Kurat teeb Jumalale ettepaneku pidada põrgu ja taeva vahel olümpiamängud. "Nõus," vastab Jumal. "Aga sa ju tead, et meil siin taevas on kõige paremad sportlased." Kurat muigab ja vastab: "Seda nüüd küll, aga meil on parimad kohtunikud."

***

Pärast finishijoone ületamist satub suusamaratoni võitja ajakirjanike piiramisrõngasse. "Mida te nüüd teete?" kõlab küsimus. "Kõigepealt lähen dushi alla, siis söön ja seejärel pikutan paar tunnikest. Pärast seda on mul väike esinemine televisioonis. Õhtul aga lähen diskole lõõgastuma. "Ja siis?" "Noh, siis ongi õhtu käes ja aeg magama minna. Enne seda võtan loomulikult ka suusad alt ära."

***

Suusataja on sõjaväeteenistuses. Manöövrite ajal satub ta kodukanti ja palub seersandilt luba korraks koju naise juurde lipata. "Hea küll," on seersant nõus, "aga ainult pooleks tunniks!" Suusataja ongi poole tunni pärast tagasi, ainult et läbimärg. Seersant on vapustatud: "Kas tõesti tegid nii kõva sõitu ja higistasid?" "Oh, ega ma sellest nii märg ole," kohmetub suusataja, "aga mu naine oli parajasti vannis..."

***

Juku tuleb spordikooli ja tahab suusaosakonda astuda "Kas sa suusatada oskad?" küsib treener "Muidugi," vastab Juku. "Ja kus sa seda õppisid?" "Eks ikka lumel."

***

Vestlevad kaks sõpra. "Arst ütles, et mul on annet mäesuusatamiseks." "Milles see väljendub?" "Mul paranevad kiiresti luumurrud..."

***

"Miks läks eestlastel parataliolümpiamängudel paremini kui tavalistel?" küsiti Olümpiakomitee presidendilt Tiit Nuudilt. "Ei tea," vastas Nuudi, "Ometi saatsime sama koondise..."

***

Viimasel hetkel saatis Eesti Olümpiakomitee Naganosse ka neljabobi meeskonna. Sinna kuulusid: 1. Robert Lepikson, keda võib vajaduse korral üle parda visata. 2. Edgar Savisaar - libe ja kaalukas mees. 3. Erki Nool, kes teeb hästi vähemalt kümmet ala. 4. Viktor Niitsoo. "Kõik muu on loogiline, aga miks on meeskonnas Niitsoo?" imestasid spordiajakirjanikud. "Noh, sellel mehel ju allalaskmisega probleeme ei teki," vastas Olümpiakomitee esimees Tiit Nuudi punastades.

***

Ümber Inari järve käib rattaralli. Liider on saanud paraja edumaa ja sõtkub rahulikult pedaale, kui kuuleb ootamatult selja tagant ähkimist. Mees tõstab tempot ja saab mõnda aega juhtida, kuid peagi on salapärane konkurent jälle kannul. Sportlane ei usu oma silmi kui näeb, et tagant tulija on tunkedes töömees, kes vanalt "Husqvarnalt" viimast võttes hoo pealt hüüab: "Kuule, kas Arbogaa viinapood pannakse veerand tunni pärast kinni või ei?"

***

Kaks jalgratturit treeningul. Üks karjub teisele kõigest kõrist: "Kuule, sul porilaud logiseb!" Teine röögib vastu: "Ma ei kuule, mul porilaud logiseb!"

***

Naistennisist kurdab emale, et on rase. "No tütreke, kus su pea küll oli!" pahandab ema. "Reketi peal," vastab tütar.

***

Naine tõreleb oma jalgpallifanaatikust mehega: "Muud sul peas pole kui jalgpall! Ma olen kindel, et sa ei mäleta sedagi, millal me abiellusime." "Oot-oot... See oli päeval, kui Itaalia viimati maailmameistriks tuli..."

***

Sõbrannad omavahel. "Minu mees ei joo, ei suitseta ega vaata teisi naisi. Isegi jalgpall ei paku talle huvi." "Ja kui kaua ta sul juba halvatud on?"

***

Jalgpallifanaatik jääb kord põneva öise mängu ajal suurest väsimusest teleri ette magama. Hommikul, kui on aeg tööle minna, äratab naine ta sõnadega: "Tõuse üles! Juba on seitse kümme!" "Kelle kasuks?" on mees silmapilk üleval.

***

Kaks ametnikku omavahel: "Mul jäi vanaema haigeks. Ei tea, kas ülemus annab mulle vaba päeva?" "Imelik, et su vanaema alati siis haigeks jääb, kui telekas jalgpalli näidatakse." "Tead, see tundub ka mulle veider. Ma olen koguni kahtlustama hakanud, kas ta mitte ei simuleeri."

