Restorani ees seisab uusrikka Mercedes, rooli taga tukub juht. Korraga koputab aknale keegi mees ja annab juhile mingi paberi: "Viige see kiri otsekohe oma bossile!" Juht läheb restorani ja annab kirja edasi. Uusrikas loeb: "Kui õnnestub, on kõik hästi, kui ei õnnestu, siis pole midagi teha." "Mis see tähendab?" imestab uusrikas. Autojuht loeb samuti kirja, jääb mõttesse ja tormab siis välja. Minuti pärast on mees tagasi: "Õnnestus!" "Mis asi õnnestus?" "Teie auto ära ajada!"

***

Moskvas kostab ühe kiriku juurest korraga vali hüüe: "Vennad, ma saan jälle käia! Ma käin jälle!" Rahvahulk piirab karjuva uusrikka sisse: "Kuule, vennas, räägi, kuidas see ime sündis?" "Mult ärandati just mõni minut tagasi Mercedes!" vastab uusrikas.

***

Uusrikas läheb oma kääbuspuudliga veterinaari juurde ja kurdab, et kui alati, kui ta koerale käskluse annab, laseb see alla. Arst uurib koera seest ja väljast, aga ei märka midagi ebanormaalset. Lõpuks palub ta uusrikkal seda demonstreerida. Uusrikas ajab end täies pikkuses püsti ja käratab kähedal häälel: "Istu!" Koer laseb alla ja arst püksi.

***

Uusrikas otsustab naise võtta ja korraldab konkursi. Pärast mitut eelvooru jääb sõelale kolm kaunitari. Uusrikas annab igale 5000 dollarit ja nädala aega selle summa kulutamiseks. Nädala pärast teatab esimene neiu, et ostis kogu raha eest mehele riideid ja asju, endale aga mitte midagi. Teine neiu teatab, et ostis endale rõivaid ja kosmeetikat. Kolmas annab uusrikkale 5000 dollarit tagasi ja ütleb: "Investeerisin kuhu vaja, nüüd maksan sulle sinu raha tagasi ja ise teenisin ka 5000 dollarit." Ja nüüd küsimus: kellest sai uusrikkale väärikas kaasa? Vastus: sellest, kel olid kõige suuremad rinnad.

***

Kobras ehitab jõe ääres tammi. Äkki ilmuvad välja dzhiibiga uusrikkad ja küsivad: "Kuule, kobras, kus siin jões kõige madalam koht on? Meil vaja teisele kaldale pääseda!" "Kolmkümmend meetrit allavoolu, seal peaks madal vesi olema," vastab kobras. Uusrikkad hakkavad nimetatud kohas üle jõe sõitma, kuid dzhiip vajub põhja. Vaevu uppumissurmast pääsenud uusrikkad lähevad kopra juurde, võtavad tal kõri pihku ja hakkavad sõimama: "Sa, kurat, valetasid meile! Nüüd lööme su maha!" "Ei tea, ma tõesti ei tea kuidas see juhtuda võis," vabandab kobras. "Pardil oli seal kohas vesi ainult rinnuni."

***

Kohtuvad kaks kunagist klassivenda. Ühel on lühike soeng ja kaelas kuldkett. "Kuidas läheb?" küsib teine. "Pole viga," vastab kantpea. "Aga kus sa töötad?" "Kuskil ei tööta." "Aga mis sa teed?" "Midagi ei tee. "Jumal hoidku - missugune suurepärane amet!" "Jah, aga selle eest missugune tohutu konkurents!"

***

Moskva ärimees müüb oma Saraatovi partnerile suure partii apelsine. Mõne päeva pärast helistab partner talle tagasi: "Kurat võtaks sind ja su apelsine! Need ei kõlba ju süüa!" "Süüa? Milleks neid süüa?!" ei saa Moskva ärimees aru. "Mina arvasin, et sa tahad nendega äri teha!"

***

Vestlevad kaks uusrikast: "Kus te oma puhkuse veetsite?" "Kanaari saartel." "Kus need asuvad?" "Ei tea, me lendasime sinna."

***

Uusrikas ostab vana inglise lossi. Hinna üle kokku leppides küsib ta omanikult: "Ma kuulsin, et selles lossis näeb kummitusi?" "See on täielik jama, sir!" vastab omanik. "Elan siin juba 568 aastat, aga pole neid kordagi näinud."

***

Uusrikas sõidab mööda maanteed oma uue Mercedesega. Tagant läheneb talle veoauto. Uusrikas pidurdab järsult ja veoauto sõidab talle tagant sisse. Uusrikas kargab autost välja ja kukub sõimama: "Kes, kurat, nüüd sinu arust mu uue mersu kinni maksab?!" Veoautojuht läheb furgooni juurde, võtab sealt paar pakki 1000-dollarisi rahatähti ja annab need uusrikkale. "Kes sa selline oled?" küsib uusrikas imestunult. "Uusrikas," vastab veoautojuht. "Aga kes sina oled?" "Aa ... ma ei tea," venitab uusrikas.

***

Pangast helistatakse uusrikkale: "Ma nõuan viimast korda: makske kohe tagasi viis miljonit dollarit, mis te meilt kolme aasta eest laenasite!" "Hea, et viimast korda," vastab uusrikas. "Ausalt öeldes hakkas teie visadus mind juba tüütama."

***

Kohtuvad kaks uusrikast: "Tead, ma panin oma korteris elektrirongi käima." "Äge lugu! Sa jõuad nüüd vist hästi palju ära teha?" "Jah, seda küll. Ainult peldikusse ei jõua, see on viimane peatus..."

***

Populaarse uusrikaste sportmängu reeglid: 1. Kõik mängijad asetavad oma mobiiltelefonid mängulauale. 2. Telefonid lülitatakse vibrorezhiimile. 3. Pärast stardisignaali helistab iga võistleja oma numbrile. 4. Võidab see, kelle mobiil esimesena üle finishijoone roomab.

***

Uusrikas sõidab oma suure ja uhke autoga bensiinijaama ja hakkab tankima. Ta laseb kütust tunni, laseb kaks, paak ei saa täis. Ta läheb bensiinijaama sisse ja küsib müüjalt: "Mis jama see on, juba kaks tundi valan bensiini sisse, aga paak täis ei saa?!" "Te jätke mootor seisma," ütleb müüja.

***

Vestlevad kaks uusrikast: "Tead, ma põrutan homme Aafrikasse safarile!" "Lahe! Kuidas hinnad on?" "Normaalsed. Lõvijaht naisega - 500 dollarit, naisejaht lõviga - ainult sada!"

***

Kaks uusrikast on sümfooniakontserdi. Lavale tuleb dirigent, kummardab, pöördub siis näoga orkestri poole ja alustab sümfooniat. Üks uusrikas pöördub teise poole: "Kuule, kas see on Bach või Beethoven?" "Ma ei tea," vastab teine, "ta seisab ju seljaga meie poole!"

***

"Kallis sõber, ma mängisin end eile kasiinos puupaljaks," kaebab üks uusrikas teisele. "Kui ma lähema tunni jooksul kuskilt 100 000 krooni ei saa, siis ei jää muud üle, kui end maha lasta. Ütle ausalt, saad sa mind aidata?" "Mul on väga kahju," vastab teine uusrikas, "aga just täna jätsin ma oma püstoli koju..."

***

Kaks uusrikast peatuvad autokaupluse ees. "Ma astun korraks sisse, ostan kaks mersut," ütleb üks. "Aga miks kaks?" küsib teine. "Sellepärast, et sa maksid kohvikus ka minu kohvi eest!"

***

Uusrikaste lapsed mängivad liivakastis. Üks pisike poiss taob oma mobiiltelefoni tellisega. Suuremad lapsed õpetavad: "Ära tao, lõhud ära, kuidas ema sind siis sööma hakkab kutsuma?" Aga poisike klobib mobiili edasi, väites, et küll isa uue ostab. "Ei osta ta sulle midagi, "ütlevad teised, "ostab hoopis piipari, hakkad ringi käima nagu viimane kerjus..."

***

Uusrikas läheb bensiinijaama. Tankla seinal on tankimise instruktsioonid: 1. Võtke püstol. 2. Torgake ots paaki. 3. Vajutage päästikule. Uusrikas võtabki kaenla alt oma püstoli, pistab otsa paaki ja vajutab päästikule.

***

1976. aastal tuleb Bobruiskis tehase kaadriosakonda mees. "Ma tahaksin teie tehasesse tööle tulla," ütleb ta. "Tööd meil leidub. Kirjutage avaldus," vastatakse talle. "Ma ei oska kirjutada." "Sel juhul pole meil teiega midagi peale hakata. Pange uks enda järel kinni." Kakskümmend aastat hiljem ostab uusrikas New Yorgi juveeliärist oma daamile ehteid. "Sada tuhat dollarit," teatab müüja, kui on arve kokku löönud. Uusrikas võtab taskust rahapaki ja hakkab arvet maksma. "Miks te sellist hulka raha kaasas kannate?" imestab müüja. "Oleksite võinud tsheki kirjutada." "Oo jaa! Kui ma kirjutada oskaksin, siis töötaksin ma juba kahekümnendat aastat Bobruiskis plekksepana!"

***

Kaks uusrikast omavahel: "Kui palju on 7 korda 8?" "Aga kas me ostame või müüme?"

