Firma personalijuht nägusale tööotsijale: "Teil on head soovitused. Kas te oskate ka arvestada?" "Aga loomulikult," vastab neiu. "Hästi, siis minge kõrvaltuppa, võtke end riidest lahti ja arvestage sellega, et ma tulen varsti järele!"

***

Noor tütarlaps tuleb tööd otsima. "Ma loodan, et te olete ikka faksiga tuttav?" küsib personalijuht. "Muidugi!" vastab neiu. "Ainult mitte faksiga, vaid foksiga. Ja ma pean teile ütlema, et see on ammu moest läinud! Seda enam ei tantsita!"

***

"Mida tähendab kriitika altpoolt ja mis on kriitika ülalt?" küsib tööline oma ülemuselt. "Kohe ma teen selle sulle näitlikult selgeks," ütleb ülemus ja käsib töölisel akna alla minna. Ise läheb ta akna peale ja sülitab töölisele pähe. "See oli kriitika ülaltpoolt," seletab ülemus. "Aga nüüd sülita sina." Tööline sülitab ja saab ise vastu nägu. "See on kriitika altpoolt," teatab ülemus.

***

Sõbrad omavahel: "Ma kardan hirmsasti tööpuudust." "Mis sa sellest kardad, kui sa nagunii mitte midagi ei tee?" "Seda küll, aga siis nad ei maksaks mulle enam raha."

***

Meister hüüab ehitustöölisele: "Hei, kas sa ei tea, et töö ajal ei tohi suitsetada?" "Naljavend! Kas ma siis praegu töötan?" hüüab tööline vastu.

***

Kaks tellist, üks noor ja teine vana, kukuvad kõrghoone katuselt alla. Noor tellis kurdab: "Küll on kahju nii noorelt surra! Ei saanud elu õieti alustadagi, ja nüüd..." "Loll!" ütleb vana tellis. "Näed, alla seisavad kaks töömeest. Vaat neile kukumegi pähe." "Aga neil on ju kaitsekiivrid!" hädaldab noor. "Me kukume ikkagi puruks!" "No küll sa oled ikka loll!" ei jõua vana tellis ära imestada. "Vaata, kuidas seda asja tehakse!" Ja ta hüüab allapoole: "A-u-u-u!" Mõlemad töömehed ajavad pea kuklasse ja vaatavad üles...

***

Noormees tahab ehitusele tööle tulla. Temalt küsitakse: "Mida te teha oskate?" "Võin maad kaevata." "Aga mida te veel oskate?" "Võin ka mitte kaevata."

***

"Kas te joote ametis olles?" küsib personalijuht töösoovijalt. "Ma ei joo ametis olles, väljaarvatud juhul, kui ma tulen tööle purjuspäi," vastab tööotsija.

***

Tööotsija, kes on läbinud arstliku kontrolli, saab mõne päeva pärast telegrammi: "Peame kahetsusega teatama, et teil on tuberkuloos, südamerike ja veel mõned tervisehäired." Tunni aja pärast tuleb uus telegramm: "Tunnistame eelmise telegrammi kehtetuks. Saatsime teile eksikombel ühe teise kandidaadi andmed." Tööotsija saadab vastutelegrammi: "Kahjuks tuli teie õiendus liiga hilja - sooritasin nimelt 40 minutit tagasi enesetapu..."

***

"Miks meister su lahti lasi?" küsib sõber Jackilt. "Sa ju tead," vastab Jack, "et meister on see inimene, kes ainult käib ja vaatab, kuidas teised töötavad." "Seda teab igaüks, aga miks ta su ikkagi vallandas?" "Puhtast kadedusest, sest paljud töölised hakkasid arvama, et meister olen hoopis mina."

***

Töömehele makstakse palka määrdunud paberrahadega. Kassiir muretseb: "Ega te batsille karda?" "Nii väikese palgaga ei suuda batsillid elada!" vastab mees.

***

Jaoskonna juhataja tuleb koju väga pahas tujus. Naine tunneb huvi, milles on asi: "Kas sul juhtus tööl midagi ebameeldivat?" "Täpselt nii!" tunnistab mees. "See looder, kelle peale ma harilikult oma viha välja valan, võttis kätte ja ei tulnud täna üldse tööle!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kui kaua sa selles firmas juba töötad?" "Olen firmas olnud üle kahe aasta. Tööd hakkasin tegema kuu aega tagasi, kui ülemus ähvardas mind vallandada."

***

"Miks te eile tööle ei tulnud?" küsib meister. "Ma tulin, aga kõik olid juba töölt lahkunud," vastab tööline.

***

"John, kas te ei võiks kanda vähemalt viis tellist rohkem?" küsib töödejuhataja. "Täna ma ei saa. Miski rappub mul sisikonnas." "Siis olete ju täiesti vormis - võiksite töötada liivasõela juures!"

***

Tööline jookseb meistri juurde: "Õnnetus! Maja, mida me remondime, vajub kohe kokku!" "Kurat!" käratab meister. "Ma ju ütlesin teile - ärge võtke tellinguid maha enne, kui olete tapeedid seina liiminud!"