***

Spordivahendite tehasesse tuuakse tagasi praakjalgpall. "Kas siis nii võib?" hüüab tehase direktor nördinult, kui on palli lähemalt uurinud. "Seda palli on ju ilmselt jalaga löödud!"

***

"Euroopa jalgpall?" ütleb ameeriklane mõtlikult. "Ja milles seisneb selle mängu mõte?" "Pall tuleb väravasse lüüa," seletatakse talle. "Aga miks lastakse siis kahel mehel kogu aeg väravas passida?" imestab ameeriklane. "Nad rikuvad ju kogu mängu ära."

***

"Millise jalgpallimeeskonna poolt teie olete?" küsib juuksur kliendilt, keda ta parajasti raseerib. "Sama meeskonna poolt kui teiegi." "Aga te ju ei teagi, millise meeskonna poolt ma olen!" "Seda küll, aga hetkel hoiate te mul nuga kõril."

***

"Kas ma võiksin täna pärast lõunat oma tädi matustele minna?" küsib alluv ülemuselt. "Lähme siis juba koos," vastab ülemus. "Ka mina tahaksin tänast jalgpallimatshi vaadata."

***

Pärast lõunat hakkab pearaamatupidajal korraga halb. Kümme minutit hiljem kaebab kaadriosakonna juhataja ägeda peavalu üle. Kui ka peainseneril asja ees teist taga külmavärinad algavad, ohkab direktor ja ütleb sekretärile: "Midagi pole parata, teil tuleb jääda telefonivalvesse. Meie läheme jalgpalli vaatama."

***

Staadionil hakkab lõppema jalgpallimatsh. Politseinik märkab valehabeme ja tumedate prillidega meest, kes tasakesi väljapääsu poole hiilib. Korravalvur läheb tema juurde ja küsib irooniliselt: "Pole piletit, jah? Olete elukutseline jänes?" Mees teeb eitava zhesti ja sosistab: "Ma olen kohtunik!"

***

Kohtunik seisab jalgpalluri kõrval, kes lamab murul. Jalgpallur väänleb ja oigab: "Kutsuge arst!" "Teile oleks pigem vaja head teatrikriitikut," märgib kohtunik.

***

Jalgpallimatshi ajal karjub üks jalgpallihaige vahetpidamata: "Kohtunik seebiks! Kohtunik on näru! Kohtunik on lurjus!" "Mis te kogu aeg karjute?" küsib talt naaber. "Kohtunik vilistab ju täiesti normaalselt." "Teie ärge siin segage!" pahandab jalgpallihaige. "Ega ta teie naisega maga!"

***

Üks jalgpalli rahvusmeeskonna liige oli endast nii heal arvamusel, et saatis oma sünnipäeval emale õnnitlustelegrammi väljapaistva poja kasvatamise puhul.

***

Jalgpallimatsh lõpeb tohutu suure skooriga. Kaotanud meeskonna kapten läheb kohtuniku juurde, surub tal südamlikult kätt ja ütleb: "See oli suurepärane matsh!" "Kas te arvate tõesti nii?" imestab kohtunik. "Või veel! Ilmaasjata te ei vaadanud seda!"

***

Lennuk, milles on jalgpallimeeskond, kukub puruks. Mängijad satuvad otse paradiisi väravate taha. Peetrus peletab neid minema: "Paradiisis pole jalgpalluritele kohta! Minge aga põrgusse!" Meeskonnaliikmed sammuvad kurvalt põrgu poole. Äkki hüüab Peetrus: "Kas teie kesktormaja on teiega?" "Ma olen siin!" teatab mees rõõmsalt. "Sina võid sisse tulla, pojake," silitab Peetrus tal lahkelt pead. "Ma nägin su viimast mängu - sina ei ole jalgpallur..."

***

Jalgpallimeeskonna treener kardab, et üks tema õpilane eksmatrikuleeritakse ja palub professorit anda tudengile veel üks võimalus. "Olgu," nõustub professor, "kui ta oskab ühele mu küsimusele vastata, siis ma ei kukuta teda läbi." Sportlane kutsutakse eksamiruumi ja professor küsib: "Kui palju on neli korda neli?" "Kuusteist." Treener pistab kisama: "Andke talle veel üks võimalus! Halastage tema peale!"

***

"Kuidas jalgpallimatsh lõppes?" küsib üks sõber teiselt. "Null-null." "Aga poolaeg?"

