SELTSKONNAS Pidulikul lõunasöögil küsib daam oma lauanaabrilt: "Noh, mitu aastat te mulle annaksite?" "Vabandage, proua," vastab küsitu, "aga täna ei istu ma kohtunikutoolis."

***

"Ma ei tahaks teie nahas olla." "Miks?" "Sest see on mulle väike."

***

"Vana Jack ei ela enam kaua. Ta on juba ühe jalaga ahjus." "Sa tahtsid öelda, et ta on ühe jalaga hauas." "Ei, ahjus. Ta tahab, et ta pärast surma kremeeritakse."

***

"Kulla sõber, kas sa vahel sellel ka mõtled, et võlgned mulle tuhat krooni?" küsib üks mees teiselt. "Muidugi," vastab teine. "Ma ei unusta seda kuni surmatunnini."

***

Seltskonnas lähevad tülli võõras mees ja võõras naine. "Kui ma oleksin teie naine, paneksin teile hommikukohvi sisse mürki!" põrutab naine. "Kui teie oleksite minu naine, jooksin ma mürgi rõõmuga ära," vastab mees.

***

Üks sõber teisele: "Kuule, sa magad vist vasaku külje peal." "Miks sa seda arvad?" küsib teine. "Sest vasakult poolt on su habe palju hõredam, kui paremalt poolt." Teine mees mõtleb natuke ja ütleb siis: "Tead, kui ma sind vaatan, siis tundub mulle, et sina magad küll pea peal..."

***

"Kes see mees on, kes praegu sisenes?" küsib mees koosviibimisel sõbralt. "Mulle ei meeldi inimestest halba rääkida," vastab sõber, "aga ta on advokaat."

***

Üks mees viitab laua teises otsas istuvale daamile ja küsib: "Öelge, kas olete kunagi niisugust dekolteed näinud?" "Aga muidugi. Siis, kui ma rinnalaps olin."

***

Härra Müller näitab sõbrale üht meest ja seletab: "Me oleme temaga kaugelt sugulased. Tema on seitsmest vennast noorim, mina aga kõige vanem."

***

"Kui palju valesid te teate?" "Nelja: tavalist, nahaalset, statistilist ja tsiteeritud!"

***

Sõbrannad omavahel: "Ma ütlesin selle ajalehe toimetajale, et ma ei soovi oma pilti ajalehes avaldada." "Mis ta sellest arvas?" "Ta vaatas mulle otsa ja ütles, et mõistab mind."

***

"Ütle mulle, kas sa usud hingede rändamisse?" "Loomulikult." "Aga mõtle, kui hirmus oleks, kui ma muutuksin järgmises elus kaameliks!" "See on võimatu! Kaks korda ei saa ometi sama olend olla!"

***

"Mul tõmmati eile hammas välja," räägib mees sõbrale. "Ja kuidas on? Kas valutab?" "Ma ei tea, ta jäi stomatoloogi juurde."

***

Üks mees räägib teisele kaklusest: "...ja siis kargas tollele selja tagant kallale ja virutas kirvega otse pähe!" "Noh, ja too suri ära?" küsib teine. "Muidugi, kirves oli ju mürgitatud!"

***

Kaks meest esitlevad end üksteisele pidulikul vastuvõtul: "Tamm, ärimees. Teras ja malm." "Kask, vanglaülem. Vesi ja leib."

***

"Päevad ja ööd murran oma pead selle üle, kuidas oma võlad ära maksta." "Oo, sa oled õnneseen! Mina jälle mõtlen kogu aeg, kellelt saaks veel raha laenata."

***

"Kas sa suudaksid endal sama hästi habet ajada kui habemeajaja?" "Tõenäoliselt küll, aga ma jälestan iseendaga rääkimist."

***

"Mida peab mees tegema selleks, et teda maetaks kõigi sõjaväeliste auavaldustega?" "Ma arvan, et ta peaks surema."

***

Vestlus seltskonnas: "Kui ma teid näen, proua Müller, jooksevad mul üle selja külma- ja kuumavärinad." "Ettevaatust, härra Bauer, see võib ka gripi algus olla."

***

"Jack, kas sa oled ka suurema rahvahulga ees esinenud?" "Olen küll. Ja isegi väga suure rahvahulga ees." "Ja mis sa siis ütlesid kah?" "Ütlesin, et olen süütu."

***

"Põhjus käib alati ees ja tagajärg järel." "Tavaliselt küll, kuid ma tean üht erandit: arst kõnnib oma patsiendi kirstu taga."

***

"Tore, et sa nüüd raadios laulad!" "Miks?" "Nüüd ma saan su iga kell kinni keerata, kui tahan!"

***

Üks sõber teisele: "Täna õhtul mängin ma teleseriaalis!" "Tänan hoiatamast!" vastab teine.

***

"Kui ilus lillekimp! Kellele sa selle ostsid?" "Proua Müllerile." "Küll ta nüüd alles rõõmustab!" "Vaevalt! Täna on tema matused."

***

"Jack, miks sa prillidega magad?" küsib sõber. "Ma olen nii lühinägelik, et ei tunne muidu neid inimesi ära, keda unes näen," vastab Jack.

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Kas oled kuulnud sellest uuest kreemist, mis pidi näo ilusaks tegama?" "Jah, olen seda isegi proovinud." "Noh, seda ma arvasingi, et ta midagi väärt pole."

***

"Kuidas sulle mu uus kleit meeldib?" küsib üks sõbranna teiselt. "Imeline! Su õmbleja on teinud nii head tööd, et see kleit istuks isegi hernehirmutisele hästi!"

***

Sõbrannad omavahel: "Mul tulevad juuksed peast. See on kohutav! Kuidas ma saaksin neid säilitada?" "Ära muretse, see on tühi asi! Pane need pappkasti!"

