![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
adult.pri.ee » varia ![]() Lisatud: 09. September 2005 16:01 Suhted peavad põhinema usaldusel. Kuid usaldus ja täielik avameelsus on üpris erinevad asjad. Mõningad faktid oma elust on parem hoida seitsme luku taga. Justkui polekski jäänud enam saladusi. Isegi su teises klassis käiv vennake teab, et tiivakestega sidemed on väga mugav värk, et tihedad ripsmed pole midagi muud kui efekt, mis saavutatakse teatud hinda maksva tušiga, ja et sulle meeldib peale ametliku peigmehe veel Kaarel töö juurest... Kuid olgu selle noorema vennaga, kuidas on. Tähtsam on mõista, et sinu kallima jaoks võivad põhjalikud teadmised endast ka palju kurbust kätkeda. Ja kui sa ei taha teda kurvastada või talle lausa pettumust valmistada, tea, millisest informatsioonist tuleb õrna mehepsüühikat eemal hoida. Kvantiteet ja kvaliteet Sama vana kui maailm, ometi alati aktuaalne, on fakt, et mees ei pea teadma, kui palju tal eelkäijaid olnud on. Usu, kui ta ka kõiges püüab olla liberaal, tahab ta ikkagi uskuda, et on vähemalt esimeses viisikus. Meie ju teame, et kui see fakt tõele vastaks, oleksite pidanud juba teises klassis kohtuma... Aga jäägu see meie vahele. Nii nagu ka sinu rännakute üksikasjad. Sellesse kategooriasse kuuluvad ka valjusti lausutud lüürilised meenutused. Näiteks: "Just selle laua taga tehti mulle esimene abieluettepanek... Miks sa nüüd kulmu kortsutad, sellest on juba terve igavik. Ja üleüldse me käisime ainult paar nädalat... Näed nüüd, milline pisiasi!" Ja mõistata seejärel, miks ta läks ilma jumalaga jätmata minema. Muide, kui ta hulgaga võib varem või hiljem veel leppida, siis kvaliteediga mitte iialgi! Piisab vaid öelda, et eelmine sõber pakkus sulle hamburgerite asemel krabisid, ning ongi garanteeritud, et sööd oma hamburgereid (või mereande) uhkes üksinduses. Ja lausa viimane lollus on võrrelda oma praeguse kavaleri intiimseid omadusi eelmise omadega. Kulutused Ära eriti hoople sellega, kui palju sa raha kulutad. Pealegi, tänu klantsväljaannetele orienteerub tugevam pool suurepäraselt rõivastes ning nende umbkaudses maksumuses. Niisiis pole ka valetamine tark tegu. Parim variant on viidata allahindlustele. Jah, kullake, olen sul nii kokkuhoidlik ja mõistlik, et ostsin terve selle riidevirna tühiste kroonide eest. Ah, sa ütled, et see pluus on pärit uuest kollektsioonist? Hm... Aga see oli alla hinnatud - näed siin on huulepulga jälg, ja nööp tuleb ka kohe küljest ära. Tšekid viska loomulikult minema ning hinnalipikud põleta tuhatoosis või ahjus... Paljugi, mis võib muidu juhtuda. Milline valu! Ära vaeva kallimat oma tõbede ja depressioonidega. Nii küüniliselt kui see ka kõlab, aga mehed ei taha midagi kuulda ei meie haigustest ega ebameeldivustest. Kui arutleda lihtsalt soojätkamise üle, siis isane vajab terveid järeltulijaid ning eelistab selleks sobivat emast. Seetõttu võta arvesse, et pead tema juuresolekul särama tervisest ja elurõõmust. Ning ei mingeid hingelisi kannatusi. See tähendab, et tõelised tüdrukud muidugi nutavad... kuid põhiliselt romantilise sisuga filmides. Kui aga film on ammu läbi ning tütarlaps alustab mõistatusliku nukrusega silmis "jutustust endast": oma raskest lapsepõlvest, perekonna ebaõnnestumistest, õnnetust armastusest jne... on poisil viimane aeg end põgenemisega päästa. Mõtlen sellele homme Ära avalikusta oma plaane, mida tema suhtes