***

Kaks ehitajat istuvad tellingutel. Üks osutab alla tänavale: "Näe, siia sõidab kiirabiauto." "Uskumatu!" imestab teine. "Alles mõne minuti eest pillasin haamri alla!"

***

Ehitajad söövad tellinguil lõunaeinet. Korraga röögatab üks neist hirmsa häälega. "Mis juhtus, Jack?" küsivad teised. "Kurat võtaks, ajasin pinnu sõrme!" vannub Jack. "Miks sa seda välja ei tõmba?" "Lõunaajast? Mis te veel ei taha! Ma pean ootama, kuni tööaeg jälle pihta hakkab."

***

Jack kavatseb magamistuba remontida ja küsib ehitusmeestelt, kui palju see maksab. "Kümme tuhat krooni," vastab brigadir, tõttab akna juurde ja hõikab kellelegi: "Roheline pool ülespoole!" "Hästi," ütleb Jack, "aga kui palju te vannitoa remondi eest võtate?" "Viis tuhat," vastab brigadir ja karjub taas kellelegi: "Roheline ülespoole!" "Sobib. Aga mida te kogu aeg aknast hõikate?" "Meie firma teeb kõiki töid. Praegu paneme naabermaja ees muru maha."

***

"Hei, boss," hõikab rootslasest tööline oma ülemusele, "kas tahad kuulda uut anekdooti?" "Olgu," vastab ülemus, "kuid arvesta, et olen soomlane." "Sellest pole midagi, ma räägin hästi aeglaselt."

***

Töölised teevad lõunauinakut. Esimene kurdab: "Need torud külje all teevad selja kangeks." "Sa tee nii nagu mina," soovitab teine, "pane õled torudesse."

***

Avariikorras väljakutsutud veevärgitööline saabub kuuetunnise hilinemisega: "Vabandage, ma olin kinni ja ei saanud varem tulla. Loodan, et te seni käed rüpes ei istunud?" "Oh ei," vastab ema, "ma õpetasin lapsed ujuma."

***

Veevärgitehnik parandab väikese vea ja nõuab selle eest suurema summa. Korteriomanik on shokeeritud: "Nii palju! Isegi arst võtab vaid poole sellest!" "Tean, tean," vastab torujüri, "varem ma töötasingi arstina."

***

Kelder on üle ujutatud. Kohale tulevad kaks veevärgitöölist, üks noor ja teine vana. Vana kargab vette ja kaob üle pea vee alla. Siis tõuseb ta taas pinnale ja käratab: "Võti number 48!" Õpipoiss ulatab kähku nõutud võtme. Meister kaob vee alla, ilmub siis minuti pärast jälle pinnale ja röögatab: "Võti number 36!" Õpipoiss annab võtme. Vana torujüri kaob vee alla. Mõne aja pärast tõuseb ta pinnale, riided märjad ja porised, käed marraskil ja nägu must ning ütleb: "Õpi, poiss, kuidas seda tööd tehakse, muidu jääd eluks ajaks ainult riistu kätte ulatama!"

***

Härra Müller helistab elektrikule: "Juba nädal aega olen teid iga päev palunud tulla ja mu uksekell ära parandada. Teie aga pole tulnud!" "Olen juba kolm korda teie ukse taga olnud," vastab elektrik, "aga keegi ei ava helistamise peale."

***

Kaks elektrikut paigaldavad elektriliini. Alt läheb mööda üks mutike. "Hei, teie," hõikab üks, "olge nii hea ja võtke see juhe, mis seal posti juures maas vedeleb, korraks kätte!" Mutike võtabki. Elektrikud vaatavad teda ja siis ütles teine: "Ma ju rääkisin sulle, et see on nulljuhe, aga sina ikka, et faas ja faas!"

***

Tehasele on vaja elektrikut. Kuulutuse peale tulebki kaadrite osakonda üks kandidaat. Ta võetakse suure rõõmuga vastu ja küsitakse nagu muuseas: "Aga kas te elektrit ikka tunnete?" "Küll ma juba tunnen, kui särtsu saan!" vastab elektrikukandidaat enesekindlalt.

***

Sõbrad omavahel: "Kuidas meeldib sulle su töö püssirohuvabrikus?" "Ei ole suurem asi. Pärast viimast plahvatust vähendati meil palka selle aja arvel, mis me õhus lendasime..."

***

Vestlevad kaks tikuvabriku töölist: "Kas tead, et meie direktor sai riikliku autasu?" "Huvitav, mille eest?" "Terroristid püüdsid meie tehases toodetud tikkudega bensiinijaama süüdata, aga need ei süttinud."

***

Vana kaevur meenutab: "Kõige suurema paugu tegime siis, kui pidime terve mäe õhku laskma. Õnneks oli selle sees ligi kilomeetri sügavune shaht. Vedasime sinna viissada vankritäit dünamiiti ja pistsime siis tule otsa." "Küllap tuli siis kõva kõmakas, " arvavad kuulajad. "Igatahes! Pauk kestis kaks päeva!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Kus sa töötad?" "Postkontoris. Tembeldan kirju." "See on vist küll igav töö?" "Mis sa nüüd! Kuupäev vahetub ju iga päev!"