***

"Miks te nutate?" küsib üks tuttav teiselt. "Üle-eelmisel kuul suri mu tädi Ameerikas." "See on paha." "Oh ei, ta pärandas mulle kaks miljonit." "Aga miks te siis nutate?" "Sest et käesolev kuu hakkab lõppema, aga keegi pole veel surnud."

***

"Mul on juukseid püsti ajav lugu!" "Räägi seda kiilaspeale!"

***

Üks sõber teisele: "Kujuta ette, et sa leiad oma püksitaskust 500-kroonise. Mida sa siis teed?" "Siis ma küsin endalt, kelle püksid mul jalas on."

***

"Kas te peate mind idioodiks?" küsib üks mees teiselt. "Oh ei! Aga ma võin muidugi eksida."

***

"Mu sõber haigutas eile lõualuu paigast ära." "Soo, soo! Mida sa talle siis jutustasid?"

***

"Kuulsin, et tuled pealinnast. Ütle, kas vana miljonär Müller elab veel?" "Oo, ta on kindlasti elus!" "Millest sa seda järeldad?" "Nägin oma silmaga, et tema pärijad üksteist tänaval veel sõbralikult teretavad."

***

"See inimene, kes teisele oma mõtteid selgeks teha ei suuda, on lausa idioot, said aru?!" "Ei..."

***

"Vabandage, ma olen teie nägu kuskil mujal näinud," ütleb üks mees teisele. "See pole võimalik, ma kannan seda ainult pea esiküljel!"

***

Vastase sekundant kutsub härra Müllerit duellile: "Te solvasite minu sõpra, nimetades teda parasiidiks. Mul on au teile edasi anda kutse duellile. Millise relva te valite?" "Diflofossi!" vastab Müller.

***

Üks daam teisele: "Kas keegi pole teile kunagi öelnud, et sarnanete Miss Estoniaga?" "Ei, mitte keegi," vastab teine daam meelitatult. "Ja see täiesti õige, et nii ei öelda."

***

"Mis te arvate, härra Müller, missugused lilled sobiksid kõige paremini minu näoga?" "Arvatavasti kunstlilled, proua Bauer..."

***

"On ainult üks vahend, et mitte uinuda, kui koosolekul kõnet hakatakse pidama." "Missugune siis?" "Ise kõnepulti minna."

***

"Sain kirja, et mu Ameerika onupoeg on surnud," ütleb üks sõber teisele. "Ohhoo! Lõpuks ometi annab ta endast elumärki."

***

Üks tuttav teisele: "Teid tuntakse ka meie linnas." "Aga kus mind, sõbrad, ei tunta! Kõikjal tuntakse. Mida siis teie inimesed minust räägivad?" "Kõik küsivad, et kus see tobu nüüd töötab."

***

"Kuule, kas sa Jackile raha laenasid?" "Polnud mõtteski! Ütlesin talle, et mingu otsigu mõni minust rumalam." "Kulla sõber, sa andsid talle ju suisa võimatu ülesande!"

***

"Missugune õnnetus! Kuidas mul küll ei vea! Kujuta ette - eile laenasin ma Jackilt 100 dollarit ja täna hommikul ta suri!" "Ja seda nimetad sa õnnetuseks?" "Aga muidugi! Kui ma oleksin tema surma ette aimanud, oleksin talt vähemalt 1000 dollarit laenanud!"

***

"Miks sa näost nii kollane oled?" "Mulle lõi piss pähe." "Aga miks sul silm sinine on?" "Kas sa arvad, et pott lendas peast mööda või?"

***

"Tead, Jack ei suitseta enam juba kaks kuud." "Kuidas see tal küll õnnestus?" "Ta suri!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Iga kord, kui sind kohtan, mõtlen ma Jackile." "Aga ma ei sarnane temaga ju põrmugi!" "Seda küll, aga ka tema võlgneb mulle viissada krooni."

***

"Jack kurtis, et sa pole talle ikka veel seda raha ära maksnud, mis ta sulle möödunud aastal laenas." "No kuule, see on juba alatus!" "Jah, Jack arvas sedasama."

***

"Ma näen, et sa oled kellast ilma jäänud. Kuidas see juhtus?" "Väga lihtsalt. Kell jäi seisma, aga mina kõndisin edasi."

***

"Kas tead, mul on suurepärane idee, kuidas rikkaks saada!" "Ma tean seda ideed. Minult oled sa juba laenanud."

***

"Ma lasin oma postkastile ühe kirja teha." "Mis kirja?" "Arvete sissepanek keelatud."

***

"Ma ei saa aru, mida Jack oma rahaga teeb. Ta saab ju korralikku palka. Paar päeva tagasi polnud tal raha, eile samuti mitte ja ka täna pole tal sentigi. Kuidas ta küll oma perekonda ülal peab?" "Kas ta tahtis sult raha laenata?" "Ei, vastupidi - mina tahtsin tema käest laenata."

***

"Kas teile meeldib Vello Orumets?" küsib üks mees teiselt. "Teate, ma pole just suur muusikasõber. Pealegi põristab ta "r" tähte!" "Kust te seda võtate?" "Juhan laulis mulle tema laule."

***

"Mis sa eile õhtul tegid?" küsib mees sõbralt. "Mängisin kaks tundi Mozartit." "Ja kuidas läks? Kas võitsid?"

***

Jacki poole pöördub tema sõber kahe palvega: "Esiteks: laena mulle tuhat krooni. Teiseks: oota tagasimaksmisega üks aasta, varem ma ei jõua." "Nõus," vastab Jack. "Aga kas sulle ei tundu, et kaks soovi on liiast, äkki lepid ainult ühega." "Olgu," jääb sõber nõusse. "Siis täidan heameelega teise palve ja olen valmis ootama isegi kaks aastat. Aga raha pead küll kelleltki teiselt laenama..."

