubati ta saja krooni eest maha lüüa..." *** Raudtee ülesõidukohal on autodest pikk järjekord. Autojuhid annavad signaali ja kiruvad: "Kui kaua siin seisma peab?! Me oleme juba veerand tundi oodanud!" Raudteeputkast väljub vanem naine, kollane lipp käes ja ütleb: "Pole midagi parata, tuleb oodata! Just praegu helistati mulle ja teatati, et rong hilineb 40 minutit." *** Härra Müller sõidab ühes kupees kahe daamiga, kes tüütavad teda oma lõputu lobaga. Kui rong tunnlisse sõidab, suudleb Müller pimedas oma kätt ja ütleb siis: "Kallid daamid, arvatavasti ei saa ma kunagi teada, kumb teist mind suudles?" Pärast seda valitses kupees sõidu lõpuni vaikus. *** Vedurijuht sõidab vahepeal põllul ja siis jälle rööbastel. Kui rong jaama jõuab, tulevad reisijad seletust nõudma. "Üks joodik, raisk, magas rööbastel," vastab vedurijuht. "Ajanud ta siis alla!" ütlevad reisijad. "Seda ma ju tahtsingi, aga alles põllu peal sain ta kätte!" *** Raudteevaht küsib rööbastel lebavalt mehelt, miks ta seal pikali on. "Elu on vastikuks muutnud," vastab mees, "ja ma tahan, et Stockholmi ekspress mu kannatused lõpetaks." "Stockholmi ekspress? Sel juhul tuleb teil kõrvalteele heita, seda teed mööda sõidab Göteborgi kiirrong." *** Perroonil jookseb kiirust võtva rongi kõrval keegi mees ka karjub: "Jack!" Jack!" Ühest vaguniaknast ilmub nähtavale mehepea. Jooksja virutab sellele laksuva kõrvakiilu ja jätkab sörki. Kõik pahvatavad naerma. Naerab ka see, kes vastu kõrvu sai. Kupeenaaber küsib talt üllatunult: "Kõik naeravad ju sinu üle, aga mida sina naerad?" "Ah-ha-haa!" naerab mees. "Ma pole ju üldsegi Jack!" *** Kaks juhuslikku kupeekaaslast hakkavad oma tutvumist tähistama. Pärast kolme klaasi viina läheb jutt, nagu ikka, naistele. "Kas tead," räägib üks, "ma ei maganud oma naisega kordagi enne pulmi. Aga sina?" Teine joob veel ühe klaasi viina ja vastab rahulikult: "Ei oska öelda. Aga mis ta neiupõlve nimi on? *** Kupees istuvad juba tükk aega vaikides kaks reisijat. Lõpuks pöördub üks teise poole: "Lubage end tutvustada - ma olen Müller. Aga teie?" "Aga mina ei ole!" vastab teine. *** Turist ei saa väikeses raudteejaamas aru, miks see linnast nii kaugele on ehitatud. "Miks, pagana pihta, te seda linnale lähemale ehitada ei võinud?" küsib ta jaamaülemalt. "Me mõtlesime sellele küll, kui ehitama hakkasime," vastab jaamaülem, "kuid lõpuks leidsime, et on parem, kui raudteejaam on siiski raudteele lähemal." *** Kolm meest jõuavad viimasel minutil jaama. Nad tormavad juba liikuma hakanud rongile järele. Kaks jõuavad peale hüpata, kolmas jääb aga maha, kuid puhkeb sellest hoolimata naerma kui hull. "Miks te naerate?" imestab keegi mööduja. "Te jäite ju rongist maha!" "Seda küll," itsitab mees, "aga need kaks, kes peale jõudsid, tulid mind tegelikult ainult rongi peale saatma!" *** Naine pöördub rongis mehe poole: "Sa unustasid muidugi kohvrivõtme koju?" "Ei," vastab mees taskus sorides, "võti on mul kaasas, aga kohvri unustasin maha." *** Puupüsti täis vagunisse siseneb mees, avab kohvri ja hakkab oma asjades tuhnima. "Mida te otsite?" küsivad teised reisijad. "Madu on kuhugi kadunud," vastab mees. Mõne minuti pärast on vagun tühi ja mees jääb uhkes üksinduses magama. Ärgates küsib ta vagunisaatjalt: "Kas me jõuame varsti Harkovisse?" "Mis kuradi Harkovisse?" küsib vagunisaatja vastu. "Üks idioot lasi siin mao lahti ja meie vagun haagiti lahti ning lükati kõrvalteele." *** Vaksalis kohtuvad kaks sõpra: "Miks sa nii tujust ära oled?" "Jäin just rongile kaks minutit hiljaks." "Kaks minutit? Kah mul asi! Sul on selline nägu ees, nagu oleksid kaks tundi hiljaks jäänud." *** Viletsas linnalähedases jaamas istub reisija ja ootab rongi. Kui ta lõpuks on kannatuse kaotanud ja hakkab ära minema, ütleb talle jaamakorraldaja: "Ärge minge ära, rong saabub kohe." "Kust te seda teate?" "Masinisti koer jooksis juba peremeest tervitama." *** Kupeesse, kus istuvad kaks daami, siseneb sõdurpoiss. Ta võtab kirsad jalast ja riputab oma jalarätid radiaatorile kuivama. Kupees levib hais. Üks daam kirtsutab nina ja küsib: "Kas te neid vahel vahetate ka?" "Ainult viina vastu!" kõlab vastus. *** Jack ja Mary sõidavad rongiga mesinädalaid pidama. Noorik muudkui korrutab: "Ma ei suuda kuidagi uskuda, et oleme abielus. Praegu ei ole mul üldse sellist tunnet." Vagunisaatja ei pea vastu ja sosistab Jackile: "Andke siis talle ometi see tunne, ma ei tule teid lähema tunni jooksul tülitama." *** Kaks kupeekaaslast vestlevad: "Kas see rong teeb kogu aeg nii koledat häält?" "Ei, ainult siis, kui sõidab." *** Kupees ei suuda ülemeelikuks muutunud mees vastu panna ja asetab oma käe võluva kupeekaaslase kõrgele rinnale. "Võite oma käe kuhugi mujale panna!" sisistab kaunitar. "Hea meelega, aga ma ei saa - te istute." *** Rongis küsib üks sõber teiselt: "Miks sa nii sünge oled?" "Teeb ikka süngeks küll! Tütar jäi rasedaks, naine on haige, tööasjad on korrast ära ja üleüldse ei sõida me praegu õigele poole!" *** Vestlevad kaks sõpra: "Ma ei saa üldse rongiga sõita. Mul hakkavad hambad alati kõlksuma..." "Kuidas nii?" "Vastu viinaklaasi äärt..." *** Kupees sõidavad kaks venelast ja kaks neegrit. Venelased joovad viina ja hammustavad sibulat peale, neegrid aga joovad veini ning võtavad peale musta kalamarja. "Ma ju rääkisin sulle, Vasja, et neegrid on mahajäänud rahvas," ütleb üks venelane teisele, "Nad söövad seda, mida meie sõime 30 aastat tagasi." *** Vestlus kupees: "Lubage end esitleda - Müller." "Müller. . . Müller. . . See nimi tundub mulle tuttavana. Öelge, ega te pole niisugune lühikest kasvu, paks ja prillidega?" *** Kaks meest vestlevad kupees: "Kas olete kunagi läbi elanud rongiõnnetuse?" "Ükskord olen. Läbi tunneli sõites suudlesin ma tütre asemel kogemata tema vanaema, ligi saja-aastast mutikest..." *** Mees vaatab seisva rongi vagunist välja. Teine mees läheb mööda ja annab talle vastu kukalt. "Hei sina, kas mõtlesid seda tõsiselt?" "Aga loomulikult." "Siis on hästi, aga muidu mulle sellised naljad ei meeldi!" *** Ameerika turist külastab Shakespeare-i sünnimaja. Pärast seda raudteejaama ooteplatvormil seistes, räägib ta sõbrale: "Mõtle ometi, John, et kunagi seisis samal platvormil ka Shakespeare ja vaatas rongi oodates kaugusse..." *** Kindral: "Lipnik! Peatage rong!" Lipnik: "Rong, seis! Üks, kaks." *** Ühes kupees sõidavad leitnant ja kindral ning mängivad ajaviiteks malet. Leitnant võidab ühe partii teise järel. "Taktikaküsimustes olete te lihtsalt võrratu," ütleb kindral. "Paraku olete aga väga vilets strateeg. Strateegia näeks ette seda, et ka kindral vahetevahel mõne partii võidaks." *** Kupeesse, kus sõidavad kaks ohvitseri, siseneb kolmas reisija. "Härrad ohvitserid, kuidas te suhtute alkohoolsetesse jookidesse?" küsib uustulnuk. "Kui see on küsimus, siis suhtume me eitavalt," vastab üks ohvitseridest, "aga kui see on ettepanek, siis jaatavalt." *** "Isa ma tegin hommikul ühe heateo!" hüüab