***

Juku istub jalgpallimatshil ajal loozhis parimal kohal. Tema naaber küsib: "Kuule, poiss, kust sa nii kalli pileti ostmiseks raha said?" "Ega ma ise ostnudki. Isa ostis," vastab Juku. "Ja kus isa on?" "Kodus, otsib piletit."

***

Eesti ja Läti firma töötajad mängivad jalgpalli staadionil, mis asub Eesti firma lähedal. Tunni aja pärast on skoor ikka avamata. Eestlased lähevad tööle tagasi. Kahe ja poole tunni pärast löövad lätlased lõpuks värava.

***

Enne mängu manitseb Gabrovo jalgpallikoondise treener oma väravavahti: "Hoia et sa palli sisse ei lase! Kui võrguga midagi juhtub, arvestatakse see sinu palgast maha."

***

Hallipäine dzhentelmen astub vaevaliselt firmajuhi kabinetti: "Ma tulin oma pojapoja pärast, kes töötab teil jooksupoisina. Tahtsin paluda, et lubaksite tal koos minuga töölt varem ära tulla, me läheme jalgpallivõistlustele." "Lubaksin heameelega," vastab firmajuht, "kuid kahjuks pole see võimalik, sest teie pojapoeg sai täna vaba päeva seoses teie matustega."

***

Vanem daam ostab värviteleri ja vaatab õhtul jalgpalli. Järgmisel õhtul näidatakse ameerika jalgpalli ja daam helistab töökotta: "Televiisoril on midagi viga. Eile oli pall ümmargune, täna aga muutus ovaalseks!"

***

"Sel jalgpalluril on puudu vaid kaks asja, et temast saaks tõeline äss." "Mis nimelt?" "Jalad."

***

Ühe jalgpalliklubi poolehoidja räägib sõbrale: "Minu klubil pole ühtki kaotust, isegi mitte viiki!" "Ja kui palju mänge juba peetud on?" küsib sõber. "Esimene on järgmisel pühapäeval."

***

Jalgpallimatsh koduväljakul lõpeb 7:0 külaliste kasuks. Läbisõitev jalgpallisõber jälgib mängu ja tunneb huvi, kuidas kaotajate käsi varem käinud on: "Kui tihti nad teil üldse väravaid löövad?" küsib ta kohalikult jalgpallihaigelt. "Ei tea, minu nähes pole nad veel väravani jõudnud," vastab see. "Ja kui kaua te olete nende mänge vaatamas käinud?" "Oh, alles neljandat hooaega!"

***

Inglise jalgpallikoondise juhtivmängija püüdis ajakirjanikest ja austajatest sel kombel eemale hoida, et mängis salastatud numbri all.

***

BBC jalgpallikommentaar: "Täna mängisid Inglismaa ja Poola 0:0 viiki, kuid inglaste null on muidugi palju väärtuslikum..."

***

Pärast jalgpallimatshi läheb üks kohtunikest spordikommentaatori kabiini: "Vaatasin ja kuulasin teie reportaazhi ja mul on palve: rääkige pisut aeglasemalt, me ei jõua nii kiiresti joosta."

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kas kuulsite, et Monakos keelati jalgpallimäng ära?" "Ei. Miks siis?" "Väga tülikas oli mängida, pall lendas alati kas Itaaliasse või Prantsusmaale."

***

Üks pealtvaatajaist karjub kogu aeg kodumeeskonna kesktormaja peale: "Pime! Lombakas! Idioot!" Lõpuks põrutab vihane kesktormaja röökijale palliga. Maas oigavat meest vaadates nendib tema naaber: "On see kesktormaja, mis ta on, aga kurt ta küll pole!"

***

Kõigi aegade parimalt mängijalt Pelelt küsiti: "Kumb on tähtsam, kas osata mängida pea või jalgadega?" Pele ei kõhelnud vastamast: "Kõige tähtsam on mitte mängida käega!"

***

Kuulus jalgpallur Pele sureb, koputab paradiisiväravale ja küsib: "Kas Jumal on kohal?" "Jumal on kinni!" põrutab Peetrus ja sulgeb värava. Pele koputab uuesti ja küsib: "Aga ehk on siis Kristus kohal?" "Kristus on ka kinni!" käratab Peetrus. "Mis asja sa mind siin tüütad? Kes sa niisugune üldse oled?" "Ma olen kuulus jalgpallur Pele!" "Miks sa siis kohe ei öelnud, idioot?! Tule kähku sisse, me oleme siin põrgu vastu juba 0:3 kaotusseisus!"