***

"Oh, kui mul vaid oleks praegu alles kogu see raha, mis ma elu jooksul loterii peale olen kulutanud!" "Mis sa sellega siis teeksid?" "Ma ostaksin kogu selle raha eest loteriipileteid!"

***

"Vabandage, te võtsite minu koha ära!" pahandab üks mees teisega. "Teie koha?! Kas võite seda tõestada?" "Võin küll. Enne lahkumist panin ma oma toolile jäätise."

***

Vestlevad kaks ärimeest: "Ma olen Eesti majanduse suhtes väga optimistlik." "Aga miks sa siis nii mureliku näoga oled?" "Ma pole kindel, kas mu optimism on õigustatud."

***

Ärimehed omavahel: "Kuulsin, et sinu finantsolukord on kõvasti paranenud. Kas võitsid kasiinos?" "Ei, vastupidi. Ma jätsin mängimise maha."

***

Vestlevad kaks ärimeest: "Ja millele võlgnete teie tänu oma rikkuse eest?" "Kasiinole." "Kas te siis nii sageli võitsite?" "Ei, aga ma avasin kasiino kõrval pandimaja."

***

"Kuule, sõber, laena sada krooni," palub Jack. "Hea küll. Kui Pariisist tagasi tulen, siis saad." "Sa sõidad Prantsusmaale?" "Ei, ei mõtlegi."

***

"Mille sa valiksid, Jack, mõistuse või raha?" "Raha muidugi. Aga sina, John?" "Mina valiksin mõistuse." "Loogiline. Eks igaüks võtab ikka selle, mis tal puudub."

***

"Kas tead, ma olen jõudnud veendumusele, et Eestis on sadu võimalusi, kuidas rikkaks saada. Kuid ainult üks neist on aus." "Huvitav oleks teada, missugune?" "Kust mina tean."

***

Üks sõber teisele: "Tead, kus Odessas oli ikka tore - igal tänavanurgal oli kaal, millel end kaaluda sai. Mina kaalusin alasti kuuskümmend viis kilo!"

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Miks Smithid lahku läksid?" "Keegi ei tea." "Küll on hirmus!"

***

Tüse daam küsib oma sama tüsedalt sõbrannalt: "Kas oled kuulnud uutest konservidest nende jaoks, kes tahavad kaalus maha võtta?" "Ei, aga mida need endast kujutavad?" "Teed konservikarbi lahti, aga sees ... pole midagi!"

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Sa oled siis Maryga ära leppinud? Ometi ei rääkinud te teineteisega terve möödunud aasta." "Jah. Nägin teda paar päeva tagasi. Ta on nii paksuks läinud, et ma ei suutnud tema peale enam kuidagi pahane olla."

***

"Miks sa nii kurb oled, Jaan?" "Tahaksin viiesajakroonise peeneks vahetada." "Aga on see siis nii raske?" "Ma arvan ise ka, et ei tohiks olla, aga asi on selles, et mul pole seda viiesajakroonist."

***

Pärast pikki aastaid kohtuvad kaks sõbrannat: "Oi, oled sina aga muutunud!" "Sina samuti. Tundsin su ainult kleidi järgi ära."

***

"Kas tead, mis asi on sigaret?" "Ei." "See on tilluke toru, mille ühes otsas on tuli ja teises otsas enesetapja."

***

"Kes see alatu inimene oli, kes sulle ütles, nagu oleksin ma idioot?" "Rahune, kallis sõber - keegi pole seda mulle öelnud, selle peale tulin ma ise."

***

"Miks sa köhid?" "See on "Priimast"." "Sa võiksid ju "Marlborot" tõmmata!" ""Priimast" tulev köha on odavam."

***

Kaks sõbrannat rootsi laua ääres: "Kuidas sulle mu uus kleit meeldib?" küsib üks. "Vabanda, palun, aga mul pole hetkel tõesti nii palju aega, et sinuga vaielda," vastab teine.

***

"Vean saja krooni peale kihla, et sa ei tea, miks ma sinu poole pöördun!" ütleb Jack sõbrale. "Olen nõus," vastab see. "Sa tulid jälle raha laenama." "Haa - kaotasid! Ma tulin ainult küsima, kuidas elad. Nii et sa võlgned mulle sada krooni."

***

"Rahata ei saa midagi teha." "Siiski-siiski!" "Mida?" "Võlgu."

***

Ärimehed omavahel: "Kuidas äri läheb?" "Kehvasti. Isegi need, kes enne võlgu võtsid, ei osta enam midagi."

***

Vestlevad kaks ärimeest: "Kuidas äri läheb?" "Üldse ei lähe." "Lõpetage siis ära!" "Aga millest ma siis elama hakkan?"

***

Kaks kiilakat lähevad seltskonnas tülli: "Sa oled rohkem kiilas, kui mina!" "Mispärast? Nii sinul kui ka minul pole ju juuksekarvagi peas!" "Aga sinul on suurem pea!"

***

"Kuule, saame homme kokku." "Olgu." "Kus?" "Kus ise tahad?" "Mis kell?" "Ükskõik, mis kell." "Tähendab, oleme kokku leppinud?"

***

Härra Müller räägib sõbrale: "Mind ei masenda mitte niivõrd see, et ma kunagi suren, kuivõrd see, et mul pole nii palju raha, et saaksin oma sugulased pärandusest ilma jätta."

***

Optimist ja pessimist mõlgutavad mõtteid tuleviku üle ja jõuavad arusaamisele, et midagi head pole loota. "Praeguse inflatsioonitempo juures peame kõik varsti hakkama raha laenama," arvab optimist. "Laenama?" imestab pessimist. "Aga kelle käest?"

***

Üks sõber teisele: "Laena mulle sada krooni. Ma luban, et see on viimane kord ja et ma enam iialgi sinu juurde ei tule." "Seda ma kardangi," vastab teine.

