VANGLAS Ennustaja vaatab kliendi kätt: "Te saate lähiajal suurema summa raha..." "Hurraa!" karjub mees. "... ja 15 aastat vanglakaristust," lõpetab ennustaja.

***

Vangla teadetetahvlil on järgmine kuulutus: "Täna kell 20.00 toimub tantsuõhtu neile kel aastaid rohkem kui 15."

***

Kaks naist istusid kinnises vanglas kümme aastat ühes kongis, ja kui nad siis lõpuks välja said, rääkisid nad enne lahkuminekut väravas veel kolm tundi juttu.

***

Vangivalvur vangile: "Teie naine tuli teid külastama." "Taevas hoidku!" karjatab vang. "Öelge talle, et mind pole praegu kohal."

***

Eeluurimisvanglas vestlevad kaks vangi: "Kas sul on advokaat juba palgatud?" "Mul pole teda vaja, räägin ju ainult tõtt."

***

Vanglaülem ütleb vaimulikule: "Just praegu jõudis kohale teade, et meie surmamõistetule on siiski armu antud." "Missugune alatus! Ma valmistasin ta viimaseks teekonnaks nii hästi ette."

***

Ajakiri organiseerib konkursi, et selgitada välja riigi kõige karskem, truum ja korralikum abielumees. Konkursile saabub ka järgmine kiri: "Ma ei joo, ei suitseta, olen naisele truu, ei vaata absoluutselt teisi naisi. Ma teen nii palju tööd, et mul ei jää aega kino, teatri ega kontsertide külastamiseks. Ma heidan vara magama ja tõusen koidikul. Igal pühapäeval käin ma kirikus. Muide, mul on jäänud vanglas istuda ainult kolm aastat."

***

Saabuvad kaks uut karistusalust. Valvur küsib: "Palju kohus teile andis?" "25 aastat," vastab esimene. "30 aastat," vastab teine. Valvur esimesele: "Võta uksepoolne lavats, sina saad varem välja."

***

Mees käib tänaval ja karjub: "Meie president on hull! Meie president on hull!" Mees pannakse vangi. Vanglas räägib ta kongikaaslasele: "Ma sain ühe aasta korrarikkumise eest ja üheksa aastat riikliku saladuse avalikustamise eest."

***

Mees istub vanglas. Naine tuleb teda vaatama ja annab talle omaküpsetatud leivapätsi sees ka viili. Järgmisel kohtumisel teatab mees rõõmsalt: "Aitäh viili eest! Kongisolijaist on mul nüüd ainsana küünealused puhtad!"

***

Vangivalvur käratab vahialusele, kes muudkui kongis ringi trambib: "Püsi ometi paigal! Küll ma sulle teada annan, kui aasta 2010 kätte jõuab,"

***

Kaks eluaegset vangi arutavad omavahel abieluprobleeme. "Kas sina oled abielus?" küsib üks. "Ei ole - ma eelistan vabadust," vastab teine

***

Vanglapastor küsib uustulnukalt: "Noh, mu poeg, kuidas siis sina nende seinte vahele sattusid? Kas sind ei toonud siia mitte viin?" "Mitte viin, vaid vesi!" vastab vang. "Kuidas nii?" "Väga lihtsalt - ma olin piimafarmi juhataja..."

***

Eestlane, venelane ja soomlane istuvad ühes kongis. Kõigil on kohutav nälg. Venelane sööb oma käe ära ja jääb ellu. Soomlane sööb jala ära ja jääb ellu. Eestlane sööb oma küpsised ära ja jääb ka ellu.

***

Kaks vangi põgenevad öösel vanglast. Nad hiilivad aia juurde ja hakkavad üle aia ronima. Äkki astub üks neist mingi oksa peale ja kostab vali praksatus. Valvur kuuleb seda ja küsib: "Kes seal on?" "Njäu!" ütleb esimene vang. Samal hetkel astub teine vang ka oksa peale ja taas kostab vali praksatus. "Kes seal on?" küsib valvur. "Teine kass!" vastab teine vang.