***

Uusrikkalt küsitakse: "Mis see on: kaks rõngast, kaks otsa, keskel nael?" Uusrikas mõtleb ja pakub siis: "Ee-ee, vist on prillid, mis on naelaga otsaette löödud." "Ei, need on hoopis käärid!" öeldakse talle. Uusrikas on vaimustuses: "Ohhoo! On alles jõud! Käärid naelaga otsaette lüüa!"

***

Kaks uusrikast lõunastavad restoranis. Üks vaatab iga natukese aja tagant laua alla. Teine vaatab ka ja näeb laua all väikest, kommikarbi suurust tenniseväljakut, kus pisikesed mehed mängivad tennist ning pisikesed pealtvaatajad kisavad ja karjuvad. "Mõnus!" hüüab teine. "Kust sa sellise said!" "Tead, mul on sõber, dzhinn, täidab kõik minu soovid," räägib esimene. "Kuule, kas mina ka midagi soovida saan?" "Saad küll, aga tead, ta on mul veidi kurdivõitu." "Olgu peale, soovin, et nüüdsama langeksid laest alla kroonid!" Ja hakkavadki laest kukkuma troonid, küll kuningate, küll keisrite omad. Esimene uusrikas ronib lõpuks troonihunniku alt välja ja vannub: "Kurat! Kellele sellist poolkurti dzhinni vaja on!" "Just nimelt, ega mina ka endale 30 cm tennist ei soovinud!"

***

Uusrikas jalutab Punasel Väljakul, kalkun nööri otsas. Miilits peab ta kinni ja küsib: "Miks te kalkuni Punasel Väljakule tõite?" "No ja mis siis?" küsib uusrikas vastu. "Näed, seal jalutab inimene koeraga, seal aga on tuvid päris omapead!" "Kodanik, ärge naljatage. Tuvid, see on rahu sümbol!" "No kuule, mees, ega minu kalkun ka sõda ei taha!"

***

Uusrikas ostab uue Mercedese. Kauba peale antakse ka Trabant. Uusrikas vaatab seda auto eelkäijat igalt poolt ja nendib: "Seda ma küll ei tellinud!" "See polegi teie tellimus," vastatakse talle, " vaid tagasihoidlik võtmehoidja, meie firma kingitus püsikliendile."

***

Uusrikas palub ühest Shveitsi pangast aastaks 100 dollarit laenu ja jätab tagatiseks oma Mercedese. Aasta pärast on mees tagasi ja maksab võla koos protsentidega ära. Pangajuhataja küsib talt: "Vabandage mu pealetükkivust, aga see asi on mind juba terve aasta vaevanud. Miks teie gabariidiga ärimees meilt 100 närust dollarit laenas?" "Ehhee!" muigab uusrikas, "Aga kust mujalt oleksin ma terveks aastaks nii odava ja turvalise parkla leidnud!"

***

Vene uusrikas on USA-s hotellis. Helistab administraatorile: "Tu ti tu tu tu!"" Administraator ei saa midagi aru ja satub paanikasse. Lõpuks käsib ta üles otsida hotelli koka onu Vanja, kes emigreerus USA-sse pärast II maailmasõda. Vanja tõlgib inglise keelest: "Kaks teed 22. numbrisse."

***

Uusrikas otsustab Kanaari saartele puhkama sõita. Tema asetäitja sõidab varem sinna ja vaatab koha üle. Pärast ülevaatust on tal kohalikule täitevvõimu esindajale mõned ettepanekud: "Teate, mu bossile meeldib, kui merevesi temperatuur on 26 kraadi, mitte 25 või 27.Teie liiv on kollane, bossile aga meeldib, kui liiv on täiesti valge! Veel: teil lendavad siin läbisegi mingid linnud. Need koristage ära. Jäävad ainult kaks, kes praegu mööda randa jalutavad. Ja veel: teie palmid kasvavad kuidagi imelikult, nad oleks vaja sirgetesse ridadesse ümber istutada. Tehke see kõik ära, raha pole probleem!" Uusrikas jõuab kohale. Puhkab, jalutab mere ääres. Seal on aga täiesti valge liiv. Pistab termomeetri vette - täpselt 26 kraadi. Kaks lindu jalutavad rannal. Ja palmid kasvad sirgetes ridades. Idüll! Uusrikas istub oma lamamistooli, suleb silmad ja ohkab: "Vaat sellistel hetkedel saad aru, et õnn ei ole ainult rahas!"

***

Uusrikas avab fotosalongi ja paneb aknale kuulutuse: "Võtame tööle fotomodelle erootiliste fotode jaoks. Tasu 20 000 dollarit tund. Kohale tuleb palju ilusaid tüdrukuid. Valitakse välja kõige ilusam ja hakatakse pildistama. Õhtul astub sisse uusrikas. Modell nõuab temalt raha. Uusrikas küsib fotograafilt: "Palju võtteid tehtud on?" "120 kaadrit," vastab fotograaf. "Millise säriajaga?" "1/500 sekundit" "Kuule, tüdruk, sa pole ju veel poolt sekunditki tööd teinud!" ütleb uusrikas modellile.

***

Vene uusrikas astub ühes Londoni hotellis lifti. Seal on veel üks mees, kes küsib: "Down?" "Ise oled daun!" vihastab uusrikas. "Minu nimi on Vasja!"

***

Üks psühhiaater räägib teisele: "Mina panen diagnoose ikka vanaviisi. Tilgutan paberile tindipleki ja küsin siis patsiendilt, mida see meenutab. Edasi tead ju isegi: seksuaalmaniakk näeb selles naist, sadist verd jne. Eile käis minu juures üks uusrikas. Nagu ta plekki nägi, nii hakkas pead raputama: "Ei doktor, nii palju ma teile maksta ei saa!"

***

Uusrikas tahab puhkusele minna ja läheb reisibüroosse. Seal soovitatakse talle safarit. "Mis asi see safari veel on?" küsib uusrikas. "See on selline meelelahutus: kihutate võimsa dzhiibiga ringi ja tulistate püssist igasugu härgi, oinaid ja eesleid," seletatakse talle. "Nalja teete või?" hüüab uusrikas. "See on ju mu töö!"

***

Uusrikka naine soovib sekspoes vibraatorit osta. "Valige, millist soovite," ütleb müüja. "Andke mulle see, mis teil seal leti all on," nõuab naine. "Vabandage, aga just seda ei saa ma teile müüa." "Miks siis? Te ju ise ütlesite, et valige, millist soovite!" "Ma ei saa seda teile sellepärast müüa, et see on minu termos."

***

Vestlevad kaks uusrikast: "Kas tead, kuidas see meie tuttav Vaska lühikese ajaga nii rikkaks sai?" "Jah, ta hakkas uue äriga tegelema. Ta müüb krematooriumist võetus tuhka Vaikse ookeani saarte inimsööjatele, nime all "Lahustuvad praetud inimesed."

***

Uusrikas kihutab oma Mercedesega mööda kiirteed, tuletõrje ja kiirabi tihedalt kannul. Liikluspolitsei peab uusrikka kinni ja nõuab peale dokumentide uurimist veel tulekustutit ja autoapteeki. "Ja mis need siis teie arvates on?" imestab uusrikas selja taha viibates.

***

Vene uusrikas, kes on Tampaxi tampoonide maaletooja, läheb neid pakkuma ühe Kesk-Venemaa kolkalinna apteeki. Seal võetakse mees rõõmuga vastu ning ostetaksegi kohe suurem partii, kuna tegemist ju hästi reklaamitud ja kuulsa kaubaga. Apteeker teeb ühe paki kohe lahti ja pöördub siis vihaselt uusrikka poole: "Aga sinist vedelikku polegi ju kaasas! Tahtsite meid petta, jah!"

***

Kolm uurikast istuvad baaris ja ajavad juttu. Äkki üks vabandab ja ütleb, et tal on mobiilikõne, tõstab käe suu juurde ja hakkab rääkima. Pärast selgitab kaaslastele, et kõnesid on viimasel ajal nii palju, et lasi telefoni käe sisse opereer ida. Mõne aja pärast vabandab teine uusrikas, kohendab korraks kõrisõlme ja hakkab rääkima. Pärast seletab, et tal on ka viimasel ajal palju kõnesid ja opereeris mobiili otse häälepaelte juurde. Möödub veel mõni minut, kui kolmas mees hakkab nihelema, läheb näost punaseks ja vabandab: "Vabandage, ma pean tualetti minema, mul tuleb faks."

***

Noor neiu siseneb uusrikka kabinetti: "Ma tulin sekretäritöö asjus, kuulutuse peale..." Uusrikas võtab sahtlist bikiinid, ulatab neiule ja ütleb: "Kõigepealt palun täitke see formular."

***

"Missugune peab teie arvates olema ideaalne sekretär?" küsitakse uusrikkalt. "Ilus, kompleksideta ja hästi kasvatatud," vastab uusrikas. "Ta ei tohi olla üle kahekümne viie aasta vana, ja tal peab olema 30 aastat tööstaazhi."

***

Uusrikkalt küsitakse, mille poolest erineb hea sekretär väga heast sekretärist. "See on väga lihtne," vastab uusrikas. "Hea sekretär ütleb sulle igal hommikul: "Tere hommikust, sheff!", aga väga hea sekretär sosistab õrnalt kõrva: "Käes on hommik, sheff!"."