***

"Kas sa tunned Müllerit?" "Jah, alles eile laenasin talle sada dollarit." "Noh, siis sa teda küll ei tunne!"

***

Ärimehed omavahel: "Kas võib sulle ühe saladuse reeta?" "Muidugi. Vaikin nagu haud!" "Saad aru, ma läksin ühe tehinguga alt ja nüüd on mul kähku raha vaja." "Ära muretse. Võid arvestada, et ma ei kuulnud midagi."

***

Seltskonnas kohtuvad kaks sklerootikut. "Milline staadium sul on?" küsib üks. "Mul on esimene," vastab teine. "Milles see seisneb?" "Lähen tualetti ega suuda enam meenutada, miks ma sinna üldse läksin." "Minul on siis teine staadium. Ma lähen tualetti, ajan asja ära, kuid tagumikku pühkima hakates avastan, et ma pole pükse maha võtnud."

***

"Kujuta ette, ma parandasin nädal otsa oma käokella. "Ja kas said kella korda?" "Põhimõtteliselt küll. Nüüd tuleb kägu igal täistunnil luugist välja ja küsib: "Palju kell on?"."

***

"Tõtta nüüd, sind ju oodatakse!" ütleb üks mees teisele. "Aga kui oodatakse, milleks siis veel kiirustada?" küsib teine.

***

"Oo, tere! Kuidas läheb?" "Tänan küsimast. Läheb hästi aga tuleb kehvasti."

***

"Ma juhtusin ajalehest lugema, et tänapäeval elavad inimesed tervelt veerand sajandit vanemaks kui sada aastat tagasi." "Neil ei jää tänapäeval enam midagi muud üle, sest muidu ei jõuaks nad oma võlgu ära maksta."

***

"Vaata, kui ilus pits," näitab üks sõbranna teisele. "See on rohkem kui 50 aastat vana." "Väga ilus," kiidab teine. "Kas ise kudusid?"

***

"Ma lihtsalt ei leia sõnu vabanduseks, et ma eile teie juurde õhtusöögile ei saanud tulla." "Kas teid tõesti ei olnud? Ärge muretsege, seda ei märganud keegi!"

***

Dzhentelmen kutsub oma solvaja duellile. "Palun väga, olen nõus," vastab see. "Aga ma hoiatan ette, et kui te mind kasvõi rapiiri otsakesega puudutama peaksite, siis löön ma teil näo üles!"

***

"Huvitav, kui palju sugulasi mul küll kokku võiks olla?" "Pea oma sünnipäevapidu restoranis ja sa näed neid kohe kõiki korraga!"

***

"Kuule, pista oma pea korraks ahju!" "Mispärast?" "Sul on rohkesti pooltooreid ideid..."

***

"Millist aastaaega sina kõige meeldivamaks pead?" "Mulle meeldib hirmsasti kevad." "Miks just kevad?" "Sest ükskõik, mis ma sel ajal lihtsalt laiskusest tegemata jätan, saan ma seda alati põhjendada vitamiinivaeguse ja kevadväsimusega."

***

"Mis sulle sünnipäevaks kingiti?" "Veesuusad." "Ja kas oled neid juba proovinud?" "Kahjuks ei, sest seni pole ma veel ühtki kaldpinnaga veekogu leidnud."

***

"Huvitav, kas Shakespeare ärataks ka praegu tähelepanu, kui ta veel elaks?" "Kindlasti, ta oleks ju üle 400 aasta vana."

***

Üks sõbranna küsib teiselt: "Kas sa saladusi oskad pidada?" "Miks sa üldse küsid? Muidugi oskan. Aga mul ei vea kunagi. Nagu ma saladuse edasi räägin, isegi oma kõige lähemale sõbrannale, ei oska ükski seda pidada!"

***

"Sellest ajast peale, kui Jack pikki juukseid ja täishabet kannab, näeb ta palju intelligentsem välja." "Õige, tema nägu pole ju enam näha!"

***

Kaks ärimeest tutvuvad. "Tere, minu nimi on Jaan Lambapea," ütleb üks. Teine hakkab laginal naerma. "Mis siin naljakat on?" solvub esimene. "Vabandage," seletab teine, "aga ma kuulsin kogemata, nagu oleks teie nimi olnud Lambapea."

***

"Kui ma hommikul äratuskella kuulen, on mul selline tunne, nagu tulistaks keegi minu pihta." "Ja mis sa siis teed? Kargad kähku voodist välja?" "Ei, mis sa nüüd! Jään vaikselt lamama, nagu surnu."

***

Jack sõbrale: "Vabanda, et ma sind ära ei tundnud, kuid viimasel ajal olen ma palju muutunud."

***

"Kuule, mu silm valutab hirmsasti. Kas sa oskad mulle soovitada, mida ette võtta?" "Hm... Silma kohta ma ei tea, aga hiljuti valutas mul hirmsasti hammas ja see tõmmati lihtsalt välja."

***

"Miks te sellele härrale ei öelnud, et tuvi on ta kübara ära reostanud?" küsib üks mees teiselt. "Ma ei tahtnud teda piinlikku olukorda asetada."

***

"Kas sinu suguvõsas on olnud ka kuulsaid inimesi?" küsib üks sõber teiselt. "Või veel!" vastab teine. "Minu vanavanaisa oli kord ühel kunstinäitusel 10 000s külastaja.

***

"Vabandage, te istute minu kaabul," ütleb üks mees teisele. "Mis, te kavatsete juba lahkuda?"

***

"Sa näed nii löödud välja. Mis sul viga on?" "Mitte midagi." "Kui sul midagi viga pole, miks sa siis nii kurb oled?" "Sellepärast, et mul midagi viga pole."

***

"Vaata, baromeeter langeb!" hüüab üks sõber teisele. "Vaiksemalt! Arvatavasti polnud see korralikult seinale kinnitatud."