***

Meeskond tugevdab ridu uue mängijaga. Poolajavileks on uustulnuk saanud kollase kaardi toorutsemise eest, löönud minu korda lähedalt väravast mööda, teinud seevastu mitu omaväravat ja löönud vigaseks kaks meeskonnakaaslast. Uustulnuk on ise ka õnnetu ja kurdab treenerile: "Ma pole varem eales nii kehvasti mänginud!" "Varem?!" hüüatab treener. "Ärge tulge mulle rääkima, et olete seda mängu ka varem mänginud!"

***

Sõbrad omavahel: "Kas see on tõsi, et sa võtsid osa viimasest jalgpallivõistlusest?" "On küll, sest mina olin see mees, kes palli täis pumpas."

***

"Minu poeg on päris voodihaige - jalgpalli ohver," kaebab üks naine teisele. "Ma ei teadnudki, et ta jalgpalli mängib." "Ta ei mängigi, ta karjus eilsel matšil lihtsalt oma hääle ära."

***

Sõbrad omavahel: "Naine ütles, et jätab mu maha, kui ma jalgpallist ei loobu." "Sellest on küll kahju." "Jah, eks ma tunne temast ikka mõnda aega puudust. . ."

***

Noormees võtab oma pruudi esmakordselt kaasa jalgpalli vaatama. "Mida see mees seal suure võrgu juures teeb?" küsib neiu. "See on väravavaht. Tema ei tohi ühtki palli väravasse lasta." "Palju talle selle eest makstakse?" "Umbes 10 000 krooni kuus." "Taevas halasta! Siis oleks ju märksa odavam see värav laudadega kinni lüüa."

***

Abielutseremoonia ajal libises ja kukkus jalgpallur nii tõsiselt, et treener oli sunnitud pruudi kõrvale pulmalauda saatma varumängija.

***

Maailma parim jalgpallur annab pressikonverentsi ja räägib: "Üheksakümmend protsenti oma sissetulekust kulub naiste ja pidude peale, aga ülejäänud kümme protsenti raiskan lihtsalt ära."

***

Eriti toore mängustiili poolest tuntud jalgpallur saabub koju verise ja siniseplekilise jalaga. "Mis juhtus?" küsib naine. "Ei midagi erilist," kehitab jalgpallur õlgu. "Ma isegi ei tea, kelle jalg see on..."

***

Töölised kaevavad jalgpalliväljakul kaablikraavi ning leiavad sealjuures kaks selgroolüli ja ühe kohtunikuvile. "Töötage ettevaatlikumalt, poisid," hoiatab brigadir. "Võib-olla kaevame kogu kohtuniku skeleti välja." "Vaevalt usutav," vastab töömees, "kõigi eelduste kohaselt päästsid kohtuniku ülejäänud kehaosad ennast põgenemisega."

***

Vaevalt on uus töömees üle tsehhi läve astunud, kui kehakultuurikollektiivi esimees teeb talle ettepaneku lüüa kaasa jalgpallivõistlustel. "Meelsasti," vastab mees, "kuid ma tunnen reegleid üpris uduselt." "Väga hea! Mängijaid jätkub niigi, kuid me tunneme puudust kohtunikust..."

***

Kõhnuke väravavaht on mängu ajal hädas peniga, kes püüab kogu aeg tema jalgu näksata. Kui kohtunik vahele astub ja nõuab, et koer väljakult eemaldataks, kostab pealtvaatajate seast ühe vanapapi heatahtlik hüüe: "Tule ära, Rover, need on jalad, mitte kondid!"

***

Londoni jalgapallistaadionil käib Inglismaa ja Shotimaa rahvuskoondise mäng. Piletihinnad on fantastilised ja staadion on puupüsti täis. Kõige kallimas loozhis istub daam, kelle kõrval on vaba koht. Paljud paluvad tal koht loovutada, kuid daam on kategooriliselt vastu: "Ei ja veel kord ei! See on mu kadunud mehe koht." "Aga meest ju enam pole," räägitakse talle. "Miks te siis mõnda sugulast või sõpra kaasa ei võtnud?" "Kahjuks ei saanud. Nad on praegu kõik mu mehe matustel."

***

Vestlevad kaks meest: "Ma ei mõista, miks naiste jalgpall nii aeglaselt levib." "Mis siin imestada. Eks proovige leida ühtteist naist, kes on nõus ühesuguses rõivastuses esinema!"

***

Klubi president pöördub vihaselt staadioni direktori poole: "Miks staadion prahti täis on?" "Mitte ei saa aru," vastab direktor. "Ometi lasksime lennukilt alla visata 10 000 lendlehte, kus palusime pealtvaatajail prahti mitte maha loopida..."

