![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
|||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
adult.pri.ee » varia ![]() Lisatud: 12. Oktoober 2004 16:03 Varem või hiljem märkame me kõik, et mesinädalad on läbi. Selleks võib kuluda nädalaid, kuid ja isegi aastaid, aga need lõppevad ning algab suhte uus etapp… Kas see tähendab lõpuks ometi “tõelise elu” algust? Kas täiuslik armastus lihtsalt haihtub kuhugi? Paraku vaatavad paljud paarid mesinädalate perioodile tagasi kurvastusega, otsekui oleksid nad midagi kaotanud ning otsekui ei suudaks käesolev olukord kaotatut korvata. Mesinädalate etapp võimaldab meil näha suhte potentsiaali. KAs ei oleks aga võimalik oma suhet kogu aeg jätkata nii nagu mesinädalad kestaks? Esimene samm on mõista, mis juhtub siis, kui mesinädalad on läbi. See on kriitiline hetk igas suhtes. See, kuidas te sellele momendile reageerite, määrab suures osas ära ka teie suhte tuleviku. Millised on selle kardetud lävepaku tunnused? Paarid tavaliselt tajuvad mesinädalate lõppu, kui nende suhtes tekivad probleemid, lahkarvamused ja vaidlused. Neis nähakse tavaliselt negatiivset märki — viidet sellele, et midagi on valesti ning et tegemist on “halva” suhtega. Enamus paare hakkab otsima selle soovimatu stsenaariumi põhjust ning vältimatult näidatakse teineteisele sõrmega. Teise inimese muutmises nähakse võtit varasema suurepärase suhte taastamiseks. See ei ole läbimõeldud strateegia, see on reaktsioon juhtunule. Probleemide ja lahkarvamuste tõlgendamine negatiivsena on normaalne ja traditsiooniline. Alateadlikult tõlgendab meist enamus olukordi traditsioonilise arusaamise järgi. Meil võib olla suhte alguses tunne, et “vastandid tõmbuvad”, aga mesinädalate lõppedes hakkavad paljud inimesed tavaliselt kurtma, kui erinevad nad ikka on. Sellisel juhul võib tekkida olukord, kus teises inimeses nähakse vigu, kuna ta on erinev. Kuidas see juhtub? Vaadakem protsesse, mis muudavad probleemid, lahkarvamused ja pahameele teesillutajateks püsivale õnnele. Nõiaring Nõiaring algab sellega, kui üks inimene ütleb või teeb midagi, mille peale teine pahandab. Siis teeb too teine inimene midagi vastu ja esimene inimene pahandab. See protsess jätkub katkematu jadana otsekui nõiaringis ning mõne minutiga on tunded üles köetud ja tülist toibumiseks võib kuluda nädalaid. Olgu siinkohal ära toodud üks näide: See oli nende suhtes otsustav hetk, kui naine ja mees mõistsid, et mesinädalad on läbi: Nad sõitsid kohtumisele, mis oli naise jaoks väga raske, ning ta oli tavatult vaikne ning endasse tõmbunud. Mees tahtis õhkkonda veidi lahedamaks muuta ja hakkas naist õrritama, nii nagu ta tegi tavaliselt oma sõpradega. Ta üritas tuua olukorda veidi huumorit, aga naine vaikis endiselt ning mees muudkui jätkas narritamist. Äkitselt naine plahvatas ning nimetas meest tundetuks. Mees reageeris sarkasmiga, millesse teine pool ei suhtunud sugugi positiivsemalt. Mees ütles, et naine rikub kogu reisi ära ja süüdistas naist, et too ei reageerinud tema headele kavatsustele nii, nagu tema sõbrad oleksid reageerinud. See kinnitab veelkord vana inglise kõnekäändu, et põrgutee on sillutatud heade kavatsustega. Mõne minuti pärast olid nad sisenenud nõiaringi. See oli nende esimene tüli ning nad olid teineteise peale pahased rohkem kui nädala. Nõiaringist võib kiiresti saada allakäiguspiraal, mis viib “auguni”. Kui see juhtub, võivad paarid sellele mitmeti reageerida. Üks võib teist süüdistada ja öelda: “Sa ajad mu vihale!” Partnerid võivad teineteist sõimata ja nimetada teineteist “tundetuks” ja “isekaks” või midagi sellist. Siis on olemas veel ka sellised ohtlikud sõnad nagu “alati”, “iial”, “peaks”, “õige” ja “vale”, mis näitavad, et me oleme hakanud teisele inimesele hinnanguid andma. Selliste sõnadega on paar jõudnud “põgene või võitle” seisundisse ning mõned paarid võivad laskuda ägedase tülisse, teised aga muutuda jääkülmaks. Selline seisund mõjutab oluliselt kehakeemiat. Tegemist on sama keemilise reaktsiooniga, mida vanadel hallidel aegadel oli vaja põgenemiseks, kui tiiger ootamatult põõsa tagant välja ilmus. Suhtlemisel mõjutab see keemiline reaktsioon