***

"Miks sa viimasel ajal nii vaevatud moega oled?" "Tahan leiutada perpetum mobilet." "Perpetum mobile? Aga mis asi see on?" "Selle kallal ma praegu oma pead murrangi."

***

"Mille poolest erineb dzhentelmen tõelisest dzhentelmenist?" "Kui dzhentelmen avab vannitoa ukse ja näeb seal paljast naist, siis lööb ta ukse kinni ja hüüab: "Vabandage, proua!" Tõeline dzhentelmen laseb aga silmad naisest rahulikult üle joosta, ütleb: "Vabandage, sir!" ja sulgeb vaikselt ukse."

***

"Mis vahe on spekulatsioonil ja äril?" "Kui äri tehes kaotad raha, siis on see spekulatsioon, kui aga spekulatsioon toob raha sisse, siis on see äri!"

***

Üks mees kõnetab seltskonnas teist: "Öelge palun, ega te pole tuntud TV-koomik?! "Ei, ma näen muidu tobe välja."

***

Vanade kirjade kollektsionäär ütleb sõbrale: "Kujuta ette, ma sain Goethe kirja." "Ja mida ta sulle kirjutab?"

***

"Kas te teate mis vahe on TV kriminaalseerial ja vooluvõrgul?" "Vooluvõrgus on pinge!"

***

"Kui kõrgelt sa oma elu kindlustasid?" küsib üks sõber teiselt. "Viie tuhande krooni eest." "Ainult! Säherduse tühise summa eest ei tasu surragi."

***

"Mis sa arvad, kas tähtedel on ka elu?" "Muidugi on - egas nad muidu õhtuti valgustatud oleks!"

***

"Kas te tõstaksite toosti oma vaenlase terviseks?" küsib üks mees teiselt. "Aga miks ka mitte," vastab teine. "Näiteks niisuguse: las meie vaenlased muutuvad elektrilampideks - päeval ripuvad ja öösel põlevad."

***

"Kas teie tädi oli surres veel täie mõistuse juures?" "Seda ei oska ma teile öelda, testament avaldatakse alles homme."

***

"Ma armastan hommikuti leivale võid määrida," räägib üks sõber teisele, "siis põruvad hambad vähem."

***

"Mida sa Jackile ütlesid, kui see tuli sind vekslile käendajaks paluma?" "Ütlesin, et otsi lolli! Seepeale lubas ta sinu juurde tulla."

***

"Kus sa nüüd töötad?" küsib üks sõber teiselt. "Sain tööd ühes ansamblis." "Aga sa pole ju kunagi osanud ühtki pilli mängida!" "Oh, see ansambel teeb sellist lärmi, et keegi ei pane seda tähelegi!"

***

"Kas sa said mu viimase kirja kätte?" küsib üks sõber teiselt. "Millise? Kas selle, kus sa mult tuhat marka laenuks küsid?" "Selle jah." "Kahjuks pole saanud..."

***

"Minust on vist kuutõbine saanud." "Miks sa nii arvad?" "Ärkasin täna hommikul oma voodis."

***

"Armas sõber, võid mind õnnitleda! Mu naine sai vanaemaks ja mina vanaisaks." "Milline rõõmus sündmus! Nii et olid siis kaksikud, jah?"

***

"Oled sa juba kuulnud, et Jack suri eile ootamatult? Kindlasti lähed ta matustele?" "Miks? Kas tema minu matustele tuleb?"

***

"Miks te väidate, et ma näen välja nagu kaamel?" küsib üks mees teiselt. "Ei, ei, mitte teie. Ajasin teid segi ühe härraga, kes teile väga sarnaneb!"

***

"Härra Müller, miks on teie üks sokk sinine ja teine punane?" küsib tuttav. "Mu teise punase soki kannas oli suur auk," vastab Müller.

***

"Mida on Eesti Vabariigis võimalik osta ühe sendi eest?" "Mitte midagi." "Aga ühe krooni eest?" "Sada korda eelmisest rohkem."

***

"Tead, Jack visati alpinistide seltsist välja." "Millega ta siis hakkama sai?" "Keegi juhtus nägema, kuidas ta läks neljandale korrusele mööda treppi..."

***

"Mille järgi sa hommikuti endale lipsu valid?" "Kui mul pohmakas on, siis võtan esimese ettejuhtuva." "Aga teistel päevadel?" "Teistel päevadel on mul meeles, et see on mu ainuke lips."

***

"Kui palju raha sa kuus vajad?" "Pole aimugi. Mul pole kunagi nii palju raha olnud."

***

Üks sõber teisele: "Hästi! Kohtume siis reedel." "Aga kui reedel sajab?" küsib teine. "Siis tuleb juba neljapäeval kohtuda."

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Mary, kas sa tead, mida tähendab viisakus?" "Tean küll. See on see, kui inimestele ei öelda, mis neist arvatakse."

***

"Teeme suitsu," teeb üks mees teisele ettepaneku. "Ma ei suitseta," vastab teine. "Üks kord proovisin, ei meeldinud." "Võibolla võtame siis klaasikese veini?" "Üks kord võtsin, rohkem enam ei taha." "Noh, mängime siis kaarte." "Üks kord mängisin ja siis jätsin maha. Aga sealt tuleb mu poeg, tema võib teiega mängida." "Võin ükskõik mille peale kihla vedada, et see on teie ainus laps!"

***

"Miks elab naine mehest kauem?" "Printsipiaalsusest!"

***

"Kes olid sinu arvates Aadam ja Eeva?" "Kindlasti nõukogude inimesed." "Miks sa nii arvad?" "Käia ringi alasti, jagada üht õuna kahe peale ja mõelda, et elad paradiisis võib ainult nõukogude inimene."

***

"Mida kujutavad endast boheemlased?" "Boheemlased on inimesed, kelle arvates korteri-, telefoni- ja elektriarved on ettearvamatud kulutused."