teinud oled. Räägi nendest vaid siis, kui ta ise küsib. Tütarlastele on omane unistada sellest, millised kardinad riputavad nad selle mehe kööki, kes vagunis nende vastas istub ja nii armsalt naeratab... Mehed aga kardavad selliseid nippe nagu tuld, isegi siis, kui mõtlevad tõsistele suhetele. Vahel juhtub ka vastupidine situatsioon: tema arvab, et teil on looga tõsi taga, sina aga..., sina veedad lihtsalt mõnusalt aega. Väljapääs on siin lihtne - miks jätta end äkilise avameelsuse janus ilma mõnusast seltskonnast ning tervest hulgast teistestki hüvedest? Mida ma näen? Mees armastab silmadega. Ning vastavalt sellele on need just silmad, mis talle pettumust valmistavad. Isegi, kui hoolitsed enda eest kui Miss Universum, peaaegu elad fitness-klubides ning sinu näol särab alati naeratus - piisab vaid hetkest, ning sa muutud haldjast täiesti maiseks olevuseks tema jaoks. Tütarlaps oskab igas olukorras kenasti lahti riietuda. Kuid elegantselt sukkpükse jalga tõmmata on juba hulga keerulisem. Mehed, kes on pidanud selliste piinade juures viibima, krimpsutavad tavaliselt nägu ja küsivad: "Aga kuidas sa hingata saad? Kuidas sa istud?" Seetõttu on parem riietuda ning end korda seada (teha maske, kitkuda kulme ning raseerida jalgu) siiski vannitoa kaitsvas üksinduses. Seal tuleb ka uurida oma puudusi, millest temal, muide, aimugi ei ole. Las elabki õnnelikus teadmatuses! Vaba juurdepääs 6 asja, millest mees võiks siiski teadlik olla: 1. Sidemetest vannitoa kapis ning sinu kriitiliste päevade olemasolust. Selle eest võib küll reklaame tänada. Ta võib sulle isegi kaasa tunda menstruatsioonieelse sündroomi pärast (ühtlasi mõtteis ka endale). 2. Sellest, kuidas sa sööd mõnuga, hoolimata igasugustest dieetidest. Vist itaallased on öelnud, et naine, kes ei häbene saada naudingut toidust, suhtub samuti ka seksisse. Seetõttu meeldib talle isegi spagetikaste sinu lõual. 3. Sinu kodustest rõivastest. Müüt rullidest ja flanellkitlist on tuttav vanemale põlvkonnale. Mis puutub vanu kulunud teksaseid ja T-särki, võid olla kindel, et neid hinnatakse kõrgelt. Kunagi tunnistas üks austaja oma sõbratarile, et suhtus temasse üksnes sõbralikult, kuni astus kord ette helistamata ta juurest läbi ning nägi tema "kodust nägu" - lühikesi pükse, tohutut endakootud vana sviitrit ning valgeid villaseid sokke... 4. Milline sa voodis tegelikult oled. Ilma igasuguste Kamasutra poosideta ja lollide hüüatusteta ning püüeteta ta selga ribadeks tõmmata. Kui tahad hammustada, hammusta. Või väänelda orgasmi ajal otsekui pornokuninganna... Nagu öeldakse, just do it! 5. Sinu koolipõlve armastusest. Või veel parem - lasteaia armastusest. Seda sellepärast, et ta ei arvaks, nagu poleks sa enne teda kellelegi meeldinud, kuid samas ei piinleks armuvalu käes. Räägi talle, kuidas vaikse tunni ajal suudlesite eesriide taga, algklassides lahendas ta aga sinu matemaatika ülesandeid. Loomulikult olid temast varsti kaugel ees, tema läks reaalkallakuga kooli ning sa ei kuulnud tast enam kunagi mitte midagi. Isegi, kui tegelikult see nii polnudki... 6. Sinu mitte just viisakatest väljenditest. Eriti siis, kui neid hüütakse jalgpallimatši ajal ning kohtuniku aadressil. Kui olete kahekesi, võid talle jutustada mitte eriti viisaka anekdoodi nende seast, mille üle meie naerame, kui "poisid ei kuule". Ära unusta selle juures veetlevalt punastada. Loetud: 31695 korda, kommentaare: 0
|
|