***

Rooma paavst teatas kord Itaalia koondisega kohtudes: "Teatavasti hoiab Püha Peetrus taeva väravaid ja on järelikult ka väravavaht."

***

Shoti ja Walesi jalgpallimeeskondade kohtumises löövad esimese värava shotlased. Tribüünil istuv mees, ilmselt shotlane, aplodeerib tuliselt. Järgmise värava lööb Walesi meeskond. Taas tõuseb sama mees püsti ja annab lööjale au. Nii jätkub mõnda aega, mehike toetab muudkui neid, kes hetkel paremini mängivad. Seda nähes ei pea suurt kasvu iirlane lõpuks enam vastu, haarab mehel kraest kinni ja röögatab: "Kas teile pole tõesti miski püha! Kelle poolt te lõppude lõpuks olete?"

***

Vana juut vaatab koos pojapojaga telerist jalgpalli. "Ja selle värava autoriks on Rabinovitsh!" teatab kommentaator. "Ja kas sa arvad, et nad seda väravat loevad?" küsib vanaisa pojapojalt skeptiliselt.

***

Kohalik jalgpallimeeskond kaotab külalistele 1:4. Pärast mängu läheb kaotajate treener baari ja tellib ühe dringi. Küsimusele, mida ta soovib, vastab treener: "Arseeni! Topelt!"

***

Pärast järjekordset kaotust lohutab treener korvpallimeeskonda: "Pole viga, poisid. Ärge laske pead norgu! Ei mingit pessimismi! Ärge unustage, et meie panus pole sugugi väike. Kui teid poleks olnud, poleks vastastel kedagi võita olnud!"

***

"Kalevi" korvpallimeeskonnas mängiv neeger seisab Tallinna Kaubamaja ees ja lõdiseb. Tema juurde komberdab üks purjus asotsiaal ja küsib: "Noh, Mowgli, külm on, jah?"

***

Ülemus läheb pärastlõunal hokimängu vaatama. Üllatusega märkab ta seal üht oma alluvat, kes end pärast lõunat töölt vabaks küsis, öeldes, et peab onu matustele minema. "Huvitav, miks te oma onu matustel ei ole?" küsib ta irooniliselt. "Oodake veidi," vastab alluv, "matsh pole veel lõppenud, tema aga on mängu kohtunik!"

***

"Poisid," manitseb jäähokitreener, "ärge mängige nii tuliselt, mõelge jääle!"

***

Jack mängib viimasel hokimatshil hiilgavalt ja viskab kolm väravat. Kui sõbrad teda pärast mängu ülistavad, ohkab veteran: "Vanaks hakkan jääma, vanaks. Pole mul enam endist nägemist-kuulmist." Tema sõber püüab teda lohutada: "Kui sa ükskord päris pime ja kurt oled, siis saab sinust kohtunik."

***

Naine seisab redelil ja värvib lage. Tema mees vaatab telerist hokimatshi. "Kallis," pöördub naine tema poole. "Kui ma juhuslikult kukun, siis ole nii kena ja kutsu kohe pärast mängu lõppu kiirabi."

***

Venemaa meeskond mängib USAga veepalli. Mängu lõpuni jääb kümme sekundit, seis on viigiline. Ivanov murrab ameeriklaste kaitsest läbi, jääb väravavahiga silm silma vastu ja valmistub juba viskama, kui treener järsku hüüab: "Sööda Petrovile!" "Mis kurat!" mõtleb Ivanov. "Mäng lõpe kohe - ja mina peaksin veel Petrovile söötma! Mingu põrgu!" Ja viskab värava. Venelased võidavadki. pärast mängu küsib Ivanov treeneri käest: "Mis kuradi pärast sa mul lõpus Petrovile käskisid visata? Nägid ju, kuidas ma värava tegin ja meile võidu tõin!" "Võitsime küll," vastab treener, "aga Petrov uppus ära!"

***

Tuntud poksimeister joob kõrtsis õlut. Tema juurde komberdab kõikuvatel jalgadel vanamehenäss, kes on ilmselt paar klaasikest ülearu võtnud, ja hakkab temaga tüli norima. Poksija tõstab vanamehe põrandalt kraedpidi üles ja käratab: "Kuule sina! Kui sa peaksid mind üheainsagi korra lööma ja mina seda märkama juhtun, siis..."

***

Murdvaras tungib öösel poksi maailmameistri korterisse. Poksija kuuleb varga tulekut, nabib ta kinni ja hakkab peksma. Mõne minuti pärast protesteerib varas hädiselt: "See on vägivald, härra! Ma nõuan politseid!"

***

Poksijailt küsiti, kas nad peavad seda spordiala ohtlikuks. 12 % vastanuist ei pidanud poksi ohtlikuks, ülejäänud 88% ei saanud küsimusest aru.