***

Kaks uusrikast kohtuvad supelrannas. "Miks sa päise päeva ajal rannas vedeled?" uurib üks. "Kuidas siis äriga jääb?" "Aga mina, vennas, olengi siin tööasjus," vastab teine. "Kuidas nii?" "Otsin uut sekretäri."

***

Uusrikas võtab tööle uue sekretäri. Esimesel tööpäeval küsib sekretär ülemuselt, kuidas ta riides peaks käima. "Sekretär peab riides käima nii," vastab uusrikas, "et ülemusel tuleks tahtmine teda riidest lahti võtta."

***

Noor sekretärineiu, kes on hiljuti uusrikka firmas tööle asunud, helistab emale: "Emake, ma tulen täna väga hilja koju." "Ma ei taha sellisest asjast kuuldagi!" vastab ema vihaselt. "Aga ema, ega mina ole süüdi," seletab tütar, "ma tegin täna hommikul vea ja ülemus tahab, et ma selle kindlasti õhtul ära parandaksin."

***

Uusrikas räägib oma sekretärile: "Minu asetäitja kaebab pidevalt, et sa käid tööl miniseelikus. See häirib teda. Rohkem ma seda enam ei kannata! Homsest päevast on mu asetäitja vallandatud!"

***

Uusrikas kiitleb sõprade ees: "Mul on ideaalne sekretär! Usaldab teda täiesti. Esiteks ei saa ta sellest miagi aru, mis ta trükib, ja teiseks unustab ta kohe ära, mis ta trükkinud on."

***

Uusrikas kutsub noore sekretäri enda juurde lõunale. Neiul on suurepärane isu ning ta pistab kinni kõik kallid ja haruldased road. "Kas sõite ka oma isakodus niimoodi?" küsib uusrikas irooniliselt. "Oh ei!" vastab neiu. "Aga tema ei nõudnud mult ju ka midagi magustoiduks."

***

Ameerika ärimehe päevikust: "1. mai. Hommikul jõudsin Moskvasse ja kohtusin tööasjus partneritega. 1.-2. mai. Jõin terve ööpäeva vene uusrikastega. Oleksin äärepealt surnud. 3. mai. Täna parandasin vene uusrikastega pead. Parem oleksin võinud eile surra."

***

Uusrikas räägib oma alluvatele anekdoodi uusrikkast. Kõik peale ühe naeravad. "Miks sina ei naernud?" küsitakse sellelt ühelt hiljem. "Aga mul polnud vaja naerda," tuleb vastus, "mind lastakse homme nagunii lahti."

***

Firma peol ütleb vene uusrikas toosti: "Aga nüüd joome meie konkurentide terviseks! Ma soovin, et neil oleks palju raha, autosid ja jahte, et nende naised ja armukesed oleksid tõelised kaunitarid, et neil oleksid villad Kanaari saartel ning kõige kallimad mobiiltelefonid. Ja veel soovin ma, et nad helistaksid oma mobiilidega ainult numbril 112!"

***

Vestlevad kaks uusrikast: "Ma vaatan, et su alluvatel on täna hea tuju. Tõstsid sa neil palka või?" "Ei, asi on selles, et täna hommikul tuli kontorisse mu naine ja nad nägid, et leidub keegi, kes võib ka nende ülemuse peale karjuda."

***

Uusrikas kurdab sõbrale: "Minu naine nurub iga päev hommikust õhtuni: "Anna raha! Anna raha!" Ma ei suuda enam, ta on mu päris ära vaevanud." "Milleks tal nii palju raha vaja on?" imestab sõber. "Kust mina tean?!" vastab uusrikas. Ma pole talle ju kordagi andnud!"

***

Uusrikas on naisega vastuvõtul. Tema juurde tuleb kelner, kes pakub alkohoolseid jooke, kummardab ja küsib: "Ja mida teie naine tavaliselt joob?" "Minu verd," vastab uusrikas.

***

Uusrikas oma naisele: "Ei, kullake, sel aastal me Kanaaridele ei sõita ei saa. Mõtle meie võlgadele." "Aga kas me neile mere ääres ei võiks mõelda?" küsib naine.

***

Naine küsib oma uusrikkast mehelt: "Siia tuldi meie poja koolist, paluvad toetust basseini ehitamiseks. Palju neile anda?" "Anna neile kaks, ei, parem kolm ämbrit vett!" vastab uusrikas.

***

Fotograaf küsib uusrikkalt: "Kas teile ei tundu, et pilt tuleb loomulikum, kui teie poeg paneb käe teie õlale?" "Pilt tuleb palju loomulikum siis," vastab uusrikas, "kui ta paneb käe mulle sellesse tasku, kus on rahakott!"

***

Uusrikka poeg küsib isalt: "Isa, mis asi on filiaal?" "Pojake, kas sa oma ööpotti mäletad?" küsib isa. "Jah, isa." "Vaat nii, sinu ööpott ongi meie tualettruumi filiaal."

***

Uusrikka poeg isale: "Isa, ma tahan kinno minna, mul oleks raha vaja." "Sa ju tead, kus raha on, eks mine ja võta," lubab isa. "Aga kui palju ma võin võtta?" "Noh, võta paar sentimeetrit!"

***

Uusrikas jalutab pojaga loomaaias. Ahvipuuride juures küsib poiss: "Isa, kas see ahv on mees või naine?" "See on isane," vastab uusrikas. "Järgmise puuri juures küsib poeg jälle: "Aga kas see on mees?" "Pea meeles, poiss, et mees on see, kellel on raha!" õpetab uusrikas. "See siin on aga isane."

***

Koolis annab õpetaja ülesandeks kirjutada kirjand vaesest perekonnast. Uusrikka tütar alustab nii: "Elas kord üks vaene perekond. Isa ja ema olid vaesed, nende autojuht veel vaesem, nende aednik oli veel vaesem kui autojuht, aga nende teener oli päris vaene..."

***

"Kas tead, mis saab tüdrukutest, kes oma putru ära ei söö?" küsib uusrikka naine tütrelt. "Tean küll, emake," vastab tütar, "neist saavad mannekeenid!"

***

Uusrikka tütar tutvustab isale oma peigmeest. Kui see on lahkunud, küsib isa: "Ja kui palju su tulevane mees siis ka teenib?" "Teie, mehed, oskate ainult rahast rääkida!" pahandab tütar. "Kui ma temaga tuttavaks sain, oli ta esimene küsimus: "Kui palju su isa teenib?"."

***

Uusrikkalt küsitakse: "Kas on tõsi, et teie raamatupidaja põgenes koos raha ja teie tütrega?" "See on tõepoolest tõsi," vastab uusrikas. "Aga ta jättis mulle kirja, milles vannub, et toob kõik ausalt tagasi. Tütre ta näiteks juba saatiski tagasi."

***

Uusrikas teeb sisseoste kaupluses, kus müüjaks on tema tütar. Kassa juures tagasiantud raha üle lugedes, pahvatab ta vihaselt: "Mispärast sa, igavene näru, oma lihast isa tüssad?" "Aga isa, ma olen ju tööl," vastab tütar. "Minu jaoks on kõik kliendid võrdsed!"

***

Kaks uusrikast vestlevad sellest, kus kumbki puhkas: "Kanaaridel oli mõnus, puhkasin suurepäraselt. Aga kus sina olid?" "Täpselt ei mäletagi, ja fotod pole ka veel ilmutatud."

***

Uusrikas siseneb kallisse hotelli Kanaari saartel, selja taga mulatist teener, kes kannab suuski. "Vabandage, sir, kuid te olete midagi segi ajanud," ütleb portjee. "Meil siin pole lund." "Tean, tean," lööb uusrikas käega, "lumi tuuakse alles järgmise lennukiga."

***

Kaks uusrikast turisti sõidavad oma autoga ühte Prantsusmaa väikelinna. "Vasja, vaata, kus me asume?" ütleb üks. Vasja võtab teejuhi, lehitseb seda ja vastab: "Me asume saja viiekümnendal leheküljel." "Väga hea," arvab esimene, "sõidame edasi. Õhtuks peame jõudma saja seitsmekümnendale leheküljele."

***

Itaaliast tööreisilt naasnud uusrikas näitab naisele fotot Pisa tornist. Naine vaatab pilti, tõmbub siis süngeks ja käratab: "Noh, nüüd ma siis näen, kui purjus sa oma tööreiside ajal harilikult oled!"

***

Uusrikas sõidab Itaaliasse ja peatub ühes Rooma hotellis. Toatüdruk küsib talt: "Ja mis ajaks teile vann valmis panna, sinjoor?" "Tähendab, täna on kolmapäev..." arutab uusrikas ja vastab siis: "Laupäevaks, palun."

***

Uusrikas tuleb Sotshist komandeeringust ja näitab raamatupidajale arveid. "Aga mis astronoomiline summa see on?" küsib raamatupidaja: "Hotelliarve," vastab uusrikas. "Aga miks oli kolmeks päevaks vaja kogu hotell kinni panna?" "Ei mäleta."