***

"Proua, mul on kahju, kuid te ei saa selle mehega abielluda," ütleb vanglaülem daamile. "Vähemalt mitte praegu, sest ta kannab karistust kahenaisepidamise eest."

***

"Kas sa ei karda, et sinu vangistuse ajal jätab naine su maha?" küsib üks vang teiselt. "Vaevalt. Esiteks on ta igati korralik naine, teiseks armastab ta mind väga ja kolmandaks istub ka tema kinni."

***

Vanglaülem retsidivistile: "Kohe lastakse teid siit välja ja te olete jälle vaba inimene. Mida te tegema hakkate?" "Oh, härra vanglaülem, ma olen juba vana mees," vastab retsidivist. "Hilja juba uut ametit õppida."

***

Rikas heategev daam pühendab oma elu vanglate külastamisele ja vangide lohutamisele. Ta kirjutab ühele vangile kirja: "Kallis number 322 515. Ma arvan, et järgmisel neljapäeval mul on võimalus Teid külastada. Aga nüüd, kus me juba mõnda aega tuttavad oleme, loodan ma, et võin endale lubada Teid familiaarsemalt nimetada - lihtsalt 322..."

***

"Miks te jälle siin olete, mu poeg?" küsib vangla vaimulik vangilt. "Oma usu pärast, isa," vastab see. "Kuidas see võimalik on?" "Väga lihtsalt. Ma uskusin, et politseinikke pole lähedal."

***

"Vabandage, kas mul oleks võimalik vahialuse Mülleriga kokku saada?" küsib mees vanglaülemalt. "Kahjuks ei - ta vabanes meilt eile. Aga eks astuge kuu aja pärast uuesti läbi."

***

Kaks varast kongis: "Mille eest istud?" "Leidsin ühe dzhentelmeni rahakoti." "Aga see pole ju kuritegu!" "Oma õnnetuseks leidsin ma rahakoti enne, kui mees selle ära kaotas."

***

Naine külastab oma vanglas viibivat meest. "Kuidas sa ennast siin tunned?" küsib ta. "Täpselt nagu kodus," vastab mees. "Välja minna ei lubata ja söök on vilets."

***

Heategev daam külastab vanglat. "Kui te olete oma karistuse ükskord ära kandnud, kas olete siis väga õnnelik?" küsib ta ühelt vangilt. "Tõesti ei tea, proua. Ma olen eluks ajaks vangi mõistetud."

***

Kõnemees räägib auditooriumile: "Ma olen suurepärane näide sellest, millist imet võivad teha tervislikud eluviisid. Kümme aastat sõin ma tagasihoidlikku ja külaltki nappi toitu, jalutasin iga päev ja magasin kõval asemel. Ma hoidusin alkoholist, tubakast ja naistest. Ma..." Üks tüdinud kuulaja segab vahele: "Öelge juba ükskord välja, mille eest te istusite!"

***

Vestlus kongis: "Mille eest sa kinni istud?" "Pearaputamise eest." "Jama! Selle eest ei panda ju kedagi kinni." "Aga pea, mida ma raputasin, polnud minu oma."

***

Vestlus kongis: "Mille eest istud?" "Püüdsin dünamiidiga kala." "Palju said?" "Kakskümmend viis." "No-noh, selle asja eest ju nii palju ei anta!" "Nojah, aga lugu oli nii, et kui pauk käis, siis kerkis pinnale kolm surnud kala ja viis surnud tuukrit."

***

Surmamõistetu saab vanglas viimast jumalaarmu. "Ärge nähke vaeva, härra pastor, homme räägin ma juba teie shefi endaga."

***

Vangla vaimulik astub kongi: "Ära heida meelt, mu poeg! Kui sind ükskord välja lastakse, püüan sind aidata." "Tänan isa," vastab vang liigutatult. "Kardan, et see pole teile jõukohane. Vargus on keeruline töö, mis nõuab suuri kogemusi."

***

"Püha isa, mulle tundub, et ma elan väga vaga elu: ei joo, ei suitseta, ei vaata naisi, lähen õhtuti magama kell kümme ja käin igal pühapäeval kirikus." "Mu poeg, ma kardan, et see kõik muutub, kui sa vanglast vabaned."