***

Juku kiri spordilaagrist: "Armsad isa ja ema, eile oli meil suur poksimatsh. Saadan nüüd postiga koju hambaharja, -pasta ja teised tarbetud asjad."

***

Pärast hiilgavat võitu küsib ajakirjanik poksijalt: "Kas te usute talismanide jõudu?" "Kui ma sellesse ei usuks," vastab poksija, "ei paneks ma kindasse iialgi hobuserauda..."

***

Kohtuvad kaks sõbrannat: "Ma kuulsin, et sa abiellusid hiljuti poksijaga? "Jah." "Noh, ja kuidas on, kas oled õnnelik?" "Muidugi olen ma õnnelik. Tead, igal õhtul, kui ta koju tuleb, on tal uus nägu peas."

***

Treener lohutab matshi kaotanud poksijat: "Kolmandas raundis kohutasid sa oma vastase päris ära." "Millega?" imetab poksija. "Talle tundus, et ta lõi su maha."

***

Endine poksija jutustab ühele daamile oma elust. Paari tunni pärast küsib daam: "Aga öelge palun, kas te peale Nokdauni ja Nokauti veel kuskil olete olnud?"

***

Ajakirjanik helistab tuntud poksija koju: "Kas ma võiksin rääkida mister Browniga?" "Ta pole veel ärganud," vastab missis Brown. "Sest ajast peale, kui ta poksiga tegeleb, ei tõuse ta enne, kui kell on kümme löönud."

***

Algaja poksija peab minema tshempioni vastu. Kui ta ringi siseneb, märkavad kõik, kui närvis ta on. "Ära pabista, Sam!" hõikab treener. "Ütlen endale ainult: "Ma löön selle koerapoja mättasse!", ja kõik on korras." "Sellest pole kasu, boss," hüüab poksija vastu. "Ma ju tean, missugune valetaja ma olen!"

***

Pärast teist raundi küsib poksija oma treenerilt: "Mis sa arvad, on mul lootust teda võita?" "Muidugi on," vastab treener, "kui sa ka edaspidi niimoodi kätega vehid, külmetab ta lõppude-lõpuks ja saab kopsupõletiku!"

***

Pariisis on just lõppenud rahvusvahelised karatevõistlused. Jaapanlased, kes on alati esimeseks tulnud, jäävad seekord ameeriklaste, prantslaste ja venelaste järel neljandaks. Eiffeli tornis käib lõpubankett, jaapanlaste treener istub aga kurvalt oma lauas. Tema juurde astub Yamura, jaapanlaste kõige kõvem käsi ja ütleb, et ärgu ta muretsegu - tema teeb nii, et vastased tornist alla hüppavad. Yamura läheb ameeriklase juurde ja sosistab talle kõrva: "Su firma läks pankrotti!" Ameeriklane kahvatab, astub akna juurde ja hüppab alla. Prantslasele sosistab Yamura kõrva: "Su naine jättis su äsja maha!" Prantslane läheb näost valgeks ja hüppab aknast alla. Yamura tahab venelase juurde minna, aga põrkab tagasi. Veidi mõelnud, astub ta venelase juurde ja sosistab talle kõrva: "Siit ei tohi alla hüpata!" Venelane ajab rinna ette: "Mis!"

***

Proua Müller on uhke oma mehele, kellel karate harrastajana on igat värvi meistrivöösid: "Kui Jack viimati musta vöö sai, siis tuli ta koju üleni ära närituna, hambajäljed olid isegi kaelal ja rinnal."

***

Idamaiste võitluskunstide teooriaeksamil küsib treener: "Vastane torkab teile pöidla silma. Mida teete?" "Järsult edasi ja siis kiirelt vasakule," vastab õpilane. "Pöial jääb silma kinni, näpp murdub ja punkti saan mina."

***

Naisreporter küsib sumomaadleja naiselt: "Mis tunne on sellise mehega voodis olla?" "Kujutage endale ette, et teile kukkus peale riidekapp, millele on võti ukse ette jäetud..." vastab naine.

***

Golfifanaatik kõnnib mööda väljakut nelja pallipoisi saatel. "Miks nii palju?" tunneb sõber huvi. "See on minu naise idee," vastab mees. "Ta arvas, et peaksin laste seltsis rohkem aega veetma."

***

Arst soovitab tüsedal ärimehel golfi mängida, et alla võtta. Paari nädala pärast tuleb paksuke taas visiidile ja kurdab: "Kas mõnda teist mängu ei leidu? Golf ei kõlba, sest kui ma palli näen, siis ei ulata ma kepiga lööma, aga kui ma lüüa saan, siis pole enam palli näha."