***

Puhkajad leiavad Sotshi supelrannast pudeli. Nad avavad selle ja pudelist kukub välja kirjake: "Ma elan asustamata saarel. Siin pole bandiite, krediite, deebitore, kreeditore, miilitsaid, võlanõudjaid, vahendajaid, pankureid, pankrotte, aktsionäre ja aktsionäride koosolekuid... Et te kõik kadedusest kärvaksite!" Ja allkiri: "Vene uusrikas".

***

Pärast Floridast puhkusereisilt naasmist korraldab uusrikka perekond peo. Õhtul ütleb naine mehele: "On sul ikka sõbrad! Vaata, et ükski neist enam üle meie läve ei astuks!" "Aga mispärast?" "Keegi neist varastas meie hõbelusikad." "Missugused hõbelusikad?" "Need, millele oli graveeritud "Hiltoni hotell"."

***

Uusrikas ostab endale Zaporozhetsi. Tema äripartner imestab: "Kuule, sa oled päris segaseks läinud! Milleks sulle seda auto paroodiat vaja on?" "Saad aru, "Mercedes" on suur masin," seletab uusrikas, "korteris temaga kaugele ei sõida - pöörata on raske."

***

Liikluspolitseinik peatab Mercedese, milles istub uusrikas ja nõuab: "Esitage dokumendid." "Võta, ülemus," ütleb uusrikas ja ulatab dokumendid. "Aga miks nad teil nii räpased on?" küsib politseinik. "Saad aru, vennas," seletab uusrikas, "igasugused lojused muudkui kontrollivad neid, käperdavad, ja nii nad määrduvadki."

***

Maani täis uusrikas tuigerdab oma Mercedese juurde ja istub rooli. Tema juurde astub liikluspolitseinik: "Kas olete hulluks läinud, kodanik! Kas siis sellises seisukorras võib autot juhtida?" "Aga mis ma siis tegema pean?" küsib uusrikas pehmel keelel vastu. "Te ju näete, et ma ei saa jala käia!"

***

Kohtuvad kaks uusrikast: "Hei, vennas, ma kuulsin, et sa ostsid lennuki?" "Ostsin. Väga mugav riistapuu!" "Palju maksid?" "Viis miljonit dollarit. Kas tahad endale ka osta?" "Päh, milleks mul seda lennukit vaja?! Selleks tuleks ju kaks kuud tööd rabada!"

***

Vene uusrikas istub oma jahi tekil ja püüab kala. Korraga tõuseb läheduses pinnale allveelaev. Luuk avaneb ja kapten küsib: "Vabandage, sir, kas te võiksite öelda, kus me asume?" "Käi põrgu, kits selline!" käratab uusrikas. "Hirmutasid mul kõik kalad ära!" "Kõik on selge!" hüüab kapten laeva. "Me oleme Venemaal!"

***

Kohtuvad kaks vene uusrikast: "Kuule, mis Vaskaga juhtus? Kuhu ta kadunud on?" "Sa mõtled seda Vaskat, kes elas Lefortovo vangla vastas?" "Seda jah. Pole teda enam ammu näinud." "Ega näegi niipea. Tema elab nüüd oma kodu vastas."

***

Kohtuvad kaks uusrikast. "Tead, vennas, ma tegin sulle eile kõvasti reklaami," räägib üks. "Ma ütlesin, et sa teenid hästi, oled hea inimene, maffiale maksu ei maksa, aga raha - just nii ma ütlesin - lausa voolab sinu taskutesse..." "Aitäh sulle, aga kellele sa seda rääkisid?" küsib teine. "Ah, saad aru, minu juurde tulid katusepakkujad, aga mida minult ikka võtta? Ma siis soovitasin neile sind..."

***

Üks vene uusrikas küsib teiselt: "Aga kas Mihhail Semjonovitsh polnud siis üllatunud, kui sa temaga tütrega magasid?" "Ja kuidas veel oli üllatunud!" vastab teine. "Tal kukkus üllatusest isegi püstol käest maha..."

***

Oma sõbra suvilat vaadates ütleb uusrikas: "Jaa, sul on ikka vägev loss küll!" Ausalt öeldes poleks sellise eest häbi isegi viis aastat saada."

***

Vene uusrikas satub Ermitaazhi, näeb seal kunstnikku, kes üht Rembrandti maali kopeerib ja küsib valvurilt: "Aga mida te vanade piltidega teete, kui need uued valmis saavad?"

***

Uusrikas toob kauplusesse tagasi mootorsae. "Instruktsioonis on öeldud, et sellega saab saagida viis tihumeetrit puid päevas," räägib ta. "Minu töölised aga püüavad, kuidas jaksavad, kuid üle kahe tihumeetri ei saa." Müüja kehitab õlgu ja tõmbab sae käima. Uusrikas põrkab hirmunult tagasi ja küsib: "Kuule, miks ta sul häält tegema hakkas?"

***

Uusrikkad omavahel: "Ma tahaksin omada nii palju raha, et võiksin elevandi osta." "Oled sa hulluks läinud?! Milleks sulle elevant?" "Ma pole öelnud, et mul elevanti vaja on, mul on vaja niipalju raha!"

***

Uusrikas palvetab: "Oo, Jumal, mis on sinu jaoks miljon aastat?" "Üks hetk!" vastab Jumal. "Oo, Jumal, mis on sinu jaoks miljon dollarit?" "Üks kopikas!" "Saada mulle siis, palun, üks kopikas!" "Hea küll," vastab Jumal, "oota üks hetk!"

***

Üks uusrikas helistab teisele: "Kas kuulsid, meie linna sõitis tsirkus! Peab minema, seal näidatakse igasugu asju!" "Mida täpselt?" "Noh, kujuta ette: täiesti alasti naine elevandi seljas!" "Siis ma tulen küll - juba kümme aastat pole elevanti näinud."

***

Uurikka korteris käib pidu. Äkki heliseb uksekell. Lävel seisavad kaks kantpead. "Kas teie tellisite kakluse?" küsib üks. "Ei," vastab uusrikas. "Siis makske 5000 krooni valeväljakutse eest."

***

Uusrikkal oli hingel palju patte, teda vaevas südametunnistus ja kummitas hirm. Ühel ööl ärkab ta õudusunenäo peale üles ja kutsub turvamehe. See otsib kogu maja läbi ja kannab ette: "Peale teie, sheff, pole siin ühtki bandiiti!"

***

Uusrikkale tuleb sõber külla. Nad istuvad köögis, joovad konjakit ja arutavad tööasju. Korraga märkab sõber, et seinal ripub kaks Mona Lisa reproduktsiooni. "Miks sul seinal kaks "Mona Lisat ripub?" küsib ta võõrustajalt. "Mulle aitab kodus ühestki." "Sinul ripub võibolla "Mona Lisa"," vastab uusrikas, "aga minul on stereo!"

***

Uusrikkal põleb maha suvila. Kindlustusagent räägib kannatanule: "Vastavalt kindlustuslepingule ei maksa me teile raha, vaid ehitame uue suvila." "Oi, kui te nii lahked olete, siis kindlustan ma teie juures ka oma naise," teatab uusrikas.

***

Üks sõbranna räägib teisele: "Näed seda uusrikast seal teisel pool tänavat? Mina tegin tast miljonäri!" "Mis moodi?" "Väga lihtsalt. Kui ma temaga kohtusin, oli ta miljardär."

***

Uusrikas rääkis kord ühel vastuvõtul järgmise anekdoodi: "Ükskord aitas üks mees oma sõpra. Lihtsalt niisama, midagi vastu saamata." Anekdoodil oli suur menu.

***

Uusrikas läheb arsti juurde ja kurdab unetuse ning valude üle. Arst vaatab ta läbi ja ütleb: "Teate, te olete täiesti terve, te peate lihtsalt eluviisi vahetama." "Mis sa veel ei taha!" vihastab uusrikas. "Viimase kolme aasta jooksul vahetasin ma neli korterit, kolm suvilat, seitse mersut, viis panka, kolm maffiat, viis armukest... Mida ma siis veel pean vahetama?!"

***

Uusrikas läheb psühhiaatri vastuvõtule ja kurdab: "Ma näen igal ööl unes toorest kartulit. Millest see tuleb?" "Kuidas millest?" imestab psühhiaater. "Kõik on väga lihtne - võimalikud on ainult kaks varianti. Teid kas pannakse kevadeks mullatoidule või koristatakse sügiseks ära."

***

Uusrikas dikteerib notarile testamenti: "Oma kolmandale naisele jätan ma suvila, oma ihuarstile 100 000 dollarit ja õetütrele "Mercedese". Aga oma pojale, kes arvab, et rikkus peitub ausas töös ja heas tervises, jätan ma oma sportsärgi, ketsid ning labida."

***

Palgamõrtsukas tormab uurija kabinetti: "Ma tapsin uusrikka!" "Aga mis kuradi pärast sa siis siia ronisid?" uriseb uurija. "Mine nende juurde, kes mõrva tellisid. Meie sulle selle eest maksma ei hakka."

***

Seltskonnas vesteldakse karjäärist ja edust. Uusrikas räägib: "Kui mina oma äri käima lükkasin, polnud mul muud kapitali, kui ajud!" "Noh," märgib üks kuulajaist, "siis alustasite te tõesti nullist."

***

Uusrikas küsib viiuldajalt: "Ja mida te meile praegu mängisite?" "See oli improvisatsioon," vastab viiuldaja. "Ah, minu lemmikpala!" hüüatab uusrikas.