***

Venelasest ehitustööline läheb Tallinnas arsti juurde: "Doktor, ma ei mõista, mis mul viga on: igal kolmandal hommikul ärkan täitsa kaine peaga. Kui ma veel Peterburis töötasin, ei juhtunud seda kunagi!"

***

"Te peate kindlasti iga päev pool tundi jalutama," teatab arst patsiendile. "Kas ma pean seda tegema enne või pärast tööd?" küsib patsient. "Kellena te siis töötate?" "Ma olen postimees."

***

Postimees käib mööda tänavat, pöörab siis ümber ja virutab enda taga kõndivale kilpkonnale jalaga. Natukese aja pärast jälle. Ja siis jälle. Tänaval patrulliv politseinik jälgib seda mõnda aega ja astub siis ligi: "Miks te seda väikest kaitsetut kilpkonna peksate?" "Sellepärast, et ta jõlgub mul juba hommikust saadik järel!" vastab postimees.

***

Jack ja John seisavad kaks tundi tänaval ning vaatavad, kuidas plekksepp katust parandab. Lõpuks sikutab Jack Johni varrukast ja ütleb: "Lähme minema, näib, et ta ei kuku alla."

***

Vanamees närib sööklas oma katkiste proteesidega toitu. Tema vastas istuv mees vaatab teda, võtab siis oma kotist terved proteesid ja pakub neid vanamehele. "Kas olete hambaarst?" tunneb see huvi. "Ei, ma olen hauakaevaja," vastab lauanaaber.

***

Hauakaevaja tuleb koju ja kurdab naisele: "Täna oli raske päev, matsime rahvakunstnikku!" "Mis seal siis rasket oli?" küsib naine. "Kümme korda plaksutati tagasi!"

***

Hauakaevaja kuuleb, et linna ehitatakse krematoorium ja muretseb: "Ei tea, mida siis küll lauale panna, kui laibad otsa lõpevad..."

***

Kirstutegija: "Öeldakse, et näha Napolit ja surra! Hm ... peaksin Napolis oma äri avama."

***

Vana kalmistuvaht kirjutab lahkumisavaldust: "Ma ei taha enam kalmistul töötada. Palun mind vabastada omal soovil, sest mulle ei meeldi siin mitte üks põrm."

***

Surmamõistetut valmistutakse giljotineerima. Timukas küsib: "Noh, kas lõikame randiga või ilma?"

***

Surmamõistetu viiakse elektritoolile. "Palun öelge mulle mõne oma pereliikme või sugulase aadress," pöördub timukas tema poole. "Kas saadate neile minu põrmu?" imestab surmamõistetu. "Ei, elektriarve."

***

Surmamõistetu timukale: "Mulle öeldi, et ma olen esimene inimene, keda te poote." "Jah, olete küll," vastab timukas. "Huvitav kokkusattumus," imestab surmamõistetu. "Mind jälle puuakse täna esimest korda."

***

Timukas annab hukatavale enne hukkamist julgustuseks klaasi veini. Surmamõistetu joob selle ühe sõõmuga ära ja palub veel üht klaasitäit. "Ei, ei," vastab timukas pudelit ära pannes, "mõni teine kord."

***

Enne hukkamist pöördub hukatav timuka poole: "Ma keeldun oma pead sellele pakule panemast. Tehke ta kaks korda madalamaks." "Mis teile selle paku juures ei meeldi?" imestab timukas. "Asi on selles, et kui mu pea sellisest kõrgusest alla kukub, on peapõrutus praktiliselt vältimatu!"

***

Kaks timukat viivad surmamõistetut ülespoomisele. Hukatav rabeleb ja vingerdab nagu jaksab. Kui timukad on mehe lõpuks võlla tõmmanud, vaatab üks üles tema poole ja tähendab: "Algul rabeles ja vingerdas küll nagu meeletu, aga nüüd on mõnu pärast lausa keele suust välja ajanud!"

***

Timukas tuleb koju suure kotiga ja paneb selle nurka maha. Kott aga liigutab. "Mis sul seal kotis on?" küsib naine. "Ah, tõin ühe koju. Teen pisut haltuurat..."

***

Sibivedaja kaebab sõbrale: "Pesin end eile pärast tööd puhtaks ja läksin ööklubisse. Tutvusin seal ühe tüdrukuga. Tantsisime. Tahtsin teda suudelda, aga tema ütles, et ma lõhnan halvasti. Mida teha?" "Võta pudel kuuseokka ekstrakti, vala vette ja hõõru ennast sellega igalt poolt üle," soovitab sõber. Sibivedaja teebki nii ja tuleb järgmisel päeval taas sõbra juurde: "Noh, kuidas nüüd on?" "On parem küll. Aga tead, kogu aeg on selline tunne, nagu oleks keegi kuuse alla lasknud."