***

Poiss räägib oma sõbrale oma uuest golfipallist: "See on eriline pall. Seda ei saa kaotada. Näiteks, kui sa lööd ta metsa, hakkab ta piuksuma ja sa leiad ta üles. Kui sa lööd ta liiva sisse, hüppab pallist väike lipuke välja. Igal juhul leiad sa ta üles." "Kust sa sellise palli said?" küsib sõber. "Leidsin!"

***

"Miks te suurema osa päevast golfi mängite?" küsitakse ühelt ärimehelt. "Et alati vormis olla," vastab see. "Aga miks on teil vaja kogu aeg vormis olla?" "Et golfi mängida!"

***

Golfimängija räägib seltskonnas: "Kaks korda lõin ma kepiga pallist mööda, nii et maa tuiskas. Ja siis märkasin ma kahte sipelgat, kes lähemale ronisid. "Asi läheb palavaks," ütles üks neist. "Jah," vastas selle peale teine, "kui me tahame terve nahaga pääseda, siis ronime sellele pallile."."

***

Golfimängija küsib pallipoisilt: "Miks sa kogu aeg kella vaatad?" "See pole kell, sir," vastab pallipoiss, "see on kompass."

***

Mehed mängivad golfi. Äkki läheb golfiväljaku juurest mööda matuserong. Mees, kes parasjagu lööma peab, võtab mütsi peast ja langetab vaikides pea. Tema kaaslased on šokeeritud: "Sa oled ju kirglik mängumees, Jack! Kuidas sa ennast ometi matuserongist segada lased!" "Noh," vastab Jack pilguga matuserongi saates, "eks sai ju viisteist aastat koos elatud ka..."

***

Pärast golfimängu küsib üks mees teiselt: "Mis oleks, kui teeksime järgmise matshi laupäeval?" "Tegelikult pidin ma laupäeval abielluma," vastab teine, "aga ma võin selle ka edasi lükata."

***

Jack on linna parim keeglimängija ja tahab teada, kas pärast surma on ka taevas võimalik keeglit mängida. Tema assistent käib asja uurimas ja tuleb tagasi, öeldes: "Mul on nii häid kui ka halbu uudiseid. Millest alustan?" "Alusta ikka hea uudisega," nõuab Jack. "Noh, hea uudis on see, et paradiisis on suurepärane keeglirada ja et seal on palju selle mängu harrastajaid." "Ja missugune on siis halb uudis?" "Halb on see, et teile, on esimene mäng planeeritud juba järgmiseks nädalaks."

***

Tundmatu noormees võidab Prantsusmaa meistrivõistlustel 100 meetri jooksu. "Kuidas teil õnnestus sellist hämmastavat edu saavutada?" tunnevad spordireporterid huvi. "Kas te treenisite kaua mõnes spordiklubis?" "Ei, ma treenisin lasketiirus," vastab võitja. "Töötan seal märklaudade vahetajana..."

***

Kergejõustiku MMil käib vasaraheide. Üks sportlane ütleb teisele: "Täna pean ennast tõsiselt kokku võtma, seal tribüünil istub mu naine." "Vaevalt et sa talle nii kaugelt pihta saad!" märgib teine.

***

Ammulaskmise võistluse võitis üks puruvana jaapanlane, kes laskis nii ammu, et ise ka enam ei mäletanud.

***

Vibulaskmisvõistlustel on märklauaks õun, mis on asetatud 10-aastase poisikese pähe. Esimene võistleja laseb ja läbistab noolega õuna. Rahvas aplodeerib. "Im Wilhelm Tell!" ütleb mees. Teine võistleja laseb ja pilbastab oma noolega esimese võistleja noole. Pealtvaatajad juubeldavad. "Im Robin Hood!" ütleb mees. Kolmas võistleja laseb ja nool tabab poisikest otse keset laipa. Publik on hämmingus. "Im sorry!" ütleb mees.

***

Malemeister mängib amatööriga ja märgib: "Niimoodi ei saa mängida! Ma võtan teilt kuninga." "Mis siis?" vastab amatöör. "Mina kuulutan välja vabariigi ja mängin edasi!"

***

Maletajalt küsitakse: "Milline on teie armastatuim avang?" "Reti avang," vastab meister. "Sellega pole ma kordagi kaotanud." "Tõesti? Kuidas see teil õnnestunud on?" "Väga lihtsalt - ma pole selle avanguga kordagi mängu alustanud."