***

Uusrikas ostab kokku suure maalikogu, kuid maalid on kehvad ja valik maitselage. Ta kutsub pilte vaatama tuntud eksperdi ja küsib: "Öelge, millisele organisatsioonile peaksin ma oma kogu pärast surma pärandada?" "Mulle tundub, et pimedate ühingule," vastab ekspert.

***

Uusrikas läheb hambaarsti juurde ja avab suu. Suu on täis kullast, plaatinast ja briljantidest kunsthambaid, kõik plommid on aga safiiridest. "Teil on kõik korras," ütleb arst, "mis teil veel vaja on?" "Ma tahaksin suhu signalisatsiooni paigutada!"

***

Uusrikas toob oma naisele Jaapanist elektroonilise kaalu, mis teatab inglise ja jaapani keeles, kui palju inimene kaalub. Naine astub kaalule ja kuuleb järgmist teksti: "Palun astuge kaalule ainult ühekaupa. Kaal pole mõeldud kahe inimese kaalumiseks."

***

Uusrikas külastab Pariisis Louvre-i muuseumi ja räägib hiljem sõpradele: "Eks ta pisut vaesevõitu ju olnud, aga vähemalt puhas!"

***

Ajakirjanik intervjueerib uusrikast: "Te tulite pangandusse kõigest kuu aega tagasi, ja teil on juba miljon dollarit! Kuidas see teil õnnestus?" "Väga lihtsalt," vastab uusrikas. "Ma alustasin kahe miljoniga!"

***

Uusrikas näitab sõbrale oma maalikollektsiooni. "Taevas hoidku, milline pilt!" hüüatab sõber. "See on vist Modigliani?!" "Kahjuks ma ei mäleta, on see Modigliani või Ferrari," vastab uusrikas. "Mis mõttes?" "Noh, ma ostsin maali ja sportauto ühel päeval ega mäleta nüüd täpselt, mis marki see masin oli."

***

Uusrikas tahab kuskil eksootilises kohas puhata ja käsib sekretäril tellida turismireisi Sahara kõrbesse. "Tahaks pisut kuumal liival peesitada, päikest võtta ja meres supelda," lausub ta unistavalt. "Aga boss, kõrbes pole ju merd!" "Pole midagi, maksan kinni, küll nad siis kohale toovad."

***

Uusrikas pöördub kindlustusfirma poole: "Kas ma saan teie juures oma maja kindlustada?" "Muidugi saate," vastatakse talle. "Meil on ainult üks tingimus - kui te oma maja ise põlema panete, siis meie kindlustusfirma seda välja ei maksa." "Nojah," venitab uusrikas, "ma aimasin kohe, et teie firma tegeleb mingi kahtlase äriga."

***

Uusrikas kaebab sõbrale: "Need maksud lihtsalt tapavad mu. Pool sissetulekutest läheb maksudeks." "See on tühiasi," rahustab sõber, "ülejäänud üheksa kümnendikku saad ju ikka endale."

***

Uusrikkal põles maha suvila. Tundub, et peale kindlustusfirma pole see nagu kellegi asi, aga ikkagi - meeldiv on...

***

Uusrikas räägib arhitektile: "Suvilat ümbritsevasse parki laske ehitada kolm supelbasseini. Üks kuuma veega, teine külma veega ja kolmas hoopis ilma veeta." "Miks peab kolmas bassein üldse ilma veeta olema?" imestab arhitekt. "Väga lihtsal põhjusel - mõned mu sõbrad ei oska ju ujuda."

***

Ajakirjanik küsitleb uusrikast: "Mis on teie edu pant?" "Minu edu aluseks on veendumus, et raha ei tähenda iseenesest mitte midagi ja et raha ei maksa üldse taga ajada," vastab uusrikas. "Ja mis peamine - tuleb töötada, töötada ja veel kord töötada." "Ja see veendumus aitaski teil rikastuda?" "Ei, ma rikastusin siis, kui suutsin oma alluvad selle veendumuse järgi tööle panna."

***

Kaks uusrikast on ärikohtumisel. "Noh, olgu," ütleb üks," oletame, et ma laenan teile sada tuhat dollarit. Aga kus on garantii, et te selle raha mulle tõesti tagasi maksate?" "Ma annan teile ausa inimese sõna," vastab teine. "Mis siis ikka, ma ootan teid täna õhtul samas kohas koos selle ausa inimesega."

***

Purjus uusrikas pöördub peol ühe daami poole: "Kullake, kui lubad mul hoida oma imekaunist kätt, siis ostan sulle naaritsakasuka. Kui lubad mul silitada oma võrratut kaela, siis kingin sulle valge Mercedese. Kui lubad end suudelda, siis ostan sulle villa Kanaaridel. Kui lubad..." "Suur tänu," katkestab daam, "aga rohkem pole mul midagi vaja!"

***

Kaks uusrikast käisid Itaalias turismireisil. Üks neist jõi kogu reisi ajal nii kõvasti, et Pisas oli võimatu talle selgeks teha, et sealse torniga midagi korrast ära on.

***

Uusrikkalt küsitakse, kuidas ta rikkaks sai. "Et rikkaks saada, peab inimene kümme aastat tõeline lurjus olema," vastab uusrikas. "Aga pärast seda?" küsitakse. "Noh, pärast tuleb lihtsalt lurjuseks jäädagi."

***

Uusrikka poeg läheb uue gümnaasiumi esimesse klassi. Koju tagasi tulles räägib ta nördinult emale: "Mina arvasin, et seal on täna presentatsioon, aga nemad hakkasid kohe tundidega pihta."

***

Moskvas avatakse uut panka. Kohale on kutsutud ka inglise äripartnerid, kes jälgivad toimuvat hämmastunult. Mõned venelased joovad shampanjat otse pudelist, hammustades sellele heeringat peale, mõned on viina peale üle läinud, paar tükki vedeleb juba laua all, mõned hullavad näitsikutega. Ühe inglase juurde, kes seda kõike õudusega vaatab, astub vene uusrikas: "Aga miks sina midagi ei söö?" "Ma ei taha." "Kuule, vennas, see kõik on ju tasuta. Söö ometi!" "Ma söön ainult siis, kui mul nälg on." "No kuule, vennas, sa oled täpselt nagu loom!"

***

Uusrikas tunneb end ületöötanuna ja sõidab Kanaari saartele puhkama. Tema lennuk jõuab kohale öösel, uusrikas otsib üles lähima hotelli ja heidab kohe magama. Hommikul ärkab üles, läheb rõdule ja näeb: kõikjal rand, rannas aga tuhanded bikiinides neiud. "Kurat võtaks!" sülitab uusrikas. "Või sa siin siis puhkad? Kõik kohad on tööd täis!"

***

Uusrikas küsib arsti vastuvõtul: "Kas on tõsi, doktor, et tervist ei saa mingi raha eest osta?" "Äh!" vastab arst. "Kes teile küll sellist lollust rääkis?"

***

Uusrikaste koosviibimisel räägib üks pankur: "Te ei usu, aga lapsepõlves tahtsin ma kuulsaks vargaks saada!" "Teil on vedanud," märgib üks kohaolijaist. "Lapsepõlve unistused täituvad üldiselt väga harva!"

***

Vanamees sõidab oma Zaporozhetsiga uusrikka Mercedesele sisse. Uusrikas tuleb välja ja kukub sõimama: "Kurat, mees, nüüd hakkad küll plekkima. Raha on?" Vanamees laenab uusrikkalt mobiiltelefoni, et saaks pojale helistada. Äkki aitab too hädast välja. Mõne aja pärast kihutab kohale kolm Merdedest, igas neli meest sees. Ühest väljub poeg ja küsib: "Noh, vana, näita, kes siin tagurdada ei oska?"

***

Kohvikus vestlevad kaks uusrikast. "Noh, mul on aeg minna," ütleb üks. "Mul on minuti pärast kohtumine inimesega, kellele ma kaks tuhat dollarit võlgu olen." "Aga kus sul see kohtumine on?" küsib teine. "Mis tähendab, kus? Siin muidugi!"

***

Vene uusrikaste pojad saavad kokku: "Minu isa on pankur!" teatab üks uhkelt. "Aga minu isa on OMON-is," vastab teine. "Mis, ta on sul miilits või?" "Ei, nad võtsid ta kinni."

***

Sekretär noomib uusrikast: "Sa tuled hommikul kabinetti ja ütled mulle kohe: "Võta riidest lahti!". Selle asemel võiksime rääkida kirjandusest, kunstist..." "Palun väga!" ütleb uusrikas. "Kas Rembrandti oled lugenud?" "Ei, aga mis siis?" "Siis võta riidest lahti!"

***

Kaks purjus uusrikast kiitlevad oma vägitegudega: "Antarktikas tapsin ma üheainsa lasuga vaala!" "Aga mina kägitasin põhjapoolusel paljaste kätega jääkaru!" "Aga kas sa Surnumerest oled kuulnud?" "Muidugi olen!" "Noh, siis tea - mina tapsin ta!"