***

Arsti juurde tuleb mees, kelle lõualuu on kolmest kohast murtud. "Mis teiega ometi juhtunud on?" imestab arst. "Saate aru, ma olen ekskavaatorijuht," seletab mees. "Reede õhtul hakkan tööd lõpetama ja märkan äkki, et kanalisatsioonikaevu luuk on pealt ära. Mõtlen, et nädalalõpus tulevad siia võibolla poisikesed mängima ja võivad sisse kukkuda. Noh, katsingi augu oma kopaga kinni. Esmaspäeva hommikul tulen tööle, tõstan kopa üles, aga august tulevad välja kolm torumeest."

***

Ehitaja külastab oma töökaaslast, kes lamab haiglas: "Mis sinuga juhtus, vanapoiss? Kas tööõnnetus?" "Ei. Ma vedasin Jackiga kihla, et ta ei jõua mind seljas redelit mööda viiendale korrusele tassida, ja võitsin."

***

Puusepp kiitleb sõprade ees: "Kas teate, et mul on 100 aasta vanune kirves!" "Uskumatu!" imestavad sõbrad. "Kas tõesti täpselt selline nagu sajand tagasi?" "Jah, olen vahetanud vaid pisiasju: viiel korral tera ja kaheksal korral vart."

***

Loodrilt küsitakse: "Miks sa puid istudes lõhud?" "Proovisin ka lamades lõhkuda," vastab looder, "aga ei olnud eriti mugav."

***

Kolm meest on metsatööl. Hommikul teatab esimene: "Eile öösel varastati naabertalust lammas." Lõuna ajal küsib teine: "Kas see oli päss või utt?" Õhtul töölt koju minnes ütleb kolmas: "Päev läbi ainult see lambajutt. Kui homme veel nii palju lobisete, siis ma teiega enam metsa ei tule."

***

Metsameeste vanasõna: "Käsi ei kuku kännust kaugele."

***

Jack läheb saekaatrisse ja küsib: "Kas ma saaksin teile tööle tulla?" "Tulge, tulge," vastab meister, "meil ongi värsket verd vaja."

***

Treial läheb juuksuri juurde, kuid see keeldub tal juukseid lõikamast: "Minu käärid teile küll peale ei hakka. Soovitan teil õhtul märg käterätt ümber pea panna, küll rooste teeb ise oma töö..."

***

Härra Müller läheb oma juuksuri juurde. "Härra Müller, ma kuulsin, et te tulite äsja Itaaliast," teeb juuksur juttu. "Kas te paavsti ka nägite?" "Nägin küll," vastab Müller. "Kuidas see juhtus?" "Kui paavst tuli, siis kõik põlvitasid, aga mina langetasin ainult pea." "Ja mis paavst tegi?" "Paavst ütles: "Härra Müller, kes see idioot küll oli, kes teie juukseid nii jubedalt pügas?"."

***

Rikas proua laseb juuksuril endale soengu teha. Arve tuleb aga tema jaoks niivõrd väike, et ta ütleb juuksurile: "See oli nii odav, et tehke üks soeng veel!"

***

Juuksur: "Proua, kas teate, et teie juuksed hakkavad halliks minema?" Daam: "See ei üllata mind põrmugi. Kas te siis tõesti ei suuda kiiremini töötada?"

***

Blondiin läheb juuksuri juurde, kõrvaklapid peas ja kuulab pleierit. "Palun olge nii kena ja võtke kõrvaklapid peast, ma ei saa teile muidu soengut teha," palub juuksur. "Ma ei saa seda teha," vastab blondiin. "Püüdke kuidagi hakkama saada." Juuksur hakkabki lõikama ja lõikab varsti kogemata ühe juhtme katki. Sellest hoolimata jätkab ta tööd ja lõikab varsti kogemata ka teise juhtme katki. Blondiin kukub maha, kähiseb paar korda ja sureb. Juuksur jõllitab blondiini laipa, võtab siis pleierist kasseti, paneb selle oma makki ja kuuleb: "Hingake sisse ... hingake välja ... hingake sisse ... hingake välja..."

***

Juuksur on kliendile habemeajamise ajal juba mitu korda sisse lõiganud. Mees rabab juuksurilt noa. "Kas soovite oma habet ise edasi ajada?" imestab juuksur. "Ei, ma kavatsen end kaitsta!"

***

"On teil alles pea!" ütleb juuksur kliendile. "Ma olen kaks instituuti lõpetanud, sellepärast ongi," muheleb klient. "Lõpetage kasvõi kümme, aga pead tuleb sagedamini pesta."

***

Pikkade juustega noormees küsib juuksurilt: "Miks te mul kogu aeg ninast kinni hoiate?" "Et aru saada, kus teie nägu on," vastab juuksur.

***

Habemeajaja juures: "Mis, kas mu hakkab habet ajama juuksuriõpilane?! Ega ta mulle ometi sisse lõika?" "Ärge muretsege, härra, ma annan talle täiesti nüri noa."