***

Vang küsib valvurilt: "Miks teil siin trellid akende ees on?" "Ohutuse pärast." "Milline lollus! No öelge, missugune idioot tuleb vanglat röövima?!"

***

Sadist ja masohhist istuvad kahekesi kongis. Masohhist anub kaaslast: "Piina mind! No piina mind ometi!" Sadist irvitab: "Ei piina!"

***

"Noh, kuidas sind siis koheldi?" küsib härra Müller sõbralt, kes on äsja vanglast vabanenud. "Oh, meid toideti väga hästi, kolm korda päevas, puhtad eluruumid, viisakas kohtlemine..." "Aga Fritz rääkis hoopis vastupidist," vaidleb härra Müller vastu. "Vanglas olevat õudne olnud!" "Jah, aga nüüd on ta jälle seal..."

***

Vanglaülem vabastatavale vangile: "Noh, Jack, sinu aastad on nüüd istutud, mine vabadust maitsma. Ma soovin, et sa nüüd ausat elu elama hakkaksid." "Tänan tuhat korda, härra vanglaülem," vastab vang, "ja soovin teile kõigest südamest sedasama."

***

Vangivalvur: "Teie naine soovib teiega kokku saada." Vang: "Mis ta nimi on?" Vangivalvur: "Kas te siis ise ei tea?" Vang: "Ma istun siin mitmenaisepidamise pärast."

***

Valvur saadab poisiohtu vangi kongi ja küsib: "Mida su isa küll ütleks, kui ta sind siin näeks!" "Eks küsige tema enda käest, tema kamber on korrus allpool..."

***

Vang saab kodust kirjas ja muutub väga kurvaks. "Mis lahti?" küsib kongikaaslane. "Mu perekond on häbisse sattunud - naine kirjutab, et poeg jäeti klassikursust kordama."

***

Vanglas on retsidivistide kong, kus istuvad kõige hullemad roimarid. Ühel päeval astub kongi väike kõhetu hallipäine vanamehenäss. "Ah-ha-haa!" naeravad retsid. "Meil on siin mõrvareid, vägistajaid, sadiste, püromaane ja teisi. Kes sina selline oled?" "Mina olen käkikeeraja." "Mis amet see veel on?" "Noh, ma näitan teile." Vanamees koputab luugile, ja kui valvur selle avab, viskab talle näkku kausitäie kuuma suppi. Mõne aja pärast astuvad sisse kümme kumminuiadega valvurit ja ütlevad: "Hoia sina, vanamees, kõrvale, me neid lurjuseid veel õpetame!"

***

Mees pannakse vangi, kuid antakse talle endale valida, millises kongis ta karistust kandma hakkab. Esimeses kongis on sadistid. "Ei, siia ma küll ei jää!" protesteerib mees. Teises kongis on pederastid. "Ei, siia ma ka ei jää!" Kolmandas kongis istub ainult üks pisike vanamehenäss. "Siia ma jään!" hüüab mees. Kui nad kahekesi on jäänud, küsib mees: "Aga mille eest sina kinni istud, vanaisa?" "Eks ikka inimesesöömise eest, pojake."

***

"Kuidas põgenes vang number 93?" küsib vanglaülem valvurilt. "Tal oli võti, härra ülemus." "Kuidas ta selle varastas?" "Ta ei varastanud seda, vaid võitis mult ausalt kaardimängus."

***

Ema külastab oma vanglas olevat poega: "Näed nüüd, pojake! Sa ei kuulanud ema sõna, et kodunt väljudes tuleb kindad kätte panna."

***

Pärast oma mehe külastamist kongis pöördub naine vanglaülema poole palvega tema mehele kergemat tööd anda. "Esimest korda kuulen, et ümbrike kokkuvoltimine on raske töö!" imestab vanglaülem. "Ega ole jah, aga mu mees räägib, et öösel kaevavat ta veel mingisugust tunnelit..."

***

Koonduslaagri komandant rivistab vangid üles ja teatab: "Täna õhtul on laagris disko, kuulipildur Fritzul on uued lindid."