***

"Noh, kuidas siis peol läks?" küsib vene uusrikas oma 16-aastaselt pojalt. "Häbi, on isake, häbi," vastab poeg. "Kohtusin seal ühe kena tüdrukuga. Tema küsib: "Kas sul Mercedes on?" Mina vastan, et ei ole. "Kas sul Moskva lähedal kolmekorruseline suvila on?" jätkab tema. Mina vastan, et pole. Selle peale keeras ta selja ja jalutas minema. Häbi on, oi kui häbi!" "No kuule, poeg!" põrutab isa vihaselt. "Kui sa väga tahad, siis võime su uue Ferrari maha müüa ja sulle selle neetud Mercedese osta, aga et ma mingi litsi pärast meie suvilal kaks korrust maha lõhun, seda ära nüüd küll looda!"

***

Kolm ärimeest räägivad sellest, mis on õnn. "Õnn on see, kui lebad oma jahil, klaas parimat viskit käes, ja korraga helistab su abi ning teatab, et tänu osavale tehingule on su pangarvele lisandunud veel paarkümmend miljonit dollarit," räägib ameeriklane. "Ei," ütleb prantslane, "õnn on hoopis see, kui leiad oma Nizza villas ärgates voodist neli piltilusat tüdrukut, sina aga ei tee neist väljagi, lähed külmkapi juurde, võtad sealt pudeli parimat shampust ja maasikaid vahukoorega, ning lähed neid rõdule nautima, ise Vahemerd imetledes." "Mehed, te olete asjast hoopis valesti aru saanud," teatab vene uusrikas. "Õnn on hoopis see, kui seisad hommikul oma Moskva lähedase suvila rõdul, klaas külma viina käes. Sinu all hullavad basseinis Moskva kaunitarid, aia juures peavad vahti kantpead. Korraga kihutavad kohale autod organiseeritud kuritegevuse vastu võitlemise üksuse töötajatega. Polkovnik tuleb trepist üles ja küsib: "Kas see on Kutuzovi 12?" Sina aga rüüpad viinaklaasi rahulikult tühjaks ja vastad: "Ei, seltsimees polkovnik, see siin on Kutuzovi 14!"

***

Vene uusrikkalt küsitakse: "Kas on tõsi, et te võite endale iganädalase sissetuleku eest "Volga" osta?" "Tõsi," vastab uusrikas, "aga mulle pole seda reostatud vett ja viletsaid sadamaid vaja!"

***

Uusrikas läheb sünnitusmajja oma vastsündinud last vaatama ja küsib õelt. "Noh, kuidas on?" "Terve ilus poisslaps," vastab õde, "kolm tuhat kaheksasada..." Uusrikas võtab kiiresti rahakoti ja teatab: "Rahas pole probleem!"

***

Uusrikka naine kaebab mehele: "Mul on igav, kõik on ära tüüdanud! Tahaksin teha midagi veidrat, midagi ebatavalist, midagi sellist, mida ma kunagi elus teinud pole..." "Väga hea!" reageerib uusrikas. "Sel juhul nõelu mu sokid ära."

***

"Jumal hoidku, 100 dollarit tühipalja lipsu eest!" halab uusrikka naine. "Selle raha eest oleks ju juba paari kingi saanud!" "Loll oled, eit!" vastab uusrikas. "Kuidas ma sinu arvates välja näeksin, kui ma kingad kaela seoksin?!"

***

Uusrikas räägib teisele: "Kuule, vennas, mul on ilge jama kaelas. Ma pean homme oma katusele maksma, aga mul pole aimugi, kellelt saaks raha laenata." "Jumal tänatud," ohkab teine uusrikas. "Mina mõtlesin juba, et sa tahad minult laenata."

***

Vestlevad kaks uusrikast: "Väga veider, et sa annad oma tütre sellele sulile naiseks!" "Mille poolest see siis veider on?" "No kuule, ta on ju suli, alles hiljuti vabanes vanglast, kus istus seitse aastat!" "Vaat kus lurjus! Aga mulle ütles, et ainult kolm!"

***

Uusrikka ukse taga annavad kella väljapressijad. "Kes seal on?" küsib uusrikas. "Ärge kartke," kostab ukse tagant, "mitte külalised!"

***

Maksuametnik uusrikkale: "Te ei tööta ametlikult kuskil, teil pole mingisugust firmat ja ometi olete sel kuul juba neli Mercedest ostnud. Kuidas siis nii?" "Kuule, kullake," vastab uusrikas, "kui ma sõjaväes aega teenisin, siis sain kuus ainult kolm rubla seitsekümmend kopikat, aga mul oli terve tank!"

***

Pärast pikka ja rasket haigust küsib uusrikas arstilt: "Öelge, doktor, kuidas saab inimene kümme-kaksteist päeva mitte midagi süüa ja ometi mitte nälga surra? See on ju ime!" "Kas teate, see on väga keeruline füsioloogiline protsess," vastab arst. "Tänapäeva teadus ei suuda seda veel seletada, kuid on selge, et selline asi toimub ainult tänu kõrgenenud kehatemperatuurile." "Kahju!" ohkab uusrikas. "Ma oleksin hea meelega kõik oma töötajad sellisele füsioloogilisele protsessile allutanud!"

***

Uusrikas põrutab oma "Mercedesega" vastu silla käsipuud ja murrab sellest suure tüki välja. Samal ajal läheneb valge kepiga toksides pime ja suundub otse katkise koha poole. Uusrikas jälgib teda autost ja pomiseb: "Toks! Toks! Toks! Sulps! Ehh, täpselt nagu pime!"

***

Endisaegne äri Venemaal: Varastada kast viina, see maha müüa ja saadud raha maha juua. Tänapäevane äri Venemaal. "Kas vagunitäie säilivustähtaja ületanud "Snickersit" ostad ära?" küsib üks uusrikas teiselt. "Milles küsimus!" vastab see. Ja lähevadki lahku. Üks šokolaadi, teine raha otsima.

***

Pikk järjekord bensiinijaamas. Korraga ilmub uus Mercedes, mille roolis istub uusrikas ja kihutab otse saba algusesse. Järjekorra esimese masina juht astub välja, läheb ettetrügija juurde ja seletab viisakalt, et praegu on tema kord tankida. "Kui Mercedesega sõitma hakkad, siis tangid esimesena, aga praegu tõmba uttu!" teatab uusrikas ülbelt. Selle peale läheb mees rahulikult autosse tagasi ja põrutab Mercedesele tagant sisse. Siis tuleb ta uuesti välja, viskab võtmed hooletult istmele ja ütleb: "Alles siis, kui hakkad minu moodi iga päev autot vahetama, võid minuga sellisel toonil rääkida!"

***

Uusrikas jalutab pojaga linnas. Ühel väljakul seisab kunstnik, pintsel käes ja maalib. Uusrikas näitab teda pojale ja ütleb: "Näed, pojake, kuidas see vennike ilma Jaapani fotoaparaadita piinleb!"

***

"Kas teil alibi on?" küsib uurija uusrikkalt. "On," vastab uusrikas. "Kas soovite valuutas?"

***

Uusrikas kutsub sekretäri: "Trükkige see kiri ümber. Te kirjutasite sellele liigkasuvõtjale ja bandiidile "kallis sõber"." "Aga missugust pöördumist siis kasutada?" küsib sekretär. "Kirjutage "lugupeetud kolleeg"!"

***

"Miks te hoiate oma kabinetis akvaariumi kuldkaladega?" küsitakse uusrikkalt. "Teate," vastab uusrikas, "väga meeldiv on näha kedagi, kes avab suud niisama, mitte selleks, et mult raha nuruda."

***

Sõber küsib uusrikkalt: "Kas on tõsi, et sul oli koer, kes suutis kõik vargad kinni püüda?" "Tõsi," vastab uusrikas. "Aga kus ta praegu on?" "Tuli maha müüa." "Miks?" "Ta hakkas mind püüdma."

***

Toatüdruk tuleb uusrikka juurde tööd otsima. "Öelge, kuidas te papagoisse suhtute?" küsib uusrikas. "Ärge muretsege," vastab tüdruk, "ma söön kõike."

***

Skandaal uusrikka perekonnas. Naine karjub: "Lõpeta ometi kord oma egoistlik kõneviis - minu naine, minu korter, minu raha! Ikka minu ja minu! See on minu! Ja see! Kõik on minu! Tuleb öelda meie! Kõik on hoopis meie! Muide, mida sa meie kapist otsid?" "Meie pardlit!" vastab uusrikas.

***

Kohtuvad kaks uusrikast: "Mida ma küll peaksin tegema, vennas? Arst ütles, et mind ähvardab täieliku mälukaotuse oht!" "Noh, sa teed väga targasti, kui laenad palju raha paljudelt inimestelt. Nemad ei lase sul juba midagi unustada!"

***

Uusrikka villa avamise puhul mängib kuulus klaverikunstnik. Kõlab viimane akord, külalised aplodeerivad tormiliselt. "Aga nüüd palun teid, maestro, mängige meile "Kuupaistesonaati"," ütleb uusrikas. "Mis?" imestab klaverikunstnik. "Veel kord?"

***

"Kas teil on raskusi võlausaldajatega?" küsitakse uusrikkalt. "Minul?!" imestab vene uusrikas. "Neil on minuga raskusi!"

***

Uusrikas oigab äkki, haarab endal rinnust ja hüüab sekretärile: "Kuule, me peame kähku mingi korraliku haigla erastama - mul on vist infarkt!"