***

Klient habemeajajale pärast raseerimist: "Palun andke mulle klaas vett!" "Oi ... kas teil hakkas halb?" "Ei, ma tahan ainult proovida, kas mu suu veel vett peab."

***

"Vabandage, kas te kandsite siia tulles kaela ümber punast rätikut?" küsib juuksur kliendilt. "Ei," vastab see. "Oih!" hüüatab juuksur. "Siis olen ma teil kõri läbi lõiganud."

***

Klient: "Kus on see teine habemeajaja, kes alati lõbusaid lugusid rääkis?" Habemeajaja: "Ta pingutas üle. Ta hakkas oma lugusid zhestidega saatma."

***

"Kas olete minu juures esimest korda?" küsib habemeajaja kliendilt. "Ei, teist," vastab see. "Huvitav, ma ei tunne teid nägupidi ära." "Nojah, mu haavad on juba paranenud."

***

Härra Müller läheb habet ajama. Habemeajaja märkab kohe, et tal on liiga sügavad põselohud. Kuna see asjaolu raskendab raseerimist, võtab ta sahtlist pisikese puukuulikese ja annab härra Müllerile: "Pistke see endale põske." Müller paneb kuuli suhu ja habemeajaja hakkab tööle. Äkki küsib Müller: "Aha mih hiih haab, hui ma helle alla neehan?" "Midagi ei saa," vastab habemeajaja. "Aga tooge see kindlasti homme tagasi, sest ega teil üksi põsed lohus ole. Ja ega te ole ka esimene, kes selle alla on neelanud."

***

Mees küsib juuksurilt: "Kas teie habemenuga on sama, mis eelmisel korral?" "Sama," vastab juuksur. "Siis palun täisnarkoos!"

***

Töömees käib tööajast juuksuri juures. Kui ta tagasi jõuab, pahandab ülemus: "Juuksuris ei käida tööajast!" "Tööajal need juuksed ju kasvavadki," teatab tööline. Ülemus jääb algul sõnatuks, kuid ütleb siis: "Ega kõik juuksed siis ka tööajal kasvanud ole." "Ega ma neid kõiki maha ka ajanud," vastab töömees.

***

Juuksuritöökojas ajab kliendil habet õpipoiss. Pärast iga noatõmmet klient karjatab, meister aga astub ligi ja virutab õpipoisile jalaga tagumikku. Kuid õpipoiss tõmbub kõrvale ja kõik löögid tabavad klienti. Lõpuks sosistab läbipekstud klient õpipoisile: "Te lõikasite mul just kõrva ära. Pange see mulle vaikselt tasku, et meister jumala pärast ei näeks!"

***

Vestlevad kaks meest: "Kui tihti te habet ajate?" "Noh, oma viiskümmend kuni seitsekümmend korda päevas." "Kas te olete hull?" "Ei, olen habemeajaja."

***

Vestlus tööbörsil: "Mul on kiiresti tööd vaja. Mul on naine ja viis last!" "Aga mida te veel teha oskate?" küsib ametnik.

***

Ehitusfirma omanik läheb tööbörsile maalrit otsima. Talle vastatakse, et maalreid praegu pole, ehk oleks härra nõus günekoloogiga. Firmajuht mõtleb, olgu peale, günekoloog on pealtnäha tugev mees, mis see värvimistöö siis ikka nii väga ära ei ole, ja palkabki günekoloogi. Paari päeva pärast tuleb firmaomanik jälle tööbörsile ja tahab palgata kolme günekoloogi. Tööbörsi juhataja tunneb ta ära ja satub segadusse: "Aga härra, te tahtsite ju hoopis maalrit!" "Seda küll, aga see günekoloog osutus imemeheks," vastab firmajuht. "Esimesel tööpäeval juhtus pisike arusaamatus, ta ei pääsenud oma tööruumidesse sisse. Ja kujutage ette - kogu toa värvis lukuaugu kaudu ära!"

***

Majas käib remont, kuid mees unustab selle töölt koju tulles ja toetab käe vastu värskelt värvitud seina. Kui maaler järgmisel hommikul saabub, ruttab majaproua talle hommikumanti väel vastu ja küsib: "Kas tahate näha, kuhu mu abikaasa eile õhtul oma käe pani?" "Muidugi," lööb noore maalri nägu särama, "aga ma pean enne töö ära lõpetama..."

***

Maaler hakkab maakolkas arstiks. Talle külla tulnud sõber ei jõua seda uudist kuuldes ära imestada, maaler aga selgitab. "Kui ma mõne värviga eksin, on see kohe kõigile näha ja hakatakse pahandama, nüüd aga katab muld kõik mu vead..."

***

Naiskodanik ruttab varajasel hommikutunnil vabrikusse tööle. Vabriku prügihunnikul näeb ta vedelemas töömeest, kes on eelmisel päeval kõvasti pidutsenud ja nüüd seal oma peatäit välja puhkab. "Kuulge, mutid, mis te siin teinud olete?" pöördub naine oma töökaaslaste poole. "Sellise mehe olete prügi hulka visanud! Niisugusega oleks veel isegi elada võinud!"