seda, kuidas me kõneleme ja käitume. Keemia võtab meie üle võimust. Oluline on seda mõista. Kui te olete “augus”, ei suuda te kainelt mõelda, vaid olete kemikaalide mõju all ning teie mõtlemine omandab must-valge malli. Teie väljendus muutub dramaatiliseks ning te kuulete end ütlemas selliseid asju nagu: “Sa ei aita mind mitte kunagi!” või “Mina pean alati üksi koristama!” Selles seisundis on positiivse reaktsiooni võimalusi äärmiselt vähe, kui neid üldse on, ometi üritavad inimesed selles olukorras lahendust leida, otsekui oleks see võimalik. Igaüks tahab, et viimane sõna jääks temale. Emotsioonid pulbitsevad ning üks partneritest võib plahvatada või minema kõndida. Sellisel juhul tasuks eneselt küsida, kas te olete iial suutnud afektiseisundis olles asju edukalt sirgeks rääkida. Siiani pole keegi sellele jaatavalt vastanud. Selleks on ka objektiivne põhjus. Te ju ei läheks kellelegi ajuoperatsiooni tegema joobnuna? Miks siis püüda pidada olulisi läbirääkimisi keemiliste ainete mõju all? Hingesugulased ei püüa lahendada “auku” langenult probleeme, nad püüavad sinna sattumist võimalikult vältida. Aga kui te seal juba olete, siis ärge proovige sellises seisundis probleeme lahendada. Uuringud on näidanud, et selles olukorras toimimise strateegiad hävitavad suhte. “Augus” olles te hävitate suhte Alljärgnevalt on ära toodud mõned strateegiad, mida inimesed selles olukorras järgivad: SÜÜDISTAMINE: “Sa rikkusid ära kogu meie puhkuse!” SILTIDE KLEEPIMINE: “Sa oled nõrk!” “Sa oled nii lohakas!” KRITISEERIMINE: “Sa oled enesekeskne!” SEOSTAMINE: “Sa viid mu masendusse!” KAITSEPOSITSIOON: “See on sinu probleem!” “Aga miks sa…” KIVIMÜÜR: Minema kõndimine ja probleemi vältimine. VÕIDAN-KAOTAD: “Sa eksid!” “Sa ei saa iial asjadele pihta.” Meist enamus tunneb mõne neist strateegiatest ära. Nende rakendamine tundub olevat normaalne, kui te olete tujust ära. Aga vaadake ette! Selline strateegia hävitab suhte või isegi kui see säilib, ei ole te õnnelik. Kõrvutage ülalnäidatud strateegiaid alljärgnevatega, mis on efektiivsed isiklike probleemide lahendamisel ning aitavad luua pikaajalist armastavat suhet. Targad partnerid üritavad probleeme lahendada vaid siis, kui nad on “august” välja saanud. Kui nad liiguvad “augu” suunas, siis nad peatuvad ning jätkavad probleemi lahendamist hiljem, kui see tegevus on efektiivsem. “August” väljas on võimalik probleeme lahendada Selle asemel, et partnerile silte külge riputada või teda kritiseerida, püüdke aru saada, mis tema sees toimub. Ärge andke hinnangut, vaid küsige, mis on teoksil, selliselt saate tema kohta midagi uut teada ja tal ei teki tunnet, nagu te ründaksite teda. Süüdistamise asemel püüdke näha oma rolli asjade sellises seisus, mis võimaldab teil olukorda aktiivselt muuta ja vätida sarnaseid lõkse tulevikus. Selle asemel, et seostada partnerit oma negatiivsete tunnetega, õppige negatiivsetest emotsioonidest üle saama. Kaitsepositsioonile asumise asemel kuulake, mida partneril on teile öelda. Siis te mõistate tema seisukohti ja õpite tundma, mille suhtes tema on ülitundlik, et neid asju tulevikus vältida. Kivimüüri mängimise asemel olge avatud sellele, mis partneril on öelda. Sellisel juhul ta tunneb, et te kuulate ta ära ja mõistate teda ning aktsepteerite teda. See on põhiline eeldus, et suhe saaks areneda. Oma tunnetele keskendumise asemel arvestage ka teise inimese tundeid. Ühiselt probleeme lahendavad partnerid õpivad tundma teise õrnu kohti ja jätavad need edaspidi rahule. Võidan-kaotad olukorra asemel jõuavad sellised paarid vastastikku rahuldava tulemuseni, mis paneb aluse pikaajalisele õnnelikule suhtele. Kahjuks ei ole meist paljud eriti positiivsete strateegiatega kokku puutunud, küllap me ei näinud neid siis, kui me ise olime lapsed. See on üks põhjuseid, mis nii paljud paarid on õnnetud ja üritavad “augus” viibides oma probleeme lahendada. See on kindlasti ka üks põhjus, miks lahutusi nii palju ette tuleb. Kuni me ei õpi teadlikult tegema midagi teisiti, kordame lapsepõlves nähtud strateegiaid. Olla avatud uutele teadmistele ja enesearendamisele avab tee ka edukaks suhteks… Loetud: 28527 korda, kommentaare: 0
|
|