***

Mees tutvustab seltskonnas oma väga paksu naist: "Minu abikaasa Mary. Pross on esipoolel."

***

Kaks sõpra räägivad kolmandast: "Ta on nii loll, et tema IQ on 30." "Mis asi see IQ on?"

***

"See Smith on tõesti õnneseen!" räägib keegi mees kuulajaile. "Kaks aastat tagasi kindlustas ta end õnnetusjuhtumi vastu - ja murdis kohe jala. Aasta tagasi kindlustas ta end tulekahju vastu - ja kohe põles ta maja maha! Üleeile kindlustas ta oma elu - ja ole lahke! - suri eile!"

***

"Miks sa nii kurb oled?" "Ah, lugesin ühte nukrat raamatut mille lõpp oli väga kurb." "Mis raamat see oli?" "Minu hoiuraamat."

***

Vestlevad kaks naist: "Ma kuulsin, et teie mees on väga musikaalne inimene. "Öelge, mis pill sümfooniaorkestris talle kõige rohkem meeldib?" "Gong." "Gong?" "Jah, kui gongi lüüakse, siis tähendab see ju, et lõuna on valmis!"

***

Üks sõber küsib teiselt: "Mida sa oma palga ülejäägiga teed?" "Saadan vanematele," vastab teine. "Ja kui palju raha sa juba saatnud oled?" "Mitte sentigi. Mul pole palgast veel midagi üle jäänud."

***

"Küll on kurb, keegi ei helista mulle." "Hm, sul pole ju telefoni." "Mis siis, keegi ei tea ju seda."

***

"Härra Müller võiks moraali ja eetika eeskujuks olla. Vaevalt leiduks kedagi, kes võike temaga konkureerida. Kõikidel teatrietendustel, näituste avamistel ja bankettidel käib ta koos naisega." "Ja-jah, härra Müller pole oma harjumusi aastatega muutnud. Muutuvad ainult naised!"

***

Sõbrannad omavahel: "Kas sa oled juba proua Mülleri soengut näinud? Ta on vist lõplikult lolliks läinud!" "Kuidas nii? Tema soengut nimetatakse a“la Marie Antoinette." "Ah nii. Nüüd ma mõistan, miks Antoinette giljotineeriti."

***

"Ma hankisin ühe väga hea arstirohu." "Mille vastu see aitab?" "Täpselt ei tea, aga toimib hästi."

***

Peoõhtul küsib Mary enda kõrval istuvalt mehelt: "Tahate, ma ennustan teie vasaku käe põhjal?" "Mina niisugustesse ennustustesse ei usu," vastab mees. "Noh, sel juhul võtke oma käsi mu põlvelt ära."

***

"Kas tead, kuidas valmistada õlles leotatud hane õuntega?" "Kuidas siis?" "Leota hane kolm päeva õlles. Siis lase hani lahti. Õunu mitte anda."

***

"Miks on üks inimene kõhn, aga teine paks, kuigi mõlemad söövad ainult makarone?" "Aga sellepärast, et ühed söövad vertikaalselt, teised horisontaalselt!"

***

"Mis kell on?" "Ela lihtsamalt!"

***

"Iga naise elus on kolm perioodi," räägib üks mees teisele. "Esimesel perioodil käib ta närvidele oma isale, teisel perioodil oma mehele ja kolmandal väimehele.

***

"Hiljuti tegin ma suurepärase leiutise - mõtlesin välja universaalse luku." "Ja milles tema universaalsus siis seisneb?" "Selles, et teda saab avada iga võtmega."

***

"Ma loen alati kriminaalromaane tagurpidi, tagant ettepoole." "Mispärast?" "Pagana huvitav on teada saada, millest kõik alguse sai."

***

"Kas sa tead, kuidas seda nimetatakse, kui mees abiellub kahe naisega?" küsib mees sõbralt. "Ei tea." "Seda nimetatakse bigaamiaks. Aga kui mees abiellub mitme naisega?" "Ei tea." "Seda nimetatakse polügaamiaks. Enamasti abiellub mees siiski ühe naisega. Kuidas seda nimetatakse?" "Seda ma tean! Seda nimetatakse monotoonsuseks!"

***

"Jack oli sõnapidaja mees. Lubas, et see on tema viimane sigaret ja viskas priske konigi minema." "Aga kust sa tead, et ta uuesti suitsetama ei hakka?" "Ta viskas selle koni kogemata lahtisesse bensiininõusse..."

***

"Kuidas hoida veiseliha kaua värskena?" "Jätta veis ellu."

***

Jack jagab peomuljeid: "Eile läks Mary juures labrakal selliseks tantsuks, et perenaisel rebenes kleit." "Kas ta läks näost punaseks?" küsib sõber. "Ma ei tea, tema nägu ma ei vaadanud."

***

Ühe seltskonnas kohtuvad kaks tuttavat: "Oo, tere! Pole ammu näinud! Võibolla teeme meie kohtumise auks pitsikese konjakit?" "Miks mitte!" "Kui mitte, siis mitte! Olgu siis, ei võta!"

***

"Kuule, kes see lontkõrv on, kes seal ukse juures seisab?" "See on mu vend." "Jah muidugi, kuidas ma küll kohe ei taibanud."

***

"Ma ei suuda kunagi naeru tagasi hoida, kui midagi naljakat näen." "Huvitav, kuidas sa sel juhul habet õnnestub ajada?"

***

"Mis on lits?" "Lits on see, kelle jaoks litsilöömine on ideoloogia." "Ei, ma ei küsinud sult, kes on lits, ma küsisin, mis on lits?" "Sel juhul ma küll ei tea." "Väga lihtne! Lits on leedu raha läti keeles."