***

Kaks abielunaist on pikka aega villavabrikus töötanud, kuid tüdinevad ja otsustavad töökohta vahetada. Noorem mõtleb välja hea plaani, mida kodus rääkida: "Ütlen mehele, et uus elektrik hakkas külge lööma, siis on ta kohavahetusega nõus." Vanem naine teeb kodus samamoodi, öeldes, et meister löövat külge. Seda kuuldes elavneb mees: "Siis on kõik hästi. Kuule, sa flirdi vastu, järsku paneb palka juurde."

***

Tehase ambulatooriumis vaadatakse põhjalikult läbi töömehi. Nad kõik peavad end riidest lahti võtma ja rivis ootama. Järsku avaneb kõrvalruumi uks ja reibas naishääl kamandab: "Mehed, pange silmad kinni, ma pean sellest ruumist läbi minema!"

***

Mees otsib tööd. Kui tööbörsi ametnik küsib, kus ta varem on töötanud, vastab mees väärikalt: "Laevatehases ja Stockmannis." "Ja mida te seal tegite?" "Otsisin tööd."

***

Tööline jookseb tsehhis tühja käruga. Mõne minuti pärast jookseb tagasi, käru ikka tühi. "Seis!" karjub meister. "Miks käru tühi on?" "Selline plaan pandi peale, ei lihtsalt ei jõua täis laadida!" vastab tööline.

***

Aknapesija peseb 48. korrusel akent. Aken juhtub olema vannitoa oma, vannis aga kümbleb parasjagu kena naisterahvas. Nähes akna taga võõrast meesterahvast tõuseb naine ehmunult püsti ja jääb aknapesijat vaatama. "Mis jõllitad, pole varem aknapesijat näinud või?" käratab aknapesija ja nühib akent edasi.

***

Sidemehhaaniku õpipoiss tuleb töölt, silm sinine ja tuju halb. "Noh, pojake, läksid meistriga riidu või?" küsib ema hoolitsevalt. "Jah," uriseb poiss. "Kui ma juhtmete kohta küsisin, siis ta ainult vaatas mind vihase pilguga. Aga kui ma küsisin, millest telefonipostid kasvama hakkavad, kas seemnetest või istikutest, siis tuli ta mulle kätega kallale."

***

Börsimaakler helistab oma kliendile ja ütleb: "Mul on teile üks halb ja üks hea uudis!" "Milline see halb uudis on?" küsib klient. "Ma kaotasin börsil kogu teie raha!" "Ja milline see hea uudis siis on?" "Ma tutvusin eile õhtul ühe kena neiuga!"

***

Päästeteenistuse mehed on teenistuses, mängivad kaarte ja ootavad väljakutset. Siseneb valvekorrapidaja, ringutab, haigutab, sügab ennast ja ütleb siis: "Mehed, korjake nüüd rahulikult kaardid kokku - maksuamet põleb."

***

Jack töötab autotehases ja nõuab palgalisa, tuues põhjuseks, et teeb kahe mehe tööd. "Ei tule kõne allagi!" teatab meister. "Aga, öelge, kes see teine mees on, me laseme ta kohe lahti!"

***

Turvamees on juba pool päeva valves seisnud. Ülemus astub ligi: "Noh, kas igav ei hakka?" "Ei, mul pole üldse igav," vastab turvamees. "Pool päeva käin ühtepidi ümber posti ja kui ära tüdinen, siis hakkan teistpidi ümber posti käima."

***

Uksekell heliseb. Perenaine avab ukse ja näeb selle taga meest, kellel on tõsiseid raskusi püstiseismisega. Mees küsib pehme keelega: "Ka-ka-kas te-te-teie ku-kutsusite a-aknape-pesija?" "Jah, mina tellisin," vastab perenaine. "Palun astuge edasi ja alustage teise korruse akendest." Mõne aja pärast heliseb taas uksekell ja ukse taga seisev mees küsib: "Va-vaban-dage, ka-kas te-teie ku-ku-kutsusite aknapesija?" "Jah, kutsusin küll, aga seal üleval juba töötab üks teie kolleeg." "Mi-mina see olengi," teatab mees, "ma-ma ku-ku-kukkusin aknast vä-välja."

***

Vestlevad kaks vana maalrit: "Meie maalriõpilane korraldas eile esimese palga puhul peo. Kas sina ka olid?" "Jah, aga sellest poisist ikka õiget maalrit ei sa - kõik mehed jõudsid hommikul tööle..."

***

Meister annab õpipoisile pintsli ja purgi valget värvi ning saadab ta maja teisele korrusele aknaid värvima. Tunni aja pärast on õpipoiss tagasi ja küsib: "Akendega on nüüd klaar. Kas värvin raamid ka ära?"

***

Tööline: "Ma teen üksinda ära töö, mida seni tegid mitu meest!" Brigadir: "See on üpris loomulik, ka nemad ei teinud midagi."