***

Kindlustusagent uusrikkale: "Muidugi äratab meie kompaniis kahtlusi fakt, et teie maja põles maha kohe pärast kindlustuslepingu sõlmimist. Sellest hoolimata maksame teile kogu kahju välja. Olge hea, pange kirja kõik, mis teil ära põles." "Aga kas sinna nimekirja võib sisse panna ka viis liitri bensiini?" uurib uusrikas.

***

Kohtuvad kaks uusrikast: "Kellena sa praegu töötad?" "Tänavakaupmehena." "No oled sa vast kõva tegija! Ja kui palju üks tänav praegu maksab?"

***

Uusrikas naisele: "Kuule, kallis, ma kirjutasin pojale kirjandi: "Anna Karenina ei leidnud oma elus tõelist meest ja heitis end rongi alla". Kontrolli, ega ma mõnda viga teinud."

***

Kirjanduse tunnis palub õpetaja vene uusrikka pojal jutustada ümber valm "Vares ja rebane". Poiss räägib: "Puul istub vares ja hoiab nokas juustutükki. Tuleb rebane ja ütleb: "Su ülemus magab su naisega!" Vares kraaksatab, juust kukub maha, rebane haarab selle hambusse ja jookseb minema. Selle valmi moraal on järgmine: kui said teada, et su ülemus magab su naisega, siis hoia suu kinni. Muidu jääd lisaks juustule ka tööst ja leivast ilma."

***

Eakal uusrikkal sureb noor ja kaunis naine. Uusrikas peab end matustel rahulikult ja väärikalt ülal, naise armuke aga nutab ja räägib kõigile valjult oma kaotusest. Pärast matuseid astub uusrikas tema juurde ja lohutab: "Ära kurvasta, vennas, ma kavatsen varsti uuesti abielluda."

***

Õpetaja räägib vene uusrikkale: "Teie pojal pole mingeid matemaatilisi võimeid, mitte mingit mälu..." "Ei usu!" teatab uusrikas ja hüüab: "Hei, pojake, tule siia ja ütle palju sul raha on?" "Viiskümmend tuhat rubla," vastab poiss. "See on 10 USA dollarit, 18 saksa marka, kaheksa inglise naela, 13 kanada dollarit, 86 rootsi krooni, 63 prantsuse franki või 20 hollandi kuldnat..."

***

Neiu läheb uusrikkale mehele. Sõbranna tunneb huvi: "See oli arvatavasti armastus esimesest silmapilgust?" "Ei, teisest. Esimese pilguga ei saanud ma veel aru, et ta miljonär on."

***

Uusrikas otsustab klubisse astuda. Klubil on aga omad reeglid ja temalt küsitakse: "Kas sul pöidlajämedune kuldkett on?" "Ei ole," vastab mees. "Järelikult sa meie klubisse ei kõlba." Mees tahab aga hirmsasti klubiliikmeks saada ja helistab oma naisele: "Lase kohe meie koer maha - ketti hakkan ise kandma!"

***

Uusrikas läheb restorani, istub varem kinni pandud lauda ja pöördub kelneri poole: "Tooge mulle palun tort ja millele on kirjutatud "Kallile Vasjale!"." Poole tunni pärast toob kelner tordi ja küsib: "Kas pakkida ära ka?" "Milleks?" imestab uusrikas. "Ma söön selle siinsamas ära!"

***

Uusrikas vaatab surnuaial uhkeid hauasambaid ja ohkab kadedalt: "Küll ikka elavad inimesed!"

***

Uusrikas tuleb hilja öösel koju. Tema naine seisab hirmunult riidekapi ees ja ütleb: "Kuule, lepime kokku: mina annan sulle viis tuhat dollarit, ja me ei tee seda kappi lahti!"

***

Uusrikas valib kunstisalongis oma kontori jaoks maali. "Kas te garanteerite mulle, et see on ehtne Rembrandt?" pöördub ta omaniku poole. "Muidugi, lugupeetav," vastab see. "Me anname kolme-aastase garantii!"

***

Uusrikka naine pöördub mehe poole: "Ma ei saa aru, kuidas sa võid kõik puhkepäevad oma kontoris veeta?" ""Ei saa aru, ei saa aru"," poriseb uusrikas. "Miks sa siis räägid asjadest, millest sa üldse aru ei saa?"

***

Kolm uusrikast otsustavad restoranis uue firma asutamist tähistada. Kui nad on juba lauda istunud, tuleb ühele järsku meelde, et ta jättis seifi lukustamata. "Ära muretse," lohutab teda üks kompanjon, "me oleme ju kõik siin!"

***

Haiglasse tuuakse uusrikas, kel on sõrm otsast ära, haiglasse. "Kuidas see juhtus?" küsib arst. "Ma tahtsin end ära tappa," seletab uusrikas. "Algul tahtsin endale kuuli pähe lasta, aga siis tuli meelde, et lasin endale just kalli soengu teha, kahju oli seda rikkuda. Siis otsustasin, et tulistan suhu, aga tuli meelde, et mul on seal puha kuldhambad. No ja siis tulistasingi kõrva!" "Aga sõrm?" imestab arst. "Ma panin ju toru ühte kõrva, aga et paugust mitte kurdiks jääda, surusin sõrme teise kõrva!"

***

Uusrikas õpetab pojale elutarkust: "Iga tõelise ärimehe elus tuleb sageli ette ka eetikaprobleeme. Näiteks maksis üks mu sõber mulle tuhande dollari asemel, mis ta võlgu oli, tagasi kaks tuhat dollarit. Siin ongi eetiline probleem: kas öelda sinu emale, et mul on taskus liigsed tuhat dollarit?"

***

Uusrikas lootusetule võlgnikule: "Makske kasvõi osa mu võlast tagasi!" "Ei saa," vastab see, "ma olen kõigile võlgu." "Kui ei maksa, siis lasen lendu kuulduse, et maksite mulle kogu summa ära!" ähvardab uusrikas.

***

Uusrikas on esimest korda elus maal. Tagasi tulles räägib ta naisele: "Tead, ma nägin ühes külas meest, kes oli oma kätega elusa hobuse valmis teinud!" "Ära räägi lollusi!" vihastab naine. "See on puhas tõde! Kui ma tema sepikotta sisse astusin, lõi ta parajasti hobusele kapja külge."

***

Kaks vene uusrikast istuvad restoranis ja ajavad juttu: "Mida teie tehas enne perestroikat tootis?" "Tanke?" "Aga nüüd?" "Nüüd teeme lapsevankreid." "Noh, ja kuidas läheb? Kas ostetakse?" "Ostetakse küll, ainult mõned ebateadlikud emad kaebavad, et last on läbi tankitorni raske välja saada."

***

Üks uusrikas helistab teisele: "Kuulge, juba nädal aega ei pääse ma teie juurde vastuvõtule. Kuidas me siis läbirääkimisi peame?" "Leppige kohtumise suhtes kokku minu sekretäriga." "Juba leppisin ja me veetsime temaga kenasti aega, aga mul oleks siiski tarvis ka teiega kohtuda."

***

Uusrikas ütleb hommikul naisele: "Sa pole mu pükse viikinud!" "Viikisin küll, kallis!" vastab naine. "Pole tõsi!" põrutab uusrikas. "Ma jätsin eile püksitasku sajadollarise rahatähe, ja see on ikka veel seal!"

***

"Kallis," ütleb uusrikka naine mehele, "mul on raske leida õigeid sõnu..." "Pole midagi, kullake," vastab uusrikas, "ütle mulle lihtsalt õige summa..."

***

"Sind isegi ei huvita, mispärast ma nutan!" süüdistab uusrikka naine oma meest. "Tahad, ma ütlen sulle?" "Ei, ei!" tõrjub uusrikas. "Sellist summat mul praegu pole!"

***

Uusrikka firma vajab kiiresti pearaamatupidajat. Uusrikas kutsub kaadriülema. "Mul on sellele kohale suurepärane kandidaat," räägib kaadriülem, "kuid kahjuks vabaneb ta alles poole aasta pärast."

***

Öösel kaardilauast koju tulles teatab uusrikas rõõmsalt naisele: "Kujutad ette, kuidas mul täna vedas! Mul õnnestus oma uus ülikond, mille ma kahesaja dollari eest ostsin, kuuesaja dollari eest maha mängida."

***

Uusrikas pöördub arvet kontrollides oma sekretäri poole: "Mitme nulliga kirjutatakse miljon?" "Kuue nulliga," vastab sekretär. "Aga pool miljonit?" "Kolme nulliga."

***

Uusrikas kihutab oma "Mercedesega" väikelinna. Liikluspolitseinik peab ta ta kinni ja teatab: "Kiiruse ületamise eest saate 1000 krooni trahvi." "Võta 10 000," ütleb uusrikas, "ma tahan teie räpasest linnast sama kiiresti kaduda!"

***

Politseinik peatab "Mercedese", mille roolis istub uusrikas, ja hakkab dokumente kontrollima. Uusrikas kiirustab teda tagant: "Tee, palun, kiiremini, muidu saavad su kolleegid mu kätte."

***

Kohtuvad kaks sekretäri, kes töötavad uusrikaste juures ja hakkavad ülemusi taga rääkima. "Noh, kuidas su boss siis ka on?" "Pole viga. Kuu aega tagasi kinkis ta mulle briljantsõrmuse, möödunud nädalal naaritsakasuka, aga eile palus mu kätt!" "Vaat kus lurjus - juba tahab kokku hoidma hakata!"