Juku. "See on tore!" kiidab isa. "Ja mis sa siis tegid?" "Härra Tamm ja tema proua pidid jaama minema ja neil oli hirm, et nad ei jõua õigeks ajaks rongile. Siis lasksin ma meie Pontu lahti ja nad jõudsid jaama täiesti õigeks ajaks." *** Ühele raudteeametnikule teatatakse, et ta peab osa võtma vandekohtu istungist. "Meil on tööl väga palju tegemist ja ma pean kohal olema," vastab mees. "Niisiis olete üks neist, kes usuvad, et raudtee ei saa ilma nendeta hakkama?" küsib kohtuametnik. "Ei," tunnistab raudteelane, "aga ma ei taha, et nad taipaksid, et tulevad suurepäraselt toime ka ilma minuta." *** Ühes kupees sõidavad vaimulik ja riigiametnik. Jõuab kätte õhtu ja vaimulik pakib lahti oma õhtusöögi: prantsuse konjak, must kalamari, lõhe, hanemaksapasteet. Ametnik vaatab seda toidulauda, silmad pärani, ja küsib siis: "Teate, mina kui ametnik ei saa endale küll midagi niisugust lubada. Kuidas see teil õnnestub?" "Aga kas te olete kunagi proovinud oma ministeeriumi riigist lahutada?" küsib vaimulik vastu. *** Kupees istuvad neeger ja juut. "Kuulge, ega te juhuslikult juut ole?" küsib juut. "Ei, ma olen neeger," vastab neeger. "Aga äkki oli teie isa või ema juut?" "Ei, ma olen puhas neeger." "Võibolla on teis siiski juudi verd?" "Ma olen neeger!" Selline küsitlus kestab veel mõnda aega. Lõpuks ei pea neegril närvid vastu ja ta hüüab: "Jaa! Jaa! Ma olen juut!" "Aga kuulge, miks te siis nii kangesti neegri moodi olete?" *** Ühes kupees sõidavad juut ja keegi kindral oma koeraga, keda ta Moishaks kutsub: "Pikali, Moisha! Anna käppa, Moisha! Lama, Moisha!" Juudi poole pöördudes küsib kindral: "Noh, kas pole tark koer?" "Tark jah," vastab juut. Võiks koguni kindraliks saada, kui ta juut poleks." *** Ühes kupees sõidavad venelane ja juut. Venelane sööb sealiha, juut aga kala. "Miks sa kala sööd?" küsib venelane. "See teeb targaks," vastab juut. "Müü mullegi kala," palub venelane, "ma tahan ka targaks saada." Juudil on järel ainult kalapead, venelane on aga nendegagi rahul. Sööb hunniku kalapäid ära, viskab siis ülejäänu südametäiega aknast välja ja uriseb: "Nii kehvast kraamist küll mingit kasu pole!" "No näed," naerab juut, "saidki juba targemaks!" *** Kolm venelast ja kolm juuti lähevad rongiga sõitma. Venelased panevad tähele, et juudid ostavad kolme peale ainult ühe pileti. Kui kontroll peale tuleb, poevad juudid tualettruumi varjule ja saavadki niimoodi ühe piletiga hakkama. Tagasiteel ostavad venelased kolme peale ühe pileti, juudid aga ei osta ühtegi. Kontroll tuleb peale ja venelased tormavad ummisjalu tualetti. Üks juut läheb ja koputab nende uksele: "Kontroll! Teie pilet, palun..!" *** Gabrovlane sõidab sõbraga ühes kupees. Sõber õhkab: "Ah, mulle meenub, kui õnnelik ma olin, kui lapsena rongiga sõita sain!" "Mina ka," vastab gabrovlane. "Siis sai ju lapsepiletiga sõita!" *** Farmer saadab naisele telegrammi: "Ära mind täna koju oota, olen jaamas. Rong ei võtnud sigu peale, seepärast saabun alles homme." *** Noor neiu ja armeenlane sõidavad tükk aega vaikides ühes kupees. "Tütarlaps, miks te vaikite?" ei pea mees vastu. "Tahan ja vaikin," vastab neiu. "Issand jumal!" laiutab mees teatraalselt käsi. "Ise tahab ja veel vaikib!" *** Kaks joobnut sõidavad rongis. "Mis kell on?" küsib üks. "Teine võtab taskust tikutoosi, silmitseb seda ja ütleb: "Kolmapäev." "Kurat!" vannub esimene. "Siis oleksin ma pidanud eelmises jaamas maha minema!" Loetud: 30409 korda, kommentaare: 0
|
|