***

Kaks meest räägivad surnud sõbrast: "Millesse ta suri? Kas vähki?" "Ei." "Aids?" "Ei olnud." "Infarkt?" "Ei, ei. Ta suri grippi." "Grippi? Noh, siis pole ju asi nii hull!"

***

Sõbrannad omavahel: "Mispärast Müllerid alati tule põlema jätavad, kui nad õhtuti kodust välja lähevad?" "Nad teevad seda murdvaraste pärast." "See on naeruväärne! Kas nad siis tõesti arvavad, et varastel pole taskulampe!?"

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Ah, küll on meie, moodsate naiste, elu ikka raske. Kui hea oli Eval paradiisiaias!" "Mina ei näe siin küll mingit vahet. Sul on aed, sul on mees, ja nagu sa äsja kinnitasid, pole sul ka midagi selga panna."

***

"Küll need naised on ikka isevärki!" pihib Virtanen Svenssonile. "Konduktor Hanna räägib muudkui: "Sõidu eest tuleb maksta." Apteeker Liisal on kombeks öelda: "Tunni aja pärast on valmis." Aga kõige rohkem meeldib mulle algkooliõpetaja Seija, kes alatasa kordab: "Võtame jälle algusest peale."."

***

"Välismaal olevat kõik parem." "Jah, isegi lollid on seal lollimad."

***

Kohtuvad kaks vana sõpra: "Teil seal suures linnas on kindlasti palju ilusaid naisi?" "Ma ei näe neist kahjuks ainsatki, sest töö ei anna selleks mahti." "Mis tööd sa seal linnas siis teed?" "Töötan iludussalongis."

***

"Kas te ei oskaks mulle mõnda head arsti soovitada?" küsib üks mees teiselt. "Muidugi oskan. Doktor Müller. Ta päästis mu elu." "Kuidas see juhtus?" "Kõigepealt ravisin ma ennast doktor Freibergi juures. Ta kirjutas mulle välja sellise rohu, et mu tervis läks märksa hullemaks. Siis roomasin vaevaga kuulsa doktor Goldbergi korterisse. Tema antud rohi viis mu lausa haua äärele. Ja siis sain tutvuse kaudu teada doktor Müller aadressi. Aga teda polnud õnneks kodus. Nüüd olen ma terve, ja kõik tänu doktor Müllerile!"

***

Üks mees küsib teiselt: "Te ütlete end olevat musikaalne? Mida te siis mängite? "Ma vilistan oma võlgadele!"

***

"Kuulge, te rääkivat igal pool, et ma olen täielik idioot!" ütleb üks mees teisele. "Jah. Kas see on siis saladus?"

***

"Mis teie nimi on?" küsib üks mees teiselt. "Andersson, ühe A-ga." "Aga Anderssoni ei saagi ju kahe A-ga kirjutada!" "Seda minagi ju räägin!"

***

"Ärge kunagi jooge kuuma teed!" "Miks?" "Põis võib lõhkeda ja te põletate oma jalad ära!"

***

"Ma ei ole iial aru saanud, kuidas tekib vihm," räägib üks mees seltskonnas. "Aga see on ju väga lihtne!" sekkub teine mees. "Pilved on nagu suured märjad käsnad. Tuul ajajb nad kokku, vajutab, ja sealt tulebki vesi." "Millega te seda tõestate?" "Näete ju - vihma sajab!"

***

"Missugune naine võib kindlalt öelda, kus tema mees viibib?" "Lesk."

***

"Kõige parem moodus kõhnumiseks on ujumine!" kuulutab keegi mees seltskonnas. "Ei usu!" vaidleb teine mees vastu. "Vaadake vaalu!"

***

"Mõned tüübid närivad mu mõistuse kallal," kaebab üks sõber teisele. "Pole viga," lohutab teine, "küll nad varsti nälga surevad!"

***

"Mis vahe on optimistil ja pessimistil?" "Väga lihtne. Näita neile shveitsi juustu: optimist näeb ainult juustu, pessimist aga ainult auke."

***

"Öelge palun, kust te tualettpaberit saate?" "Toon keemilisest puhastusest."

***

Kaks mees vaidlevad: "Vean oma pea peale kihla, et mul on õigus." "Ja mina panen omalt poolt välja oma rahakoti!" "Aga see on teil ju tühi..." "Mis teha - panused peavad olema võrdsed."

***

"Kas tead, mis on ühist Eiffeli tornil ja naise jalgadel?" küsib üks sõber teiselt. "Ei tea," vastab see. "Mida kõrgemale lähed, seda rohkem jääb hing kinni!"

***

"Vabandage, kas te teate, palju kell on?" küsib üks mees teiselt. "Tean küll." "Suur tänu." "Pole tänu väärt."

***

Mees räägib sõbrale: "Tead, me mängisime eile neljakesi kaarte, mul kukkus üks kaart maha, kummardusin seda üles võtma ja mis ma nägin! Laua all oli ainult seitse jalga. Arva ära miks?" "Võib-olla oli üks puujalg?" oletab sõber. "Ei" "Võib-olla oli üks jalg tagumiku alla tõmmatud?" "Ei, ma lugesin valesti."

***

Mees sõbrale: "Eilses "Kapitalis" öeldi, et aktsiad tuleb maasse paigutada. Kahjuks ei öeldud seda, kui sügavale."

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Miks teie mees ennast ei ravi? Ta on ju kurt!" "Ta ootab, millal lapsed muusikakooli lõpetavad."

***

"Mis te minust arvasite, proua Müller, kui ma teile õhusuudluse saatsin?" küsib tuttav mees. "Arvasin, et olete hirmus laisk mees..." vastab proua Müller.

***

Vestlevad kaks sõbrannat: "Kas Mary petab ikka veel oma meest?" "Oh, ammu enam mitte!" "Millest ta siis niimoodi muutus?" "Ta mees suri ära."