***

Uusrikka naine tuleb vanglasse oma meest vaatama ja räägib: "Kuule, Vasja, lapsed hakkavad juba ebameeldivaid küsimusi esitama." "Ah et küsivad, et kus nende isa on? Noh, ütle neile, et olen välismaal tööl," soovitab uusrikas. "Ei, Vasja, nad küsivad hoopis, kuhu sa varastatud raha peitsid."

***

Uusrikka naine märkab tänaval suurt kuulutust ja ütleb mehele: "Kuule, lähme Mozarti kontserdile." "Milleks?" imestab mees. "See Mozart on ju kuulutusele selgelt kirja pannud, et kontsert pole meile, vaid flöötidele ja orkestrile!"

***

Noor neiu siseneb uusrikka kabinetti: "Vabandage, ega teil sekretäri vaja ole?" "Noh, teate, praegu on meil ajutisi raskusi ja sekretärile pole lihtsalt tööd," seletab uusrikas. "Te võtke mind ainult palgale," teeb neiu ettepaneku, "tööd olen ma valmis ootama ükskõik kui kaua."

***

Pangast helistatakse uusrikka firmasse: "Kuulge, me oleme teile juba kaksteist korda meelde tuletanud, et te võla ära maksaksite. Kolmeteistkümnendat korda me seda enam tegema ei hakka!" "No nii ebausklik ei maksa olla," vastab uusrikas. "Ega see kolmeteistkümnes ikka nii õnnetu arv ka ole."

***

Ujumisbasseini koristaja pöördub uusrikka poole: "Lugupeetav, me ei soovi teid enam oma basseinis näha." "Mis siis nüüd äkki lahti on?" imestab uusrikas. "Põhjuseks on see, et te pissite basseini. "Noh, aga minu arust pissivad kõik basseini." "Seda küll, aga teie olete ainus, kes seda hüppetornist teeb."

***

Kaks uusrikast täidavad välispassi saamiseks ankeeti. Täidavad ühe lahtri, siis teise ja kolmanda, kuni jäävad toppama lahtri "erilised tundemärgid" juures. "Mida siia kirjutada?" küsib üks uusrikas teiselt. "Mis erilised tundemärgid mul on?" "Noh, kas sa näiteks tead, kes on Hamlet, Taani prints?" "Ei, ei tea." "Vaat nii kirjutagi: "ei tea, kes on Hamlet, Taani prints"."

***

Vene uusrikas loeb oma inglise äripartneri kirja: "Austatud sir, kuna mu sekretär on daam, siis ei saa ma talle dikteerida, mida ma teist mõtlen. Veelgi enam - kuna ma ise olen dzhentelmen, siis pole mul isegi õigust teist niimoodi mõelda. Aga kuna teie pole daam ega dzhentelmen, siis loodan, et saate aru, mida ma teist mõtlen."

***

Odessas väljub valgest limusiinist neegrist uusrikas, valge ülikond seljas, panamakübar peas ja sigar hambus. Pingil istuvad kaks purjus parmu määrdunud sinelites ja palja jala otsa torgatud kalossides. Üks neist vaatab neegri poole, sülitab siis põlglikult maha ja ütleb teisele: "Vaata, Vaska - metslane..."

***

Uusrikka naine kaebab psühhiaatrile: "Doktor, viimasel ajal räägib mu mees pidevalt iseendaga." "Rahunege, proua," vastab arst, "meie närvilisel ajal pole selles midagi imelikku." "Seda küll, kuid ta räägib iseendaga läbi mobiiltelefoni! Kas te ka teate, kui kalliks see läheb?!"

***

Kaks uurikast pärast järjekordset orgiat: "Kuule, mida me eile õigupoolest tegime?" "Panime sauna põlema." "Ja mida veel?" "Vägistasime mingi plika ära." "Kurat temaga! Mida veel?" "Laulsime ja ropendasime." "Ropendasime?!" "Nojah, mis siis sellest?" "Mis siis sellest! Kollektiivi ees on häbi!"

***

Uusrikas läheb autosalongi ja küsib müüjalt: "Kas hõbedasi "Mercedeseid" on?" "On," vastab müüja. "Väga hea, ma ostan ühe!" "Aga alles eile te ostsite juba ühe hõbedase "Mercedese"!" "Sellel sai täna hommikul tuhatoos täis."

***

Uusrikka märkmikust: "Arvuti on elektrooniline aparaat, mis ei asenda inimest seni, kuni pole õppinud ülemuse naljade peale naerma ja oma vigu naaberarvuti kaela ajama."

***

Uusrikas ostab endale New Yorgist hinnalise ülikonna ja kohtab siis sõpra. "Kust ülikonna said?" küsib teine uusrikas. "Ah, mingilt avenüült. Maksin ta eest tuhat dollarit!" "Kuule vennas, sa kiirustasid pisut," seletab teine uusrikas, "paar avenüüd edasi saab samasuguse ülikonna osta tuhat dollarit kallimalt."

***

Vene uusrikas läheb Ermitaazhi kunstiväärtustega tutvuma. Äkki heliseb tema mobiiltelefon. Uusrikas istub lähimasse tugitooli ja hakkab rääkima. Kohale tormab hämmastunud muuseumiteenija: "Mida te endale lubate? See on ju keisrinna Katariina tugitool!" "Ära pabista, vanamutt," vastab uusrikas. "Kui ta peaks tulema, siis ma pakun talle istet."

***

Valgusfoori ees seisab "Mercedes". Äkki sõidab talle pidurite krigisedes sisse "Zaporozhets". "Mercedesest" väljub uusrikas ja sammub muiates "Zaporozhetsi" juurde. Selle kabiinis istub kõhetu mehike, kes jõllitab talle otsa nagu küülik boale. "Kuule, mees, ära pabista," ütleb uusrikas. "Ütle mulle ainult ühte asja: kuidas sa punase tule ees siis peatud, kui mind siin pole?"

***

Uusrikas mõistetakse oma kompanjoni tapmise eest surma. "Seaduse järgi täidame me sinu viimase soovi," ütleb talle kohtutäitur. "Ma tahan näha "Santa Barbara" viimast seeriat," palub surmamõistetu.

***

Kohtuvad kaks uusrikast: "Kuule, vennas, sa oled näost päris ära langenud. Mis juhtus?" "Eile palkas naine mulle uue sekretäri." "Brüneti või blondiini?" "Ei, kiilaspäise pensionäri..."

***

"Isa, kes on finantsgeenius?" küsib uusrikka poeg isalt. "Finantsgeenius, pojake, on mees," seletab uusrikas, "kes suudab rohkem teenida, kui tema perekond suudab kulutada."

***

Uusrikas kohataotlejale: "Enne, kui teid enda juurde tööle võtan, tahaksin ma teada, ega teil ole kalduvust valetada, petta, varastada, hilineda ja huligaanitseda?" "Ei ole," vastab kandidaat, "aga kui teil seda vaja on, siis ma võin õppida."

***

Uusrikas restoranis: "Hei, kelner, tooge kolm pudelit "Smirnoffi"!" "Just nii!" vastab kelner. "Aga mida te peale võtate?" "Sedasama võtangi."

***

Kohtuvad kaks uusrikast. "Vennas, millal sa võla ära maksad?" küsib esimene. "Oled juba kõik tähtajad ületanud. Ometi sa ju tõotasid õigel ajal ära maksta. Kas sul südametunnistus on?" "Ei ole," vastab teine, "mulle on jäänud ainult võlad."

***

Uusrikas otsustab hiilata oma inglise keele oskusega. Ta läheb restorani, viipab kelneri ja ütleb: "Viina änd homaare. Ega teil midagi selle vastu ole, et ma inglise keeles tellin?"

***

Uusrikas saadab oma poja Inglismaale õppima. "Mu poeg," räägib ta, "ma tahan, et kui sa suureks kasvad, saaks sinust tõeline dzhentelmen." "Ma ei taha dzhentelmen olla, isa!" vastab poiss. "Ma tahan olla selline nagu sina!"

***

Uusrikka korteris käib pidu. Külalised joovad, suitsetavad, mõned on juba oksendanud. Naine teeb mehele peapesu: "Miks sa lubad külalistel oma kodus niimoodi läbustada?" "Ära muretse, kullake," lohutab uusrikas, "see korter läheb homme nagunii võlgade katteks."

***

"Seleta mulle, miks sulle koolis ainult kahtesid pannakse?" küsib uusrikas pojalt. "Ei tea, isa," vastab poeg. "Arvatavasti lähevad paremad hinded ekspordiks."

***

Tshuktshi uusrikas ostab Mercedese ja sõidab põhja sugulasi vaatama. Kogu suguvõsa koguneb auto ümber. "Uh, missugused silmad!" imestab üks. Teine patsutab katust: "Uhh, milline kõva nahk!" Kolmas märkab väljalasketoru: "Uhh, isane!" ** Tshuktshi uusrikas ostab uue Mercedese. Vaevu autopoest välja sõitnud, põrutab ta sellega vastu puud. Tshuktsh ronib lömmis masinast välja, tõstab maast küljesttulnud laterna ja imestab: "Endal nii suured silmad, aga puud ei näe!"