***

"Armuline proua, ma jumaldan teid!" pöördub dzhentelmen daami poole. "Ah, kui ma vaid võiksin teie mehe asemel olla!" "Ka mina sooviksin, et oleksite tema asemel," vastab daam. "Kas tõesti?" "Jah, sest ta on praegu vanglas."

***

Kaks varast omavahel: "Mina ei mõtle kunagi tuleviku peale." "Õige! Mis sest vanglast ikka mõelda."

***

Kaks taskuvarast kongis: "Nägid, kui ilus kell vanglaülemal oli, kui ta inspekteerimas käis?" "Ei näinud. Näita!"

***

Vanglaülem näitab külastajaile vanglat. Ühe kongi juures peatub ta pikemalt: "Selles kongis istub vang, kes on meie asutuse uhkus. Kui ta esimest korda meie juurde toodi, ei osanud ta lugeda ega kirjutada. Siin õppis. Ja praegu istub ta kinni dokumentide võltsimise eest."

***

Mööda koridori viidav vang hõikab ühe kongi ukse taga: "Jack! Head uut aastat sulle!" "Mis uut aastat? Maikuus!" kostab vastuseks. "Segi oled läinud või?!" "Ise oled segi! John tunnistas kõik üles ja meile sinuga pandi kummalegi aasta otsa."

***

"Tehke kõik kähku korda!" käsutab vangivalvur vange. "Varsti tuleb vanglaülem." "Millega tema siis hakkama sai?" küsivad vangid huviga.

***

Kaks vangi on kongis. Üks istub naril, teine kõnnib edasi tagasi. Esimene küsib: "Kuule, kas sa arvad, et kui sa kõnnid, siis sa ei istu?"

***

Naine mehele, keda ta vanglas külastab: "Homme saab aasta, kui sind kinni pandi. Me otsustasime sel puhul kodus väikese peo teha."

***

Naine külastab vanglas meest. Veerand tunni pärast tõuseb ta püsti ja ütleb: "Ma hakkan nüüd minema. Vaene koer on kodus luku taga."

***

Kaks vangi vaatavad aknast välja. "Vaene John," vangutab üks pead. "Sellise vihmaga aetakse ta tänavale!"

***

Kaks vangi omavahel: "Mille eest istud?" "Selgus, et riik laseb välja täpselt samasuguseid rahatähti nagu mina."

***

Kaks vangi omavahel: "Mille eest istud?" "Suurte rahade eest." "Kui suurte?" "Kolm millimeetrit pikemad kui vaja."

***

Uut vanglat külastab komisjon eesotsas justiitsministriga. "Kas vangidel on võimalus telerit vaadata?" küsib minister. Vanglaülem vaatab ministrile imestunult otsa ja pahvatab: "Võimalus?! See on kohustus! Eesti Televisiooni vaatamine kuulub karistuse sisse!"

***

"Ma ei unusta iial, mis ema mulle ütles, kui ma esimest korda elus vanglasse läksin," räägib vana varas noorele. "Ja mis ta siis ütles?" "Ta ütles: "Tere, poeg!"."

***

Vanglate inspektor küsib vangilt: "Miks te siin olete?" "Ei lasta välja," vastab vang.

***

23. novembril 2000 möödub vanglast kena noor neiu. Vangla aknast hüüab teda vang: "Neiuke, mida te teete 31. detsembri õhtul aastal 2010?"

***

Uus vang tuuakse ühiskongi parajasti siis, kui valvurid sealt laipa välja kannavad. "Kuidas te seda tegite?" küsib uustulnuk vanadelt olijatelt. "Lõime käterätiga surnuks," vastavad need. "Käterätiga?" "Jah, see on käkitegu, kui käteräti sisse triikraud panna!"

***

Vestlevad kaks sõpra: "Mille eest sind vangi pandi?" "Altkäemaksu andmise eest." "Kuidas sa nii kiiresti vabanesid?" "Altkäemaksu eest."