***

Töömehed kaevavad sügavat auku. Brigadir tuleb augu äärele ja küsib: "Mitmekesi te seal olete?" "Kolmekesi." "Väga hea! Las pooled tulevad üles!"

***

Neiu astub arsti kabinetti, kus askeldab noor kitliga mees: "Mul valutab õlg. Kas te ei saaks seda vaadata?" "Heitke siia kushetile pikali, võib-olla aitab massaazh." Mõne minuti pärast kiljatab neiu: "Kuulge, see pole ju õlg!" "Ega ma ole arst kah, ma parandan siin torusid."

***

Elektrik: "Hoia sellest juhtmest kinni." Õpilane: "Hoian. Mis nüüd?" Elektrik: "Kas tunned midagi?" Õpilane: "Ei." Elektrik: "Ära siis kunagi teisest otsast kinni võta. Seal on 3000 volti."

***

Sõbrannad omavahel: "Sinu mees töötavat nüüd õlletehases?" "Jah, vaat see on alles raske koht, ülepäeviti võtab ikka tööd koju kaasa..."

***

Töömees kurdab arstile, et ta räägib unes. Arst ei saa probleemist aru: "Te olete ju vallaline, keda see segab?" "Seda küll, aga töökaaslased naeravad mu üle. . ."

***

Tööline tuleb pärast puhkust tehasesse ja kiitleb: "Te ei kujuta ette, kui tore puhkus mul oli!" "Käisid arvatavasti mere ääres, suplesid ja päevitasid?" uurivad kolleegid. "Ei, mere äärde sõitsid naine ja ämm, aga mina puhkasin kodus."

***

Direktor: "Te soovite öövahi kohta. On teil selleks ka vajalikud eeldused?" Töösoovija: "Aga muidugi. Ma ärkan alati ka kõige väiksema müra puhul üles."

***

Keevitaja naine ei pea mehe lugemisvaimustusest lugu: "Muudkui loed ja loed. Mida neis raamatutes siis sellist on, mida minul pole?" "Kõige olulisem on see, et kui üks raamat saab läbi, siis võtan kohe uue..."

***

Raadiomehhaanik ei leia vastuvõtjast viga üles ja seletab arstist omanikule: "See on meile seni tundmatu viirus!"

***

Moosekant räägib õllesaalis: "Jah, viiul on ikka hoopis parem pill kui klaver..." "Sul on õigus, semu!" sekkub kõrvallauas istuv mees. "Kas ka sina mängid mõned orkestris, sõber?" "Ei, ma töötan kolijana ekspressfirmas."

***

Kaks kolimisfirma töötajat tassivad suurt klaverit pilvelõhkuja viiekümnendale korrusele. Klaver on nii suur, et lifti ei mahu, nii et nad peavad treppi kasutama. Pärast mitmetunnilist tirimist ja sikutamist teatab üks mees teisele: "Mul on sulle üks halb ja üks hea uudis." "Olgu, lase kõigepealt heal tulla!" "Me oleme 49. korrusel!" "Ja halb uudis?" "Me oleme vales pilvelõhkujas."

***

Klient pöördub keemilise puhastuse töötaja poole: "Kuulge, teie, vaadake nüüd ise ka, mis te teinud olete!" "Minu arust pole sellel pitsiribal häda midagi," vaidleb töötaja vastu. "Pitsiribal!" röögatab klient. "See oli ometi voodilina!"

***

Kingsepp kliendile: "Siin on saapad, mis te oma uue polaarekspeditsiooni jaoks tellisite. Ma loodan, et need saapad, mis ma eelmise retke jaoks tegin, meeldisid teile?" "Väga meeldisid! Need olid kõige maitsvamad saapad, mis ma eales söönud olen."

***

Klient tuleb kingsepatöökotta oma saabaste järele. "Saabaste parandamine läheb teile maksma viiskümmend krooni," ütleb talle tellimuste vastuvõtja. "Aga kuna me ühe saapa ära kaotasime, siis makske ainult kakskümmend viis."

***

Vihane mees helistab pesumajja: "Kas pesumaja? Sain oma särgid kätte, aga kõikidel on ees võõrad nööbid!" "See pole veel kõige suurem õnnetus," vastatakse pesumajast. "Paljud kaebavad, et nende nööpide külge on valed särgid õmmeldud."

***

Tööpäeva lõpus otsib Jack oma pluusi taga. John imestab: "Mida sa otsid, pluus on sul ju seljas!" "Jumal tänatud, et ütlesid, muidu oleksin ma jälle ilma pluusita koju läinud!"

***

New Yorgis hüüab ajalehepoiss: "Fantastiline väljapressimine! 50 ohvrit!" Jack ostab lehe ega leia sealt midagi põnevat. Siis kuuleb ta jälle lehepoissi hüüdmas: "Müstiline petmisseeria, juba 51 ohvrit!"