***

Ühel kabeturniiril kohtub 80-aastane meister 83-aastase meistriga. Partii võidab 80-aastane ja reporterid küsivad, millega meister võitu seletab. "Väga lihtsalt," vastab küsitu. "Noorus võitis."

***

Naine küsib kabevõistluselt tagasi jõudnud mehelt: "Kuidas võistlus läks?" "Esimese mängu võitis minu vastane," vastab mees. "Teist mängu ei kaotanud minu vastane. Kolmandas mängus pakkusin mina viiki, kuid tema ei võtnud seda vastu."

***

Ujumiskursuste esimesel päeval. "Härra treener, ma arvan, et esimeseks korraks aitab." "Mispärast? Kas olete väsinud või tüütas ära?" "Ei, ma ei suuda enam lonksugi juua."

***

Ujumistreener õpilasele: "Jätke nüüd see vee neelamine järele, teised tahavad ka ujuda."

***

Ujumisvõistlus paraolümpiamängudel. Kõlab stardipauk ja võistlejad hüppavad vette: kes on ühe jalaga, kes ühe käega, teiste hulgas on ka üks pea. Varsti saab võistlus läbi ja kõik ronivad basseinist välja, ainult pea hulbib veel vees. Siis tõmmatakse temagi kuivale. Pea on maruvihane: "Kurat võtaks! Mul võttis kaks aastat aega, enne kui õppisin kõrvade abil ujuma ja siin tõmmatakse mulle ujumismüts pähe!"

***

Juku õpib ratsutamist. Vaevalt on ta kümme esimest meetrit sadulas maha sõitnud, kui tõstab valju hädakisa: "Treenerionu! Treenerionu! Tõstke mind ruttu sadulast maha! Ma ei saa enam selle hobuse seljas sõita!" "Mis siis juhtus Juku? Kas lõid araks?" küsib treener. "Ei löönud araks, lihtsalt hobusel jooksis kogu bensiin välja!"

***

Ratsutamistunnis tunnistab noormees treenerile, et ta pole oma elus veel kordagi hobuse seljas istunud. "Sellest pole midagi," lohutab treener. "Sel juhul anname teile hobuse, kelle seljas keegi kunagi ratsutanud pole."

***

Kaks meest hipodroomil: "Pane selle hobuse peale, ta tuleb esimeseks. Ma leppisin dzhokiga kokku." "Aga hobusega?"

***

Sõbrad omavahel: "Kuidas sul traavivõistlustel vedas? Kas valisid õige hobuse?" "Kõige tugevama. Mõtle vaid - läks vaja kümmet hobust, et temast mööda saada!"

***

"Kas te seletaksite mulle, mida need hobuste võidujooksud annavad?" küsib juhuslikult hipodroomile sattunu vanalt kalalt. "Hobune, kes esimesena finishijoone ületab, saab auhinna," vastab vana olija. "Ah nii? Aga mis asja need teised seal siis ringi sebivad?"

***

Hipodroomil pahandab hobuse omanik dzhokiga: "Kas te tõesti ei saanud kiiremini joosta? Jälle oleme viimased! Nii mängin ma oma püksidki maha!" "Ma võiksin kiiremini joosta küll, aga võistlusmäärused ei luba hobuse seljast maha hüpata!" vastab dzhoki.

***

Üks dzhoki teisele: "See ratsahobune näeb hea välja. Peab ta end ka viisakalt üleval?" "Ja kuidas veel!" vastab teine. "Ta on nii hästi kasvatatud, et peatub iga tõkke ees ja laseb mul ees minna."

***

Kaks sportlast teevad pargis soojendusjooksu. Äkki ütleb üks teisele: "Vaata, surnud tuvi!" "Kus?" küsib teine ja vaatab üles.

***

Sportlane satub haiglasse ja küsis õelt, kes teda kraadib: "Kui palju mul palavikku on?" "40,1." "Ja kui palju on maailmarekord?"

***

"Ma tahan osta värviteleviisorit," pöördub daam müüja poole. "Millist mudelit te soovite?" "Ükskõik millist, peaasi, et ta ei näitaks spordiuudiseid."

***

Sporditähe pulmas küsib keegi vanamees ühelt noormehelt: "Vabandage, kas teie olete peigmees?" "Mis te nüüd!" üllatub noormees. "Mina langesin juba veerandfinaalis välja!"

***

Läänes on seni tegutsenud organisatsioon "Anonymous Alcoholics", mis tegeleb karskustööga. Nüüd moodustati uus ühistu - "Anonymous Athletics". Kui teil tekib soov mängida palli, joosta või suusatada, siis tulevad selle organisatsiooni liikmed kohale ja võtavad koos teiega seni napsi, kuni sportimise isu üle läheb.