***

Siseministeeriumi kantsler inspekteerib vanglat ja imestab: "Teie vangla on väga viletsas olukorras ja valvemeeskond on lihtsalt kohutav. Imelik, miks ükski vang siit seni veel jalga pole lasknud?" "Ma pean neile iga päev loengu nendest kaupadest ja teenustest, mis väljaspool vanglat jälle kallimaks on läinud," selgitab vanglaülem. "Ah soo, siis võiks minu arvates valvemeeskonda veelgi vähendada ja loengute arvu suurendada!"

***

Ühes kongis istuvad mõrvar ja süüfilisse haigestunu. Ühel päeval kukub haigel sõrm küljest ära ja ta viskab selle trellide vahelt õue. Teisel päeval kukub ära nina, kolmandal käsi. Mõlemad lendavad läbi trellide välja. Mõrvar vaatab seda kõike pealt ja lausub siis tunnustavalt: "Tead vennas, sinu põgenemisplaan avaldab mulle tõesti muljet!"

***

"Ma olen juba kolm aastat kongis põgenemisplaani pidanud," räägib vang teda külastama tulnud naisele. "Ja kas oled midagi välja mõelnud?" uurib naine. "Jah, ma põgenen akna kaudu." "Kuidas?" "Ma avastasin täna hommikul, et kongi aknal pole trelle ees."

***

Valvur elektritoolil hukatavale vangile: "Milline on teie viimane soov?" "Tahaksin oma istet daamile pakkuda," vastab surmamõistetu.

***

Vanglaülem rivistab vangid õuele üles ja teatab: "Täna möödub kümme aastat päevast, kui mind selle vangla direktoriks määrati. Seda tuleks kuidagi tähistada. Mida teie sooviksite?" "Lahtiste uste päevi!" karjuvad vangid üksmeelselt.

***

"Oo, te olete vagladirektor!" avaldab keegi daam peolauas imestust. "See on väga huvitav! Küllap olite alguses lihtne vang ja tegite oma karjääri nii-öelda alt üles?!"

***

Kaks vangi omavahel: "Palju sulle anti?" "15 aastat." "Väga hea. Kui vabaks saad, viid mu naisele kirja. Mulle anti eluaegne."

***

Surmamõistetu kongi astub valvur. "Kuulge," pöördub ta surmamõistetu poole, "enne kui teid homme üles pooma hakatakse, küsitakse teie viimast soovi." "Ja mis siis?" "Kuna teile on nagunii kõik ükspuha, siis paluge, et mu palka tõstetaks."

***

Sõbrad omavahel: "See ei saa ometi tõsi olla, et Jack kolm kuud vanglas oli. Mulle ütles ta, et oli sugulaste juures." "See on tõsi, sest ka tema sugulased on vanglas."

***

Vanglaülem külastab karistusalust tema kambris. Ülema sisenedes jääb vang istuma. "Kas te ei suvatseks tõusta, kui ma teiega räägin?" möirgab vanglaülem. "Mul on kahju, kuid ma olen mõistetud kaheks aastaks istuma, mitte seisma," vastab vang istudes.

***

"Hurraa! Minust saab vaba mees!" hüüab kirja saanud vang. "Mis juhtus? Kas said amnestia?" küsib konginaaber. "Ei, kuid mu naine nõuab lahutust," vastab vang.

***

Heasüdamlik daam külastab vanglat ja leiab kambrist ainult ühe vangi. "Millise süüteo eest te siia sattusite?" küsib ta kongisviibijalt. "Ma murdsin ühte majja sisse, proua," vastab vang. "Kuid juhtus midagi niisugust, mida ma absoluutselt ei oodanud, ja milles ma ainult ennast võin süüdistada." "Kas tõesti?" "Jah, proua. Ma harjutasin valvekoeri endaga kaks kuud, andsin neile konte, et nad ei hauguks. Ja siis, kui ma juba majja olin tunginud, astusin ma kogemata kassile saba peale..."

***

"Kaua sa siin veel istud?" küsib üks vang teiselt. "Umbes kuu aega." "Varguse eest?" "Ei, ma tapsin kolm inimest." "Ja sind mõisteti ainult üheks kuuks vangi?" "Ei, ma tahtsin öelda, et ühe kuu pärast puuakse mind üles."