***

"Tule taevas ise appi!" hüüab kõmulehe peatoimetaja. "24 tundi pole midagi skandaalset juhtunud! Mida kuradit ma esiküljele panen!" "Rahu Bill," vastab tegevtoimetaja. "Ära kaota lootust. Küll midagi ikka juhtub. Ma usun inimloomusesse,"

***

Reporter saadetakse uurima tuntud avaliku elu tegelase enesetappu, misjärel ta kirjutab: "Härra Mülleril ei tohtinuks selleks küll vähimatki põhjust, olla sest ta oli poissmees."

***

Ajakirjanik intervjueerib suure loteriivõidu saanud neiut. "Soovin teile õnne suure võidu puhul. Kuid öelge, kuidas te selle peale tulite, et osta nimelt loos number 42?" "Päris lihtsalt," vastab neiu. "Ühel ööl nägin ma unes numbrit seitse, järgmisel ööl nägin jälle seitset. Siis ma mõtlesin, et seitse korda seitse on 42 ja muretsesingi endale selle numbri."

***

Ajakirjanikult küsitakse, mis vahe on naisel ja ajalehel. "Neil on tohutu vahe," vastab ajakirjanik. "Tükkideks rebitud ajaleht ei huvita ühtki naist, seevastu tükkideks rebitud naine on igale ajalehele lausa maiuspala."

***

Toimetaja käsib noorel reporteril kirjutada lühidalt ja täpselt. Reporter paneb nõuande kõrva taha ja kirjutab õnnetusjuhtumist 14 sõnaga: "65-aastane John Jones lähendas tiku bensiinipaagile, et vaadata, kas seal bensiini on. Oli küll."

***

Selgeltnägija kliendile: "Saja krooni eest võite mulle kaks küsimust esitada." "Kas seda pole liiga palju?" "Ja milline on teie teine küsimus?"

***

Ennustaja: "Oi, teie tulevik paistab väga mustana!" Klient: "Sellest pole suurt lugu, ma olen ju korstnapühkija."

***

Ennustaja: Teie ellu tuleb varsti üks noormees." Mary: "Vahva! Milline ta välja näeb?" Ennustaja: "Seda ma täpselt ei tea, kuid kaalu on tal umbes kolm kilo."

***

Mees läheb ennustaja juurde: "Sa oled tark naine, ütle, mis siis juhtub, kui parem käsi sügeleb?" "Tuleb raha välja anda," vastab ennustaja. "Aga kui vasak käsi sügeleb?" "Keegi annab peksa." "Aga kui kõrv sügeleb?" "Korterisse murtakse sisse." "Aga kui nina sügeleb?" "Kuule, mees sa peaksid sauna minema! Kui juba kõik sügeleb, siis tuleb ennast pesta!"

***

"Kui palju ma teile võlgnen?" küsib mees ennustajalt pärast seanssi. "Sada krooni selle eest, et ma teile tulevikku ennustasin ja tuhat krooni selle eest, et ma teie minevikust kellelegi ei räägiks."

***

Kokk keedab liha. Tema katla ümber koguneb palju nõuandjaid. Üks arvab, et soola tuleb juurde panna, teise arvates on vürtsi vähe, kolmanda meelest tuleks lisada äädikat. Lõpuks astub kokk ise katla juurde ja ütleb: "Liha on väheks jäänud, tuleb juurde panna."

***

Narkomaan läheb tööle pagaritöökotta. Tuleb poisike: "Onu, andke üks moonisai." "Uhh. Aga äkki soovid pirukat dimendrooliga?"

***

Programmeerija läheb kolleegile külla. Kolleeg seisab keset tuba arvuti ees, käed klaviatuuril ja püüab jalaga arvuti juhet seina seest välja tõmmata. Ekraanil on aga alasti naine. Programmeerija aitab juhtme välja ja küsib, mis juhtus. "Kurat, sain täna mingi uue antiviirusprogrammi," räägib kolleeg. "Panin ta käima. Kontrollis mul kõik ära ja ütles, et viirusi pole. Siis aga küsis, kas ma paljast naist tahan vaadata. Vastasin YES, tema mulle: "Vajutage kümme klahvi korraga alla. Vajutasingi ja paljas naine tuli, all oli aga kiri: "Kui sa kasvõi ühe klahvi lahti lased, hakkan kõvaketast formaatima. Proovin siin juba mitu tundi ninaga Reset nuppu vajutada..."

***

Programmeerijad tähistavad vana-aasta lõppu. Üks ütleb toosti: "Joome minu kõige suurema vaenlase terviseks. Teenigu ta uuel aastal kümme korda rohkem raha, kui mina!" Ja libistanud pilgu üle koosolijate hämmeldunud nägude, jätkab ta: "Me joome Bill Gatesi terviseks!"

***

Sõbrad omavahel: "Kuule, kus Jack on?" "Töötab." "Mis? Kas tal midagi muud teha pole?"

***

Kaks töölist on tööpäeva lõpetamas: "Vasja, mida sa esimese asjana teed, kui koju jõuad?" "Rebin oma naise aluspüksid ribadeks!" "Ohoh, ma ei teadnudki, et teie suhted nii kirglikud on!" "Ah ei, need lihtsalt pigistavad õudselt."