***

"Millal on lapse iga kõige parem?" küsib üks naine teiselt. "Siis, kui teie ei taluta teda kättpidi ja tema ei vea teid ninapidi," vastab küsitu.

***

"Mis sa arvad, kas demokraatia mõtlesid välja teadlased või poliitikud?" "Poliitikud." "Ma arvan samuti, sest teadlased oleksid seda kõigepealt koerte peal katsetanud."

***

"Noh mu sõber," küsib daam seltskonnas ühelt härralt, "kui vanaks te mind peate?" "Armuline proua," vastab mees galantselt, "te kannate 20-aastase daami pead, riietute nagu 18-aastane preili ja teie käed on õrnad nagu 10-aastasel tüdrukul..." Daam vaatab õnnest särades enda ümber ringi. "... mis teeb kokku," jätkab mees pärast väikest pausi, "nelikümmend kaheksa aastat."

***

"Mis te arvate, mida andis inimestele erastamine?" "Rikastele andis see miljoneid." "Aga ülejäänutele?" "Ülejäänutele andis see rikkad."

***

"Mary ei suuda üldse loomaaias käia," räägib üks sõbranna teisele. "Niipea, kui mõne puuri juurde jõuab, tulevad tal pisarad silma." "Kas te on siis tõesti nii suur loomaarmastaja?" küsib teine. "Oh ei, ta lihtsalt ei suuda pealt vaadata, kuidas ilus kasukas puuris istub."

***

"Huvitav, mida naised küll vanasti meestes leidsid?" "Kuidas nii - vanasti?" "Nojah - siis, kui polnud veel rahagi, autodest ja luksusjahtidest rääkimata..."

***

"Kas tead, et Müller nõustus mulle vabatahtlikult raha laenama?" "Ja kas sa võtsid laenu vastu?" "Ei võtnud. Niisugust sõpra tuleb hoida."

***

Kaks meest tülitsevad: "Te nimetasite mind rumalaks. Võtke kohe oma sõnad tagasi!" "Noh, sõnad võtan ma hea meelega tagasi, aga ma kahtlen, kas te sellest targemaks saate."

***

Üks mees pöördub teise poole: "Kas te saaksite mul 500-kroonise lahti vahetada?" "Kahjuks ei! Aga ma tänan teid komplimendi eest!"

***

Üks mees kõnetab teist: "Öelge, palun, palju kell on?" "Ma ei tea." "Kas teie kell ei käi?" "Käib küll." "Aga miks te siis kellaaega ei või öelda?" "Ma jätsin kella koju. Ebamugav kanda: pendel, pommid, ketid, kast..."

***

Jack pöördub sõbra poole: "Tead, siin käis üks mees sind otsimas, aga ta ei tahtnud oma nime öelda." "Aa, see oli arvatavasti mu vend," vastab sõber. "Ta on täielik idioot!" "Võis küll vend olla," arutab Jack mõtlikult. "Ta oli väga sinu moodi."

***

"Kas te olete rahvuselt hiinlane?" "Ei, ma näen täna lihtsalt halb välja."

***

Kaks meest vaidlevad: "Ärge kaitske naisi, nad on talumatud olendid." "Kuidas nii?" "Ma tean, mis räägin. 50% neist on lobisejad, 50% ilma ajudeta ja 50% protsenti liiderlikud." "Kuid see teeb ju kokku 150%." "Kahjuks küll!"

***

"Kas peate mind eesliks?!" küsib üks mees teiselt. "Sugugi mitte. Ma ei otsusta inimeste üle kunagi nende välimuse järgi."

***

"Sa oled tõeline korsten - ühe suitsu otsast süütad kohe teise. Sa raiskad sigarettide peale ju kohutavalt palju raha." "Jah, aga sa ei tea, kui palju ma tikkude pealt kokku hoian."

***

"Palun öelge, mille poolest erineb tark rumalast?" "Tark teab seda vahet ise ega küsi seda teistelt."

***

Lõbusas peoseltskonnas otsustatakse, et see, kes suudab teha kõige lollima näo, saab auhinna. Ühel häälel valitakse kõige lollima näo omanikuks mees, kes teistest pisut eemal istub. "Aga ma ei mängi ju üldse kaasa!" hüüab auhinnavõitja solvunult.

***

"Oma varanduse eest olen ma tänu võlgu ainult kannatlikkusele," ütleb mees sõbrale. "Ja mina arvasin, et see on pärandus." "Jah, on küll, aga ma pidin seda kolmkümmend viis aastat kannatlikult ootama."

***

"Vabandage, kas teil suitsu on?" "Ei." "Aga tikke?" "Ei." "Kas ütleksite, palju kell on?" "Ei." "Noh andke mulle siis ükskõik mida!"

***

Mees räägib sõbrale: "Looduse reostamine on läinud üle igasuguse piiri. Kujuta ette, ostsin eile karbi sprotte - ja kõik nad olid õli sees ja surnud!"

***

"Kas te ei leia, et hommikvõimlemine on üks tore asi?" "Muidugi on. See väsitab mu alati nii hirmsasti ära, et jään pärast hommikusööki jälle magama nagu kott."

***

Kaks naist silmitsevad sünnipäevalaual olevat torti. "Tohoh! Tordis on ainult kakskümmend viis küünalt." "Nähtavasti kavatseb sünnipäevalaps nad mõlemast otsast süüdata."

***

Härra Mülleril on sünnipäev. Üks külalisi ütleb toosti: "Annaks hea jumal sulle veel niisama palju elupäevi!" "Mis te nüüd, kus nüüd mina enam nii kaua vastu pean," lööb Müller käega. "Olgu, aga vähemalt kolmkümmend aastat ikka veel!" "Sedagi on liiga palju," ohkab Müller. "Noh, lubage mul siis vähemalt see pits tühjaks juua," teeb külaline ettepaneku, "ja tehke siis edasi, mida tahate!"