***

"Miks te üritasite vanglast põgeneda?" küsib vanglaülem vangilt. "Tahtsin abielluda," vastab see. "Hm, teil on vabadusest küll üpris imelik arusaamine."

***

Mustlane, juut ja eestlane pannakse vanglas ühte kongi. Enne seda lubab vanglaülem neil igaühel ühe asja kaasa võtta. Mustlane võtab kaasa naise, juut mobiiltelefoni ja eestlane paki sigarette. Kümne aasta pärast saavad mehed kongist välja. Mustlane tuleb välja naise ja kümne lapsega. Juut tuleb välja ja tal on pangas miljon. Eestlane tuleb välja ja küsib tikku.

***

Surmamõistetu kongi asub vaimulik: "Kahetse pattu, mu poeg, et paradiisivärav sinu ees suletuks ei jääks." "Mis?!" hüüatab surmamõistetu. "Kogu maailmas pole sellist väravat, mida ma lahti ei oskaks muukida!"

***

Koonduslaagris pannakse gaasikambrisse kommunist, varas ja toksikomaan. Kommunist viskab kohe vedru välja. Varas istub kambris gaasimaskis. Valvur teeb ukse lahti ja küsib vargalt: "Kust sa gaasimaski said?" "Tunnimehelt varastasin." Selle peale karjub toksikomaan valvurile: "Pane ometi uks kinni - kaifi lased välja!"

***

Koonduslaagris mängivad vangid barakis peitust. Tuleb valvur: "Lõpetage kohe, sead! Ja sina, vang number 265, tule kohe sealt luuavarre tagant välja!"

***

Imemees MacGyver istub koos ühe mehega vangikongis. "Kuule, kas sul kingalusikat on?" küsib MacGyver. "Ei ole," vastab mees. "Kurat, siis me ei saagi helikopterit ehitada ja siit minema lennata!"

***

SS-i koonduslaagris palub väike poiss laagriülemalt: "Härra, kas ma võin oma varblase krematooriumisse kaasa võtta?" "Ei!" vastab laagriülem. Poiss ei jäta ja palub veel mõnda aega. Laagriülemal läheb hing täis ja ta põrutab: "No eks sa siis võta, sadist selline!"

***

Koonduslaagris on hommikune rivistus. Laagriülem jagab töid ja teatab kõigile, kes kuhu minema üeab. Kes sütt loopima, kes puid lõhkuma jne. "Ja sina lähed ahju!" teatab ta viimasele.

***

Valvur jagab vangidele posti. Üks vana hall sunnitööline loeb oma kirja läbi, lööb rusikaga vastu lauda ja teeb kurva näo. "Noh," tunneb valvur huvi, "halvad teated kodust?" "Jah, ja veel väga halvad," noogutab karistusalune nukralt. "Kujutage ette, nad on mu noorima poja tööle pannud, ta on perekonnas esimene, kes meile nii suurt häbi teeb."

***

Poksija Mike Tysoni vangivalvur pöördub vanglaülema poole: "Sir, Mike Tyson nõuab oma kambrikaaslase väljavahetamist." "Mis te räägite?" imestab vanglaülem. "Kas naaber talle siis tõesti liiga teeb?" "Seda just mitte, sir. Tyson ütleb, et ta ei saa harjutada poksikotiga, kes kogu aeg õmblustest lahti rebeneb ja mille sisu välja voolab."

***

Vangivalvur uustulnukale: "Kõigepealt dushi alla!" "Ei mõtlegi!" vastab see. "Kohtuotsuses polnud sellest sõnagi."

***

Koonduslaagris on vangide kaalumise päev. Paks SS-major Müller astub ülesrivistatud vangide ette ja kukub kärkima: "Sigadus! Mida te endast mõtlete? Kas siin on mõni puhkekodu või? Kavatsete Saksamaa vaeseks süüa? Jälgid õgardid: kujutage ette: 42, 8 kilo! Hea küll, järgmised viis kaalule!"